-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Попелюшка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.03.2007
Записей: 53
Комментариев: 7
Написано: 69

Если хочешь идти - иди... Если хочешь забыть - забудь... Только знай, что в конце пути Ничего уже не вернуть...

Без заголовка

Вторник, 04 Января 2011 г. 19:19 + в цитатник
Как хорошо быть чьей-то навсегда!
И знать, что это не слова пустые.
Как хлеб делить, и душу, и года,
Глядеть в глаза безмерно дорогие.
Как хорошо быть чьей-то навсегда!
И знать, что не оставит, не обманет.
И вытащит из под любого льда
И никогда любить не перестанет.
Родное тело обнимать в ночи
И знать, что будет так уже навеки
Сливаться вместе - как весной ручьи,
Тонуть в родном дыхании и смехе.
И освежать как летняя гроза.
И чувствовать как греешься и греешь.
И знать,что в этих дорогих глазах
Ты никогда уже не постареешь.

Как странно все...

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 22:15 + в цитатник
В колонках играет - Ничего не играет
Настроение сейчас - Нормальное

Странная жизнь штука, все-таки...

За последние 2 недели столько изменений. Сашка перевелся в Воронеж. Во вторник уже будет там. Жалко терять ТАКОГО друга. Только ему я рассказывала все, что было со мной хорошего или плохого. Только ему я выплакалась 6-7 декабря... после последней беседы... Беседы глупой, бездушной, безрезультатной... Он пробыл со мной на связи до 4 часов ночи (или утра). Он знает про мою боль, про мои переживания, про мои потери, про мои радости, про мои приобретения. Я знаю о нем тоже ВСЕ. Хочется надеяться на то, что даже расстояние от Брянска до Воронежа не сможет нам помешать общаться. Две потери за столь короткий срок.

Конец года гораздо хуже, чем ожидала.

Сегодня встречалась с Д. Почему все во мне видят положительное, а ТЫ... ты так и не увидел во мне ничего хорошего:((( Столько ДРУЗЕЙ (именно друзей) за такой короткий промежуток времени. Всем легко со мной общаться. У всех впечатление, что знают меня по много лет. Хи-хи...

Живем... Стараемся жить... У меня ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!! А ты... у тебя НИЧЕГО БОЛЬШЕ В ТВОЕЙ жизни не будет ХОРОШО,НИКОГДА!!!!!!

Возвращение....

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 23:51 + в цитатник
В колонках играет - Максим - Лучшая ночь
Настроение сейчас - Ей все еще НИЧЕГО не хочется

Давно не заходила в дневник... не могла себя заставить... Я знала о ком тут написано, но все-таки решила не прятаться... да и от чего? от воспоминаний??? Все это было и от этого никуда не деться...
Прошло как-то странно... боль и разочарование. Снова потеря? А может хватит? Ради чего мы играем в игру, заранее обрекая себя на поражение? Чтобы потом восхищаться победителем? В итоге мы получаем только рану, рану на сердце.
А во дворе играют дети, светит солнце и ничто не выдает беды, беды в рамках одного человека, зависшего где-то между небом и землей.

"...она была разной: иногда шутила, смеялась, открыто издевалась над собой и людьми, выставляя напоказ свои и чужие недостатки и достоинства. Иногда, замыкалась в себе, выключала свет и внешний и внутренний, убирала раздражители, уходила глубоко в себя. Иногда была собранной, производила впечатление умного, креативного, почти талантливого человека. Говорила много, но по существу. Аргументировала уверенно, точно подбирая слова и жестикуляцию. Ей верили, и в те моменты она тоже верила себе и в себя...
Она был разной: разные маски - лица, разные маски- - мысли – формы, разные маски – жизни. Но было место куда она настойчиво хотела возвращаться и возвращалась... Его глаза... карие глаза, излучающие тепло и свет, понимание, безграничную нежность и всепоглощающую преданность. Его глаза... ...
Она часами сидела у кухонного стола, смотрела на него: как он двигается, дарит ей улыбку - улыбку губ, улыбку глаз. Как бесшумно подходит, ласково целует ее в губы или, просто прижимается щекой к щеке, замирая на минуту-другую. Потом заглядывает в глаза, безмолвно перекачивая информацию от нее к себе. Здесь, с ним, она скидывала все маски, все одежды. Она становилась просто собой, она была обнажена перед ним телом, лицом, мыслями... Но... боялась себя, боялась проявления своих чувств, эмоций, желаний.. Она была собой... Она просто была...
А он... Он не понимал ее... Не принимал... Она ни о чем не просила, она жила его глазами, его дыханием... Она ждала его... ждала днями... ночами... Она стелила для него постель. Он лежал рядом, прижимаясь обнаженной грудью к ее телу... осыпая поцелуями ее плечи... перебирая ее волосы... он охранял ее сон... ее покой... ее жизнь... ее разум... ее сердце... Ей так казалось... ТОЛЬКО КАЗАЛОСЬ...

Она благодарна ему за то, что он был.
Он подарил ей много счастливых и волшебных минут.
Он подарил ей много разочарований, много волнений и обид.
А ещё он подарил ей неопределённость. Волнующую, манящую условную свободу.
Фейерверк чувств, хитросплетений сладко-горького ощущения его почти-что-рядом-но-не-совсем, заправленный запахами летних жарких ночных ожиданий и красного мартини.
Она ему почти поверила, но не совсем. Они почти были вместе, но не вполне. Он ей не врал, он просто не посвящал ее в первопричины своего катастрофического не присутствия. Она его не обманывала, просто высказывала секундные мысли. И на тот конкретный момент всё, что было между нами - было почти правдой.
Она любила его? Любила... Только вот снится он ей последнее время слишком часто.
Он любил ее? Даже если бы и сказал, что это так, коэффициент доверия к нему был... был. Она бы не поверила все равно.
Он был ей нужен. А она ему видимо время от времени или совсем НЕТ.


