Как то обидно.....обидно из-за того что моя подруга и я немного разные в интересах...и вот это немного нас разделяет иногда..недавно случилась история....я немного приболела....но пообещала помочь рассклеить афиши по городу.....тут я звоню и мне говорят что не надо...ну ладно....типа вот выздоравливай все дела....а потом просто напросто девочка с которой она договорилась ее кинула и моя любимая подруга позвонила мне.....уже совершенно не думая о моем самочувствии....а потом долгая лекция на тему того что вот ее кинули и ее это бесит...следующий день...парампампам...они снова вместе...я лишняя...опять ну ты конечно моежшь пойти если будешь себя нормально чувствовать и быстро ходить а не так как в проршлый раз...пошла бы одна если ей не нравиться со мной....бесииитт...обидноо...

Мне очень плохо....уже который день мне реально хуево и хочется спрятаться ото всех и быть одной...но жизнь...она идет и я нужна людям......а сидеть и грустить при них у  меня не получается.....ведь если у меня все не в шоколаде мои друзья не должны страдать от этого и переживать за меня.....поэтому как всегда утро..настя натягивает улыбку и начинается тупой и совершенно однообразный день..но как только улыбка пропадает то все сразу начинают лезть ко мне со своими тупыми вопросами а почему ты такая грустная....а что случилось????но я же не могу всем объяснять причину своего растройства...да и не всем ее нужно знать..люди спрашивают у меня это просто ради приличия..зачем??зачем переписываясь с каким нибудь мальчиком в интернете спрашивать как у него дела...ведь признайся тебе глубоко похуй......

Хочу к роме....я не могу так больше...зачем этот человек написал мне сообщение...теперь я думаю что я ему не безразлична..а толку???????ОН в Солигорске....Я здесь.....и он мне написал потому что его сука просто ко мне тянет...он не может объяснить этого...просто тянет...зачем!!!!!!!!!!хватит издеваться надо мной!!!!!!!!!отпусти меня!!!!!!! я же ведь не железная!!!!!у меня есть чувства........в конце концов у меня есть абы какое но все же это сердце........и все что от него осталось оно болит!!!!!

Но я дала себе слова....что как бы мне плохо не было я не стану унижаться ни перед кем!!!Рома был последним человеком......

я очень сильно хочу к тебе....

Лето...странное лето.....Я приехала в Солигоск бросить пацанчика потому что я была уверена что всё изменилось....что он меня уже забыл и ему на меня тупо пофиг.....когда я подъезжала то на пероне обнаружила его.....он стоял и встречал меня...я не верила своим глазам.....в итоге мы с ним были как ни разлей вода..он все время ходил со мной....меня даже если честно это начало немного напрягать......но к сожалению это счастье продлилось недолго...буквально в этот же день я узнала что у него есть девушка......я очень захотела с ней встретиться...встретилась....но сначала я поговорила с моим любимым Ромочкой.....мы сидели с ним на лавочке и разговаривали..очень долго разговаривали.....он был пьян.....начала вешать мне лапшу на уши.....говорил что любит меня...что очень боится меня потерять.......я поверила......я предложила ему вариант стать его "любовницей".....мне было интересно как это оказаться в роли "любовницы".....Но буквально в этот же день я поняла что это совсем не интересно а ужасно.....на следующий день я напилась и бросила этого человека..но сначала я подашла и сказала ему что если он меня так сильно любит как говорит то он не может допустить того чтобы я страдала и он должен был выбрать либо я либо его девушка вероника.....он выбрал веронику......мда.....через неделю я пришла к нему и мы начали опять общаться.....у нас даже все было хорошо с ним...но потом мне надо было уехать на неделю в питер и я должна была вернуться...я вернулась как обещала....он опаздал на поезд...но все же он пришел.....день мы провели вместе......потом мы с ним общались только по телефону......все общение целиком и полностью зависело от меня....меня это начало немного напрягать....складывалось впечатление что это было нужно только мне......хотя все друзья его и мои говорили что он любит меня просто он не умеет показывать свои чувства.....я опять поверила им...но потом решила проверить как этот человек проживет если я перестану ему звонить.....последннее что я сделала это я отправила ему сообщение:"Я говно человек прости меня"Это же сообщение я отправила всем совим близким людям.....Мне ответили все кроме него...в тот день мне реально было плохо.....я хотела выить снотворного но его не оказалось...я пошла на кухню и вспомнила что мне говорили о том как можно избавиться от бессоницы..нужно съесть чайную ложку кофе и ты сразу почти засыпаешь...с дуру я съела пол ложки больше не смогла....потом постояв еще немного я сделала себе крепкий кофе....(кофе мне пить кстати нельзя у меня проблекмы ссердцем)В итогу остаок ночи я пролежала с сердечной болью.....а Ромочке было все равно..(((После этого я ему не писала и не щвонила..только когда я уже уезжала я сидя в поезде написала ему сообщение что я уже уехала.......ЯЧ до последнего надеялась что он прийдет меня провождать...провожать он меня так и не пришел...борлеее того когда я решила ему позвонить он сказал мне что сейчас он занят и не может со мной разговаривать...обидно.....

