Вот вам ещё одна порция кислоты собственного приготовления, на этот раз очень попсовой.

---

25.08.08

11:00
О, НЕТ! По тнт больше не показывают крутых бобров!!!

13:30
с горя посмотрел джимми нейтрона и губку боба. серии были старые, не впечатлили

13:55
- А кто ещё будет?
- Зови всех, колонки обеспечу!

13:55
Увидел на асфальте написнное мелом: АБВГД. Понял, что АБВГД, на самаом деле рАБы ВыГоДы

14:02
Какая же всё-таки хорошая песня есть у Корна. Camel Song называется, не в один альбом не вошла, идёт саундтреком к какому-то фильму, но такая охерительная.

15:05

15:15
neprop = пергор. Горный переулок или первый городской.

16:10
Возьму барабан, микрофон, проц, тексты и кучу плагинов. Нет. Пожалуй, две кучи плагинов.

16:30
Между заправкой "Марийский Бензин" и зданием МариЭнерго есть гаражи, на которых написано: Питер - ЭТО

16:46
Подключитесь у нас до конца некоторого количества времени и получите гарантированные подарки. И стоит мальчик в обнимку с козой.
Коза в подарок - афигенский креатив.
Надо было всё же оставить мальчик с козлом и надпись нас уже 500 000!

16:52
сквозь импортный газон растёт местный клевер. тоже неплохо

17:19
выхожу из книжного и случайно слышу разговор:
- что-то она худой стала
- вот! я вчера пожарила яйцо на сливочном масле. ЯЙЦО! понимаете?
Видимо от одного только намерения почитать Джерома К. Джерома мир становится лучше

19:47
Крей достаёт нераспечатанную пачку жевачки. Лошер:
- О, нифига ты закупился!
- Ну, да я обычно полпачки беру.
- А у нас в магазине нарезка жевачки запрещена.

20:17
Скидки? до!!! 50%
И из той же серии:
Солдаты?! *ухмылка* Удачи!!

---

---

20.08.2008

09:41
Валяюсь и слушаю весёлый трек со всем известной мелодией из т/с "Секс в большом городе", хотя кто-то её помнит по "Сексу с Анфисой Чеховой". Но не об этом
Как же стрёмно бывает когда встаёшь в 6 утра, а на улице дождь. Хотел побегать, а тут такая неприятность. Эх.. Обламывается мой активный отдых.
Сейчас вроде дождя уже нет. Пойду мороженное куплю.

Читать дальше...

---

---

10.08.08

17:41
Купил буханку печенья, забыв о семечках

17:49
не забыть не позвонить в дверь и вообще, когда прийду

17:55
иллюзия прохлады со вкусом апельсина, когда не дует ветер и очень печёт спину.

Читать дальше...

---

---

Тор 22 Наблюдения #1-21 с комментариями.

---

1.16.06.07 20:12
Крей спросил у книжки: "Почему одно яйцо ниже другого?". Ответ был следующий: "Ростом они были не больше четырёх футов: таки низенькие, но крепенькие. Татуировки в стиле народа маори покрывали их тела сплошным узором из рыбин и пятиконечных звёзд. У обоих в руках были громадные бензопилы из золота, украшенные замысловатой гравировкой. Их выбритые налысо черепушки были густо намазаны каким-то животным жиром, а длинные чёрные бороды заплетены в сотни косичек. Я открыл дверцу, чтобы обратиться к этим уникальным созданиям. Но пока я вылезал из машины, они оба нырнули в прорубь и скрылись из виду."
//Комментарии:
Знаменитые гадания по книжке "Дурная мудрость". Книга эта по-любому предназанчена только для этого. потому что читать её противно и не имеет никакого смысла.
Место: дворик за Домом правительства.

---

2.23.06.07 19:38
Крей рассказывает про то, как Андреич с помощью дедукции определил то, что проснулся не в своей блевотине, а в чужой.
//Комментарии:
Андреич- мега-барабанер, барабанил в нашей бывшей группе UpSaint, по совместительству бухарик со стажем.
Место: перед подъездом Даши Имбрии-Скумбрии

---

3.26.06.07 21:55
Рядом с Домом Правительства политиканы, видимо, строят отдельный Ледовый Дворей (церкви им чтоли мало!), и соединяет его такой красный коридор. В нём на самом-то деле находить ться пит-стоп для Маркелова. Там конвеер такой стоит, и сотни людей переодевают его, где-то на середине начинается собственно лёд, чтобы игорич привык. Потом Лёнька делает пару кружочков и обратно по конвееру на какое-нибудь заседание. И так каждый день...
Эх, тяжела шапка Мономаха!..
//Комментарии:
Обыденные тупые загоны. На этот раз мы загонялись с Корном.
Место: ленинский проспект перед гостницей "Йошкар-Ола"

---

4.01.07.07 17:54
Три сестры: одна заболела сифилисом, другая попала под машину, а третья после аварии на каком-то химическом производстве.
Сосать - твоя прерогатива:
Сосёшь лишь ты один красиво
//Комментарии:
Мега-ржачное наклеивание бумажного лица какой-то тёлки с афиши на своё лицо.
А ниже импровиз Крея.
Место: ночные улицы Йошкар-Олы

---

5.02.07.07 18:53
Чувак! Дон - это не точка на карте, поэтому нельзя с увереность показать рукой в какую-нибудь сторону и сказать, что Дон там.
"Дон - очень хитрая река. Он может обойти кругом и зайти к тебе со спины... А вот собственно и он!" отрывок из романа "Хитрый Дон" Трофимова Ивана.
Как вы не знаете Трофимова Ивана?!
"Слава завела меня в дерьмо!" - сказал он сразу после того, как придумал приведёный мной выше отрывок ещё ненаписаного романа.
//Комментарии:
Иван Трофимов - скейтер, тусуется у Шкета.
Место: где-то между Ледовым и Перекрёстком

