Прошло 10 лет с момента последней записи. Много изменилось..... Незнаю зачем зачем я это всё пишу. Просто хочу наконец сказать всё так как есть. Жизнь превратилась в какое-то отменное дерьмо. Больше всего в жизни я боялась летать на самолётах и заболеть раком. Наверное потому что первая смерть в нашей семье была именно от этой болезни. Я не помню деталей смерти деда (мне тогда было 5 лет), но помню атмосферу царившую в нашем доме тогда. Мне казалось что чёрным было всё...люди, вещи, небо и бабушка. И с 5 лет я чётка осознала что РАК=КОНЕЦ. В 2013 году от этой же болезни умерла и бабушка. Нет, это не генетическая поломка, просто так вышло. Бабушка ушла быстро, в течении 3 месяцев. У меня был шок. Первый настоящий шок. Я очень тяжело переживала её уход и много стала думать о смерти. Шло время и почему то я решила что раз в семье произошла горе, то впереди придёт большое счастье. Но счастья не случилось. Случилось ещё одно горе. На этот раз РАК обнаружился у меня, в ноябре 2016. Но вопреки всему я жива до сих пор, уже больше года живу и даже вышла на работу. Мне провели лечение со всеми прелестями химиотерапии. Была и лысая и весом в 50 кг. Мне повезло, если это слово уместно в данной ситуации, и была проведена операция. После операции я не могу иметь детей (( НИКАК и НИКОГДА. Понимаю, что рак очень коварен и я должна думать о жизни, о том что осталась жива, но я очень хочу детей. И что делать с этим, когда все вокруг рожают третьего, пятого ребёнка, я не знаю. Эту запись скорее всего никто не прочитает.... и я по прежнему боюсь летать на самолётах.

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: отец семейства «Ваше предназночение в этом мире» © gollanka Twidog.ru — веселые тесты.

Так хочется спать… Вот просто хочется взять и уснуть. Прямо в вагоне метро. И спать от конечной к конечной, минуя десятки перронов, среди которых есть и твой. Спать, просыпаясь лишь в темноте тех странных, загадочных туннелей за конечными станциями, где мало кто бывал из обычных смертных.
Это не сон, это сонливость. Вязкими, тягучими нитями она пронизывает всего тебя, проникая от самой макушки, проходя сквозь ткани лица, сжимая тебя в подавляемой зевоте, опуская плечи, расслабляя мышцы рук и выпрямляя пальцы. Падает в ноги, принося в них ватную тяжесть. Твое сознание, твое эго, ты, оборачиваются на секунду, чтобы еще раз взглянуть на мир из-под полуопущенных шторок век и уходят в багрово-черное Ничто. Прохладная платформа и люди вокруг. Люди, которым как и мне не хватило лишь одной станции. А поезд, который сейчас приедет, будет забит битком и мы, с такими же попавшими в безвременье этой вынужденной остановки, втиснемся в него не все. А втиснувшись, начнем обогащать друг друга теплом и жаром своих тел, вытесняя кислород из пространства вагона.
Хочется спать. Сон – как прообраз смерти. Я не помню кто это сказал, но, наверное, он пафосный дурак. Зачем искать смерть в чем-то, когда она и так вокруг. Он сказал, а мы повторяем. Как повторяем за одной милой француженкой, что оргазм – это как маленькая смерть. Блин. Зачем нам столько смерти? Нам мало того, что есть?
Сейчас я войду в потный и тесный вагон и стану такой же потной и тесной.
Нет. Не хочу. Пойду пешком. Возьму пива и пойду пешком.

Дед Мороз получил моё желание и скоро его исполнит! Напишите ему письмо и узнайте, кто будет назначен ответственным за исполнение вашего желания =)

И вот уже третий час, и никак не начать работать, никак не могу проснуться и заставить себя думать. Что за день….ну разве это зима? Хмурое небо, противный дождь, ужасные лужи, всюду грязь и грустные лица. Как же это давит и выбивает из равновесия, навевает тоску, мысли о неизбежности. Ну почему Пётр посторил город именно здесь, на месте, которое посещает солнышко лишь 30 дней в году. Ну говорили же ему, советовали…не стоит строить город на реке, идущий вспять….не послушался. И вот жители и гости этого города вынуждены большую часть года бороться с непреравными депрессиями, постоянным желанием выспаться и уехать отсюда в пётлые страны, к морю. А может тут есть кто-нибудь кого этот климат устраивает?