Хочется научиться жить без этого человека..(((((

Сегодня смотрела фильм "Немножко беремена"И у меня родилось безумное желание родитьот этого человека ребенка......Я знаю насколько он любит детей...захотелось вернуть его таким тупым образом....мне всего 17...мда......потом подумала и решила что дажде если у меня родиться ребенок от него то я ему скажу это в последний момент чтобы ему стало стыдно......

В колонках играет - стук сердца....
Настроение сейчас - одиноко...

Чудесные каникулы...я думаю большенство сталкиваются с этой проблемой.........мда........чудный день среда...сегодня весьдень просидела дома.......погода говно....всех друзей родители посадили на домашний орест......после родительского собрания..

А я никому ничего не сказала мне безумно стыдно перед мамой но что поделать....жаль........очень жаль что люди с самого детсва начинают врать родителям не осознавая того что ложь это плохо и это наркотик...дети начинают врать просто для того чтобы не расстраивать родителей.....а потом это всё перерастает в ложь только для себя......чтобы мне было хорошо......

Безумно хочеться пойти на улицу и пройтись босиком ,но там снег.....можно заболеть и потом страдать от этого........но иногда желания перевешивают....но только не сейчас....сейчас нужно быть здоровой и прекрасной...правда не для чего...

я одинока....СПАСИТЕ меня пожалуйста.......

У меня есть друзья, подруги......у меня есть любимый человек .......несмотря на то что он далеко и я не знаю что с ним..и как он вообще..есть ли у него девушка или он верен мне......я верю ему.......возможно зря.....но это не важно..сейчас...сейчас меня больше всего волнуеи моё одиночество....почему???"ПОЧЕМУ???,-спасрашиваю я себя- мне так одиноко"....меня никто не понимает......мне сейчас не хватает любви.....я не ощущуаю себя любимой......я перестала чувствовать себя нужной.....но возможно в этом есть и моя проблема.....возможно просто я не могу нормально объяснить людям чего я хочу...возможно я также не могу объяснить этого себе.......стоит только определиться в своих желаниях и они каким то образом решаются.....я хочу общаться с людьми...я хочу ненадолго сменить свой круг общения......нет...наверное не сменить.....увеличить.......вчера......вчера у меня было плохое настроение......друзья вытащили меня на улицу......я подумала что возможно это развеет меня...... и я забуду о всех проблемах....мда....так оно и получилось...настроение началось подниматься.......мне безумн захотелось постебаться...но никто мне не поддержал... да все посмеялись...но подурачиться со мной никто не хотел.......что вы, нам стремно..........я хочу в солигорск!!!!!!!!!!!!!Господи......если бы вы только знали какие люди всё таки разные, когда они растут в большом городе, где ты никого не знаешь и когда они растут в маленьком уютном городке где ты знаешь почти всех.........Люди живущие в больших городах неастолько закомплексованные.......что странно...ведь когда ты никого не знаешь и вряд ли когда нибудь увидешь этого человека ты можешь сделать практически всё......но все почему то стесняются......в солигорске же.....люди общаются в своей компании и они делают такое......они могут делать все.......и им не стремно......ни у кого даже в мыслях не будет потом ходить и стебать этого человека........люди посмеются постебутся но это будет недолгий и добрый стеб........в питере же если что-нибудь ТАКОЕ призойдёт то тебе это будут вспоминаь еще месяца 4 а то и больше......глупые...им просто не чего обсуждать во они и мусолят одну историю......

Судьба она всё таки есть.........судьба как сводит так и разлучает людей........недавно в метро я видела мальчика от которого я перлась уже 2 года......и вот я ехала в метро и увидела его......это было настолько незабываемое чувство ,когда ты можешь радоваться только тому что ты просто тупо идёшь рядом с человек или тому что ты осознаешь что где то в этом мире,где ты никому не нужен естьчеловечек который безумно нужен тебе.....И что если он улыбнеться ты неделю будешь ходить и улыбаться.........он тронет тебя за руку и ты будешь засыпать с этой рукой в обнимку.........не все люди способны испытывать это чувство.........Но к сожалению у меня это чувство безответно......я понимаю что я никогда......НИКОГДА не буду с этим человеком....я так яро заявляю что НИКОГДА.....потому что я реально смотрю на вещи и тешить себя какими то надеждами на не известно что не хочется........ему 24 года мне 16.....мда разница в возрасте меня никогда не пугала но сейчас это не тот случай.......он директор двух магазинов..........но и это бы меня не остановило возможно... я поняла что Никогда я не буду с этим человеком когда  узнала что у него есть девушка.....счастливая......он любит ее.......и она любит его........но несмотря на все эти нюансы я жила и радовалась что хоть несколько минут но я видела его........Я жила и радовалась и мне было хорошо.......мне было хорошо потому что где то есть он......мы дышим с ним одним воздухом...живем в одном городе...ходим по одной земле...... я всё равно продолжала верить.......потом я немного грустила..........но это была не ужасная грусть.....это была грусть которая пройдет и потом останется только хорошее воспоминание об этом человечке......Но сегодня......сегодня судьба разбила даже последнии надежды......их больше нет......сегодня я могла опять увидеть его а могла и не увидеть.......но я лишила себя этого чувства.........Я ЛИШИЛА СЕБЯ ВОЗМОЖНОСТИ ВИДЕТЬ ЕГО........Судьба..........возможно это должно было произойти.......глупо сваливать все на судьбу но сейчас мне так проще пережить очередное разачарование в моей скучной жизни........он идеален для меня........люди как я желаю вам найти такого человечка в котором каждая волосинка лежит идеально......и чтобы с этим человеком у вас все было взаимно...ведь это так приятно когда тебя кто то любит и ты любишь этогго человека......выкладываю их фотки.......мне больно смотреть на них...но я должна быть счастлива за него.......сложно.......но я правда хочу чтобы он был счастлив......

