интересная система сайтов

Немножко о гламуре)

Гламур – чисто женское понятие, сочетающее в себе романтичность, соблазнительность и очарование. Кстати, гламурный означает еще и дорогой. Невозможно выглядеть гламурно в дешевых вещах. Настоящий гламурный образ строится по кирпичику, постепенно. Во-первых, чтобы всегда выглядеть гламурно, нужно быть в курсе всех модных тенденций. Другими, материальными составляющими гламурного образа являются: стильная прическа, дизайнерская сумочка и шпильки, с легким налетом ретро. Например, маленькое черное платье или соломенная шляпка с цветами. А вообще, основной принцип гламурности – лучше меньше, но дороже.

Cловом «гламур» русский язык пополнился недавно, следовательно, в толковых словарях мы не найдем его значения. Это обычный англицизм. В толковом словаре английского языка можно прочитать, что гламур – это некое волшебное влияние, которое заставляет человека видеть объекты в другом свете, чем они есть на самом деле. Синонимами слова «гламур» в английском языке являются слова «красота» и «привлекательность». Обратившись к этимологии слова, узнаем, что Гламур - это волшебное заклинание у древних шотландцев

Гламур, как много в этом слове для сердца русского... ну и так далее. Те, кто считает, что в нашей стране есть только две беды – дураки и дороги, могут смело перелистывать страницу и любоваться цветными картинками. Остальные, сомневающиеся в полноте данной аксиомы, отныне могут быть просто счастливы – эта статья, если не перевернет их взгляд на мир, то по меньшей мере пошатнет его устои.

Итак, гламур. Зажмурься и произнеси это слово вслух – какие зрительные образы проносятся в урбанизированном подсознании? Девочки в розовом, стразы от Swarovski, журналы Vogue и Glamour... Все верно до последней буквы, за исключением того, что к гламуру, как таковому, какое-то отношение имеют лишь вышеуказанные журналы. Все остальное – критически нет. Спросишь почему? Не вопрос – ради тебя, читатель, я готов войти в образ Птицы-Говоруна, отличающейся, как известно, умом и сообразительностью и пролить свет на розовое пятно человеческой истории.

Британский толковый словарь даёт совершенно четкую и незыблемую, как советский танк, трактовку слову "glamour": древние шотландцы так называли волшебное заклинание, очарование, неправильно произнося чужое для них слово "grammar". И заметь, у древних шотландцев не было ни телефонов Vertu, ни журнала Elle, да и ни один из сохранившихся источников не донес до нас ни малой толики упоминания о розовых килтах и волынках, усыпанных стразами

Современные веяния моды и словоформ несколько переиначили первоначальное значение гламура, вложив в это слово олицетворение очарования, стиля, недоступности и соблазнительности. Тоже, кстати, вполне удобоваримая трактовка.

Однако, переиначив поговорку "Что русскому хорошо, то немцу смерть", можно без труда проследить анамнез гламура в пределах Российской Федерации, сосчитав все плюсы и минусы данного лайфстайла в родных пенатах. И, поверь мне, для этого не нужно пускаться по городам и весям, чтобы лично увидеть Russian Glamour. Достаточно выйти на бескрайние просторы Интернета, посетить ультрапопулярный в определенных кругах портал liveinternet.ru, откинуться на спинку кресла и наслаждаться. Вот он, весь цвет генофонда, как на ладони! Фотоработы от Greg Kodel попраны снимками цифровых мыльниц, наряды от чайнатаун кутюр затмили Versace, Galliano, Kenzo, неся на себе модные шильдики россыпью пластиковых блесток "под Swarovski". И не стоит читать дневники... не надо, наша жизнь и так полна потрясений, зачем усугублять. Просто сиди и смотри, дорогой читатель. Здесь все понятно без слов.

Отдельные личности, разумеется, скажут – "подумать только, нашел образец, да там же только дуры 15-летние". Возможно, они правы, но Интернет тем и хорош, что на его цифровых пастбищах можно встретить не только уцелевших под копытами интеллекта, но и вполне состоявшихся людей, с определенными ценностями, взглядами и приоритетами. Вот эти-то ценности и представляют наибольший интерес для скромного мизантропа. Вот, к примеру, список основных радостей жизни одного очень известного редактора одного очень известного журнала:

- Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
- Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
- Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
- Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело

А что, вполне нормальный джентльменский набор! Метросексуализм так и хлещет неукротимым потоком. Но это на первый взгляд, потому как за свежим веянием новомодной ориентации настырно проглядывает махровый, совдеповской закалки, гламурЪ, напрочь убивающий любые позитивные эмоции:

"– Коля, как ты, модный человек, редактор умного журнала, можешь ходить с такой гадостью?! – говорит Ксения (Собчак – прим. автора), указывая на мою золотую Motorola Razr V 3 Dolce&Gabbana Limited edition # 0039".

И, раз уж начали за здравие, не лишним будет упомянуть главных тружениц российского гламура: Кисюшу Собчак и Оксану Робски. Одна вот уже битых три года мозолит глаза на телеканале ТНТ, книга другой два месяца заменяла мне туалетную бумагу на даче. Отныне эта парочка представляет собой продуктивный дуэт, который с недавних пор представляет новый российский парфюм с "вибрирующем нежным запахом розы, который гармонирует...". Молодцы, дамочки! Ей богу, молодцы! На этой ниве у них бо-ольшое будущее, которое обязательно надо "попробывать" (орфография оригинальной рекламы парфюма 50 mln сохранена в корыстных целях)

Но не отчаивайся, дорогой читатель. Не все потеряно в твоей жизни. Да, ты уже никогда не будешь вести "Дом 2", никогда не зарегистрируешь торговую марку "That’s Hot!" и, возможно, не разведешь в своём палисаднике пятьсот тысяч злобных чихуахуа в розовых попонках. Зато у тебя останется право на стиль, на моду и изысканность вопреки аляповатым веяниям гламурного Гольфстрима. А это уже совершенно другая история, взрослая и настоящая, без всякой примеси кристаллов Сваровски.

P.S. Даю справку: кристаллы от Сваровски, это даже не подделка под бриллианты, это подделка под подделку – ограненые кусочки оптического стекла. Иными словами, если кто-то с упоением говорит о "восхитительной крышке телефона, украшенной 190 кристаллов Сваровски", знай, что это ничто иное, как крышка со 190 осколками бракованных оптических прицелов, которые являются профильным производством этой фирмы.

Английский аналог H&M, Zara, Mango и прочих торговых сетей одежды, Topshop все-таки от них отличается. В лучшую сторону. В сторону креативности и наличия собственного взгляда на вещи. Последние здесь попадаются очень интересные: для марки трудятся известные дизайнеры и молодые дарования. К тому же Topshop не копирует модели подиумов, упрощая их до невозможности, как один известный магазин и прямой конкурент Topshop, а имеет свой стиль, немного эксцентричный и очень молодой (покупателю магазина до 30 лет). Словом, чувствуется британский акцент. Может, поэтому Topshop пока не очень активно выбирается за границы пространства Великобритании, опасаясь, что не все поймут?

Topshop появился в 60-х годах прошлого века и стал одним из первых магазинов недорогой одежды для лондонских модниц. Теперь магазинов насчитывается уже 309, а flagship-store (главный магазин) марки на Oxford Street Circus в Лондоне – самый большой магазин модной одежды в мире. Если вы строите планы посетить британскую столицу, включайте магазин в список мест для посещения: четыре этажа покупательского счастья вам обеспечены. Помимо женского счастья есть мужское и младенческое. Мужчины любят майки с надписями и рубашки с рисунками. Малышки (к сожалению, Topshop одел только девочек) одеваются в недавно созданную коллекцию, в которой наконец-то можно найти красивые вещи НЕрозового цвета.

Одежда в Topshop находится ровно на пике последних тенденций и удачно там балансирует, съезжая ровно настолько, насколько можно угодить покупателям, которые боятся слишком смелых и модных вещей. Все-таки это магазин для массового потребителя. Поэтому вещи очень доступны по цене. Настолько, что все уходят отсюда с большими мешками. В Topshop нужно приходить закупаться по уши, чтобы менять вещи по десять раз в день и выбрасывать их на следующий сезон без особого сожаления. Ну, конечно, если не жалко или если вы не хотите к 50 годам составить коллекцию vintage и продавать потом ваши сокровища этому же самому Topshop втридорога. Хотя, вдруг винтаж потом будет уже не в моде? Рискованно...

Но пока в крупных магазинах Topshop есть отдел, где продается vintage, в котором собраны старые вещи разных замечательных марок (к примеру, туфли Bally) и куда должен сходить любой человек, желающий узнать больше о том, что происходит в мире моды. Очень консервативным покупателям здесь делать нечего: испугаются! Этот угол не уступает хорошим дорогим магазинам vintage. Своего рода «лаборатория моды» показывает, какие тенденции сейчас самые актуальные и что будет модно на следующий сезон. Так что не стоит думать, замечая на девушках в лучших клубах Москвы соблазнительные дизайнерские вещи, что они недавно сделали рейд по припрятанным магазинам, о которых знают только самые искушенные жертвы моды. Может, они просто посетили винтажный отдел Topshop и нашли там свое сокровище?

Конечно, с большими мешками из Topshop уходят не только потому, что недорого и красиво. Или, скорее всего, потому, что присутствует и то, и другое. Хочется купить все, поэтому большую сумму денег в магазине оставить легко: сколько можно купить пар сапог за 70 фунтов или маек за 30? Самая типичная клиентка Topshop – «жертва моды». По мнению отдела маркетинга Topshop, средняя покупательница магазина приходит сюда раз в неделю. Так что осторожнее с видимой доступностью, она может обернуться разрушительной стороной для бюджета! Тем более что коллекции более высокого уровня Boutique, среди которых дизайнерские творения и линия Unique, участвующая в Лондонской Неделе Моды, по цене уже вполне можно сравнить с вещами некоторых парижских дизейнеров.

