"от _Шинигами_Уолтер_: Автору в очередно раз спасибо и спасибо HU!))"
Автор: (Aneris)
Рейтинг: PG-13
Жанр: стеб
Статус: Закончено
Действующие лица: Хеллсинг/Миллениум/Искариот
Предупреждения: Сразу говорю, если рядом спящие родственники, то лучше не читайте. Лабораторные исследования показали, что смех, конечно, продлевает жизнь, но посреди ночи не уместен и раздражает родню.
Описание: Автор «немного» поизгалялся над аниме, в чем нисколечко не раскаивается. Вариация на тему: «Как снимался Хеллсинг и почему так много различий с мангой». Наглый и неприкрытый стеб.
От автора: подарок моей подруге Niktе на день рождения. Если честно, то лучше сию прелесть читать во время одновременного просмотра первой серии незабвенного аниме – некоторые приколы основаны на примечании мелких деталей. Когда это я продолжу – не знаю.

Хеллсинг – Стоп! Снято!


Павильон киностудии. Задворки съемочной площадки. Среди всякого хлама вроде гипсовых Венер, разобранных крепостных стен и пыльной мебели разной степени потертости стоял небольшой ажурный столик викторианской эпохи, на котором располагался надрывающийся от звонка старый дисковый телефон. Наконец непрекращающийся шум привлек внимание шустрой девицы в очках, до этого носившейся по павильону с кучей разноцветных папок. Она быстро подбежала к аппарату, цапнула трубку и резко рявкнула:
-Съемки «Хеллсинга». Карэн Смит на проводах!
При этом девица еще пыталась что-то накарябать в своих бумагах. Ей ответили, и ручка выпала из ее рук вместе с многочисленными папками. Побледневшая девушка схватила трубку обеими руками и заорала в трубку (бедняжка видимо надеялась докричаться до собеседника и без помощи телефона):
-Что значит: «Не приедут?» Мне, что, одной со всем этим разбираться?! Но сэр, я не смогу! Сэр? Сэр! Алло! Алло!
С нескрываемой ненавистью она посмотрела на трубку, из которой отчетливо слышались короткие гудки. Павильон потряс переливчатый вопль, исторгнутый из самой глубины души:
-ЗА ЧТО-О-О?!!
Упавший сверху софит был ей ответом. День Карэн Смит, младшей помощницы режиссера «Хеллсига», начинался.

Серия 1: Всех убью – одна останусь!

А вдоль дороги мертвые с косами стоят…
Очевидец о Зорин Блиц на прогулке.


Как они могли?! Да я им тут такую мертвую зону прямо сейчас устрою, что Алукард будет смиренно просить принять его в ученики! А секретаршу с киностудии я задушу, как Отелло Дездемону! Почему все это свалили именно на меня?! Съемки вот-вот должны начаться. Все готово: герои есть, реквизит заготовлен, адвокаты строчат договоры о копирайтах, оператор оседлал свою камеру, а этих идиотов нет! Я, конечно, понимаю, что банкет по случаю получения денег и начала съемок – это святое, но так надо же знать меру! Портрет любимой тещи перед собой что ли ставить или фотку ласково улыбающейся Зорин Блиц с атрибутом сельской романтики... Теперь наши дорогие (в прямом смысле) спонсоры, продюсеры и все мое начальство во главе с режиссером находятся в «состоянии глубочайшего алкогольного опьянения», как изволила выразиться политкорректная дура со студии. Да эти мерзавцы напились до розовых Алукардов и хорового пения гимна фанклуба Покемонов! Как же начинать съемки, я вас спрашиваю?! День простоя – это убытки на тысячи американских денежных единиц! Это кошмар! Наш фильм тогда можно будет отпевать… и меня вместе с ним! Это надо же! Эти идиоты со студии со страха великого назначили меня за главную, пока начальство не проспится. А я на это не подписывалась, мне по штату не положено! Так еще и увольнением угрожают! Бедная маленькая я…. Но деваться некуда – ни шагу назад! Где мая валерьянка? Пойду что ли, порадую остальную команду…

День 1.

Что ж, вы уже все в курсе произошедшего. Нам надо начинать съемки. Сценарий нам благо оставили, актеры тоже есть, реквизит заготовлен. Что?! Где весь Миллениум?! Они уехали на банкет вместе с режиссером? Блин! О достоверности мы можем уже забыть – главных злодеев уже победил зеленый змий…. Каких кадров теряем! Замена есть? Еще не нашли? Ладно, пока снимать будем первую серию, авось они придут в себя попозже.
Хорошо. Все готовы к съемкам первой встречи Алукарда и Серас? Что случилось, Джил? Серас еще нет? Почему? Она у парикмахера? И что с того? Ее волосы засосало в фен, и его сейчас от нее отстригают? Ой. У нее же вроде была коса до пояса – от Пипа заразилась.… Жаль. Не сниматься ей теперь в СейлорМун дублершей. Но ничего, мы сейчас Алукарда займем, а вы в чувство Полицейскую приведите. Скажите ей, что ее причесон оценит любой правоверный панк…. И вообще, полубритый череп – это эксклюзив. Но на всякий случай… приготовьте парик!
Внимание. Мотор! Что тебе, Джил? Почему снимаем старого извращенца и вампиршу- нимфоманку? В манге все начиналось совсем по-другому? Ха, а ты «Койот» и «Ангельскую пыль» читала? Мы просто покажем, откуда у «Хеллсинга» ноги растут. И потом, намеки на легкий хентай поднимут рейтинг. Так, что крупный план, господа! Так! Алукард, давай. Эй, ты что заснул? Засмотрелся? А я скажу Интегре…. Молодец, вот сразу бы так. Эй, уборщица, выметите отсюда актрису! Алукард, на выход. Машину на крупный план: реклама – это святое. Тем более нм такие денжищи автомобильный концерн отвалил…. А теперь к заседанию Интегры и полиции.
Джил, где Интегра? Ой, мама!!! Это еще кто? Леди Интегра?!!! Ой, а что это с ней? У нас вроде в документах написано, что ее рост – 1м90см.... Несчастный случай? Ей на голову уронили пианино во время установки декораций?! Куда смотрела охрана? И зачем нам пианино? Ладно, попозже растянем на дыбе обратно – у нас как раз где-то тут одна валялась. А пока в кадре она будет сидеть. Но остальное-то, Джил, как называется? Да не про пианино я! Почему у нее кожа серая как у напуганного до смерти негра? Гример перестарался? А отмыть пробовали? На коробке написано, что держится 24 часа 7 дней в неделю в течение положенных 40 дней и не отмывается даже скипидаром? А ацетон? Нет? Вот настоящее качество, блин! А с костюмом что? Откуда ты взяла этот зеленый кошмар? Его тебе выдала костюмерша, сказала, что это оригинальный мундир Сталина, просто чуток перешитый? А я-то думала, что он мне напоминает… Ладно, это я еще переживу, но что у нее с волосами?! Где парикмахер? На асфальт его, в виду отсутствия коврика! Да, я к вам, милейший, обращаюсь! Почему у нас Интегра поседела? Я понимаю: стресс на стрессе, но вроде бы все еще рано? Перестарались с перекисью? Пытались осветлить и сделать из нее настоящую блондинку?! Надеюсь, перекись не достигнет мозга – иначе будет у нас действительно «блондинка». А почему тогда волосы как забетонированы, особенно задние пряди? Перепутали баллончики с лаком, взяли строительный?!!! Гарантия сохранности прически 100% даже во время артобстрела?! Может защитить как каска?! Мама моя, что б мне не знать аниме кроме Покемонов! Ладно, сэкономим на средствах защиты, но Джил, как ты могла нанять этого умельца?! У него был веский аргумент? И какой? Связи с мафией и отличное владение опасной бритвой?! Какой?! Вот этой самой?! Ой…. Идите, сэр, я вас не виню, со всяким может случиться…. Ладно, пошли снимать.
Так! Отлично, все на места. Внимание… Мотор! Хорошо…. Чего тебе, Джил? Почему очки у Интегры светятся как фары? Она тебе напоминает пришельца? Ну, дык, это для привлечения фанатов X-files и инопланетян. Мы там для усиления эффекта оправу и стекла люминесцентной краской покрыли. Леди, правда, теперь ничего не видит, но зато вид у нее таинственный донельзя! Сразу видно умного человека. А то, что она с третьей попытки зажгла сигарету, - это так, мелочи. И вообще, правосудие должно быть слепо. Не отвлекай, мы почти закончили сцену…. Блин! Эй, осветители! Интегра говорит, что солнце садится. Какого черта из-за жалюзи свет бьет как в полдень в пустыне Сахара? Это не софиты, это горят декорации?! Леди Интегра в очередной раз промахнулась с зажигалкой?! Огнетушитель мне! Где пожарные?!! Где Уолтер?!
Эх…. Несмотря на слабую степень поджаренности, я все еще с тут, так что начинаем снимать Чедар. Съемки проведем вне павильона. Первой сценой у нас идет прогулка Алукарда по лесу. Оператор, снимаем луну и ночное небо… Стоп! Что с небом, почему оно красное? Для готичности и романтизму? Вы ради этого подняли звено штурмовых истребителей?! Ой, я не надеюсь пережить визит нашей бухгалтерии… Ладно, снимаем, а им скажем, что все так и было. Авария на заводе по производству красителей или еще что-нибудь… Оператор, давай дальше. Хорошо, снимаем крупный план перчаток, галстука, вид чуточку снизу… Чего тебе, Джил? Почему снимаем по частям? Да ты сама посмотри на этого амбала, он же в кадр целиком не влезет! А теперь лицо. Лорд, что это вас так перекосило? Зубы болят? Это видно. Ничего, скоро мы вас по сюжету быстренько пристрелим, и все пройдет. Подождите чуток… Эй, Джил, подойди сюда. Что у нас с Алукардом? Почему у Лорда вид такой, будто бы лицо все-таки дождалось своего заветного кирпича? Он был рядом, когда на Интегру свалилось пианино, и леди сделала ему выговор? Ндя, это вам не с упырями драться. Ладно, теперь снимаем Полицейскую.
Джил, Серас готова? Покажь. А что, ничего получилось. Ну и пусть, что сзади все дыбом, как корова не дожевала. Главное, что бы сверху паричок хорошо сидел. Так, а это еще что? Почему глаза красные? Ну и что, что ты вампир? По сценарию ты еще человек! Гример, линзы. Отлично. Форма конечно отвратительная, да и бронник стесняет большой талант, но ничего – не долго тебе его носить. Теперь марш на площадку.
БТР на месте, Серас тоже, несчастный боевой товарищ есть…. Нда, в который раз удивляюсь нашему парикмахеру. Это надо же - блондин негроидной расы. Может ученых, антропологов, позовем? Ладно, открытия будем делать позже. В конце концов, может, он в солярии перележал. Укус вы ему уже нарисовали? Не успели? Гримера сюда. Ой! Это еще что?! Джил, в чем дело? Кто пустил кабана на съемочную площадку?! Зачем?! Кому это выгодно?! Так, спокойно, кажется, я слишком много общаюсь с Интегрой…. Это был завтрак съемочной группы? Шустрый. Позовите медиков, отпустите гримера – укус у нас теперь самый натуральный, не придерешься. Серас, спасибо за помощь в устранении проблемы. И да, кто-нибудь, оттащите тушку на кухню – у нас сегодня будут свиные отбивные. Передайте поварам, что их надо только поджарить – первичную обработку мисс Виктория уже провела. Ладно, оператор, готовься. Целься. Мотор! Так, стоп. В чем дело? Почему Серас не плачет? Не получается? Джил, тащи сюда лук. Серас, режь. Заодно и поварам поможем кабанчика запечь…. О, есть контакт, т.е. слеза. Эй, а почему вместо слез течет кровь? Особенность анатомии? Что будем делать, Джил? Да, видимо придется ограничиться стандартными всхлипами. Достоверности все меньше и меньше. Ладно, поехали дальше….
Блин, упыри закончились! Нам нужен упырь женского пола в розовой кофте…. О, Джил, ты хочешь стать звездой? Хватай ее, у нее кофточка нужного цвета! Джил, я не Киркоров, поэтому говорю цензурно: «Марш на сцену!». Выдайте ей туфли на два размера меньше: упырь должен хромать. Отлично! Джил, круто – ты попала на ТВ. Серас, ты там со стрельбою поосторожнее – ассистента не попорть. Джил, не нервничай, Алукард проткнет чучело, а не тебя. Гример так над тобой поработает, что никакой разницы никто и не заметит. Все будет без шуму и пыли. Хотя нет, как раз пыли получится много. Давай, ребята, выталкивай ее на сцену. Вперед! О-кей, вот и все, Джил. А было ли из-за чего волноваться? Молодец. Ты так реалистично тянула руки в сторону камеры, за которой я стояла, что мы все поверили, что ты жаждешь крови. Какой талант в тебе пропадает. Джил, а зачем тебе этот молоток? Эй, стой, положи на место. Меня пугает твой взгляд, Джил, ты слишком вошла в роль! Мама! Помогите!
Нет, доктор, со мной все в порядке. Лучше Джил помогите…. Что случилось? Да так. Мы просто бегали по павильону – это полезно для здоровья, а там, в проходе, Уолтер свои лески растянул на просушку…. А впереди стоял стеллаж с реквизитом. Откуда тогда ожоги? Рядом пепельница стояла, а Джил вся в скипидаре после попыток отмыть Интегру…. Спасибо доктор, мы учтем. Знаешь, Джил, тебе идут бинты, и вообще белый цвет в сочетании с зеленкой – это стильно. Да, Джил, я тоже тебя уважаю и люблю. Что у нас там дальше по сценарию?
Так, сцена встреч Алукарда и Серас в лесу, после упокоения нашей суперзвезды Джил. Серас, стой! Ты не должна кидаться на шею Алукарду с криком: «Хозяин!». По сюжету тебе надо в него выстрелить, постоянно повторяя «Не человек». Как это не можешь? Вампирские законы не позволяют? Алукарда, прикажи ей стрелять. Хорошо, Серас, не смотри на меня волком, а действуй! Эй, а зачем тебе Халлукон? Из пистолета Алукарда не пристрелишь? Тебе еще желательно выдать зенитную установку и станковый пулемет?! А девочка уже созрела для революции… прямо Утена перекрашенная. Обойдешься пистолетом. Джил, окажи Алукарду первую помощь – кажется, он принял заявление Серас близко к сердцу.
Ладно, начинаем заново. Оператор, крупный план Алукарда. Ой… Ничего, Лорд, недолго вам осталось мучаться от зубной боли. Эй, народ на пульте, пускайте саунд-трек. Что?! Кот Бульдозер злодейски пробрался в комнату с записями и совершил акт саботажа, раскурочив там все к чертовой матери, включая стальные стеллажи?! А фонограмму не восстановить? Теперь она годна только на то, что бы публично казнить Бульдозера через повешенье? Заприте этого вредителя – я сама с ним разберусь! Мне как раз нужна новая муфта. Джил, у нас есть музыканты? Только уборщик – бывший пианист? Ладно, сажай его за инструмент и вперед, с новым саунд-треком. Народ, тащите обратно пианино со свалки, ну то самое, которым придавили Интегру. Будем надеяться, что оно все еще работает… несмотря на выпирающие струны и покосившуюся ножку…. Готовы? Давай. Эй, Алукарда, не стреляй в пианиста – он играет, как умеет. Джил, выдать аккомпаниатору бронежилет.
Продолжаем съемку. Оператор, подай чуть назад и в сторону – снимем под другим углом. Стой! Держите оператора! Куда едет этот гроб…тьфу… то есть кран на колесиках?! Лови! Кто выдернул тормоз?! Уф, успели. Чарли, что у нас там получилось? А что, хорошая панорама получилась… Ветерок, трава, он, она… Дерево сухое даже без вороны. Романтика. Валяй дальше.
Так сцену встречи мы успешно досняли. Несмотря на то, что Виктория по ходу дела подстрелила парочку софитов, а умельцы по спецэффектам так и не разобрались с небом и луной. Все свободны. До завтра.