---

6.02.07.07 19:51
- Вторая часть Южного централа - овно!
- Как ты можешь говорить, что вторая часть - овно, если ты первую не смотрел?!
- Запросто!
//Комментарии:
Тупые вопросы Дани-боя. Даня-бой - роллер, тусуется у Шкета.
Место: за Ледовым, рядом с ФОК "Спартак"

---

7.02.07.07 21:33
Если будем идти всё время прямо, то упрёмся вон в ту штуку в розовом платье
//Комментарии:
Решили идти всё время прямо, а на нашем пути метров за тридцать шла какая-то гламурная блондинка.
Место: перед главным входом в Центральный Парк Культуры и Отдыха

---

8.04.07.07 18:00
Смотри Арабика!
Нет! Классик!
Арабика написано крупнее, значит это Арабика.
А Классик написано первее! Между прочим, когда Колумб приплыл в Америку, то он так взял кофейное зёрнышко, посмотрел так на него и сказал: "Ммм... Классический!"
Знаю, знаю. Он ещё материк хотел назвать не Америкой, а Классикой. Просто тогда были тяжёлые времена для классической музыки. Однажды к Колумбу подошёл Моцарт и говорит такой: "У нас сейчас проблемы, нас опять церковная музыка притесняет. Не мог бы ты как-нибудь попиарить классическую музыку?"
Эх, славный град Мотцарск, столица Соединённых Штатов Классики...
Да!.. Неплохо бы...
//Комментарии:
Легендарное кофе с колой. Совместный загон с Миханом (x_Tink) возник, когда я рассматривал банку с Нескафе. А после этого мы с ним три часа рассказывали анекдот про Жопу, Треуголник и Резину Максу (Sinner_13).
Место: за Спаром.

---

9.04.07.07 18:34
На территории церкви медсестра отгоняет призывников
//Комментарии:
Михан (x_Tink) читал наблюдения от 16.06.07 20:03 "На территории церкви медсестра отгоняет призраков". Призывники возникли из=за моего невразумительного почерка, который я сам с трудом разбираю
Место: не помню

---

10.09.07.07 21:01
Я носил замщевые камелоты с осени по вторник!
//Комментарии:
Это ляпус сказал Макс (Sinner_13)
Место: напротив Куклы

---

11.10.07.07 21:58
Ах! Он поцеловал мою руку! Теперь приёдется её целую неделю... МЫТЬ!
//Комментарии:
Знаменитые пьянки в сотаве: Я, Зелёный, Макс(Sinner_13) и Михан (x_Tink).
Место: пьяное заспарье

---

12.28.07.07 21:52
Изобретатель польского тетриса Пер Кресток.
А наследники династии Крестоков основали даже сеть супермаркетов ПЕР/тетрис/КРЕСТОК
//Комментарии:
Но только до Пера Крестока (ударение на первый слог) не доходил смысл игры. В его терисе был всего один столбец. Кирпичи падали один за другим, экран полностью заполнялся и игрок выигрывал. И потом уже наглые американцы или японцы опопсят светлую идею Крестока о беспроигрышной игре, а от Пера Крестока останется лишь сеть супермаркетов.
Место: за Перекрёстком.

---

13.30.07.07 16:36
Звоню Леге:
- Идёшь гулять?
- Да ты знаешь, я заболел чё-то...
- А ну, ладно...
- Ну, может часика через два...
//Комментарии:
А Лега действительно болел и гулять не пошёл. Даже через два часа.
Место: бульвар Чавайна

---

14.30.07.07 19:14
- Я щас телик смотрела...
- Ах, ты, шлюха, телек она смотрела!!!
- Ну, когда хавала включила телик...
- Да ты ещё и хавала!!!
- Ну, как хавала... Икрой много не наешься...
//Комментарии:
Загоны с Лосём, Ритой. Лось действительно ходила домой и смотрела телик, пока мы её ждали, зато потом попили вынесенное Лосём кофе и поимпровизировали, сочинив несколько стихотворений.
Место: у Кокшаги, рядом с домом Кислицына.

---

15.02.08.07 2о;54
Кто в мороженом продежит
Дольше зубы свои,
Неизмеримо глуп и крут.

После трёх минут
Не чуствуешь зубов.
Возрадуйтесь, дебилы!

А нижние проще!
Попробуй продержись!
ААА! Лишь слышен его крик.
//Комментарии:
День деснатника. Экспериментальные наблюдения в стиле хокку. Несколько идотов, роллеров-скейтеров, тусующихся у Шкета, решили посоревноваться в том, кто дольше продержит зубы в пломбире. Выиграл Макс E.B.O.K., а потом они играли в репперские догонялки. Суть их сводится к тому, что нужно спустить свои штаны до почти что до уровня колен и бкгать друг за другом. К сожалению обошлось без жертв, если не считать мой мозг.
Место: где-то между магазином "столичный" и Шкетом.