В отличие от магазинов дорогой одежды вещи здесь не висят на расстоянии полуметра, а приманивают покупателей со всех сторон. В лондонском магазине Topshop манекены стоят не только в витрине, их много и в самом магазине (этот принцип вовлечения покупателя активно используется в культовом парижском магазине Colette), поэтому сразу хочется купить весь «look» целиком с манекена. Так, конечно, намного лучше продавать одежду: покупательница сразу понимает, как ее носить, и ей уже не нужно перерывать модные журналы в поисках подходящего силуэта. Таким образом, работа стилистов – важная часть в процессе продажи вещей Topshop. Помимо создания готовых «луков» на манекенах Topshop устроил сервис Style Advisors. Профессионалы-стилисты подбирают покупателю именно то, что ему идет, и делают за него все покупки. От этого нового сервиса в восторге все редакторы моды, и даже Vogue его отметил: «Это мечта любой девушки: тебя не только окружают самыми красивыми вещами, но еще и дают своего стилиста, чтобы ты точно была уверена, что выглядишь в них потрясающе!»

Философия «поноси и выброси» имеет множество адептов. Поклонники одежды Topshop – звезды, музыканты, стилисты, известные и просто красивые люди. Например, Кейт Мосс любит сюда захаживать и даже сделала для магазина коллекцию вещей, чем порадует покупателей в апреле 2007 года. Кейт Мосс говорит: «Я всегда была поклонницей Topshop и регулярно прихожу сюда делать покупки. Мне нравится их работа, и сотрудничество с ними – очень захватывающая идея». А Topshop в свою очередь потирает ручки: последняя супермодель в истории моды привлечет к их и так известной марке огромный общественный интерес. К сотрудничеству с магазином привлекаются не только звезды, но и известные дизайнеры, например Preen, Ann-Sophie Back, Marcus Lupfer.

В Topshop можно даже поучиться и получить диплом специалиста модного бизнеса. Любители модного шоппинга могут сделать его главным занятием своей жизни... Академию поддерживают многие марки, такие как Burton, Miss Selfridge, Outfit, Topshop, Topman and Wallis, Next, Marks & Spencer and GUS.

Topshop в последние годы стал настолько культовым, что уже продается в престижных бутиках Colette в Париже и Opening Ceremony в Нью-Йорке по соседству с Marc Jacobs, Chloé и другими небезызвестными и совсем не такими доступными марками.

У Topshop есть много плюсов, кроме одного огромного недостатка, которым страдают магазины доступной одежды: ее могут купить ВСЕ! Это вам не секретный адрес винтажного бутика где-нибудь в шестом округе Парижа, о котором даже не все парижские модницы знают. Поэтому не стоит покупать там весь свой гардероб, даже если очень хочется. Ну и конечно, сервис в магазинах для массового покупателя часто сведен к минимуму: слишком много покупателей на одного продавца.

воть)

15 вещей, которые девушки принципиально не делают

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…
Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

варианты написания текстов

вся информация предоставлена сайтом ledy dance

НfПИШИ СВОЮ НАДПИСЬ
<marquee direction="right"><img src="http://img68.imageshack.us/img68/9234/lm7br.gif" />ННПИШИ СВОЮ НАДПИСЬ<img src="http://img68.imageshack.us/img68/9234/lm7br.gif" /></marquee>


Твой текст
Твой текст
Твой текст

<br /> <br /> <br /> <br /> <marquee direction="up"><img src="http://img238.imageshack.us/img238/4063/0015cc.gif" />ТУТ НАПИШИ СВОЙ ТЕКСТ<img src="http://img238.imageshack.us/img238/4063/0015cc.gif" /></marquee><br /> <br /> <textarea><marquee direction="up"><img src="http://img238.imageshack.us/img238/4063/0015cc.gif" />ТУТ НАПИШИ СВОЙ ТЕКСТ<img src="http://img238.imageshack.us/img238/4063/0015cc.gif" /></marquee><br />