ну в общем мне очень долгое время нравился мальчик......в итоге я начала с ним встречаться.......как мне казалось у нас было все просто зашибенно.....но я очень ошибалась.. это было прошлой весной.....я была в 10 он в 11.....он встречался со мной только потому что у него не было девушки и тут опаньки такая мелкая дура за ним бегает...мне многие это говорили но я никому не верила...я делала что хотела....во всех моих действиях никто меня не поддерживал.....все были против моего с ним общения......я думала люди просто не знают какой он....мне с ним было так хорошо......это единственный человек в моей жизни из-за которого я плакала от счастья.. это такие теплые и прекрасные слезы.... честно говоря отношения у нас складывались не чудесно......но мне было с ним просто замечательно...... но потом наступило лето...

кстати я думала порчему я сорвалась и почему сейчас мне так плохо...потому что нет поддержки...т.е.она есть но не та....это так сложно поэтому картинку котрая довольно четко все отображает

 но потом наступило лето...мне надо было уехать из города на 3 месяца...за это время он должен был поступить в уневер....я всё понимала много новых знакомых.....универ!! там же куча симпатичных девочек...........и я прекрасно понимала что когда я вернусь в сентябре в город то всё закончится.....я ему об этом говорила а он меня переубедил что всё будет хорошо даже после лето. я очень долгое время не верила этому.....но в итоге он меня успокоил.....но не до конца......

 

я даже не курила из-за него...... он сказал что будет писать мне.....и самое главное он ОБЕЩАЛ поздравить меня с днем рождения......ОБЕЩАЛ...я ему даже сказала смотри не прообещайся и поставь лучше памятку на телефоне.. он кричал.. бил себя в грудь и  уверял что поздравить что другого быть просто не может.. я в очередной раз поверила....... я ехала к бабушке со слезами на глазах.. первый раз когда я уезжала из Питера со слезами на глазах...он хотел меня проводить но так получилось что он не смог.. но мы с ним простились......он мне звонил и почти до самой границе Россия-Белоруссия мы разговаривала......всё сомнения что у нас все хорошо почти улетучились.....я познакомила его с родителями и тетей.....тетя меня уверяла что когда я приеду к бабушке то я сразу про него забуду и найду себе другого.....но я не соглашалась.......я говорила что мне никто не нужен кроме него......и так и было.. но тетя только смеялась и говорила что я маленькая дурочка.......ещё одна против моих отношений с ним.......родной человек...и там нет поддержки... я приехала и решила что все лето буду только собой заниматься.....бегать по утрам читать книжки и так далее....мне был никто не нужен кроме него......так оно и было...я писала ему смс он мне не отвечал......я защищала его....то у него денег нет то он просто очень занят ведь он поступает......но......наступил день моего рождения......я уже к тому времени познакомилась с одной компанией.....и вот день моего рождения мы пошли праздновать......я до последнего верила что он напишет....но он молчал....и я начала от отчаяния встречаться с мальчиком... он мне немного нравился но я каждый день думала о моем любимом в Питере......он не поздравил меня и на следующий день и через неделю.. от него не было слышно ничего......я решила что все мои опасения были не напрасны....но надежда осталась......вот я приеду в Питер и все опять будет хорошо....я перестала писать ему потому что он собирался менять номер... короче лето я провела нормально я познакомилась там с очень хорошим мальчиком мы начали встречаться но я думала о другом.......о питерском......уехав от туда я оставила там этого мальчика.....но я не плакала......я знала что когда я вернусь в Питере меня ждет мой любименький.......мда........ приехав я сразу позвонила ему.. у него не отвечал телефон.. я позвонила всем его друзьям и узнала новый номер....мне сказали что у меня нет шансов.. я не послушал......мне нужно было с ним поговорить....мне было это жизненно необходимо.....я с ним поговорила.. всё было хорошо....он разговаривал со мной как раньше но с небольшой долей пофигизма...я решила что на  нужно встретиться он был не против...и мы встретились.......я была рада как ребенок.......