Как жаль, что все так закончилось... Она прекрасно понимает, что вернуть НИЧЕГО невозможно... что он просто дает ей стимул к жизни....

А она... она боится.... боится того, что ПОТОМ ей будет еще хуже и уже ни один стимул не сможет вернуть ее к жизни....


Но, как всегда, принимает ЕГО правила игры..."

С Днем рождения, любимый мною мужчина!

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 22:56 + в цитатник
Настроение сейчас - Мне плохо без тебя!!!!!

Чуть более чем через час у тебя ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!

Я знаю и понимаю, что тебе не надо ни мое поздравления, ни мои пожелания, но все же....

Желаю я тебе всего,
Чтобы избавился от страхов,
И чтобы жизнь как волшебство
Плыла лишь мимо водопадов…
Желаю я тебе всегда
Таить в себе такую тайну,
Которую раскрыть нельзя,
Как эту осень – чудную загадку…
Я поздравляю с днём рожденья,
Я может быть без приглашенья,
Но я желаю всё равно,
От сердца милого – всего…
Чтоб был всегда таким же складным,
Не вспыльчивым, таким как есть…
Ещё, хочу, чтобы хранитель
Берёг тебя от зла, что есть…
Хочу, чтоб был ты очень добрым,
Желал всегда ты всем добра…
Чтобы берёг ты всех, кем дорог,
Ведь много значит – доброта…


Я с дочерью купила тебе подарок... наверное, я не смогу подарить его тебе, ведь ты НЕ ХОЧЕШЬ встретиться со мной даже на несколько минут....


Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ, как бы глупо это не было....

Наболело

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 22:52 + в цитатник
В колонках играет - Иванушки - Не могу без тебя
Настроение сейчас - Никакого

Дай прикоснуться мне к твоей щеке.
Взглянуть в твои печальные глаза.
Пусть мы с тобою далеки,
Но друг без друга нам нельзя.
Дай прикоснуться мне к твоим губам.
Почувствовать твое дыханье.
Прильнуть к твоей груди, рукам.
Ощутить тепло и пониманье.
Дай прикоснуться мне к твоей душе.
Изведать в ней глубины, дали.
Понять, поверить и довериться тебе,
Чтоб мы с тобою ближе стали.



Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой. Куда бы я ни шла, где бы я не была, чем я не занималась - думаю о тебе.

Я растворяюсь в твоих смс. Ты меня ими совсем не балуешь, лишь изредка мой телефон высвечивает твое ИМЯ. В последнее время мы вообще стали реже общаться. Ты все списываешь на занятость….

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя. Даже в календаре отметила на три месяца вперед все субботы. У меня не получается не думать о тебе. Я рисую твои черты в лицах прохожих, пытаюсь услышать в их голосах отзвуки твоих слов. И всегда прошу только об одном: улыбнись мне перед самым сном. Я знаю, что всё равно не увижу этого, но это – не важно. Просто я знаю, что ты улыбаешься. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно (сегодня 1 месяц и 3 дня). Это очень тяжело.

Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе. Помню тебя всего. Мои ладони помнят тепло твоих рук, на губах играет отзвук коротких поцелуев наших встреч, а глаза – вечно украдкой ловят твой взгляд. Помню твои волосы, твою улыбку (самую прекрасную на свете), ямочку на твоем подбородке... Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они всегда были серьёзными. Но и никогда не бывали одинаковыми, словно река, в которую невозможно войти дважды. И иногда мне кажется, что я вот так вот часами могла бы просто любоваться ими и тобой.
Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Любила слушать твой голос. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось. Мне только и хотелось делать то, что ХОЧЕШЬ ТЫ.

А ночи... Их можно пересчитать по пальцам на одной руке. Их было так мало, и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. А твои два слова: ИДИ КО МНЕ... Они стоят многого. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Почему БЫЛ???? И и остаешься ВСЕМ!!! Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. Но у меня очень плохо получается. Я еще не научилась ждать. Но я уже привыкла к этой боли.

А сегодня я удалила твой номер из телефона. Но что толку, когда я помню его наизусть...
Я помню как ехала на свидание к тебе в первый раз. Я очень боялась не понравиться тебе.... очень. Все, что С НАМИ было, произошло слишком быстро. Только заживать всё после этого будет очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаюсь все вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть, а слезы самопроизвольно катятся по щекам. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и не желаниями других, что нужно быть сильной, чтобы самому отступать.

Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго могу опоздать куда-нибудь. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты крепко-крепко обнимал тебя...

Я ВСЕ ЕЩЕ ЖДУ ТЕБЯ!!! А сама... Пока я просто есть. Без тебя.

А мир и теперь продолжает жить, радуясь и любя.
А я, как ребенок, учусь ходить, ходить....
Но уже БЕЗ ТЕБЯ........

Я так устала....

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 01:31 + в цитатник
В колонках играет - Комиссар
Настроение сейчас - Нет его:(

Устала....
Соскучилась....
Обидно....

Ах жаль нельзя открыть окно и совершить последний грех,
Ведь это легче в сотни раз, но.... я не в праве.

