В одной руке  сигарета,

В другой- бутылка и спички.

Ты знаешь, а мне сейчас больно!

И как я все ненавижу!

Затяжка и тихо вздыхаю,

Глотая дешевое пиво!

Затяжка, я маюсь и каюсь.

И снова мне хочется выпить.

И хочется прыгнуть с обрыва.

Мне хочется с этим покончить.

А в сердце лишь глупые раны.

Обида и тихая горечь.

Что может искоренить ложь?

Это просто вопрос не требующий ответа...

Все только потому что на него ответа нет...

И к чему я это написала... Может просто кольнуло в душе что-то и опять успокоилось? А может быть бестолковое человеческое любопытство...

           Я просто маленькая лгунья!

   Да, я не могу жить безо лжи! И, что, разве это плохо?

       Да… Это плохо…

  Жизнь… Мне она кажется немного скучной если в ней нет интриги. А какая может быть интрига безо лжи? Не придумана она пока человеком!

   Но есть люди которым я врать не хочу… Не хочу и не могу… Не могу не врать…

   И сейчас все это встало в тупик. Мне хорошо с человеком, но я не могу ему врать… Мне это не приносит почти никакого удовольствия… Но у нас с ним все серьезно настолько, что вести двойную игру в открытую я не могу… Но и не на столько серьезно, что бы я была увлечена только им одним. У нас в отношениях нет азарта… Все стабильно… Но стабильно не так как бы мне того хотелось…

   Чорт! Мне с ним очень хорошо… Лучше чем с другими… Но без него… Без него, Я-МЕЧТА! Без него я та, кого так трепетно любят и искренне ненавидят…

   Мне всего лишь 17, а я лгу, да так что у меня от собственного обмана стынет в жилах кровь…

   Мне всего лишь 17, а я разбиваю сердца тех, кто на несколько лет, а то и вдвое старше меня…

   Мне всего лишь 17, а мне уже пусто в этом мире…

Я немного утомилась, бросила универ и вообще опустила руки и немного перестала мечтать! Новый год справила в компании парней, из за чего сильно ругалась с Тимой... Вообщем все как то мутно и неизвестно вокруг... Сама в себе запуталась!...

Написано было давно... Но почему то только сейчас мне показалось это действительно каким-то трогательным....

Оставьте пожалуйста свои комментарии... Даже если это будет негатив...

На входе самого пафосного клуба города висела черная лента, под ней фотография. На ней мило улыбалась девочка лет семнадцати. У нее были ярко подведены глаза, а белые волосы зачесаны в высокий хвост. Ниже была надпись «она была одной из нас. Она была с ними, а теперь ее нет. Но память о ней будет жить в этих стенах.»

  Девочку звали Лилу и еще двадцать четыре часа назад, она сидела в этом самом клубе со своими друзьями и попивала хенеси. Рядом с ней сидел ее любимый человек, по крайней мере, эту ночь они собирались провести вместе.

  Тихий, приглушенный, спокойный свет освещал Чил- аут. На дальних диванах расположилась, пожалуй, самая гламурная компания этого столь пафосного заведения. В центре гордо и одиноко располагался кальян. Хотя пока он мало кого интересовал.

-Лилу!

-Оу! Что Вики?- ответил мягкий, красивый голос.

-Я вчера видела Лику!

-Кого?- переспросил все тот же приятный голос.

-Ну Анжелка Мазурина! Помнишь? Одноклассница наша! Помнишь ты еще у нее всех парней отбивала!

-Ах, она- разочаровался голос.

-Она может придет сегодня- произнесла Вики и громко засмеялась

- Вот посмотришь на нее! Какая же она все-таки страшная!- добавила Вик и отвернулась к новой собеседнице.

  Лилу с грустью взглянула на часы и вспомнила старшие классы. Ей захотелось вернуться туда. Вернуться в детство! О, сколько ошибок она смогла бы исправить!