 

потом школа.....мой одноклассник рассказал мне историю про то как пока меня не было он тут зажигал с одной девчонкой...я узнала что со мной он встречался просто от того что ему это было удобно но не более...что никогда ко мне он ничего не испытывал......он меня убил......у меня было так пусто в душе что я думала я не вынесу этого.. но нет я справилась......душа осталась уставать.....там раз в месяц прорастает какой-нибудь гнилой цветок но небелое..... я разговаривала с ним на эту тему он просто смеялся и говорил ну Насть....я все понимала.. но я продолжала с ним общаться.....с каждым днём он становился все отдаленнее и отдаленнее от меня.....я привыкала.. переступала через себя......всё.. мы перестали с ним видится.. он не мог.......но мы продолжали общаться.....надо было тогда его отпустить но нет я держала его как могла.. силы бороться покидали меня.... есть чудо вещь контакт.......его там не было но потом он появился....и сразу поставил себя в активном поиске.........Все.....я не знала куда мне деться я понимала что он скоро уйдет от меня навсегда.. но я верила что все еще наладиться......общение наше было ужасно.......очень часто когда я хотела с ним поговорить на тему наших отношений он либо уходил из сети либо игнорировал либо кричал на меня что ты грузишься?? но всегда получалось так что шанс у меня есть....я за этот шанс последний шанс....цеплялась как могла.....потом он перестал появляться в сети ....на телефон он не отвечал......никто меня не понимал...я опять осталась одна.....я решила что пора прекратить унижаться.. что он не достоин...меня хватало максимум на 2-3 дня.....потом я срывалась и писала.....потом это время превратилось в неделю, месяц.. но я всегда срывалась.. однажды я ему написала и он мне позвонил...... мы общались с ним около 2 часов..... я поняла что я не просто так держалась за этого человека что он просто великолепен....хотя он не симпатичный и характер у него не прикольный но что то в нем такое было что меня намертво зацепило...наверное это была недоступность.. в итоге нашего разговора мы договорились о встрече....он должен был позвонить и сказать когда??? Я отменила все дела но он не позвонил....мои звонки он игнорировал...и тогда я опять дала себе слово....что ни одного звонка я больше не сделаю....и я держалась долго...месяца 3...как то я заметила что у него есть девушка.....я почему то не очень расстроилась..3у меня не было сил.....опять расстраиваться...я и так была пуста внутренне...и вот вчера я ему написала смс......мы с ним по-тупому попереписывались.. и все меня это раздавило.......

 

вчера ночью я никак не могла уснуть...и почему то мне в голову полезли воспоминания...я вспомнила хорошие моменты в своей жизни связанные с тимуром и мне от этого стало очень грустно..грустно от того что я больше никогда не буду с этим человеком..а ведь этот человек был единсвенным в моей жизни из-за которого я плакала от счастья..я вообще тогда первый раз плакала от счастья...это такие теплые слезы...слезы радости.......вспомнила как мне было очень сложно учить билеты к экзаменам и как у меня пухла голова но тимур меня вытащил успокоил и мне стало лучше......помню как мы  с ним первый раз поцеловались....сейчас пишу и у меня судорожно бьется сердце.....я чего то жду от него...но ждать мне нечего........у него есть девушка...наверно ему с ней хорошо...не то что со мной........я здолжна быть благодарна ему за всё то время которое он на меня тратил....если сравнить тимура и рому....то с ромой мне было удобно общаться.....а с тимуром мне реально было хорошо.......наверно так как я унижалась перед тимуром я ни унижалась ни перед кем в своей жизни..и самое ужасное что я готова его простить и принять......это действительно ужасно......но...........ничего не будет........я его  ненавижу..........и ненавижу себя....ненавижу себя за то что я не смогла во время очерстветь и забить на него...нее смогла скрыться от него....я отдалась ему почти полностью..а он сука так со мной поступил..но его винить глупо...он ничего не сделал он просто живет в свое удовольствие и его совершенно не калышит то что кому то он причинил боль и причиняет постоянно....когда он пишит мне больно..когда не пишит тоже больно.....ЧТО?????ЧТО МНЕ НАДО???????

Очень грустно...грустно от того что человек не может прожить без внимания....по крайней мере я.........мне просто необходимо мужское внимание......и я готова его получить только от 2 людей......первый человечек очень далеко от меня...........((((((.......а второй просто тупо забил на меня.....как это ужасно.......он нашел себе другую....и самое как всегда обидное что она просто урод(конечно всегда так говоришь чтобы себя успокоить..).....отношения на росстоянии просто отстой(((((((((((

почему я такой урод....недавно у нас была дискотека школьная на которую я лучше бы не ходила....но сука меня очень попрсили мол так и так меня на прошлой не было пошли..ну я и пошла....ладно на эту тему вообще можно отдельный пост создавать но надоело уже писать одно и то же......а урод я потому что меня никто не любит а если и любят то любят страшные мальчики которые могут со мной встречаться типа ну вот она такая страшщная уж она то мне точно не откажет......(((((((а так хочется хорошего мальчика...но сука я его никогда не найду потому что я не интересная и уюогая в то время как у меня друзья просто конфетки....у них парни есть.....дО...говорят наступит и на твоей улице праздник чувствую если он и настуцпит то это будет однодневный праздник........а потом человек меня узнает и пошлет.......я такая сука тупорылая...я тапк унижаюсь перед людьми...а если быть точнее перед одним человеком я не могу так больше(((((

ЛЮДИ посоветуйте как избавиться от парня?????если он мне офигенно нравиться но я ему вообще никак не нравлюсь.......(чур время не предлагать.......)

