В главной роли - две пугливые нерпы: я и Сати-Лазур . В эпизодах: маньяк Коновалов и кондиционер-убийца.
Дело в том, что маньяку Коновалову все время жарко, а мы от любого холодного дуновения начинаем чувствовать приближение смерти. Места, где не дует, в кабинете нет. В соседний нас не отпускают.
Через полдня демонстративного выключания кондишена и воплей: "Я отказываюсь здесь работать, вы хотите моей смерти!!!" нас записали в паранойидальных истеричек, выключили ледяной воздух и отложили решение вопроса до вечера.
Но смерть продолжала нас преследовать. Сати-Лазур в приступе ипохондрии решила смерить температуру. Естественно, градусник разбился. Естественно, прямо возле меня и по-моему даже в мой недопитый кофе.
Яд до сих пор где-то здесь. Наверное, мы все равно умрем.
Повсюду знаки: не работает интернет, кончается вода, выключается компьютер.
- Лена, мы какие-то курицы, - смеется эта ненормальная женщина. - Ртуть где-то в моей подмышке, ее нельзя обнюхивать.Мы невезучие, да? И умрем, да?

Умирать я несогласна, мне теперь некому завещать гитару. Правда, вчера меня хотел целовать один мужчина (привет! ты меня уже читаешь?), от его страсти умерли все бабочки на Набережной и домой мы шли по их белым телам-цветкам.

И я хочу жить.

Живу у чужой непонятной женщины. Не могу даже объяснить, почему ушла из дома. Теперь добираюсь на работу за пять минут (на трамвае!). Моя собственная комната. Правда, пока непонятно, чем питаться, как перевезти шмотки и планировать день.

Вчера полночи искала дом, где живу (пока гуляла, забыла, где он находится).

Зато утром даже не возникло желания прятать сознание в плеер - я слушала звуки незнакомых улиц.

Ушла из дома.

Боже, как хорошо...

И еще, хорошее, из утренней переписки:

Моя А.:
- Я щас опять умру. Ты сейчас перестанешь меня любить, если я тебе скажу, что я не могу без тебя. Мне тоже надо тебя ощущать, что ты есть.

*бросила все и пошла ее целовать*

со ссылкой на издание The Austrelian:
"В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить ,что была изнасилована.
Один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал "извращенца", который изнасиловал овцу из его отары..."

А по закону наказать насильника можно было только в том случае, если жертва сама даст показания. Для того, чтобы соблюсти формальность, овцу пришлось пригласить на зеседание, а вот разговорить жертву не удалось. Так что зоофил остался на свободе. А овцу еще и заподозрили в непорядочности, сказав, что она вполне могла добровольно пойти на сексуальный контакт.

Идиоты...

Друзья на выходных отправились в поход, на Асылыкуль. Уехали, как белые люди, на газельке, организованно. А я,значит осталась.
Сижу я на работе и вдруг понимаю:"Мне тоже надо ТУДА, причем срочно". Ну, отпросилась и поехала. Одна. Как добираться -понятия не имею. По дороге на вокзал один друг купил мне спальник и зачем-то три браслета на руку (спасибо тебе, солнце). Ну и поехала я, В ПОХОД. Красный сарафан,блестящая сумочка и спальник с ценником. (А туристы на вокзале такие все серьезные, с огромными рюкзаками, смотрят на меня, как на дурочку с переулочка.)
В общем, я все-таки доехала. На электричке, на такси , на встретившей меня машине.
И теперь я не человек, а некая емкость с впечатлениями, которых было очень много(нет времени их описывать, да и не вижу смысла, думаю, все знают, что это такое). А еще в моей жизни появились новые друзья, какое-то подобие загара и ожог на лице от сигареты, за что отдельная благодарность моему молодому человеку - двадцать лет об этом мечтала.
Еще поеду обязательно. Только вот думаю: а нужно ли мне покупать всю эту туристскую хрень, если косметика и фотоаппарат легко помещаются в маленькой блестящей сумочке? И пусть все офигевают, я ж для этого и создана, в принципе))

Вчера возникло ощущение, что память моя сломалась. Попыталась вспомнить осень, зиму - и нифига. Помню, был снег и я ходила в шубе. Помню, я что-то писала (что именно - затрудняюсь сейчас ответить), помню, были мужчины (имена, тела, голоса, глаза, встречи смешались в голове в какой-то один бессмысленный клубок), еще сдавала экзамены (названия стерлись).

