Народ, скажите, есть кто-нибудь, кто мог бы написать музыку на слова? Или ещё лучше - просто мотив для песни, а слова я наложу на него! Есть желание издать свой сборник... Есть кое-какие слова, идеи... Замыслы, только сам МОТИВ в голову не приходит! Всегда были с этим проблемы!

В общем, пора обращаться за подмогой к нашей деятельной, талантливой и доброй общественности! Дорогие ПЧ! Отзовитесь, кто в состоянии помочь!

Как интересно печчатат ь на клави-е-и-е?? атуре когда ты пьян........ ???...***** .......

 

 

Не, я не пью.... Тупо звучит. Да. Ладно.Хрен с ними, с оправданиями. Завтра я буду себя ненавитедь.

 

И презирать. Я это осознаю И понимала, когда глатала эту дрянь.

 

Конкурс на лучшее ругание меня! А ну! Кто лучше меня поругает!!! 

???

 

Навеянное просто так, после прочтения красивых стихов!...

 

* * *

Я закрываю двери в спальню.

Я знаю, ты меня простишь.

Я не хочу тебя. Я знаю.

Ну что? Ты удивлён? Молчишь?

Ты богом был. А стал героем.

С вершин Олимпа вниз слетел.

Ты для меня стал синим морем,

Волной переплетённых тел.

Ты был ответом на вопросы,

А стал вопросом для меня.

Ты был шутливым и серьёзным,

А вот, гляди ж! Не смог принять...

Я не устала, не жалею.

Я не прощаюсь и не жду.

Я... просто я тобой... болею.

Тобой дышу. Тобой живу.

Ты был ответом на вопросы!....

Теперь ты - ночь, длиннее дня....

И всё же... Всё же если спросишь,

Отвечу. Я люблю тебя.

 

Я засыпаю, Демон Ночи,

Я власть теряю над собой...

Я забываюсь сном порочным,

А не монашеской мольбой!..

Я сплю, как кукла, Демон Ночи,

Приди и поиграй со мной!...

Я сплю, как кукла, Демон Ночи, -

Но кукла с сердцем и душой.

И сердцем вижу, Демон Ночи,

Как ты красив.... Как тот рассвет.....

Но ты - есть ты. Ты - Демон Ночи.....

И в этом кроется ответ.....

 

 

* * *

Тихо догорала свеча. От неё остался уже послединий огарок, маленькое восковое колечко, за которое цеплялось умирающее пламя. Оно хотело хить - так же, как и я. Но только я не знал, сколько мы с ним  ещё протянем... Мы были друг у друга - маленький огонёк и я. Я, как мог поддерживал его, наклонял свечу, чтобы он сгорал медленнее... Но потушить его я не мог. Он был нужен мне - иначе бы я умер от тоски...

Мой лучший друг, который любил меня, был мне братом и моим вторым Я, не знал что предал меня. Он сделал это ненарочно, и я его тысячу раз простил! Только теперь я - здесь. В этой кромешной тьме. И отсюда нет выхода, потому что если я вырвусь на свет и тепло, то убью его. Моего друга. Осознанно.

Я тихо плыл куда-то в темноте, в каком-то влажном холодном вакууме... То, что когда-то было моим полным жизни сердцем, сосредоточилось теперь лишь на одном. У меня было слишком мало времени, и я не мог себе позволить чувствовать что-то ещё, кроме любви к Ней.

А она осталась там, наверху, с ним..... Она не знала, что я любил её. И он не знал. Я никогда не мог бы быть с ней вместе. Законы человека и бога не позволяют смешивать кровь одной семьи... Я был ей братом... Не родным, но.... Она никогда не стала бы моей. Я всю жизнь любил её и не знал других девушек. Я жил этой любовью - до тех пор, пока мой друг не забрал её от меня. Теперь я не живу.

Я догораю.

Огонёк свечи взметнулся вверх - и улыбка озарила моё лицо. Прощай, дружище!

Я закрыл глаза.

