Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

...из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!».

Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считал, что это булочная.

Что такое "Жар-птица"?
Это курица, больная гриппом.

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

- Как медведь становится шатуном?
- Очень просто - выпивает в октябре кофе...

Корова ходит лепёшками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!

Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Наклоняется лыжник над пропастью и говорит:
-Вась, ты жив?
-Жив!
-Руки, ноги целы?
-Целы.
-А что ты там делаешь?
-Лечу-у-у-у-у!

Львёнок спрашивает у мамы:
-Мам, а зачем нам такие гривы?
-Не знаю
-Мам, а зачем нам длинные хвосты?
-Это легко... чтобы всех пугать
-Мам, а зачем нам такие лапы?
-Чтобы бегать по джунглям и по пустыне.
-А зачем нам такие прибамбасы? Мы же в зоопарке живём!


Одна девушка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин.
- Дайте мне, пожалуйста, корм для собак.
Дали ему "Чаппи".
- Дайте мне корм для кошек.
Дали.
- Дайте корм для канареек, теперь для рыбок, теперь для хомяков, морских свинок...
Дали ему все. Упаковали и говорят:
- У вас дома столько домашних животных? Какой вы молодец!
- Да нет, - отвечает. - У меня только одно домашнее животное. Я просто пытаюсь подобрать для него корм...


Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Во даёте! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Пришёл мужик к своему соседу. Смотрит, а сосед лежит в гамаке с газетой и пьёт кофе. А его жена на крыше работает. Мужик его и спрашивает: "Вась, а чего ты тут разлёгся, а твоя жена на крыше работает?!"
А тот ему отвечает:"А вдруг война! А я уставший!"


Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Приходит один мужик к другому и говорит:
- Тараканы замучили, не знаю что делать.
- Так ты купи мелок для тараканов.
- И что - помогает?
- Конечно! Вон сидят в углу рисуют!

- Мои тараканы с соседскими войну затеяли и выиграли.
- Так что ты плачешь? Радоваться надо!
- Ага, они ещё 2000 пленных привели!


Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

- Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги - никогда?!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное... не маркое... для детской...
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать...

Разговаривают в песочнице двое малышей:
- А у меня скоро маленький братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- А в прошлый раз мама в больнице лежала-сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

- Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, па... (последние слова сына Ивана Грозного.)

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое - под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла: "Ж" для женщин, а "М" для мужчин?
- Вообще-то "М" - для морды, ну да ладно...


- Папа, а когда меня аист принес?
- 16 сентября, сынок.
- Во здорово, как раз в день моего рождения!

Читает бабушка внучке сказку: пошла Машенька в лес и заблудилась...
- Бабушка, как это заблудилась?
- Ну, потеряла дом, маму, не знает куда идти...
- Как это - у неё что, мобильного телефона не было?

Пришли из садика. Девочка маме говорит:
- Мама, давай играть?
- Давай, а во что?
- В бегающие кубики!
- Как это?!?!
- Ну, это, берешь кубики и бегаешь!

- Мама, спроси, хочу ли я конфетку!
- Ну, и хочешь ли ты конфетку?
- ДА!!!!!!!!!!


Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
- Не знаю, сынок! Наверное, в магазине воруют!

Если ты не совсем уверен в том, что твоя подружка тебе верна, то для этого не нужно стоять под ее дверью с топором, яростно оберегая вашу любовь. Я, конечно, понимаю, что Варкрафт хоть уже и устарел, но все еще течет в твоих жилах, и порубать на винегрет любого придурка, вторгающегося в твою личную жизнь - давняя мечта. Но... Братишка, погоди пускать пар из ушей, может быть, твоя подруга и не виновата. В любом случае твоим подозрениям нужны явные доказательства. Иначе ты будешь выглядеть полным дураком, и в следующий раз она будет отмазываться, заявляя тебе, что ты слишком ревнив и ревнуешь безо всякого повода. Если ты не совсем уверен в том, что твоя подружка тебе верна, то для этого не нужно стоять под ее дверью с топором, яростно оберегая вашу любовь. Я, конечно, понимаю, что Варкрафт хоть уже и устарел, но все еще течет в твоих жилах, и порубать на винегрет любого придурка, вторгающегося в твою личную жизнь - давняя мечта. Но... Братишка, погоди пускать пар из ушей, может быть, твоя подруга и не виновата. В любом случае твоим подозрениям нужны явные доказательства. Иначе ты будешь выглядеть полным дураком, и в следующий раз она будет отмазываться, заявляя тебе, что ты слишком ревнив и ревнуешь безо всякого повода. Если ты не совсем уверен в том, что твоя подружка тебе верна, то для этого не нужно стоять под ее дверью с топором, яростно оберегая вашу любовь. Я, конечно, понимаю, что Варкрафт хоть уже и устарел, но все еще течет в твоих жилах, и порубать на винегрет любого придурка, вторгающегося в твою личную жизнь - давняя мечта. Но... Братишка, погоди пускать пар из ушей, может быть, твоя подруга и не виновата. В любом случае твоим подозрениям нужны явные доказательства. Иначе ты будешь выглядеть полным дураком, и в следующий раз она будет отмазываться, заявляя тебе, что ты слишком ревнив и ревнуешь безо всякого повода. Итак, начнем нашу шпионскую деятельность с телефонии. Для начала проверим ее автоответчик. Дело в том, что большинство наших людей как были, так и остались "совками". И к импортной технике они относятся как к хитроумным предметам, изучая только основные функции. У меня есть приятель в магазине, торгующем техникой, и вот он мне рассказывал, как у них новый русский покупал компьютер. Купил, отвез домой, а на следующий день приехал и говорит: "Ни хрена не понимаю. Как с ним обращаться-то? Есть какая-нибудь инструкция?". Мой друг ему отвечает: "Вам книжку нужно купить. Что-нибудь типа "PC для чайников". Тот как закипит: "Ты кого чайником назвал? Ты чё, в натуре! Не надо мне никаких книжек! Книжки пусть Пушкин читает. Ты мне объясни, на какую пимпу давить!" :) Вот так-то, приятель. Но вернемся к нашим баранам. Итак, если у твоей подружки телефон с автоответчиком, то велика вероятность, что ты его сможешь взломать. У всех автоответчиков есть дистанционное управление с другого телефона. Для этого нужно только позвонить на автоответчик, перейти в тональный режим, и как только закончится приветствие, ввести код доступа, после этого автоответчик прокрутит в трубку все записанные сообщения. Круто? Вот этим-то мы и воспользуемся. Если родители твоей подруги не особо утруждали себя чтением инструкции и не устанавливали свой код доступа, то считай, что ты уже победил. У всех автоответчиков есть "вшитый", фабричный код, который стоит по умолчанию. Если хозяин автоответчика код не менял, то установлен именно этот, фабричный код. Теперь тебе нужно узнать, какой тип автоответчика ты собираешься ломать. Это проще пареной репы. Сыграй на гордости его хозяина. Позвони своей подруге, и когда она поднимет трубку, скажи: "Привет, Марфуша. Я тебе сегодня уже звонил днем, автоответчик сработал, но пошла какая-то хрень, и он меня не захотел записывать. Что это у тебя за машинка-то? Советская, что ли?" Будь уверен, в ответ ты услышишь что-то типа: "Да ты что, офигел? Да у меня Панасоник! Последняя модель!" Что нам и было нужно. :) Теперь осталось только узнать модель, и можно начинать хакать. Продолжаем разговор: "Панасоник? А модель какая? Древняя какая-то, небось, раз так глючит". И тебе в негодовании скажут, какая модель, а если не скажут, то ты подскажешь, что номер модели всегда написан сзади. :) Отлично, вся информация у тебя есть, теперь переводим взгляд на табличку, в которой долгожданные коды доступа.

Итак, начнем нашу шпионскую деятельность с телефонии. Для начала проверим ее автоответчик. Дело в том, что большинство наших людей как были, так и остались "совками". И к импортной технике они относятся как к хитроумным предметам, изучая только основные функции. У меня есть приятель в магазине, торгующем техникой, и вот он мне рассказывал, как у них новый русский покупал компьютер. Купил, отвез домой, а на следующий день приехал и говорит: "Ни хрена не понимаю. Как с ним обращаться-то? Есть какая-нибудь инструкция?". Мой друг ему отвечает: "Вам книжку нужно купить. Что-нибудь типа "PC для чайников". Тот как закипит: "Ты кого чайником назвал? Ты чё, в натуре! Не надо мне никаких книжек! Книжки пусть Пушкин читает. Ты мне объясни, на какую пимпу давить!" :) Вот так-то, приятель. Но вернемся к нашим баранам. Итак, если у твоей подружки телефон с автоответчиком, то велика вероятность, что ты его сможешь взломать. У всех автоответчиков есть дистанционное управление с другого телефона. Для этого нужно только позвонить на автоответчик, перейти в тональный режим, и как только закончится приветствие, ввести код доступа, после этого автоответчик прокрутит в трубку все записанные сообщения. Круто? Вот этим-то мы и воспользуемся. Если родители твоей подруги не особо утруждали себя чтением инструкции и не устанавливали свой код доступа, то считай, что ты уже победил. У всех автоответчиков есть "вшитый", фабричный код, который стоит по умолчанию. Если хозяин автоответчика код не менял, то установлен именно этот, фабричный код. Теперь тебе нужно узнать, какой тип автоответчика ты собираешься ломать. Это проще пареной репы. Сыграй на гордости его хозяина. Позвони своей подруге, и когда она поднимет трубку, скажи: "Привет, Марфуша. Я тебе сегодня уже звонил днем, автоответчик сработал, но пошла какая-то хрень, и он меня не захотел записывать. Что это у тебя за машинка-то? Советская, что ли?" Будь уверен, в ответ ты услышишь что-то типа: "Да ты что, офигел? Да у меня Панасоник! Последняя модель!" Что нам и было нужно. :) Теперь осталось только узнать модель, и можно начинать хакать. Продолжаем разговор: "Панасоник? А модель какая? Древняя какая-то, небось, раз так глючит". И тебе в негодовании скажут, какая модель, а если не скажут, то ты подскажешь, что номер модели всегда написан сзади. :) Отлично, вся информация у тебя есть, теперь переводим взгляд на табличку, в которой долгожданные коды доступа.