Нельзя.....

Крик........

Четверг, 04 Октября 2007 г. 15:06 + в цитатник
В колонках играет - Лолита и А. Маршал - Две любви
Настроение сейчас - Скучаю по нему......

Она проклинает ЕГО за бездушие, ненавидит за то, что обнимая ее и поглаживая по дрожащим плечам, он не испытывает к ней ни капли нежности. Неловкость, какое-то подобие раздражения - да, но ничего похожего на нежность...

Она очень хочет услышать от него: "Я больше никогда не обижу тебя!!!"
ВОТ!!! Вот что для нее главное, оказывается. Вот от чего корчилось и стонало все у нее внутри. ЕЕ ОБИДЕЛИ. Ее страшно уязвили в святая святых - в любви, в целомудрии.
ЕЕ ВЕРНОСТЬ... Каким бы непереносимым был ОН, она хранила ему верность. А он... он наплевал на все. ОН растоптал все это. Так же, как однажды все растоптал ее бывший муж...
Может быть, именно предательство мужа помешало ей обрести счастье с НИМ. Может, именно этот комплекс обманутой незримо преследует ее, изводя подсознание извечным "НИКОМУ НЕ ДОВЕРЯЙ!". Может быть, только из-за этого она была так зажата все это время, боясь дать волю чувственности, пытаясь тем самым застраховать себя от новой боли и разочарований. А он... он просто укрепил еще больше в ней этот комплекс...



ГЛУПО... ОЧЕНЬ ГЛУПО.... Но она любит ЕГО, скучает по нему.
Ей так хочется к нему прижаться, ох как хочется! Приблизиться, уронить свою голову ему на грудь, пожаловаться на то, что ей очень-очень плохо без него. А то и просто постоять и послушать, как он дышит, как стучит его сердце, и знать, что это сердце стучит исключительно для нее.
Чтобы он обнял ее... НЕТ! Чтобы сграбастал ее, как-то обхватив всю разом, накрыв ее собою с головой. Прижал ее с силой и никогда никуда не отпускал. Трогал бы ее спутанные волосы и что-то шептал при этом неразборчиво, но одновременно с этим знакомо... до боли знакомо.
Ей хочется уткнуться ему носом в подмышку, вдыхать его запах, роднее которого, оказывается, нет на свете.
Ей хочется близости с ним. Близости, которая сводит ее с ума. Он так давно не любил ее...
... Милый, родной, единственный... Именно ЕДИНСТВЕННЫЙ, потому как никто и никогда не был ей ближе и роднее, чем ОН,

 (500x371, 47Kb)

Тошно........

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 22:50 + в цитатник
В колонках играет - А. Пугачева - Вот так всегда
Настроение сейчас - Скучно

Я скучаю.......
Очень-очень.........
Мне надо лечиться, т. к. мои выходки.......
Но... тогда таких больных ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ много в мире......
Лечиться....... Но ведь ЛЮБОВЬ НЕ ЛЕЧИТСЯ.......

А ЖАЛЬ....... ОЧЕНЬ ЖАЛЬ............

Чтобы ЕМУ стало СО МНОЙ относительно ХОРОШО - мне надо НЕ ЖИТЬ:(
А не жить - не получается, точнее я итак не живу, а существую..........

СКАЖИ! СКОЛЬКО НАДО ВРЕМЯ???

Среда, 05 Сентября 2007 г. 01:18 + в цитатник
В колонках играет - И. Аллегрова - Попалам

СКОЛЬКО НАДО ВРЕМЕНИ, чтобы из сердца вырвать любовь ???
СКАЖИ!!! ОТВЕТЬ!!!
ГОД??? ДВА??? ТРИ??? ВСЮ ЖИЗНЬ???
СКОЛЬКО???
чтобы забыть тебя... твои глаза... голос... запах...
забыть так, как будто и не знала никогда... не любила... не жила... не дышала... не стучали сердца в одном ритме...
сколько надо времени???
что надо сделать, чтобы забыть???
стереть из памяти, вырвать из сердца???
сколько???
чтобы слыша знакомую песню о любви, о счастье - сердце не разрывалось от боли??? чтобы из глаз не текли слезы??? чтобы не перехватывало дыхание от осознания того, что я не могу, не могу еще жить без тебя, не могу!!!
тяжело мне, больно, одиноко. Обидно за прожитое время, за то, что дарила тебе себя, свое сердце,время... что строила, боролась за любовь, прощала все, старалась не замечать твои грубости, твой холод... все проведенные ночи и дни без меня... когда твой телефон отключен... когда я открывала дверь и прислушивалась к каждому шагу в ожидании тебя..
ждала... любила... прощала... любила без
памяти... страстно... безгранично... самоотверженно.... я сама была любовь...
но ты уходишь, ты предал, ты сделал больно..
и вроде чего теперь переживать??? чего мучиться??? осознавая, что тебя нет со мной... а нет... болит... взрывается в голове, в сердце... воспоминания... сны... песни... будоражат...
БОЛЬ... СЛЕЗЫ... ОДИНОЧЕСТВО...
СКОЛЬКО НАДО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЗАБЫТЬ ТЕБЯ???
СКОЛЬКО???
СКАЖИ!!! ОТВЕТЬ!!!
ИЛИ ВЕРНИСЬ!!! НЕ УХОДИ!!! ОСТАНЬСЯ!!!
несбыточные мечты... осознавая их, становится еще больней...
СКОЛЬКО МУЧИТЬСЯ??? СКОЛЬКО???