Время бысто летит, вместе с ним меняемся и мы. К сожалению не всегда в лучшую сторону. А может это только с одной стороны…Проходят дни, месяца, изменяются взгляды, интересы, люди. Обернуться бы так назад, а там старые друзья, места, когда их оставлял думал я сюда вернусь, обязательно вернусь, ан нет….Самое обидное что вместе со всем проходящим мы теряем близких, ещё недавно, людей. Людей с которыми ты был готов пойти на любую авантюру, казалось вам море по колену и вместе всё получиться, но судьба распорядилась по другому. Обидно, жалко, но обратной дороги нет. Странно почему так происходит? Как расходяться люди прожившие вместе 5-10 лет?

Анти советы или как избавиться от парня за 1 день!

Итак, он тебе надоел. И не просто надоел, а ты понимаешь, что один только вид «любимого» вызывает у тебя оскому на зубках, и нестерпимые позывы уехать на край света, при чем куда угодно, хоть на северный полюс, лишь бы подальше…..
А он продолжает носиться с букетами цветов, встречать тебя с работы, и вообще, ведет себя как безнадежно влюбленный оболтус.
Милая девочка, ну куда ты собираешь чемодан?
В гости к тете на Камчатку?? Так это же именно край света!! Что?? Тебе туда и надо??
Прекрати сходить с ума, садись, и читай этот маленький клочок бумаги, с напечатанным на ней драгоценным текстом- это анти советы, то- чего ни в коем случае нельзя делать любимому человеку, но НУЖНО делать опостылевшему поклоннику, предварительно все взвесив- ведь назад дороги не будет!!
Ты уже подумала? И все решила?
Тогда достаточно просто следовать своду нехитрых написанных здесь правил, и через 10 дней, максимум, через 2 недели, драгоценный забудет не только твой телефон, но и будет обходить десятой дорогой район в котором ты живешь..

Правило первое (в постели)
Тебе хорошо, вы только что позанимались любовью, он лежит рядышком, расслабленный, и умиротворенный. Ты, нежно глядя на мальчика, томно вздыхаешь, и прижимая к груди фотографию Николаса Кейджа с грустью произносишь…
- Ах, Ники, это конечно не ты, но он тоже ничего…..
результат: мальчик в ауте, косо посматривает на тебя с обидой и недоумением… но на первый раз спишет все на высокую температуру либо легкое помешательство, наивный…
От редактора- -Эй, парень!! Тебе бы задуматься, да нервишки поберечь!! Не хочешь?? Ну, как знаешь, ну что с ним сделаешь?
Влюбленный чебурашка…
Правило второе ( в кино).
Вечерний сеанс, он купил билеты на твои излюбленные места для поцелуев и ты приходишь на свидание с…. папой, мотивируя это тем, что после 7 вечера, с малознакомыми личностями тебя в кино гулять не отпускают.
Парень в шоке, но послушно покупает третий билет, попутно нервно запихивает заранее купленный презерватив поглубже в карман от греха подальше, и тоскливо глядя по сторонам идет в зал.
результат: твой поклонник отчаянно пытается понравиться твоему папе, попутно для себя составляя план побега (на всякий случай) от такого «счастья» как ты.
Папа разражается бурными раскатами смеха типа «бу-гага! Ксю, а этот мне нравится больше чем твой предыдущий, и проникновенно добавляет, глядя в глаза мальчику- Вы знаете Коля ( Петя, Вова) у ее предыдущего был комплекс – он постоянно норовил купить машинку побольше, ой, а у вас джип, да? Ну надо же как вам не повезло..»
И сочувственно похлопывает несчастную жертву по плечу.
Половина зала сочувственно смотрят на тебя….
Все, считай что он переехал жить на другой конец земного шара и встреча с ним тебе больше не грозит
Апофеоз вечера- пачка презервативов выпавшая таки из его кармана….
От редактора -И почему производители презервативов никогда не пишут размер S ?
Правило третье
Итак, он решил именно сегодня осчастливить тебя знакомством с его родителями. Пару фраз помогут тебе никогда в будущем не переступать порог сего гостеприимного дома.
При знакомстве с его мамой « Ой, какое миленькое платьице!!! Моя мама в прошлом году точно такое же в секонд хенд сдала, у нее там пятнышко было он вишни… а вы чем отстирали?»
За столом Ой, какие чудные грибочки, сами делали?? Да? Какая прелесть!!! Моя бабка точно такими же пыталась отравить моего дедушку, как сейчас помню!! Ваш муж тоже погулять любит?
И на десерт, контрольная фраза ( говорится поедая сладкий торт ложкой начиная прямо с центра) - Мусик( обращаясь к любимому) Почему ты никогда не говорил что у твоей мамы проблемы
Правило четверное( в бутике)
Мотивируя тем, что вам срочно понадобилось новое платье на день рожденья, затащите его в бутик Christian dior, и мило повздыхайте, глядя на платье, из эксклюзивной летней коллекции, не обращая внимания на нервно суетящегося мужчину не вашей мечты, старающегося не смотреть на ярлычки с ценами… Котик, хочу вот это…..» и показываете пальчиком на вожделенное платьице, стоимость половину его годовой зарплаты.
Мальчик краснея и бледнея, пытается на ушко сказать тебе что просто не может себе это позволить, на что ты, возмущенным голосом снисходительно глядя ему в глаза воркуешь:
«Дорогой, если я тебе не по карману, то сходи на лекции Наполеона Хилла?, он как раз проводит тренинг для неудачников….
результат- оскорбленное мужское эго, полный злобы взгляд и полушепот сука… сквозь зубы.
От редактора- ай я яй, молодой человек. Ну кто вас учил, что все женщины злобные суки? Есть предел навязчивости, заходя за который мужчина должен быть готов, что девушка начнет применять очень грубые методы по избавлению себя от вас…Непривычно? обычно это делаете вы??? Вспомните о круглой земле. Полегчало?
И на последок.
Статья представляет собой шутливое эссе, на тему, что было бы, если бы девушки избавлялись от надоевших поклонников методами самих поклонниками. Немного переделанными на женский манер…
Список способов далеко не полон, может кто то продолжит?
P.S при написании статьи ни один мужчина не пострадал.