День 2.

Всем привет! У меня три новости: плохая, очень плохая и действительно плохая. Во-первых, начальство еще не пришло в себя, Миллениум тоже. Во-вторых, на студии так и не смогли найти замену режиссеру, поэтому приходится продолжать снимать без них. В-третьих… Господа, сегодня днем в районе полудня кот Бульдозер совершил дерзкий побег из запертой кладовки, поэтому его торжественная казнь отменяется. Почтим минутой молчания сторожевого ротвейлера Киллера, вставшего на пути у беглеца…. Ладно, теперь за дело!
Что у нас тут в сценарии…. О, прибытие леди Хеллсинг в Чедар. Внимание, снимаем сцену с пришельцем в НЛО, тьфу, то есть с Интегрой в вертолете. Надеюсь, ей отмыли очки. Да, Джил, я знаю, что в манге она не летала на вертолетах. Но у нас серьезные проблемы с транспортом – очередная диверсия кота Бульдозера. Он умудрился пробраться в гараж и поточить когти об покрышки. Я вот думаю, какие же у него должны быть когти? Все-таки пять сантиметров специальной резины…. Знаешь, Джил, мне кажется, что его нам подбросили конкуренты. Это не кот, это Рэмбо полосатый! Так что «Search and destroy!” Найти и уничтожить!
Ну-с, теперь сцена рандеву Серас и вампира-пастора. Что тебе, Джил? Откуда взялось тут кладбище, ведь до ближайшей деревни час ходу? А что, по-твоему, рабочие копали целый день? Мы решили добавить романтики. Представь: ночь, пустынное кладбище, темная часовня посреди леса, никого нет в радиусе 15 километров… Готика, однако. Серас, вперед. Что означает, какого черта ты туда идешь? Только идиот, убегая от упырей, пойдет в заброшенную часовню на лесном кладбище? Хорошего же ты о себе мнения, дорогуша… Я, что, этого не знаю? Ты это скажи сценаристам. А пока… марш на площадку!
Джил, декорации готовы? Орган – есть, таинственные свечи – есть, Библия – есть. Отлично, набор начинающего Дракулы в наличии. Серас, пошла. И без комментариев, пожалуйста. Да, провести электричество мы не смогли – нам урезали бюджет. Джил, где злодей? Ой… Это что за эльф – жертва Чернобыля? Он в темноте случаем не светится? Белила мешают? Ясно. А почему у нашего вампира такие острые и длинные уши? Что бы лучше слышать режиссера? Молодец.
Джил, смотри-ка, а вампир-то наш как в роль вошел! Вон как твердо возвышенные речи толкает в стиле преподобного Андерсона. А всего-то надо было запереть его на пару часов с Хайнкель. Уж она из любого монаха сделает. Ну и что с того, что у него глаза светятся красным? Это подсветка, линзы у него светоотражающие. Правда теперь от них свет бьет как от лазерных указок… Выдай оператору черные очки.
Так, все идет хорошо. Теперь по сценарию время лекции преподобного вампира на тему «Що це упыри?». Серас, только попробуй мне тут зевнуть. Изобрази лучше полуобморочное состояние. И запомни, когда он скажет, что вампиры существуют, ты должна удивиться! Ну, хотя бы для приличия. Да я знаю, что ты на них уже два года как каждую ночь любуешься, разве что по вечерам в зеркале не видишь. Но надо, Серас, надо! Не получается удивляться? А я вот за кулисами видела, как Энрико Интегру целовал и нежно так на ушко шептал: «Свинка ты моя». Вот! Снимайте ее! Молодец! Получишь плитку гематогена.
Джил, команда по спецэффектам готова к растроению личности вампира в глазах Серас? Нет? А в чем дело? Крысы, не шуганные Бульдозером, перегрызли провода?! Чума на оба эти дома! Где этот кот? Где эти крысы? Сколь долго это мне терпеть? О горе мне! Что нам теперь делать-то? Напоить Серас, пока у нее не начнется троиться в глазах без посторонней помощи? Интегра не даст, расценит все это как взятку и конфискует. Ндя, задача. О, есть идея! Может их и вправду будет трое? Дублера мне, дублера! Нет? Разве что Максвелла перекрасим и обкорнаем для сходства? Нет, на это я пойтить не могу – Андерсон не простит. Ладно, пусть вампир двигается побыстрее, в глазах мельтешит поактивнее – авось добьемся нужного эффекта. Что там дальше. Где сценарий?
Теперь у нас по плану сеанс гипноза. Милый, я знаю, что ты не Кашпировский, но надо постараться. Спецэффекты готовы? Начали, мотор! Стоп! Где спецэффекты? Я точно знаю, что по сценарию она должна летать! Так, где же обещанное «Земля, прощай, я вернусь»? Алукард отказался, сказал, что Серас в последнее время пополнела? Особенно в задней части, да и бронежилет не из легких? Интегры на него нет! Может сверху подвесим магнит, на Серас наденем страховочный пояс и кольчужку? Ах, да, у нас тогда будет банальное вознесение к Богу, инопланетянам или соседям сверху. Мы же не X-files снимаем, хотя некоторым там самое место. Ну-с, Джил, нам остается только вдохнуть в Хеллсинг немного аромата Залива Благовоний и запашка гонконгских киностудий. Ну-ка, где тут у нас веревочки Уолтера? Сейчас мы тут устроим полеты во сне и наяву! Без страховки и повторных дублей, БВУА-ХА-ХА-ХА! Уолтер, ты готов? Мотор!
Ну а теперь у нас явление Алика народу. Серас перед этим тебе надо оказать вялое сопротивление вампиру…. Эй, зачем его через плечо кидаешь?! Сопротивляешься? Это разве ВЯЛО? Не вяло – это залп из базуки? Чего тебе, пастор? Заочно согласен на все, только бы она не стреляла? Однако какой хороший подход к актерам… Ладно, примите вид алчущего вампира и девственницы в бреду. Серас, не выкручивай пастору руки. Ты нервничаешь, и тебе хочется что-нибудь потеребить? Думаешь о том, что подумает Хозяин, когда придет? А что тут такого? Ну обнимаешься с парнем, ну взгляд глаза в глаза, ну неприличные предложения он делает, ну намекает на связь… Тебе не привыкать, а Алукард у нас закаленный. Лучше скажи спасибо, что я Бернадотте отослала на спасательную операцию. Кого спасает? Да режиссера с Миллениумом от пьяного угара. Кстати, что-то долго от него не было вестей…
Ладно, следующий эпизод под кодовым названием: «К нам приехал, к нам приехал мистер Алииик, дааарагой!» Вампир, вперед! Эй, ты что творишь, паразит кровососущий?! Зачем дверь выломал?! Тебе же ключ дали, а дверь вообще была не заперта! Теперь вон какая дыра… Дверей на тебя не напасешься. Прямо как какой-то короед. Ладно уж, пролезай в дыру. Пастор, почему ты забился под лавку? Притворяешься бедной церковной мышью, авось Алик не тронет? Ну уж нет! Марш домогаться Серас и не забудь сделать выражение удивленного хряка, когда звезда войдет! Алукард, начинай свой монолог. Как это забыл? Склероз негаданно нагрянул, попил чайку и дальше пошел, да? Нет, текст не выучил – папку с распечаткой стащил Андерсон? Опять что ли в Ватикане ввели режим экономии? Джил, прячь документы, у Алекса опять обострение клептомании! Ножей с кухни мы, наверное, уже не увидим…
Ладно, оставим Александра в покое и займемся Алукардом. Подь сюды. Значит так, общий смысл твоей речи таков. Сначала представляешься, дескать, дворник я, мимо проходил. Потом недвусмысленно намекаешь пастору на секонд-хэнд и читаешь проповедь о моральном облике вампирской нации. И все это с ленцой и пафосом. Усек? Что?! Какова твоя мотивация?! Угроза 50 кг чеснока в день – вот твоя мотивация! Марш на площадку! Мы из графика выбиваемся….
Пастор, ваш ход, упыри на выход! Что, Джил? Зачем он так шипит? Так это же закос под Гари Поттера, змееуста. У них и прическа похожа. Вот только шрама нет… Серас, ты готова поспособствовать? Позже, у нас хоть и все для рейтингов, но это же надо будет оплачивать как сверхурочные. Так, а где упыри? Где отряд упырей я вас спрашиваю? Как это нет?! А где они? Упокоены?! Алукард с Андерсоном устроили соревнования? Призом был поцелуй Интегры? А Андерсону-то зачем? Не для себя, для Энрико?! Алекс выиграл?! Ой.… Как страшно жить! Надеюсь, Интегру откачали? Сидит на валерьянке с бренди? А Максвелл? В медпункте лечит челюсть? Значит, к концу съемок придут в себя. Но как же упыри, Джил?! Что ты предлагаешь? Хм…. Знаешь, а может это и сработает…
И взяли, и взяли! Налегай, ребята! И быстрее, пока в костюмерной не узнали, кто именно стащил у них 20 манекенов. Джил, держи канат. По сигналу мы начинаем игру «Почувствуй себя кукловодом». Андерсон, помоги Джил. И раз! Во как дружно встали упыри! Сразу будет видно, что служили в вооруженных силах. Какие стройные ряды. Товарищ Алукард, вы приговорены к проходу через строй! Шагом марш! Упыри, целься! Готовьсь! Пли! Джил, Андерсон, бодрее дергайте за веревки! Понесла залетная!!!
Алукард, даю установку: падай безвольно, пятая точка к верху, вокруг томатный сон. Молодец! Серас, ты с ужасом смотри на эту бойню. Знаешь, на истерику можно многое списать, но вот этот гогот зритель не поймет. Падре, сожмите девушку в своих объятьях, что бы не пародировала мне тут хохот гиены обыкновенной – у нас не «Король Лев», обойдемся. Та-а-ак, Серас, ну и что это было? Тяжелый вздох или замаскированная попытка цапнуть зубками конечность слишком ретивого падре? Пастор, не шугайтесь так, оплата лечения входит в ваш контракт.
Эй, техники, пускайте задымление – у нас мистический момент восстания из мертвых... Лорду еще надо под прикрытием тумана плащ заштопать и почистить. Отлично! Хорошая у нас все-таки техника, только запах горелого мешает – надо будет фильтр установить. Как это, еще не включали аппарат? Это пожар?! Тащите сюда огнетушители! Как это произошло? Интегра стояла за кулисами и нервно курила, приходя в себя после поцелуя Энрико? Что ж он с ней сделал, раз она так переживает? ЧТО?! Все, дальше не надо. Надо будет на время запереть его с Хайнкель, пусть просветит насчет деликатного обращения с дамой! И рядом Юмико – для контроля. Образование начальства – дело выживания подчиненных. С этим разобрались… Так, где Интегра? Подать ее сюда! Все, сэр! Вы с сегодняшнего дня бросаете курить! Нет, я не шучу, а приказываю именем Королевы! Что, Джил? Королевы Берилл, конечно! Эй-эй, скорее тушите занавески! Эх, какие были шикарные бардовые шторы…. До них еще не добрались ни Бульдозер со своею страстью трепать бархат, ни Алукард, вечно ищущий красную ткань на свой плащ. Наш реквизитор хранил их как зеницу ока, даже когда спал, клал их под подушку…. Как же мы ему об этом скажем? Да-а, Джил, вызови реанимацию – она нам явно понадобится. Останки штор выметите. Теперь церковь будет озарена таинственным лунным светом – запасных занавесей у нас нет, а жалюзи будут не к месту.
Ладно, пожар потушен, площадка прибрана, к Интегре приставлен пожарник с огнетушителем. Так что возвращаемся к нашим баранам, то бишь героям. Снимаем сцену под кодовым названием: «Ванька-встанька Алукард». Запускай саунд-трек. Что это еще за скрежет?! Пианино развалилось, играете на том, что под руку попалось? А что же это? Кастрюли, вилка и стекло? Вы что на кухне пианино ломали? Ладно, проехали. Эй, где Алукард? Вышел? Поужинать?! Джил, все наши здесь, никто не отсутствует? Ну тогда ладно. Чарли, снимай окно, пока графье наше изволит ужинать. Ой, Санта Лючия пьерда дэль Корддова! Техники! Какого черта небо в окне красное?! Химикаты еще не рассеялись? А луна почему всходит? Уже явно за полночь! Это не луна, это метеозонд? Что он там делает?! Исследования проводит? Где Халукорн?! Сбить его, он нам кадр портит! Где Алукард? Все еще ужинает? Он, что, клыками в шее застрял? Уж больно жилистая попалась? Найдите его быстрее! Ему из мертвых пора восставать. Что значит, не знаем где он? Должны! Ладно, Чарли, давай пока перемотку пленки сделаем. Будет у нас воскрешение, прямо «время назад». Я, конечно, не СейлорПлутон, но Time Stop могу не хуже ее устроить.