Что нравится девушке

Что нравится девушке?! Когда ты...

1. Убираешь с ее лба волосы
2. Целуешь ее в шею
3. Говоришь, что она тебе очень дорога
4. Оказываешь ей маленькие знаки внимания, например, открывая перед ней дверь :-)
5. Обнимаешь за талию
6. Держишь ее за руку
7. Просто лежишь с ней рядом на кровати и тихо разговариваешь
8. Шепчешь ей на ухо всякую чушь
9. Берешь ее на руки
10. Замечаешь, что сегодня она особенно красивая
11. Звонишь ей просто чтобы пожелать спокойной ночи
12. Говоришь ласковые слова
13. Прислушиваешься к ее мнению
14. Смотришь ей в глаза
15. Приятные сюрпризы

Что НЕ нравится девушке?! Когда ты...
1. Прешь как бык напролом
2. Делаешь то, что ей неприятно
3. Рассказываешь о своих бывших
4. Начинаешь ныть, когда у тебя урчит в животе
5. Подозреваешь ее в измене
6. Обращаешься с ней как с вещью
7. Забываешь про ее День Рождения
8. Лезешь к ней под юбку на людях
9. Грузишь историей создания компьютерных игр
10. Нагло врешь
11. Откровенно косишься на других
12. Называешь ее толстушкой
13. Напиваешься при ней в треск
14. Рассказываешь непристойные истории о вас своим друзьям (и она об этом знает)
15. Исчезаешь вместо того чтобы сказать «Все кончено»

Что НИКОГДА нельзя говорить девушке:
1. Ты очень плохо выглядишь, не выспалась что ли опять?
2. Где это ты шлялась вчера вечером?
3. Сними ты эту дрянь, смотреть противно....нацепила убожеще
4. Не пойду я гулять! Делать мне что ли нечего?
5. Ты поправилась?
6. Сколько можно жрать эту гадость?
7. Не сверли меня глазами
8. Ну что я опять не так сделал?
9. Ты не хочешь извиниться?
10. Это ТЕБЕ надо, а не МНЕ
11. перебьешься
12. иди лучше ногти покрась
13. ты все равно не поймешь
14. почему ты меня не бросишь?
15. Иди на ххх...
Расшифровка:
1. потому что ты откровенно говоришь, что она плохо выглядит, пусть даже из лучших побуждений, все равно ей будет неприятно
2. потому что этим ты показываешь, что типа контролируешь каждый ее шаг, ограничиваешь свободу и она будет чувствовать, что без тебя или твоего ведома вообще ничего не может сделать, а это плохо
3. тем самым ты высказываешь свое резкое несогласие с ее вкусом
4. демонстрируешь свое пренебрежение ее обществом и ее желаниями
5. даже если это и так, ей будет крайне неприятно осознать, что тоже это заметил=)
6. см. Пункт №3
7. тебе разве неприятен ее взгляд?(
8. подразумеваются слова: «как же ты меня задолбала своим недовольством»
9. ясный пень, что она не захочет извиняться, если ее об этом просят!
10. а тебе что, совсем пофигу, что она хочет?...
11. она точно сочтет себя совершенно ненужной... а это, случаем, не правда ли?..
12. типа «отцепись»
13. а ты правда держишь ее за полную дуру?
14. А ты правда этого хочешь? А то в какой-то момент она может и правда задуматься над этой темой серьезно
15. мало того, что заденешь за душу, так еще и получишь ответную тираду

АЛЕКСАНДР. Защитник людей (греч). Обычно решителен. Умен и остроумен. Тонко чувствует. Общителен, но нуждается в снисходительности, ибо часто вспыльчив, дерзок, действует резко, без плавного перехода. Тот, кто с мечом к нему приходит - гибнет. В любви - азартен.

АЛЕКСЕЙ. Помощник (греч). В большинстве сосредоточены, серьезны, праведны. Убедительны в отстаивании своих взглядов. Упорны в достижении намеченного. Однако порой смирные, кроткие. Людям полезны. Почтительны к родителям. В интимной жизни не всегда удачливы.

АНАТОЛИЙ. Восходящий (греч). Как правило, обладает пытливым, ненасытным умом. Изощренно изобретателен. Прорицатель, способен к верным предсказаниям, но сам не всегда может достичь цели. Темперамент холерический, неуравновешенный, стихийный. Порой - шалун, нестоек к вину. Страсть к женщине, но уже в "приличном" возрасте затухает. Если и умирает, то... не от скромности.



АНДРЕЙ. Мужественный, храбрый (греч). Упорны. Интеллектуальны, изобретательны, с характером неустойчивым. В обществе стремятся доминировать, зачастую теряя чувство меры при выборе средств. Как мужчины самоуверенны, и все же... покой им только снится.
АНТОН. От Антоний, состязающийся (латин). Их жизнь - каскад провалов, компромиссов, взлетов. Несбалансированные натуры. Борющиеся сами с собой. Все время рвущиеся на свободу, забывая, что плата за нее - одиночество. Ищущие дружбу. Для Антонов любовь - истязание.



АРКАДИЙ. От Аркадия - счастливая страна (греч). Общителен, приветлив, любезен. Ровен со всеми. Окружен друзьями, приятелями и приятельницами. Падок на комплименты. Внешне - "милый друг", внутри же себя - отзывчив, человечен. Его судьбе можно и позавидовать.



БОРИС. Борющийся (славянск). Обычно целеустремленны. Оптимистичны. Любознательны, с образным мышлением. Иногда вспыльчивы, непредсказуемы. Судьба, бывает, испытывает их. В конце концов тяготеют к дому, к семье, малые дети им - всегда в радость.



ВАДИМ. Доказывающий (др.-русск). Обычно таинственный, скрытно-эмоциональный. Вольнолюбив. Фаталист, изощренно умен. Просматривает "на ход вперед". Скор на решения. Нескромен в желаниях. Разбивает сердца.



ВАЛЕНТИН. Сильный (латин). Стоек, бескомпромиссен. Склонен быть "идущим впереди". Вездесущ, подвижен. Своеволен, в поведении порой даже парадоксален. Иногда взбалмошен, но сносен. С женщинами, случается, "не везет", хотя в Англии... Валентинов день - День влюбленных.



ВАЛЕРИЙ. Быть бодрым, здоровым (латин). Живой, заядлый, искренний. По натуре смелый офицер. Действует по принципу - "живем один раз", при этом никогда мужество его не покидает. От философских рассуждений устает. Увлекающийся. Не всегда логичный. С женщинами высокомерен, и за это страдает.



ВАСИЛИЙ. Царственный (греч). Сильные, властные. Знают себе цену. Обычно упрямы. Неунывающи. Стремятся к совершенству, к первенству, к славе. Трудолюбивы. С женщинами эгоистичны, но и те "мучают" их немало.



ВИКТОР. Победитель (латин). Активный. С ореолом славы. Способен в нужный момент стать сосредоточенным. Жесткий, однако может вдруг расслабиться и "наломать дров". Красноречив и поэтому для прекрасного пола небезопасен.



ВИТАЛИЙ. Жизненный (латин). Сбалансированы физически и духовно. Быстро, споро приобретают опыт, Уверены. Работают по настроению, с размахом. Украшение компании. Скрытые ревнивцы. Остепениться не спешат.



ВЛАДИМИР. Владеть миром (славян). Разумом отмечены. Уча, учатся сами. По натуре замкнуты, хотя внешне открыты, В обществе обычно достигают немалых высот. В дружбе постоянны, однако легкоранимы. Женщин идеализируют, и от них же приемлют страдание.



ВЯЧЕСЛАВ. Большая слава (др.-русск). В детстве любознательно-наивен. С возрастом становится не таким - ясным, четким, особенно в деле. Предан идее. За порученное дело готов голову положить. Людская молва его вознаграждает. Обычно одинок, способен на нежность: и любит, и страдает.



ГЕННАДИЙ. Благородного происхождения (греч). С непростым, неуловимым темпераментом, часто с непредсказуемой реакцией на внешние воздействия. Индивидуалистичный, самоуглубленный, сам себе закон. Предприимчив, динамичен. Деликатен, отторгает грубость. С возлюбленными в сложных отношениях.



ГЕОРГИЙ. Землепашец (греч). Вспомоществователь. Любвеобилен, щедр и великодушен. Обычно с ясной головой. Способен на порыв. Если захочет - многого достигает. Часто работа - единственный свет в окошке, с женщинами необщителен.



ГЛЕБ. Отдавать под защиту (скандинав). Добродетельны. Добивающиеся душевного покоя. Воздержаны. Отличаются здравым умом. Помогающие. Озабоченность постоянно преследует их. По таким женщины тайно вздыхают. Семьянины, "любовники-ортодоксы".



ГРИГОРИЙ. Бодрствующий (греч). Обычно цельные натуры: или все, или ничего. Свободолюбивы. Упрямы. Темпераментны. Порой буйны. Сопротивляющиеся судьбе. Любвеобильны, но привязчивы. Их бранят, но любят.



ДАНИЛА. От Даниил, Бог мне судья (др.-евр). Первопроходец. Неспешный в думах, но решительный. Работает запойно - практическая сметка срослась с импровизацией. Дом - полная чаша, кругом много добротных вещей, сработанных предками. Его фамильная гордость творца отвергает спесь. Уважающий себя и уважаемый.



ДМИТРИЙ. Плод земной (греч). Крепкие, гибкие, быстрые на решения люди. Талантливы. Дельны. Обстоятельны, уважают слово "надо". В любви - всегда настоящие мужчины.



ЕВГЕНИЙ. Благородный (греч). Как правило, самостоятельный и волевой. Максималист. Склонен упорядочивать жизнь. Слишком требователен к себе и другим. Способен многого добиться в обществе. Активен. Настойчив во всем. Таких клянут, но не могут оставить. С матерью мягок, ласков, нежен.