   В такие моменты, почему то, всегда вспоминается  все самое приятно и теплое. Например, как они с Вики гуляли под дождем и ездили по лагерям. Как она в первый раз поцеловалась с мальчиком, которого звали Василий Ромашкин. И как они с Вик были простыми и милыми, без пафоса и гламура. Но ведь тогда они были никем! А когда началась тусовка, они забыли прежних друзей и стали теми, кого когда- то ненавидели. Они стали взрослыми, но, к сожалению, это произошло слишком рано…

  Вдруг Лилу захотелось сорваться с места и убежать от сюда. Она встали и пошла в уборную. Что неясное творилось в ее голове. Почему-то все что сейчас происходило в клубе было ее отвратно. Ей казалось что здесь слишком душно, он задыхалась от дыма.

Она дрожащей рукой повернула ручку и толкнула дверь. Резкий свет бросился в глаза.

  Лилу облокотилась на раковину и взглянула на себя в зеркало. От туда на нее смотрело нечто, обезумевшее, с красными опухшими глазами, иссохшим телом и это нечто  улыбалось ей в ответ своей искусственной улыбкой. Она видела в зеркале беспощадное, причиняющее боль другим людям, чудовище от которого ей было уже не убежать.

  Лилу зашла в кабинку и начала судорожно искать в сумочке свой телефон. Вместо этого она нашла там ножик, который ей, на долгую память, подарил, тот самый, Василий Ромашкин… Лилу долго думать не стала…

Иду по улице, а дождь бьет по лицу своими жесткими каплями и ветром шепчет на ухо «ОН ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ!!» От  него остались лишь слова брошенные в порыве эмоций «Я тебя ненавижу» На две половинки разрывается сердце и одна из них, которая принадлежит ему одному, взмывая вверх, резко падает, разбиваясь о тоску и одиночество лежащие под ногами… Наклонив голову я вижу отражение своего лица в грязной луже, от того еще печальней становиться оставшейся в груди половинке сердца…

Так больно его любить… И еще больнее ждать его…

И когда жить становиться невозможно, почему рядом нет никого?

И вообще, почему в этом мире нет никого кому можно было бы верить… В этом мире нет никого кто был бы достоин моей любви…

А зачем тогда мне нужна моя жизнь?

Данный пост не имеет никакого отношения ко мне, а является лишь часть моих творческих идей….

Вот... Нашла недавно....

Я еще пока не привыкла жить с новым, приобретенным совсем недавно, чувством!

   Иногда так много хочется сказать.... А его нет рядом...

   Иногда так хочется его обнять.... Но, увы между нами расстояние....

   Иногда без него становиться совсем тяжело....

   Иногда нужен его совет.... Но его телефон отключен....

  ИНОГДА ..... НЕТ, ВСЕГДА! Я ХОЧУ ЧТО БЫ ОН БЫЛ РЯДОМ!!!!

   Теперь я знаю как это... Я знаю как любят.... Любят так, что больше никого не надо.... Так, что когда он рядом все внутри дышит только им... Любят безумно и слепо...

  Знаю какого это держать за руку того, с кем самая лучшая ночь...

  Теперь, все что было до, кажеться таким глупым и нереально фальшивым...

                                       P.S. и мне не страшно закричать о том что это любовь...

                                                                             Maxi-M "наверно это мой рай"

 Мне почему то начинает казаться, что Тимоша все таки меня не любит...Он ради меня еще ничего не сделал.... Ничего не подарил даже.... Нет, мне от него ничего не нужно, просто как то неприятно... И когда мы у него тогда были, то с утра все пошли кушать на кухню, а я одна осталась в комнате кушать... Б*ть! Не хочу больше с ним быть, потому что не чувствую я что нужна ему....

Бесит! Никогда и ни кому не прощаю, когда про мои рисунки говорят что это бестолковое занятие. Я это не простила брату и Тимоше не прощу… И вообще как он мог назвать Японских девочек дурацкими? «Срисовать то все могу! Даже я!» Сушка он! Вот пускай и рисует!