О, господи!!! А мне-то казалось, что я ЖИЛА...

Это все работа: каждый день сквозь сознание проходит такое количество эмоций, переживаний, судеб, людей, мыслей, что это все как волна смывает дурацкие замки на песке, которые я считаю своей жизнью. Мне ничего не страшно, я все забуду. Останутся только камни: мама, оля, бабусяка, подруги детства, и, может быть, любовь. Может быть.

(на этом месте по сценарию я, видимо, должна упасть на колени, биться головой об пол и рыдать о бесцельно прожитых днях, но пол в редакции грязный, а колготки новые, так что обойдетесь)

У нас осень, холодно. Одела сапоги и строгий костюм, серьги до плеч нацепила и поназавивала кудрей. В общем- леди, и страдаю из-за этого очень.
Вот утром в маршрутке загляделся на меня голубоглазый какой-то парень. Ну я сижу такая вся чинная, губки бантиком, ресницами хлопаю медленно, по телефону разговариваю серьезно.А самой хочется жрать ,ужасно-ужасно. А в сумочке есть конфеты - "Веселый журавлик" называются. Я сижу, терплю, не разрушаю образ. Ну как я его разочарую, а? Он вот уставился, не дышит, и думает там, что я богиня из внеземной какой-то цивилизации. А я тут буду "веселых журавликов" жрать посреди автобуса (и шоколадом перемажусь как свинья - совершенно точно). Он же сразу поймет, что я обычная сумасшедшая.
Естественно, у него не хватило мозга подойти и познакомиться. Естественно, я вышла раньше, а он и не пошевелился. Так и пришла я в офис, голодная и злая. Теперь ем "веселых журавликов" и запиваю тоску зеленым чаем.

Никто не знает, когда будет солнце?

Когда смотришь "Дом-2" (ну есть у меня такая слабость), мужиков надо запирать в ванной. Иначе наблюдать за "лобным местом" придется с переводом Гоблина, по другому не назовешь.
Наиболее мерзкие комменты:
"Эт хто - Собчак?" (симпатишную Бородину перепутал с этой лошадью - позор на мою седую голову!)
Очередная истеричка на экране вопит:
- Миша, я люблю тебя!!!
Объект, возлежащий рядом со мной на паласе,отвечает ей с таким же бодрым идиотизмом:
- Пашла на хуй, дуууураааа!!!
И все это - прямо в мое несчастное ухо.Ну какое удовольствие от просмотра, скажите а?
А уж когда известный негодяй телепроекта Рустам Солнцев заявил кому-то из новичков: "А почему бы тебе сразу не трахнуть королеву?" у моего психа был пятиминутный приступ конского ржания. После чего он вслух озадачился:"Действительно, а почему бы?"

Короче, телик пришлось выключить. Как всегда.

С едой летом напряжно - есть не хочется вообще, в супермаркет захожу только за приятной прохладой кондиционеров. В итоге покупаю какую-нибудь хрень попить и удивляюсь с утра, почему юбка опять слетает.
Недавно нашла выход - чудесная женщина Ангелина (она же Сати-Лазур ) научила меня есть холодный томатный сок со сметаной, солью и хлебом.Может, я извращенка, но мне офигенно нравится.

А еще Ромка обязал меня сделать завтра трехлитровую банку окрошки. Я очень даже согласная, только где взять в Уфе НОРМАЛЬНЫЙ готовый квас,а?

У черного дерева нет
Ни птиц, ни зеленой листвы.
Слепое чудище вверх
Тянет кривые пальцы.
Но воздух жесток и пуст.
И от нерожденной травы
Больна живая земля,
И страшно ее касаться.
И в каждую лужу взглянул
Восторженный лик небес,
И от самого себя
Сделался пьян в одночасье.
А дерево так же черно,
Ему не дождаться чудес,
Оно никогда не простит

Мое 

        Огромное

                           Счастье.

