В колонках играет - одиночество в награду
Настроение сейчас - очень даже ничего))))

Каждый из нас хочет, чтобы все вокруг было прекрасно, замечательно. Одним словом, чтобы можно было считать себя счастливым. Но, к сожалению, не каждый стремиться считать себя таковым. Ведь счастье не упадет с неба на голову просто так. Хотя, может, конечно, такое происходило с кем-то, но это наверняка было мимолетно, и точно не происходило со мной. А было бы неплохо.
«Получая что-то, нужно обязательно отдавать»- так гласят многие книги, или статьи с слишком заумными строками из какой-нибудь газетки. Глупо, банально, но не всегда правильно. Можно и просто «взять», если не требуют ничего взамен. Правда, смотря, сколько наглости у человека, а это уже совсем другое. Сейчас не о том. Многие, впрочем, как и я, хотят, и получать что-то от любимого человека, и с той же радостью отдавать. Таких людей при том достаточно. Когда есть счастье рядом, всегда хочется, чтобы было еще лучше. Но ведь это естественно.
В последнее время мое мнение о себе кардинально изменилось, как и я, сама конечно. Некоторое время назад было все относительно прекрасно в так называемых отношениях. То есть были интрижки, был флирт с моей стороны…. Все было хорошо, но все как обычно прекратилось в самый ненужный для меня момент. Или я не вовремя притормозила с играми по моим правилам? Сложно сказать. Наверное, просто в мою жизнь врываются те люди, которым совсем нечего делать рядом со мной, разве что только поиграться и получить все, что им так хочется. Видимо эти люди просто не понимают, что таким образом они, хотя ладно, он, делает, может и себе нейтрально, но вот на мне такие забавы отражаются только негативно. Когда человек рядом, это не замечают, а когда он уже на расстоянии - задумываются. Еще бы. Правда, жаль то, что не все так поступают.
Обидно то, что даже когда человек знает твое прошлое, знает, что когда-то раньше было больно, про себя он не задумывается, что он может быть аналогом того прошлого, и делает так же больно, даже еще сильнее. Но зато ему все равно, он ведь совсем не хочет серьезности со мной, а только развлечься, и не более того. А вот у меня на этот счет совсем другие мысли. Ведь к человеку может очень быстро образоваться привязанность, а в какой-то степени это не очень хорошо, тем более тогда, когда вы «просто друзья для «поспать». Где-то глубоко чувствую себя мазохистской. Но на самом деле, такое мне абсолютно не доставляет удовольствие, скорее боль. Но и так отпустить я просто не могу. Это оказывается очень сложно.
Когда происходят встречи, лучше в нужный момент помолчать. Я выделяю несколько видов молчания: когда говорить не нужно, ты просто даешь себе возможность раствориться в другом человеке, небе, городе, книге; любой звук, даже самый притягательный и необременяющий, просто-напросто убьет идиллию; бывает молчание-интрига, когда ты оставляешь на домысливание тот или иной факт и, пристально вглядываясь в мускулатуру скул, прогадываешь реакцию - позиция наблюдателя; а бывает молчание, когда хочется сказать правду, но что-то сжимается и выводит диагноз «Еще не время». Ведь совсем не важны слова, главное то, что он рядом со мной. Приятно ощущать запах, его запах. Сжимать как можно крепче его руку и постараться никогда не отпускать. Прикоснуться к его губам и получать только положительные эмоции от касания. Получать как максимум тепла, ласки, и того самого банального внимания в мой адрес. Неужели у меня слишком большие требования? Лично я считаю это самой малостью, которая вообще могла быть.
Видимо, именно сейчас «еще не время». Главное, чтобы это не переросло в «уже поздно». Хотя, думаю, высказать свое мнение об определенном важном человеке никогда не бывает поздно. Главное, чтобы было время выслушать мое высказывание.
Погода видимо снова хочет показать свой характер, и таким образом на окне я наблюдаю капли дождя. Притом, что время только десять утра. Хорошо, что он плачет за меня. Я прикурила сигарету и продолжала долгое время наблюдать за людьми, которые пытаются спрятаться от дождя, бегут куда-то…. Возможно к кому-то…. С одной стороны, люблю весну: можно снять с себя тулупы, шапки, шарф; прочувствовать, наконец, запах приближающегося лета; найти немного приключений для разнообразия своей жизни. А с другой стороны я просто ненавижу весну! Снова разочарования, слезы, конец учебного года…. Сессия…. Люблю первую грозу в мае. Ни с чем несравнимые ощущения! Но сейчас вроде бы как конец апреля, и из этого следует, что, наконец, я встречусь со своими друзьями в полном составе на праздниках. Откроем шашлычный период, если естественно погода не подведет. Рассчитываю только на лучшее.
«Черт!» - подумала я по себя, когда сигаретный дым попал мне прямо в правый глаз. Все мои знакомые, даже бывший одноклассник, с которым я не так давно испортила дружеские отношения, говорят мне: «Бросай курить!». Мое многообещанное мотание головой не давало практически никаких результатов. Если б был контроль, то конечно, с этим было б покончено, а так…. По крайней мере, я знаю, с кем курить надо, а с кем воздержаться, и поэтому не считаю себя заядлым курильщиком, как Ленка - моя одногруппница с девятилетним стажем.
Наконец, выкинув половину выкуренной сигареты, а вернулась обратно в пастель, раздумывая, как все-таки провести выходные…. И с кем….
В конце концов, решила прогуляться с Иркой, моей хорошей подругой по магазинам и присмотреть себе что-нибудь новенького и модного на данный момент. Зашли в один магазин…в другой…. Ничего из предложенного не хочу. В итоге, с расстроенными чувствами, но с приятно проведенным днем мы зашли в «Иль-Патио». Одно из неплохих мест, где можно спокойно поговорить и угомонить свой ноющий от голода желудок.
За те несколько часов, мы обсудили, наверное, все вопросы и проблемы, которые накопились у нее и у меня. Ира закурила. Зазвонил ее телефон. Конечно, это был Лешка, ее boyfriend. Ирка разговаривала с ним на повышенном тоне - все ясно, снова что-то не поделили. Она закрыла телефон, и сказала, что через час они встречаются. Видимо, снова для выяснения отношений. Мне всегда нравилось, как они встречаются. Что-то с чем-то. Но главное, что они в какой-то степени счастливы, и между ними снова это не понятное слово «ЛЮБОВЬ».