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Актриса»

Сотни лиц, сотни масок и образов – и все она, «Актриса». Вот кто скрывается в глубине твоей души, словно за темными кулисами, ожидая своего выхода на сцену. Новогодние утренники и школьные спектакли – фигня по сравнению с тем Театром, на который способна твоя Маленькая Девочка. О, она умеет играть и перевоплощаться, она владеет тончайшими нюансами выражения эмоций, она имеет власть над чувствами – как своими, так и чужими, и в этом ее сила. Собственно, старик Шекспир был прав: вся жизнь – театр. Нужно только вовремя вспоминать, что ты – актриса, режиссер и сценарист в одном лице и можешь запросто сменить драму на комедию…

Пройти тест

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Актриса»

Сотни лиц, сотни масок и образов – и все она, «Актриса». Вот кто скрывается в глубине твоей души, словно за темными кулисами, ожидая своего выхода на сцену. Новогодние утренники и школьные спектакли – фигня по

Я еще вернусь к тебе
Телефонными звонками,
Обжигающими снами
Повторюсь в твоей судьбе.
Я еще вернусь к тебе…
Я еще тебе спою
Соловьем под старой крышей,
Чтобы ты меня услышал
И мелодию мою.
Я еще тебе спою…
Я еще тебя коснусь
Теплым лучиком рассвета,
Травами в разгаре лета
Ласково к ногам прибьюсь.
Я еще тебя коснусь…
Я еще останусь жить
В твоих снах и тайных мыслях,
Оставаясь жизни смыслом,
Продолжая мифом быть…
Я в тебе останусь жить…

Просто слов нет… Хотя за 23 года пора бы привыкнуть. Короче, как говориться, готовь сани летом. Вот и я задумала постирать зимнюю куртку. Сначала хотела сама, но потом решила доверить это дело профессионалам, и понесла её в химчистку. В химчистке приёмщица не смогла оценить стоимость чистки и предложила придти в другой день, когда будет смена её напарницы. Придя на следующий день я наконец сдала куртку в чистку, заплатив при этом 500р. Прошла неделя, и я взяв квитанцию отправилась за вещью. Когда я увидела куртку моему возмущению не было предела. Нет, естественно, вещь была не чистая до «химчистки», но что с ней стало потом… Во первых она изменила цвет и посветлела на три тона, во вторых на ней появились большие чёрные пятна. Куртку мне вернули в ужасном состоянии. Спорить было бесполезно так как пока я рассматривала свою вещь, приёмщица предусмотрительно закрыла окошко и ушла. Возмущённая таким нахальством я обратилась за помощью к …маме . Моя мама в этом отношении женщина пробивная и настойчивая. Вобщем когда мы пришли второй раз с заявлением о возмещении ущерба, куртку взяли на повторную чистку. Прошла ещё неделя. Я во-второй раз пришла за своей несчастной курткой. И повторная чистка не помогла. Написав ещё одно заявление и немного поругавшись мне предложили провести экспертизу и съездить к генеральному директору этой несчастной фимчистки. Для начала я попыталась дозвониться до неё. Скажу честно заняло это не один день. В итоге мне это удалось и мы договориться о выплате 1500р. Итогом всех хождений стала сумма в 1500 рублей и негодная к носке куртка….