П
Р
И
В
Е
Т
В
С
Е
М



<marquee direction="up" scrollamount="0scrollDelay=0" style="filter:wave(add=10,phase=1,freq=2,strength=35)" width="100" height="225"><font style="font-size:50px;color:deeppink"><center><b><br />П<br />Р<br />И<br />В<br />Е<br />Т<br />В<br />С<br />Е<br />М<br /></b></center></font></marquee><br /> <br />

~~~Напиши тут своё приветствие или пожелание~~~
<marquee><font face="Monotype Corsiva" size="6pt" color="#ff0000">~~~Напиши тут своё приветствие или пожелание~~~</font></marquee>

твой текст

<font color="green"><tr><td><font face="tahoma" size="4pt"> <br /> <p align="center"><font size="4"><a name="home"><br /> </a></font></p><marquee align="middle" behavior="alternate" style="font-family: Arial Black; font-size: 25; color:#00ff33" border="4" width="500" height="33">твой текст</marquee></font></td></tr></font><br />

СПАСИБО, ЧТО ПОСЕТИЛИ МОЙ САЙТ!!!

<p style="FILTER: Shadow(color=#F08080,direction=45); WIDTH: 600px; FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 25px;FONT-FAMILY: georgia; TEXT-ALIGN: center;"><font color="#483D8B"><br /> СПАСИБО, ЧТО ПОСЕТИЛИ МОЙ САЙТ!!!<br /><br /></font></p> <br /> <br />

Напиши свою надпись

<center><br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> </center><br />
Напиши свой текст


<center><font style="FONT-WEIGHT: normal; FONT-SIZE: 80pt; COLOR: #2a00a8; LINE-HEIGHT: 88pt; FONT-FAMILY: script; LETTER-SPACING: -2px">Напиши свой текст</font><br /> </center><br />

Свой текст
Свой текст

<center><br /> <p align="center"></p><marquee bgcolor="blue" width="100scrollamount=50" direction="L,R,U,orD">Свой текст</marquee><br /> <marquee bgcolor="yellow" width="100scrollamount=50" direction="Right">Свой текст</marquee></center><br />
Красивый эффект текста
Красивый эффект текста

<center><font style="font-size:55px;line-height:19px;color: #0ad000;font-family: Impact;">Красивый эффект текста<br /><font style="font-size:45px;color: #fff208;font-family: Impact;">Красивый эффект текста</font></font></center>

Твой текст Твой текстТвой текст

<br /> <marquee behavior="alternate" style="color: #ff99ff; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt; font-style: italic; font-weight: bold" bgcolor="#000000" width="80%" height="20">Твой текст<marquee behavior="alternate" width="50"><font face="Comic Sans MS" size="4" color="#FFffFF"> Твой текст</font></marquee>Твой текст</marquee><br />
ВСЕМ ПРИВЕТТВОЙ ТЕКСТ
МОЙ ТЕКСТ
НАШ ТЕКСТ

<marquee behavior="alternate" direction="up" width="70%"><marquee direction="right">ВСЕМ ПРИВЕТ<center>ТВОЙ ТЕКСТ<br />МОЙ ТЕКСТ<br />НАШ ТЕКСТ</center></marquee><br /> </marquee>

Kiss or sex?

Среди всех живущих на Земле существ это делают только люди. Великий скульптор Роден изваял это в камне, а философ Платон называл "мистическим слиянием душ". Конечно, речь идее о поцелуе.

Читать далее...

sexxxx






Читать далее...

Без заголовка

Она сидела в парке на скамейке. Ничто не мешало грустить. Пусть бегают малыши, пусть их окликают мамы, пусть мужики, споря, играют в шахматы. Пусть! Всё равно так хорошо, что грустно. Закрывая глаза, Она уносилась в никуда, где совсем по-другому, и есть море. Мягкое, нежное море. Ах, что там!..
Она и не заметила, как на скамейке оказался Он. Открыв глаза, Она увидела, что Он просто сидит на скамейке. А ещё, а ещё ему было так хорошо, что грустно. И казалось, что Он был там же где и Она. Да, Она это видела. Видела, как те же брызги от волн падают ему на лицо, и тот же ветер треплет его волосы.
Они не говорили ничего. Просто шли рядом. Просто её ладошка была в его ладошке, и от того было очень хорошо, уютно, и хотелось в него завернуться, укутаться и сунуть носик в плечо.
Он нёс её на руках, он прижимал её к груди. Он хранил её! Он берёг её! Он вдыхал её!
Они сидели на кухне. Сипел чайник в потолок паром. Вкусно пахли вишни. Он смотрел на неё. Она изредка поднимала на него свои глаза из-под длинных ресниц.
Они пили вкусный чай, пахнущий лесом и ягодами. Она молчала ему о себе, а он молчал ей о себе. Нарушили молчание его глаза.
- Ты безумно красивая! Я никогда не видел такой!
- Ты тоже! - ответили её.
- Я хочу подарить тебе Любовь! - шепнуло его сердце.
- Я хочу утонуть в ней! - крикнуло её.
- Ты самая нежная, - пропели руки по её щеке.
- Ты самый сильный, - ответили её, ложась ему на плечи.
- Наконец-то я тебя нашёл! - встретились губы.

ЕСЛИ … (авторские афоризмы)

- Если долго хранить верность, у нее просто выйдет срок годности.

- Если мужчина пришел в помаде, может, это всего лишь поцелуй судьбы.

- Если бы беда приходила одна, с ней легче было бы договориться.

- Если бы Фемида была зрячей, ей не понадобилось бы столько поводырей.

- Если кому-то плюнуть в душу, то чем она глубже - тем дольше ждать ответного плевка.

- Если была радость ночи, то злобу дня как-то и не замечаешь.

- Если трудно назвать вещи своими именами, достаточно сказать, сколько они стоят.

- Если все новое - это хорошо забытое старое, то у склеротиков есть все шансы стать новаторами.

- Если вас ударили по одной щеке, значит, пора перестать подставляться.

- Если добро должно быть с кулаками, то злу надо срочно вооружаться.

- Если откладываешь на черный день, это совсем не значит, что ты не веришь в светлое будущее.

Яна Джангирова

Ворона и гуси

В колонках играет - The Dartz - Переверни страницу

Собирались как-то дикие гуси на юг. Хорошо собирались, за месяц. И пришла к ним маленькая ворона:
- Гуси, гуси! Я с вами хочу лететь на юг! Я сильная смелая и целеустремленная!
- Но ты же ворона! Тебе не свойственно, ты маленкьая и не долетишь!
- Но я сильная смелай и цлелеустремленная.
- хорошо, попробуй. Приходи через месяц.
Через месяц подходит утро вылета. Гуси радуются - вороны нет, камень на душу не возьмем. Тут откуда ни возьмись приходит ворона.
- Я полечу с вами, гуси! Я сильная, смелая и целеустремленная.
- Одумайся! ты же не выдержишь!
- Я выдержу! Я сильная, смелая и целеустремленная.
Делать нечего, летят. Ворона постепенно отбивается в хвост колонны и только доносится до стаи "Я сильная, смелая и целеустремленная". Вот уже тропический остров. Гуси приземляются, вороны нет. "Жаль птицу, ну да что сделаешь?.." Тут на горизонте появляется маленкьая черная точка, как-то добирается до острова, из последних сил падает в прибой, кувыркаясь и захлебываясь выбирается на берег:
- да, я сильная, смелая и целеустремленная! Но ду-у-ра на всю голову!

РАСШИРЕННАЯ ВЕРСИЯ МАЛОГО ЗЮЗЕВСКОГО СЛОВАРЯ (МЗС)

А
АНТИЗЮЗЯ Гипотетическая зюзя из антивещества.
АНТИЗЮЗЕННАЯ ПОЛИТИКА Посягательства на права, привилегии и личную неприкосновенность зюзей; принятие законов, ограничивающих свободу слова и право зюзей мирно собираться и обращаться к правительству с петициями о прекращении злоупотреблений.
АРХИЗЮЗЯ Духовный лидер зюзей.

Б
БЕТА-ЗЮЗЯ Неполная версия зюзи, предназначенная для тестирования пользователем.

В
ВИРТУАЛЬНАЯ ЗЮЗЯ Зюзя, смоделированная на компьютере.

Г
ГАММА-ЗЮЗЯ Чернобыльская зюзя.
ГИПЕРЗЮЗЯ Сверхбыстрая зюзя.

Д
Д ’ ЗЮЗЯ Французская зюзя знатного происхождения.

Е
Е-ЗЮЗ Зюзя, занимающийся e-бизнесом в Интернете.

З
ЗАЗЮЗЕННОСТЬ Плотность населения зюзей.
ЗЮЗИФИКАЦИЯ Снабжение зюзями.
ЗЮЗЯКУЛА Кровососущая трансильванская зюзя.
ЗЮЗИНАЦИЯ Вскрытие корпуса зюзи.
ЗЮЗИАДА Мытарства зюзей.
ЗЮЗИЗАТОР Работник, занятый Зюзизацией.
ЗЮЗИЗАЦИЯ Интегрирование зюзей в экономику.
ЗЮЗИЗМ 1. Общественный строй зюзей. 2. лингв. Слово зюзевского происхождения, заимствованное у зюзей.
ЗЮЗИНГ Исследование потребительского спроса на зюзи.
ЗЮЗИССИМО Сверхбыстрый музыкальный темп.
ЗЮЗИССИМУС Главнокомандующий зюзями.
ЗЮЗИСТИКА Литературные произведения о зюзях.
ЗЮЗИХА Супруга зюзи.
ЗЮЗЮНЧИК Мелкий раболепствующий зюзя.
ЗЮЗИЩЕ Исполинская зюзя.
ЗЮЗЯНО Итальянская зюзя.
ЗЮЗЕВЕДЕНИЕ Школьный предмет - изучение зюзей.
ЗЮЗЕВОД Лицо, разводящее зюзей в условиях, близких к естественным.
ЗЮЗЕВОДСТВО Отрасль по разведению зюзей.
ЗЮЗОВОЗ Транспорт для перевозки зюзей.
ЗЮЗЕГРАФИЯ Фотоснимок зюзи.
ЗЮЗО-ДЕНЬ Восьмичасовой рабочий день зюзи.
ЗЮЗО-ЧАС 60 минут работы зюзи.
ЗЮЗЕДИАГНОСТИКА Исследование местности на предмет наличия зюзей.
ЗЮЗЕЕД Пожиратель зюзей.
ЗЮЗЕЗАВР Ископаемый предок зюзей.
ЗЮЗЕЛОГИЯ Наука о зюзях.
ЗЮЗЕЛЮБ Поклонник зюзей.
ЗЮЗЕМАНИЯ Повальное увлечение зюзями.
ЗЮЗЕМАНТИЯ Гадание по зюзям.
ЗЮЗЕНЕНАВИСТНИК Ярый сторонник истребления зюзей.
ЗЮЗЕПАД Падение группы зюзей со стены.
ЗЮЗЕРЕЗКА Аппарат для размельчения зюзей.
ЗЮЗЕТЕЛИЯ Коллекционирование зюзей.
ЗЮЗЕФИЛ Маньяк, получающий удовольствие от созерцания зюзей.
ЗЮЗЕФИЛИЯ Любовь к зюзям.
ЗЮЗЕФОБ Человек, страдающий зюзефобией.
ЗЮЗЕФОБИЯ Боязнь зюзей.
ЗЮЗИТИШКА Миниатюрный зюзя.
ЗЮЗИЩИК Заводчик зюзей, селекционер.
ЗЮЗИКАТИЦА 1. Гибрид зюзи и каракатицы. 2. перен. медлительная зюзя.
ЗЮЗЯХА Своя в доску зюзя.
ЗЮЗЁМЕТР Прибор для измерения зюзей.
ЗЮЗИПИЛУС Греческая зюзя.
ЗЮЗЯКТ Террористический акт с применением зюзей.

И
ИДЕАЛЬНАЯ ЗЮЗЯ Физико-математическая модель бесконечной зюзи, в которой силы взаимодействия между её атомами пренебрежимо малы.

К
КВАЗИЗЮЗЯ Мнимая, не существующая на самом деле зюзя.
КРИПТОЗЮЗЯ Зюзя, ведущая скрытный образ жизни.

Л
ЛЮМПЕН-ЗЮЗЯ Зюзя из низших слоев общества, которой нечего терять, кроме собственных цепей.

М
МЕГАЗЮЗЯ 1 000 000 тараканов.
МУЛЬТИЗЮЗЯ Многозадачная зюзя под управлением Windows.

Н
НЕОЗЮЗЯ Виртуальная зюзя будущего в фильме «Матрица».

О
ОСТЕОЗЮЗЕНОЗ Дистрофический процесс в конечностях зюзи.

П
ПОЛУЗЮЗЯ 0,5 зюзи.
ПЕЗЮЗАСТ Зюзя с гомосексуальными наклонностями.
ПСЕВДОЗЮЗЯ Насекомое, выдающее себя за таракана.

Р
РЕИНЗЮКАЦИЯ Повторная Зюзиканизация.

С
СУПЕРЗЮЗЯ Зюзя, способная заморочить мозги более чем миллиарду человек в сутки.

Т
ТУРБОЗЮЗЯ Затюнингованная зюзя с форсированной мускульной тягой.
ТУЗУКУТТУ Финская зюзя.

У
УЗЗУКУТТУ Название финской зюзи, написанное с ошибкой.

Ф
ФИТОЗЮЗЯ Зюзя-вегетарианец.

Х
ХАЗЮКИРЬ Японская зюзя.
ХАРИ ЗЮЗИ Индийская зюзя.

Ц
ЦЭ ГАРНЫЙ ЗЮЗiТЫЙ ХЛОПЕЦ Украинская зюзя.

Ч
ЧЕЛОВЕК-ЗЮЗЯ Разновидность Человека-Паука без паутинных желез.
ЧУДО-ЗЮЗЯ Зюзя,попавшая в Книгу рекордов Гиннеса.

Ш
ШАО-ЛИНЬ-ЗЮ Китайская зюзя.

Щ
ЩУКОЗЮЗ Зюзя, исполняющая желания.

Ы
ЫР-КЗЫЗЫР Киргизская зюзя.

Э
ЭКЗОЗЮЗ Редкий вид зюзи.

Ю
ЮНИКС-ЗЮЗ Зюзя, живущая в системном блоке компьютера с ОС Unix.