ЕГОР (Георгий). Покровитель земледелия (др.-русск). В большинстве своем, люди глубинных эмоций. Деловые, практичные, одержимые. Надежные хозяева, не останавливаются на достигнутом, порой перегибают палку, но выручает здравый смысл. Стоят на том, что берегут ближнего. Верны однажды избранной женщине.



ЕФИМ. От Ефимий, благославный (греч). Внутренне устойчив. Прилежен. Человек слова, настойчив при решении заранее поставленных задач. Хорошо вписывается в окружающую среду. Но в делах общественных не хватает честолюбия - не очень "мясоед". И в делах любовных не очень удачлив.



ЗАХАР. От Захария, память Господня (др.-евр). Обычно живут с предопределенной судьбой. Скромные и добрые люди. Отзывчивы. Расположены к товариществу, к застолью. Терпеливы в работе. Те, кто продвигают дело. Семьянины, но слишком уж опекают своих жен.



ИВАН. От Иоанн, благодать Божия (др.-евр). Добр. Бескорыстен. Трудотерпелив, но тяжеловат на подъем. Сложная жизнь - обычная участь: судьба с ухабами. Вынослив, жизнеутверждающ. Хранитель обычаев. Спокоен, "свой парень". С лукавинкой.



ИГОРЬ. Охранять имя Бога (др.-русск). Разносторонний, порывистый, однако не дает увлечь себя. В постоянном стремлении к цели, однако может слишком далеко зайти. Власть проявляет последовательно, к славе прохладен, однако обидчив. Нежный многолюб, однако страсть не застилает ему очей.



ИЛЬЯ. От Илия, крепость Господня (др.-евр). Углубленные в себя натуры. И в то же время способны к сопереживаниям. Трезвые в оценках, прозорливые. Ироничны, артистично-многолики, хороши в товариществе. Любовь стимулирует их творческий потенциал.



КИРИЛЛ. Господин (греч). Уверенные, умеющие подать себя. Очень разные: общительны, но в своем кругу; претенциозны, но одарены; работоспособны, но иногда ленивы. Падки на эффектную красоту.



КОНСТАНТИН. Постоянный (латин). Самостоятельны и умны. Весьма открыты. Содействуют всем и во всем, из-за чего "попадают в истории". Работают с удовольствием. К родным внимательны. Жену балуют.



ЛЕВ. Лев (греч). Самодостаточен, учен, дальновиден. Быстр, решителен. Честен. Добросовестен. С организаторскими способностями. Как правило не хватает самоуверенности в отношении к женщине.



ЛЕОНИД. Льву подобен (греч). Обычно широкие натуры. С твердым внутренним стержнем. Доступные, непритязательные. Разумны, догадливы. Любвеобильны, "любовники-гурманы". С детьми внимательны, ласковы, но их семья, увы, не всегда долговечна.



МАКСИМ. Превеликий (латин). Зрелы, с разнообразными способностями. Хорошо знают свои возможности. Если сосредоточены, то весьма преуспевающие в обществе. Рано мужают. Линия жизни - восхождение. Питают слабость к слабому полу.



МАТВЕЙ. От Матфей, дарованный от Господа (др.-евр). Всемогущие и вездесущие. Доставляют массу хлопот, зато с идеями, с фантазиями: интересны. Полагаются на интуицию, а то и на авось. Если трудятся - достигают высочайших высот. Не зазнаются, избегают тщеславия, хотя и крайне самоуверенны. Очень влюбчивы, а жене не изменяют.



МИХАИЛ. Кто, как Бог (др.-евр). В большинстве обаятельны, не глупы. Многоплановы. Инстинктивны, интуитивны. Во многом отказывают себе ради достижения цели. Одиноки в коллективе. На людях благополучны, а в душе страдают. Многие - хорошие мужья и отцы.



НИКИТА. Победоносный (греч). Одарены, первые среди равных. С цепкой памятью. Практичны, но нетерпеливы. Обычно с высочайшей работоспособностью. Легкодоступны, следуют сермяжной правде. С семьей бывают затруднения, неудачи.



НИКОЛАЙ. Победа людей (греч). Внутренне устойчивые натуры. "Психологи". Консервативны в своих убеждениях. Сообразительны, способны на необычайные решения. Рассчитывают на свои силы. Им можно доверять ваши заботы. Молчаливы, удобны в быту.



ОЛЕГ. Светлый (скандинав). Противоречивы, но сдержаны. Интеллигентны. Предрасположены к разнообразию. Вечно сомневающиеся. Однако сами бывают упрямы во мнениях. Компанейские. Всяческие чрезмерные увлечения мешают карьере.



ПАВЕЛ. Малый (латин). С характером непростым, но, как правило, в общении легки. В работе изобретательны, однако редко бывают ею удовлетворены. Выше всего ценят истину, красоту, добро и пользу. Ревнивы, но прощают.



ПЕТР. Камень (греч). Премудрые. Убежденные. Рано взрослеют. Самостоятельны. Правдивы. Бывают повышенно и излишне активны: зачастую власть - их страсть. Стремятся достичь совершенства. Тяжело переживают крушение иллюзий.



ПЛАТОН. Широкоплечий (греч). Народный мыслитель, бродит мыслями. Самостоятельная личность: "ведущий" и никогда "ведомый", обладает большим влиянием на людей. Неформальный лидер, учитель, общение с ним - допинг доброты: если не поможет, то утешит. У самого же - то взлет, то падение.



ПРОХОР. Ведущий за собой поющих (греч). Требовательный, прямо идущий к цели, может добиться успеха, влиять. Не замечает мелочей, все делает крупно. Однако увлекающийся. Всегда чему-то предан. С ломаной линией жизни. Раб страстей в молодости - уверен, что "вино на радость нам дано", с возрастом - добрый старина.



РОМАН. Римлянин (латин). Надежны. Приобретая идеал, настойчиво идут к нему, и в том ультимативны. Убежденные. Удивляющие. Обстоятельства мало влияют на них вплоть до того, что бывают своими среди чужих. Любят сладко поесть и хорошо выпить. У женщин - в цене.



РУСЛАН. Лев (тюркс). "Твердь": справедливы, но скоры на категоричные решения. Устремлены вперед. По характеру конфликтны, взрывные, хотя пристрастий своих не проявляют. Уважительные. Почтител.




ДЕНИС. растет очень общительным мальчиком. Его лучшими друзьями становятся не только дети в округе, но и соседские собаки, которых он по дороге в школу подкармливает бутербродами. Неплохо было бы купить мальчику щенка. Это помогло бы воспитывать такие качества, как обязательность, трудолюбие, заботливость. В школе учится хорошо, но может получать замечания от учителей за беспокойное поведение.Денис становится усидчивым и аккуратным человеком, не лишенным способностей. Легко преодолевает всевозможные сложности в жизни. Часто ему улыбается удача. Может выиграть крупную сумму в лотерею. Денис с детства на всю жизнь заядлый коллекционер. Не боится кропотливой работы. Принципиален. Часто навязывает свои идеи окружающим. Первый брак у Дениса может сложиться неудачно. Жена часто вступает в конфликт с его родителями. По этой причине молодой семье лучше жить отдельно. При выборе спутницы жизни может в первую очередь руководствоваться корыстными мотивами. Хорошо знает цену деньгам. Наиболее благоприятным брак у Дениса может получиться с Александрой, Анной, Екатериной, Ларисой, Евгенией, Клавдией. Мариной, Полиной, Софьей. Непрочным может оказаться союз с Антониной, Зинаидой, Зоей, Инной, Ириной, Ольгой.

АЛЕКСАНДРА. Помощь, надежная (греч). Бойкая. Беспокойна и неутомима. Всегда рядом. Обычно характер схож с мужским. Жизненный путь: "сорванец" - "деловая женщина". В обществе и семье столь активна, что на нежность, увы, не всегда достает сил.



АЛЛА. Другая (готск). Яркая, "непобедимая". Не как все. Энергичная. Устремленная ввысь, вдохновляюще-митинговая. Броская, красивая, мужчин не жалеет. Супружество, однако, часто не складывается. Страсть ее - забота о маме.



АНАСТАСИЯ. Воскрешенная (греч). Обычно натуры сложные, противоречивые. Горды, строги и настойчивы. Лукавы и привлекательны. Изменчивы и неуловимы. Годы идут: вчерашний "гадкий утенок" становится и остается соблазнительной женщиной.



АННА. Милостивая (др.-евр). Аннушки-сударушки, правдостойкие, внутренне бескомпромиссные. Сдержанно-страстные, "срывы" бывают редко. В работе добросовестны, тщательны. С народной преданностью, до самозабвения. Добры и ласковы к маленьким.



АНТОНИНА. Пространная (латин). Отзывчивые. Доверчивые. Умеют поддержать словом и делом, деньгами. Им любят поплакаться, облегчить душу, они же свои заботы тактично держат про себя. Ладно сложены, с мягкими линиями, лиричны, но вдруг на ровном месте могут увлечься и увести за собой.



АНФИСА. Цветущая (греч). Самостоятельная, выразительная. Свободолюбива, даже своевольна. Сызмальства со своим непростым характером справляется с трудом. Стремится стать "главой семьи". Измену не прощает.



ВАЛЕНТИНА. Сильная (латин). Кормилица. Откровенна. Непосредственна. Верна. Приветлива. Не так красива, как чертовски мила. Чувственна. Мечтает о вечной любви. В общественной жизни - все время в поиске нового.



ВАРВАРА. Жестокая (латин). "Варвар", идущий к справедливости, к добру, к свету - хотя и из тех, кто мягко стелет, да жестко спать. Сразу обращает на себя внимание, величава. Выдержана, однако с трудом удерживает эмоциональное равновесие. Неуживчива, с большинством часто несогласна. Суженого выбирает придирчиво. Долгожительница.



ВАСИЛИСА. Царственная (греч). Кумир. Труднопостигаемая, непреклонная, руководящая. Несущая судьбу, щедро одаривающая. С ней хорошо сотрудничать, но трудно конкурировать: не желает быть второй. Может обидеться, когда не следуют ее советам. Не стабильна в поведении. Ее поступки часто не понятны окружающим. Обстоятельства к ней благоволят, но этим не следует злоупотреблять.