  Черт меня это задело. Не знаю, просто то, что я рисую или пишу это не просто часть меня, а это все что у меня есть! Это и есть вся я!

   А еще сегодня нашла альбом Децла! Вспомнила молодость, сейчас пойду дневник перечитывать… Блин, я так по прошлому скучаю! А ведь все равно я иду в перед, шагаю в неизвестность, вдаль от тех кто был дорог и остается близок и сегодня…..

Что для тебя любовь?- тихо спросила она,  ожидая что он скажет что-нибудь животрепещущее. Но он ничего не ответил, а просто посмотрел на нее своими голубыми глазами и одним резким движением прижал ее к себе.

Через 2 дня ее уже нес вагон поезда дальнего следования за 4 тысячи километров от родного дома. Вся поездка сопровождалась слезами и тоскливыми смс. А позднее уже в Москве она узнала что теперь она никогда не останется в полном одиночестве.

Прошло 2 года, она растила сына названного в честь отца и жила в роскошном дома. Но она никогда не любила своего мужа, а всегда чувствовала что искренне сможет быть счастлива только с НИМ.

Прошло 20 лет и она была знаменитой и роскошной дамой. А он все эти годы мечтал о том чтобы сказать ей, что для него любовь-это ОНА!

Обидно, но всего лишь одна фраза могла бы сделать их счастливыми....

Ольга скинула мне сегодня Вовкин номер… Как я по ним скучаю, но дороги назад уже наверное нет. Опять в моей жизни настал момент, когда пришлось выбирать между тем, чего хочется сейчас и тем, чего я обязательно добьюсь! Глупо конечно, но я такой человек, мне надо срываться куда-нибудь и мчаться не разбирая направления, ведь если я что то делаю, то это должно быть к лучшему. Я могла бы оставаться на месте и жить без эмоций, обычной однообразной жизнью. А эти подвижки, конечно, приносят мне огромную боль, но все-таки дают что-то большее, нежели если бы я на месте сидела.

Ничего… Ничего не происходить… Нет, конечно с того момента как я приехала в свой горячо любимы и родной город N. много интересных вещей произошло, но чего-то мне не хватает… Наверное дружбы… Машинца уехала в Москву, Федорова теперь не такая как была раньше, с Олеськой я никогда не была настолько близка чтобы делиться самым сокровенным… Остальных людей я растеряла за годы долгого отсутствия здесь…

Самым приятным были ночи проведенные с Тимошей… Нет, только не смейте подумать, что у нас с ним что-нибудь было! Ничего у нас не было! Я для него КОРОЛЕВА и БОГИНЯ! Он даже тронуть меня боится. Мне это разуметься льстит, но не скажу, что мне это очень сильно нравиться. Хотя это приятненько! Он даже сказал своим друзьям, что я его ДЕВУШКА!!! Хм… Со мной такое случается редко… Блин, да такого не было с того момента как я начала ходить в клуб. Ну и что! Мне так даже легче жить… Да… Он конечно милый мальчик, но он не «мое».

Мне всегда кажется, что я живу не в том месте и не в то время.. Не знаю, но почему-то мне ближе совсем другая обстановка... Хотя как я могу такое говорить, ведь то время к которому меня так яростно тянет, я же ведь там не была! Иногда у меня даже проскакивает мысль о том, что я никогда не буду любить так, как бы мне того хотелось... И меня никогда и никто не полюбит так, как я мечтаю об этом.... Глупости конечно, но для меня это неотъемлемая часть жизни, мечтать о невозможном и желание быть кем-то другим! Для меня жизнь-это только мои сны, мечты и рисунки... А все остальное, лишь существование... Этот бред можно воспринимать как полное бессилие и нежелание к чему-то стремиться, но даже в те моменты когда у меня есть все чего я хотела, мне все равно не хватает чего-то далекого и нереально... Мне не хватает сказок...