Жадность

Вожделение

зависть

лень

обжерство

тщеславие

гнев

 

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они .дышали..

3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.

5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет.

6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично!

9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом . их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.

13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один . два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.

15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать . то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте . нет ли на них чего лишнего.

18. Если носки стоят в углу и по ночам начинают светиться - это лишний повод задуматься над альтернативным источником ночного освещения!

19. носки можно сделать всесезонными.Если их носить 3 месяца не снимая то они затвердеют и станут как вторая кожа, очень удобно и экономично.

20. Чтобы перебить запах от таких носков, перед выходом на улицу нужно употребить чеснок(не менее 2-х головок)

21. Чтобы носки не изнашивались и служили вам вечно, нужно положить их в шкаф и не трогать.

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто
же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про
бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

10 признаков, которые мужчины знают о женщинах:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 У них есть сиськи!

***

Ты - ангел мой, моя царица.
У темной бездны на краю
Нас угораздило влюбиться
Друг в друга… Ave ICQ!

Твой нежный смайлик всех желанней,
Обворожительней, светлей!
Я счастлив, если ты в онлайне,
Тоскую, если ты away…

Ни дисконнектам, ни error'ам
Мою любовь не побороть,
И я шепчу пред монитором:
"Авторизуй тебя господь!"

***

Жил на Свете
мальчик Петя.
Так же как другие дети
В этом возрасте, подросток:
Мама , школа , дом...все просто
Кока-кола в праздник, раз-
Как живет рабочий класс....

А у Пети, друг Сережа.
Были мальчики похожи,
те же детские забавы
на которых нет управы,
Тот - же возраст, тот же рост.
Ну, сюжет, как видим прост.

Правда, в доме у Сережи
Все на "сладкий сон" похоже:
"Санио", компьютер, диски,
В баре "Хенесси" и виски.
Жизнь в "натуре без проблем-
Папа крупный бизнесмен.

Видео, - какое диво!
Мальчиков с ума сводило:
мордобой, "вампирский дух"
Заполняли их "досуг"
Как -то раз нашли "порнуху"
Что отец глядел под "мухой"

Сексуальный беспредел
Их сознаньем овладел.
Откровения такие-
что смотрели чуть живые.
Пете стало не до сна!
В общем, фабула ясна.

И конкретней сказка наша:
К ним во двор приходит Маша.
Ножки, вырез, бровью водит-
Петя глаз с нее не сводит.
Маша, села на скамейку,
Петя пересек аллейку,

Рядом сел и начал так:
-"Маша, я "крутой чувак"
Я тебе, что хошь достану
Даже баксы,без обману
Помогу в любой беде,
Только двойки сдам к среде.
Мы с тобой!" Петро понес...

Машенька, чуть сморщив нос,
Смерив Петю томным взглядом
Хрипло молвила: " не надо,
класть мне на "уши лапшу",
Жизнь дерьмо, и я прошу
Об одном не нужно слов
Будь готов? - Всегда готов!!

Петя в дрожь от этой речи,
Обнял девушку за плечи,
Руки ниже, приналег
И к себе ее привлек.
Маша: Мальчик, тут нельзя,
Здесь прохожие, друзья....
Где бы нам?.. Пойдем в подъезд,
Да не трусь, никто не съест.
...Там случилось ЗТО, братцы
Маше было девятнадцать.

Быстро год прошел с тех пор-
Мальчик Петя юниор.
Мускулом литым играет
когда штангу поднимает.
Весел,статен и умен,
Только вдруг, заметил он,
Слабость, жар по вечерам.
Обратился к докторам.

Терапевт, О дивный мир!
Прописал ему клистир.
Жар с Петруши не спадает.
Тело молодое тает.
Он с друзьями не "балдеет",
Все бледнеет и худеет.

А в паху, да и подмышкой
Стали появляться "шишки"
Безболезненны, с орех.
Что такое? Что за грех!
Вдруг, прошу не морщить нос,
Разобрал его понос.
Что не съест, все в миг "выходит".
В туалете дни проводит.