ВЕРА. Вера (др.-русск). Умные, благосклонные, теплые. Прилежные, ценят порядок. Правдивые, помогающие. Тянутся к возвышенному. Иногда - неудачницы. И все-таки: "нечаянная радость" - ее частая гостья.



ВИКТОРИЯ. Победительница (латин). Темпераментна. Обычно упрямица. В работе с ленцой, но обладает незаурядным вкусом. Спортивна, с осанкой чемпионки, фотогенична. Любит быть в центре внимания. Позволяет себе экстравагантность. Для мужчин опасна: создается всегда впечатление, что увлечена другим...



ГАЛИНА. Ясность (греч). Открытые. Обычно устремленные к высшей цели. Собраны, но умеют быстро расслабляться. Иногда - "своевольные панночки". Очень изящны, всегда на виду - могут завлечь в омут. Дома ласковые, уютные, спокойные, но требовательные.



ГЛАФИРА. Гладкая (греч). "Пава". Ладная. Искусная. Душевно раскованная. Любознательная, ненасытная. Воспитана, с хорошими манерами. Тщательно преподносит себя, страдает от "крика моды". Умным предпочитает красивых. К сожалению, в знакомствах не всегда разборчива. Снисходительна к соперницам. Любит готовить, может осчастливить.



ДАРЬЯ. Огонь великий (персид). С темпераментом холерическим, с сильными быстро возникающими чувствами, но не опрометчивы. В труде, творчестве могут далеко пойти. Возбуждают интерес. Артистичны. Жгучие, сгореть в их "пламени" - одно удовольствие. И тем не менее домоседки иногда - тихоленивы.



ЕВГЕНИЯ. Благородная (греч). Как правило, твердо уверены, что хорошо все знают и не без оснований: полагаются на здравый смысл. В любой ситуации - как рыба в воде. Видные, представительные. Требовательные, любят восстанавливать справедливость. Свои в своем кругу, близкому человеку в поддержке не откажут никогда. Всю жизнь молоды и горячи.



ЕКАТЕРИНА. Надежда истинная, вечно чистая (греч). "Народная дворянка". Ее природная решительность - от талантливости, разумной бережливости и расточительной щедрости. В то же время Катя - женщина хорошего настроения: и родная, и земная.



ЕЛЕНА. Солнечная (греч). Взбудораживающая, одухотворяющая. Притягивающая, привораживающая. Сказочная, радость создающая. С большим внутренним обаянием. С личным взглядом на мир. Многие ради нее готовы на все. Детские пеленки и посуда - не на первом плане.



ЕЛИЗАВЕТА. Почитающая Бога (др.-евр). Преданная. Снисходительная. О вкусах не спорит. Подвержена стрессам, хотя держится хорошо. Полагается на интуицию и нередко бывает обманута. Деликатна и женственна, сентиментальна. Любит любовь в любви.



ЗИНАИДА. Божественная (греч). Самобытная, самоутверждающая, с постоянным стремлением к первенству: что называется, с характером. В компании - "императрица". С незаурядным и изысканным вкусом. Разум дурманит: молва такова, что больше всего мужчин пострадало именно от Зинаид.



ЗОЯ. Жизнь (греч). Однообразных Зой нет. В характере удивительное сочетание крайностей: твердости и мягкости, холодности и нежности. Они разные: одна - любит, когда за ней ухаживают, другая - назначает свидание сама, иные и вовсе - предпочитают кино. На Зою всегда обращают внимание, ее завораживающий взгляд остановит.



ИННА. Бурный поток (греч). Интеллектуальна. Горожанка. Легко ранима. Родителям с ней непросто. Мученица от характера, от своей внутренней дисгармоничности доходит до слез. Способна на неожиданные поступки. Расточительна на эффектно благие дела. Где бы Инна ни жила, в ней всегда есть что-то от аромата Санкт-Петербурга.



ИРИНА. Мир (греч). Почти всегда беззаветно любящая заботливая мать, верная жена. Терпелива до жертвенности. Данную ей свыше жажду покоя никак не удается удовлетворить. В повседневной жизни - нечто вроде Фигаро. Никогда, даже с возрастом не теряет привлекательности.



КИРА. Госпожа (греч). Обычно закрытая натура. Аристократка: знает себе цену. Самолюбива и решительна, порой тщеславна, вплоть до гордыни. В каком бы возрасте ни была - "владыка-ребенок": порой и вдруг женское начало берет верх над разумом. Как правило, с фигурой стюардессы, ясноглазая, таких мужчины опасаются - предпочитают любоваться издалека.



КЛАВДИЯ. От Клавдий, хромой (латин. В большинстве трудолюбивые, терпеливые подвижницы. Все близкие - всегда под их ласковым, заботливым крылом. Клава считает: "Семья - это Жизнь".



КСЕНИЯ. Странница (греч). Привлекательны. Коммуникабельны. Конфузливы. Обычно с неустойчивым темпераментом, непоседы. Тем не менее добросовестны, могут делать любую работу. Щедры к людям. В личной жизни обычно требовательны, ревнивы.



ЛАРИСА. Чайка (греч). Свободолюбива. Выразительна, притягательна. "Сладкая женщина". Таким пишут стихи. Повышенно впечатлительна. Требовательна, щепетильна до создания проблем для других и самой себя. Жизнь без них была бы пресной.



ЛИДИЯ. От Лидии - области в Малой Азии (греч). Характер сложный, скрытный. Обладает мужским складом ума. Смелая и твердая духом. Независима, правдива. Весьма неординарна в творческом самопроявлении. Могут околдовать и стать вечно любящей женой. Неосторожность с ней рискованна.



ЛЮБОВЬ. Любовь (др.-русск). Любаша. Выразительна взглядом: вершина триады Вера - Надежда - Любовь. Немного легкомысленна, ранима, сама нуждается в ласке. Покладиста, уступчива, без упрека. Работать любит, в ее руках все спорится. Добра, но в жизни не всегда удачлива. Внутренне устойчива, набожна.



ЛЮДМИЛА. Людям милая (славян). Заботлива, снисходительна. Воспитательница, ревнительница нравственности. Умеет правильно оценивать свои возможности и слегка лукава. Здравомыслящая, почти безукоризненная хозяйка. Как правило, окружена друзьями. Предана любимому, ревнива. Желание нравиться порой ей вредит.



МАРГАРИТА. Жемчужина (греч). Мечтательны и нежны. Честны и бескорыстны. Сострадательны. С легким характером для родных и друзей и трудным для себя. Интеллектуальны. Весьма дорожат своей независимостью. Загадочны. Смеют отказаться от предмета своего увлечения.



МАРИНА. Морская (латин). Часто - баловень судьбы. Нетерпелива и импульсивна. Может придать делу большой размах. С воображением, вольная, не знает, как поступит через миг. Всегда в желанной осаде поклонников. В душе - лелеет единственного.



МАРИЯ. Горькая, упрямость, превосходство (др.-евр). Вспомоществовательницы. Следуют правде. Справедливы. Искренни и благожелательны в суждениях. Готовы постоять за тех и других, за общество. Умеют терпеть. Их судьба подтверждает, что жизнь прожить - не поле перейти.



МАРФА. Наставница (арамейск). Очень многообразны и по характеру и по поведению. Способны на самые неожиданные поступки. Обычно умеют предвидеть и повелевать. Могут достойно осудить собственную ошибку, и это помогает им увлечь за собой. Сосредоточены на семье, привязчивы к родителям и детям.



НАДЕЖДА. Надежда (др.-русск). Трудолюбивы. Разнообразны в поведении. Неуправляемы и во всем активны. Изобретательны от природной раскованности и некоторой авантюрности. Бывают жестки и требовательны. Не приемлют изнеженность и малодушие. Верны данному слову, надежны. Любят беззаветно.



НАТАЛИЯ. Природная, родная (латин). Женственная и мягкая. Лиричная и застенчивая. Пылкая и снисходительная. Внешне легкомысленна, в сложных же ситуациях неожиданно самостоятельна. Фантазерка до потери чувства реальности. Любима и любит. Прирожденная мама.


НИНА. От Нин - столицы Ассирии (груз). Самозначительна, себя ценит, и это выручает в обстоятельствах, которые вокруг нее запутаны. Часто сама себя вгоняет в перегрузку. Иногда - несет спасение, порой - напрочь отвергает. В молодости почти всегда - в верхнем углу "любовного треугольника", с возрастом - предмет мужского поклонения.



ОКСАНА. От Ксении, странница (укр). Со стойким характером. Тверда. Величава, "мадонна". Зажигательна и эксцентрична. Модница. Любит "гулять сама по себе" - в ней что-то от нечистой силы. Хлебосольна до беспредела. Страсть погасить не может - говорят, что это имя идет или жгуче-чернявым, или огненно-рыжим.



ОЛЬГА. Светлая (скандинав). "Достойная есть", независимая. Упрямая, в вечных проблемах. Властительница в своем окружении - "княгиня". Опасна в гневе, но ее личная преданность стоит высоких комплиментов. У нее: страдание - от любви, любовь - от страдания. Однако, как ни странно, в юности - иная: легкая, с сумасшествинкой.



ПОЛИНА. От Павлик (греч). Подруга. Кристально чистая женщина в темно-вишневой шали. Полевой цветок - краса провинции. И в столицах держит русский дух. Слабохарактерность украшает ее женственность. Всю жизнь - вся в хлопотах. Ее заботливости хватает на два поколения. В юности - разбитная бабонька, с годами не утрачивает моложавости и поэтому в старости обожает молодежь.



РАИСА. Легкая (греч). Ровные в общения с близкими людьми. Усидчивы, практичны, скрупулезны в работе. Житейские, без комплексов. По лезвию бритвы не ходят, но пройти могут. Нейтрализуют возникающие конфликты. В семье хорошие хозяйки. В любви - рассеивающие печаль.



РИММА. От Рим (латин). Редкая женщина. Вобрала в себя "достоинства и пороки Востока и Запада". Неэквивалентна во взаимоотношениях. Ее праздник - с надрывом. Если к кому-либо привязана, то страстна и нежна.



