-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Я_Написала_Слова

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Книжный_БУМ Beautiful_Pictures
Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Цитата_дня atelier_du_design only_thoughts Wandelhalle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.03.2007
Записей: 996
Комментариев: 1472
Написано: 4218


так, просто

Вторник, 25 Августа 2009 г. 23:09 + в цитатник
Кто-то из бывших лучших друзей выходит замуж, а я еще такая маленькая. 19?..
И я занялась делом. Дело мешает мне поспать, но я не очень-то против.
А между тем остается 6 дней, что не радует. Равно как и ужасы погоды за окнами.
Судя по коробке с печеньем от Мураками, я сейчас кушаю вкусную печеньку, следовательно, мне надо ожидать гадостной. Все хорошо, и надо быть готовой к неприятностям.
Ребята, а что делал Иисус в возрасте до 33 лет?..

Перспектива

Вторник, 25 Августа 2009 г. 10:36 + в цитатник
А не боишься ли ты, красивая,
Что раскроется вся твоя посредственность?
И пойдет по горам-по долам крикливая
Твоя глупая детская безответственность?
И что когда будут собрания умных гостей,
То тебя позовут последнюю
(Или, что немыслимо, вообще не позовут)?
Ты тогда их извини, ради Бога, прости
За их несолидарность с гением.
А кто-нибудь, о ком ты даже и не слышала,
Разгадает твои идеалы псевдовозвышенные
И будет смеяться дольше дозволенного
Над твоей бездарностью замусоленной?
А потом, на первом глобальном параде идиотов
Тебя воздвигнут на пьедестал уродский
Из банок жестяных консервных
И будут петь дифирамбы твоим нервам?
Или, невообразимо, забьют ногами
И втопчут в пыль твой голосок хрустальный?
Ты подумай над этим, красавица,
А то кто ж потом на тебя такую оплеванную позарится!

Без заголовка

Суббота, 15 Августа 2009 г. 21:41 + в цитатник
Это цитата сообщения По_Ту_Сторону_Меня [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(с)



Ну что тебе рассказать? Вот и снова август, никаких тебе середин.
Лето с запахом алых вишен и спелых ссадин.
Столько слов собрать – из впитавшихся в мозг картин –
И ни разу не написать их:

Как счастливые и не мы – уезжают, устав находится в пыли и сале,
Как четыре дня они нежно плавятся на песке.
Как у него пульсирует тонкая кожица на виске.
Как они ни разу не встретились там, в Москве.
Как она волнуется на вокзале.

Как счастливые и не мы – спорят о чем-то важном, а, в сущности, ни о чем.
Как они просыпаются между синего блика сосен.
Как он умеет ее рассмешить: близок, радостен и несносен.
Как его карий взгляд по утру проникает в нее лучом.
Как она в толпе задевает его плечом.

Как счастливые и не мы – строят планы, летят на юг,
Как она не пишет ему полгода, сбивая цели.
Как у Балтийского моря ветер ласкает макушку ели,
Как у нее замерзают ноги в его постели,
Как он тишиной на ее слова замыкает круг.

Ну что тебе рассказать? Ну, совсем никак, например о том,
Как они сидят на закате у самой воды в обнимку, никаких тебе москвичей.
Как ей не хватает порою карих его очей.
Как она ощущает себя ничьей.
Как она соленый воздух хватает ртом.
И как закат их тени дырявит в песке винтом.

Как счастливые и не мы – в первый раз касаются загорелых плеч.
Как он обнимает ее у моря, снимая куртку,
Как он ей звонит иногда, а она не снимает трубку.
Как она садится с утра в маршрутку.
Как она холодеет от этих встреч.
И как он умеет ее беречь.

Или как она ставит будильник проснуться к шести часам.
А он нежно гладит ее по шее и волосам.

Без заголовка

Суббота, 15 Августа 2009 г. 19:45 + в цитатник
В следующий раз, когда я потянусь за романом, описывающим светское общество Англии 19 века, отрубите мне руку. Теккерей имеет шанс на то, что я его дочитаю?..
А "Пролетая над гнездом кукушки" - это снежный ком. Потому что сначала он маленький и незначительный, потом разрастается, разгоняется и несется, а в конце убивает массивностью. Все в хорошем смысле.