О, явился! Лорд, ну и что вас задержало? Силикон?! А он-то каким боком? Вы же вроде в другое место кусаете…. Раз на раз не приходится?! Угу, значит «Акела промахнулся»? Марш на площадку! Ты у нас как раз воскрес с помощью техники. Кому ты язык показываешь? У-у, Интегры на тебя нет! Где она? Да жует никотиновую резинку, кажется, уже пятую пачку. Челюсти тренирует – скоро сможет кусаться получше тебя! Ладно, к делу!
Сцена «Явление Касула», после которой у нас идет перестрелка. Давайте крупный план разваливающихся упырей. Отлично. Чарли, теперь нам нужен крупный план пули. А меня не волнует, как ты его сделаешь. Мотор! Ой… Хорошая была камера… Как жаль. Чарли, играть контуженного – это дело актеров, им за это деньги платят, не гоже оператору отбирать у них хлеб с икрой. Пленка цела? Замечательно, продолжаем съемку. Серас, сейчас ты скажешь свое коронное «Не человек!». Зачем? Ну на всякий случай, вдруг зрители еще это не поняли? Повторение – мать учения. Да и надо внимание от резни отвлечь, а то нам не дадут рейтинга PG-13 – останки везде валяются как-то не эстетично….
Что у нас дальше, Джил? Реклама Blend-a-Met`а? Они уже перевели оплату на расчетный счет? Ну тогда, все в порядке., снимаем. Алик, передергивай затвор зубами. Ну а мне что с того, что он не вкусный? Между прочим, это железо, оно полезно для вампирьего здоровья. Если его не прямо в сердце вводят…. Ладно, тебя никто не просит его грызть. Представь, что ты точишь зубки. Давай! Молодца, теперь дальше идем. Алукард, что с тобой? Ты прокусил ствол Шакала?! Зубы застряли? Ой, Джил тащи домкрат. Как же ты умудрился-то? Джил, налегай на рычаг. Это же сверхпрочный сплав. Пистолет сделан не из стали, а из алюминия?! А я-то думала, почему он такой белый…. Халтурит Уолтер, халтурит… Куда же он сплав-то сбыл? И был ли сплав… Финансирование-то было, а у дворецкого новый монокль с сапфировым напылением. Эй, Алукард не дергайся так! Джил – специалист. Она столько медвежьих капканов разжала на наших прошлых съемках. Правда их после этого приходилось выбрасывать – восстановлению не подлежали, но это не суть. Да не вертись! Ну вот, операция завершена, скажем спасибо стоматологу самоучке Джил. А это еще что тут валяется? Клыки?! Oupss, Jill, you did it again! Алукард, стоять!!! Заклинаю тебя Интегрой и Предвечным ужасом, что однако, одно и тоже – остановись! Джил, нам еще нужна! Кто будет готовить мне кофе? Эй, кто-нибудь, сгоняйте к гримеру, пусть выдаст клыкастую челюсть. Алукардушка, не беспокойся, все будет хорошо! Тетя режиссер никому не даст тебя в обиду. Походишь до конца ночи с протезом и всего делов. Он тебе идет, вон ты у нас какой… красивый…. и молодой... был лет 400 назад. Ладно, тебе пора отыграть свой монолог о причинах твоей службы людям.
Камера! Готовьсь! Мотор! Алик, начинай! Ой, а это еще что?! Видение Интегры? Откуда?! Успокойте Алукарда! Да вон он под лавкой дрожит и постоянно приговаривает: «Она везде!» Алукард, успокойся, это всего лишь проектор. Как это, проектор сгорел еще вчера утром? Тогда откуда светлый образ леди Хеллсинг соткался в ночной мгле? Мистика, однако… А Зорин точно еще не вернулась? Уж больно похоже на ее почерк. Да вытащите вы наконец-то звезду, дайте ему валерьянки с кровью и пообещайте, что Интегра в гримерке просидит еще часа три как минимум. Да наш визажист еще не теряет надежды и уже вон сколько времени пытается ее отмыть, но результат пока нулевой. Нашей косметикой уже заинтересовались строительные фирмы, предлагают продать формулу и права на производство. Наша бухгалтерия бьется смертным боем за каждый фунт и ведет переговоры на трех языках. Ладно… Ну как, Алукард, ты себя чувствуешь? Как труп 500-летней выдержки? Значит все о-кей. Иди, у нас сейчас сцена убийства пастора.
Патер, на площадку! Что значит: «Боюсь?». Так надо! Да, наш сценарист – садист, но мы ему уже заплатили, так что менять ничего не будем. Не боись, мы наденем на тебя бронежилет. Правда он вряд ли поможет, но это так, к слову… Актеры, заняли свои места! Пастор, прикрывайтесь Серас как щитом, благо там есть чем прикрываться. Алукард, пушку наизготовку. Чарли, возьму Кассул крупным планом, что бы надпись была видна: мы договорились с Уолтером о рекламе. Серас, давай свой коронный взгляд глаза в глаза…. Ну хотя в нашем случае, это линзы в линзы. Просто замечательно, тоски в глаза добавь… Ну будто бы тебе все отгулы за три недели сократили. Во! Даже мертвого проймет, а как раз это от нас и требуется. Алукард, делай ей предложение. Да не руки и сердца, а укуса и гроба в подвале. Серас, детка, не надо так бурно реагировать! Чарли, снимай лучше свечи, не дай бог, ЭТО попадет в кадр! Серас, не смотри на Алукарда как недокормленная собака Баскервилей на ляжку лорда Генри Баскервиля! Ты по сценарию пока еще человек. Алукард, спокойней, пастор ее держит. Ладно, переходим к сцене.
Значит так, стахановцы! Родная киностудия в моем лице дает вам партийный заказ: мв сейчас будем убивать пастора…. Вампир, сидеть!!! У нас тут кино, все будет понарошку… если Алукард не забудет зарядить Кассул холостыми. О чем это я? Ах а, убийство…. Так вот нам нужно вот что….
Внимание! Приготовились! Мотор! Сцена «Полночь вампирской казни», дубль первый и единственный – денег на большее не хватит Товарищ вампир и Серас – к стенке! Алукард, готовьсь, цельсь, пали! Техники, врубай магнит! О, как хорошо полетел! Незря мы на него сбруйку Серас надели. Теперь у нас прекрасный кадр, сплошной символизм. Претерпеть муки Христовы – это честь для пастора! Он был категорически против? Ну так мы извинимся. Ой, а что это актер так осыпался? Неужели он такой древний вампир, что из него песок сыпется? Что это еще за зимняя мечта дворника? Это не песок, это прах?! Алукард, опять ты перепутал патроны! Что ж теперь делать?! Вампир, это ладно, если очень понадобится – укусишь кого-нибудь из статистов, но вот кто будет объясняться с миссис Джонс, нашей уборщицей, по поводу этого мусора?! Её и так достало отмывать кровь и сдавать в морг расчлененку! А швабра, если ей уметь пользоваться, - страшное оружие. Так что извиняться у нас ты пойдешь, все равно бессмертный. Что это за жалкий лепт о том, что, дескать, не графское это дело – извиняться перед уборщицами? Ты мужчина или нет? Ты – вампир?! Алик, не доводи до греха! Марш приносить извинения, сейчас же!
Да-а-а… Это надо же, какая отличная работа! Алукард, а в профиль повернись. О, шикарный фингал! Джил, а я не знала, что миссис Джонсон на досуге занимается боем на шестах по методике Шаолиня. Андерсон сейчас на коленях умоляет ее давать ему уроки. Алукард не дрожжи ты так, у нее до Андерсона на очереди записаны Интегра и Люк Валентайн. Ну ладно, к делу, господа и Серас. Прошлый дубль наша звезда благополучно запорола. Как? А кто у нас стоял спокойно, когда ей легкое прострелили? А мне что с того, что для вампиров это не страшно? По сценарию ты должна упасть и жутко страдать. Так что повторим расстрел. Эх, зря ты себя уже залечила, а ты, Алукард, стреляй! Ой-ой-ой! Чарли, снимай скорее пейзаж за окном, техники, отключите звук! Все что угодно сделайте, лишь бы не показывать и не цитировать Серас! Чую я, что в монтажной придется хорошенько поработать. Где же она всего этого набралась? Алукард, чему ты ее учишь?! О, покрасневший граф! Где мой фотик?! Это надо запечатлеть для потомков! А ты, Серас, не нервируй персонал, помолчи, а я тебе за это плитку гематогена дам…. Вот хорошая девочка. Чарли, ну-ка дай посмотреть, что мы там наснимали? Слушай, я не понимаю… откуда у нас в кадре голые деревья в середине лета? Ободрала Юмико, тренируясь с катаной? У нее долго не получалось, а потом проснулась Юмие и порубала все? Ой, мама, а где она сейчас? А, говорит с представителями общества садоводов…. Надеюсь, они это переживут. Так, ранение мы сняли, можем двигаться дальше.
Джил, где моя копия сценария? Я ее сюда положила. Где она? Так, а это еще что? Какие знакомые следы когтей… и обрывки бумаги. Так… Это точно знак мести от моей несостоявшейся муфты – кота этого придурочного, названного в честь строительной техники!!! Почему я так решила? Да вон нацарапано же: «Буль….»! Поймаю – пущу на котлеты, вроде в восточной кухне есть нужный рецептик! Говорят, у кошатины очень тонкий и приятный привкус. Ням! Что ты так шарахаешься, Джил? У меня безумный взгляд полинезийского каннибала? Ну так я два дня не ела - благодаря нашей команде в походной кухне остаются только пакеты с кровью, а их мне есть нельзя – Алукард со свету сживет за растрату своего пайка…. Мне бы только этот коврик меховой поймать. Ладно, давай сюда твою копию сценария.
Ну-с, у нас по ходу действа назначен лирический момент. Он конечно тут ни к селу, ни к городу после такого экшена, но нам для рейтинга надо хоть немного этого сиропа с сахаром. Значит так…. Алукард, ты нежно приподнимаешь Серас…. Что, Серас? Как дипломированная военная медсестра ты заявляешь, что тяжелораненых двигать нельзя? А он осторожненько. Что там такого, всего лишь 2 лишних литра крови потеряешь. Не дергайся, Серас, а ты давай, Алукард, действуй. Вот так, нежно приобнял, в глаза с любовью посмотрел, ласково улыбнулся… Эй, держите разъяренную Интегру, откачивайте удивленную Серас!
Уф, ну и дела. Джил, Леди вкололи успокоительное? Ну девушка дает… За десять секунд запустить в Лорда два софита, складной табурет и мокрую половую тряпку – это какую же сноровку надо иметь? И что она так взъярилась? По площадке второй день ходят слухи о ее романе с Максвеллом. Что-то тут нечисто. Как там Серас? Кровью отпоили, и она уже пришла в себя? Хорошо. Девочка пережила такой шок! Нежно улыбающийся Алукард – это еще тот стресс, а потом в нее попал софит, брошенный меткой Интегрой… его, кстати, еще не выключили из сети. Зато вид у нее теперь самый что ни наесть умирающий. Продолжаем, команда!
Алкард, Серас на руки – и начинаешь диалог. Какой? Лорд, вы опять не выучили текст?! Гр-р-р-р!!! Ладно, буду вам суфлировать, спрячусь за алтарем. Значит так…. Алукард, говори: «Обычно простые люди закрывают в этом месте глаза…» Что, Серас? Что это еще за импровизация?! Слов «А я тебе, гад, в глаза посмотреть хочу!» в сценарии не было! Молчи, несчастная, пока я вставку из Отелло не сделала! Ладно, граф, приступайте к делу. Чарли, эй, Чарли! Ты куда поехал? Зачем нам их тень! Не можешь на это смотреть, слезу вышибает? Это зависти слезу что ли? Ладно, тушите свечи, в церкви съемки закончили. Скоро рассвет, поэтому сцену на шоссе снимаем завтра. Упакуйте Серас в гроб, только сначала отцепите от нее увлекшегося Алукарда. Дайте Интегре еще чая с бергамотом.