Я уже не мог видеть пламя свечи.

А оно было.

Горело. Продолжало жить, не смотря ни на что. Вместе с моей любовью.

Потому что я люблю её, и моя любовь жива.

 

 

Не верится, что это весна...  Дикое внутреннее состояние, гармонирующее с Самарской весной - нестабильность, дожди-солнце, неуверенность - завышенное самомнение, Небрежность - аккуратность, чуть грустное, глубокое счастье - острая, ноющая боль... Можно ещё кучу антонимов добавить... *)*  

А на самом деле всё так банально и глупо..... Обидно и больно..... Потому что знаю, что живу - так, как хочу, делаю - то, что хочу, всё так, как надо мне....... Только жить по приоритетам -нелегко. Если бы всё было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так, как надо МНЕ.........  Думаю, тогда я потеряла бы близких мне людей. А значит, всё так, как должно быть.

А ещё такое ощущение, что я нахожусь на какой-то другой, новой для меня ступени. Не там, где я была раньше. И это к лучшему, потому что она выше или, по крайней мере, дальше прежней. 

За тот период, что я не писала, случлась вещь, которую я никогда не забуду. Она несказанно порадовала меня, хоть радость и просвечивала через пелену грусти, она придала мне сил и возвысила на эту самую ступень. Что за вещь -пусть это останется моей тайной. Ведь каждый человек имеет право на тайны. Так же, как и на Счастье. Я теперь - это я. Я рада, что эта вещь случилась со мной. И ещё я хочу поблагодарить тех, кого следует за это благодарить.

 

Спасибо.

 

 

Поздравляю себя:

 - С новым ПЧ! Добро пожаловать!) Располагайся!

 - С тем, что вылезла-таки наконец в И-нет! Я умничка!))

 - С чистым, сухим асфальтом и с премилой и преудобной парой обуви, в которой можно по нему ходить!

 - И ещё с кучей всего!..........))).....

Слушаю и не могу остановиться... Необыкновенная песня!.. Слова - может, кто оценит... Я вообще-то человек впечатлительный! А ПЕСНЯ, да ещё ПОТРЯСАЮЩАЯ, да ещё про ЕДИНОРОГА..........*))*....

When the last eagle flies over the last crumbling mountain
And the last lion roars at the last dusty fountain
In the shadow of the forest though she may be old and worn
They will stare unbelieving at the last unicorn

When the first breath of winter through the flowers is icing
And you look to the north and a pale moon is rising
And it seems like all is dying and would leave the world to mourn
In the distance hear the laughter of the last unicorn

I'm alive, I'm alive

When the last moon is cast over the last star of morning
And the future has passed without even a last desperate warning
Then look into the sky where through the clouds a path is torn
Look and see her how she sparkles, it's the last unicorn

I'm alive, I'm alive

 

Сегодня была Студвесна!.. В колледже я должна была быть в восемь утра (в восемь я только закончила сушить голову! Правда, колледж близко!)

Утро началось отвратительно. В половине седьмого (а вставать мне в семь!!!) вошла бабушка (Я сегодня у неё ночевала!) и сообщила, что на улице выпал снег. Потом предложила мне вместо моих кроссовок (вчера-то была хорошая погода, и я к ней в кроссовках пришла!) свои сапоги.......

Комментировать, думаю, не стоит... И так всё понятно!) :(((
Конечно, сапока надевать я отказалась. Но тот факт, что бабушка имеет обыкновение будить меня РАНЬШЕ, чем мне нужно вставать, даже если я чётко говорю ей вечером: Я ВСТАНУ САМА, ПО СВОЕМУ БУДИЛЬНИКУ. МЕНЯ - БУДИТЬ - НЕ - НАДО!!!

.....Ненавижу ночевать у бабушки!.....

Но Студвесна (а точнее, Студзима!*)) ) прошла хорошо. Не отлично, и вообще... Можно было бы в сто раз лучше... Короче, плохо прошла Студвесна!:))) С одной девушки вообще юбка едва не слетела во время танца!...