Прошло время, мы с Иркой разошлись по разным сторонам. Я поехала домой. Периодически, метро просто убивало, в прямом смысле этого слова. Особенно если кто-то еще хочет подомогаться в этом вагоне, под названием «бутерброд». К счастью в этот раз все было нормально. Но через пару минут все изменилось. По дороге домой встретила несколько своих бывших одноклассников, которые, наверное, в восторге, что я останавливаюсь и «выслушиваю» про их новое место учебы и про других людей. Как всегда, чтобы скорее отделаться, я говорю, что опаздываю. Ничего, всегда работает. Беспроигрышный вариант.
Наконец, пришла домой. Включила аську, чтобы скорее убить время до вечера и до прогулки. Посыпались всякие смешные сообщения, и не очень. От такого прохладного апреля-месяца было необходимо согреться, и в этом мне отлично помог зеленый чай и наполненная ванна с пеной. Там я снова вспомнила мои победы и неудачи в так называемой личной жизни. Нахлынула ностальгия. Оказалось, что скоро победы будут доминировать мой неудачный флирт. Хм, немного поднялось настроение. Конечно, это прекрасно, но, сколько можно развлекаться? Это так быстро надоедает. А совсем недавно я «ныла» подругам, что хочу просто веселиться. Скоро я эту фразу возненавижу: «Что хотела, то и получила». Она мне уже неприятна. Я получаю все, кроме самого главного. Хочу быть с ним, но видимо не все так сразу, или вообще никогда.
Я вышла из ванны, вернулась к компьютеру. Начала читать переписку с Алексом. Нашла именно то, что так долго хотела еще раз прочитать:


ПУфИСТАЯ (18:57:06 4/03/2007)
кем меня сейчас считаешь в плане по отношению к себе? =) я долго его искала в переписке)) :-)
Алекс (18:57:31 4/03/2007)
а =) Знакомый мне вопрос =)
ПУфИСТАЯ (18:57:55 4/03/2007)
я знаю… он твой тока лишнее удалено:-)
Алекс (18:58:12 4/03/2007)
хорошим человечком считаю... который может немножко спинку поццарапать ;-)
ПУфИСТАЯ (18:58:28 4/03/2007)
пинятно
Алекс (18:58:41 4/03/2007)
а ты бы, что хотела услышать? =)
ПУфИСТАЯ (18:58:55 4/03/2007)
наверное, это
Алекс(18:59:06 4/03/2007)
=)
ПУфИСТАЯ (18:59:46 4/03/2007)
а может, и нет... да не важно
Алекс(19:01:03 4/03/2007)
знакомая - ты уже далеко не знакомая =)
подруга - ну это несколько другое =) Я не бывал с подругой в постели =)
девушка - немного, похоже... но я не хочу щас быть с кем-то так тесно...
я готов дарить тебе цветы и подарки, я готов водить тебя в кино и кафе, гулять с тобой в парке... ублажать тебя в постели...
но при этом не называть своей девушкой =)
Алекс(19:04:10 4/03/2007)
ты еще тут? =)
ПУфИСТАЯ (19:04:20 4/03/2007)
да;-)
Алекс (19:04:28 4/03/2007)
я ответил на твой вопрос? =)
ПУфИСТАЯ (19:04:41 4/03/2007)
Возможно….
В тот момент про себя я только думала: «Не ответил! Я хотела слышать совсем иное сплетение слов и смысла!!!» и т.д.
Меня снова посетила ностальгия. Какие надежды я возлагала на этот разговор. Но, снова «не время».
Наше с ним отсутствие отношений строилось на том, что мы иногда затыкали ненужные вопросы, обиды и погодные недомогания и встречались, просто потому что было именно это самое «сегодня».
Помню, после этого разговора с Алексом ощущение было, что меня просто-напросто переехало катком. И это только начало. Именно тогда не хотелось вообще ничего, кроме как убежать на другой конец земли и забыть о подобных проблемах. Вроде бы, я тогда очень переживала по этому поводу, и написала смс Тинке, которая была всегда в курсе всех наших «отношений» с ним: «Все…видимо, это конец…жизнь снова кончена и на ней поставлен крест. Вот только за что мне это…. надеюсь, ты понимаешь, кто является виновником моих нервов..»
Мы с ней встретились, все обсудили. Она всегда умела меня поддержать и успокоить, приукрасив мою плачевную Love Story.
Я решила продолжить читать переписку…. Оказывается, так забавно вспомнить былое. Дома у него я появилась только три раза. За которое успела познакомиться практически со всеми из его семьи. Только папу обделила. Извиняйте.
Я налила себе горячий кофе, включила соответствующую музыку, и продолжила читать. Самое обидное, что этот человек до сих пор не знает о моих к нему чувствах, которые вроде как существуют. Опять та же фраза: «Еще не время».
Мои воспоминания дошли до приглашения встретиться. Когда это произошло, помню, я тогда неслабо наорала на него, потому что он нечетко объяснил место встречи. Потом, когда я уже успокоилась, мы пошли в кино. Позже, долго прощались в метро. Проходящие мимо люди, наверное, были в шоке от увиденной картины, которую мы открывали: смесь домоганий, смеха, приколов, шаловливых рук…. В целом, не могу сказать ничего отрицательного. До этого момента он не был обязан, но называл меня банально «Зая».
Вспомнив, что было дальше, я решила оставить чтение переписки до завтра, при том, что на часах уже было три часа ночи. Уснула с приятными воспоминаниями, и никакого негатива.
Первые лучи солнца светили прямо в глаза, и поэтому невольно пришлось проснуться. Я включила чайник, прикурила сигарету на угловом диванчике на кухне, и пыталась понять смысл песни и клипа какой-то девчонки. Налила себе жасминовый чай и приступила к чтению той самой переписки. Было около одиннадцати, зазвонил городской телефон.
-Алло,- сонным голосом говорю я.
-Привет!- кричит мне в трубку Ира, которая как будто встала с первыми петухами, и ждала нужного времени, чтобы позвонить мне,- давай собирайся, мне нужно с тобой встретиться.
-Ты время видела?- говорю я.
-Ничего, встретимся через 3 часа. Я зайду. Пока.
-Пока,- говорю я, не совсем понимая, что вообще происходит.