Я
ЯЙЦЕЗЮЗИЙСТВО Разведение зюзей исключительно ради яиц.


/за составление спасибо всем моим друзьям в Internet!

Друзья))

Студенты...))))))))))))))))

- Сколько студента не корми, он все равно напьется.
- Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал
- Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!
- Дайте студенту точку опоры и он уснет.
- Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.
- Hадпись на парте в студенческой аудитории:
- "До перерыва осталось 30 минут... 20 минут... 10 минут... 5 минут... 3 минуты... 2 минуты... 1 минута... Черт ! БЕЗ ПЕРЕРЫВА!"
- Не восхрапи на лекции, ибо pазбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пpобудившись он не возpадуется.
- В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками: "Только для преподавателей". Какой-то веселый студент приписал: "Можно вешать также куртки и шапки".
- Изречение лектора по физике Юдина Б.И. во время одной из лекций:
- "Закройте дверь, а то там и так шумно!"
- У студента два праздника-Новый Год и каждый день!
- Никто не знает столько, сколько не знаю я...
- Начиналась эта фраза унизительными словами "Как всякому известно".
- Смех без причины - признак незаконченного в/о.
- Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума".
- Только сон приближает студента к концу лекции.
- Что поксеришь, то и поймешь.
- Сессия - короткий промежуток времени перед каникулами, когда студент знакомится с преподавателями, изучаемыми дисциплинами и своей будущей специальностью.
- На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
- Только неграмотный человек на вопрос: "Как найти площадь Ленина?" отвечает: "Длину Ленина умножить на ширину Ленина:" А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

=))

В каждой шутке...

Про мужчину и женщину
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение:москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.(но это частности отечественного автопрома)

Фоны для постов

Фоны постов

Вот еще такие фоны для постов можно сделать


Чтобы получилось так, нужно скопировать предложенные ниже коды в простой редактор поста и там заменить слова «ваш текст» - своими словами, своим постом =)



1. Нарциссы:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/16605/16605227_winflobordq92.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



2. Светлый вязаный





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/16605/16605127_tkan992.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div> <br />



3.Голубой с ромашками





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/16584/16584331_rommmashk297.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />




4. Цветы





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/16400/16400178_7636320_7392644_6194417_6146393_5862747_romaboard70.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />




5. Розовые цветы:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/16604/16604561_poleflowers3459.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#eee"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



6. Темные камни:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/16604/16604171_galka13.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#eee"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



7. Светло-розовые цветы:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/16363/16363972_ku.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



8. Галька:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/16468/16468694_aabord27.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />

техника поцелуев

Как говорит автор американского бестселлера "Искусство поцелуя", каждый мужчина-сердцеед обязан обладать разнообразнейшими техниками такого вида ласки. Правда, надо отметить, что книга эта вышла в свет в 1936 году, но актуальности своей она не потеряла и не потеряет. Ее автор соблазнил посредством искусства поцелуя более тысячи женщин. Это феноменальный успех, ведь автор этого бестселлера был немым.Он не имел возможности иначе рассказать женщине о своей бесконечной любви и чувствах! Мы предлагаем вашему вниманию отрывки из этого шедевра.
Овладение этой системой поцелуйчиков открывает перед вами необъятные просторы в области бессовестного соблазна малоопытных и видавших виды девушек и женщин. При совершенной технике исполнения гарантируется стопроцентный результат.

1. Вакуумный поцелуй

Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих и насторожить полицию (в нашем случае милицию). При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места". Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".

2. Баттерфляй, или Бабочка

Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".

3. "Ласкание" мочки уха

"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.
Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

4. Разговорный поцелуй

Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы. Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока". Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.
Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

5. Шпионский поцелуй

"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".
Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.

6. Поцелуй руки

"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих".
Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам. Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки. "Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".
Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается. Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство). Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.
Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.

7. Автопоцелуй

"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер. Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".
Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.

8. Поцелуй-интрига

"Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа. Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку". В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.
И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли, и со всех причитается по червонцу.

9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)

"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".
"Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).
Вы только вообразите:
Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?
Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!

10. Электрический скат

"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу. Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно". Здесь главное - не промахнуться и не упасть.

11. Франко-английский поцелуй

Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским.
"В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков".
Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.
В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!

12. Специальный, или Привет от тети Салли

Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д.
"Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные "Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.
При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!"

12. Целую ваши ножки

"Если ваша подружка боится щекотки, то она найдет весьма забавным (если не смешным) процесс целования вами ее щекотливых ножек".
Остается только надеяться, что ваша любовь не служит на контрактной службе и потому не ходит в кирзовых сапогах поверх байковых портянок. В таком случае наши вам соболезнования.
Либо вы ее таким манером очаруете, либо она вас, таким образом, разочарует.

13. Поцелуй-щипок

"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки.При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч.
Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.
Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".

14. Поцелуй-марафон

"Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть".
Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце.
Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае, скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.
Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.

Счастливых опытов!

Поцелуи - то, что осталось от райского языка. Джозеф Конрад Поцелуй передавался из поколения в поколение путем устной традиции. Станислав Ежи Лец Поцелуй - это печать любви. Ганс Лобергер Поцелуи - разменная монета любви. Мирей Матье Поцелуй - самая искренняя форма лести. Автор неизвестен Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчук Поцелуями затыкают рот. Ванда Блоньская Некоторые женщины краснеют, когда их целуют. Другие зовут полицию. Третьи ругаются. Четвертые кусаются. Но всего опаснее те, которые смеются. Американская мудрость

 

новые ссылочки

1)ВЗЛОМАЙ САЙТ(ПРИКОЛ)

http://www.hackyou.ru/

2)МОМЕНТАЛЬНОЕ ФОТО:

http://mamadu.ru/photo.htm

3)МАГИЯ С ЮМОРОМ

http://antonoff.ru/magic/index.htm

4)КИНОТЕАТР ОНЛАЙН

http://cinemaxx.ru/index.php

5)ВЫБЕРИ СВОЮ ПОЗУ В СЕКСЕ

http://www.dimulka.aha.ru/sex/

6)ОТЛИЧНЫЙ САЙТ.МУЗЫКА О ЛЮБВИ

http://romanticcollection.ru/mp3/b.htm

7)ПОСМОТРИ КАК ТЫ БУДЕШЬ ВЫГЛЯДЕТЬ В СТАРОСТИ

http://masterbiz.info/starenie.htm

8)САЙТ ДЛЯ ХРАНИЯ ФАЙЛОВ

http://zalil.ru/

9)ГРАФИЧЕСКИЙ РЕДАКТОР ЦИФРОВЫХ ИЗОБРАЖЕНИЙ

http://www.fanstudio.ru/index.html

10)СОЗДАВАЙТЕ СВОИ СЛАЙД ШОУ 1

http://www.slide.com/

11)СОЗДАВАЙТЕ СВОИ СЛАЙД ШОУ 2

http://www.mixercast.com/

12)СОЗДАВАЙТЕ СВОИ СЛАЙД ШОУ 3

http://www.vuvox.com/

13)СОЗДАВАЙТЕ СВОИ СЛАЙД ШОУ 4

http://www.flektor.com/

14)РЕДАКТОР ИЗОБРАЖЕНИЙ 1

http://snipshot.com/

15)РЕДАКТОР ИЗОБРАЖЕНИЙ 2

http://www.phixr.com/

16)ОСКОРБИТЕ ЧЕЛОВЕКА

http://yoparty.ru/oskor/

17)УКРАШАЙТЕ СВОЮ ФОТОГРАФИЮ

http://blingee.com/blingee/upload_base

Сергей Лазарев: «Со всеми «бывшими» я в хороших отношениях»


УЧАСТНИК шоу «Танцы на льду» певец Сергей Лазарев признаётся, что на первых тренировках «боялся уронить себя и партнёршу на лёд», а потом понял: падать очень даже полезно, если извлекать из этого опыт. «Это как в жизни, — сравнивает Сергей. — Когда я полтора года назад покинул «SMASH!!», многие поставили на мне крест. И надо было «подняться», доказать, что я сам по себе что-то значу».