никогда - это все нервное. Но черные коты с квадратными лицами, на которых не было ничего, кроме восьми глаз, вчера были почти реальны.

Мораль: с обезболивающими все-таки стоит поосторожнее. Надеюсь, никого не напугала, смс были отправлены в порядке бреда, звонить мне по-прежнему не нужно.

"Луна, как обгрызенный ноготь... Снова у Бога сдали нервы." (с)(Из разговора с Любимой Женщиной на балконе, вчера).

И еще, что было:
Два тела мучались жарой на кровати, а где-то рядом бродил невидимый кот, наблюдавший за спящими людьми.

Хорошо...

Пришел победитель сегодня - выиграл кружку. Чел вроде серьезный, где-то в хорошем месте работает. Сфоткался, со мной позаигрывал, потом спрашивает: а у вас есть вода? Есть, говорю, вон там, в кулере. И что вы думаете? Он наливает в енту новую выигранную "комсомольскую" кружку воды и прямо так, прихлебывая, выходит из офиса. И пояснет мне, охуевшей:
- Погуляли вчера хорошо, сушняк долбит...

Составляла очередной оч-чень полезный уфимским читателям список. Адреса, дома, копирую, вставляю... И тут - на тебе - улица БОБРУЙСКАЯ!!!

Какая прелесть, однако. Наверное, там живут жЫвотные))))))

Ромка писал заметку про уфимскую мисску, которую взяли в московскую "Комсомолку" ("Мисс-КП", конкурс такой). Ну и по этому поводу разгорелась у нас дискуссия - что в женщине главное. Первоначальные варианты: сиськи, душа.
Потом дошли до владения сексуальными техниками (это углубление темы сисек). Через пять минут поняли, что фигня.
Потом решили исходить из практики. Ну вот за что меня любит мой мужчино? Ответ однозначный: ебанутая потому что (углубление темы души).
Дальше пошли туманные споры о нормальной и ненормальной ебанутости (поехать в три часа ночи на кладбище - ненормальная, сидеть голой в открытом окне в те же три часа ночи- нормальная).
В этот момент в курилку зашел молодой человек из рекламы, который недавно женился и уж точно должен был знать, что в женщине главное. В ответ он затянулся сигаретой и глубокомысленно изрек: "Ну, видимо,...ГАРМОНИЯ."

Блин. А ведь он прав.
Только вот стоило ли для получения этого сакрального знания жениться?!

Была у нас уброщица - тетечка прдпенсионная, и куда-то делась, нет ее теперь. Пару дней мы жили в полном хаосе. А потом к нам пришли ОНИ - целая бригада могучих женщин синих костюмах, которые отныне каждое утро врываются в редакцию и начинают мыть пол одновременно с разных углов. Пыль исчезает с подоконников и столов.Откуда-то из-под моего рабочего места "вымели" босоножки - почему-то три штуки.
- Идем в курилку! - командует одна из женщин. - Бери большой мешок. Не - лучше два!
Чувствуем себя свиньями. Я вот даже расчистила терртирорию вокруг компьютера: нашла диктофон, ложку, батарейки и пятьдесят рублей денек.
Приходите еще, чудесные женщины в синих костюмах!

Очень глупый, но добрый. Я его за все прощаю - слишком хорошо было вчера.

один неадекватный мужчина ходил по квартире в моей одежде (капроновые лосины и двадцатисантиметровая юбка). Фотографированию сопротивлялся.

И что бы еще не случилось сегодня - оно уже не затмит этого сумасшествия.

Еще раз убедилась - жить нада отдельно)))))
Описание совместного проживания с МУЖСКОЙ и ЖЕНСКОЙ сторон

мужской текст :-)

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем. читать дальше

Удостоверение ясновидящего: Удостоверение ясновидящего 2 ранга подтверждает что ты действительно являешся начинающим ясновидящим-любителем.

___________________________________________________________| РАНГ: 2 | ПРОЦЕНТ СПОСОБНОСТЕЙ: 40% |

Пройти тест