Я допивала чай. Читала переписку. Именно этот момент я решила оставить на сегодня. Там мы ругались по аське. Помню, именно тогда я сорвалась и высказала все свое мнение о нем. Я говорила ему о том, что не хочу играть в игры, я не кукла, с которой можно забавляться, когда ему удобно. Не хочу превращать его сны в реальность. Лучше я приторможу со всем, чтобы было менее больно…. И все в таком духе. На тот момент я все бочки скинула на Алекса, и только допытывала его своими загадками, и допросами, не говоря ничего конкретно. Я говорила серьезно, и если б он сказал, что я его не устраиваю в своем отношении общаться только так, то я бы все порвала. Все, что между нами имелось. Пусть мне было бы больно, думаю, пережила бы. Но, в какой-то степени, на мое удивление, он не сказал этого. И все вроде бы было в норме. Но я опять же не стала тормозить с этим разговором. Грубо говоря, мы перенесли его на следующий день….
У меня снова зазвонил телефон. Про себя я только подумала: «кому не спиться в это время?» на дисплее высветился номер недавнего знакомого мне Леши.
-Алло,- говорю я безразличным голосом.
-Приветик!- слышу я в ответ от Леши,- чем сегодня занимаешься?
-Привет, я сегодня встречаюсь с подругой. Поговорить надо. Да и давно не виделись. А что?- решила я сыграть под дурочку, хотя и без этого знала, зачем он звонит.
-Понятно. Я хотел увидеть тебя, но видно…
Тут я его перебиваю, и говорю:
-Давай встретимся в шесть вечера на том же самом месте, где и обычно?
- Хорошо! Тогда до встречи!
- Пока.
Я положила трубку первой. Никогда не понимала, зачем я вообще встречаюсь с какими-то людьми, которые мне практически безразличны. Но ведь как говорится: «Держи друзей близко, а врагов еще ближе». Когда я встречаюсь с этим человеком, роль стервы из меня прет не переставая. Думаю, любой бы это понял уже давно, и мы держались бы на расстоянии, но, видимо, этому человеку нравится такой типаж девушек. Правда вот мне иногда надоедает быть ею - несуществующей, а играющей девчонкой. Но, мне это значит нужно.
Я продолжила читать. Со стороны я назвала бы эту переписку семейной разборкой. С какой-то стороны смешно до слез, как я себя вела, а с другой стороны хочется плакать, только от боли. Тогда я снова начала выплескивать свои мысли, которые так давно я таила внутри себя. Снова про то, что я не хочу быть предметом, который используют только по мере надобности, и т.д. Потом получился относительно неплохой разговор, на котором в принципе должно, было, все закончится. Я закурила.
Алекс (18:56:55 26/03/2007)
о, нечасто от тебя такой развернутый ответ можно получить...
что хочу - я знаю... и ничего другого не затевал. Над тобой стебаться желания у меня нет - я не малолетка, которым интересны такие проказы... и я озвучивал на счет возможности отношений. Так что разбитие сердец и делание хуже, чем летом - это не ко мне. И лично я не собирался делать только что хочу Я. Без твоего согласия, все равно ничего бы не было. А вообще - советую прочесть такого человека как Ричарда Баха. Фактически его второй рассказ - там он описывает свою жизнь, до того как влюбился... и про его тип отношений... тогда думаю, ты меня сможешь понять чуть больше, если вдруг щас не понимаешь...
ПУфИСТАЯ (19:11:47 26/03/2007)
нет, получается именно так, как хочешь ты, и я тут уже не при чем значит... я вообще уже ничего не понимаю............
Алекс (19:31:22 26/03/2007)
ну, если под "получается именно так, как хочешь ты" ты имеешь ввиду тип взаимоотношений - то да, тут уж твой выбор - согласиться на них или не согласиться и уйти...
ПУфИСТАЯ (19:32:48 26/03/2007)
нет не это.. а что же хочешь ты больше всего? я так и не дождусь ответа?? или ты чем-то или кем-то так занят, что я мешаю???
а что же хочешь ты больше всего?
Алекс (20:02:57 26/03/2007)
вообще или от тебя?
ПУфИСТАЯ (20:03:47 26/03/2007)
при чем тут "вообще".... хотя если так хотса, то можешь и про "вообще" просветить
Алекс (20:07:14 26/03/2007)
от тебя - чтобы была проще, менее язвительной и издевающейся... ну и свободных отношений - без всяких там левых чувств, которые все всегда только осложняют...
ПУфИСТАЯ (20:08:15 26/03/2007)
я вообще имела ввиду другое, но ладно.....
Алекс (20:08:32 26/03/2007)
а что ты имела ввиду?
ПУфИСТАЯ (20:10:06 26/03/2007)
"тут уж твой выбор - согласиться на них или не согласиться и уйти..."
исходя из этого, чего хочется тебе? хотя, наверное, можно считать, что ты и так ответил......
Алекс (20:16:21 26/03/2007)
не скажу, что одинаково отреагирую на любой из этих 2-х вариантов. Если уйдешь - я потеряю одного человека, если останешься - то, сможешь ли быть такой, скажем так - смириться с таким видом взаимоотношений... думаю что, вряд ли - вам сложно отринуть кучу чувств,... которые если честно - постоянно мешают...
ПУфИСТАЯ (20:32:23 26/03/2007)
разве это будет такой ОГРОМНОЙ потерей.....?хм... не думаю, что парни так сильно из-за чего переживают... тем более из-за такого... или я ошибаюсь? значит, для тебя будет лучше, если все же произойдет 2?
Алекс (20:33:24 26/03/2007)
лучше конечно второе. А вот на счет огромная или не огромная - это все от девушки зависит...
ПУфИСТАЯ (20:33:53 26/03/2007)
чтд......................
Алекс (20:34:27 26/03/2007)
ну не знаю, что ты там доказывала, но это видно нужно именно тебе
ПУфИСТАЯ (20:37:56 26/03/2007)
что же мне нужно? зато тебе ничего не надо - и так понятно...