День 3.

Не успокаивай меня, Джил! Уберите нафиг вашу валерьянку, дайте мне мышьяка! Как так можно?! Третий день квасят! Это выше моих сил и финансовых возможностей! Я проберусь туда и взорву винный подвал – пусть меня посадят! Да, товарищи, продюсеры и режиссер до сих пор не просыхают! Миллениум в пьяном угаре репетирует взятие Лондона на заднем дворе особняка директора киностудии! Майор Криг разъезжает на газонокосилке и утверждает, что это танк! Рип и Тубалкаин отстреливают вражескую авиацию – ворон и голубей. Капитан болтает с режиссером за жизнь, а Шред на пару с Доком организовали в подвале производство самогона. Налоговой и акцизной на них нет! Зорин? Что Зорин! Организовала внеплановый покос марихуаны на соседнем участке, принадлежащем одному наркобарону. Теперь у всех там еще и глюки страшные от ее травки. Дайте мне мышьяку!
*Спустя три часа и шесть пузырьков валерьянки*
Мне… уже лучше.. ик!... Ладно, теперь съемки на шоссе. Джил, еще валерьянки. Что? Как это, нет? Бульдозер совершил бандитский набег на аптечку?! Уже второй час из кустов раздается пьяный мяв?! Вперед, ловите его, пока он вне кондиции! Его голову я прибью в гостиной над камином! Специально проведу дымоход и установлю камин ради этого! А из шкуры сделаю половик! Что он там мяучит? Больно знакомый мотив… Кто научил кота петь «Марсельезу»?! Ну он еще получит свое, Че Гевара мохнозадый! У нас монархия, а за Ее Величество Интегра мерзавцу еще напинает! Ладно, отрядим охранников с собаками на поиски, а сами будем снимать. На площадку!
Леди Интегра, не мельтешите перед камерой, не надо ее гипнотизировать хождением туда-сюда. Стойте спокойно! Нет, дышать можно, но через раз. Алукард скоро будет, не беспокойтесь – от Серас его отцепили… вроде. Не надо делать такой зверский вид! Джил, где Алукард? О, вон он, уже идет. Слушай, как-то странно он движется, будто на колесиках. Вы надели на него ролики? Зачем?! Постоянно жалуется на не-жизнь и скуку, вы решили дать ему шанс почувствовать себя молодым? Ой… Что ж с ним будет? Вон как Интегра окаменела, видимо уже рассмотрела этот труп на колесиках. Да еще и за спиной у леди не свет фар, а прибытие НЛО – опять техники напутали. Босс меня убьет, когда проспится. Эх, ладно, где тут камера? Мотор!
Леди, не смотрите на Алукарда волком, он носит Серас на руках согласно сценарию. Нет оставить ее в Чедаре было нельзя, а нести на плече неудобно. Лорд, давайте, докладывайте о выполнении задания. Джил, чего ты хихикаешь? У тебя сестра недавно родила? Ну и что с того? Тебе так и хочется сказать: «У вас девочка! Вес 60 кило с сапогами и бронежилетом»?! Да-а… Вот уж задание выполнено и перевыполнено. Прибавление в семействе… тьфу! в команде! Ладно, не отвлекайтесь, продолжайте.
Что вы сказали, леди? Какой еще патологоанатом? В сценарии сказано «медики – спасатели»! Ну и что с того, что давно уже бесполезно. Не надо отсебятины. Тем более, что патологоанатом тоже ничего не сможет сделать, разве что вскрытие провести, а оно нам надо? Вампирью анатомию вы и так в деталях знаете, спасибо не единожды расчлененному Алукарду. Так что ближе к тексту, Тегра, ближе к тексту. Серас, не смотри на леди взглядом побитой собаки, она не укусит. Мы в нее столько валерьянки и чая с пустырником влили, что просто не сможет при всем желании. Да, Алукард, у нас все предусмотрено, так что можешь делать Интегре предложение, от которого она не сможет отказаться: принять Серас в Хеллсинг. Нет, леди, вы не можете отказаться – вы согласны по умолчанию. Нет, в суде это не опротестовать – Вики подаст на вас ответный иск за нарушение Трудового кодекса. На каком основании? А вы ей деньги платите? Девочка который год работает только за харчи и койко-место под названием гроб. Да и вообще судиться с покойниками не принято, а вы у нас – приверженка традиций, так что придется согласиться с требованием. Алукард, давай. Хорошо! О, вот фирменный холодный взгляд из-за плеча… Стоп! Джил, ну почему ничего с ее волосами не смогли сделать? Ничто не берет, а перепробовали вы все кроме серной кислоты? А почему? Леди отбивается, кричит, что ее волосы – достояние Англии? Ну да, теперь они такие же твердые как банковский курс фунта стерлингов…. А парик? Не держится на голове, постоянно соскальзывает? Ну ладно, придется так. Мисс Хеллсинг, продолжайте. Отлично, все тексту и по жизни. Ну в том смысле, что не Алукард тут командует. Это делаю Я!
Ладно, съемочная группа, сворачиваемся! Чарли, в соответствии с голливудским каноном снимаем героев на фоне заката. Ах, да у нас уже ночь. Ну тогда просто на фоне неба… красного неба. Что ж за химикаты мы использовали, что они уже третий день не рассеиваются? Где вы их взяли-то? Купили в России у разорившегося сверхсекретного оборонного завода?! Ой… Ну будем надеяться на лучшее.
Где мой рупор? Ах вот… Ну что ж, внимание. Хеллсинг! Стоп! Снято!

Титры: При съемках ни одно животное (кроме кабана) не пострадало… Мы так и не поймали пьяного Бульдозера!!!

Пара-тройка анекдотов,переделанных под "про Хеллсинг"...(пока выбираю,что запостить)...
***
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
***
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.
***
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!
***
Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…
***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!
***
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Вопрос такой - Стоит ли еще постить фанфикшен по "Хеллсинг"?

"от _Шинигами_Уолтер_:Выцеплено от туда же,...автору - спасибо узнали)))"

Автор: (JeyKK)
Рейтинг: G
Жанр: стеб
Статус: Закончено
Действующие лица: Типичный отакуист. И усе =)
Предупреждения: без возрастных ограничений... вроде бы...
Описание: Один день из жизни фаната "Хеллсинга"
От автора: Думаю, многие узнают здесь себя =)




6:30 – Подъем со звонком будильника (будильник – большой, синий, стоящий недалеко от большого желтого зонтика)
6:40 – Регулярная утренняя зарядка – вис на перекладине в дверном проходе (жалкие попытки увеличить свой рост до 2 м 20 см)
6:50 – Завтрак (томатный сок через трубочку из пакетика)
7:00 – Чистка зубов (а заодно проверка их на предмет длины клыков – может, вчерашний «Растишка» подействовал и они выросли? Убедившись, что нет, решаете – «Растишку» нужно не есть, а накладывать толстым слоем на зубы)
7:05 – 7:15 – раздумья о своем имидже (конкретней – стоит ли пойти в ателье и попросить укоротить красный плащ, или лучше оставить его на вырост - вдруг утренняя гимнастика подействует?)
7:15 – 7:30 – Одевание, сборы в школу/ колледж/ университет/ на работу (чистка черных армейских сапог, завязывание бантиком ленточки вокруг шеи, прилепливание скотчем слишком длинных пол плаща (все-таки решили оставить на вырост))
7:30 – 7:35 – выгул любимой черной собаки, игра с ней (конкретней – бросание палки и крик «Найти и уничтожить!!!» вместо «Апорт!»)
7:35 – 7:50 – Возвращение домой, краткий визит в Интернет (на предмет наличия очередной серии «Хеллсинга». Если новая серия есть, то дальнейший режим выглядит так: 7:50 – 01:30 – чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом)
7:50 – Выход из дома (с удрученными вздохами по поводу отсутствия-таки новой серии)
7:55 – 8:20 – поездка в общественном транспорте (читай – психические расстройства большинства пассажиров от лицезрения фигуры человека в красном бесформенном плаще, огромной шляпе того же цвета и с множество крестиков в самых различных местах, к тому же постоянно обреченно вздыхающего (вы еще помните отсутствие новой серии))
8:30 – 14:30 – школа /колледж /университет /работа (читай – создание новых шедевров фанарта. Если же в непосредственной близости находится компьютер – создания новых шедевров фанфикшена)
14:30 – 14:55 – поездка в общественном транспорте (снова множественные психические расстройства пассажиров от лицезрения той же фигуры, но на сей раз плотоядно улыбающейся (ваши творения вам ооочень нравятся)
14:55 – 15:00 – обед (еще один жадно выпитый пакетик томатного сока)
15:00 – 15:30 – раздумья над одиноко лежащей в холодильнике курице гриль
15:30 – 15:50 – продолжение обеда (еще 5 пакетиков томатного сока - съесть курицу-гриль вам не дает чувство долга и совести)
15:50 – 17:00 – свободное время (читай – вышивание золотыми нитками пентаграммы на белых перчатках. Все это происходит перед экраном телевизора, в котором в 28574-ый раз Алукард стреляет в Викторию (наверное, этот Алукард скоро будет вас узнавать))
17:00 – 18:00 – урок японского.
18:00 – 18:20 – выполнение домашего задания по японскому (конкретней – жалкие попытки написать угрожающее письмо «Тронешь Тегру или Алу – убью!!!» самому Кота Хирано)
18:20 – 18:40 – поход на почту, проверка почтового ящика (в котором находится двадцать писем, не нашедших своего адресата), разговор с почтовой службой по телефону (возмущение по поводу их непросвещенности насчет места проживания Кота Хирано)
18:40 – 20:00 – общение с друзьями (на вопрос «Ну что там происходит в твоем любимом манго?» отвечаете «Ничего особенного» (поскольку знаете, что если вы начнете рассказывать, что там действительно происходит, ваши друзья очень скоро потеряют нить повествования) и только подправляете их, что нужно говорить «манга», а не «манго»)
20:00 – 20:20 – краткий визит в Интернет (на предмет наличия новой серии «Хеллсинга». Если она есть, события развиваются следующим образом: 20:00 – 03:00 - чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом)
20:20 – 20:40 – практикование своего японского (возмущенные отсутствием новой серии, черкаете письмо Хирано, утверждая, что он чудак на букву «м», потому что пишет 5 страниц в месяц)
20:40 – 20:50 – поход на почту.
20:50 – 21:00 – кормление собаки (со вздохом даете все-таки даете ей собачьи консервы, видя, что вашего увлечения по поводу томатного сока она не разделяет), прогулка с ней, ее дрессировка (прохожие оборачиваются, слыша крики: «Когда я говорю «Первая печать ограничения снята!», у тебя должно появиться еще две пары глаз!»)
21:00 – 21:05 – вис на перекладине в дверном проеме.
21:05 – 21:30 – ужин (6 пакетиков томатного сока и маааленький кусочек курицы-гриль)
21:30 – 21:35 – чистка зубов (клыков – с особой любовью и старанием)
21:35 – 21:45 - визит в Интернет (на предмет наличия новой серии «Хеллсинга». Если она есть, события развиваются следующим образом: 21:45 – 07:00 - чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом)
21:45 – 22:20 – общение с «братьями по разуму» в Интернете (где от одного сомнительного знакомого за 500 рублей в «Вебмани» выторговываете электронный адрес Кота Хирано)
22:20 – 23:00 – практикование японского (написание письма Кота Хирано, рациональные предложения по поводу того, как можно угрохать весь «Миллениум» и «Искариот»)
23:00 – 23:30 – приготовления ко сну (накладывание на клыки толстого слоя «Растишки»)
23:30 – счастливый сон, полный целующихся Алукардов и Интегр.
01:30 - 02:00 - Ночной перекус (скрепя сердце, кушаете-таки курицу-гриль)
02:00 - 02:20 - Краткий визит в Интернет (на предмет наличия новой серии «Хеллсинга». Если она есть, события развиваются следующим образом: 02:20 - 10:00 - чтение этого выпуска, разглядывание картинок, написание впечатлений о только что прочитанном, марание бумаги фанфиками и фанартами, обзванивание всех своих знакомых и пересказывание им содержания очередной серии (даже если эти знакомые понятия не имеют о том, что такое «Хеллсинг» и с чем его едят), одним словом – щенячий восторг по поводу очередного шедевра Кота Хирано. Если же новая серия еще не вышла, действия развиваются нижеследующим образом)
02:20 - Сон, в котором вы убиваете Кота Хирано за отсутствие новой серии...