Ладно, это я всегда имею обыкновение всё критиковать - в смысле творческой деятельности. Если напрячься и сказать объективно - всё было очень даже неплохо.
Можно нас поздравить. Теперь следующее - это Леди Колледж, сольный концерт... И всё на мне...)) Но "такова се ля ва"!!)) Люблю я это. Это моя жизнь!*)

Нет, так не пойдёт... Меня в последнее время прямо клинит на тестах... А хочется стихов, рассказов, красивых картинок! Вдохновения, романтики, чего-то большого, чистого, сильного, жгучего!... Родного и надёжного!.... Ладно, это я сейчас совершенно не в ту степь ударяюсь... ) Бывает... Проехали... Весна...

Ну и жуть!.... Хотя, конечно, любовь - это мой пунктик... Самая большая моя слабость, если только любовь в принципе можно считать слабостью.. Но на этот счёт у меня мнения расходятся даже с самой собой, не то что ещё с кем-то......

Снова угораю!...))))) Ну да, я-то подойду романтичному бильке...))) Как же ещё!...))

Думаю, это можно будет отправить в цитатник...))))) Вчера сидели с одним моим очень хорошим знакомым... Играли в "Угадай мелодию". Эта его фраза меня убила: "а "Та-дам" - это одна нота или две?" )))
Но на этом он не остановился и продолжил убивать меня!)) Значит, загадываю я мелодию... Песню из Призрака Оперы. Когда Эрик орёт на Кристину "Dam u!... Curse u!..." Он ну никак не мог угадать эту песню, наконец, сдался и я, значит, пою: Дэм ю!... И он, поняв, о чём идёт речь, и как всё это было просто, в такт со второй фразой песни орёт на всю кухню: Фак ю!... После продолжительного ржача мы решили переделать великого The Phantom of the Opera в The Fack you of the Opera!... *))) Потом и арии начали переделывать... )))

Кажется, ещё что-то было... Третье... Над чем мы долго смеялись... Только вот не вспомним уже никак!

Убегаю в колледж... Будь он неладен!!! Правда, не на занятия (слава Богу!), а на репетицию! Со следующего года - точно перевожусь на заочку!