я так понимаю, что лучше было вообще молчать до конца, и ничего не говорить... как это и происходило обычно...:-X
Алекс (20:38:38 26/03/2007)
и к чему бы это привело? К свадьбе? ;-)))
ПУфИСТАЯ (20:39:10 26/03/2007)
:-X хахаха
Алекс (20:39:30 26/03/2007)
ну, вот хотя бы смех =) это хорошее чувство =)
После этого разговора я забыла, что меня вообще когда-то называли «Заей». Но, по крайней мере, хорошо то, что я, например, высказала практически все, что думаю о нем. А это уже полдела. Прочитав это, вспомнила наши настоящие отношения и даже натянулась улыбка. Я была довольна всем этим.
Остатки переписки я решила оставить на «потом», и пошла собираться. Мой макияж представлял что-то нейтральное. Такое желание у меня возникло, потому что я решила следовать в такт погоде, которая снова нахмурилась. Я оделась в джинсы и футболку, прихватив с собой свитер и зонт.
Пришла Ира. Мы пошли в какой-то парк. С самого начала дороги она мне рассказывала какие-то моменты с ее boy’ем. Немного посмеялись. Потом я решила рассказать про свои отлично проведенные выходные за компьютером и ностальгией, и то, что вечером я встречаюсь с Лешей. Она никогда не понимала, зачем мне все эти встречи, потому что Ирка считает, что нужно вцепиться руками и ногами только за одного человека и добиваться его. В какой-то степени я полностью с ней согласна, но с другой считаю совсем по-иному. Потому что если не получается что-то с одним, то нужно добиваться многих, ведь кто-то но все таки будет в списке. Мы вспомнили прошлое. Школьные моменты. Прогулки с девчонками. Вот последнее никогда скучно не проходило! Всегда было над, чем посмеяться, и не только. Вечно мы находили приключения. Но сейчас уже совсем не так все. Время идет - люди меняются.
А рядом все так же текла жизнь, ничего не нарушилось- с такой же скоростью бежало время, такими же траекториями ходили люди, прохожие, в двух метрах от чужого горя.
Было уже пять вечера и я, попрощавшись с Ирой, поехала встретиться с Лешей, предварительно надев «маску стервы». Как обычно, мы встретились, прогулялись по улице….с моей стороны снова немного флирта и провокации на поцелуй…. И на что-то более…. Мы пришли к нему домой. Стены были украшены различными картинами, картинками. Серые обои четко описывали размеры комнаты…. Около стены была «стенка», в которой было несколько сотен различных книг, безделушек, аксессуаров, наверное, оставленных после предыдущих девушек, которые тут были…. Правда, к счастью я вижу это уже не в первый раз.
Мы лежали в ванной валетом и глупо перекидывались пеной. Я курила – он пил виноградный сок. Проблема подводного секса: чтобы он не стал последним, приходится иногда выныривать.
Он поднялся на ноги и перешел на мою сторону ванны. Начал, кусая мои губы, перекидывать каждую из ног – со дна, на свои плечи, проводя длинными пальцами от ягодиц до пяток. Моя голова соскальзывала вниз, волосы путались, мы скользили по чугунной ванне и поднимались обратно. И так двадцать одну минуту.
Я оделась, попросила проводить меня. Через час я снова была дома.
Устав от такого насыщенного дня, я дошла до ванной и пошла спать.
Следующее утро было намного лучше предыдущего - было солнце, и даже поэтому на деревьях можно было заметить зеленую «шапку» листвы. Наши «отношения» с Алексом были слишком свободными, и именно этим я и пользуюсь. Хотя, наверное, это слишком подло с моей стороны. Но ничего.
Весь день посвятила моим воспоминаниям, найдя коробку, в которой собраны некоторые фотографии моих друзей, бывших МЧ, всякие рассказы, и, конечно же, Личный Дневник, в котором раньше все описывалось до малейших подробностей, грубо говоря, с кем и в какой позе, и как это было. Было приятно вспомнить все это, почитать. Потом я достала свой альбом с фото. В тот момент улыбка с моего лица была вечной. В итоге, я решила зайти в аську. Был уже вечер. Алекса естественно в сети не было. Я немного расстроилась. Через какое-то время приходит сообщение:
Алекс (23:29:44 29/03/2007)
а вот если доживешь до 21-го апреля - можно будет кое-что устроить ;-)
ПУфИСТАЯ (23:30:25 29/03/2007)
а почему это я могу не дожить до него??
что, например?
Алекс (23:31:07 29/03/2007)
можно тебя на ночь украсть ;-)
ПУфИСТАЯ (23:32:13 29/03/2007)
ха)))) а как же родители?)))))))))))))
Алекс (23:32:31 29/03/2007)
вот в том вся затея - их то не будет ;-) можно будет еще с сестрой пообщаться ;-) но это если очень нада будет =)))
ПУфИСТАЯ (23:33:41 29/03/2007)
:-D пообщаться....хорошо сказано, а что, может, что "не очень нада будет"???:-D
Алекс (23:35:05 29/03/2007)
ну, хочется то очень - просто она может мешать, а может и не мешать ;-) вот захочется тебе, к примеру, в ванной - а сестра то дома =)
а если ее не будет - можно все ;-)
ПУфИСТАЯ (23:37:35 29/03/2007)
прям так очень?:-)тогда ладно)))))))))
Алекс (23:38:02 29/03/2007)
что именно ладно - отпросишься на ночь? ;-)
ПУфИСТАЯ (23:39:19 29/03/2007)
я вообще-то имела ввиду насчет сестры)))) все может быть:-)
Алекс (23:41:13 29/03/2007)
чтобы с ней поговорить - чтобы тоже свалила на ночь? =)
ПУфИСТАЯ (23:41:29 29/03/2007)
:-D да я не о том
Алекс (23:41:45 29/03/2007)
ты главное не устрой там случайно "праздничные дни" =)))
ПУфИСТАЯ (23:42:37 29/03/2007)
кстати все может быть;-) точнее точно O:-)
Алекс (23:42:48 29/03/2007)
неа!!! я так не играю ;-)
ПУфИСТАЯ (23:43:56 29/03/2007)
а я-то что могу сделать) может быть, конечно, оч повезет, но я сомневаюсь...