— СЕРГЕЙ, в первое время после ухода из «SMASH!!» для вас настали «чёрные дни»…

— Я почувствовал, что ко мне резко изменилось отношение: мол, всё, он больше не звезда. Сбитый лётчик. Мою первую сольную песню с диким скрипом брали на радио и ТВ. Многие были уверены, что в сложившейся ситуации я просто исчезну и никто обо мне больше никогда не услышит.

— И как вы с этим справились?

— Я упёртый человек, неудачи меня заводят. Просыпается спортивная злость. Говоришь себе: давай работай, когда-нибудь пробьёшь эту стену. Как в фигурном катании — через скрежет зубов, через «не могу» добиваешься результата.

И ещё я понял очень важную вещь: не надо отвечать на зло злом. И мстить не надо. Если ты делаешь людям добро — оно к тебе обязательно возвращается — вот такой закон жизни. Завидовать не надо. Это чернит тебя самого изнутри. Ты перестаёшь развиваться, если постоянно смотришь за кем-то: «Ага, у меня такого нет. Почему?»

— Судя по вашим рассуждениям, роль Алёши Карамазова не прошла для вас даром. Если не ошибаюсь, «Несколько дней из жизни Алёши Карамазова» был ваш дипломный спектакль в Школе-студии МХТ?

— Да, я жил с этим спектаклем несколько лет. Начал его репетировать ещё на третьем курсе. Это было очень полезно для развития моей личности. Мне нужно было понять поступки героя Достоевского, пропустить их через свою душу. По времени спектакль совпал с пиком популярности «SMASH!!». И эта работа помогала не «зазвездиться».

— А как вам вообще удавалось совмещать учёбу в театральном и гастроли со «SMASH!!»?

— Я начал работать в дуэте только на третьем курсе, а до этого был обычным студентом, который приходил в институт в 10 утра и уходил домой в 12 ночи, чтобы переодеться и поспать. Первые базовые курсы отпахал как полагается. Да и потом, уже работая в группе, старался не разочаровывать своих педагогов.

— Педагоги наверняка вами гордятся. Вы же недавно получили две театральные премии — «Чайку» и «Хрустальную Турандот» за роль Макса в спектакле «Одолжите тенора». После Достоевского решили заняться комедией?

— Я рад, что есть возможность попробовать себя в разных жанрах. Спектакль «Одолжите тенора» мы продолжаем играть несколько раз в месяц, осенью начнётся второй сезон. На примете новый интересный проект. Но после большого успеха «Одолжите тенора» есть риск не оправдать новых ожиданий публики. Поэтому я не тороплюсь с другим спектаклем.

— А почему вы согласились участвовать в «Танцах на льду»?

— Стало интересно, как же мне, взрослому человеку, в 23 года удастся научиться кататься. То, что телеканал РТР делает серьёзный проект, где нет места дилетантству, я понял сразу. Перед первым выступлением тренировался полтора месяца каждый день по несколько часов. Причём начинал с нуля, как ребёнок, — с шага вперёд. Потом разучивал базовые элементы. На первых порах часто терял равновесие. А ведь я должен ещё вести партнёршу, быть в паре опорой. Чем больше тренируешься, тем больше азарт. И мы с моей партнёршей Настей Гребёнкиной старались выкладываться по максимуму. И конечно, мне помогло, что в детстве я занимался спортивной гимнастикой.

— Какие у вас с Настей сложились человеческие отношения?

— Замечательные. Она очень отзывчивый, добрый человек. Прекрасный учитель. Всё объясняла на очень доступном языке. Когда что-то не получалось, она подбадривала: «Получится в следующий раз. Не останавливайся». Настя помогла мне поверить в себя. Я сейчас живу практически одним фигурным катанием. Не хочется ударить лицом в грязь перед многомиллионной аудиторией.

— Неужели совсем забросили музыкальную карьеру?

— Не дождётесь. (Смеётся.) В середине августа у меня был недельный перерыв в тренировках. Ездил в Лондон, где записал пять треков для нового англоязычного альбома. Мне повезло, я работаю в Англии с музыкальным продюсером Брайаном Роулингом, он пишет песни для Энрике Иглесиаса, Шер, Крейга Дэвида, Лары Фабиан.

Есть такая студия «Metro-phonic», расположена в пригороде Лондона. Там я и пишусь. Недавно состоялся релиз моего сингла «FAKE» в клубах Англии и Ирландии, на данный момент в клубных чартах этих стран песня занимает 16-е место. Для дебютанта из России — отличный результат. Причём там рейтинги составляются очень серьёзно: диджеи пишут отчёты о каждом треке со своими комментариями. Отчёты собираются со всех клубов, и из них составляется общий чарт.

Через неделю выходит сингл с двумя композициями в Австралии. Что касается будущего альбома — уже есть рабочее название «Music Under My Skin», он будет в танцевальном стиле. Релиз состоится весной 2007 года.

— Ещё полтора года назад вы были «тот, который больше не поёт в «SMASH!!». И вдруг — Лондон, продюсер, который работает с Иглесиасом, Шер. Откуда что взялось?

— С Брайаном мы познакомились, когда я ещё был в «SMASH!!». Менеджер привёз нас к этому влиятельному в западном шоу-бизнесе человеку «на смотрины». Но пять лет назад Брайан сказал: «Нет, эти ребята мне неинтересны». Зато сейчас я сумел его убедить в своём профессионализме, сделать так, чтобы наше сотрудничество было для него интересным. Брайан из тех людей, которые не будут работать только ради денег. Для него этот проект — творческий эксперимент.

— Его не смущает, что на английском языке вы в любом случае будете петь с акцентом?

— Нет, Брайан считает, что акцент у меня незначительный. А в последний раз, когда мы работали с ним в студии, он вообще сказал, что не слышит никакого акцента.

— Рабочая нагрузка у вас немаленькая — фигурное катание, театр, запись нового альбома. А отдыхаете как?

— Я скорее домашний человек. Клубы не люблю. Заметил, что дом — единственное место, где я действительно могу отдохнуть.

— Кто организовывает ваш быт?

— У меня нет домработницы. Не люблю чужих людей в доме. И потом мне легче самому сделать что-то по дому, чем поручить кому-то.

Я и в работе такой же. Многие вещи, которые я не должен делать, беру на себя. Бабушка с детства приучала меня к порядку, и я по сей день просто помешан на чистоте и никогда не доверю уборку своих вещей чужому человеку — я же потом ничего не смогу найти!

— А музыкальные таланты вам от кого достались? Вы, кстати, редко рассказываете о своих родителях.

— Ни папа, ни мама к музыке отношения не имеют. Родители развелись, когда я был маленьким. И мама воспитывала нас с братом одна. Мы рано поняли, что ей нужно помогать. Наверное, ещё поэтому я в быту совершенно самостоятельный человек.

Меня так воспитали, что я не люблю безалаберных, безответственных и равнодушных людей. Безразличие меня убивает. Я не понимаю, когда мне говорят: «Серёж, будь пофигистом. Относись ко всему спокойно». Должна быть ответственность за свои слова и поступки.

— Вот вы сказали, что ведёте хозяйство сами, а ваши поклонницы наверняка уже забеспокоились: «Кто же ему готовит еду?»

— Для меня не проблема что-то приготовить. Это, конечно, не суперблюда и не произведения кулинарного искусства. Но я в этом смысле непривередливый.

— Сегодня в шоу-бизнесе даже среди молодых исполнителей принято сидеть на диете. Например, певица Юлия Началова в интервью нашему журналу рассказала, что одно время питалась практически одним салатом. У вас есть какие-то ограничения в еде?

— Ем всё подряд. Единственно, в последнее время стараюсь поменьше есть сладкого на ночь. А вообще я сладкоежка. В детстве, если не съедал на ночь шоколадку, не мог уснуть. Это была традиция. Сейчас пытаюсь отучить себя от шоколада. Понимаю, что в будущем эта привычка может привести к лишним килограммам.

— Курите?

— В институте покуривал, в основном в период экзаменов. Но не могу сказать, что покупал себе пачки сигарет и бесконечно дымил. Так, стрелял у знакомых. Сейчас я абсолютно спокойно отношусь к сигаретам. У меня нет к ним тяги.

— Когда мы говорили о доме, вы почему-то ни словом не обмолвились о Бизе, вашей собаке. Кстати, почему Бизя?

— Почему такое имя? Не знаю. Бизя — и всё. Или Бизятина. А по паспорту он — Крези Коралловый Крюшон. Порода — русский гладкошёрстный тойтерьер. Мне его подарил на день рождения мой московский фан-клуб, предварительно узнав, что мне очень нравится эта порода. Если я в Москве — сам занимаюсь Бизей. Если уезжаю на гастроли — отвожу к маме. Бизя такой эмоциональный, что, когда я вечером прихожу домой, он весь аж трясётся от переполняющих его чувств, кстати, может и описаться от радости.

— Вас дома только Бизя ждёт? Или…

— С моей девушкой мы расстались по обоюдному согласию.

— Без сцен и истерик?

— Остались друзьями. Созваниваемся. Я вообще со всеми своими «бывшими» в замечательных отношениях.

— Может, это у вас и не любовь была вовсе? После сильных чувств люди редко сохраняют нейтралитет, который вы демонстрируете.

— Если честно, я по натуре очень влюбчив. Наверное, пока не готов к серьёзным отношениям и созданию семьи. В них ведь надо «вкладываться», а я сейчас все силы трачу только на работу.

Скользкие отношения. Сергей Лазарев: “Топалов одобрил мой разврат”