РУФИНА. Рыжая (греч). "Ртуть": пульсирующая, утром - одна, вечером - другая. Резко стартующая, неутомимая и... вечно неудовлетворенная до конца. Живет в темпе, с постоянной тягой к тому, чего нет, В желаниях может перейти грань. С мужчинами держит себя так: если захочу - ни один не устоит. В тоже время строга к себе и никогда не считает, что в ошибках виноват кто угодно, только не я.



СВЕТЛАНА. Светлая (слав). Счастье - в Светлане самой: судьба к ней непоследовательна. Обычно вырастает красавицей. "Фельдмаршал в юбке". Аккуратистки, но в жизни редко бывают устроены. Любят старое терпкое вино. Имеют контрастный характер. Мужьям преданы, но могут "оступиться".



СЕРАФИМА. Пламенная (др.-евр). Хороши собой. Способны, импульсивны, несдержанны. Очень придирчивы. Всегда настаивают на своем. Дорожат репутацией. Независимы материально, крепко стоят на ногах, демократичны. Умеют нравиться.



СОФЬЯ. Премудрость (греч). С богатыми жизненными силами. Знающие. Праведны. Здравые. К ним тянутся на исповедь. По натуре судьи, несущие помощь и исцеление. Могут сделать больно, но человек укрепится. Обычно избраны и осчастливлены мужьями. Мать Веры, Надежды, Любви - через них передаются традиции.



ТАИСИЯ. От "Богиня плодородия" (др.-египет). Блистательная, обольстительная девушка. Болтушка - хохотушка. Заласкана вниманием. Успокаивается детьми. Она кормит и одевает, бранит и ласкает, она учит жизни: она мать - она всегда права. Блистательная, обольстительная женщина.



ТАМАРА. От "финиковая пальма" (др.-евр). Двуедина, у Тамары - врожденная борьба между желаниями и возможностями. Горда, самоуверенна. Всегда в курсе дел, общественница. Ей до всего есть дело, у нее всегда есть деньги. В серьезных мыслях тревожны; наедине с собой - легки в волшебных мечтаниях. Образ лермонтовской царицы всегда витает над ней.



ТАТЬЯНА. Повелительница (греч). Верность в соединении с чувством собственного достоинства - черты Татьяниного характера. Встреча с ними всегда обнадеживает. Коварства и зла не приемлют. Строгая исполнительница собственного, себе заданного, стремления. Порой Татьяна - мученица от обстоятельств судьбы, а все-таки в Москве... "в день Татьяны все студенты пьяны".



УЛЬЯНА. От Юлиан (латин). Справедлива, собрана, придерживается строгих правил. Крутая Мордюковская женственность слилась с этим именем: коня на скоку остановит. Шутят смачно, образно, целенаправленно: резко и очищающе. В тоже время стыдлива, неприятности переживает глубоко, в себе. Трудяга, "владимирский тяжеловоз". Везет на себе и двор, и большую семью, и мужнину любовь. Достойна восторга.



ФАИНА. Являющаяся, сияющая (греч). Вихревые, темпераментные, требовательные. Прекрасны. В них воедино слиты силы чар, желаний и страстей: сами страдают от своей "талантливой стервозности". В сущности же они терпимы и добры. Сердца их всегда бьются неровно. Порой печальны. В семье обычно много детей, которых любят, жалеют, вот только держат в необычайной строгости.



ЮЛИЯ. От Иулия, волнистая, пушистая (греч). Подвижная, заметная, идущая вверх по лестнице. В чем-то неприкаянная. Дитя любви, с детства окружена поклонением и с достоинством принимает его. Талантливая богема, с изюминкой, пытается достичь всеобщего признания, однако старшим уступает место. Коза-егоза с изящными острыми рожками. Манит, и... уходит.

Признайся в любви оригинально!

Английский - I love you

Боснийский - volim te

Болгарский - бичаем те

Бурятский би - шамда дуратайб

Беларусский - Я цябе кааю

Венгерский - Szeretlek

Гальский - "Taim i ngra leat

Гавайский - Aloha wau ia "oe

Голландский - Ik hou van jou

Датский - Jeg elsker dig

Евранси - Mihavam et tem

Индонезийский - Aku Cinta Kamu

Ирландский - Taim i"ngra lea

Итальянский - Ti amo

Кастильский (Испанкий) - Te quiero

Кастильский (Испанкий) - Te amo

Каталонский - T"estimo

Кыргызский - Мен сени суйем

Лапонианский (Саами) - Mon rahkistan tony

Латышский - es tevi miilu.

Литовский - As myliu tave

Мальтийский - Inhobboh

Немецкий - Ich liebe dich

Норвежский - eg elsker deg

Польский - Kocham Ciebie

Португальский - Eu te amo

Словацкий - Lubim ta

Суахили - Mi na penda

Тагалог (Филлипины) - Mahal kita

Татарский - Мин сине яратам

Таджикский - Ман туро дуст медорам

Тупецкий - Seni Seviyorum

Украинский - Я кохаю тебе

Уэльский - Rwy"n dy garu di

Фламандский - Ik hou van je

Французский - Je T"aime

Чувашский - Эпе сана юратап

Швейцарский немецкий - I ha di garn

Эсперанто - Mi amas vin

Эстонский - Ma armastan sind

Якутский (саха) - мин эйигин таптыыбын

Темные глаза
Люди с темными глазами упрямы, настойчивы и выносливы. Трудности и кризисные ситуации делают их особенно раздражительными и вспыльчивыми. Они импульсивнее и темпераментнее других людей. Находясь на руководящей должности такие люди способны быть безжалостными к подчиненным даже при малейшем нарушении. Они обладают развитой интуицией, способны на быстрое правильное решение сложных вопросов. Не выносят рутины, пристрастия к привычным путям и способам действия, и при наличии оной даже готовы оставить работу.

Серые глаза
Люди с серыми глазами решительны, но и беспомощны перед ситуациями, которые не требуют умственного напряжения.

Светло - карие глаза
Люди со светло-карими глазами замкнуты в себе, индивидуалисты. Они стараются все делать самостоятельно, без посторонней помощи, и обычно достигают больших успехов. Не переносят давления со стороны других людей, очень независимы.

Голубые глаза
Люди с голубыми глазами сентиментальны, со спокойным характером, однообразие их не угнетает. Иногда переживают приступы сильного гнева, переходящего в депрессию. Но такие перепады настроения встречаются редко.

Зеленые глаза
Люди с зелеными глазами- наиболее благополучная категория. Они стабильны, но при этом не лишены воображения, в меру решительны, понимают реальные возможности. Терпеливо и сосредоточенно находят выход из любого затруднительного положения, строги, но справедливы. Они хорошие слушатели и собеседники. Хорошо справляются с руководящими должностями.

ложусь спать до десяти вечера.
Люди эмоциональные и легко ранимые тоже, как правило, ложатся рано, до десяти вечера. Такие люди превыше всего ценят благополучие в доме, слегка наивны и по-детски милы.

Я ложусь спать с 22 до 23 часов.
Те, кто засыпает в промежутке между 22 и 23 часами, отличаются организованностью, собранностью, умением контролировать себя и свои поступки. Как правило, такие люди- доки в финансовых вопросах.

Я ложусь спать с 23 до полуночи.
Люди, отправляющиеся ко сну после одиннадцати, но до полуночи, очень эмоциональны, суеверны, не чужды романтики и склонны принимать все близко к сердцу. Такой человек если кого-то любит, то готов ради партнера на все, снимет с себя последнюю рубашку.

Я ложусь спать не раньше часа ночи.
Люди, склонные к одиночеству, не ложатся спать раньше часа ночи. Они независимы в суждениях, не любят просить о помощи, всего в жизни добиваются самостоятельно и обладают развитым умом и утонченной наблюдательностью.

Посмотри на человека и многое узнаешь...

ФИЗИОНОМИКА ГОЛОВЫ * Маленькая голова, втянутая в плечи, — зависть, лесть, нечистоплотность. Голова со скошенным затылком - слабоволие. Средних размеров — умный человек. Симметричные виски, лобная и затылочные части округлы — скрытный, осторожный, трудолюбивый, замысловатый. Чересчур большая голова — ленивый, бесстыдный, сомнительный человек. Голова, пропорциональная с прочими частями тела, — великодушный, хороший, правдивый, мудрый и верный. Маленькая голова — остроумный человек. Большая некрасивая голова — дурной нрав и скверные наклонности. Маленькая с длинной шеей — слабый, злой, лукавый и порочный. Несоразмерно малая голова — глупый, слабый, лживый, спесивый, непостоянный, расточительный. Заостренная — с преступными наклонностями, смелый, тщеславный, непостоянный. Продолговатая — раздражительный, сварливый, но неплохая память.-Широкая-, круглая и крутая — дурной, недумающий. Сильно развитая затылочная часть — прекрасная память, физически силен, умный, храбрый. Развитый лоб — физически слаб, но очень умен, хорошего нрава, хотя спесив. Впадины на лбу и затылке — недостаток ума, памяти, доброты. Выпуклости на лбу и затылка — умный, но лукавый.

ВОЛОСЫ * Белые — натура холодная, слабая, боязливая. Рыжие — храбрый, коварный. Русые — справедливый, здоровый. Черные — упрямый, спесивый, непостоянный. Кудрявые — влюбчивый. Густые и жесткие — упрямый, дикий. Редкие и тонкие — дурной нрав, лукавый, злобный. Мягкие — боязливый, добродушный. Вихры на висках — счастливым. Дыбом — дерзкий, упрямый и несговорчивый. ЛОБ " Низкий, маленький, нависший лоб говорит о скрытности, злости. Высокий лоб с залысинами — ясный ум, правдивость. Высокий — смелый, но ленивый, лживый. Четырехугольный — храбрый, великодушный. Круглый и высокий — злой, ленивый, лживый. Впалый — трусливый. Маленький и низкий — глупый. С глубокими ранними морщинами — мыслящий, деловой, великодушный человек. Гладкий лоб — несчастный человек.