Алекс (23:44:18 29/03/2007)
ну, тогда придумывай, что ты с ним будешь делать ;-)
ПУфИСТАЯ (23:50:27 29/03/2007)
с чем?=)
Алекс (23:50:50 29/03/2007)
с кем - с ним ;-)
ПУфИСТАЯ (23:51:29 29/03/2007)
ну да, как раз ванная))))))
Алекс (23:52:22 29/03/2007)
ну, смотря, что ты собралась делать =)
ПУфИСТАЯ (23:52:43 29/03/2007)
а ты о чем подумал?=)
Алекс (23:52:52 29/03/2007)
помыть меня ;-) а ты о чем? =)
ПУфИСТАЯ (23:53:41 29/03/2007)
о том же =)
Концовка разговора была не менее приятной, как сама переписка. Я закурила сигарету и начала фантазировать насчет всего этого, хотя сотни, раз повторяла про себя, что нельзя ничего загадывать, потому что все равно не сбудется. Я обрадовала этим событием Тинку и Ирку. Я, например такого поворота событий не ожидала. Но, было очень приятно, что даже после таких ссор, он все равно хочет меня видеть. Даже ощущать рядом с собой ночью. Тогда я была рада как никогда. Хоть и должны были пройти до этого события 3 недели. Я только думала: «Наконец я его увижу, потому что прошел уже полмесяца, в котором мы только периодически общались по сети». А в это время я только успевала флиртовать то с одним, то с другим. Всегда поддерживаю свой девиз «Веселись на празднике жизни, только смотри, чтобы голова не закружилась». Правда, это надоедает.
Прошло несколько дней, мы с Алексом переписывались все так же - периодически. Это, конечно, было не очень хорошо, но все же для меня лучше вообще хоть что-то, чем вообще ничего.
Время шло. Даже, наверное, будет правильнее - бежало. В периоды моей учебы, прогулок, и даже дома, я думала только об одном и считала минуты до конца марта. Мне было так важно встретиться с Алексом. «Так велико мое желание в этот мир окунуться….» Всем своим подругам я жужжала только о моей предстоящей поездке. Хотя нет, не всем. Об этой грандиозной мысли знали только четыре мои подруги, и две знакомые. А остальным я сообщила, что еду к девчонке в Подмосковье. Мои провернутые «фальшивые» планы на удивление работали неплохо. Что еще раз доказывает «когда говоришь правду - не верят, а когда лжешь - соглашаются».
Все две недели в целом протекали однообразно и ничего сверх - не было. Лично я в последнее время слова, подобные таким как «интрижка» даже не замечаю. За это время познакомилась с несколькими парнями, правда не особо интересно с ними поддерживать какие-то отношения. Наверное, после того, как я наобщалась с молодыми людьми, старше меня где-то на пять лет, то двухлетняя разница для меня очень чувственна, и мне с ними уже неинтересно. С такими, с кем познакомилась я, просто не о чем поговорить. Скучные люди. О вкусах, конечно, не спорят, но мне не о чем говорить. Тем более, когда молодой человек при разговоре часто употребляют ненормативную лексику или какие-то тупые шутки и приколы. Из-за этого меня вообще выворачивает наизнанку, и для себя я делаю не очень хороший вывод о таких людях. Но на тот момент я заслоняла эти «ошибки», и думала только о прекрасном.
Наконец, оставалось пять дней до поездки на ночь к Алексу! Это же все должно было быть с субботы на воскресенье, и поэтому, на мое удивление, Алекс сам заходил с понедельника в аську, и мы писались. Переписка шла о чем угодно, главное, что было обсуждение о той самой ночи….
Алекс (17:56:25 18/04/2007)
гы... приедешь ко мне - и будешь мой инет мучить =))) уберешь меня от компа =)))
то есть ты собираешься закинуть меня на кровать, сесть сверху и не отпускать? ;-)
ПУфИСТАЯ (18:00:41 18/04/2007)
ну, тода я не смогу подойти в сторону компа))) поэтому... лучше привязать тебя))) и всЁ))):-):-)
а твое предложение даже и оговариваться не будет :-P
Алекс (18:01:32 18/04/2007)
интересно чем ты собираешься меня привязывать... и главное - к чему??? =)
Лифчиком? ;-)))
ПУфИСТАЯ (18:05:01 18/04/2007)
найду что-нить и привяжу к кровати :-P
но уж точно не лифаком :-P:-P, прежде чем им привязывать, кому-то очень долго придется его расстегивать :-P:-P
Алекс (18:09:16 18/04/2007)
Ну, попытайся ;-) посмотрим, как это у тебя выйдет =)))
родители свалят рано утром, и вернутся вечером в воскр. сестре намек был сделан, щас ждем результатов ее действий =)
ПУфИСТАЯ (18:10:28 18/04/2007)
посмотрим, как расстегивание у тебя выйдет :-P, а про "связать» в 2 счета;-)
я ж говорила…
да ладно, пусть сестра остается;-) ;-) поймет потом на что "подписалась")))))))))))
интересно, и как выглядел этот намек?? А???
Алекс (18:16:53 18/04/2007)
ну, я ей напомнил, что предки сваливают, и спросил, нет ли у нее желания свалить на ночь =)))
да понимаешь - у меня, но кровати ручек нет, ножек тоже... просто к чему ты собралась привязывать? =)
ПУфИСТАЯ (18:17:35 18/04/2007)
:-D:-D хорошо намекнул
поговори со мной чтоль
> да понимаешь - у меня, но кровати ручек нет, ножек тоже... просто к чему ты собралась привязывать? =)
найду к чему протянуть веревку :-P:-P не беспокойся... скучать не заставлю
Алекс (18:25:33 18/04/2007)
ну, заставить не скучать можно и по-другому ;-)
ПУфИСТАЯ (18:27:32 18/04/2007)
:-P:-P ну мне надо ж будет помучить твой комп.....
как, к примеру??? а ну-ка научи))))))
И все в таком духе. Только до сих пор не пойму, почему он так изменился? Наверное, чтобы я все- таки приехала. Потому что, на сколько мне известно, многие поступают таким же образом, как и он. Я говорю о резком хотении поговорить с тем, кого уже практически знаешь, как облупленного, и с тем, который должен приехать в гости, тем более на ночь. Но, с другой стороны, я бы сказала, что это я его знаю, но точно не он меня. Я слишком часто записываюсь в «слушатели», а он ведет беспроигрышные монологи. Может быть для меня эта «беседа» - не самый лучший способ заполучить и выполнить задуманное, но, ничего. Я ведь раскрываюсь не всем и не каждому. А вот Алекс оказался моим исключением из правил. Никто из моих друзей и знакомых противоположного пола не знают обо мне столько, сколько он. И в какой-то степени я горжусь этим. Почему-то именно с этим человеком для меня не важны всякие разговоры о погоде, например, или о последних новостях по телевизору…. Мне важно ощущать его рядом без всяких там слов и бессмысленных баталий. Это и является выводом моей тишины при нем.