Как известно, многих персонажей нашего шоу-бизнеса хлебом не корми — только дай пропиарить себя любимого в какой-нибудь желтенькой истории. Сергею Лазареву повезло: ему специально пиариться не нужно, в его жизни и без того немало приключений. Еще не утихли разговоры о распаде группы “Смэш” и о всевозможных его театральных премиях, как парень явил себя в новом качестве — фигуриста. Приняв участие в небезызвестном шоу, где звезды катаются с профессионалами.      Теперь рабочий день Сергея можно описать очень коротко: коньки, коньки и еще раз коньки. Правда, сам парень об этом совсем не жалеет. Несмотря даже на то, что его доходы резко упали — на гастроли ездить некогда! А в жизни его появилась очередная вторая половинка! Все это Сергей Лазарев рассказал “МК-Воскресенью”… Взад-вперед      — Сергей, расскажи, как же ты решился встать на коньки?      — Когда я соглашался, я думал, все будет ради забавы: ну вышли на лед, покатались взад-вперед. Даже не предполагал, что научусь делать такие сложные элементы и за короткий срок! Мы к первому шоу подготовили такое серьезное выступление, что все подумали, будто я прямо великий фигурист. (Смеется.)      — Да, но от вас ждут все новых и новых достижений...      — В этом-то и проблема! Я сделал тактический просчет. Держать такой уровень с каждым разом все труднее. К тому же столько времени для подготовки, как к первому выступлению, у меня уже нет. Пришлось увеличить количество тренировок. И от всего отказываться.      — От чего — от всего?      — Да от всего! Я прервал свой гастрольный график. Перенес все на ноябрь. Не уезжаю писать альбом, хотя половину уже сделал — за неделю до начала проекта записал в Лондоне несколько песен. Падшие звезды      — Если посмотреть, сколько травм новоиспеченные фигуристы получают на выступлениях, можно представить, как вы падаете на тренировках...      — Падаю я часто. Но, слава богу, переломов и вывихов нет. Хотя без растяжений и ушибов не обошлось. На первом шоу я разогревался перед выступлением, но мы выступали восьмыми и успели замерзнуть до выхода. В результате у меня было серьезнейшее растяжение. Я даже не мог себе завязывать шнурки. Левая нога практически вышла из строя, приходилось кататься через боль. Нога до сих пор побаливает. А про то, что колени все разбиты, я и не говорю.      — Не берегут вас, артистов...      — Нас берегут! Даже застраховали на какую-то сумму. Понятия не имею, на какую. На одинаковую. Надо просто приучать себя падать правильно.      — Как отреагировала твоя мама на известие, что ты выходишь на лед?      — Она ходит на каждое шоу, как на работу! И мама, и тетя, и дядя, и бабушка… Все время хвалят, разумеется. Мама голосует постоянно, по сто SMSок скидывает. Тратит на это безумные деньги.      — Какие у тебя сложились отношения с партнершей Настей Гребенкиной?      — Ой, мы сразу по-дружески так влюбились друг в друга! Правда, если раньше она хвалила меня, как маленького ребенка, — один шажок получался, и все отлично! — то теперь требует гораздо больше. Она уже стала относиться ко мне как к партнеру. Дружеская эротика      — А как ты расслабляешься между тренировками? Выпить, к примеру, любишь?      — Нет, не люблю. Но каждую неделю мы, все пары фигуристов, собираемся в одном ресторане поздно ночью и отдыхаем, разговариваем, обсуждаем выступления.      — В прошлом интервью ты мне рассказывал, как здорово общаешься с Юлей Волковой — своей давней подругой. Сейчас ваша дружба только крепнет?      — Я с ней давно не общался, признаюсь честно. У нее гастрольный тур, у меня — шоу на льду. Иногда списываемся, но не виделись месяца два.      — Как ты относишься к тому, что Юля встречается с твоим бывшим коллегой Владом Топаловым? Тебя это не задевает?      — Если между ними что-то и есть, я только рад. А что мне влезать в их отношения? Ненавижу, когда обсуждают чужую личную жизнь. Не знаю, что у них там на самом деле... Ну, любовь — любовь, роман — роман… Вполне возможно, что это правда. Ведь еще в детстве у нас всех были теплые отношения. Юля с Владиком еще тогда очень тепло и нежно дружили.      — А что это за история — мол, ты пытался у Топалова отбить Волкову?      — Когда нас с Волковой поймали целующимися?.. Это было на 15-летии “Непосед”. Мы просто по-приятельски целовались. А это приняли за какой-то разврат, как будто мы целовались взасос. Да, мы принимали всякие эротические позы. Но при этом мы хохотали и прикалывались. Это наши дружеские шутки. Мы ведь с детства вместе! Как одна большая семья. А многие сразу начали: “О! Лазарев собирается помешать роману Топалова!” Нашли за что зацепиться!..      — Как ты на эти сплетни отреагировал?      — Юля мне позвонила: “Ты видел, что написали?” Я отвечаю: “Да, видел. Вот дураки!” Мы поржали оба. А Владик, по-моему, очень расстроился из-за этой ситуации. Я, правда, ему написал SMSку по этому поводу. Он потом понял и ответил, что все фигня, мол, он понимает, что люди развлекаются и делают свою работу. Долгая дорога к постели      — Влад Топалов, как известно, выколол на руке имя Юли Волковой. Ты способен на такое ради женщины?      — Я татуировки в принципе не люблю. У меня нет ни одной. А вообще в отношениях с девушками я человек не экстремальный. С крыши не прыгал. Ухаживаю просто: цветы дарю, к примеру. (Смеется.)      — Ага, значит, любишь все по-быстрому: цветочки, ресторан — и сразу к делу?..      — Я, кстати, долго ухаживаю. Не люблю так: р-раз — и она уже в постели. Мне важна эта игра, флирт. Я люблю это. И думаю, девушкам это нравится больше, чем сразу переходить к делу. Эта игра в знакомство, в переглядки, в приглашения… В этом-то и есть романтика. А дальше уже надо развить отношения, чтобы они вышли на серьезный уровень. Мне неинтересны отношения на один вечер.      — А как же статус звезды — все девушки у твоих ног?      — Некоторые артисты этим пользуются. Но ведь хочется добавить изюминки в отношения!      — Признайся, у тебя есть куда добавлять эту изюминку? Есть вторая половинка?      — Сейчас моя вторая половинка — это Настя Гребенкина. (Смеется.) Я с ней провожу больше всего времени. Хотя у нее есть муж. (Улыбается.) Поэтому на какие-то романтические отношения я даже не надеюсь.      — Ну раз у нее муж, вряд ли у вас что-то получится...      — Да, действительно... На самом деле мое сердце уже заняла одна девушка. Но я не скажу ее имя. Хотя оно самое простое, русское.      — А со своей предыдущей девушкой — актрисой Катей Соломатиной ты общаешься?      — Конечно. Мы в хороших отношениях. На днях пересеклись случайно, пообщались несколько часов, поделились новостями. SMS иногда пересылаем. Но редко. Уже нет тех отношений. Хотя, признаюсь, осталось между нами чувство какой-то недосказанности… Холостяцкая пятилетка      — Так кем же сейчас занято твое сердце?      — В моем сердце появился новый человек. Но это особый случай — нам гораздо тяжелее общаться, так как моя девушка живет не в Москве. Точнее, она здесь проживает, но учится в Лондоне. Я езжу туда на записи, и там мы встречаемся.      — И на кого учится?      — Ее профессия не имеет никакого отношения к артистической деятельности. И в этом плане даже возникают проблемы, так как она в некоторых вопросах меня не понимает. Но, с другой стороны, это дает мне возможность отвлечься. Я с ней расслабляюсь, могу поговорить по душам. Иногда хочется приласкать, обнять...      Но скажу сразу — к свадьбе я пока не готов. Я достаточно увлекающийся человек.      — То есть все-таки не остепеняешься?      — Пока еще нет. Лет пять, я думаю, буду ходить в холостяках. Известному человеку очень трудно найти вторую половину, которую интересовали бы его человеческие качества, а не его деньги и слава.      Когда я с ней познакомился, она знала, кто я такой. Но я все равно чувствовал, что ей надо от меня и как она ко мне относится. Я все-таки проучился на актерском факультете четыре года и вижу, когда люди играют. И если они плохо играют, я говорю: “До свидания!” Период блондинок      — И что же тебе в ней понравилось в первую очередь?      — Мы познакомились около года назад в Москве, через общих знакомых. Мне понравились ее скромная улыбка, застенчивый взгляд, она очень тихая, кроткая. Но при этом видно, что человек себя уважает. Мне вообще нравятся девушки с мозгами и большими перспективами. Которым мужчина, безусловно, нужен, но они не собираются жить за его счет.      Она очень добрая, она прощает мне какие-то мои молчания. То есть когда я не могу из-за работы ответить на SMS. Мои гастроли постоянные…      — А внешность ее поконкретнее описать можешь?      — Она блондинка, стройная, длинноногая, достаточно высокая... Кстати, я в последнее время перешел на блондинок. Хотя раньше мне нравились брюнетки.      — Она напевает по утрам твои песни?      — Нет. Она даже не всегда смотрит эфиры со мной. Вчера говорю ей: “Ну посмотри!” Она: “Хорошо”. Сегодня спрашиваю: “Ну что?” Она: “Я заснула...” Это не значит, что она со мной не считается. Просто устала и очень хотела спать.      — А в тебе, как ты считаешь, ее что привлекло?      — Не знаю. Наверное, я умею обаять. Пару раз поулыбался, пару раз пошутил. Но могу сказать, что долго держал расстояние, играл.      — У тебя уже большая любовь или только ее ожидание?      — Скажем так: пока у меня к ней интерес. Но я не исключаю возможности большой любви. Я не знаю, что будет с ее стороны. Ведь были случаи, когда я получал отказ в ответ на свои действия. Я совершенно адекватно воспринимаю свои возможности...

МК-Воскресенье от 01.10.2006

15 способов отшить парня

1)Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2)Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3)Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4)Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5)Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6)Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7)Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8)Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9)Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10)Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11)Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12)Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13)Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14)Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15)Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

МАжоры-кто они??

Мажоры

Цель жизни этого существа - потратить много денег, построить виллу за границей и жить там, по выходным катаясь на яхте. Это существо - космополит. Любимая еда - целиковый омар с красной и черной икрой. Любимая страна - США. Одежда цивильно-мажорская. Богатые родители. Существо уверено, что знает мудрость жизни, и недоумевает, почему другие еще так далеки от нее. Самоуверен, высокомерен, имеет множество воздыхателей и поклонников или просто охотников за его богатствами. Золотая молодежь - "элита в коротких штанишках", дети чиновников и представителей творческого бомонда. За ними следят сотни камер, о них пишут во всех газетах, ими интересуются папарацци или просто любители посплетничать о светской жизни. И, честно признаться, этим деткам всегда есть, что показать, чем порадовать вечно голодную на события публику.