Я НЕ МОГУ:(((

Среда, 05 Сентября 2007 г. 00:32 + в цитатник
В колонках играет - Саша - Мне просто очень нужен ты
Настроение сейчас - Грустно...

Я не могу встречаться с кем-то еще... у меня не получается
Сидели в кафе смотрела на этого товарища, а думала о том, как же ВСЕ ЭТО НЕПРИЯТНО... ПРОТИВНО...
Во внешности.... во взгляде... в общении... во всем искала хотя бы малую частичку своего РОДНОГО... ничего нет!!! Вроде и человек он неплохой... НО все в нем раздражает...Нет у него чего-то.... и у меня нет к нему НИЧЕГО.... нет той искорки, которая была с НИМ...
Нет желания находиться просто рядом с этим человеком, как с НИМ...
Нет желания слушать его речь, смотреть на него... НЕТ и все тут!
Такие встречи с родни издевательству над собой... Я НЕ ХОЧУ ИЗДЕВАТЬСЯ НАД СОБОЙ!
Это неприятно... очень...

Я сделала вывод... Жизнь, как и мода, через какой-то определенный промежуток повторяется...

Я всегда бываю разной. Мои губы могут молить и одновременно усмехаться.Мои глаза могут плакать и одновременно смеяться. В своей жизни я любила только двух мужчин: отца своей дочери и ЕГО. Я познала муки ревности и горечь раскаяния...
Сердце... оно не принадлежало мне мне никогда. Оно всегда принадлежало тому, кого я так сильно любила или люблю и сейчас. Оно его, до последнего удара...
Хотя между мной и тем, кого я люблю сейчас, всегда была ПРОПАСТЬ.... ПРОПАСТЬ, которую у меня не получается преодолеть

Но я перекидывала через нее мост и шла по этому воздушному мосту с доверием. А ОН... У мужчин ВСЕ по-другому. Женщины строят воздушные мосты, идут навстречу, а мужчины грубо их сталкивают. Прямо в бездну... И в этой бездне тонет любовь. НАВСЕГДА. БЕЗВОЗВРАТНО.
Я понимаю, что отношения должны развиваться или умереть. Люди должны причинять друг другу боль. Если они перестали причинять друг другу боль, значит, пройдена определенная грань, и это конец. А затем они заводят новые отношения, которые становятся освежающим душем после бессонной ночи. Конечно, не все. Некоторые выбрасывают из своей жизни то, что привело их к негативному опыту. Свои ошибки, свои страхи, свои тревоги. Они понимают, что в них есть что-то такое, что не удовлетворяем мужчин, а еще они понимают, что можно прожить и без них. Нет, они не ведут монашеский образ жизни, просто привыкли к мысли, что вряд ли им суждено найти мужчину, с которым рука об руку можно пройти весь жизненный путь. Они становятся весьма прагматичными, стервозными, но все равно прощают своих бывших возлюбленных.
Мне кажется, что любовь даем людям возможность сформироваться. ЛЮБОВЬ всегда связана с БОЛЬЮ, которая нам помогает познать себя. В любви можно и совершенно забыть о себе, а можно сильно любить и не разрушать собственного мира. ВСЕ, что мы переживаем, дается нам свыше.

Еще совсем недавно я думала о том, что встретила настоящую любовь, и гордилась тем, что судьба подарила мне такое потрясающее чувство. Казалось, ничто не омрачит моего счастья. Я не знала, что появятся такие препятствия, которые мне просто не под силу.
Я с самого раннего детства училась меня быть сильной. В жизни так много плохого Много зависти, злости, ненависти и предательства. Чтобы выдержать я должна быть сильной. Я считала, что если встречу любовь и пойму, что это та любовь, которую ждала, то должна за нее бороться.
ОН - это та ЛЮБОВЬ. которую я ждала ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ... Но... бороться за нее у меня уже нет сил, да и смысла, наверное, тоже....
Он считает, что мы совершенно не подходим друг другу. Все мои действия, слова и поступки характеризуются с его стороны как стервозность.
А я... Я просто ЛЮБЛЮ ЕГО... Люблю как умею....

Без заголовка

Среда, 29 Августа 2007 г. 23:55 + в цитатник
Все, что ни сказано, ни сделано - сделано со стервозность....
А я просто так писала.... даже и мысли не было в чем-то стервозничать...
Я же пошутил, не обращай внимания на меня...
Не обижайся, это была глупая шутка....
Легко сказать. Из разу в раз все больше и больше начинаю замыкаться...
Я позвонила Плетневу, чтобы спросить про свою стервозность...
Он ОЧЕНЬ был удивлен....

Погар начал надоедать своим нытьем... нытьем

Навля проявилась...

Не то... не так... НЕ МОГУ Я ЭТОГО СДЕЛАТЬ... ЧЕРТ! Аж сама себя бешу с этими принципами



завтра на природу.... кормить комаров... Или их уже нет???
А выдержу ли я 2-е суток на природе????
Вопрос, конечно, интересный...
Но.... уже дала согласие...
ЕДЕМ.........

Без заголовка

Вторник, 28 Августа 2007 г. 15:14 + в цитатник
ВСЕ.............

Продолжение...