---

16.06.08.07 22:02
На дверях любого вагона пишут: "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!". Скажите, пожалуйста, кто-нибудь задумывался о происхождении этой надписи? Вряд ли. Поэтому решусь вам всё объяснить.)
Отталкиваться нужно от того, что в этом слове истинный корень "слон"! А прислоняться - значит высаживатьс на планету Слон! Ведь на Землю мы приземляемся, на Луну - прилуняемся, значит на планету Слон - прислоняемся. Вот где и скрывался весь смысл этих слов!
А значит, надписи эти сделали какие-то пугливые инопланетяне, заснувшие на кольцевой линии. Именно так.)
//Комментарии:
Мои собственные рассуждения по дороге домой.
Место: ленинский проспект напротив гостиницы "Йошкар-ола"

---

17.09.08.07 16:06
На двери написано: "Отсавь надежду всяк"
- Кто такой всяк?
- Оставь Надежду Всяк!
- Руки прочь от Надежды Всяк!
- Свободу Надежде Всяк!
- Дайте свободу Надежде Всяк! Дайте свободу суке!
//Комментарии:
После репетиции легендарной и никак не прославившейся группы j22 (которая вполне возможно называлась и не так) я, Макс(Sinner_13, басист) и Михан (x_Tink, ударник) выходили с репетиционной базы Славы, которая теперь назывется U.B.A.-studio, и мы натолкнулись на странную надпись на двери.
Место: первый этаж реп.базы Славы.

---

18.09.08.07 21:42
- У неё там вроде даже дочка была.
- А почему была? Умерла что ли?
- Нет. Просто не учиться теперь.
- А чё не учиться? Умерла что ли?
- Нет, закончила!
- Что закончила? Жизнь закончила?
- Учиться закончила!!!
- А почему учиться закончила? Умерла что ли?
- НЕ зНАЮ! Надоело ей, наверно!
- Что надоело? Жить надоело?
- НЕТ! Наверно, поступила куда-нибудь!
- В иной мир?
- НЕТ! В институт поступила!
- Институт ритуальных услуг?
- НЕТ! В нормальный институт! А может и работает!
- Работает? Червей кормит что ли?
- ААААААА!
- Просто скажи, что с ней!
//Комментарии:
Это мы так издевались над Чеширом (HitcH_Cheshirsky). Первую фразу "Умерла что ли?" сказал Ведин, а потом уже его инициативу поддержал я.
Место: напротив муз.школы им. Чайковского, рядом с Домом Торговли.

---

19.14.08.07 7:56
- Давай реально застопим тачку до дома.
- Это же город! Здесь только такси и частники. Они только за деньги!
- Мы ему пять копеек предложим!
- Мы ему грим: "5!". А он: "10!". А мы ему грим: "11!". А он: "10!". А мы ему грим: "12!". А он: "Ладно, садись за пять!".
- А потом, когда доедем: "У тя есть сдача с рубля?"
//Комментарии:
Я и Михан (x_Tink), оОоОчень уставшие, возвращались домой после незабываемой поездки на большом пальце в Казань.
Место: где-то рядом с Лесмашем.

---

20.16.08.07 20:13
Предложение ограничено!
Можно только по три слова говорить, чтобы ограничивать предложения
//Комментарии:
Тупые гонева наподобие повторения предложений по два раза. повторения предложений по два раза.
Мы даже старались. Говорить тремя словами.
Место: перед спаром-перекрёстком

---

21.17.08.07 18:31
Если в зимний морозный день срать из окна поезда, когда он поворачивает, то говно изогнётся, заледенеет и превратиться в... БУМЕРАНГ!
//Комментарии:
о происхождении этой мысли я ничего умного сказать не могу, поэтому напишу просто: ???.
Место: либо Шкет, либо Ледовый.

---

22.19.08.07 2:37
Столько народу ночью!
Ещё бы день города ведь!
Был вчера!
Эй, люди! Быстро все по домам! День города два с половиной часа назад уже закончился!!!
//Комментарии:
Диалог Лося со мной. Я, Лось, Чешир (HitcH_Cheshirsky) и Утор Витя-Федя гуляли по ночной Й-Оле, после салюта в честь Дня Города. Я ел рыбки, а они кидали фрисби.
Место: перед Ледовым Дворцом.

---

---

И опять
до другого оазиса
вью следы песками минут.

Маяковский

---

16.08.07

16:52
Рядом с первым подъездом моего дома лежала красная детская лопатка. По заверению лося, точно такая же была в сурке.

17:00
Нашёл грязный носок посреди дороги. Подумал о серии фотографий: "найдено на асфальте"

18:00
Марианна хотела гречки.

19:24
- марианна, Что горит?
- Я откуда знаю?
- Ты ближе к дыму сидишь!
- Ещё у тебя трусы торчат!
- По-любому у всех поджигателей трусы торчат.

20:02
Завтра?! Это во сколько?..

20:13
Предложение ограничено!
Можно только по три слова говорить, чтобы ограничивать предложения.

---

17.08.07

16:01
Тесты лайвинтернета.
Аццкий басист, Sinner_13 проходил тесты на ли.ру
Получилось, что в мире музыки он Курт Кобейн.
Его епсихологический возраст - 24 года.
Также по тесту получается, что он умрёт в 2010-ом году, то есть через три года.
24 + 3 = 27. А в 27 лет умер Кобейн.
По-моему они все сговорились.

17:36
Рассказывал калифорнийцам про эффект плацебо.
Потом Даня начал рассказывать историю, как он не мог заснуть.
- Я не мог заснуть и пошёл к маме попросить...
- Шоколада и газировки! =)
- А помнишь мы пили стрёмную газировки, ваще противную какую-то?
- Ага.
- Так это пиво оказывается было!!!

18:00
Новый фильм "Война" с Джетом Ли. На рекламе написано: "Месть как абсолютное оружие".
Лучше написать так: "Месть как - абсолютное оружие". В смысле, месть какашек.

18:01
Ты где, блин?! Я ж вижу чё-то оранжевое и продолжаю говорить.

18:31
Если в зимний морозный день срать из окна поезда, когда он поворачивает, то говно изогнётся, заледенеет и превратиться в... БУМЕРАНГ!

---

18.08.07

17:15
5шаговГИЕНЫ

17:25
Чёрт возьми меня, как я всё это люблю!