Снотворное

Четверг, 13 Августа 2009 г. 23:04 + в цитатник
Осень гасит лето. Лето такое красное, дерзкое, сильное, живучее, оно не хочет умирать. Лето радуется и плачет и кричит, но только не спит, лето вообще никогда не спит и не имеет промежуточных состояний. Лето носится по горам, склонам, лесам, впадинам и морям, хохочет во все горло, шумно вздыхает, злится, иногда убивает себя даже грозами – но не хочет кончаться. А осень подходит с разных сторон, иногда неловко, иногда грубо, но неспешно и неслышно, и пытается надеть на лето прозрачный густой покров сна и забвения. Серебристая осень любит статичность. Она не хочет ни о чем помнить, она создана не для чувств, а для умиротворения, она не знает суеты. Осень все вокруг делает таким же сонным и спокойным, словно вкалывая в жизнь волшебный укол снотворного. Лето бьется в истерике, оно без ума от своей веселой, взбалмошной жизни и не хочет засыпать под покровом осени. А осень, хоть и руководствуется заботой о лете, смотрит на его детские забавы с презрением и неприятием. Давно понятно, что лето и осень не могут существовать одновременно, не говоря уже о дружбе и – тут лето еще больше краснеет и вот уже стремглав мчится по самым высоким горным хребтам – любви… Очевидно, что осень погасит, погубит, поработит лето. Но даже эта пророческая трагедия не способна остановить лето в его безумном желании жить. Для лета все остальное не жизнь, а жалкое, лишенное главного – чувств – существование. А для осени сон – лучшая часть жизни. Неужели лето действительно может любить осень? Ведь доподлинно известно, как сильно лето боится осени за ее жестокость и холод. Но как-то раз оно видело осень в непривычном для нее состоянии: осень смеялась и кружила оранжевыми слезами радости по ожившим улочкам, смеялась резким, безудержным ветром, забегала на верхушки деревьев… В общем, вела себя как безответственный ребенок. Тогда в лете проснулась надежда на то, что они смогут поладить. Лето еще не знало о такой штуке, как зима, оно даже представить себе не могло подобной суровости, не было знакомо ни со снегом, ни с настоящим морозом, прожигающим внутренности и отнимающим радость. А осень почитала зиму как некий высший разум, стремилась во всем походить на нее. И с каждым днем становилась все более похожей – холодной, бесчувственной, пронизывающей. Лето сильно переживало: оно не могло заинтересовать осень буйством красок, дурманящими запахами и радугой эмоций. И постепенно, незаметно для себя стало подстраиваться под осень, перенимать ее черты – и холодало, меркло, темнело… Оно даже забыло о своей лучшей подруге – свежей, красивой, изумрудно-голубой весне. И в один из последних летних дней тихим, приятным шепотом сошло на нет. Осень обернулась в воодушевлении: наконец-то лето осознало свою несостоятельность и утихомирилось. Она подошла медленно, сонно, равнодушно, чтобы накрыть лето своим погребальным покровом. Заботливо стряхнула с лета остатки зноя и солнечных лучей. Заглянула в опустевшие глаза, вокруг которых постепенно разглаживались задорные морщинки. Прикоснулась к похолодевшим рукам… И неожиданно для себя разразилась грозным, буйным, ледяным, воющим, отчаянным дождем.

уют

Среда, 12 Августа 2009 г. 22:30 + в цитатник
Юленька, радость моя, ну сколько уж лет можно слушать SUM41, ну пора бы уже одуматься! Ан нет, я все продолжаю, и мне все так же от них хорошо и весело и молодо. Теперь еще прибавилась идея-фикс иметь черный галстук и клетчатую рубашку с коротким широким рукавом.
Сегодня мы притащили домой несусветно здоровское салатово-голубое кресло, и я в нем сижу и не хочу вылезать. Я помещаюсь в самый центр круга и чувствую себя до-о-о-ома... И смотрю на себя развеселившуюся в зеркало напротив. И ни о чем не хочу думать. О "современном искусстве" в том числе. Красивая, необычная, оттого никому не понятная и такая своя.
А скоро будет запах жженых листьев, холодные рассветы и выдыхаемые с белым паром проблемы.
UPD Скажите мне, что ваш паршивый капитализм разврата - это красиво, и я пошлю вас без купюр.