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 16:02 + в цитатник
В колонках играет - Максим - СОН
Настроение сейчас - ~~~~~~~~~~~~~

Реакции на алкоголь никакой... Спать не хочу... И это нормальная защитная реакция организма...
Жутко! В душе гадко! Тошно!
Я ведь знаю, что ОНА у него есть. И не важно, спишь он с ней или нет. Важно то, что ОНА ЕСТЬ. А он смотрит в глаза и отрицательно мотает головой...
Зачем? Для чего? Ведь нет никаких отношений, да и не было... Только секс... Что обидно не меньше...
Я действительно верила ему. Думала, что он не может обманывать. А он... ОН в этом плане такой же.
Больно ошибиться было в нем, В САМОМ ЛУЧШЕМ МУЖЧИНЕ НА СВЕТЕ
А я ведь действительно такая, какой ВЫ все хотите меня видеть.
Почему-то хорошее во мне видят только те, кто мне совершенно безразличен. ПАРАДОКС!
Я помню тот разговор, когда он спросил, встречалась ли я с кем-то еще пока с ним. Прекрасно помню! Мой ответ был ПЛЕТНЕВ. Один раз, в промежуток между 15 сентября и 12 октября. Больше я не могла ни про кого сказать. НЕ БЫЛО БОЛЬШЕ НИКОГО!!!!
Я на сайте... но ОНИ все только для общения. А тем, кто предлагает встретиться или переспать я отвечаю, что у меня есть мужчина и я не хочу больше ни с кем встречаться. Глупо! Теперь я поняла, что это глупо....
Выводы у меня чудесные: БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ МОЕЙ ТУПОЙ ВЕРНОСТИ. НЕ НУЖНО ВСЕ ЭТО. Колесо запущено... а так хотелось верить, что есть исключение и это исключение - ОН! Но, увы...
Он называетменя нытиком... Может это и так...
Но так порой хочется уткнуться в кого-нибудь, выплакаться в волю, чтобы меня при этом гладили по голове и высказать ВСЕ-ВСЕ. И чтобы меня поняли и не посмеялись над тем, что я нытик. А не могу... да и некому... не люблю я свои чувства выносить на обзор... Вот и реву... Как бы не было тошно и плохо - всегда с улыбкой. Все считают, что у меня всегда все хорошо.
Он обнимает меня, прижимает к себе и говорит: "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО". Он не представляешь, как мне не хватает этого, когда я плачу.
Конечно, ВСЕ будет хорошо. Только вот веры ни в кого нет и уже не будет.
Я НЕ хочу с ним расставаться. Но если он все же захочет меня бросить - я это приму. Честно! Я переживу это... когда-нибудь.
У меня с годами выработался инстинкт... я интуитивно чувствую, когда меня обманывают... Вот поэтому и не могу с ним расслабиться до конца... что просто в общении... что в сексе...
Комплексы... во мне их тысячи... и она складируются все больше и больше...

Я ведь попала в цель, когда сказала, что у него в телефоне я забита как СТЕРВА, ну может быть с каким-нибудь суффиксом... Я научилась по нему уже определять, когда я права, а когда нет. Хорошо, что не сука:)))

Чувства... мои чувства к нему... от них практически ничего не осталось...
для меня очень все это болезненно... хуже то, что я всегда буду ВСЕ это помнить...

Порой мне кажется, что я засну, а когда проснусь ничего этого не будет. Будет ТА моя жизнь, где все размеренно и спокойно. Но я просыпаюсь, а ничего не меняется.
Но я благодарна ему ЗА ВСЕ!!! Правда! За то, что он был. За то, что пока еще есть. За его отношение ко мне. За то, что даже придуманный образ может воплотиться в реальность. За секс, за его руки, за его губы. За то, что окрыляет, но и не дает взлететь. За то, что не смотря ни на что, этот год я была счастлива. И счастлива благодаря ЕМУ! СПАСИБО ЕМУ, САМОМУ ЛУЧШЕМУ МУЖЧИНЕ СВЕТЕ!!!!!

Все, что я здесь написала... Просто высказалась... для себя самой.


Короче... я не хочу прекращать отношения... ЛЮБОВНИКИ... и точка...
Суметь бы только не думать о НИХ...

 (500x374, 40Kb)

Остатки...

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 07:36 + в цитатник
В колонках играет - Что и всю ночь.. радио...
Настроение сейчас - Паршивое... Может застрелиться?

Не пила уже ого-го сколько времени... а сейчас, сегодня... НАЖРУСЬ КАК СВИНЬЯ... до такого состояния, до какого не напивалась ни разу

Не думала, что будет ТАК больно... надеялась, что если что - смогу справиться... или все же надеялась ЧТО ТАКОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ???
Оказалось, что МОЖЕТ И ЕСТЬ... и то, что не смогла справиться со своими эмоциями... жуть!!!!! Так плохо и больно было только тогда... ситуация с разницей в немного... ОНО - имеет место и это уже РЕЗУЛЬТАТ! Значит и продолжение есть...

Обидно, когда вера в человека разбивается вот так... парой движения рук...

Бля... хочется разреветься, но нет слез... только нервная дрожь... не могу согреться...
Сигареты не спасают... не чувствую, что курю...


Есть у меня жалость к себе??? Наверное, все же нет... Только досада... одна досада... и ее много... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯя.............
Как же больно и неприятно...

Параллель... жестокая параллель и реальность...

Коньяк... Катюха приперла какой-то коньяк... он меня не берет... Или это тоже реакция???

Бля... покричать бы... побить бы...

сука!!!!!!!!!!!!!! Природа... просто опизденеть ото всего...
А какая значимая разница.... ТА... ЧКА.... А что я, лошадь старая, хотела???
Знала же, что наверняка, нет, дайте подтверждения... ПОЛУЧИЛА??? Жри, не обляпайся...