ГЛАЗА * Светлые, средняя величина — натура добрая, справедливая, влюбчивая. Большие выпуклые — упрямство, лживость. Впалые маленькие — злость, хитрость, недоброжелательство. Узкие - деспот. Черные — влюбчивость, лукавство, трусость. Карие -справедливость, мужественность. Голубые — разум, доброта. Серые — любопытство, лукавство, непостоянство. Мутно-темные — свирепость, хитрость, сластолюбие. Красные — нрав горячий и сердитый. Зеленые — общительность. Зелено-серые — постоянство.

БРОВИ * Высокие дугообразные — гордость, свободолюбие. Низкие — строгость, угрюмость. Низкие сросшиеся — порывистый гнев, горячий, но не продолжительный. Низкие над глазами при широком лбе — предприимчивость, пытливость; при узком лбе — подозрительность. Густые — великодушие, смелость, мужественность. Жидкие — дурной нрав и скверные наклонности. Сросшиеся брови — любопытство.

ВЕКИ " Толстые верхние — сонливость, ненаходчивость. Узкие (непокрывающие глаза во время сна) — болезненный, может рано ослепнуть или умереть. Низкие (опухшие) — ленивый и пьяница.

НОС * Правильный — мужество и ум. Вздернутый — щедрость, великодушие и смелость. Большой — насмешник. Толстый и круглый — влюбчивость. Короткий — злость. Красный нос — злость и пьянство.

ЩЕКИ * Большие — легкомыслие. Толстые — зависть. Жирные — леность и пьянство. Сухощавые — хитрость и злоба. Впалые — боязливость. Одутловатые — болтливость, лживость. Красные — здоровье, вспыльчивость. Бледные — болезненность.

ГУБЫ * Толстые и большие — насмешливость и разум. Тонкие и маленькие — лживость, лукавство. Толстая верхняя губа — несправедливость. Длинная нижняя губа — влюбчивость, разум. Большой рот — смелость, лживость. Маленький рот — боязливость, скромность. Сжатый рот — твердость. Открытый рот — глупость.

СМЕХ * Много смеется — веселый добродушный человек. Несмеющийся — человек сурового и трудолюбивого характера. Тихий смех — кротость. Громкий — лживость.

ЗУБЫ * Мелкие, острые, редкие зубы — ехидство, хитрость. Большие расстояния между зубами — слабоумие, безвольность. Большие и крепкие зубы означают долгую жизнь доброго и храброго человека. Долгие зубы показывают прожорливость и злость. Долгие, островатые и выпячивающиеся зубы говорят о ненасытности, злости и скупости. Ровные зубы — сердитость, красноречивость, способность давать хорошие советы. Неровные зубы — глубокомысленность. Малозубие — хулитель и похотливый, если еще черны, то слабость тела. Непорядные зубы — болтливость, хвастовство, спесивость, ветревность.

ЯЗЫК * Долгий красный язык показывает похвальное поведение и премудрость. Большой круглый — означает глупость и необузданность. Субтильный язык — острый ум и нечто лукавое, обманчивое. Белый язык — бедность, убожество.

ДЫХАНИЕ * Беспрестанное дыхание — умеренно живущего человека. Ровное дыхание -смелость. Крепкое и скорое дыхание в худом теле — сердитый холерик. Вздохи — тоска или любовь. Малое и тихое дыхание, подобно уставшему, показывает недостаток

УШИ * Большие — простота, хорошая память и долгая жизнь. Маленькие — лукавство, любострастие. Длинные и узкие — зависть. Круглые — глупость. Крепкие — здоровье. Мягкие — вспыльчивость, злость, раздражительность.

ПОДБОРОДОК * Тупой — простодушный, храбрый. Острый — хитрый, лукавый, с тонким умом. Круглый — дурашливый человек.

БОРОДА * Крепкая, густая по щекам — смелый, мужественный и мудрый, Редкая и малая — похотливость, слабость, нежность, переменчивость и роскошь. Белая и бледная — флегматик, скучный человек. Черная — справедливость, постоянство, смелость и храбрость. Рыжая — обманщик, льстец, злой и сердитый.

ШАГ * Походка правильная, твердая — самоуверенный человек. Ускоренная ходьба — горячая натура. Медленный (журавлиный) шаг - равнодушие, желчность, холодная натура. Дрожащий шаг — горячая натура.

Предупреждение!!!! Отвечай на вопросы один за одним...
Всего 4 вопроса, но если ты увидишь их все до завершения теста, то не получишь правильного результата. Выполняй задания, следуя медленно от вопроса к вопросу. Не заглядывай вперёд. Возьми бумагу и карандаш, и записывай ответы. Тебе это понадобится в конце. Ответы должны быть честными, это поможет узнать многое о том, какова ты на самом деле...



1.Расположи этих животных в порядке, соответствующем твоему отношению к ним (кто больше нравится):
а. корова
б. тигр
в. овца
г. лошадь
д. свинья

2. Напиши по одному определению (1 слово к каждому):
а. собака
б. кошка
в. крыса
г. кофе
д. море

3. Подумай о ком-то (кто знает тебя, и кто важен тебе), и соотнеси их с определённым цветом (не повторяй ответ дважды, укажи только по одному чел. для каждого цвета):
а. жёлтый
б. оранжевый
в. красный
г. белый
д. зелёный


Закончила?
Убедись, что твои ответы это то, что ты на самом деле чувствуешь...
Последний шанс!

Вот какова ты в жизни:


Корова означает карьеру
Тигр-честь/достоинство
Овца-любовь
Лошадь-семью
Свинья-деньги

Твоё описание собаки = описание себя
.... кошки = партнёра
.... крысы = врага
.... кофе = твой интерес к сексу
.... моря = твоя жизнь

Жёлтый - Тот, кого ты никогда не забудешь
Оранжевый - Тот, кого ты считаешь лучшим другом
Красный- Тот, кого ты действительно любишь
Белый - твой близнец по духу
Зелёный-Тот кого ты будешь помнить до конца дней своих

Узнай себя.



Чтобы пройти этот тест, ты должна честно ответить на все вопросы.

Лучше записывай свои ответы, чтобы не забыть.

начали:

1. Ты находишься в лесу. Вокруг тебя растут деревья.

Они высокие или неочень?

2. Этот лес темный или светлый?

3. Ноги у тебя босые или во что-то обуты?

4. Ты видишь просвет между деревьями и выходишь

к большому озеру. Ты его обходишь или переплываешь?

5. Теперь ты видишь замок. Далеко ли он от тебя?

6. Ты заходишь в замок, и видишь как в комнате

на столе стоит стакан с водой. Какой это стакан?

Обычный или нет?

7. Наконец, ты выходишь из замка. Ты оборачиваешься,

чтобы взглянуть на него еще раз?


---------------------------------------------------------------------------------------------

выводы:

Деревья - это отношение к будущему. Высокие деревья означают,

что ты стремишься много достичь в жизни, а низкие -

что ты не очень амбициозна.

Темный лес - это неуверенность в достижении целей,

а светлый - означает, что ты уверена в себе.

Наличие обуви на ногах говорит о том, что ты хорошо видишь

трудности жизни.

Если же ты без обуви, то надо внимательнее ко всему относиться.

Озеро говорит об отношении к влюбленности.

Если ты переплыла озеро, то тебя можно отнести к тем людям,

кто влюбляется легко и быстро. Если ты обошла его, значит

ты осторожна и консервативна в любви.

Замок - это твоя семья. Если замок близко, то у тебя очень

близкие отношения семьей, особенно с матерью.

Если он далеко, то отношения не такие близкие.

Стакан с водой - это то, что ты хотела бы получить от

собственного избранника.

Обыкновенный стакан означает, что внешность для

тебя не важна. Необычный стакан говорит о том, что ты

хочешь найти очень привлекательного партнера.

Если ты в конце обернулась взглянуть на замок, то значит ты вряд

ли когда-нибудь прекратишь контакты со своей семьей.

Поцелуй в руку - я тебя обожаю
Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
Поцелуй в шею - я хочу тебя
Поцелуй в губы - я тебя люблю
Поцелуй в ухо - я только играю
Смотрю в твои глаза - поцелуй меня
Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя

--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте,
когда целуете, закрывайте глаза.

--------------------------------------------------------------------------------

Почему мальчики любят девочек?

1) Они всегда хорошо пахнут, даже если это только их шампунь
2) Они всегда находят место для своей головы у них на плече
3) Как трогательно они выглядят, когда спят!
4) Они всегда теплые
5) Они всегда выглядят хорошо, чтобы они не надели!
6) Они вседа их целуют, если они сделали что-то хорошее
7) Они целуют их, если они говорят "Я люблю тебя!"
8) Они падают в их руки, когда плачут или кричат
9) Они говорят "Я скучаю по тебе!"

Виды поцелуев

"Инато" - нежный поцелуй в губы, неторопливый, одними губами, не косаясь к зубам, но и не оставляя вне поцелуя ни одной части губы.
"Стыдливый" - она целует, слегка двигая нижней губой, стремясь как бы оторваться.
"Ровный" - он берет ее губы в свои, делает свои губы трубочкой и всасывает в себя, стараясь коснуться языка.
"Борьба ртов" - его рот полуоткрыт, ее приоткрыт, оба сосут, слегка прикусывая губы, но осторожно, чтобы в порыве страсти не прикусить губ.
"Игривый" - он слегка прикусывает ее губы. Она движением языка у него во рту возбуждает его страсть.
"Поцелуй зубов" - он в страстном порыве сосет зубы, запрокидывая ее голову все ниже и ниже.
"Самаян" - поцелуй языка. Он берет ее язык в рот и чуть косаясь его зубами сосет его. Она стремиться заглотить его язык и как можно глубже показывая тем самым свое страстное желание иметь в себе, обладать им как мужчиной.
"Hежность" - поцелуй языком его или ее губ, легкое косание языком верхней или нижней губы. Hаслаждение в легком косании.
"Мельница" - язык другог берет к себе за щеки и слегка прижимается легкими косаниями своего языка и зубов.
"Раковина" - поцелуй в ухо с легкими покусываниями мочки уха и косание губ за ухом.
"Сари" - поцелуй женщины в ладони со внутренней стороне руки и локтя и выше.
"Изысканный" - язык слегка косается неба другого.
"Лепесток" - он оттягивает ее нижнюю губу и вводит свой язык ей за щеку, возбуждая ее легкими движениями, наклоняющими ее голову назад.
"Ата" (игра) - первым схватить губу другого, вытолкнуть своим языком язык другого и ввести в его рот свой язык, поцеловать кончик носа и подбородок.
"Страстный" - сосание свода груди, сосков. Поцелуй ниже рта, ниже живота. Поцелуй изгибов рук, ног под коленками, от губ груди, обратно к губам.

Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!


Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!



Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.



В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.



Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?



Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!



Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.



Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?



Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!



Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."



Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.



Прикол телефонный 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти
помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).



Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!



Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!



- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...



- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?



- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...



Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!



Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом Яша, Мойшу позови.



- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?



Телефонный прикол:
Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?



Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.



Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.



Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".



Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?



Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!



Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?



Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!



Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.



Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.



Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку

Александр – фиолетовый
Александра – красный
Алексей – фиолетовый
Алина – красный
Алла – красный
Альбина – фиолетовый
Анастасия – бледно-малиновый
Анатолий – фиолетовый
Андрей – синий
Анжелика – оранжевый
Анна – жёлтый
Антон – жёлтый
Антонина – фиолетовый
Арсений – синий
Артем – синий
Борис – красный
Вадим – жёлтый
Валентин – розовый
Валентина – зелёный
Валерий – фиолетовый
Валерия – красный
Василий – голубой
Вера – жёлтый
Виктор – жёлтый
Виктория – красный
Виталий – зелёный
Владимир – красный
Владислав – зелёный
Галина - красный
Георгий – синий
Григорий – зелёный
Даниил – синий
Дарья – красный
Денис – жёлтый
Диана – жёлтый
Дмитрий – красный
Ева – красный
Евгений – зелёный
Евгения – зелёный
Екатерина – красный
Елена – фиолетовый
Елизавета – красный
Жанна – кобальт
Иван – тёмно-синий
Игорь – сине-зелёный
Илья – сине-зелёный
Инна – синий
Ирина – голубой
Карина – зелёный
Кирилл – красный
Константин – красный
Кристина – голубой
Ксения – серый
Лариса – жёлтый
Лидия – фиолетовый
Лилия – белый
Людмила – зелёный
Максим – красный
Марина – синий
Мария – голубой
Михаил – жёлтый
Надежда - тёмно-синий
Наталия – зелёный
Никита – фиолетовый
Николай – красный
Нина – синий
Оксана – оранжевый
Олег – красный
Ольга – синий
Павел – оранжевый
Полина – жёлтый
Римма – чёрно-малиновый
Роза – красный
Роман – синий
Светлана – серый
Софья – красный
Сергей – сине-зелёный
Тамара – голубой
Татьяна – красный
Юлия – оранжевый
Юрий – красный
Яна – оранжевый

Инструкция: “Придумайте и нарисуйте НЕСУЩЕСТВУЮЩЕЕ животное и назовите его НЕСУЩЕСТВУЮЩИМ названием”.
Лист бумаги лучше всего взять белый, неглянцевый. Пользоваться карандашом средней мягкости; ручкой и фломастером рисовать нельзя.








Определение вашего рисунка
















ПОЛОЖЕНИЕ РИСУНКА НА ЛИСТЕ. Если рисунок расположен ближе к верхнему краю листа - у вас высокая самооценка, вы недовольны своим положением, вам кажется, что вас недостаточно ценят.
Положение рисунка в нижней части – обратная тенденция: неуверенность в себе, низкая самооценка, подавленность, нерешительность.

ГОЛОВА ФИГУРЫ повернута вправо – вы человек действия, быстро и активно переходите к реализации своих планов.
Голова повернута влево – вы не человек действия: лишь незначительная часть замыслов реализуется или хотя бы начинает реализоваться.

Чем больше “уши” – тем больше заинтересованность в информации, значимости мнения окружающих о себе.
Приоткрытый рот в сочетании с языком - болтливость. Открытый рот без прорисовки языка и губ, особенно – зачерченный - у вас часто возникают страхи и опасения.
Рот с зубами – вы часто грубите в ответ на замечания.

Если на глазах ресницы – вы заинтересованы в восхищении окружающих внешней красотой и манерой одеваться, придаете этому большое значение.

Увеличенный (в соответствии с фигурой в целом) размер головы говорит о том, что вы цените эрудицию в себе и окружающих.

Если есть перья – тенденция к самоукрашению.

НОГИ. Если ног нет или они совсем маленькие - поверхностность суждений, легкомыслие в выводах.

ХВОСТ. Если есть хвост, и если он направлен вверх - вы уверенный в себе, бодрый человек. Хвост направлен вниз - недовольство собой, сомнение в собственной правоте.

Уподобление рисуемого животного человеку, начиная с постановки животного в положение прямохождения на две лапы, вместо четырех или более, и заканчивая одеванием животного в человеческую одежду (штаны, юбки, банты, пояса, платье), включая похожесть морды на лицо, ног и лап на руки, – свидетельствует об инфантильности, эмоциональной незрелости.

НАЗВАНИЕ. Наблюдаются иронически-юмористические названия (“риночурка”, “пузыренд” и т.п.) – при соответственно иронически-снисходительном отношении к окружающим. Инфантильные названия имеют обычно повторяющиеся элементы (“тру-тру”, лю-лю”, “кускус” и т.п.). Склонность к фантазированию (чаще защитного порядка) выражена обычно удлиненными названиями (“аберосинотиклирон”, “гулобарниклета-миешиния” и т.п.).

Привет, девчонки!
Сегодня мы хотим предложить вам одну очень интересную игру-тест. Она немножко волшебная - во-первых, её результаты удивительно-правдивые, а во-вторых, она помогает исполнению желаний! Главное правило - чур не заглядывать в КЛЮЧ, а то всё волшебство игры пропадёт!
Кстати, эта игра наверняка понравится и твоим подружкам, так что не забудь
переписать её в свою анкету!

1. Здесь напиши любое число от 1 до 9.
2. И здесь напиши любое число от 1 до 9.
3. Здесь напиши имя знакомого мальчика.
4. Здесь напиши любое имя (друга, родственника и т.д.)
5. И здесь напиши любое имя (друга, родственника и т.д.)
6. И здесь напиши любое имя (друга, родственника и т.д.)
7. Здесь напиши имя знакомого мальчика.
8. Здесь напиши название (или строчку) песни.
9. То же.
10. То же.
11. То же.

И, наконец, загадай желание.


Ключ к игре (в новом окне)

Вы не должны смотреть в низ этой страницы до тех пор,
пока Вы не сделаете свой рисунок.

Этот тест интересен только в том случае, если Вы сначала нарисуете!

На пустом листе бумаги нарисуйте свинью.

Потом внизу прочитайте интерпретацию Вашей свиньи!
Но сначала сделайте рисунок!



РЕЗУЛЬТАТ.

Этот свинский тест помогает выявить некоторые черты характера испытуемого.
Если свинья смещена к верхней части листа, Вы положительны и оптимистичны. К середине листа: Вы - реалист. К низу: Вы - пессимист, и имеете тенденцию плохо себя
вести.
Если ваша свинья смотрит влево, Вы консервативны, придерживаетесь традиционных взглядов, и хорошо запоминаете даты (дни рождения, и т.д.)
Если ваша свинья смотрит вправо, Вы по натуре новатор, но семейные ценности для Вас мало значат, и при этом Вы плохо запоминаете даты.
Если свинья смотрит прямо на Вас, Вы прямы в суждениях, верите в нечистую силу и не любите спорить.
Если свинья нарисована со многими деталями, у Вас аналитический ум, вы осторожны и подозрительны.
Если с деталей немного, Вы эмоциональны и наивны, и любите риск.
ЕСЛИ ВИДНО МЕНЬШЕ 4 НОГ, ВЫ ОПАСНЫ.
Если видны все 4 ноги, Вы надежный человек, упрямый, и тверды в своих взглядах.
Размер ушей показывает, насколько хороший Вы слушатель. Чем больше - тем лучше.
Длина хвоста указывает Вашу способность любить.

Вы не должны смотреть в низ этой страницы до тех пор,
пока Вы не сделаете свой рисунок.

Этот тест интересен только в том случае, если Вы сначала нарисуете!

На пустом листе бумаги нарисуйте свинью.

Потом внизу прочитайте интерпретацию Вашей свиньи!

Но сначала сделайте рисунок!




РЕЗУЛЬТАТ.

Этот свинский тест помогает выявить некоторые черты характера испытуемого.
Если свинья смещена к верхней части листа, Вы положительны и оптимистичны. К середине листа: Вы - реалист. К низу: Вы - пессимист, и имеете тенденцию плохо себя
вести.
Если ваша свинья смотрит влево, Вы консервативны, придерживаетесь традиционных взглядов, и хорошо запоминаете даты (дни рождения, и т.д.)
Если ваша свинья смотрит вправо, Вы по натуре новатор, но семейные ценности для Вас мало значат, и при этом Вы плохо запоминаете даты.
Если свинья смотрит прямо на Вас, Вы прямы в суждениях, верите в нечистую силу и не любите спорить.
Если свинья нарисована со многими деталями, у Вас аналитический ум, вы осторожны и подозрительны.
Если с деталей немного, Вы эмоциональны и наивны, и любите риск.
ЕСЛИ ВИДНО МЕНЬШЕ 4 НОГ, ВЫ ОПАСНЫ.
Если видны все 4 ноги, Вы надежный человек, упрямый, и тверды в своих взглядах.
Размер ушей показывает, насколько хороший Вы слушатель. Чем больше - тем лучше.
Длина хвоста указывает Вашу способность любить.