_Xenohunter_, добро пожалть!

кейко, ты че эт решила ко мну в ПЧ а?)
Делать нечего чтоль?)

Выцеплено с "Hellsing Universe"...спасибо огромное автору я так давно не смеялся...
†«Хеллсинг VS Гарри Поттер»†

Автор: (4ert)
Рейтинг: PG-13
Жанр: Стёб
Статус: Закончено
Действующие лица: Хеллсинг, Шред, Андерсон, ГП и Ко...
Предупреждения: Ярым фанам ГП лучше не читать
Описание: Как перевести всех учеников, преподавателей и прочая из Хогвартса в психушку.
От автора: Надеюсь моё произведение продлит вашу жизнь..."от _Шинигами_Уолтер_:Продлило и помогло сегодня выжить"

Последнее обновление: 28.04.2006



Автор сердечно благодарит
Anis за исправление корявой пунктуации


- Сэр Интегра.
- Да, Уолтер.
- Некая школа просит у нашей организации помощи.
- Школа?
- Да, у них творятся странные происшествия, они считают, что это вампиры.
- Как называется эта школа?
- Хогвартс, сэр.

Глава первая \\\"Начало (ой чё будет)\\\"

- Алукард.
- Да, хозяин.
- Ты направляешься в школу! - припечатала Интегра, представив реакцию вампира. Она не заставила ждать.
- Чегоооооооо?!!!
Алукард подпрыгнул на месте. От прыжка из кармана выпал Шакал и всеми пятнадцатью килограммами шлёпнулся с немалой высоты на ногу. На это Алу выдал немеренную цитату из Евангелие от Гоблина, за что получил пепельницей промеж глаз.
- На задание, кретин! - поспешила успокоить его Интегра.
Вампир мигом успокоился, представив обилие вкусненьких детишек. Он очень любил свежую закуску 10 - 15 летней выдержки.
- Возьмёшь с собой полицейскую! И среди мирного населения потерь быть не должно! Детей не трогать!
- А что я есть буду?
- Не мои проблемы!
Грустно вздохнув, вампироубивец отправился искать Викторию. Белобрысая и красноглазая занималась тем, что ... О боже, читала. Алукард решил, что сегодня явно не его день: такого от полицейской он не ожидал. Приглядевшись, он прочёл: \\\" 100 способов очаровать мужчину\\\". Предчувствуя ужасное, сказал:
- У нас новое задание!
Вика быстро заглянула в книжку, спрятала её за спину и выдала:
- Замечательно, маста! А вы знаете, ммм...
- Чего?
- Вы сегодня такой очаровательный...
Успевший прочесть мысли полицейской вампир сумел сохранить спокойствие. Однако его не сумел сохранить Пип. Такого ржача мир ещё не знал. Пип на полном серьёзе валялся на полу и бился об него головой. Алукард нежно помог, тем самым успокоив наёмника на ближайшую пару часов. Затем он невозмутимо достал Кассул и выстрелом разорвал несчастную книжку.
- Беллетристика - зло! Почитай энциклопедию.
- Какую?
- Блин, советскую!
- Yes, маста!
2 часа спустя...
- Вы поедете под видом учителя защиты от темных искусств и его экспоната. Они у них там дохнут часто.
- Кто, экспонаты?
- Учителя, шутник! Вы отправляетесь с платформы... чё за хрень?! 9 и 3/4?! Ладно, не мои проблемы... Вот билеты, вперёд! Аминь!
***
-Ура, Гарри, скоро школа!
- Да, здорово!
- Интересно, кто новый учитель?
- Нуууу....
- Мальчики, у меня плохое предчувствие...
- Почему?
- Хрен знает, но оно плохое...


Глава вторая \\\"Хеллсинг экспресс\\\"

- Маста, мы пришли.
- Сам вижу! И где эта платформа?
- Может, посередине?
- Это легко проверить.
Алукард прошёл сквозь стену. Виктория осталась снаружи. Даже на этой чумовой платформе на неё оглядывались. Согласитесь, людей, постоянно уходящих в стену с совами и чемоданами ещё можно принять за челноков, но девушку с длинным ящиком и двумя гробами трудно не заметить. Из стены неожиданно высунулась рука и за воротник втянула Вику за собой.
- Ой, какой поровозик! Красненький!
- Угу, он очень гармонирует с твоим цветом глаз, полицейская.
Виктория в шутку не врубилась и пошла искать свободное купе.
- Полицейская!
- Ась?
- Что это за рюкзак?
- Энциклопедия...
- Какая энциклопедия?
- Советская... Большая...
\\\"Ой дура, ой и дура\\\" подумал вампир, вспомнив свою шутку. \\\" Её даже приколоть нормально не получается, ни фига не смешная девочка...\\\" Зайдя в купе он сел и положил ноги на противоположное сиденье. Не понимающая шуток девочка украсила декорацию гробами и Харконенном. Сев рядышком, она с умным видом погрузилась в один из томов бессмертного произведения. \\\" Надо было ей чего попроще сказать... «Войну и мир», например... Или «Каренину»... Хотя нет, ещё под поезд бросится...\\\"
Внутрь купе бочком протиснулись трое детишек. Подавив недостойную мысль о еде, Алукард уставился на них ОЧЕНЬ пристально. Дети негромко переговаривались. Одна девчонка без умолку трещала, пацаны, рыжий и чернявый, внимали. \\\" Похожа на Инту в детстве\\\" с теплотой подумал Алукард, \\\"та тоже любила грузить всех, кто под руку попадался.\\\"
Чилдрены приумолкли и уставились на вампира.
- А вы новый учитель, да?
- Ну, допустим...
- А меня зовут Гермиона Грейнджер. Я очень хорошо учусь, я уже выучила...
Дальше, в течение четверти часа, лился непрерывный поток информации о каких-то палочках и заклинаниях.
Совешенно неожиданно Виктория подняла голову от книг и мрачно посмотрела на трещавшую, как отбойный молоток, ботаниху. Тут вампирша произнесла ровно одно слово, убившее наповал даже Алукарда.
- Синхрофазотрон, - и уткнулась в книгу.
Через полчаса ступора черноволосый решился:
- Как Вас зовут?
- Алукард...
- А меня Поттер. Гарри Поттер.
- Поздравляю, - равнодушно ответил вампир.
Троица удивлённо переглянулась.
Тут дверь купе открылась. За ней стоял белобрысый сопляк с надменным лицом. Рука Алукарда непроизвольно дёрнулась к Шакалу: лицо было один в один отца Андерсона и Максвелла. Два в одном, короче.
- Кто это?- спросил белобрысый остальных с презрением.
- Это профессор Алукард!
Со слов \\\"профессор Алукард\\\" Виктория грохнулась на пол и взвыла. От смеха. Алукард тоже взвыл. От ужаса. Отвесив полицейской подзатыльник, он за шкирку повыкидывал всех из купе.
- Если меня так ещё кто-нибудь так назовет, я снесу ему башку! - прорычал Алу Вике.
- Yes, маста!
Похоже, что чтение интеллектуальной литературы прибавило ей юмора.

В двух купе от них, спрятавшись под сиденья, ехали Валлентайны. Зачем? а хрен его знает... Зачем-то...

***
- Великий тёмный Лорд. В Хогвартс прибывает новый учитель. Говорят, он очень силён.
- Ничего, Крыса, я уже нанял людей, что бы его убить...
- Кто они?
- О-о-о, профессионалы...

(вот идиот, а?)


Глава третья \\\"Распределение\\\"

- Большой, однако, замок. Круче моего в Трансильвании... - сказал бывший князь грустно.
- Да ладно, маста, может этот при-ва-ти-зи-руем, - ответила Церас, уткнувшись в книгу. \\\" Нет, она положительно умнеет! По крайней мере, появилось чувство юмора. И это за 6 часов\\\". Алукард начинал смутно догадываться, что совершил крупную ошибку.
По инструкциям они должны были направиться в замок, что, собственно, и сделали. Алу, которого уже запарило смотреть на пыхтящую полицейскую, применил древний метод. О нём слышал только Уолтер. Большой чёрный гроб, резво перебирая ручонками, нес всё снаряжение (включая саму полицейскую). Быстро, как гигантский таракан, он летел вперёд, обгоняя кареты, запряжённые какими-то лошадьми с крыльями летучих мышей. \\\"Надо себе завести, для декору, - подумал Алукард, - \\\"такие милые зверушки\\\".
Замок был действительно не маленький. Приехавших встретил хмырь с чёрными сальными волосами. Мина у него была крайне мрачная. Правда, после того, как он увидел гроб ( на ручках), сразу отбросил небольшой косяк. \\\" Неее, нахрен, нахрен... Тоже мне, волшебная трава! Ходят тут японцы, продают дрянь всякую,» - подумал профессор Снейп, глядя на новоприбывших.
\\\"Кретин, голову ещё мыть можно\\\", подумал вампир.
- Я профессор Северус Снейп, я вас провожу.
- Ну пошли, красавчик, - пропела Виктория.
Две совершенно ошалевших пары глаз уставились на неё. Одна пара медленно поползла вниз, разглядывая всё прилагавшееся к лицу. Другая говорила:\\\" Я сошёл с ума! Бедный Пип, она его забьёт мозгами! Ой, что будет...\\\"
- Аааа, ээээ.... Вещи здесь оставьте...

in that time....

- Ян... Ян, вылезай!
- Люк, чувак, какого $#@ мы сюда попёрлись?
- Один мистер решил нам заплатить за разорение одного замка...
- Е%$#ь!
- Именно!
- Ох, #@$%, и повеселимся!

several minutes later in Hogvarts...

- Это пиршественный зал. Вот ваши места...
- А как на счёт еды?
- ЭЭЭ, не понял...
- Дорогуша, мы кровью питаемся. Гемоглобином, так сказать,- состроила глазки Викуся.
- Вы вампиры?!
- Маста, по-моему он совсем плох... Может, леди Интегра ничего им не сказала...
- Возможно...
Сев за стол, Алукард положил на него ноги и стал оглядываться по сторонам. Какой-то тип с длинной бородой бухтел неопределённую чушь. Через некоторое время ввели толпу детишек, поставили табуретку. На табуретку положили древнюю шляпу. Та запела. \\\" Е$%аааааааать. Нет, надо прекращать пить чай Уолтера. Говорящая шапка...\\\" подумал интеллигентный вампир. Шапочка была в мгновении от смерти: от неожиданности он её чуть не пристрелил.
- Позвольте представить нашего нового преподавателя, - проговорил старик, - профессор Алукард!
Далее события шли по следующему сценарию ( каждое действие через 1-4 секунды)
1. Аплодисменты
2. Достаётся Кассул
3. Крик Виктории: \\\"Ложись, старый пердун!\\\"
4. Звук передёргиваемого затвора.
5. Фирменная улыбка
6. Выстрел
7. Падает простреленная вверху шляпа.
Вся сцена заняла примерно столько времени, сколько требуется, что бы сказать: \\\"Лорд Алукард невероятно меток, а 13 миллиметровые пули крайне опасны для здоровья\\\".
- В следующий раз первый, кто назовёт меня профессором, огребёт по полной программе! Всем понятно?- рявкнул вампирюга.
Несколько человек вылезло из-под столов и закивало, но тут же спряталось. Ну, пир удался.
***
- Нет, вы это видели?!
- Суууупер мужик! Да он просто монстр!
- Дааа, такое отмочить...
- А что будет дальше....
- Придурки, вы лучше красотку вместе с ним зацените!

(Наивные...)

Глава четвёртая \\\"Первое занятие\\\" (Да ну тебя! Ведь без жертв!)