 

Сеггодня я поняла что у меня нет друзей...нет ну как бы они есть..но почему то сегодня их не было......сегодня надо было ехать по магазинам и никто не захотел составить мне компанию.....одна не хочет...типа ей мама не разрешает..ну это же глупо...девочке 17 лет а ей мама не рарешает.......у другой тупо болит голова......вчера была отличная ночь...и  у одной гости.........опять женя......ее парень.......начинает медленно бесить.........но что я могу сделать я хочу чтобы у нее все было хорошо и что бы она была счастлива...а она с ним счастлива и даже если ей приходиться тупо на меня забивать.......я конечно все понимаю что ей со мной не интересно...ей конечно лучше со сывоим молодым человеком.......по-любому.........только меня вот интересчует вопрос почему когда у тебя нет молодого человека да даже когда он есть если у тебя спросишь:"кого ты выбиришь подругу или парня?"все конечно же отвечают:"КОНЕЧНО, подругу!!!!"типа парень уходящий приходящий, а подруга навсегда..но когда ты находишь этого самого человека ты начинаешь тупо забивать на подругу......не потому что она перестает быть тебе интересна(хотя все возможно).....а потому что тебе тупо не хватает времени......у тебя все время своим чудом наполнено...по-крайней мере первое время..а еще когда парень попадается который не любит друзей своей девушки то вообще шикарненько получается..на подругу совсем нет времени...но почему то когда тебе что то от нее надо...допустиим тупо съебаться из дома под предлогом того что я пойду делать уроки.....а потом оказывается что тебе не очень то и надо...что ты на самом деле просто хотела очередное время-ночное провести с НИМ........о да...или когда твой любимый пошел играть в футбол а тебе очень надо поехать по магазинам.......адевчонка с которой ты хотела пойти может только в 4....а в магазин по-любому надо в 12...кому ты звонишь???подруге....и она едит........удивительно.........доезжаете.........потом ты решаешь ну ладно ничего та девченка не будет против...поеду и с подругой.....но сто пудово если бы та девка была против то ты бы послал не ее а подругу.......потом вы гуляете и тебе надо встретиться с НИМ..........ведь если ты не встретишься то он обидется.........он обидется ты не переживешь но то что обидется подруга это не смертельно....хотя когда ты говорила:"КОНЕЧНО, подругу!!!!".......не похоже...подруга все понимает....она же любит тебя...она конечно же переживет это..но она не переживет если ты будешь страдать из-за нее............не справедливо.........4 часа ночи.........ты сидишь в интернете с кем то переписываешься.....находишь он-лайн своего бывшего.......он пишит тебе кучу гадостей.........тебе безумно не приятно..но он продолжает и в итоге у тебя истерика.....ты думаешь 4 часа ночи.......хочется с кем то поговорить..........сразу возникает имя парня в голове но подумав ты решаешь что ты не можешь разбудить свое солнце..........о....точно у меня же есть подргу..вот она та меня и выслушает.........но она же спит....ты даже не задумываешься об этом..........ты попала на деньги......тебе срочно нужны деньги.........к кому ты обращаешься за ними?????к подруге .....несмотря на то что у подруги децл а парень заробатывает......видите ли тебе не удобно у него просить........зато у подруги коненчо..господи какие кпроблемы....она всегда даст...орна отдаст даже последнее....Получается что подруга нужна просто так для удовлетворения своих потребностей?.........Но с другой стороны и молодой человек для этого.........только вот какая штука.........дружба как и отношения это обратимый процес........но в отношениях один человек любит а другой позволяет себя любить........и вот в своих отношениях ты отдоешься по максимуму........а на дружбу у тебя не хватает отдачи...........зато твоя подруга одинока и у нее этой отдачи навалом..и вот она все вкладывает в дружбы........и это становиться ужасно....потому что начинаешь замечать как ты ненужна человеку......начинаешь понимать что все люди эгоисты.....кроме тебя....ведьты отдаешься полностью.........................................так отвратно...............отвратно и мерзко....................не знаю как у вас но у меня почти все так.........почти потому что действительных подтвыержений с телефоном не было но мне кажется что так оно и было бы...........

Несмотря ни на что я до сих пор понимаю что тебе не5обходим этот человек..........и готова терпеть такое отношение к себе....толлько чтобы ТЫ была счастлива...........

 

Настроение сейчас - плачу...