Возьми лист, проставь в столбик цифры от 1 до 24, и теперь отвечай на вопросы:
1)Как тебя зовут?
2)Любишь мечтать? (на этот вопрос отвечай ДА или НЕТ)
3)Любишь мороженое? (ДА или НЕТ)
4)Имя знакомого мальчика
5)Число от 1 до 100
6)Что любишь: сладкое, горькое, соленое и т.д.
7)Любишь конфеты? (ДА или НЕТ)
8)Имя знакомого мальчика
9)Любишь танцевать? (ДА или НЕТ)
10)Число от 1 до 32
11)Число от 1 до того числа, которое ты написала в вопросе №10
12)Любимый зверь
13)Любишь, когда тебе гадают? (ДА илиНЕТ)
14)Имя знакомого мальчика
15)На чем спишь?
16)Число от 1 до 3
17)Любимое выражение
18)Ты была в Африке? (ДА или НЕТ)
19)Уважаешь родителей какого-нибудь знакомого мальчика?
20)Имя знакомого мальчика
21)Где ты любишь гулять?
22)Число от 1 до 15
23)Ты была в Антарктиде? (ДА или НЕТ)
24)Вы говорили когда-нибудь правду? (ДА или НЕТ)

Если ты ответила на ВСЕ вопросы, то крути вниз...




Читай вопрос №1 (который написан ниже), а потом читай ответ, который ты написала под №1 и делай так со всеми вопросами:
1)Ваше имя
2)Вы уверены?
3)Целовались?
4)С кем?
5)Сколько раз?
6)Какие у него губы?
7)Ездили куда-нибудь?
8)С кем?
9)Он хороший?
10)Сколько у него зубов?
11)Сколько выбила?
12)На кого он стал похож?
13)Вы делали ошибки?
14)С кем?
15)Где?
16)Оценка
17)Что он сказал потом?
18)И это все?
19)Еще есть?
20)С кем?
21)Где?
22)Оценка
23)Вы довольны?
24)Хотите еще?

Стрелец

О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света!

Мари Стюарт, Императрица Лисавета, Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов.

Различные века у них. Народы. Страны.

Кропоткин, Луначарский, Карамзин.

Но присмотритесь, путь для них один.

Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз, Путь дум высоких. Путь идей и слёз.

Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен.

Путь самых чистых и высоких перемен.

Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон. Смех саркастический, переходящий в стон.

Стрелец - знак Путешествий и Побед.

Мечтает на Земле оставить след.

Очарователен он. Искренен и прям. Не рвётся он к наживе и деньгам.

Жизнь для него - Комфорт и Чистота.

Его влекут Гармония, Практичность, Красота.

Он - молния! Изменчивый огонь! Он - быстр , ведь у него есть конь.

Опасен он - ведь у него есть лук. Он очень верный и хороший друг.

Оптимистичен и нетерпелив.

Упрям он. Динамичен. Не болтлив.

Умеет точно принимать решенья.

Умеет ждать. Переносить лишенья. Умеет флиртовать и любит это.

Азартен и готов бежать до края Света. Нам не дано переменить своих натур.

Жизнь для Стрельца - цепочка авантюр. Они - неутомимы. Непреклонны.

Жизнелюбивы и Неугомонны.

Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жо..., в смысле с задницы на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска Крымского моста при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда не стоит водить мою дочь: все помещения, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

Весы

Весы - сентиментальны и нежны. Покладисты.

Со многими дружны. Тактичны и уравновешены.

Поступки их продуманы и взвешены.

Великодушны, Очень деловы.

Живут, почти всегда , ?от головы?.

Нет - сердце есть,но главное не в нём, Он чувствам подчиняется с трудом.

Весы есть мост от Девы к Скорпиону. А образно от буйства до закона.

Ведь Дева - разум, Скорпион - желанья, Весы - вот совершенство мирозданья.

Он - компромиссен. Часто нет врагов. Он - легкий воздух, из тяжёлых облаков.

Он - убедителен. Он всеми обожаем.

Но переборчив и с трудом сгибаем.

Болтлив и своеволен. Жуткий сплетник.

Зато великолепный собеседник.

Вергилий, Ференц Лист, Дидро, Уайльд, Джордж Гершвин и Бриджит Бардо,

Эйзенхауэр, Лермонтов, Ницше, О.Нил, Мастрояни - который весь мир покорил.

Из слабостей его - короткое дыханье, Физически он слаб, Недомоганье.

Отсутствие энергий, и под старость,

Его ждёт сплин и жуткая усталость. Но жизнь легко проходит у Весов -

Сплошной завесой из прекрасных снов.

###

Диалог в антракте. - Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления? - Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей Матвеич, я вижу, тоже нравится? - Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то. - Да-а… а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете, крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас. - Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли? И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в карманах гардеробные номерки.



Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
###
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: “Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!”
###
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!
###
Шоколад “Аленка”. Сладкий и ломается! Шоколад “Елена Петровна”. Несладкий и совсем не ломается!

###
Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: “Отвернитесь, я разденусь!”
В деревне:
- Тетя Глаша, а где Маша?
- Вышла за околицу!
- Ну, блин! А обещала за меня!
###
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
###
Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

Новогодний стих:
Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Новости Интернета: После трехлетнего противостояния доменных зон .ru и .su обе были трансформированы в единую зону Советской России .sru
###
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
###
Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели - ну, и спрашивают, естественно:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла…
- Ну, и что?!
- Что, что… Все извилины вытоптала нахрен!



Мюллер сидит и прослушивает магнитофонную запись пьяного базара Штирлица:
- Айсман, вы не знаете случаем что означает по-русски “у нас х.. толще, а пушки длиннее”?
- ну, в общем, не победить нам их, никак не победить.
###
Решили мужики оправдать блондинок в глазах мировой общественности.
Собрали независимую комиссию из брюнеток и попросили таки проверить блондинок на вменяемость.
Итак, огромный зал. В зале сто блондинок на трибуне и сто брюнеток в комиссию. Выходит на сцену одна блондинка (БЛ.) и одна боюнетка (БР.).
БР. : Сколько будет дважды два?
БЛ. : Восемь!
Трибуна с блондинками: Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
БР. : Ну, хорошо. Так сколько будет дважды два?
БЛ. : Пять!
Трибуна с блондинками: Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
Брюнетка смутилась, но решила проявить великодушие…
БР. : Последний раз спрашиваю, сколько будет дважды два?
БЛ. : Четыре!
Трибуна с блондинками: — Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
###
От чего умер програмист…
Програмист не приходил на работу уже 4 день подряд. Начальство взывло - послали людей домой к програмисту проверить. Постучали. Ответа нет. Подождали. Опять постучали. Ответа нет.
Подождали еще. Выломали дверь. Посикали в квартире - нет нигде. Зашли в ванну и видят посиневшее тело програмиста и кучу использованных флаконов от шампуня… Подняли один из них и стало понятно почему умер програмист.
Инструкция к использованию:
Намочить голову
Нанести шампунь
Тщательно промассировать
Прополоскать
Повторить
###
Француз в гостях у английского лэнд-лорда. Он предлагает осмотреть его владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:
- О, да Вы увлекаетесь теннисом?
- Нет, знаете ли. Попробовал один раз - слишком утомительно.
Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:
- Я и не знал, что Вы - любитель плавания!
- Да нет, попробовал один раз - слишком утомительно.
Подходят к конюшням, француз спрашивает:
- Так значит, Вы азартный наездник?
- Да попробовал один раз - слишком утомительно.
Навстречу им идет молодой человек.
- Позвольте представить вам моего сына.
Француз, пожимая руку:
- Единственный ребенок, конечно?
###
Немного экономики: Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?…



Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:
- Как выбрать жену, чтобы не ошибиться?
- Очень просто. Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией. Чем лучше у нее чувство юмора, тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная.

Яйцы-это чрезвычайно злые существа!!!Опосайтесь их,в каком бы состоянии вы нибыли.Это особая порода лампочкоголовых зубастов,зубы которых упираются в потолок,када они ходят в туалет.
Состоят яйцы из ядра,которое служит сердцем,мочевого пузыря и мозга,а так же пузырьков,вращающихся в желудке в процессе отрыгивания.Када один яйц достигает возраста,а точнее размера страусиного собрата своего,он учится летать.Када яйц достигает тыжелой и легкой старости(старость зависит от размера яйца),это размер динозаврого собрата.у него отваливаются ВСЕ конечнеости!И в итоге яйц пропадает(такое происходит каждую весну,вымирание яйцов называется ЯЙЧИКОПАД).Последняя и самая ужасная для самих яйцов стадия-они становятся...
РЫБАМИ!!!!! воть такое сообщение про яйца.

но воспоминания хорошие!!!! и смешные!!!!!!если кто нибудь живет в останкино около ботанического сада и метро тимерязевская, то они должны знать ремзону на улице комарова и прилегающие к ней(т.е. к ремзоне)маленькие трубы.прошлом летом мы там гуляли целыми днями!!!!!!!!!!кто хочет знать подробности, отзовитесь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - всё круто!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

сегодня был прикольный день!!!!!!!!!!!!!!!!!все круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мы ездили на экскурсию в зоологический музей, кто там был и кто там не был, советую сходить туда!!!!там новая экспозиция бабочек!!!!!очень красиво!!!!!!!!!!
срветую сходить всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - ВАУ!!!
Настроение сейчас - CJJL!!!

как делишки?как детишки?сегодня был хороший день!!!весело было!!!!!!!!!а завтра будет не очень весело,завтра ДИСПАСЕРИЗАЦИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!КОШМАР!!!!!будут брать кровь, а я этого не люблю.....ну,всмысле кровь не люблю.........и по врачам ходить не люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!помогите откосить от диспансеризации,PLEASE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

МакSим - Трудный возраст

В колонках играет - усё
Настроение сейчас - сабака страшная

да, я клоун!! конечно напишу, только мало провожу у компа!!!
а вот анекдот:
негритянка в 45
баба чернослив опять!!!

ну почему мне ни кто не пишет????????????мне скучно!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сёня был день говняный!!!!!!!!!!!Просто кошмар!!!!!!!!!!!настроения нету!!!!!!!!!!!!!!!!!!хоть бы кто поднял!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - the best !!!
Настроение сейчас - Oh!!!!!!!!!!

Сижу за компом и жду, вас и ваших коментов по поводу всего!!!