- Маста, это было слишком!
- Да откуда я знал, что он получил эту хрень от Интегры! Хорошо, старикан добрый попался: всего один раз поперёк хребта крестом съездил...
За полчаса до этого...
После событий пира профессор Дамблдор решил провести небольшое разъяснение. Он достал красный конверт и проводил Алукарда к себе в кабинет. Обстановка кабинета не понравилась тому наличием осинового распятия метр на полтора и связки чеснока на нём. Дедушка открыл конверт. Тут Алу получил дикий стресс: со всех сторон раздался громкий крик Интегры:
- Подчиняться! Вести себя хорошо! Никого не убивать!..
И ещё несколько важных предупреждений. В конце профессору Дамблдору давались санкции и функции хозяина вампира до конца операции. Профессор грустно вздохнул и сказал:
- Леди Интегра снабдила меня подробным списком на случай нарушения чего-либо. Ну, ты понял...

В течении следующих двух дней вампир таки нарушил одно правило. Правда, несколько раз. Оно заключалось в стрельбе в присутствии мирного населения. Дело было так: оказалось, что картины тут говорящие. Началось всё из-за полицейской. Когда какой-то граф решил восхититься её фигурой, она с перепугу шандарахнула в стену из Харрконена. Картины загалдели. Алукард на глазах у всех расстрелял с десяток картин в лоб. Потом он сказал:
- Картина - искусство стационарное. Так что молчать и не рыпаться.
Так картины узнали, что лучше при нём молчать и не рыпаться. Многие сделали вывод похожего рода.
Другое происшествие заключалось в следующем. Оказалось, в замке обитали призраки.
- Бааа, граф Эрик!
- АААААААААААА,- возопил призрак по имени Кровавый Барон.
- Ну что, ничего не болит? После кола-то?
- Ты, ты...
- Я уже пятьсот лет, как я! На глаза не показывайся, а то доприбью.
- Не сможешь! Я призрак!
Вампир расхохотался. Его тело приобрело туманные очертания. Он схватил приведение за горло и двинул его мордой об стену. Потом наставил Шакал в лоб:
- Кто-то считает, что призракам не может быть больно? Так вот: это фигня! - обратился вампир к толпе.
Приведение возопило, так, что треснули стёкла в радиусе 20 метров: Алукард отстрелил ему палец. Тот отрос, но было больно.
- Учти, фраер, патронов у меня много.
Так ещё и призраки узнали, что тут лучше не спорить. Теперь уже все сделали такой вывод. Так что, когда Алу ходил по замку, на расстоянии в сотню метров всё замирало и не двигалось.
На второе утро Гарри и Рон спустились в гостиную. Там стояла Гермиона и колотилась головой о колонну. Эффект был круче, чем от отбойного молотка: гранит летел во все стороны.
- Что с тобой?
- Я дура, я тупая... - бормотала Гермиона.
- Да в чём дело?
- Во всей библиотеке великого Хогвартса нет слова \\\"синхрофазотрон\\\"!
- Да ладно, спросишь...
- Где занятие?
- В подземелье.
- Брррр...
Дети медленно входили в подвал. В углу, рядом с учительским столом сидела Виктория и читала книгу. Страшного учителя ещё не было.
\\\"Нет, ну нельзя ведь не пошутить!\\\" думал тот, глядя на учеников.
Дверь резко захлопнулась. Щёлкнул замок. Все задрожали. Сквозь потолок выпал Алукард. Оскалив зубы он двинулся на испуганных любителей знаний. Все прижались к стенке. У многих мелькнула мысль: \\\"Всё, пи$#@ц.\\\" Подойдя к детям на расстояние вытянутой руки, Алу сказал:
- Где журнал?
- Ннннна ссссстолле, - простучал азбукой Морзе староста.
- А, ну тогда живите, - ещё раз улыбнулся Алукард и подумал: \\\" Съесть нельзя, так хоть до самоубийства доведу, что ли\\\". До конца года все журналы лежали на столе. И тоже не двигались.
- Нуууу. Мы будем изучать вампиров. Кто может рассказать способы борьбы с ними?
Все молчали. Медленно, дрожа, поднялась одинокая рука. Гермиона начала медленно рассказывать, стараясь не делать резких движений.
- Похоже на правду, - проговорил Алукард, - перейдём к демонстрации. Виктория, к доске.
- Yes маста.
- Перед вами яркий представитель вампиров.
Виктория выпятила грудь и сложила губки бантиком. Мужская половина класса сглотнула. Алукард тихо сменил обойму.
Кланг. Бам. Тело упало. Полилась кровь. Класс замер. Несколько человек тихо тошнило.
- Вот так надо бороться с нежитью.
- Маста, предупреждать надо! А если инфаркт миокарда?
- Так это ж соль!
Как только труп начал говорить, весь класс ломанулся к дверям. Снеся оную и оставив 5-6 тел в обмороке, он разбежался. От парт остались одни щепки. В середине класса сидел какой-то толстяк и пытался закопаться в пол.
Что интересно, ему удалось пробиться в камень на пол метра, прежде чем он понял, что двери нет.
- А чего это они, маста?
- Может, больные... В следующий раз приведу гробик... Покажем среду обитания.
Братья Валентайны выжидали. Снейп придумывал, как без вреда для здоровья свергнуть злого препода. Многие ученики думали о том же... И никто из всех кретинов не знал, что Алукард может читать мысли....
***

Осторожно! В главе используются элементы растаманских сказок! (Ну плагиат, и чего?)

- Надо пойти и проверить, что там и как...
- Люююк, братан, нафиг... Пошли всех там пребьём.
- Мало ли...
- Да мы там всех порвём!
- Ну ладно, пошли.


Глава пятая \\\"Ночное приключение\\\" (громкий демонический смех)

- Ладно, полицейская, надо патрулировать этот замок...
- Зачем, маста? Пошли по спаленкам прошвырнёмся...
- Это мазохизм! Нельзя смотреть на еду и не надкусить! Надо срочно достать пожрать...
- Ладно, проверить замок надо ведь. Мало ли кто тут ходит...
- Пошли...


in that time...

- Надо пробраться в библиотеку и узнать, что такое синхрофазотрон!
- Зачем, Гермиона, мы же не при делах...
- Идиоты, это очень важно!
- Ладно, схожу за мантией невидимкой...
- Сбор здесь в 1.00!

- Что, устал сидеть взаперти... Бедняжка... Поди погуляй, тока чур никого не трогать!
Гроб завилял задней рукой и радостно ломанулся бродить по замку. Алукард проверил пистолеты и пошёл патрулировать замок. Виктория, взяв Харрконен наперевес, бодрым шагом отправилась проверять периметр. Она видела деревеньку поблизости и решила туда заскочить под утро.
Трое раздолбаев медленно крались по направлению к библиотеке. Братья Валлентайны просто крались. Алукард крался со строго определённой целью.
Профессор Снейп гулял по ночному замку с косяком в зубах. Его совсем не вставляло. В последнее время он был не в себе. Чёртов вампир злил и пугал. Неожиданно за спиной раздалось тихое пошлёпывание. Обернувшись, Снейп никого не увидел.
Тихо-тихо гроб крался по потолку. Он не курил уже больше полувека...
Рука легла на плечо... Северус обернулся. Над ним возвышался двухметровый гроб. С руками. Тут он отобрал у Снейпа косяк, вставил в щель и, пыхнув, убежал. Профессор с полчаса стоял на месте и не втыкал в произошедшее. Наконец, он пошёл к себе. В кабинете лежал ещё кропалик. Сев, Северус грустно закурил. Из под шкафа вылезла красноглазая мыша.
- Чего, плохо тебе, родимый?
- Не то слово... Вампир этот место моё занял...
- Так изведи гада!
- А как?
- А вот как...

На подходе к библиотеке дети столкнулись с двумя типами.
- Слышь, братан, тут кто-то есть...
- Да, я тоже чую...
Пройдя на запах, Люк быстро сдёрнул плащ.
- Гы-гы-гы! Еда! - возопил Ян.
Вампиры стали медленно приближаться.
- А чего это вы здесь делаете? - раздался голос. Позади стояла Виктория. Ствол Харрконнена нежно упирался в затылок Яна.
- Тыыыы? Значит здесь ещё и...
- Вай, какой догадливый пионер! - сказал Алукард, выходя из стены. Слово \\\"пионер\\\" он услышал ещё во вторую Мировую.
- Люк, нам пи$#@ц!
- Воистину пи$#@ц! - подтвердил радостный вампирохантер, - даю 30 секунд!
Удаляющийся топот...
- Зашибись! Еда освободилась!
- Угу, свалим всё на этих урок!
- Запомните, дети, нарушение дисциплины крайне опасно для здоровья!
- ААААААА, всех порву! - возопил появившийся из ниоткуда Снейп. Поудобней перехватив украденный крест (метр на полтора), он ринулся на Алукарда. Телепортировавшись за спину агрессора, Алу выстрелил.
- Блин, я обойму с солью сменить, забыл! Не сдохнет ведь!
- Да ладно, зато сидеть не сможет...
- А эти где?
- Сбежали...
- Повезло паршивцам...
- Маста, зацените, что я купила!
- Что это?
- Леденцы со вкусом крови! Такая прелесть!
- ММмммм вкусно...


Следующее утро...

- Садитесь, профессор!
-Да нет, я стоя поем....
***
- Проф... То есть, господин Алукард сообщил мне о том, что вы нарушили правила.
- Да он нас сам чуть не съел!
- Наказание! Без разговоров!
- Да, профессор Макгоннагал!
- Раз так любите приключения, отправитесь в Запретный Лес...
- Неееееет....


Глава шестая \\\" Лес\\\" (По грибы пойду!)

Алукард снова скучал. Делать было нечего. Ученики почти поголовно не хотели идти на занятие. Директор так и не смог их уговорить. \\\"А такое развлечение наклёвывалось... Жалко... Правда, гробик чего-то накурился. Чего он к совам полез? Два часа потом перьями плевался! И ведь с десяток сожрал и не подавился! Ох, как жрать хоцца!\\\" Одолеваемый всеми этими мировыми думами, вампир тихо чистил пистолеты. Всё-таки такое развлечение бывает редко, поэтому надо было оторваться на всю катушку. Но раз день, надо идти спать.
Снейп никак не мог отойти после ночи. И после соли тоже. Мадам Помфри убила целый час на лечение. Да ещё трава кончилась. Но, наверное, это к лучшему... Собрав всю доступную литературу, професор начал искать способ избавиться от ненавистного монстра. В итоге он пришёл к выводу, что лучше всего вытащить того на свет. А с подружкой надо налаживать отношения, хоть и красноглазая...
Виктория искала способ поесть. Кушать хотелось очень. Ещё недельку можно потерпеть, но дальше... Леденцы, правда, помогали, но слабо. Тихо войдя в лазарет, вампирша спросила:
- Кровушки нема?
Медсестра вздрогнула и отползла на пару шагов.
- Есть элликсир, крововосстанавливающий,- запинаясь ответила она.
- Давай!
Получив вожделенную бутыль, Вика поспешила отвалить в подземелье. Предлагать хозяину она не стала: вдруг не то, решила испытать на себе. Выпив пару глотков она взвыла: эликсир пробирал до костей. Насыщения не было... Зато ощущения были премерзкие.
- Мааааста, спааасите!
- Чего тебе?
- Я тут выпила...
- Дура, он для живых! Ох тебя счас и сплющит!
Бам. Тело упало на пол. Виктория вырубилась...
- Повезло... Я вчера себя в зеркале искать пытался... Потом видел Артура... Лучше я поголодаю...


several hours later... evening...

- Маста, а почему мы должны искать в лесу?
- Я думаю, там можно найти, что-нибудь полезное...
- А детей нам в помощь зачем дали? Как паёк?
- Может быть... Тока они об этом ещё не знают!

В кабинете проф. Макгоннагал:
- Вы пойдёте с новым учителем!
- За чтоооооооо?
- Мы умрём! Мы обречены! - скандировал Рон.
- Сами виноваты! На выход!

Лес приближался. На опушке маячила фигура вампира и его помощницы. Нарушителей правил трясло.
- О, консервы подошли! - воскликнула Виктория.
Дружный обморок. Через полчаса все вошли в лес.
- Гггоссподин Аллукардд...
- Ась?
- А вввы знаете Того-Кого-Нельзя-Называть?
- Того-кого-куда-чего?! Это кто?! - удивился вампир.
- Величайший чёрный маг! Вольдеморт!
- Ню-ню... Встречу, познакомлюсь...
Дети переглянулись. Проходив по лесу полтора часа, они наткнулись на то, что давно искал Алукард. На гулей.
- Итак преступим к практическому занятию, - возвестил вампир, показывая на приближающиеся тела, - уничтожьте их!
Повыкрикивав какие-то заклятья, все попрятались. Трупам было как-то полосато на все эти вспышечки. Алукард перебил всех. Попробовав чью-то ногу (дружный обморок), он сказал полицейской:
- Не, не свежие.
В итоге выяснилось, что в лесу полно живности. Теперь по вечерам из леса доносились крики, визги и громкий, развесёлый мат. Алукард возвращался под утро. Без патронов, зато довоооооольныыыый. Лесник, качавший права в защиту зверушек, был взят за компанию. Постреляв из Харрконена, он прослезился и сказал, что был не прав. С того вечера развесёлый мат был слышен в два голоса.
***
Маста!
- Чего?
- А что, собственно, произошло?
- Не помню...
- А почему все так напуганы?
- Тоже не помню...