СВЕЧА
"Я люблю тебя". Эти слова звучали в моём сердце уже многие часы. Они же были начертаны его бережной рукой на листве бумаги, который я уже так долго прижимала к себе, роняя на него слёзы отчаянья, боли и любви…
"Я люблю тебя". Не восклицание, не пылкое признание, не жаркая страсть, не таинственный шёпот. Просто слова. "Я люблю тебя". Просто слова, сказанные негромко, но ясно и отчётливо. Слова, которые не способны не отпечататься на сердце, которые не способны не пробудить ответные чувства.
"Я люблю тебя". Просто слова, сказанные не с надеждой, не с ожиданием… Просто сказанные. Вслух. Мне.
Наши взгляды соединились в едином спокойном порыве любви. Он спрашивал, а я отвечала. Но не было каких-то конкретных вопросов, не было слов… Просто за один миг, за одно единственное мгновение мы оба поняли: я - то, что он любит меня, а он - то, что я не смогу стать его. Поняли - и простили друг друга. За то, что есть, и чего никогда уже не будет. За то счастье, которое не для нас. За вечные минуты радости, которые - другим. За любовь, которой не суждено сбыться.
"Я люблю тебя". Так он написал на клочке бумаги. Его взгляд просил меня хранить этот листок. Это всё, о чём он просил меня. Всё, на что он смел надеяться. Просто хранить это листок - где-нибудь далеко, так далеко, чтобы почти забыть о его существовании, чтобы время стёрло эти воспоминания… Но оставить этот листок. Просто оставить… где-нибудь. Положить на дно старого комода… Запечатать в конверт и спрятать на чердаке. Разорвать - но оставить обрывки!
"Этот листок, - сказал он, - какой бы он ни был и где бы он ни был, - моя жизнь. Я буду знать, что моя любовь - пусть не принятая - с тобой. Что где-то далеко она храниться у тебя, как прочитанная и давно забытая книга. Я буду жить, пока ты хранишь этот листок".
"Я люблю тебя" - написано на нём. Даже если пройдут сотни, тысячи лет, я не забуду, кто это написал. Где бы ни был этот листок, он не сотрёт моих воспоминаний.
Роняя на пол миллионы маленьких серебристых капель-слезинок, я подошла к свече, горевшей в подсвечнике на столе.
"Нет!" - острой болью его крик с далёких окраин вселенной отразился в моём сердце. Я покачала головой. Нет, милый. Всё кончено. И не следует что-то оставлять. Если забыть - то забыть всё. Я занесла руку над свечой.
"НЕТ! Не делай этого! Не делай этого!!!" Его образ материализовался передо мной. Он стоял на коленях - весь чёрный и… такой несчастный… Чёрный плащ облаком развевался за его плечами от какого-то неземного порыва ветра. Чёрная шляпа, чёрные перчатки, чёрные волосы… И чёрные, бездонные глаза, проникающие в меня и умолявшие, безудержно просившие не уничтожать его.
- Моя любовь к тебе - это всё, что осталось от меня. Не сжигай листок. Не делай этого. Если ты не можешь стать моей, то не уничтожай меня.
- Я не могу стать твоей. А поэтому должна сжечь этот листок.
Моя рука снова двинулась в сторону свечи. Слёзы вырвались из темниц его глаз, обрели долгожданную свободу. "Нет, - шептал он, - нет…" Я грустно качала головой. Тогда он вытащил откуда-то из плаща розу. Чёрную розу. Невероятно красивую, хрупкую чёрную розу. И протянул её мне, с болью, горечью и просьбой глядя на меня.
- Вот, - прошептал он. - Это всё, что я могу тебе предложить. Я чёрен. И моя любовь черна.
- Любовь не может быть черна, - ответила я, смахивая вновь набежавшие слезинки.
- Твоя - нет. Моя не может быть другой. Возьми её. Прими! Пусть она станет навсегда твоей! И я вместе с ней. Прими нас! Я люблю тебя.
Я с неописуемой болью смотрела на цветок, который он протягивал мне.
- Ты очень хороший, - сказала я, наконец. - Ты очень хороший.
И тогда он заплакал. Заплакал, как ребёнок, которому вдруг сказали, что весь прошедший и такой чудесный день - сон. У которого отобрали последнюю надежду. Он плакал, стоя на коленях и продолжая протягивать мне розу, а я не могла больше смотреть на него.
- Я люблю тебя, - сказала я. Сказала так, что слова почти и не слетели с моих губ. Так, что их не услышала даже я сама. Даже пламя свечи, находившейся так близко, не колыхнулось.
Он стремительно поднял на меня взгляд. В нём больше не было слёз. Он был полон глубокой веры, надежны и такой сильной любви! Он не верил своим ушам. На его лице отразились сладостные сомнения… Весь его взгляд вопрошал меня: неужели я это сказала? Неужели…
- Ты… - он не осмеливался говорить дальше.
Он поднялся с колен и нерешительно протянул мне розу. Впервые он улыбнулся.
- Я люблю тебя, - прошептала я.
И, отстранившись от него, бросила листок в огонь.
Его образ мгновенно расплылся, а потом исчез вовсе. Последнее, что я видела, это его глаза, глаза - каких не бывает ни у кого. Чёрные, безумно чёрные глаза, глубокие, словно море, мудрые и вечные, словно небо, и полные такой печали, такой боли, какая не сравниться ни с какими пытками на свете. Глаза мужчины, полные слёз, отчаяния… и любви… Последней любви… Последнего лучика огромной, необъятной любви…
Теперь я стояла на коленях, не в силах подняться, и слышала его рыданья, его безудержные рыданья, раздававшиеся эхом боли в моём сжавшемся сердце. Что я наделала?.. Я люблю его…
Внезапно его крик - вполне реальный, громкий крик, разразившийся громом в пустом доме, - заполнил собой мою пустоту. Казалось, что он кричал из последних усилий.
- ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЖЕ ПОКИНИШЬ ЭТОТ МИР, МЫ СМОЖЕМ НАВСЕГДА БЫТЬ ВМЕСТЕ! ПОКА Я ЕЩЁ РЯДОМ! УХОДИ ИЗ СВОЕГО МИРА! СТАНЬ МОЕЙ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Что? Он говорит… Убить себя? Я посмотрела на коллекцию ножей моего отца. Они висели на противоположной стене. Нужно только встать и дойти. Сделать всего несколько шагов - к вечному блаженству, к любви! С трудом я поднялась на ноги. Сделала один шаг. Я знала, чувствовала, что он ждёт. Ждёт из последних усилий, стараясь чуть дольше задержаться в этом мире, чтобы дать мне шанс. Чтобы дать НАМ шанс.
Я на свинцовых ногах подошла к коллекции холодного оружия и ватными руками сняла со стены один из ножей. Ещё немного, милый. Я иду…
- СТОЙ! СТОЙ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!
Чей-то знакомый, родной голос… сильные, бережные руки… мягкая постель… чашка горячего чая… сон… долгий, восстанавливающий силы сон. Освежающий и возвращающий к жизни сон.
Утром я проснулась немного утомлённая, но радостная и счастливая. На моей кровати сидел, улыбаясь, мой жених.
- С добрым утром, любимая, - нежно сказал он мне.
Я сладко потянулась. Прошлого больше нет. Я смогла побороть себя. Прошлого больше нет. И не будет никогда.
Внезапно крик, такой, который способен сокрушить небеса, крик, пронизанный болью, крик, состоящий из этой боли, раздался в моём сердце. Ещё несколько секунд я слышала его рыдания.
Потом всё прошло.