Там должно и простудился.
Кашель странный появился.
С мамой вновь к врачам,
А те, извиним их в простоте,
Диагносты, блеск. Со взгляда.
Сдать мочу, сказали, надо.
Кровь на сифилис, на сахар,
Где живет районный знахарь
Подсказали по секрету,
И, подальше от ответа.

Петя съел таблеток воз.
А понос, как был, понос.
Он микстуры принимает,
Кашель как мороз, крепчает.
Сыпь на теле. Не робей,
К дерматологу скорей!
Тот, "мазевая душа"
Им ответил, не спеша:
Ничего я не пойму.
для чего, зачем, к чему.

Так скажу, при всем народе:
вместе не должны быть, вроде,
Папулы и герпес тоже.
Медицина не поможет,
Хоть идите к профессуре
С Каракумов, до Миссури!
Но спросил, хоть не впопад:
Был у вас интимный акт?
Жизнь ведете половую,
Иль обходитесь"вручную"?

Мама за Петра горой:
"Он же девственник, Бог мой!
Днем уж дома, Каждый раз
за уроками экстаз".
Что тут скажешь? Врач вздохнул,
Чаю жидкого хлебнул,
И "на всякий разный случай"
Выписал рецептов кучу.

Месяц быстро пролетел.
Мрачный у Петра удел:
Весь в бубонах,
худ, как спица
он находится в больнице.
Пневмония, синусит,
менингит, отит, колит.

Всех болезней злые духи
Сели на него как мухи.
Гной течет, вся кожа в струпьях.
Запах как от сотни трупов
Падали и бездны мрака.
Словно дохлая собака
Тело склизкое лежит.
Жизнь в Петре едва дрожит.

Мама стала, как старуха.
Все родные пали духом -
--Господи, за что же это?
Некого призвать к ответу
Горло стиснул страх и стыд.
У Петра диагноз СПИД.....

Сорок бед - один ответ.
Вирус съел иммунитет.
Ни Чумак, пинициллин,
ни азидотимидин
Не помогут. С карой божьей
Справиться никто не сможет.

Главный врач тут бросил клич:
Всем идти смотреть ни ВИЧ!
Галочку в отчет поставил,
Телеграмму в прессу справил:
Дескать, наши доктора
Спидограмотны! Ура.

И врачи как по приказу,
посмотреть сию заразу,
В масках и перчатках-латах
Тесно сгрудились в палате...
Петя веки приоткрыл,
Улыбнувшись ВСЕМ Простил.

Но, последним, в мире нашем
Он увидел образ Маши.
И как спичка в мозге зыбком,
Вспыхнула ее улыбка
Дьявольским огнем в веках,
Смерти вкусом на губах.....

Хоронить пришел весь класс,
как то принято у нас.
Молча шли. Закрытый гроб.
Не увидел никто чтоб
Тела сгнившего Петруши.
Шли Глеб, Коля и Андрюша.

Только не было Сережи!
Он прийти никак не сможет.
А, в кармане 100 рублей,
На такси "летит" быстрей.
От любви и страсти млея.
Там, в тени берез алее
Ждет Сергея проститутка.
Догадались кто?
Машутка..
Те же плечи,блеск зубов,
те же речи про любовь.
СТОЙ :Сережа,Женя,Саша.
Вирусоноситель - Маша!
В ней пока болезни нет.
Вирус может много лет
Жить в крови безмолвным роком.
Проникая в суть и соки
человека и миров....
Стой Сережа! Будь ЗДОРОВ!!!

Завершая наш рассказ,
Не хочу пугать я вас,
Но и утешать во лжи?
Эта сказка - наша жизнь!
Так запомните ребята:
Страшная грядет расплата,
Если все мы не поймем,
Для чего и как живем.
Что спасет нас лишь Любовь.
А не донорская кровь.

А, в конце концов, банальность:
"СПИД-ЖЕСТОКАЯ РЕАЛЬНОСТЬ"!

Santa АВЕРЬЯНОВ А.