Глава седьмая \\\"Поохотились\\\" ( И всё-таки, что произошло?)

Всё было плохо. Всё было просто ужасно. Есть было нечего. Прошло уже полтора месяца, с тех пор как Виктория и Алукард ели последний раз. По замку они ходили исключительно злые. Точнее, злой была Вика, которая плотоядно косилась по сторонам. Глаза от голодных судорог светились, как проблесковые маячки. По вечерам, когда темнело, народ просто падал от этих спецэффектов. Лорд Алукард, когда не сидел в подвале, бродил по замку. Тут всё было гораздо жёстче... Он держал на лице широкую (более широкую, чем обычно) улыбку и старался незаметно подкрасться к кому-нибудь со спины. Разумеется, это получалось всегда. Зажав первого попавшегося в угол, он нависал над ним и тихо сопел. После 14 человек, отправленных в лазарет с истерикой, нервным тиком, обмороками и попытками перегрызть себе горло, директор пригрозил чесноком (правда, неубедительно) и заставил вампира прекратить эти выходки.
Лесник, который на радостях перестрелял кучу зверья, был отправлен в какую-то больницу. Так пропал единственный нормальный кореш Алу. Да и патронов оставалось мало. Короче, скука и голодуха. Вампир потихоньку зверел. Внешне это было незаметно. Но это накапливалось. И вот это произошло...
Началось всё в тот день, когда на глаза прославленному убийце всея Англии попался некто Пивз. Местная сучность. Эта тварь гадила просто всем. Её оч-чень не любили. Но некая осторожность не позволяла полтергейсту приближаться к вампиру. Одну ошибку допустило это существо. Оно напало на Викторию... Та, конечно, справилась бы сама, но Алу оказался близко... Погонявшись за назойливой тварью, он таки поймал её. Прочтя лекцию о вежливости и этикете, вампир отстрелил полтергейсту 3/4 конечностей. Оставив одну ногу, выкинул его подальше. Для юмора запаковал бандеролью и отправил Интегре. Что бы тварь не смылась, заколдовал до Лондона. Местный дворецкий был в таком истерическом восторге, что притащил им с Викой бутыль крови. Огромной ошибкой было, то, что кровь была драконьей. Нет, она очень понравилась вампирам. Только действовала она странно.

next morning....

Алукард с трудом разлепил глаза. Голова раскалывалась. Пошевелившись, он понял, что на нём кто-то лежит. Присмотревшись, он понял, что это полицейская. Ужасу не было предела. Она была абсолютно голой. Они были за руку связаны галстуком Алукарда. Он тоже был без одежды. Самое страшное, он ничего не помнил. Вообще. Быстренько отрастив одежду, он перетащил полицейскую в её гроб. Оглядевшись, он определил обстановку. Гроб лежал кверху лапками и тихо попискивал. Нужна была масштабная разведка.
В замке царила глухая тишина. То есть, абсолютная. Кошка Филча при виде вампира с разбегу ударилась об стену два раза, прежде чем убежала. Что-то было явно не так...
Первый попавшийся препод мужественно выпрыгнул в окно. Он не сказал ни слова. Да Алукард даже спросить не успел. Местами он видел масштабные разрушения. Вплоть до дырок навылет в четыре стены. Тихо офигевая, он продолжал поиск хоть чего-нибудь живого. Наконец, он увидел дворецкого, тихо дрожащего в углу. Тому явно начистили морду и отправили на съедение. Взяв несчастного за грудки, Алу тихо спросил:
- И чё здесь произошло?
Поведанная история превзошла все допустимые фантазии.
Кровушка подействовала на них, как шампанское с водкой на школьниц. То есть, убийственно. Ко всему прочему, вампиры скормили остатки гробу. Началось всё просто. Выйдя из подвала и, распевая песни во славу Хеллсинга, они пошли \\\"гулять\\\". Размахивая оружием, они отлавливали всё, что двигалось... А что не двигалось, из-за обморока, пинали и отлавливали. Поставив к стенке штук двадцать детей, трёх преподавателей и одну кошку, Алукард скомандовал:
- Всех расстрелять...
- Yes, маста,- пробормотала Виктория. Порядочно набравшись, она никак не могла попасть. Алукард тоже не мог. Через 31 секунду они дружно плюнули (так и не попав) и ушли. Через полчаса все сумели выкопаться из каменного крошева и поползли кто куда.
К великому горю, их таки заметили.
- Фас!- азартно возопил вампир.


Приказ был в общем-то к гробу, который, слегка пошатываясь, рванул за несчастными. Виктория, проклиная хозяина такими словами, что она сама-то и не знала, тоже побежала ловить всё живое. Побесившись по замку, вампиры перешли на деревню поблизости. Тут они оторвались на всю катушку. Итог: деревни не было. Совсем. Осталось чистое поле и грязная вода.
Пока вампир узнавал все происшествия прошлой ночи и благодарил Филча за подарок, Снейп решил пробраться к Виктории. Он правда не был готов к хентайной сцене в виде голой девушки, мирно сопевшей в гробике. Тут Виктория проснулась. Осознав в каком она виде и углядев типично порозовевшего Снейпа, она пришла в ярость. Будучи в чём Алукард оставил, она рванула бить морду предполагаемому оскорбителю. Когда вошёл вампир, он застал потрясающую сцену: Вика размахивая... ммммм, руками зверски пинала учителя зельеварения. Отобрав у озверевшей полицейской человека, Алу, вошедший в роль препода, прочитал лекцию о вреде насилия...
В течение недели все отходили от происшедшего. В итоге 48 человек отправили в больницу. Ничего пошалили, короче.
-Уолтер! Что это за тварь?
- Не знаю, сэр!
- Убить!
- Хорошо!
- Этот долбаный вампир покалечил тамошнего дворецкого...
- Не надо! Пожаааалуста...
- Надо, Уолтер.
***
- Отец Андерсон!
- Да, Максвелл...
- В пристанище еретиков, в Англии, проклятый Хеллсинг развращает детские умы! Алукард стал УЧИТЕЛЕМ!
- Я спасу детей!
-Ты тоже будешь преподавать! Ты должен доказать, что истинная вера сильнее! Да прибудет с тобой Сила! Чё я несу... Аминь!


Глава восьмая \\\"Здравствуйте, это я...\\\" (Ааа, паршивый проповедник!)

- Уолтер! вы должны отправиться туда! Вы должны заменить тамошнего дворецкого! Точнее он смотритель, но какая разница... И отвезите назад ЭТО!
- Будет сделано, леди Интегра, - грустно вздохнул Уолтер.
Экс-шингами искренне расстроился, когда узнал, куда ехать. Он, правда, не догадывался, как там развлекаются вампиры. Сжалившись, он прихватил с собой холодильничек с кровью и патронов для Алукарда. Запаковав контуженного полтергейста в ящик (Пивз причитал и говорил, что исправиться), Уолтер отправился в замок...

Отец Андерсон, подгоняемый жаждой проповеди и битвы летел туда же... Он хотел показать проклятому демону, что того можно одолеть не только мечом, но и верой. Собрав всё железное, острое, и по совместительству освящённое, что нашёл, он выехал...По плану он должен был работать каким-то лесником...

Уолтера вампиры встречали, как Мессию. Получив вожделенную пищу и боеприпасы, они мало что на руках прибывшего не носили. Дворецкий был польщён. Сюрпризы для него начались в замке. То, что народ шугался вампиров, он понять мог легко, но то, что при виде скромного дворецкого дети разбегались с криками:
- Спасайтесь, ещё один! - он не понимал.
По прибытии в замок он получил инструкции и понял, что ему предстоит простейшая работа, никакой физкультуры, одно наблюдение. В итоге оказалось, что он может вообще ничего не делать: всё связанное с Алукардом здесь воспринималось, как проклятье с небес, с которым нельзя спорить, можно только принять.
Андерсон прибыл на два часа сорок минут позже Уолтера. Вампиров он не встретил. Зато дети его очень радовали, он их так любил. Отправившись в хижину, он понял, что та абсолютно такая же, как его келья. Даже кровать по росту.
Следующиий день он встретил свой первый класс. Сбылась мечта. Он учитель... Сначала дети дрожали, но после часовой молитвы и проповеди все спали.
- Ааа, отец Александр Андерсон!
- Проклятый демон!
- Ну я, и что?
- Ты совращаешь детские умы, это страшное преступление! Умри!
- Опяяяять...
Начался зверский баттл. Народ вполне резво делал ставки. Предпочтение было на стороне Андерсона. Правда, когда Алукард отрастил голову, мнение переменилось. Вика, уже уставшая от постоянного мордобоя, решила прервать сей милый междусобойчик. Выбрав момент, она подкралась к Андерсону и похлопала по плечу. Он со словами \\\"Да, дитя моё\\\" обернулся. Он увидел как приклад Харрконена рассекает лесной воздух. Двинув святого отца поперёк лица, Вика схватила его, прижала к стене и, подтянувшись, поцеловала в засос. То что все прифигели, это слабо сказано. Алукард выстрелил себе в голову. Убедившись, что не спит, он решил уйти. Оставив Андерсона хлопать глазами, полицейская ретировалась.
- Ты с ума сошла!
- Да нет, маста, я его с ума сведу!
Девушка не шутила. \\\"А ведь сможет\\\",- подумал вампир.
***
- Он нарушил правила, сэр...
- Но так-то зачем?!
- Нуууу... Никто ничего не сказал, я и действовал по инструкциям господина Филча...
- Отцепите ребёнка от стены и развяжите.

Глава девятая \\\"Психоз (массовый)\\\" (Профессор, профессор... Слезайте со стены...)


Примерно полдня Андерсон ходил чрезвычайно задумчивый. Хотя нет, не задумчивый... Скорее, он был в глухом ступоре. Тыкаясь в стены и в во всё, что попадалось на его пути (всё ниже 120см и легче 40кг, включая детей и профессора Флитвика, он просто перешагивал или стаптывал). Поцелуй Вики почти убил его. Через некоторое время он столкнулся с человеком, бывшем в ещё более убитом состоянии, нежели он сам. Это был проф. Снейп. Помимо множественных переломов, он получил неизгладимую психическую травму. Согласитесь, не каждый день вас пинает обнажённая девушка и при этом кроет матом так, что в... ушах свербит. Ко всему прочему, его терзали страшные кошмары, в которых основными персонажами были он и дикий гроб. Ситуации были столь жуткие и неповторимые, что тут ему успокоительное уже не помогало. И молоко на ночь тоже... Хуже было то, что гроб стал мерещиться ещё и днём. Эта зараза, тихо пошлёпывая, бродила за ним по пятам. На самом деле это Алукард хотел довести несчастного до полного и перманентного безумия. И весьма преуспел в этой области. Снейп большей частью нервно бормотал и испуганно оглядывался.
Также гробику страшно понравились совы. Он просто пёрся с них. В нём, кроме мёртвых Алукарда, патронов Алукарда, крови для Алукарда и прочех мелочей, были различные ключи. Когда Снейп решил послать письмо в больницу, он застал следующую сцену: гроб, тихо насвистывая (ЧЕМ?), подбирал ключи к совяльне (ту стали закрывать на ночь). Рядом стояла зелёная, красноглазая мышь и что-то уверенно втирала гробу. На самом деле, это была вампиризированная фрик-мышь времён Второй Мировой (Док очень плакал, когда она потерялась). Алукард сам не ведал, что у него живёт. Открыв совяльню, многоручка принялся хрумкать вожделенными пернатыми. Ничего, такая ночная закусочка получилась... После этого Снейп даже говорить не мог. Появился первый кандидат на самоликвидацию.

- Уолтер...
- Да, лорд Алукард
- Слушай, почему тебя так все боятся? Нет, ладно я, полицейская, но ты?!
- Мммм, не знаю... Вроде не сделал ничего...

Ученики это \\\"ничего\\\" соотносили со смертью. Увешанный пакетами с кровью и несколькими десятками обойм с патронами, Уолтер как-то слааабо ассоциировался с чем-либо добрым. Увидев, как он передал это всё вампирам, немало народу заказало места в лазарете. Ещё человек 20 поспешил составить завещания. Попытка отомстить дворецкому закончилось потерей большого объёма волосяного покрова на различных участках тела (правда, без жертв), а также большей части одежды. Юмор у Уолтера был своеобразный.
Короче, народ в замке начинал потихоньку съезжать с катушек. Ходовым товаром стал алкоголь в любых проявлениях. Это спасало от страха. Однако добавляло борзости...
13 человек, крепко надравшись, решили повоевать с жуткими монстрами. В отсутствии Алукарда (тот о чём-то говорил с Уолтером), они решили отыграться на нежной девушке Виктории... Сопровождая свой крестовый поход похабными песенками, семикурсники искали вампиршу. На запах перегара из подвала выполз гроб. И мышь.
- Эй, красотка, а ну...
- Ой, мальчики, какие вы кавайные...
- Счас мы тебя свяжем и вы... пообщаемся!
- Ой, правда?!
Толпа кретинов стала окружать девушку. Неожиданно раздался громкий мат. В середину строя характерной походкой вошла та самая мышь. Народ дико припух. Наповал.
- Сдать алкоголь, курево! Всех порешу! - прокричала мыша густым басом.
Вика, впервые видевшая подобного зверька спросила:
- А ты кто?
- Ёжик в кимоно!
Пока народ анализировал ситуацию, подтянулся гроб. Он говорить не умел. Зато умел действовать. Раскидав алкоголиков-недоучек, он схватил остатки виски в бутылке, мышь, Викторию и сбежал.
\\\"Мечта женщины! На все руки мастер и молчит!\\\" - восхищалась про себя полицейская.
***
- Во имя отца, и сына, и святого....
- Простите, профессор Андерсон..
- Да, дит... Кто?!
- Профессор... Ой, нет, нет, уберите этот нож!
- Ересь!