«Девочку посадили на эту ее жердочку, сама-то до нее не доросла естественно, своим опытом… она вообще никто - рожица да фигурка!»
Бывают такие люди, с которыми даже и говорить не о чем. Вроде бы заводишь тему для разговора, получаешь на конкретный вопрос ответ и все…. Тема закрыта. Не люблю таких, и поэтому «обхожу стороной». К несчастью знаю таких людей большинство. Главное - вовремя успеть нарушить с ними цепь общения, и тогда будет все отлично, т.е. остаться на уровне «знакомых», и ничего более.
Время шло очень быстро. На ту последнюю неделю перед поездкой я постаралась погрузиться в учебу, правда снова не получилось, впрочем, как и всегда.
Наконец, наступила долгожданная пятница перед этим знаменательным днем. С самого утра в меде я только и думала: «А что, если он не позвонит и не напишет? Что тогда…. Мне чтоль надо будет это сделать….» и т.д.
И вот, с такими бредовыми мыслями проходил день. Я курила часто, как никогда. Хм, интересно, и с чего это мои нервы так шалят? Странно. Хотя, может, подобие этому и должно было быть. Не знаю. Наступил вечер. Я тупо смотрела телевизор и курила, параллельно протирая дырку на телефоне, но он молчал и не издавал ни малейшего звука. Почему-то именно в эти моменты меня посетили мысли о том, что это мог быть и просто развод, и он захотел посмотреть, как я на это отреагирую. Я забыла о телефоне, и думала совсем о другом, с какой-то стороны более интересном, чем ожидание звонка от Алекса. На мое удивление, через пару минут он все же позвонил! Но, почему-то, когда я держала звонящий телефон, я даже не хотела отвечать, предварительно обдумав, на что я подписываюсь. Ну ладно, в конце концов, я ответила. Он сообщил мне, что сестра уезжает, и что вся квартира будет в нашем распоряжении. И договорились на том, что завтра он мне позвонит, и мы точно говоримся, где и во сколько встретимся. После того, как я отключила звонок, сказав свое популярное «Покеда», я медленно понимала, что мне совсем не хочется ехать куда либо, и что я не хочу так играться с Алексом. Но, выбор был сделан. Продумав все, я позвонила девчонкам, и мы вышли на улицу. Вроде бы, я что-то им рассказала, или нет? Не помню. Но суть не в этом.
На следующее утро я проснулась, и вспомнила, что сегодня я должна подписаться на «уборщика» улиц, так как был субботник. А это плохо. В итоге, я со Светкой проторчали там до полудня, и поехали домой. Пока я ждала автобус, потому что в наше время вечные проблемы с транспортом, позвонил Алекс. Сначала разговор был ни о чем. Но потом я все же выпытала время и место нашей встречи. Мда, надо было ехать на другой конец города через пару часов, но меня обнадеживало лишь то, что, наконец, его снова встречу. Попрощались. Через какое-то время приехал автобус. Доехала до дома, сделала все то, что было необходимо, и двинула в сторону метро с мыслями «Главное - никого сейчас не встретить по дороге». На удивление, мне повезло. Я доехала, поникнув полностью в книгу «Fuck’ты» и в итоге приехала, не опоздав на 15 минут, а на 10 минут раньше, что на меня было совсем не похоже. Я подошла к месту встречи в метро, но его не было.
«Отлично»,- подумала я про себя, его еще и нет. На тот момент меня посетили мысли о том, что, быть может, я снова не так все поняла, и он ждет меня где-нибудь в другом месте, но решила подождать. За это время прочла еще пару страничек, и помню, какая-то женщина подошла ко мне, попросив денег, но, я прикинулась «шлангом» и отрицательно помотала головой ей в ответ. «Свершилось чудо!»- я вижу Алекса. Ему повезло, что он приехал вовремя, а то спустила бы всех собак на него за опоздание.
Мы вышли в город и направились в сторону знакомой мне остановки. Как обычно шли за ручку, сцепленную в замок. Я шла справа. Он что-то начал рассказывать, а я, слушая, смотрела по сторонам и на него, мило улыбаясь и мотая головой «Типа поняла», но на самом деле именно в те моменты мой мозг не требовался в перезагрузке рассказами Алекса. Но что делать?
Наконец, приехал автобус, но ему совсем не хотелось идти на него, так как было много народу, на что я практически потащила на него, напоминая, что транспорт ходит редко. Я стояла напротив него. В обнимку. Помню, зашел какой-то разговор, и он у меня спрашивает:
- А сколько раз ты была у меня дома?2 или 3?
Про себя я подумала: «Отлично, скотинка».
-Ну конечно, сколько тогда у тебя было девчонок после меня, что ты даже этого не помнишь?- говорю я, практически с улыбкой на лице.
-Почему сразу «сколько»? может, и не было никого….
«Ну конечно, рассказывай теперь»…- подумала я.
- Может быть, но для меня не факт,- отрезала я, хотя мне это должно было быть параллельно, да и сам Алекс не обязан был говорить об этом.
В итоге, на сколько мне показалось, после меня никого не наблюдалось. А там кто знает. Прошло какое-то время, и мы уже зашли к нему в лифт, поднимаясь на 17 этаж. В тот момент, мы, возможно, обнялись… или нет? Да суть не в этом. Зашли в квартиру, в которой царила тишина (оно и понятно - никого не будет до следующего дня). Мне было очень интересно, в какой последовательности будут происходить весь сюжет, и поэтому я следила за его каждым шагом. Как удивительно и странно для меня, но за те сутки не было сделано ни одной ошибки.
Я была довольна всем, конечно, было несколько моментов, которые мне абсолютно не понравились, но они затмились положительными эмоциями. Чуть позже, после небольшого петтинга, мы с Алексом решили посмотреть какой-то movie. Было хорошо как когда-то снова ощущать его рядом, и что он никуда не уйдет. Тогда я витала в облаках и радовалась жизни.