То восемнадцатилетие отметить в самом дорогом клубе города, то уехать учиться в Англию, а то и вовсе породниться с африканским принцем. У них есть деньги, есть слава, личный самолет, а на зав-трак они не едят пельмени, чтобы потом в обед сильно не тратиться в городских кафешках. Но мы не будем говорить о детях политиков, актеров и шоуменов, ведь золотая молодежь есть и среди нас. Ярко выраженного представителя золотой молодежи на современном сленге величают мажором. Мажор отличается наличием навороченного телефона и крутой машины, широкими возможностями, стильным прикидом, ухоженностью и уверенностью в себе. Его можно поймать на VIP-тусовке, куда вход оценивается в четверть стоимости потребительской корзины. Те, у кого НЕТ, называют тех, у кого ЕСТЬ МНОГО, мажорами, при этом вкладывая в это слово самые нелицеприятные категории. Мажорам завидуют. О них собирают сплетни. Им перемывают косточки, но никто и никогда не откажется выпить, закусить или отдохнуть за их счет. Золотые мальчики и девочки - душа любой компании. Или, в крайнем случае, ее кошелек. Если мажор щедр, то его используют. Если денег от него не добиться, то престижно быть с ним просто знакомым. Надо ли жалеть за это мажоров?

Стиль жизни

Однозначно, жалеть не надо. Мажор - это стиль жизни, определенное мироощущение. Знание, как известно, сила, а мажор лучше других знает, что он "золотой" ребенок "золотых" родителей. Все это и в его важной походке, и в надменном взгляде, и насмешливой улыбке. Его красное Renault или черный Lexus никогда не остановятся во дворе, всегда подъедут к главному входу. В этом он весь - бесконечно демонстрировать себя и быть безупречным. Безупречным во всем, даже в мелочах: мажоры пишут самыми дорогими ручками, их бумажные купюры плотно стянуты в самые дорогие портмоне, а на их одежде обязательно должен красоваться самый известный лейбл. Все это как печать: стильно, дорого, руками не трогать. "Раскройте рты, сорвите уборы - На папиных "Волгах" мальчики-мажоры", - пел когда-то Юрий Шевчук. С того времени почти ничего не изменилось: если раньше престижно было ездить на "Волге", то сегодня фаворитом "богатых детишек" вполне может стать Mercedes или BMW последней модели. У мажоров своя тусовка, здесь нет и не может быть незнакомых лиц. Это закрытое привилегированное общество. Здесь на тех, кто не носит костюм от Armani, туфли от Gucci, часы от Cartier и парфюм от Chanel, смотрят свысока, с ними стараются не общаться. Деньги - вот главный показатель того, можешь ли ты стать членом тусовки. При этом тема денег сама по себе закрытая, не запрещенная, а именно закрытая. Для всех. Для всех нормальных людей. Об этом говорить как бы можно, но стараются не говорить. А ведь именно деньги больше всего всех интересуют. Интересно не кто, с кем и когда, а за сколько! Сколько дал официанту на чай, за сколько купил платье или телефон, сколько стоит твоя прическа и маникюр. Все вокруг говорят о деньгах: и неприлично дорогая машина, и хорошо одетая спутница, и кофе, заказанное в баре. Но о деньгах говорить не принято. Неудобно. Все видно без слов.

Родителей не выбирают

У мажоров, конечно, есть свой возраст: это молодые люди лет до двадцати пяти. Они живут за счет родителей, регулярно посещают фитнес-клубы, обедают в ресторанах, играют в боулинг, а по утрам принимают аспирин и жалуются на головную боль от выпитого на вчерашней вечеринке спиртного. Но когда в руки к мажору перейдет часть папиного или маминого дела, неугомонное дитя остепенится и начнет сколачивать собственное состояние. Только тогда транжир и мот станет ценить заработанные деньги. Но у него уже будет подрастать достойная смена - сын или дочь, которые скорее всего станут такими же мажорами. Состоятельные родители могут дать своему ребенку все самое лучшее, при этом совершенно не задумываются о том, кто из этого всего получится. Избалованное дитя, с детства привыкшее к исполнению любых своих желаний и прихотей. Мажоры считают себя элитой, их воспитывают как элиту, светские круги общества. Но зачастую они ведут себя совсем неподобающим образом. Известен случай, когда милиция задержала компанию молодых людей, устроивших после банкета разбирательство между собой прямо на улице. Но досадный инцидент разрешился прямо по дороге в участок. Когда выяснилось, что одним из задержанных оказался сын милицейского начальника, который сразу же дозвонился до папы. Милиционер, конечно, предпочел не перечить начальству. Говорят, нетрезвого сынка доставили прямо к родному дому. Многие родители понимают, что золотое чадо - неплохое капиталовложение. Инвестировать в собственного ребенка стараются все состоятельные люди. Открываются частные школы и университеты. Юнцов увозят учиться за рубеж. Это, конечно же, очень престижно. Трудно и предположить, что при таком раскладе рывок вверх по карьерной лестнице не гарантируется. Например, в Америке в помощь родителям, вышла книга Роберта Кийосаки "Богатый папа, бедный папа. Чему учат детей богатые родители - и не учат бедные". Это пособие для тех, кто хочет воспитать детей-миллионеров. Главное, чтобы ребенок был согласен. Но падкое на деньги чадо в таких случаях покорно молчит и соглашается учиться или работать именно там и именно так, как захочет его папа. Но смогут ли эти дети достичь чего-нибудь без родительской поддержки?

Детки развлекаются

Мажоров трудно представить на лекциях. Они, конечно, приезжают в универ, но как-то ближе к обеду и совсем не для того, чтобы послушать скучную макроэкономику или греческий язык. Вся университетская элита собирается в местном кафе, естественно, не в том, где можно купить кофе в пакетиках и беляш. Будто специально для богатых мальчиков и девочек открываются такие заведения с удобными креслами, чистыми столиками и свежевыжатым апельсиновым соком. Здесь и тусуются мажоры, обсуждая новую весеннюю коллекцию в MaxMara, вчерашнюю вечеринку и вышедшую из моды Петину машину. Если будущие светские львы не проводят свое свободное время в окружении "интеллигентных" родственников или репетиторов, изучая языки или модного Марселя Пруста, тогда они развлекаются, как говорится, на всю катушку. Богатые отпрыски отличаются удивительной способностью облегчить родительский карман на весьма внушительные суммы. Обычно в ночных клубах у мажоров свои дни. Так что студенты, по словам администратора, зазывающего всех на вечеринку, "не обломаются от никчемных понтов". Все чаще стали входить в моду так называемые закрытые пати. Когда под какую-нибудь гулянку снимается весь клуб. До рассвета он превращается в место, где собирается весь молодежный бомонд. Главное - пройти фейс-контроль у самого организатора и спонсора торжества, получить приглашение, и только потом у службы безопасности, строго следящей, чтобы отдыхающим не мешали подозрительные личности. У мажорской молодежи в Британии появилось новое развлечение: поместить фото своего преподавателя на сайте гомосексуалистов. Именно так и сделал семнадцатилетний ученик одной английской привилегированной частной школы. Директор был в ярости, когда заметил этот снимок на сайте и в наказание отстранил мальчика от занятий на целую неделю. Стоит заметить, что оплата обучения в этой школе составляет около 20 тысяч фунтов стерлингов. Видимо, поэтому было принято решение не исключать мальчика на совсем. Один вопрос остался неразрешенным: каким образом преподаватель "случайно наткнулся" на объявление?! Но есть и другая сторона медали, совсем другая "золотая молодежь". "Золотая" не от количества денег, а от количества ума. Отличники учебы, активисты, общественники, начитанные мальчики и девочки из программы "Умники и умницы" - им-то в жизни как раз и не повезло с мобилами, тачками и дорогой одеждой. Такая "золотая молодежь" - надежда страны, она лишь изредка получает мизерные стипендии или премии от государства.

"И так все легко соплякам и просто - Папаша добьется служебного роста. Папаша попросит весь зал кричать ему "бис". Папаша исполнит любой сыночкин каприз".

Ругая мажора, папенькиного сынка, этакого "богатенького Буратинку", есть риск прослыть завистником. Дружить с ним не позволит совесть. Но ясно одно, никто не застрахован от "золотой" болезни больших возможностей и больших перспектив, тем более, если все это предлагает не кто-нибудь, а твой родитель.

ПРикольно

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом.

Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!



3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что ну жно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда
происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь

Без заголовка


печально

Вот так вот!

Цвет и характер: связь прямая!

Почти ни для кого уже не секрет, что цвет, выбираемый человеком, может кое-что сказать о его характере или настроении на данном этапе жизни. Так же с помощью цветовой гаммы в одежде можно определенным образом "посылать сигналы" окружающим, вызывать огонь на себя, привлекать внимание или же, наоборот, закрываться от отрицательной энергетики, делаться более незаметным. Веришь ли ты выводам психологов, согласишься ли с психологической характеристикой, данной ими любителям того или иного цвета, в данном случае - тебе? Сейчас проверим!

Красный. Цвет любви, страсти, победы, жизненной энергии, активности. Психологи считают этот цвет больше мужским, нежели женским. Так что женщины, выбирающие красный, наделяются "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью. Хотя почему эти качества именно мужские? Непонятно.

Красный - страстный, кто ж этого не знает? Поэтому считается, что женщина, надевшая огненно-красное платье на вечеринку, мечтает только об одном - чтобы ее поскорее соблазнили. Возможно, и так. Особенно если дама "по жизни" носит вещи совсем других цветов. Если же она предпочитает красный для любых случаев - это просто отражение ее натуры, яркой, слегка эгоцентричной, увлекающейся.

Коричневый. По сути своей - скучнейший цвет, но каковы оттенки! Капучино, песочный, верблюжьей шерсти, темного дерева, молочного шоколада! Теплые, уютные, мягкие вариации на тему коричневого цвета предпочитают женщины спокойные или стремящиеся к спокойствию, хранительницы семейного очага или только об этом очаге мечтающие. Они слегка консервативны, уважительно относятся к старшим, ищут спокойствия и прочности во всем, что их окружает. Не удивительно, что любовь к традициям и определенным правилам перерастает иногда в поучения родных и друзей.