господи почему я такой неудачник.......почему я никогда не добиваюсь того что хочу...почему.............допустим сейчас мне позвонила рита и сказала что я буду играть в пьесе амелию.....самую по-моему тупую роль..ну почти.....хотя я очень хотела играть аделу.....мало что вам это говрит..но это меня так растроило почему то......когда я хотела играть чучело я играла крысу теперь это говно.....убейте меня плз...не хочу больше ходить туда.......а всё из-за того видлите ли чтоту меня истерический смех и я последний урок плохо себя вела а сегодня вообще не пришла......01

Сегодня после театралки стояла с подуроугой на остановки и мерзли...вот мы значит мерзли мерзли и домерзлись до такой степени что состопили машину..))это жесть))

господи я такая дура...

в понедльник сходила я в театральную студию.....Офигенно сходила........раньше я ничего нехотела делатьно в какой то момент я слови себя на мысли что мне нравиться ходить в театр.....но теперь нет..после того как мне сказали мой чудесный зажим......Видити ли я ржу как истиричка вссё время....дла млин я такая но таким образом я пытаюсь спасти свою и так растптанную душу и сердце.......люди суки топчут меня топчу я сука поднимаюсь........А тееперь у меня в душе пусто....такое ощущение что моя училка взорвала ядерную бомбу и теперь у меня в душе остались только на окраинах какие то человечки за с лучевой болезнью..и достаточно только водородной бомбы и всё смерть....всего!!!!!и что вы думаете водородная бомбьочка не заставила джолго себя ждать......мне вчера написал мой любимый и дорогой ромочка..прости..я ему отправляла смс.....но они не доходили тотгода я решила позвонить и спросить в чем дело и в этот момент и взорвалась эта бомба...он меня сбросил....ненавижу когда люди меня сбрашивают..я звоню..я хочу потратитть деньги....сука нухули все такие хиляки?????

А еще мне приснился оченьт нехороший сон..мне приснилось что я бегала тайно за тимуром.....и корроче как то мы стояли возле какого то здания с ритой а наська пошла куда то а он с сережей и ко мне начала доёбываться какая то гопота....короче этот гопничкий парень меня побил..а тимур даже не помог нас разнять.....даже незаступился за меня...мне почему то было так обидно....в итоге нас разняли только менты.....пипец просто.......

Пипец..а......я сука прогульщица......решила просто тупо прогулять вторник...проосто захотелось отджохнуть...потом в среду не могла..зачёт по физике в четверг история в пятницу просто чтобы подтвердить болезнь так как в субботу сука общага......жесть затянуло пипец как..аа...

ещё у меня с весны начало болеть сердце возможно от волнения.........вот...и только в пятницу решила к врачу пойти...да....лучше бы не зходила..мне там понаприсывали кучу всякой фигни......и оставили ещё на неделюдома сидеть жесть...

сегодня возвращалась с театралки и встьретила тимура и костю с друзьями которых я видела но лично мы с ними не знакомы......иду4я значит мимо них а они ски увидили меня но млин ни слова ни сказали....суки....млин....неужели так трудно сказать привет...самое обидное что там был это дибил тимур..я толко начала пытаться его забывать но куда там..он же блин животное напмнит о себен....ненавижу......за чем????как я хожу всем говорю что мол я его забыла мне на него по хуй..он меня бесит и все дела....но это только слова которыми я пытаюсь переубедить себя....пытаюсь переубедить друзей......но я сука прекрасно понимаючто это не так.....я допустим иногда говорюэто наське....она меня понимает у нее была похожая ситуация..она мне дает советы...говорит что я скоро его забуду...я это всё понимаю.....но млин скорлько можно ждать??сколько????возможно если бы сейчас рядом со мной был человек который мне нравился......и он бы меня там чуть ли не боготворил было бы все по другому....хочу найти своего прекрасного обожателя!!

ОБОЖАТЕЛЬ ГДЕ ТЫ!!СПАСИ МЕНЯ!!!!ПОЖАЛУЙСТА!!!

из-за этих гондонов у меня под вечер испортилось настроение..ненавужу........

Ааааааа)))народ простите меня пожалуйста что яоченьдавно к вам незаходила....просто как то времени не было и настроения......Но сейчас каникулы....и янадеюсь что я буду здесьпо чаще появляться......Рассказывайте как у ас дела я конечно просмотрюдневы некоторых но не всех..простите))))

Ааааааааааааааа..................Я поняла сейчас что ябезумно хочу в кого нить влюбиться...я не могу так больше..мне не хватает мужского внимания...я скоро начну набрасываться на мужчинок в толпе..это каффмарьььь........а все из-за этого ужасного ромочки который остался у ббаубшки а меня сюда отправил....(правда я сама от него сбежала, но это не суть))))хотю к нему или когго нить на легкий флирт развести там обнималки целовалки и все.....а любить я буду только ромочку..(только тссссссс))))))я не могу.....