20:13
Исходя из результата теста в следующей жизни я буду музыкантом.
А теперь представьте себе такую картинку: пьяный, грязный и старый ниггер сидит в каком-нибудь замызганном переулке самого отвратного гетто, еле сжимает в своих немытых руках старый и ржавый саксофон и думает: "Зато я музыкант!".

---

18.08.07

00:52
Говно улыбалось!
Нет, я ОВЕН!

00:53
Кажется, смс пришло. А нет, не пришло. Всё в порядке, я никому не нужен.

2:37
Столько народу ночью!
Ещё бы день города ведь!
Был вчера!
Эй, люди! Быстро все по домам! День города два с половиной часа назад уже закончился!!!

---

---

Пути мирские опаснее горных и водных...

Холодный ветер.
Ночь на скрещенье дорог встречает
Нищий певец.

Мацуо Басё, из книги "Моя весна"

---

13.08.07 - 14.08.07
Съездили в Казань. Буду выкладывать всё, что на фоткал на мобилу.

---

---

Приблизив лицо к окнному стеклу, я безотрывно смотрел на темноту. На удивление плоская. Срез бестелсной субстанции, располосованной острыми лезвиями на ломти - со своими собственными понятиями о том, что близко и что далеко. Крылья исполинской ночной птицы - они раскинулись у меня перед глазами, не желая пускать дальше.
Харуки Мураками "Пинбол-1973"

---

13.08.07 - 14.08.07
Съездили в Казань. Буду выкладывать всё, что на фоткал на мобилу.

---

Кто не слышал шуршащий песок под шагами секунды? Умирающий вздох новой минуты...
Андрей Бодров "План побега"

---

14.08.07

7:56
- Давай реально застопим тачку до дома.
- Это же город! Здесь только такси и частники. Они только за деньги!
- Мы ему пять копеек предложим!
- Мы ему грим: "5!". А он: "10!". А мы ему грим: "11!". А он: "10!". А мы ему грим: "12!". А он: "Ладно, садись за пять!".
- А потом, когда доедем: "У тя есть сдача с рубля?"

---

15.08.07

18:28
Придумал океренное название:
5КА - пять кубиков адреналина
И пятка, и расшифровка, и просто ска... Стильно, модно, молодёжно!

18:35
Напротив кубы гсм кто-то разбил трёхлитровую банку с чем-то жидким. Решил сфоткать.

19:12
Даня-бой нюхает свои кросовки. Ему нравится. Говорит, что запах противный, но притягивающий.

19:32
Постукай-по-плечу патруль - специальное отделение милиции, патрулирующее ночью обосываемые углы, стенки, заборы и прочее

20:18
Макса облаяла умолишённая собака

20:36
До знакомства с толстыми я тоже пил... Ну как пил... эээ... Ну, знаете, бывало так возьмёшь полторашку на четверых, и под гитару распьёшь. Веселье!..
Но потом в моей жизни появились толстые. И я понял, что до знакомства я не пил и даже не выпивал. Так почки дразнил...

21:54
- Фу! Чё так воняет?!
- Дак тихий ведь!
- Понимаю, если бы даор вонючим назывался! Но ведь он тихий!
- Гыы, пошли в вонючий - там тихо!
- По-моему говном насрали тут!
- Ну, ё-моё! Ну, кто ж это говном-то срёт!!!
- Нашли, блать, чем срать!

---

---

Минута, убеждающая нас в том, что она не последняя
Андрей Бодров "План побега"

---

10.08.07

12:14
Размышлял о происхождении слова "полигон".
Додумался до того, что это слово обозначает тот момент, когда много-много человек загоняются по одной и той же теме, добавляя при этом что-то от себя.
Следовательно, существует и моногон.

17:23
Два синих несут красного

19:32
/засовываем кучу стикеров на трекёхлитровые банки в бутылку из-под минералки/
Дак, если бы мы эту фигню раньше изобрели, мы бы ВОЙНУ давно б выиграли!!! А, шорт, мы и так выиграли...

19:51
- А чё она блёклая?
- Грязная, наверно. Её надо вымыть с мылом.
- Или ванной с нейпомыться. Правда, она чище не станет, зато хоть вымоешься.

20:04
Паульс и Калабашкин

20:07
Гудин и Дудин

20:34
Маркелов - лобстер!
Маркелова в лобстеры!!!
Да, я лобстер. Но, неужели, обычному лобстеру из глухой сибирской деревушки нельзя стать призедентом какой-то малюсенькой республики?! Господин Владимир Владимирович, ну, пожалуйста...

20:47
- Жидкость для снятия лака...
- ПЛИТКА ДЛЯ СТЕНКИ АЛЛАХА?!

---

11.08.07

18:46
Roca Rola. Смесь кока-колы и рок-н-ролла. Пожалуй, я так теперь буду называть кофе с колой. Ну, или ром с кока-колой.
Ведь это всё, что нужно ЗВЕЗДЕ РОК'Н'РОЛЛА!

---

12.08.07

18:56
Э.М.О. - электро-машинное оборудование, как сказали на заводе...

---

---

Время, затачённое в этой минуте разлагается запахом пойманной птицы в позолоченной клетке
Андрей Бодров "План побега"

---

08.08.07

14:42
Если вдруг вы решились взять кириешек на два года вперёд и покушать их, например, в девятом году, то лучше берите со вкусом салями, но уж не как не со вкусом икры. Потому что копчёности сохраняются лучше.
/Написано знающим человеком, которому нюхал кириешки со вкусом икры пятого года/

15:01
Вот кисель!.. Ммм.. то есть вот склероз!

17:34
Ты теперь будешь Мистер Залипнуть!

