я нашла способ борьбы с депрессией,пишите,сочиняйте,говорите,как вы всех ненавидите,рисуйте,главное делайте это на бумаге,помогает)кста,сегодня два месяца моему дневу)деньги принимаются в конверте)всех лю)скажу правду,3/4 этой истории про меня))

Почему так плохо?почему так тяжело без него?Я сидела на подоконнике,свесив ноги вниз,и любуясь на звездное небо.Откуда-то повеяло до боли знакомым запахом сигарет.Я поморщилась:я ненавидела эти сигареты,а все потому,что он постоянно их курил,его ладони пахли этими сигаретами...Вдруг стало как-то смешно: почему в таком большом городе,как Москва,среди многотысячного населения,тысячи запахов,мне постоянно встречается только этот...один единственный..запах его сигарет..а ещё запах его туалетной воды?первые пару дней после разлуки я ходила жадно вдыхала этот аромат его духов..почему-то ими пах каждый встречныйпарень..я знала,как он называется, и постоянно дарила его другим парням, может поэтому я никак не могла забыть его??

Я знала о нем все,год рождения,имя безвременно умершего попугайчика,девичью фамилию его матери...А он знал лишь мой возраст,как меня зовут и то,что я дико его люблю...Еще бы,я повторяла это ему каждый день...Глупо,да?Я же ему ПРОСТО нравилась...

ПРОСТО-меня убивает это слово.На публике он постоянно меня сторонился.но когда мы оставались наедине,вдвоем,он кружил мне голову,он становился таким...настоящим.Только в эти моменты я видела его отношение ко мне,но это была ПРОСТО симпатия,я начинаю выть,когда вспоминаю про это. Мне хотелось усыпать его лепестками роз,подарить целый мир и вселенную впридачу,продать душу дьяволу только за то,чтобы увидеть в любимых глазах ответное чувство...

Однажды он уехал,причем уехал надолго.Я начала сходить с ума без него... И вот,он вернулся...я уже было приготовилась к официальному знаку приветствия,типа поцелуй в щечку..что там еще есть...Но он меня обнял крепко-крепко,так что я подумала,что завтрак сейчас выскользнет наружу..и сказал тихо так,что никто не слышал"как же я скучал,как же я тебя люблю"...

Я поробовала посмотреть ему в глаза,но они как всегда глупо улыбались,он закурил эти мои любимые сигареты...я развернулась и направиласьк выходу,к моему удивлению он побежал за мной....Все эти несколько дней он был для меня заботливым папочкой,всегда был рядом,когда я  внем нуждалась,звонил спросить как дела,угощал сладким...В какой-то момент у меня в голове пронеслось "а может он меня все-таки любит?"Но его огромные глаза увиливали от ответа...Я надеялась на это...

И вот,настал день разлуки.Желая узнать ответ,я написала ему записку,в которой рассказала ему все...Но...так и не решилась её отдать..я сомневаюсь,что если бы он её получил,что-либо изменилось бы..Мы сухо попрощались,а он взял и уехал....я просто взяла и отпустила его

Он ушел из моей жизни навсегда,но,в тоже время он является огромной ее частью)я его больше не встречу никогда...

Я увидела,как в небе падает звезда,хотела загадать то самое,сокровенно желание,но не сделала этого...почему?сама не знаю...

я слезла с подоконника и плюхнулась на кровать через пару секунд я уснула...Утром меня разбудил звонок в дверь..

На пороге был он

Ненавижу это состояние "счастливой"грусти...оно какое-то неправильное,так сказать не рыба,не мясо.Поначалу эта грусть счастливая,потом она перерастает в депрессняк.этого я больше всего боюсь...сидеть и копаться в себе,искать какие-то компромиссы,считать,что тебя никто не любит..я не хочу этого,я знаю,что хоть одному человечку,но  нужна.Хотя,печатая это,я поняла,что не уверена в этом.Зачем нужна эта депрессия,портить себе драгоценные минуты жизни,мгновения,которые ты могла бы провести с дорогими людьми...Мне лично эта депрессия ни разу не помогала..хотя нет,было один раз,я изменилась,может не для окружающих,но для себя..и сильно изменилась...порвала старые отношения,которые тянули вниз...зачем она нужна??чтобы осознавать,что в жизни есть вещи,которые никогда не удастся сделать?чувствоватьсебя ничтожеством??в любом случае,не надо грузиться,надо просто радоваться тому,что Господь дал тебе жизнь!не искать смысла жизни,а жить..и тогда точно найдешь то,ради чего живешь...Ведь аппетит приходит во время еды))

пы.Зы..а еще ..любимые ПЧ и девчекни(вы поймете,о ком я говорю),я вас лю))вы мне не дали депрессовать,сделав мне таку приятную вещь...глупость,а понимаешь,что есть настоящие друзья...спасибо вам,что вы есть))

Кто на алгебре поможет?
Довести нинельку сможет?
С кем перед шишкой истерим?
С кем на уроках говорим?
Знают все кому не лень -
Я люблю тебя, Олень!
)))) это я от всех нас пишу))

эм!у меня беда прям какая-то!!слово паразит"ФУ,бля"я не знаю,что делать я им ругаюсь дома,на улице...везде это "Фу,бля"жжесть какая-то))а еще я всю неделю сижу на больничном)я этому рада))вот)все нарммульь)все лю)

 Отвечать всем

Бля!!ебать!!!твою мать!я заболела!!ну за что??что я сделала??сказала,что Билл-баба!!соврала что ли??!!У меня мигрень,аллергия,и сел голос нах!!!!ЩЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗааааааааа чтоо??кароч,сходка наша с вами рассчитывается на следующие праздники!!всем присутствовать обязательно!!!!а то обижусь,нах!!!вот!!пошла соседям мозги трахать!!!!всех лю!

Пэ.Зы!!давайте симпами менятся!!!!!весело и полезно!тока подписывайтесь,чтоб знала.кому ответную ставить!

 и еще!!отвечайте)

Уважаемые пэ чо!!!!!у кого какие планы на 1ое мая???Ах никаких!!!ну тогда я знаю,чем можно вас занять!предлагаю сходку..я еще ничего не планирую,но..очень бы хотелось встретиться...вот.так что думайте!у меня аллергия на лекарство от мигрени..весело,да??теперь надо выбирать либо аллергия,либо больная голова..даже не знаю,что делать)пойду голову мыть,потом укладываться....буэ((((((((((на фиг,не буду))

Все очень хорошо,но в то же время все очень нелепо,ненужно,бездарно...я не хочу здесь никого грузить херней типа "зачем жить,бла бла бла"..этот вопрос даже не обсуждается,жизнь прерасна,я это знаю..но просто мне все надоело..каждый день одно и то же,те же занятия,те же люди,та же еда,те же разговоры...

хочется все кардинально поменять,но , к сожаленью,это принесет очень много неудобств..при моем образе жизни начать читать книги,просто нереально.поменять гардероб-дорого(но я это делаю постепенно),посмотреть интересное кино-много времени,начать с кем-то встречатся-тяжело,но я не могу вечно быть одна..

возможно,кто-то,читая этот пост скажет,что у меня одни "НЕ",она постоянно находит себе отмазки..это не так..я стараюсь что-то поменять,я сама поменялась,я этому рада...стала терпимей к людям,ответственней...но,это не все,что хочется сделать..оч тупо....

не знаю,что делать.(обидно