представляете недавно меня посетили безумные мысли что я реально нехочу жить...что мне просто не чего здесь делать..я не хотела ни детей ни работы нип мужа ни денег..ничего.........абсолютно..вы не представляете как я перкакалась колгда со мнойэто произошло хотя мне было в тот момент так похуцй........

воть..пишите)))))))))

ваша куся)))))))))))))

Вчера у нас был празник в школе типа день гимназии...... И всякая такая лабуда..так мы решили немного выпить но как оказалось что вордка это было много.............ААА..мине так стыдно яуелась в какафку просто...АААААААААААААА....жесть..люблюодного человечка а ему на меня насрать мине его не хватаетно я убеждаю себя что мне на некго насрать и все дела)))

Не могу просто..мне сейчас почему так стало грустно я не могу я сижу и тупо плачу не из-за чего просто так...мне так худо......у меня начинается тупость.....поэтому лучше убить меня.......

Жесть..я терпеть не могу свой класс...меня так тупо посылают все...млин....что я говно что ли последнее..честно говоря я так и ощущаю себя таким говном..ну да лдано...самый прикол что меня тупо разводит мой "ДРУГ" тимур..сука тупая....НеНаВиЖу Его ..почему все парни такие суки...убогие..самый прикол что он мне всё время вешает лапшу и я сука верю....я не могу больше.......я хочу чтобы он сдох!!!!!ноесли умрет он мне тоже придется умереть........бля че за тупость я пишу...на хуй все и всех.......умрите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!и меня заберите))))

мда блин...умно =//  Мирпулёнок у нас решил полетать...идиотка....привет больничка называется!! =_(((

Тупо вчера сидела и разговаривала с мирпл по телефону и решили мы с ней тупо въебать школу....Задолбало ходить..я уже устала...тем более сегодня какой то мега зачет был по химии....ну короче пошли мы с ней утром гулять а делать нечего...сидим и думаем куда пойти и чем заняться..и тут наську осеняет мега идея))есть же чудо аманчик которому можно позвонить и спросить о планах..ну так мы и сделали..пришел аман...и мы пошли на неву пить водку..ааааа.....ладно я не особо хотела пить по этому пила так за компанию и что бы хоть кто то в нашей компании был более ли менее трезвый..потому что аман когда шел за водкой он уже был пьяненький после 3 банок яшки...а потом еще водки да и мирпл тоже умная после водяры почтизалпом выпила рэдса банку..аааааа....короче мои други были в котлетку....посидели мы еще на неве...и потом всё таки когда мирпуленок начала отходить мы пошли ко мне спать..поспали....и проспали...наське надо было к бабушке ехать на день рожденья а она у меня...да....короче чувствую наваляют ей сегодня люлей ....будем держать за нее кулачки....воть..

а еще я вам пожалуюсь..(фу как это нзко жаловаться ну да ладно мне уже пох..)...короче прикиньте парень которого я считала своим молодым человеком считает меня всего лишь на всего очень хорошей подругой ну да ладно он убдил меня что типа в его понимании девушкуа эта та к которой он каждый день ездит ..там блин чуть ли ни живут вместе..меня бы это конеечно напрягало..ну да ладно..прикол в том что он недавно зарегился в контакте..и что эе я там увидила??он у нас находиться в активном поиске..хотя там есть статус есть подруга(друг)..еще прикол в том что всё то время пока мы с ним ДРУЖИЛИ....он встречался с моей знакомой....это жесть и почти все мои друзья об этом знали и ходили меня за спиной жалели а мне ничего не говорили..разве так делается..ну если вам так меня жаль..подойди и скажи так и так тебя имеет пол мира.....и один мэн из тмоего класса просто тупо меня подставил...ему нравится эта девочка с  которой мой ДРУГ встречается....и меня мой чудо одноклассник все к этому челу подталкивал подталкивал..вот типа позвони ему и всякий такой бред..а я всё унижалась и унижалась..доунижалась....я чувствую себя такой пустой и растоптанной....а еще в онтакте было написано...что моего ДРУЖКА интересуют красивые хорошие девушки (90 60 90) но это к сожалению далеко не я(((((((пипец ки..честно я даже плакать не могу..мне так похуй на него и на всех....эх...

А я стала курить....поругайте миня..фу я гадкая дрянь..

