Когда-то давно я создала этот дневник специально. Чтобы записывать мысли и ощущения, ничего не скрывая и не тая. Здесь не было ни одного человека, который знал бы меня лично, лишь неясные образы из интернет-дневников. Я могла писать что угодно и именно так, как мне это нравилось. Именно здесь я хотела создать образ. Образ того человека, которого хотела видеть вместо себя. Я хотела измениться и изменить. Я не изменила, но изменилась сама. Теперь я боюсь любить. Теперь я боюсь боли. Теперь я боюсь привязываться. Но страшнее всего я боюсь открыть сердце. Теперь я другая. Теперь я не терплю лжи и предательства. Но лгу сама. Предаю сама.
Теперь я жгу в душе все светлое и чистое. Теперь я жестока порой. Теперь я - железная коробка с ручками и ножками, которая не хочет чувствовать.
Я сама сделала у себя, в душе( настолько глубоко ,что порой теряюсь) образ неприятия всего окружающего. Но с виду все как обычно. Жизнь, радость, весна, и только внутри что-то сжимает сердце и не дает раскрыть его навстречу новым приключениям и жизни. И это что-то  - память. Память о жестокости, непрощении, боли. Это не дает мне довериться вновь. Пройдет еще некоторое время, прежде, чем я попытаюсь это сделать.

Есть такая бредообразная мысль:
-Хочешь убить другого, убей сначала себя.

*трактовка
Первая жертва убийцы всегда он сам.

я думаю большого объяснения не нужно.
(с) DarkGot

Как в человеке могут сидеть столь разные и несовместимые друг с другом точки зрения? Один небольшой пример.
Я верю в Бога. Безоговорочно. Когда мне нужна поддержка и стержень, за который можно ухватиться, я обращаюсь к Богу с молитвами. Хотя чаще это просто разговор. Но в это же время я совершенно спокойно отрицаю все каноны религии. Я разубеждаю друзей в самой вере. Я принимаю идею о том, что верю создали такие же люди, как и мы. Что вера хотя бы во что-то нужна каждому человеку. Изо дня в день я с легкостью опровергаю самые, казалось бы, неколебимые и недвижимые законы веры и морали. И эти 2 мнения сидят во мне и даже не пытаются спорить. Парадокс.

Давно не писала сюда. Надеюсь, что скоро исправлю сию оплошность:)
но не сегодня и не сейчас...как-нибудь позже...)

Любовь..она похоже на невависть. Почему так часто говорят?

Мне кажется, что я поняла. Ненависть - это такое чувство, которое переполняет, его обязательно нужно выплестнуть, вылить куда-то, прочувствовать, чтобы не сгореть до тла. И любовь так же. Если ты любишь, то это чувство переполняет всю тебя до кончиков пальцев. И если ты не отдашь хоть часть этого чувства, то сгоришь, сгоришь от того ощущения, что внутри тебя, что разрывает и дарит неописуемое наслаждение одновременно.

-Я люблю? - спросил разум

-да - ответила душа

Сегодня произошел один интересный случай. Находясь в компании еще доброго десятка девушек одна из них(девушка верит в культ природы и вообще довольно непонятный для меня человек) рассказывала занятные, но недоказуемые вещи, в которые мне поверь сложно. Она рассказывала об ауре людей. Кто-то является магом, а кто-то ведьмой. Как правило, мужчины - маги, а девушки - ведьмы. Главное различие небольшое: маги берут энергию из космоса, а ведьмы из окружающего мира. Эта девушка сказала, что  среди всех нас, находящихся тогда в аудитории, есть только 1 маг, а все остальные ведьмы. тут мне стало интересно. Каждому хочется поверить в свою необычность, избранность. Она сказала, что магом как раз являюсь я.

Это было небольшое предисловие. В последние дни я чувствую себя как минимум странно. У меня либо избыток энергии, либо вообще её нет. Я постоянно перетекаю из крайности в крайность и устраиваю истерики, казалось бы, на пустом месте. Я не понимаю отчего это, но все чаще и чаще мне хочется поверить во что-то потустороннее, что-то несуществующее в реальном мире, то, чего нельзя увидеть. Поверить и таким образом объяснить все невзгоды. Такое ощущение, что из меня выпили всю энергию, или наоборот, я взяла что-то недопустимое, что-то, что не "по мне". И это как будто разрывает изнутри.

Странное состояние: одновременно хочется и все, и ничего...

Понимаю, что во мне сидит злоба. Какая-то непреодолимая, которую очень сложно побороть, которая выступает наружу, когда что-то выходит из-под контроля, из обычного ритма. И я хочу, но не могу побороть её, просто ничего не получается. Слишком часто в последнее время хочется закричать изо всех сил..и кричать...и кричать пока хватит голоса и жизни. Так, чтобы вся чернота вышла и никогда не возвращалась. Я боюсь себя, боюсь своей реакции..мне просто страшно, что я могу кому-то причинить боль, а я знаю, что делаю это постоянно. Так нельзя.

Но сейчас я спокойна. Очередной "приступ" уже прошел. Я вновь вспоминаю краски дня и все оттенки ночи. Я вновь помню звуки и запахи, я опять дома..это опять я...

"Бог умер". Ницще
"Ницше умер". Бог
"Бугага". Смерть(с)

Пара знаменательных фраз, сказанных совершенно случайно вследствие многих часов, проведенных за уроками, и выданных мной или кем-то из моих знакомых.
1) Раскольников пришел к Вере через Соню
2) …два часа сидела в туалете с вампиром Лестатом…
3) Катерина Львовна глянула и закричала благим матом ©

Первое и последнее изречения были найдены где-то на просторах урока литературы))

На самом деле этой записи(точнее даты нахождения мною этих цитат) очень-очень много месяцев, дней и недель) Сие появилось еще в прошлом году.

...