Ничего... все переживаемо... еще раз подтверждение... верность! ХА! Смешно!!!
Начинается истерика... Катюха пошла за сигаретами и пропала...
Не люблю я когда меня обманывают на очевидном... ведь и Плетневу, и всем это говорю... НЕ СЛЫШАТ...

Чувства... они были...

Я научусь – все по порядку – Поменьше есть, Побольше спать, И делать поутру зарядку, И сны плохие забывать. Я научусь с людьми общаться, По телефону говорить, Легко встречать, Легко прощаться, В мужской компании курить. Меня обида не коснется, Меня сомненье не смутит, И что сейчас С трудом дается, Само мне в руки прилетит. На мне мониста Будет звякать, Я стану гибкой, Как лоза, И никогда не будут плакать мои зеленые глаза.

ВСЕ,........ ОСТОПИЗДЕЛО.......... АААААААААААААААААААААААААААААА..............
СУКА! БОЛЬНО,...... ОБИДНО,......... ДОСАДНО............


 (300x449, 24Kb)

Скоро будем гулять

Пятница, 24 Августа 2007 г. 01:35 + в цитатник
Маринка едет в Калмыкию... знакомиться с будущими родственниками...
Бум гулять! БУМ!!!
Все здорово, просто замечательно...
Но... эти 2 недели... мне периодически надо будет ездить к ней домой... Не хочу... но... надо...

ВСЁ встало на свои места

Пятница, 24 Августа 2007 г. 01:23 + в цитатник
В колонках играет - Салтыков - Островок

Со среды все встало на свои места... С одной стороны ВСЕ стало ясно и понятно до одури... А с другой... С другой запуталось ЕЩЕ больше...
Мля... это как-то начинает малость нервировать...
Парево... для чего? зачем?...
Да, наверное, ОНО и само не знает...
Надо или нет? Стоит или нет?...
Одна половина маня твердит, что ДА...
Вторая - категорична НЕТ...
Сложно... трудно... запутано...
Не надо, но копаем...
Не интересно, но общаемся...
Следим грязными ногами, заходя все дальше и дальше...
При этом считаем, что так и надо...
И снова твердим, что нам ВСЕ РАВНО...
Эх! Короче...
Ненавижу... Не хочу... Не люблю... И таких НЕ очень много... Надо с ними свыкаться...
3 недели назад человек сказал, что все будет хорошо...
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!! Я и сама это знаю, теперь...
Во всяком случае пытаюсь сама себя убедить...


НЕТ ОБЪЯСНЕНИЙ, ЕСТЬ ТОЛЬКО ФАКТ.
ЖИЗНЬ ДО СМЕШНОГО НЕЛЕПАЯ ШТУКА,
ВСЕ, ЧТО НЕ ДЕЛАЮ, ВЫХОДИТ НЕ ТАК!!!

Без заголовка

Пятница, 17 Августа 2007 г. 23:31 + в цитатник
В колонках играет - Максим - Ветром стать
Настроение сейчас - А на берегу бабка... а перед ней разбитое корыто...

Я не смогла Я так и не смогла... Была возможность, но я ее не использовала
Снова совершаю глупости... Знаю, что не стоило отказываться от своих намерений.... но ЭГОИСТКА.
Удобно, наверно, так... а мне СОВЕРШЕННО не нравится такое положение вещей...
Но... То, что БЫЛО, было чудесно....
Корыто... как меня задолбало это разбитое корыто....

Предложения выйти замуж... Всем пообещала до Нового года определиться...
Я БАРЫШНЯ на расхват. Прям не ожидала Ладно эти-то двое: один 7-ой год, а второй 4 года, ждут, пока я их "осчастливлю". Глупые какие. На что можно рассчитывать, появляясь в моей жизни только 1 раз в год с очередным предложением? ЧУШЬ!!! Но суть в том, что ВСЕ действуют через мою МАМАН.
Маразм ВСЕ это. Но... со счетов я их не скидываю...
А Саша? Как он может предлагать мне выйти за него замуж, если даже не разу (за год общения) мы друг друга не видели? Твердит о любви... Здорово! Приятно, льстит... и только... БРЕД! ВСЕ БРЕД!!!

Короче... БЕЖАТЬ... И ЧЕМ ДАЛЬШЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ... Только вот ничего у меня не получается
Как выбраться с наименьшими потерями? КАК?????????

Два в одном...

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 00:50 + в цитатник
В колонках играет - И. Аллегрова - Свадебные цветы
Настроение сейчас - За них - рада! А за себе???

Я только с одной с сайта встречался, но это не считается.... Обидно, мляяяя...
А я ни с кем с сайта не встречалась и даже в планах не было. а ПРЕТЕНДЕНТЫ Ё.
Просто мне никто не нужен........ дурата.... полнейшая....
Говорить одно... думать другое... делать третье...
Хочу честно... прямо... открыто... ответно....

На следующей недели наши несут заявление в ЗАГС.........

Седня были сборы родственников двух брачующихся сторон... договорились: рядовой набор: кафе, гости, пьянка...
Не хочу туда в одиночестве....
Бум надеяться, что хотя бы их пара обойдется без обоюдных измен........

ХОЧУ!!!

Пятница, 20 Июля 2007 г. 00:56 + в цитатник
В колонках играет - С. Ротару - Луна
Настроение сейчас - Хочу....

БРЕД.....