* * *

«Мои дорогие родители!
Как у вас дела? Как папина работа? Ты не слишком устаёшь, папочка? А мама? Не родила ещё мне братика или сестричку? Мамуля, ты отдыхай! Ты у меня самая-самая лучшая! Знаешь, мама, у тебя самая красивая на свете улыбка. Она мне так нравится! Когда ты смотришь на меня и улыбаешься, то мне кажется, что всё вокруг просто и хорошо. Улыбайся почаще! А у тебя всё ещё длинные волосы? Или ты решила сменить причёску? Знаешь, ты – как принцесса из прекрасной сказки! Я буду любить тебя всегда, мамочка. И тебя, папа, тоже. Ты самый сильный и смелый на свете! И ты так любишь меня и маму! И вообще, вы – самые лучшие родители на Земле. Я так рад, что милый Боженька послал мне вас! Я так счастлив знать, что вы есть! Пусть вы сейчас далеко от меня, но вы обязательно прочитаете это письмо, и тоже будете знать, что у меня всё очень хорошо. Я по вам очень скучаю. Я учусь хорошо и веду себя тоже хорошо, чтобы побыстрее встретиться с вами!
На прошлой неделе учительница сделала для нас концерт. Было так интересно! Там были клоуны и большие рыцари. Только я всё время сидел и думал о вас. Как вы там без меня? Скучаете? Любите ли ещё меня? А то мы так давно не виделись, что вдруг вы меня совсем забыли!
А ещё мы ходили гулять в парк. И один раз мне показалось, что я увидел вас – вы шли по дорожке и катили впереди себя красивую коляску. И та тётенька была так похожа на тебя, мамочка! Но потом я увидел, что дядя стал кричать на неё, и понял, что это не мои родители. Ты бы, папа, никогда не стал кричать на маму, да? Учительница тоже сказала, что это не вы.
Дорогие родители! Сегодня я отправлю это письмо, и вы обязательно его прочитаете! Скоро-скоро! А потом вы приедете сюда и возьмёте меня с собой! Я каждый раз улыбаюсь, когда думаю об этом!
Пускай мы сейчас далеко друг от друга, но ведь очень скоро мы будем вместе, правда?