«Наконец-то!»- подумала я про себя, когда начались титры. После длительного поцелуя Алекс предложил чая, и я естественно согласилась. Я считаю это вполне правильным, ведь если так хочется секса, то можно и подождать. «Как никак вся ночь впереди»- думала я.
Помню, тогда я уже ходила в его рубашке, практически в костюме Евы. Ну да ладно. После чаевничества, Алекс устроил мне небольшую экскурсию по квартире для демонстрации спиртного. На все увиденное я только сообщила ему в шутку:
-Если утром не обнаружишь меня утром рядом с собой, ищи здесь, рядом с алкоголем.
Посмеялись. Вроде бы после этого я снова потащила его в сторону комнаты….и той мягкой кровати. Повалялись, возможно, говорили о чем-то, а может, и нет, но мне это не так уж и важно, главное - я ощущаю его тепло тела. А насчет разговора естественно «еще не время». Потому что я считаю, что лучше не прерывать такие моменты какими-то разговорами, и притом, что если есть возможность того, что это ощущение его может быть последним в жизни. Именно тогда я придерживалась тишины, вдруг что-нибудь не нужное скажу? А зачем вообще? Ведь мы оба знали, зачем Алекс пригласил к себе, и зачем приехала я. Итог этой встречи был очевиден. Ведь я так долго ждала всего этого… всех этих подобных картин, которые не покидали мои мысли.
Только я подумала о том, что надо бы продолжить все начатое, как наши губы снова слились в поцелуе. Все те же приятные до крика ласки… поцелуи.… Но, этот момент точно не должен был закончиться тем, чего все так ждут. Нет, мы закончили с петтингом, и пошли в сторону ванны. При том, практически просто так. Я ополоснула ручки, и села на стиральную машинку, наблюдая за Алексом сзади…. Оценивая ванную…. Он поцеловал меня, и мы вернулись в комнату вроде бы. Время летело с необычайной скоростью, а ведь я так хотела, чтобы именно этот день и ночь длились вечность. Обидно. Время было около 10:30 вечера. Алекс предложил покушать. Естественно, я согласилась. Пробыли какое-то время на кухне. Я следила за каждым его шагом. Это было так забавно. После, я пыталась снова оттащить его от телевизора, но, все было бесполезно. Я села к нему спиной на край стула и облокотилась. Руки Алекса были где-то под рубашкой, и нежные фразы я ловила с улыбкой на лице, хотя, с другой стороны думаю, все это говорит каждый, чтобы получить то, что хочет. Ну что ж, а кому сейчас легко? Все равно было приятно, ведь это говорил Алекс, и надеюсь, что хоть какой-то кусочек искренности присутствовал в его словах.
Через какое-то время мы вернулись в ту самую комнатку, которая можно сказать являлась основой всех основ для меня в этой квартире. Конечно, хотелось еще побывать в ванной под душем вдвоем, но об этом позже.
Лежали на кровати, обнимались, целовались…. Он когда-то даже успел разобрать пастель. Все было практически как в сказке. Что было именно тогда, со мной не происходило никогда. Как он только не пытался сделать мне приятное. Забавно. А я как всегда повела себя, как эгоистка, но, по-другому никак нельзя было. За все то время я преложила как минимум усилий для его достаточного удовольствия. Извините. Я только следую своим принципам. И не более того. Хотя, с этим человеком я о принципах забываю, но, не получилось. Или не так сильно захотела. Может самую малость, но сожалею о том, что ничего не сделала. Надеюсь, что еще будет возможность это исправить, но об этом позже. Вообще, кроме хорошего петтинга и ласки я не получила того, что так долго ждала. С сексом облом. Меня это «обрадовало». Хех, досадно.
Алекс ушел в ванную, а я тупо пыталась сообразить происходящее. Все в такой же позе, оставленной им. Наконец, он вернулся. Я надела нижнюю часть белья, попросила полотенце, и ушла в ванную, а он остался в комнате.
Под душем, я пыталась отойти от шока. Даже скорее не от шока, а от большого удивления и поражения. Моя мечта удовлетворить потребность в сексе с Алексом обломалась, побывать вместе в ванной не удалось….
«Что вообще происходит? Интересно, что-то со мной или со всеми окружающими? Что же будет дальше?», думала я, обливаясь водой из душа, предварительно узнав, как работает механизм. Побыв там достаточное время, я вышла из ванны, обмотавшись полотенцем.
Дошла в потемках до комнаты, врезавшись в дверь. Села на кровать. От Алекса я только услышала:
- Что так долго? Я уже практически начал волноваться….
«Ну, как же, я верю…бла, бла, бла….», сделала я вывод в мыслях. Может, конечно, это был сарказм…. Не знаю.
Я облокотилась на него и снова ощущала то знакомое тепло рук, обнимающих меня. И вот, сняв полотенце, легла рядом. Вроде бы он обнял меня. Немного повозились…. И всЁ. Решили заснуть. Жаль, но мне это так и не далось - всю ночь я крутилась, как белка в колесе, то и дело, будя его. Ничего страшного.
Проснулась я около 10 утра. Практически не поспав. Начала будить Алекса. И, наверное, не зря - на это я получила ласку. Мило.
Примерно через час пошли завтракать. Алекс снова был «приклеен» к телевизору. Допив чай, я развернулась в комнату, в надежде на то, что он все же соизволит пойти за мной. Но, нет, снова облом. Все, что я хотела в то утро, это всего лишь каплю внимания и нежности. И всЁ. Но, видимо, для него было это слишком. Через какое-то время он все же пришел в комнату и естественно сел за компьютер.
«Ну да, никто в этом не сомневался»- подумала я, после увиденного.
Вообщем, оттащила его от компа, под предлогом сделать мне массажик (обожаю его, массаж в смысле, ну и может быть Алекса тоже).
Позже, пришла его младшая сестра. Для меня значит, время было закончено. Кое-как Алекс меня выпроводил. Но, сначала конечно одел.
Сказка была кончена, и сюжет, казался, будет без продолжения - таково было мое ощущение, которое редко подводит. По дороге я доставала его своими вопросами, которые мне были очень даже важны. Одним из них был таков:
- Ну что, на сколько времени теперь пропадешь? На два месяца, три, полгода?
Ведь это так и может быть. Но, ответ был немного другим и с какой-то стороны был положительным:
- Почему же на столько времени? Нет….