Я ДОЗРЕЛА...
Я тоже хочу семью.
Хочу снова заботится о ком-то, кроме как о дочери. И хочу заботы о себе...
Хочу засыпать и просыпаться рядом с БЛИЗКИМ человеком...
ХОЧУ ДЕТЕЙ... ЕЩЕ хотя бы одного, но можно и двух...
Хочу ПРОСТЫХ отношений.... Чтобы не думать, а как сделать, чтобы он не подумал хуже, чем есть... надоело притворяться........

Хочу романтики...

Просто хочу БЫТЬ НУЖНОЙ....

И хочу большущий БУКЕТ ПОЛЕВЫХ ЦВЕТОВ.... просто ромашек...

Глупо, наверное... И несбыточно

Без заголовка

Среда, 18 Июля 2007 г. 20:36 + в цитатник
В колонках играет - И. Аллегрова - Океан любви....
Настроение сейчас - на том же уровне.......

ЧЕЛОВЕКУ НУЖНО... ПРОСТО ОЧЕНЬ НУЖНО...
ЧТО БЫ РЯДОМ ПОСТОЯННО КТО-ТО БЫЛ...
И ЧТОБЫ БЕРЕЖНО ОБЪЯСНИЛ...
ЧТО ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ, МЕНЯЯ КРАСКИ,
ТО ЗАЦЕЛУЕТ, ТО ОТОМСТИТ.
НЕ ВСЁ ТО ГОРЕ, ГДЕ НЕТУ СЧАСТЬЯ.
НЕ ВСЁ ТО ЗОЛОТО, ЧТО БЛЕСТИТ...



Человек может предполагать себе ВСЕ, ЧТО УГОДНО, а будет все так, как оно будет...


У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты... (А МНЕ ПРИДЕТСЯ...)


Не плачь, потому что ЭТО закончилось. Улыбнись, потому что ЭТО было... (ЛЕГКО СКАЗАТЬ, ТРУДНЕЕ СДЕЛАТЬ...)


Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем.
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня...
Не думая, как просто потерять
Все то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою
И пробуем осколки подобрать...
Мы действуем смелее и... ГЛУПЕЕ.
Разлука не доставит удовольствие.
Не ЧУВСТВА мы теряем, а СПОКОЙСТВИЕ,
Себе при этом делая больнее...


Легко советовать другим, легко судить -
Чужая жизнь проходит стороной.
Своя - туман, где холодно одной,
Но не смотря на это НУЖНО ЖИТЬ...


Если хочешь идти - иди...
Если хочешь забыть - забудь...
Только знай, что в конце пути
Ничего уже не вернуть...



Мы ненавидим, но целуем. Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая. Мы проклинаем, но берем.
Мы говорим и забываем. О том, что любим, вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем. На искры глаз не отвечаем.
Мы грубо чувствами играем и не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом. Но, забываем мы о том:
ЧТО ЛЮБИМ ТЕХ, КТО НАС НЕ ЛЮБИТ И ГУБИМ ТЕХ, КТО В НАС ВЛЮБЛЕН...



1173520404_krasivoefoto_ru_0_0_20061030_10556_5-web (420x279, 25Kb)

Без заголовка

Среда, 18 Июля 2007 г. 20:15 + в цитатник
В колонках играет - TONY JOE WHITE - Good in blues
Настроение сейчас - Оч растроена я...

От того, что я сегодня день отлеживалась дома, лучше мне не стало. Только ХУЖЕ
Сегодня ночью приняла решение... тяжело оно мне далось... ОЧЕНЬ...
Наревелась, аж взахлеб, как дитё... Теперь уже Наташка меня успокаивала.
Решилась... главное, суметь и не передумать... сказать все, что надумала...
А потом.... потом будь, что будет...
Хотя, я знаю, что будет... Чуда НЕ СВЕРШИТСЯ, это факт...
Не хочу, очень не хочу... но... надо отпустить человека.... просто НЕОБХОДИМО...
Я смогу... я переживу этот разрыв... да, пусть не через месяц, и даже не через год, но.... Я СМОГУ!!!! СМОГУ!!!
НО и так... так я тоже не хочу.... Гадко и противно от всего от этого...
Я как представлю, насколько противно ему со мной общаться... мне становится еще гаже, чем ему...
Я не хочу БОЛЬШЕ его использовать для себя...
На протяжении всего времени было только то, что я хотела... А только Я ВСЕГДА И ХОТЕЛА... ВСТРЕЧИ, СЕКС (больше ничего нет)... Я просила, он приезжал... Он НИКОГДА не хотел... НИКОГДА
Я же вижу, чувствую, что НАДОЕЛО ему все это... Но... ЖАЛОСТЬ ко мне мешает...
Короче... СУМЕТЬ... СКАЗАТЬ... ОТПУСТИТЬ....

И ВСЁ............... ВСЁ........

Ну не могу я не думать... не могу... Черт! Почему именно он? Почему?...
Столько лет я могла, обходилась и прокололась... Гнала от себя... сама убегала... а сейчас....
Опять учиться жить заново... заставлять себя есть, пить, ходить... Улыбаться через силу... Отвечать всем: У МЕНЯ ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО... а на факте не желать ничего...
Одна польза, похудею (как 8 лет назад) до 44 кг... а может больше...
По-любому пора... я хочу еще детей (как бы глупо это не звучало)... а с ним мне это не светит...
Но... новых поисков не будет больше... выберу кого-нибудь из старых знакомых...


НУ ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК??? ПОЧЕМУ???................