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f...

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче..
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Расчитать стоимость своего трупа »»

Из контакта у Веры...
Как развлечь себя в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там
12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите
называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек,
прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей."
Затем огорченно
вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий
орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не
ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в
более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Рядом со шприцем иглу положи.
Лучше - которой кололи два, три.
Чтобы на шприце осталось пятно
Красное, кровью считалось оно.

В луже водицы чуток зачерпни.
Там порошочек ты свой разведи.
Дозу побольше! А лучше уж две,
Будет ОКей всё в твоей голове!

Целый пакет ты у мамы возьми.
Клея побольше туда давани.
Тихо на голову это надень,
Будет веселый и радостный день.

Можно бензином еще подышать,
Но не узнает тебя твоя мать.
Лучше веревку за сук зацепи
Шею в петлю - и так час повеси.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не ¬ нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Последнее время чуствую себя полной дурой...во всех смыслах
Я просто дура...
Баба дура не потому, что дура, а потому, что баба». Спору нет: дур вокруг – пруд пруди. Развелись на беду всем умникам. Но задумывались ли вы о том, что не все дуры одинаковы? Классификация дур не сложна, но полезна. Однако это не совсем так. Баба она действительно дура, но не по фигуре, а по жизни. Кроме традиционного возрастного деления на дурочек, дур и дурищ, баба подразделяется на дуру работящую и дуру ленивую. Работящая дура все время ищет, кого бы еще посадить на свою шею, а дура ленивая все время проводит в поисках шеи, на которую можно присесть. В отличие от дуры ленивой, дура работящая любит не только себя. Она любит и жалеет всех сирых и убогих. А сирые и убогие, в свою очередь, тоже тянутся к ней. Она и прокормит, и обогреет. Дура ни свет ни заря мчится на работу. Затем весь рабочий день она вкалывает как лошадь, а вечером мчится домой, вытягивая себе руки сумками с продуктами, ведь надо еще успеть приготовить, помыть, убрать, постирать и погладить. Нужно отметить, что в большинстве случаев работящая дура кормит семью вкусно с минимумом полуфабрикатов. Если у дуры есть амбиции, то есть она думает, что не дура вовсе, а умная, то со временем дура работящая превращается в дуру руководящую.
В природе существует еще одна разновидность дуры – дура ленивая ложная. Это дура, которая думает, что она ленивая, являясь на самом деле дурой работящей. Ситуация редкая, но встречающаяся.В итоге мы видим, что длинноволосая длинноногая красавица с большой грудью действительно является дурой, но не просто, а по-своему, по-особому, по-дурацки.

Лето летит неумолимо и поэтому надо ловить эти редкие денёчки хорошей погоды. Что я в выходные собственно и делала. В субботу ходила на фестиваль «Окна открой» под открытым небом 12 часов музыки, а в воскресенье играла в большой теннис. Очень увлекательное занятие оказалось, не думала что мне так понравиться. Решила приобрести свои собственные ракетки. А вообще кто не пробовал очень рекомендую… Провела на солнышке два дня и вот сижу теперь вся красная…=)))

Заинтересовало...