Чёрный. По поводу этого цвета мнения психологов расходятся. Одни приписывают любителям черного склонность к негативному восприятию действительности, мрачность, неуверенность в себе, желание отгородиться от всего мира, склонность к депрессиям. Другие психологи менее категоричны и называют тех, кто предпочитает черный цвет, упорными и бескомпромиссными людьми скрытых страстей, которые не желают пускать в свой внутренний мир никого из посторонних.

С одной стороны, действительно, большинство из нас в подростковом возрасте прошли период "траура" в одежде. Мы были неуверенными, злыми, зажатыми и агрессивными, в душе надеясь, что кто-нибудь когда-нибудь нас оценит и поймет, какие мы на самом деле белые и пушистые.

С другой стороны, а как же Кристина Орбакайте, у которой весь гардероб забит одеждой любимого черного цвета? А как же мама Кристины, которую мы иначе как в черном балахоне уже и не представляем? Возможно, публичная жизнь многих звезд затавляет их к предпочитать черный цвет всем другим. Ведь черный не пропустит отрицательной энергии и скроет твои собственные истинные чувства.

Серый. "Серые мышки" снаружи нередко оказываются кипящими вулканами внутри. Для окружающих они создали один образ - спокойный, рассудительный, строгий, и только наедине с собой или самыми близкими людьми могут открыть совсем другой - болезненно самолюбивый и даже сумасбродный. Такие женщины рассудительны, недоверчивы и нерешительны, но если уж увлекаются каким-то делом или человеком, то страстно и на всю жизнь.

Иногда даже противницы серого цвета в той или иной ситуации предпочитают одежду "мышиных" тонов. Например, чтобы лучше адаптироваться в новой обстановке, почувствовать себя защищенными и не привлекать особого внимания.

Как это сделала моя подруга Катя, которая, устроившись на работу, почувствовала себя некомфортно в новом коллективе. Коллеги либо делали вид, что не замечают ее, либо подсмеивались и посматривали скептически. Так что Катю первое время преследовало неодолимое желание все бросить, уволиться, уйти. Трудно чувствовать себя уверенно, когда к тебе относятся так, будто ты незаслуженно занимаешь чье-то место. Но ситуация несколько видоизменилась, когда Катя появилась на работе в новом костюме. Приталенный пиджак и прямые брюки серого цвета в тонкую клетку сидели идеально . По рукавам шли тонкие коричневые "лампасы". Костюм и Катя в нем выглядели элегантно, стильно, респектабельно, но в то же время не вызывающе. И что-то щелкнуло, что-то изменилось, то ли в самой Кате, то ли в окружающих ее людях. "Костюм меня защищает! - утверждает с тех пор она, - Я знаю, что в нем всегда выгляжу круто, по-деловому, но не мозолю никому глаза. Так что новые коллеги по работе, кажется, поняли, что я не простая штучка. Постараюсь это доказать не только своим видом, но и дальнейшей работой".

й. нечно, любельницы белого в первую очередь дамы аккуратные. Но, к сожалению, больше о них ничего определенного сказать нельзя. Этот цвет может предпочесть человек с любым характером. Белый не отталкивает никого. Правда, замечено, что пессимисты и скептики избегают этого цвета. А еще, решив начать жизнь "с чистого листа", мы часто покупаем себе что-нибудь белое, этот самый чистый лист как раз и символизирующее.

Оранжевый цвет выбирают натуры оптимистичные, энергичные, жизнерадостные, стремящиеся к переменам. Веселые вечеринки (пример? смотри рекламу апельсиновых соков!), общение, флирт, ревность, выяснение отношений, снова веселье и так по кругу. "Апельсиновые" девушки доброжелательны, но ненадежны, ветрены. Хотя при этом честолюбивы и расчетливы. Скорее всего, проблем с замужеством у них не будет, но не факт, что брак не даст трещину из-за их же неверности.

Если оранжевого цвета в одежде явный преизбыток - это признак тщеславности и стремления выставить всю себя напоказ. А зачем выставлять, когда и так уже машины объезжают за километр, а шпалоукладчицы в фирменных жилетках, проходя мимо, здороваются, как с родной?

Желтый цвет в своей одежде используют фантазерки и авантюристки. Даже если ты не мотаешься по экзотическим местам нашей планеты, не прыгаешь с парашютом и не празднуешь свой день рождения в скафандре на глубине двухсот метров под водой, а просто сидишь в своей желтой кухоньке в желтой кофточке и листаешь журнал "Вокруг света", вышеназванные качества тебе все равно присущи. А еще ты не слишком практична и рассудительна, склонна часто менять свои убеждения, но совершенно по этому поводу не напрягаешься. Ведь твоя самооценка в данный момент (пока ты обожаешь желтый цвет) на значительной высоте. Ты умеешь ладить с людьми, обожаешь своих подруг, не прочь посплетничать и помечтать. Если ты еще не занимаешься творчеством - попробуй! Возможно, это получится у тебя лучше других!

Зеленые тона, преобладающие в одежде, говорят о настойчивости, желании самоутвердиться, энергичности. Женщина в зеленом, как правило, педантична, скрытна, временами чересчур критична к окружающим, но иногда может помочь даже в ущерб себе. Если она поднимется по служебной лестнице и станет начальницей, у подчиненных навсегда закончится сладкая жизнь с уходами с работы пораньше, отгулами, перекурами и обеденными перерывами дольше положенных сорока минут. Благодаря упорству и владению собственными чувствами она может добиться значительных успехов в бизнесе. Увы, с личной жизнью у нее гораздо сложнее. С "зеленой" нелегко ужиться, ведь она не привыкла быть слабой даже дома, раскрывать свои секреты, вслух говорить близким людям о том, как они ей на самом деле дороги. критичности и прямолинейности.

Синий цвет в одежде, скорее всего, выберет женщина добрая, мягкая, сопереживающая, умеренная в страстях, обходительная, застенчивая и склонная к рефлексии. Ее окружают добрые, милые люди, медленно и неуклонно сжимающие кольцо. Это, конечно, художественное преувеличение, но любительницы синего порой слишком зависимы от мнения окружающих, которые могут воспользоваться их доброжелательностью, сесть на шею и свесить ножки. При удачном стечении обстоятельств "женщина в синем" станет идеальной матерью и хозяйкой, а также образцовым работником. Спокойствие, уравновешенность, философское отношение к жизни помогут ей преодолеть почти все преграды.

Фиолетовый особенно нравится эмоциональным, чувствительным и легко внушаемым натурам. Почитательницы данного цвета хотят нравиться всем-всем-всем, а если этого не происходит, то реальной жизни они могут сказать: "А мне фиолетово!" и уйти в мир грез и собственных фантазий. Хорошо, если в этом мире присутствуют кисти, краски, стихи, проза, на худой конец - лобзик для выпиливания по дереву. Тогда фантазии не пропадут даром. "Фиолетовые" девушки - это нежные цветы-фиалки, которые завянут без внимания, заботы и поддержки любимых людей. Они мечтательны и страстны, интуитивны и мистичны. С ними легко и сложно одновременно. Но уж точно не скучно.

Розовый. Ярко-розовый цвет - это цвет маленькой кокетливой девочки-воображули. Не зря же создатели кукол Барби вот уже много лет продают своих подопечных в ярко-розовых коробках, прилагая к ним мебель и "одежку" предпочтительно тех же розовых тонов. Если взрослая женщина делает розовый цвет основным в своем гардеробе, значит, она романтична, оптимистична и самолюбива. Она не слишком ответственна и может переложить свои обязанности на плечи других людей, например, любительниц синего или зеленого. Чувствует себя беззащитной девочкой или хочет казаться таковой. Блондинка в коротком розовом платье - любимый образ многих мужчин. Правда, убедить последних в том, что у такой девушки есть еще и мозги, нелегко. Стереотипы, однако.

Нежные тона. Всем нежным и неярким цветам - светло-розовому, небесно-голубому, бледно-зеленому, нежно-сиреневому - приписывается главная определяющая черта - инфантильность. На заре жизни каждого из нас окружали пеленки-распашонки-слюнявчики таких вот бледно-размытых тонов, неярких, робких, беззащитных. Но все-таки глупо было бы утверждать, что взрослые люди, предпочитающие подобную цветовую гамму, только усилием остатков воли не позволяют себе засунуть соску в рот, улечься в колыбельку и схватить погремушку. На самом деле они романтичны, чувствительны, ранимы, и, возможно, только еще только нащупывают свой жизненный путь. Они сохраняют в себе детские черты характера, а в умеренных дозах это очень даже мило.

Многие из нас носят одежду самых разных цветовых сочетаний и тонов. Сегодня бежевые брюки и зеленая кофта, завтра - красный джемпер и черная юбка, послезавтра - синее платье с голубым воротничком. А иногда как влезешь в коричневый костюмчик - никакими коврижками не выманишь, комфортно и все тут. Потому что наш характер, а вместе с ним и чувства, эмоции, настроения, не статичны. Мы можем меняться каждый день, становиться чуть-чуть другими, и одежда лишь подчеркивает эти изменения, а с ними и нашу индивидуальность.

Во прикол!!!

жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Любопытно

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит.

ссылки

1)СОЗДАЙ СВОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ФОТО:

http://www.pikipimp.com/

2)НАРИСУЙ СВОЙ ЦВЕТОК

http://flowers.facereplays.com/

3)СОЗДАЙ ПРО СЕБЯ КЛИП:

http://a.muglets.com/

4)КРАСИВЫЕ ФОТО ПОД МУЗЫКУ:

http://www.lost.art.br/yip2005_sound.htm

5)ВИРТУАЛЬНЫЙ ДОМ:

http://fkids2.nm.ru/prikols/house.swf

6)НАЙДИТЕ ВАШЕ МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ:

http://widget.tilazone.com/sources/worldmap.php

7)АНАЛИЗ ВАШЕЙ ФАМИЛИИ ИЛИ ИМЕНИ:

http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml

8)САЙТ ПРО ПРИВИДЕНИЙ:

http://ghoststudy.com/

9)РОМАНТИЧЕСКИЕ ЛЕНТОЧКИ:

http://line.romanticcollection.ru/fairy/index2.php

10)ВЫБЕРИ СВОЙ ЦВЕТ:

http://www.colorpicker.com/

11)КРАСИВЫЕ КАРТИНКИ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ:

http://www.blinkyou.com/glitters/mcat29scat444pp4.php

12)САЙТ УЖАСОВ:

http://horrors.ru/

13)САЙТ ДЛЯ ЗАГРУЗКИ ИЗОБРАЖЕНИЙ:

http://tinypic.ru/

14)ВОЛШЕБНАЯ КНИЖЕЧКА

http://www.art.ber.te.ua/artflash/mb/mb.htm

15)ВСЕ О ВАШЕМ КОМПЬЮТЕРЕ:

http://leader.ru/secure/who.html

16)НАПИШИ СВОЕ ИМЯ КРОВАВЫМ ПАЛЬЦЕМ:

http://www.bloodyfingermail.com/message.php

17)ВИРТУАЛЬНЫЙ САЛОН:

http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php

18)Этот сервис реализует трансформацию фото:

http://masterbiz.info/starenie.htm

19)СДЕЛАЙ СВОИ ДЕНЬГИ:

http://www.festisite.com/tools/generators/money/

20)ИГРА,КЛЮШКИ НА ЛЬДУ:

http://www.ksushaanfisa.narod.ru/