20:20
- А чё ничё не взяли?
- Дак там огроменная очередь!
- И всего одна пицца на всю очередь!

20:23
а я тебе не давал сумку свою понюхать?

20:37
... целый день ничего не ели. Ещё и на обед не отпустили. Он нашёл пакет с хлебом в стройтельном мусоре. Стоит нюхает. Говорит, что не пахнет. А у него, после того как ему нос сломаали, ничего не пахнет. Понюхал ещё раз и начал есть его...

21:17
два, три или четыре непонятных слова...

---

09.08.07

13:11
На стене висел плакат "Совпадение". Я подумал: "Совпадение - совместное падение."

13:16
Рядом с фонтаном установили скульптурную композицию счастливой семьи. О, ужас!

16:03
Закончили репать. Читаем афишу. Готичное небо Мичуринска.

16:06
На двери написано: "Отсавь надежду всяк"
- Кто такой всяк?
- Оставь Надежду Всяк!
- Руки прочь от Надежды Всяк!
- Свободу Надежде Всяк!
- Дайте свободу Надежде Всяк! Дайте свободу суке!

18:32
/разглядывая обложку RS/
NEVER simpsons' MIND

20:00
Разговор при свечах:
Сегодня день прошёл нормально. Дискотека понравилась. Понравилось выступление отрядов.

21:49
В длинных словах очень много умных букв!

21:42
- У неё там вроде даже дочка была.
- А почему была? Умерла что ли?
- Нет. Просто не учиться теперь.
- А чё не учиться? Умерла что ли?
- Нет, закончила!
- Что закончила? Жизнь закончила?
- Учиться закончила!!!
- А почему учиться закончила? Умерла что ли?
- НЕ зНАЮ! Надоело ей, наверно!
- Что надоело? Жить надоело?
- НЕТ! Наверно, поступила куда-нибудь!
- В иной мир?
- НЕТ! В институт поступила!
- Институт ритуальных услуг?
- НЕТ! В нормальный институт! А может и работает!
- Работает? Червей кормит что ли?
- ААААААА!
- Просто скажи, что с ней!

---

Минута, не стремящаяся более содержать в себе секунды, вспыхивает вечностью
Андрей Бодров "План побега"

---

07.08.07

11:23
Анна Фёдоровна Чулкова - изобретатель "Птичьего Молока"!!!

17:10
Объявление "Разыскивается Дождиков" теперь залеплено объявлением "Компания AVON приглашает"

20:07
Чищу палку

20:27
- Зачем тебе палка?
- Я её почистил!
- А ну да, логично...
- Ну, ведь я чистил её не просто так!
- А зачем?
- Потому что чистая палка реально круче!

20:30
Из бутылки ледяной
Окати меня водой!

20:57
- Кибер-коза!
- Кстати, где Рома?
- Руку поехал зашивать!

---

---

Всплеск минуты расходится кругами секунд, но им не утолить нашу извечную жажду
Андрей Бодров "План побега"

---

03.08.07

17:27
Голубь в луже стоял, задумавшись.
Посмотрел на меня и взлетел.

20:46
Пьём, смеёмся, снова пьём...

---

06.08.07

17:43
Объявление на стене:
Разыскивается Дождиков Вячеслав Леонидович

17:50
Пьяный мужик, который по заверению Серёги сломал себе ногу, просит у нас деньги, а потом забирает воду.

18:01
На отремонтированном участке Ленинского проспекта (рядом с площадью и домом правительства) вместо асфальта какое-то чёрное казинаки. Вначале я подумал, что оно сделано из неотчищёенных семечек, но потом всё же убедил себя, что казинаки эти сделаны из шелухи нереально больших семечек.

18:09
Окереть! Наверно, раз четвёртый звоню Ведину и зову гулять, а в ответ одно и то же - я щас дома, уже нагулялся.

18:32
во дворе ментовского дворика, на крылечке за Браво играют похоронный марш на гитаре.
В блокнотике я просто сократил до "пох. марш". И действительно, виновнику торжества уже пох, что играет. Наверно, поэтому в похоронном марше так много неестественной скорби и наигранной печали.

18:56
Мажоры, эмошники, пиво, Пер Кресток.
И ещё пьяный репер обосрал мною сделанную кислоту, сказал, что "это какой-то набор звуков". Я его спросил, слышал ли он кислоту. Он ответил, что слышал. Потом поинтересовался, слушал ли он музыку, которую делает crisklark. Он ответил, что в первый раз о нём слышит.
Однако моё самолюбие всё же было задето. Ладно хоть Лега вступился, похвалил меня и не поверил, что я всё это своими руками делаю.)

22:02
После того, как меня обозвали "массквичом" и кричали мне "бей городских!", я невольно вспомнил о столице нашей родины.
А точнее, о подземелье имени Володьки Ульянова:
1. Это, конечно же, общеизвестный факт, которому я вначале относился с большой долей иронии. А сейчас верю ему.
Люди в Москве двигаются со скоростью экскалаторов! Лучше всего это наблюдать, когда людей выплёвывает железный червь на переполненную людьми станцию. До экскалатора люди двигаются хаотично, обгоняя и толкая всех подряд, но стоит только выйти им с первого же эксакалатора, как всё меняется! Стадо движется ровно, почти что вычеканивая шаг.
2. Замеченный мною факт.
На дверях любого вагона пишут: "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!". Скажите, пожалуйста, кто-нибудь задумывался о происхождении этой надписи? Вряд ли. Поэтому решусь вам всё объяснить.)
Отталкиваться нужно от того, что в этом слове истинный корень "слон"! А прислоняться - значит высаживатьс на планету Слон! Ведь на Землю мы приземляемся, на Луну - прилуняемся, значит на планету Слон - прислоняемся. Вот где и скрывался весь смысл этих слов!
А значит, надписи эти сделали какие-то пугливые инопланетяне, заснувшие на кольцевой линии. Именно так.)