Без заголовка

Воскресенье, 09 Августа 2009 г. 15:06 + в цитатник
все знаю. и стараюсь держаться. так остервенело еще никогда не боролась. сколько же во мне силы, но сколько же ее надо??...

switch off your mind

Пятница, 07 Августа 2009 г. 12:43 + в цитатник
Что будет, если вы на минуту отключите свой мозг? Только поймите, что это не просто перестать думать о серьезном: отключить мозг значит вообще не думать. Это получается далеко не всегда. Это напоминает род гипноза: ты делаешь именно то, к чему тянет бессознательное. Лежать в темноте и создавать танцующие тени от руки - и не думать, не думать. Перебирать книги, вдыхать их запахи, ощущать узоры букв на страницах - и ничего об этом не думать. Хотеть. Не хотеть. Бояться. Радоваться. Не спрашивать себя "зачем?". Раньше у меня получалось - сейчас реже. Но вопрос в следующем: а зачем думать? Зачем ставить цели и идти в их направлении? Это банальный, вечный вопрос жизненных приоритетов, но в "Идиотах" он стоит ребром. Фон Триер рубит с плеча и называет любую осмысленную деятельность буржуазностью. Что ж... С абсолютной точностью передано человеческое состояние безумия и тут же продемонстрировано, что оно вполне поддается контролю. Женщина, сидящая на подоконнике, безумно рада солнцу. Это счастье? Это... все? Я не знаю. Я только знаю, что возвращаясь к сознанию, можно обнаружить бессмысленность своей разумной жизни. И под конец как громом поражает понимание: если я смогу забыть про разум в присутствии самого близкого, значит все идет не так плохо. А если ты счастливый человек, то ты счастливый идиот. И наоборот, собственно.

п.с. Забывая о своей некомпетентности, скажу, что Фон Триер прекрасен.

я пишу

Четверг, 06 Августа 2009 г. 14:00 + в цитатник
Будучи в шоке от того, что редакторы не редактируют и вообще не появляются на работе (да, я все еще не привыкла к этому), я пожираю полено страшным образом: просто откусываю от него, забив на нож. Оно выглядит плачевно.
Сегодня ночью я достигла прогресса. Когда дело во сне дошло до традиционного выпадения зубов, я долго боролась с собой и в итоге твердо сказала: "Да, Юля, ты уверена в том, что это правда, ты чувствуешь, что это происходит по-настоящему, но это сон. Это сон, поверь мне! Не обращай внимания на ощущения - это сон!" И я поняла, что мне это снится. Кто бы знал, как мне осточертел этот сон про выпадающие зубы! Это уже просто невыносимо.
Осталось три недели, а я до сих пор не устроилась на практику. Забавная нестыковка состоит в том, что практика должна длиться шесть недель. Даже Бэстис поражается моей несостоятельности. И в довершение - привычный аутотренинг на тему "ЯПИШУДЛЯСЕБЯ":
Я пишу для себя. Я пишу для себя. Я пишу для себя.

необратимо

Четверг, 06 Августа 2009 г. 02:29 + в цитатник
И до сих пор огонь
В глазах после всего,
Заезжены пластинки:
Ни совесть ни любовь
Не победят
В этом поединке.
Ночная реальность
Забыться поможет,
Из крайности в крайность -
Спасайся кто может...
И только черный дым
На черно-белой пленке
Заставит утопать
В прохладе тонких
Пальцев.
Так жаль сломаться...
Однолинейные страницы,
Узкоколейные дороги,
Мелкомасштабные тревоги,
Мы переходим все границы...
Луны в белых дымках
В воду окунулись...
Неужели так быстро
Мы проснулись?..

Без заголовка

Среда, 05 Августа 2009 г. 01:23 + в цитатник
У Бэстиса есть хвост и забавно-злобные милые глазки. Я люблю на нем спать или сажать себе на живот и гладить. Бэстис лучше многих. Бэстис мой друг. Он вместе с Димой встречал меня в аэропорту, а сейчас сидит и смотрит, как я печатаю. Как вы думаете, какой он, Бэстис?..
В фильме "Бог большой, я маленькая" Одри Тоту никак не может определиться с тем, какая религия ей подходит. У меня примерно то же самое, не с религией, конечно, а с другими теориями. А еще я прочитала "Что делать?" и могу со всей достоверностью сообщить, что там не было призыва к революции. Там было о том, что начинать надо с себя. И продолжать, впрочем, тоже. Я начну с себя.