Мы шли до остановки. Как специально, пришел автобус очень быстро. Я чмокнула его в губы и пошла в автобус. Села и думала, чем себя занять. Решила позвонить Ирке. Ничего интересного из разговора не вывела, разве что только то, что она сегодня работает до вечера. После, позвонила Тане. К счастью, ее ответ меня радовал намного больше: возможно, вечером встретимся, и я расскажу про свою поездку к «подруге».
В метро тихо «сходила с ума». Скажем так - я разрывалась от мыслей в голове. Мне было интересно подумать обо всех этих сутках, но, я так же хотела прочитать, наконец «FUCK’ты», а вдобавок ко всему у меня автоматически закрывались глаза, так как пару часов сна – это точно не норма. К счастью, книга победила. Но, конечно, параллельно я наблюдала за людьми вокруг и вспоминала приятные моменты….
Приехала домой, побыла на улице - очень хотелось побыть на воздухе и дочитать книгу (у меня, кстати, не часто так рвет крышу от недосыпа).
И вот, к 5 вечера или даже позже, я была дома. Написала смс Алексу о том, что я доехала, хотя он не просил:
«Я, наконец, дома. Спасибо за уделенное время. Надеюсь, снова никто не будет зазнаваться и игнорить».
Скажу так - это смс было с двумя смыслами, но, сомневаюсь, что до него дошли они. Потому что ответ был короток:
« Всегда рад при возможности».
Прошел какой-то промежуток времени, я зашла в аську. Рядом стояла кружка с кофе. Все начали у меня расспрашивать, как я съездила отдохнуть к «подруге», на что я всем отвечала:
«Все было хорошо. Конечно, хотелось большего, но.… Не вышло... К счастью, обстоятельства заслоняли эти вещи. « Не сейчас значит» как говорится... Дело времени... ничего... Пережила... такое разнообразие моих скучных будней... в целом все понравилось... Хочу повторить... и нажать на перемотку на 24 часа обратно... Как жаль, но можно было тока нажать на «rec»...обидно, досадно.… Значит не судьба.… К счастью, я это сделала... теперь будет возможность все вспомнить».
Как видно, отвечала я обобщая. Ведь зачем всем и каждому знать о той поездке? Всем, кому я считаю надо знать - я и так скажу. На тот момент я только могла представлять его дальнейший ход мыслей, если он вообще будет.
Я докуривала третью сигарету за час, пытаясь вернуться «с неба на землю». Я знала, что все так и должно было идти и кончиться, и что завтра начнется вся та же «серая» жизнь с яркими цветами и в «розовых очках». И никто не должен был заметить мое недовольство и мечтающее лицо.
Позже, снова вернулась к компьютеру, пытаясь найти там что-нибудь интересное. Снова были какие-то веселые сообщения. Интересно только: люди на самом деле рады были меня встретить в аське, или все это было только лишь ради приличия?
Через какое-то время позвонила Таня, но встреча с ней обломалась. Что ж, я привыкла практически к тому, что все слишком «занятые». И после этого я решила провести остаток времени дома.
Вечером, распрощавшись со всем списком людей в асе, я зашла на кухню и налила чай. Помню, был какой-то movie, который было невозможно пропустить. Кажется, были «Жестокие игры». Обожаю этот фильм. Хоть я и смотрела его «сотни» раз, но когда его показывают, смотрю его с таким вниманием, как будто вижу впервые. После, заснула.
Утро было очень даже неплохое - было солнце. Кое-как проснулась.
В меде встретилась с подругами. С какой-то стороны было правильно то, что никто из них не спросил у меня про выходные. Наверное, просто не вспомнили. Но, это и хорошо, потому что на тот момент у меня абсолютно не было желания, что-либо рассказывать. Я пыталась делать все так же, как и раньше, то есть высказывать какие-то шутки, быть в центре всех событий и т.д. Конечно, я не зацикливалась тогда на Алексе, как это было раньше. В то время я думала совсем о другом. Некоторые вещи были важнее. Ведь зачем так заморачиваться на человеке, которому ты нужен только для «поспать»? Теперь, после того долгого разговора я поняла, что это совсем не нужно. Лучше все держать в себе, и тогда все будет в норме.
Жизнь продолжается! Вроде.
Время шло. Шли дни, ночи. Периодами думала…. Представляла себе различные картинки, которые были прекрасными. Мою реальность заслонили мечты! Это так редко происходило со мной…. И вот сейчас случилось.
После того проведенного времени с Алексом, я решила для себя, что больше не буду писать ему смс, звонить (что происходило только несколько раз) и вообще каким-нибудь образом напоминать о своем существовании. Потому что складывается такое ощущение, что только мне интересно что-то о нем знать, а он принимает это как должное, и что ему абсолютно все равно, что у меня и как. Но так не должно быть.
И вот, прошло две недели. Тогда, я уже и не думала о чем-то таком, что могло напомнить мне о Алексе. Но, на мое удивление, он сделал это сам, написав мне смс, в котором говорилось, что он хочет встретиться. Я была удивлена, и конечно было приятно. Ради такого, я даже ушла из меда раньше.
Встретились в метро, и пошли в сторону кинотеатра.
«Поразительно», подумала я.
Он купил билеты, а после мы вышли на улицу. Вроде бы обнялись…. И я снова слушала его, если быть точнее о его новой работе. Ну, как говорится - рада за тебя.
Посмотрели фильм, в течение которого у меня затекла вся правая часть тела (надо будет в другой раз облокотиться на Алекса удобнее). По окончании, мы пошли в сторону метро. Я хотела, чтобы он уделил мне еще совсем немного времени, но, нет. Зашли вниз, доехали до середины, от которой ему ехать домой и мне. В центре зала немного повеселились. И, разъехались по домам. В целом, мне все понравилось, я осталась довольна.
После этого, а прошло уже достаточно времени, я больше с ним не виделась, а всего лишь пару раз переписывалась по смс.
Сложно назвать такие «отношения» отношениями. Мне, конечно, все это не приятно, но с другой стороны я не хочу терять всЁ. Может быть, когда-нибудь все изменится, или, наоборот, все будет намного хуже чем сейчас. Главное, наверное, довольствоваться тем, что еще имеется в настоящем, чем потом сожалеть о прошлом. Ведь еще столько не сделано.
«Она обязательно будет искать еще одного, а лучше двух - чтобы встретиться раз в неделю, может - в месяц… и иметь все».