---

В день десантника глупо было бы не вести наблюдения, руководствуясь восточной философией, и не писать хокку.
Представляю новую версию наблюдений.

---

ХОККУ - style

02.08.07

1?;28
Увидел мамонта.
Помахал рукой.
Десантников пока не было.

1?;58
Пасмурное небо.
Дыханье-перегар.
Уже два вдвшника.

1&;13
Ещё два вдвшника
Идут куда-то с флагом.
Мудила гнанное кинул пердой.

1&;50
Сидим на скамейке.
Доска на колёсах
С воздушной прослойкой.

!9;02
Дочерняя компания?
Нет, просто контракт.
Адидас и Саломон.

Раньше на центральном,
Теперь на мировом.
Адидук и Салиман

!9;12
Где провёл ты свою ночь
Беспечный ветер?..
Не уж-то, девкам титьки мял?!

!9;27
Мимо Лебедя брели
В шоколадных поисках.
Плюс ещё шесть ВДВ.

!9;36
Началось заседание.
Идёт министр Фетишов,
Сжимая в кулаке трусы.

!9;49
Гопы, хватит играть!
Огурцы встают за мир!
Начало дождя и бит-бокса.

2о;02
Дождь затих.
Проехала машина.
Наш сейшн окончен.

2о;36
Овощей нашествие.
Стикеры повсюду.
Jumping солянка.

2о;54
Кто в мороженом продежит
Дольше зубы свои,
Неизмеримо глуп и крут.

После трёх минут
Не чуствуешь зубов.
Возрадуйтесь, дебилы!

А нижние проще!
Попробуй продержись!
ААА! Лишь слышен его крик.

2|;18
Опусти свои джинсы
До самых колен.
И беги вслед за мной...

Модня запутался в ногах.
Ты слаб и ветер в лицо.
Но ты вОООдишь - нужно бежать.

2|;52
Иду домой по мокрой улице.
Огни фонарей и визг тормозов.
Проходит мимо бабушка в ромашках.

---

---

31.07.07

17:47
User №1___Всем привет! Я пришёл!
User №2___Привет, Пришёл!
User №3___Здравствуй, Пришёл!
User №4___Добрый вечер, Пришёл!
User №2___Как дела, Пришёл?
User №3___Как оно, Пришёл?
User №4___Что нового, Пришёл?

18:49
Асские разборки роллеров со сторожем общественного-политического центра Республики Марий Эл.
Чего-чего?
Ну, дома с тремя башками!
Так бы сразу и сказал!

---

01.08.07

19:12
За моей спиной вырастала грохочущая железная тень, протяжно крича из механического гудка.

19:28
- Я понял, что носят модные блондинки: это типа чулки наоборот!
- Это ж легинсы!
- Ласины!
- Не-не, ВЕЛОСИПЕДКИ!

19:48
- Посмотри на его пальцы!
- В каком-нить замызганном, пахнущим пиом и мочой пабе к тебе бы подошёл изрядно выпивший парень и, сдерживая рвотные позывы, сказал бы: "Да ты псих, парень..."
- А этот пьянчуга вдруг оказывается владельцом мэйджор-лэйбла и заключает контракт!
- Джонни Гитара и его альобм "Free Way".
/остальную часть загона я опущу, потому что в конце концов он спьётся и убьёт себя. Но обязательно как-нибудь пафосно/

20:43
Ты мне струны случайно не порвал?
Нет! Ты что!
Я всё же перещитаю...

21:02
Окереть! Пятый год играю на гитаре и только сегодня узнал как правильно держать медиатор! -=)

21:05
Дети лезли на стену трактира со словами "вот где рябину для напальников надо было брать!"

21:29
- Чай Gold Eagle? Я думал: они только кофе делают...
- Такая олдовая пачка.
- Да, девяностые...
- А помнишь ещё кепки такие были с сеткой взади!..
- А помнишь печенье охренненое - Wagoon Wheels!
- Да! Ковбои, индейцы, wILD-wILD wEST!
- И в нём ещё были картонные, сборочные дома!
- Да, и дешёвый киндер сюрприз!
- У меня большая куча была этих игрушек!
- Да-да! Бегемотики!
- У меня был такой бегемот на матрасе!
- Эх, а Wagoon Wheels уже не производят?
- Нет, вряд ли... Оно осталось в девяностых!..
- И в наших сердцах!
- Дак, давайте, съедим наши сердца!!!

22:11
Я шёл вдоль забора электростанции и толкал впереди себя тень...
Видимо ей это не нравилось, потому что она постоянно пыталась убежать от меня. Запутывалась у меня в ногах и оказывалась у меня за спиной, и медленно растворялась, рождая новую тень, ещё темней прежней. Однако её тоже ждала такая же участь...
Если захочешь полюбить меня, полюби и моб тень!

22:15
Из-за угла многоликой хрущёвки выехала потрепанная волга, освещавшая себе дорогу одним глазом.
Одноглазое такси! Подумал я и сразу же впсомнил про Боярского. Точнее про статью Александра Дугина в RS, там он анализировал песню "зеленоглазое такси".
Больше всего мне понравилось следующая мысль. Боярский поёт: "И отвези меня туда, где будут счастливы всегда. Всегда!".
Как правильно заметил Дугин в Питере при всей своей гостепримности не могут быть всегда счастливы Боярскому. Однако Дугин нашёл всё-таки такое место, где будут всегда счастливы появлению Д'Артаньяна: это место - АД.
Ну, или ДОМ-2, шадящая версия ада, потому что умирать не надо, да и уйти всегда можно, правда тебе вряд ли захочется. Дом-2, по моему мнению, действительно ад версии 21-ого века.
Всё же можно построить комуннизм в отдельно взятом проекте под эгидой строительства любви, однако, как завещал Великий Леннон: "Любовь есть Бог." А в аду, как всем известно, Бога нет и не может быть.