)

Вторник, 21 Июля 2009 г. 13:12 + в цитатник
Это цитата сообщения ogogogo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]





Положение этой куклы хорошо символизирует мое положение.
Держусь непонятно за что, а делаю вид, что загораю.
//
 (600x400, 108Kb)

betrayal

Понедельник, 20 Июля 2009 г. 15:38 + в цитатник
И вновь я не вполне гладко приземлилась во всех смыслах. Перепады давления, повышен адреналин в крови, холодеет низ живота, я жду неизбежного с ужасом и надеждой. Перестав думать о смерти каждую секунду, я думаю теперь только о духовных ее проявлениях. Я никогда не научусь самодостаточному одиночеству, однако я, похоже, привыкаю существовать с постоянно пульсирующей внутри раной. Почему бывают такие несчастные, которые не знают, чего хотят? Я абсолютно, стопроцентно знаю, чего я хочу, но это не делает меня счастливей. Скорее, наоборот. Я также знаю, что не занимаю хоть сколько-нибудь прочных позиций ни в чьем сердце, кроме своего собственного. Я знаю, что никто не думает обо мне более пяти секунд в день, и я знаю, что это можно было бы как-то поправить, но с такой задачей мне не справиться. Я стандартно раз в декаду разбиваюсь о рифы, потом меня опять уносят волны, я чувствую, что живу, а потом снова кровоточу от очередного удара *в спину*. Я по-прежнему боюсь, что добьюсь чего-нибудь мало-мальски значительного, а потом обернусь в предвкушении одобрения и бескорыстной радости - и обнаружу пустые переулки и тупики. Я знаю, что ни единому существу на планете нет дела до всего этого, что меня, конечно, угнетает. Поэтому с недавнего времени я начала сознательно обманывать себя в мелочах, чтобы заполнить ими пространство внутри. Я отметаю невыгодные очевидности и придаю смысл ничего не значащим глупостям. Теперь мне предельно ясны мысли моих родственников на мой счет. Их осуждение вызывает два противоположных порыва: бороться и задуматься - вдруг они правы. Вдруг я действительно дура, что позволяю своей жизни течь именно так. Если бы они давали мне немного больше настоящей заботы, то я не продавала бы свою индивидуальность за нее. Да вот беда: я, как и они, не чувствую родства (почти ни к кому), поэтому к ничтожным проявлениям заботы вполне равнодушна. Я все чего-то жду от будущего. Кого-то.

Без заголовка

Суббота, 11 Июля 2009 г. 03:14 + в цитатник
Это приятно - осознавать, что поумнел. Только невозможно избавиться от стыда за прошлую глупость) Это у всех так? Я успела поумнеть, научиться говорить важные вещи без восклицательной интонации, поступать обдуманно, я ношу черный плащ с надписью НАТЕ, я завтра улетаю и не боюсь быть лишней. Я учусь жить самостоятельно, мне нравится моя квартира и я люблю называть ее "наш дом", я отстригла волосы до ушей, я еще многого не поняла.

минус один. чтоб не переставали

Воскресенье, 05 Июля 2009 г. 00:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Never_Felt_This_Way [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы перестаём любить себя, когда перестают любить нас. (с)Жермена Де Сталь

.

Пятница, 03 Июля 2009 г. 20:09 + в цитатник
Каждый день будет что-то новое, сложное, неразрешимое как задача по физике, оттого трагичное и безумное, страшно безнадежное. И так до последнего дня, на исходе которого я скажу: жизнь - это пока ты не провалился в пропасть, подталкиваемый всем этим. И отпущу руки. Может, это будет даже любопытно: я больше не должна буду прогибаться.

Без заголовка

Суббота, 20 Июня 2009 г. 18:44 + в цитатник
Сны, сны... Сумасшедшие сны... Странные страхи и страшные желания. Страшно от желаний. Желания во сне - они же и в жизни, только признаваться сложней. Но ведь есть нечто большее, чем собственное счастье. Так Кант сказал.
А сегодня мне приснилась Прохорова в образе монстра с ужасными черными глазами, гоняющаяся за мной... Мда)


Поиск сообщений в Я_Написала_Слова
Страницы: 50 ... 41 40 [39] 38 37 ..
.. 1 Календарь