Вчера только дописала пост и пришли родаки пьяненькие но не в жопу....и привели с собой двух челов..папкиных бывших однокурсников..они целых 16 лет не видились а тут встретились и засиделись на электричку конечно же не успели..и мне говорят что сегодня ты настя ночуешь с родителями а твоя любюимая комнатка достается гостям.....мда.....Я сказала что пойду ночевать к подруге...у котрой как раз никого не было дома..но оказалось что она уже очень далеко от дома и мне к ней не пойти......прикольно.....это чисто тупо к прошлому посту...ну да ладно я почему то на нее даже не обиделась....мне вообще как то насрать....воть.....потом я сидела и думала к кому можно пойти и поняв что идти то мне не к кому меня осенила безумная идея идти и ночевать на улице...потому что эта мега компания меня честно говоря бесила...но посидев часик в своей комнате и посмотрев какой то тупой фильмец я отказалась от этой идеи.....кстати вот где беспредел..когда захотелось посидеть дома ОДНОЙ фиг вам....в комнате со мной сидел мой чудо братец и всё время задывал мне какие то тупые вопросы на которые я очень "оптимистично " отвечала да и нет......на тему прошлого поста....опять же..вот в солигорске такой ситуации сто пудей не было бы....во первых у меня есть там молодой человек который как не фиг делать меня впишит и с радостью.....ну по крайней мере когда я уезжала я в этом была уверена....теперь конечно не знаю....во вторых у меня есть Мишаня который постоянно всех вписывает....добрям мальчик....и в третьих даже если бы меня никто не смог вписать по любасу нашелся бы человек с которым я бы просто напросто пошла тупо ночью гулять.....пришли бы на Дк и просидели бы там всю ночь))ооооо..видели ночь гуляли всю ночь до утра...мечты мечты настенька)))))ну да ладно не всё же так плохо..поэтому когда я вчероа пришла я тупо нажралась вина вместе с предками..ну конечно началав я без них...а потом забила и говорю мам а почему бы тебе не налить мне винца..ну мамочке же не жалко....потом покурила кальяньчика))мне удалось убедить родителей что это полезно для моего горла и в конце концов я прекрасно попела кароэке...я так орала что думала когда проснусь я вообще не смотрю говорить но перед сном я предусмотрительно захавала таблетку от гора.....прикол......короче лажа......кулл.....лажа эт для меня...прикол...

Жесть(*((сижу болею и чувствую себя такой одинокой(((Капец разве так можно...ведь не может быть так что бы человек был никому не нужен...если он родидлся значит он нужен хоть кому нибудь......а я позавчера ощутила ярую недостаточность внимания.....Когда я была дома ОДНА!!!я прекрасно понимала что в пару киллометрах сидит мама ,папа которым я сто пудово нужна(ну хотя не льзя быть ни в чем уверенным на сто процентов...)вот но рядом со мной нет никого...только кошка и то которая сидит на кресле в нескольких мтрах от мня..и самый прикол в том что когда я ее позвола к себе что бы она пришла ко мне и была со мной максимально близко она осталась сидеть.....я вообще не могу покинуть мысль об одиночестве после того как я приехала из солигорска..сразу как только я от туда приехала я поняла что там все просто замечательные и им на меня не нассрать...там у меня есть около 5 посстоянных друзей к которым я могу обратиться в случае одиночества или еще чего нибедь..там я могу вести себя так как мне хочеться а не так как надо себя вести и ходить там можно в чем хочешь....там вообще свобода и любовь царит..даже не столько любовь сколько мега эмоциональные дни..там каждый день напичкан столькими событиями что я в питере не всегда испытываю за неделю.....а здесь....здесь....есть только наверно 2 человека к которым я смогу обратиться и они придут.....впринципе я почему то уверена ч то они придут даже если у них будет что то очень серьездное запланировано..если я реально буду в этом нуждаться.....а не такая тупость котроя сейчас со мной происходит......вот и здесь тусклые и пустые дни...я чувствую себя здесь настолько одинокой и в какой то степени мертвой..я не могу делать то что хочу..я должна делать то что надо..то что понравиться другим..как то вообще тупо..вот у бабушки когда я летом заболела ангиной ко мне пришел мой молодой человек и просидел со мной около получаса...но эти плчаса мне были очень необходимы..у меня появился стимул выздоровить....и я выздоровила через 2 дня....я пила жуткие лекарства которые мне наливали и я даже не спрашивала что это..а теперь я чувствую что моя болезнь скоро не закончиться потому что как такогго стимула я не имею..и поэтому я все время прерыкаюсь с мамой  ...что мол это я есть не буду то пить не хочу..горло полоскать не буду и всякий такой бред..ну и о каком выздоравлении может идти речь???самое обидное что мне до сих пор нравиться тимур...и что ему настолько на меня насрать....вообще большему количеству населения на меня насрать..на насмом деле лучше бы меня ненавидели...лучше бы меня обсирали и всякий такой бред..но люди хоть что то испытывали ко мне...покрайней мере знакомые мои..а то многим тупо всё равно....и мне от этого очень грустно....Меня бесит что питер большой город....раньше я не замечала прелести маленького города а теперь я ее очень ярко вижу....создается такое впечатление что в маленьком городке каждый человек нужнгый..он как член этой небольшой семьи...даже самый прикол в том что в слигорске ни один человек не прошел бы мимо других без коментариев....а здесь людям насрать....может это конечно и хорошо..но почему то мне этого лочень не хватает..раньше я этого не испытывала.....всё....мне грустно...не буду...больше писать.......до свидания....

Прикиньте..где справедливость..сидела недавно веселилась радовалась и радовала всех а потом чего то как то села и тупо втыкалась в одну точку и думала о всяком дерьме))прикол....короче у меня всё как то жутко...вот так вот...никто меня не любит и всякий такой бред)