---

---

28.07.07

18:25
На другой стороне улицы стоит какой-то пьяница и орёт: "Пять... Четыре... Два... Три... Пять... четыре... Два... Три..."

18:43
Ко мне в голову пришла "гениальная" мысля назвать группу "Тайна Третьей Планеты", но потом я подумал, что это очень длинное название, и решил как-нибудь сократить это длинное название. ТТП звучит как-то ужасно попсово, поэтому я решил взять по первому слогу каждого слова. Получилось ТаТреПла. Это название мне не понравилось, потому что слышалось что-то от трепла.
В конце концов идеальным вариантои я избрал название ТаТреПлан
Хотя один крен название "Группа vILISSA lAZZISA" звучит пафоснее...

19:25
В толкиенистских игрухах есть такие самые крутые монстры - пауки. Только выглядят они ужасно. Все в чёрных обтягивающих костюмах, с подвешенным к заднице шаром, и с огроменными глазами.
Крей сказал так: "Неужели эти идиоты будут говорить, что я выгляжу дурацки?!"

19:56
- Также на этих игрищах можно подкатить к каому-нить магу и попросить выписать свидетельство на то, что лимонная кислота - это яд, а потом вражеским войскам подсыпать лимонной кислоты в еду. Если чел съест чё-нить ядовитое, то он должен будет отдать любую понравившуюся отравителю игровую вещь. Например, деньги.
- А нах игровые деньги?
- Ну, на них можно снимать игровых шлюх...
- И заниматься игровым сексом? =)

20:20
Ещё там есть индейское племя "Почему упал стаканчик?!". У них ещё флаг прикольный: на нём изображён пластиковый стаканчик, лежащий на боку, и три знака вопроса.

20:41
А ещё был прикольный рисунок - жонглирующий пакмэн.
А чем он жонглировал?
Шариками!
Это понятно! Какой частью тела?
Ртом!..
Типа Парамаунт пикчерз?
Ага.. Пакмэн Пикчерз!

21:52
Изобретатель польского тетриса Пер Кресток.
А наследники династии Крестоков основали даже сеть супермаркетов ПЕР/тетрис/КРЕСТОК

22:01
SMSka не выключается

---

29.07.07

14:33
Экстремальное увеличение роста!
Это как?
Силикон в пятки!

18:45
Я только что хочу прыгнуть прыгнуть

18:53
т обув
ежит
>кун
'чев

30.07.07

16:36
Звоню Леге:
- Идёшь гулять?
- Да ты знаешь, я заболел чё-то...
- А ну, ладно...
- Ну, может часика через два...

16:45
Рядом с с моей бывшей гимназией гопники что-то жгут и возмущаются

17:14
КАК МЫ ВСТРЕТИТМСЯ В ЧЕТЫРЕ, ЕСЛИ СЁДНЯ ТРИДДЦАТОЕ?!

17:24
Лось рассказывала про свой сон.
Только я уже всё забыл. Напишу записанный мною конспект.
Похороны училки. Белка. Голуби в небо. Все белки разбежались. Зрителей это шокировало.

17:26
Смотрите, можно развязать собаку, она всех покусает и съест. Мир будет завоёван собакой!!! Ха-ха-ха...

18:11
гопники из руэмО

19:14
- Я щас телик смотрела...
- Ах, ты, шлюха, телек она смотрела!!!
- Ну, когда хавала включила телик...
- Да ты ещё и хавала!!!
- Ну, как хавала... Икрой много не наешься...

19:49
Поэтический сейшн

Хокку из эМарий Эла:

Я проснулась.
Дверь открыта.
Ты приходила...

Получи-ка дура в рыло,
Комары всех задолбали,
Ведь зима не за горами.

Вмшня в перчатке.
Испачкалась, сцуко.
Я не буду есть грязную вишню.

Ну, и собственно:

Утка делает волну.
Я её переверну.
Дом Кислицына стоит.
Маленький мальчик рядом кричит:
"Я как следует курну
И Лося переверну!"
Лось ледит ногами вверх,
Утка съела наш орех.
- А она ведь не курила!!
- Получи-ка, сцуко, в рыло!
Эта утка - растаман!
Или хотя бы ухоплан.

---

---

19.07.07

16:25
Счастья белого автобус
Вдаль упал наоборот.
Круто песенки трущобы
Разорвут на бутерброд

20:05
- Солнце с Луною!
- Что он делает?!
- Ммм... Солнце С Луною?..
- Солнце слюною!!! Тьфу! Смотри какое Солнце красивое =)

23.07.07

17:04
Разбить лицо о камни и смеяться северному ветру в лицо

24.07.07

12:34
Вспомнил, что нужно срочно зарядить аккумулятор... Поэтому пошёл искать ножницы, чтобы постричь ногти

18:31
Началось.
Собрались, вышли и вдруг вспомнили, что забыли пакет с продуктами. Пришлось возвращаться. А на остановке я вспомнил, что забыл взять аккумулятор.
Приехали на вокзал. Оказалось, что билеты на наши места продали ещё кому-то, пришлось ждать следующего автобуса, который был через час.
Делать было нечего, поэтому я предложил купить мороженое. И заметил очень странную вещь. Мороженое называется "Дынька" (потому что со вкусом дыни), а на обёртке изображён почему-то киви! Да и вообще цвет у мороженого какой-то персиковый, явно не дынный...
Позвонил Ведин. Я сказал, что гулять не пойду, потому что еду в Москву. Он спросил: "Надолго? Сёдня-то вернёшься? =)".