Хреново... ВСЁ хреново... и мне хреново... хоть бы в больницу не загреметь, а то обломаю своему ЧЕЛОВЕКУ весь отдых на море....


А ведь он будет счастлив без меня.... Главное, что ЕМУ будет хорошо....
Все... хватит.... все... все... все...

Слезы... я не знала, что их так много... я забыла, что их так много...

ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ...............

Всё как у всех....

Вторник, 17 Июля 2007 г. 00:13 + в цитатник
В колонках играет - Ничего не играет...
Настроение сейчас - Паршивое...

Была у Наташки. Приехала как раз во время. ОН собирался уходить с сумкой... а она... она валялась (именно валялась) у него в ногах и ревела... умоляла не бросать...
Я никогда не видела Олега таким злым... Гуляя у них на свадьбе, даже завидовала, наверное, в какой-то степени ей, тому, что у нее такой муж... А сегодня....
На кой я вылезла на сайт... себя расстроила... побыла в чужом "грязном белье"...
Да еще из-за своей невнимательности ответы Олегу посылала ДОРОГОМУ мне человеку... Главное, чтобы он не обиделся на меня, когда их почитает... Для меня ГЛАВНОЕ - ОН... во всяком случае пока...
Так вот про них... Он пнул ее как собачонку, именно, ногой в лицо...
Когда-то она говорила, что ЕЕ бить никогда не будут...
Пнул, а потом еще и ударение сделал на том, что ОН ПЕРЕЕЗЖАЕТ от НЕЕ к Алле...
Да ей и без того было понятно, что он уходит не к Пете, а к ДРУГОЙ бабе...
У Ш Ё Л... А она сидела у порога и повторяла, как заведенная: он пошутил, он не может, он вернется, ведь мы только вчера приехали....
И так она просидела почти час... даже вопли Пашки ее не возвращали в чувства... пацану 9 месяцев (а я думала 11:()...
А потом резко подорвалась и начала собирать свои манатки...
Пришлось звонить Маринке, чтобы та вызвала Басанга для перевоза Натальи и ее чада к матери на новостройку...
А дома... дома уж мы дали волю слезам с ней на пару...
Вспоминали то, как я пришла к ней и рассказала о том, что видела своего мужа (это был 1-ый раз)с другой, а она меня успокаивала. И сколько было раз за этот год с первой его измены моих приходов к ней...
Вспомнили, как я ушла от мужа... Вот Олег ее сегодня мне припомнил, что я ведь пережила расставание со своим... Но ведь только Наташка знает, чего мне это стоило...
Вспомнили и ее косяк... вспомнили и наконец-то ПРОСТИЛИ друг друга....
Я поняла то, что не могу я МСТИТЬ... разучилась...
А ОНА... она сказала, что будет добиваться ЕГО... Пусть ОН даже будет ГУЛЯТЬ... но всегда будет возвращаться к ней... Ну и что, что вылил на нее столько грязи, ну и что, что бил ее периодически (а на вид весь такой порядочный, джентльмен прям)... но зато ОН будет с ней...
Может она ПРАВА? Нет, даже скорее всего, ОНА ПРАВА. Она будет при муже, да и сын при отце.
А что Я? Я одна была, есть и буду одна... А надо было терпеть ВСЁ... Гулять тоже на право и на лево (только вот не умею я изменять ЛЮБИМОМУ человеку, да и не хочу)... И жить с ним... ПРОСТО ЖИТЬ ДЛЯ ВИДА, ДЛЯ СЕМЬИ...
А я отказалась от всего этого 8 лет назад. Но... я эти 8 лет прожила как-то. 7 лет любила и думала только о нем, а потом... потом появилось ЧУДО...
Все же надо было жить с мужем. ТЕПЕРЬ, я точно знаю, что ВСЕ гуляют, не зависимо есть ЛЮБОВЬ или ЕЕ нет. Больно осознавать то, что НЕТ исключений из правил. Хотя нет, не так...
Тот, кто любит, тот не гуляет, он готов жизнь положить к ногам любимого человека, а тот, кто позволяет себя любить, тот и идет на сторону. И не важно, удовлетворяет его жена, надоела она ему (как Наташа своему Олегу) или просто для разнообразия (как мой муж) - важно то, что эта ИЗМЕНА имеет место.
Хорошо, если Наташка сможет смириться с его похождениями, вернуть его и жить с ним нормальной семьей. Я ей, наверное, позавидую еще раз. Ведь я... я так и не смогла простить П.С.... не смогла...
Хуже то, что я не смогу простить ИЗМЕНУ НИКОМУ и НИКОГДА....
Скоро я буду сидеть, как Наташка сегодня, и выть... теперь уже у нее на плече...

Дура.....

Воскресенье, 15 Июля 2007 г. 21:57 + в цитатник
В колонках играет - К. Чехова - Облаками

Я прям как Беби в "Грязных танцах":"Вот, я тут с арбузом пришла...".
Вот дура........
Сама же все порчу.......

Хуже то, что делаю я на зло себе....
Даже не то, что на зло.... а потому, чтобы не...
Короче - ЧТО ЗРЯ И НЕ РЯДОМ....
Ведь понимаю, что надо не так.... а если по-другому, то... гораздо хуже для себя.... душевно, наверное, хуже....
Но... достаточно нескольких фраз.... и все будет совсем не так... СОВЕРШЕННО
Но... снова но... этого НЕТ и НЕ БУДЕТ


Поиск сообщений в Попелюшка
Страницы: [2] 1 Календарь