Настроение сейчас - лирическое

Хожу я тут на работе в одно кафе, которое при коллежде находится и каждый день наблюдаю студентов этого учебного заведения, другим словом представителей современной молодёжи. Так называемых эмо-кидов. Не перестаю удивляться их манере поведения и стилю одежды… Решила поинтересоваться про это новое течение и вот что нашла…
Они, с длиннющими челками, наряженные в розово-черную одежду и с ног до головы увешанные десятками значков и массивных браслетов, косяками бродят по улицам. На лицах этих экзотических «птиц» — печать скорби вселенского масштаба, а глаза почти всегда красные от слез. Нет, это не загримированные актеры и даже не молодые люди, отправляющиеся на вечеринку, посвященную Хэллоуину… Это самые настоящие эмо-дети! Поговаривают, что совсем скоро представителей этого молодежного течения станет намного больше, чем тех, кто насквозь пропитан безумно модным сегодня R&B… Неужели на смену гламурным туфелькам и сексуальным топам со стразами придут неуклюжие, массивные ботинки и мрачные майки?
При всем при этом почитателей эмо это не остановило, и за последние несколько лет у стиля появилось множество разновидностей: инди-эмо, хардкор-эмо, скримо и даже эмо-рэп. А среди представителей этого стиля называют таких заграничных монстров, как AFI, My Chemical, Romance, Thursday, The Used, Funeral For a Friend, Fall Out Boy, Panic! At The Disco, Death Cab For Cutie и т. д. Правда, многие из них от исконного эмо довольно далеки!
Мрачная мода — это одно, а мрачные мысли — другое!
Как и другие молодежные субкультуры, «черно-розовые» отличаются довольно-таки радикальными взглядами и лозунгами. Чего только стоят выдержки из «43 правил эмо» (опубликованы на сайте http://www.emokidz.ru/)… Их автор, к примеру, утверждает, что «фраза «Я ненавижу себя, я хочу умереть!» должна стать твоим девизом» или советует: «Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?»… Конечно, у любого соображающего подростка все эти фразы вызовут или истеричный смех, или недоумение. Но ведь есть и такие, кто схватывает все новое на лету и увлекается всерьез и надолго!
В общем, если девушка или молодой человек год-другой походит в каких-нибудь вызывающих нервную оторопь у бабушек костюмах — ничего страшного! А если превратит размышления о своих страданиях, унижениях и несчастьях в постоянное состояние души? Все-таки мысли, подтверждают ученые, материальны. Не хочешь быть неудачником по жизни — не будь им!
ДРЕСС-КОД
Представители этой субкультуры обожают всевозможные аксессуары: повязки на руках и запястьях, браслеты с черепами, пояса с железными бляшками, шипованные ремни, перчатки без пальцев, значки, приколотые к рюкзакам и сумкам.
Обычно гардероб эмо окрашен в два контрастных цвета. Основные тона — черный или серый. С ними смешивают розовый, оранжевый или другой яркий цвет. На ногах — массивные ботинки или кеды черного или розового цвета. Асимметричная, рваная стрижка с длинной челкой, прикрывающей один глаз. Волосы черного или темно-каштанового цвета. Обязательная фишка макияжа — глаза, накрашенные черной подводкой. Ногти покрашены черным или серебристым лаком. Верхняя одежда эмо — узкие джинсы или брюки с железными заклепками и футболка в облипочку.

Да! Я свободная девушка, вот уже … дней, а может и больше… Свободна от человека, но несвободна от мысли, привычки, желания видеть. Всё до банальности просто. Сначала я не хотела, теперь не хотят меня. Появилась другая…. Простые ответы на простые вопросы.
Любишь? - нет,
Хочешь быть вместе? – незнаю,
Появилась другая? – секрет.
Жизнь идёт, всё изменяется. Всё раздражает так как всё напоминает…места, запахи, случайно услышанная песня из проезжающей мимо машины. И вспоминается только хорошее. Но желания вернуть всё это отсутствует. Правда ждала от себя чего угодно: истерики, злости, обиды, но ничего этого нет. Я даже не скучаю, правда может потому-то мой мозг пока отказывается в это поверить… Удивительная все-таки жизнь! Ещё совсем недавно ты набираешь в поисковике где можно отдохнуть со своим молодым человеком, а сегодня …Я СНОВА СВОБОДНА! Обязательно надо устроить дома генеральную уборку, выкинуть все старые и ненужные вещи, чтоб больше ничего не напоминало о двух предыдущих годах жизни. А вообще я купила велосипед. Теперь вот катаюсь вечерами. Правда пока одна….:)))

Всего 15 минут, всего какая-то чертветь часа, всего 900 секунд могут изменить все планы… А дело было так. Как обычно утром выхожу из дома, в одно и тоже время на работу и иду к остановке ловить маршрутку. Пришла она на 15 минут позже обычного. Доехав до метро, к моему удивлению я увидела толпу людей, которой до сегодняшнего дня не наблюдала. Видимо это время и является часом пик. Естественно в первую электричку я не села… и во вторую тоже. Плюс ко всему мы ещё постояли в тоннеле между станциями. В результате я опоздала на работу на 50 минут. Всё бы ничего в любой другой день, но сегодня…именно сегодня мне надо было бы придти на работу пораньше, чтобы к 11 сдать недоделанную вчера работу. Естественно к 10 утра я ничего не успела, за что получила выговор. Просидела весь обед за недоделанной работой, совершенно забыла про собрание, пропустила его, за что опять получила выговор. Да плюс ко всему именно в тот день я собралась к маме в больницу и уйти планировала на 30 минут пораньше. С работы я ушла, но…на 30 минут позже. В итоге прибежав в больницу (приёмные часы уже закончились), еле уговорила дедушку вахтёра пустить меня. Возможно, конечно, дело в моей несобранности….