Ваш сын Артём»

Маленький, худенький белокурый мальчик с тонкими чертами лица и мягкой улыбкой аккуратно свернул исписанный неровным почерком белый листок и сделал из него красивого журавлика. Журавлик получился совсем как настоящий, с крылышками, хвостиком и клювом. А внутри его – самые откровенные строчки самым дорогим людям.
Мальчик подошёл к большому окну и после некоторых усилий распахнул его. С улицы подул свежий ветер. Такой тёплый и хороший ветер, что Артём заплакал от смешанного чувства радости и грусти. Ветер нёс надежду.
Мальчик как можно дальше высунулся из окна и пустил своего журавлика в стремительный поток воздуха… На поиски счастья, на поиски новой жизни. На поиски родителей.
«На этот раз он их обязательно найдёт, - думал мальчик, - обязательно». Он ещё немного постоял у окна, а затем закрыл его и ушёл.
А белый журавлик летел всё дальше от детского приюта и уносил в себе самые заветные желания и мечты детей. И чем дальше он улетал, тем крепче становилась надежда в их маленьких, но отчаянно бьющихся сердцах.

ТАНЕЦ (написано 15 апреля 2006 года, в 23:27)

Её танец был стремителен. Она танцевала так, словно не задумывалась над движениями, они будто сами в ту же секунду рождались в её воображении, а она просто исполняла волю вдохновения… Музыка была её верным помощником. Она всегда полагалась на музыку Случая. В жизни, на сцене… Она всегда знала: Жизнь – это есть большая сцена. Те же огни софитов, тот же занавес, тот же сумасшедший и тихий мир кулис, та же игра великолепных или нерадивых актёров… Кто-то из них играет для души, живёт своей игрой, как она сейчас жила в своём танце, а кто-то стремился лишь к деньгам, выгоде и славе… Жизнь – театр. Великий театр абсурда. И лишь немногие из его актёров настолько вжились в свои роли, что действительно превратились в тех героев, которых им выпало изображать. Чья-то роль совсем маленькая, он лишь появляется в начале первого отделения – а потом исчезает… Куда? Уходит за кулисы, в тень, становится невидимым…
Невидимым для кого? Кто смотрит эту комедию, эту комедийную запутанную паутину жизни? Кто зритель всего спектакля? Где они – зрители? И где зрительный зал? На небе? В чёрной бездне вечной пропасти ада? Где?
Она не знала. И никто не знал. Но те, для кого она сегодня танцевала, сейчас забыли обо всём на свете, наблюдая за танцем, сливаясь с ним и с музыкой. Она погружала их в стремительные движения ветра, звёздная ночь мерцанием звёзд на её одеждах мягко обволакивала их, даруя свободу – ту свободу и простор для счастья, которые возможны только тогда, когда наслаждение и вдохновение, сливаясь в одном порыве, царят вокруг, заполняя собой каждый миллиметр пространства, присутствуют в каждом вашем вздохе, проникают в ваше сердце!..
Её танец был для неё всем. Она выступала редко, но каждый выход на сцену давал ей жизнь, смысл жизни и свободу. Подчиняясь вдохновению, она творила – творила своим телом в мерцающем развевающемся чёрном платье свободу для себя, сказку для тех, кто на неё смотрел… Даже сам воздух в зале наполнялся гармонией, стремительным вихрем танца, волшебством и очарованием музыки и её выступления. Она не знала, какие движения она делала, чтобы получился танец. Она была гениальной танцовщицей. Нет, даже не танцовщицей! Это слово здесь не подходит. Она была гением музыки и танца, Маэстро… Настоящим Маэстро…
После её выступлений – редких, но таких запоминающихся! – люди возвращались домой по-настоящему радостными и счастливыми. Их личные проблемы решались сами собой, так же быстро и стремительно, как движения её танца, или же отступали совсем. Её образ был ненавязчив, но всё же он надолго оставался в памяти зрителей. Стройная девушка, в чёрных одеждах и чёрных пуантах… Тонкие, чуть ли не прозрачные, гибкие руки, свободная осанка… Тёмно-каштановые волосы, бледная тонкая кожа, чуть розовевшая на щеках, когда из зала неслись оглушительные аплодисменты, и на сцену выносили букеты цветов… Аккуратные губы... И большие серьёзные глаза. Серьёзные даже во время танца. Наверное, от этого и сам танец воспринимался не как обычное развлечение, а носил в себе какую-то искорку чего-то более… глубокого, серьёзного.. Она наделяла каждое движение большим смыслом, который открывался сердцам зрителей, которые желали его познать... Её лицо оставалось серьёзным и грустным всегда… В обычной жизни оно казалось более замкнутым, недоступным, закрытым, отчуждённым, далёким… Когда она появлялась на сцене, неяркие, но нежные, почти прозрачные краски заливали его. Оно как будто оживало, начинало дышать… В своём танце она открывалась всем. Она раскрывала свою сущность, она воплощала мечты свои и мечты зрителей. Её танец был связующим звеном между обычной жизнью и целью, к которой мы все стремимся… К цели быть свободными… К цели быть счастливыми в этой бешенной жизни, которая – театр для всех, которая – и есть стремительный танец каждого из нас в отдельности и всех людей вместе… Её танец был доступен каждому, потому что это был и их танец. Она учила в вечном танце жизни быть счастливым, она превращала жизненный круговорот в радужные брызги голубого бесконечного океана…
Она была вся в чёрном… Её танец был стремителен…