20:30
Проехали мимо деревни Москакасы.

21:14
Проехали мимо деревни Сучково.

21:39
Горизонт пылал в ярком пламени красного яблока Солнца

---

---

22.07.07

16:00
Милый белый котёнок. иду покупать новый блокнот.

17:55
- Собрались как-то два гопника ночью из девятого в сомбатхей. А было уже довольно поздно, поэтому они решили угнать автобус, благо они проходили мимо автобусного депо. Стоит один на шухере и ждёт другого, а другой что-то долго не появляется. И вот первый гопник не выдерживает и идёт в депо искать второго.
- Ты чё так долго угоняешь автобус?
- Так видишь тройки-то нет! Как пойдем-то?!
- Давай бери пятёрку у входа! Пятёрка у рынка останавливается, там пересядем...
/долгий и продолжительный смех / А в стороне сидит один и не смеётся.
Через двадцать минут:
- А я понял пятёрка у рынка не останавливается!
Ещё через две, грустным голосом:
- А нет, останавливается...
Где-то через полчаса:
- АААА! СУКА, ПОЛУЧИ, СУКА!
Крей думает: "Наверно, прораб лезет, а он его сталкивает с пятиметровой высоты."
Крик повторяется.
Сидит испутанный грустный человек и говорит:
- Я сижу, крашу, и вдруг чувчтвую, что спина чешется! Потом подумал, что это молния натирает спину, а через минуту молния стала увеличиваться!!! А это вон чо!
...И начинает тыкать в чёрную точку, похожую на майского жука...

18:11
"Молодёжь любит крутить носки," - цитата из газеты

18:23
Если не дождётесь и уйдёте без меня, то всех перестреляю!

18:54
погазелям! /можно расшифровать, как запрыгивайте в газели и давите на газ!/

19:31
Прежде чем спуститься с альпинистской снарягой двое написали завещание...

20:08
Выходит мужик с кружкой пива и сигаретой на балкон семнадцатого этажа и садится на него, свесив предварительно ноги.
Вдруг на этот же балкон неожиданно выбегает девушка:
- Слезь немедленно!
- Убери руку!
- Слезь немедленно!
- Убери руку!
- Слезь немедленно!
- Убери руку!
- Слезь немедленно!
- Убери руку!
- Слезь немедленно!
- Убери руку!
- Слезь немедленно!
- Убери руку!
- Слезь немедленно!
- Убери руку!
- Слезь немедленно!
- Убери руку!
- Слезь немедленно!
- Убери руку!
Мужик падает вниз.
Моросит мерзкий холодный дождь. Мужик лежит в луже крови, перемешанной с грязью и бензином, внизу с разбитой кружкой пива, из его живота торчит окровавленный монтарь. Из подъезда выбегает девушка и ставит ему пощёчину.

20:45
Лежит в руках

21:20
Солнце было укрощено! Закат! Ура, товари-сы-чи!

21:25
Жертвы норматива...

---

---

16.07.07

20:09
...лица мащиностроителей

---

17.07.07

20:28
Они нашли бочку с сухим топливом, и один парень полез туда со спичкой, чтобы посмотреть что там внутри.
И чо с парнем стало?
А хз, вчера хоронили....

Привет! Я тебе не рассказывал, что киоск сгорел?
Нет!
Тогда слушай! КИОСК СГОРЕЛ!

20:45
Spitfire (russian version)
Извините, что я вас беспокою, но не могли бы вы паозвать к телефону Фаю?
СПИТ ФАЯ!

---

---

10.07.07

18:12
Начался дождь

18:28
Рядом плетется хромой кот.

18:37
У Шкета тухло.
Спросили о состоянии моих дел. Ответ: мокро!
Let's Go All The Way

18:57
Фок Спартак
Зря я не одел пусы.
Вспомнил о древней казне. Мой бывший одноклассник рассказывал, что эта была одна из самых долгих и мучительных казней. Суть её заключалась в следующем: человека привязывали к столбу и на выстое примерно двух метров над ними прикрепляли огромную бочку с водой. В днище бочки делалась маленьое отверстие, но так, чтобы вода не лилась, а капала. Голову закрепляли так, чтобы он не смог ею пошевелить. Через очень долгий промежуток времени капли воды пробивала череп человеку.
Дождь не прекращался. Женщины, стоявшие под деревом, сказали: "Вон смотри вырасти хочет."

19:30
Можно сказать, что дождь кончился. Остались лишь своеобразное дождевое эхо или даже послевкусие - мельчайшие капли жидкости, застрявшие между небом и землёй.

19:57
Задумался о том, как разделены сферы влияния между бабушками, продающими семечки.

20:23
Встретил теперь уже студента Геку. Он собирается опять зажечь в Кокшайске, как и прошлым летом.

20:40
Нашли перед Домом Правительства разьитые очки именитой фирмы "Адагас".

21:58
Ах! Он поцеловал мою руку! Теперь приёдется её целую неделю МЫТЬ!

22:02
Отстань, старуха! Я в печали!
Не-не! Круче было бы, если это был Дарт Вейдер. ...такое злобное дыхание... Отстань, старуха, я твой отец!

---

---

09.07.07

Я научился играть куплет "Let's Go All The Way". Там всего два аккорда =)
Ну, дак, это ж сайко!
Сайка! =)
Надо в туалет...
Ссайко?
Поссайко!

21:01
Я носил замщевые камелоты с осени по вторник!

---