Секунда. Всего одна короткая секунда. Почти миг. Почти мгновение…
В очередном волшебном прыжке её почти ослепила яркая вспышка света. Ей показалось, что это был чистейший свет, впервые пролившийся на неё с небес… Ей показалось, будто небеса наконец-то обратили на неё своё внимание… Ей показалось, что теперь её жизнь изменится, то счастье, которое она столько лет дарила людям, наконец, вернёт ей одну, всего одну маленькую свою капельку, радужную капельку свободы… Она была послана на зёмлю из самых глубин ада. С самого его дна. Ей был возвращён свет – настолько, чтобы видеть сцену и зрителей. Ей было подарено вдохновение – настолько, чтобы дарить этим зрителям счастье. Дарить, не получая ничего взамен…
Эта яркая вспышка света, обрушившегося откуда-то сверху… У неё в груди возникло чувство… Ей показалось, что сейчас что-то произойдёт, что сейчас, через одно мгновение она перестанет быть тем, кем она является, что свет примет её… Или хотя бы не отвергнет…
Ей показалось.

Зрители видели другое. Огромный софит, светивший на танцовщицу сверху, внезапно сорвался и стремительно полетел вниз… Она танцевала, не замечая его, а он приближался к ней, неся с собой всё неизбежное, всё роковое… Она красиво подпрыгнула в танце… Миг – и на её лице появилось удивление. Ещё через мгновение на нём застыло выражение надежды на долгожданное счастье…
Застыло навсегда.

«Вчера в девять вечера в Театре Оперы и Балета погибла известная танцовщица…»
Журналисты со свойственным им хладнокровием и деловитостью описали события, случившиеся вчера вечером. Два дня люди вздыхали над газетами. Через неделю они забыли всё.

Конечно, приятно, когда тебя хвалят!) Но хочется, чтобы это было заслуженно! Поэтому, дорогой Gvud, и, конечно, остальные мои ПЧ-ли (кому интересно и кто не читал!), выставляю некоторые из своих рассказов. Вот прям со следующей записи и начинайте читать. На той странице, где вам станет скучно, оставьте коммент! ) Эт чтоб я знала, что можно с чистой совестью порвать и выбросить!

(На ошибки особого внимания не обращаем; Редактор у меня появился сравнительно недавно! Следим за общей идеей, в грамматику и стилистику не вдаёмся!:))) )