Глава десятая \\\"Перед праздником\\\" (Патроны ищи!)

- Господи, я всю жизнь посветил тебе... Я не смотрю на женщин, Господи... Я больше не грешу с ними. Но доколе, Господи? Блин, может мне уже можно, а? - молился Андерсон. Он действительно не мог думать ни о чём, кроме Виктории. Он с ума сходил (довела-таки, зараза) по ней. Другое дело, в нём горело желание уничтожать нежить. Получался такой вот душевный конфликт. Однако, любовь сильно выиграла, когда директор экспроприировал все штыки, под предлогом опасности для детей. Дети святы, пришлось отдать. У Алукарда тоже отняли пистолеты. Но под предлогом операции серебряным скальпелем с анестезией святой водой. А так как при всём желании, пристукнуть назойливого старикашку Алукард пока не мог, пистолеты перекочевали в кабинет Дамблдора. Два любителя деструкции грустили... Один точил попадавшиеся под руки иголки, ножницы и вилки, тут же читая над ними молитву. Другой со словами \\\"умри тварь\\\" давил мух, и тараканов. Уже шла разработка рогатки... Сильно расстроил проф. Снейп. Оказалось, это он стуканул по поводу пистолетов.
Теперь при оружии оставались Виктория и Уолтер. Первая не отдавала ствол, отмазываясь тем, что хрупкой девушке он нужен для самообороны. А наличие чего-либо у Уолтера просто никто не мог доказать. Наступило временное затишье.
Вика смастерила чудный поводок для гроба. Это значительно упростило её задачу. Гроб, как никто иной, находил что угодно и кого угодно. Теперь, стоило человеку выйти из спальни в неурочное время, как рядом появлялась наша блюстительница порядка и, сдерживая рычащего питомца, загоняла всех по нарам. Включая учителей, призраков, кошку и тараканов.
В последнее время Алукард и Андерсон вели себя странно тихо. Отсутствие оружия обычно не мешало им выяснять отношения, но тут они здоровались и мирно расходились. А дело было вот в чём...
- Мерзкий монстр!
- Ублюдок!
Короче, слово за слово, пальцы веером... Стандартный диалог никак не переходил в драку, так как Алукард по привычке шарил руками в поисках чего-нибудь крупноколибернго и огнестрельного, а святой отец в поисках чего-нибудь острого и не менее освящённого. Когда извечные враги были готовы сойтись в рукопашной, Андерсон вдруг спросил:
- А у Виктории парень есть?!
Алу, конечно с такой темы удивился, но ответил:
- Да нет вроде... Ну, Пип там пристаёт, а так ничего...
- То есть, нету...
- Ещё здесь кретин к ней один приставал... Голой её видел...- ответил вампир. Он уже прочёл мысли святоши и решил добить Снейпа насовсем. Просто не нравился он ему.
- Да как он мог! На святую женщину!
- Девушку,- поправил Алукард. Он правда слегка сомневался в этом, после того, как они повеселились.
- Тем более!
Отловив Снейпа, и крайне эффективно объяснив ему несколько заповедей, Андерсон немного успокоился. Вспомнив, что Алукард - хозяин Виктории, он стал намного вежливей. Полная идиллия. Если бы не...
- Ну где там ещё детали, а? - бухтела мышь.
Гроб самозабвенно копался внутри себя, вытаскивая части различных пулемётов-автоматов. На полу лежали в собранном виде два ППШ, шмайсер и пулемёт Максим. Рядышком дособирался старенький Томпсон. Из тех времён, когда Алукард был маленькой девочкой.
- Скоро Хеллоуин! Надо Алику оружие сделать, он попросил! Чёрт, нахрена ему это всё? - продолжал недоумевать кровожадный грызун - Ведь что-то задумал, и без меня! Ну да, он про меня не знает, он тебя просил...
Гроб, разумеется, молчал. Мышь бухтела в одиночестве.
Снейп постепенно приходил в себя после внушения, сделанного священником. Найдя лошадиную дозу галоперидола, он, наконец, снова начал осознавать мир и действовать. REVENGE... (интересно получится ли? )

***
Глава одиннадцатая " ХЕЛЛоуин" ( А что это за девочка?)

Близился праздник. Все ждали чего-то особенного. Собственно, уже две недели, как в замке никто не свихнулся и не попал в лазарет. Алукард крайне редко выходил из подвала. Андерсон бродил за Викторией. Та нагло строила глазки Снейпу. Тот, в свою очередь, скалился в ответ. Скалился до тех пор, пока не получил от святого батюшки поперёк морды шваброй, позаимствованной у удивлённого Уолтера. С тех пор он всё равно скалился, но некоторое время гораздо менее зубасто. Он наконец выяснил, что гроб - это суровая реальность, а не глюк, и ему сильно полегчало. Он продолжал вынашивать злобный план по убийству вампира. Тот об этом знал, но ему было совершенно полосато. Он к празднику готовился.
- Святой отец, вы же священник! Вам нельзя приставать к женщинам!
- Но Виктория...
- Слышь, хмырь, отстань от девушки! - вылезла откуда-то мышь,- ты тут полегче на поворотах!
Андерсон, разумеется, отпал с говорящей мыши. Такое проклятье он видел впервые. Виктория тем временем тихо ретировалась.
- Ты кто?
- Глюк от Хирано!
- Кого?!
- Не вникай...- и, оставив Сашка стоять и пялиться на пол, скрылась в стене.
"Брр! Такое привидится в этом богопротивном месте..."
Гарри Поттер и его дружная компания тем временем обсуждала....
- Он несомненно послан Тем-Кого-Нельзя-Называть!
- Почему? Ну красноглазый, ну кровь пьёт, ну довёл трёх человек до суицида... Это же не повод для подозрений! Да, он конечно слегка странный...
- Да он тебя убьёт наверняка!
- Да, Гарри, он слегка чокнутый, он даже не удивился тебе.
- Поживём увидим!
- Нет, он пожуёт, и ты уже ничего не увидишь!
Подготовка к празднику продолжалась... Все суетились, запасались защитными амулетами, бронниками и алкоголем для храбрости... Все при деле...

тем временем

- Вот и Хогвартс! Мы проникнем внутрь и всех убьём!
- Слушайте, а почему всё-таки те двое ничего не сделали?
- Ааааа... Маглы, чё с них взять! Магия круче!
- Это да!

Следующий день, празднования Дня Всех Святых...
- Его нет!
- Какое счастье!
- Да, мы спасены, он не пришёл!
- Почему, интересно...
На празднике действительно не было Алукарда. Но вот остальные отрывались по полной...
Отец Андерсон чинно ходил по залу, благославляя всё живое и не очень... Он был весь в белом. Уолтер, тоже аккуратно одетый, спокойно кушал. Фурор произвела Виктория. Для начала она одела чёрное платье со значительным декольте. Мужская половина просто валялась. Однако все хором перестали валяться, когда увидели приложение к Вике. Она где-то раздобыла синюю ленточку... На другом конце импровизированного поводка был гроб. Весь такой начищенный и блестящий. Прелесть, короче... На нем восседала мышь. Эта была мрачной, как туча... ну, очень маленькая тучка. Виной этому служил траурно чёрный бантик на шее. Вся эта процессия важно дефилировала по залу. Большая часть народонаселения при виде всего вышеперечисленного застыла в немом ужасе... Фурор удался... Через полчаса, когда все пришли в себя, а директор толкнул речь, всё вроде стало спокойно... Самое время...
Двери в зал со скрипом открылись. Все в ужасе замерли. Некоторые рефлекторно бросились под стол. Наступила тишина. Неожиданно громко звякнула выпавшая из рук Уолтера вилка. Все вздрогнули. Однако ничего страшного не случилось. На пороге стояла кавайнейшая девочка в белой одежде и шапочке. Чудо, одним словом...
Во всёй этой тиши раздался негромкий мат. Это материлась мышь, которая свалилась с весело подскочившего гроба.
Разговоры восстановились сами собой, все расслабились. Девочка подошла к Уолтеру.
- Ну что, молодой человек, не подарите девушке танец?
- С удовольствием леди!


several minutes later

- Смотрите, Снейп куда-то пошёл!
- Надо проследить!
Трое придуков вновь ломанулись искать приключений. Снейп тем временем приближался к кабинету директора. Покряхтывая, он с натугой взял Шакал и потащил его куда-то.
Тем временем дети столкнулись в коридоре с пятью типами.
- Ааа, Гарри Поттер, собственной персоной! Сам пришёл на смерть!
Дети тихо пятились назад. В принципе им пришёл конец. К сожалению...
- А что здесь происходит?
Убийцы обернулись. Позади них стояла девчонка в белой шапочке.
- Тебя, соплячка, мы тоже прибьём!
У ребёнка медленно появилась улыбка на лице. Все вздрогнули. Столь же медленно она подняла руку и щёлкнула пальцами. Преследователи снова вздрогнули. Она показала им за спину. Там никого не было. Они снова обернулись. Девочка была на месте, но не одна. Гордо стоя на многоногом гробу, она держала в руках Томпсон.
- Вот такой финт ушами! - заявила она.
Они начали выкрикивать какие-то непонятные слова. Полетели разноцветные лучи. После продолжительной канонады девочка опустила пистолет-пулемёт и изумлённо спросила:
- Что вы сказали, не поняла? Ну ладно...
Передёрнув затвор она пристрелила одного.
- Так, теперь подробно, вы кто?
- МММы Пожиратели Смерти!
- Ааааа! Ну, считайте вы подавились! Насмерть!
Перестреляв остаток, Алукард стал собой. Ласково погладил старый ствол и положил его в гроб. Трупики он сложил туда же. Для коллекции...

***
- Шредингер! Стройся!
- Ась? Чего?
- Ничего! Задание!
- Куда, лейтенант?
- Куда надо!

Глава двенадцатая "Новичок" (Ой, какие ушки!)

Оборотень чувствовал, что крепко попал. Причём не просто крепко, а по самые кончики своих ушей. Он, разумеется, любил задания, но ехать в компанию Алукарда, а тем более Андерсона, отличавшегося редкой нелюбовью к представителям доброго семейства вервольфов, он сильно не хотел. Но партия сказала надо, значит надо. Кошкообразное уже знало о судьбе раздолбаев Валлентайнов. На его вкус, они были не очень круты. Надо развлекаться самостоятельно. Шреду насильно вручили Маузер и во славу Рейха послали в долбаный замок. Весь Миллениум вздохнул свободно. И навесные замки с холодильников тоже сняли.
Неприятности у Шреда начались за километр до замка. По неизвестной причине, он не мог переместиться ближе. Пришлось пилить пешком. Кстати, он и сам не знал, что здесь делают Хеллсинг и Искариот, а теперь и Миллениум В его скромном лице. Увидев место дислокации вблизи, он обрадовался: тут такое можно наворотить... Причесав ушки, чтоб не очень торчали, Шред отправился в замок. Туда его записали по обмену. Откуда обмен, никто не сказал. Наивные бюрократы приписали вервольфа к преподавателю Тёмных Искусств. Шред не знал, кто это. Его не хотели расстраивать. Прописавшись у директора и незаметно подпилив коготками стол, он направился непосредственно на место жительства. Первое, что ему не понравилось – это два гроба уютно устроенных у стен. А второе...
- Кого я вижу!
От этого баса у Шреда шерсть встала дыбом. На ушах. Поборов сильное желание вскарабкаться на потолок, он, вжав голову в плечи, обернулся. На полу стояла крупная зелёная мышь с красными глазами. При этом она профессионально улыбалась, показывая длинные клыки (у кого научилась?). Шред таки вскарабкался повыше. Эту сволочь он помнил ещё с тех пор, когда был белым и пушистым. Док держал этого монстра в клетке с прутьями из титана в дюйм толщиной. Первая попытка скушать грызуна окончилась потерей самих ушей и головы, к ним прилагавшейся. Ворчливая тварь была крайне мстительна.
- Так, и чё ты тут делаешь? Счас хвост знаешь куда навинчу?
- А я чего, я ничего, я нечаянно! - пискнул Шредингер.
- Я же тебя предупредил, ещё шестьдесят лет назад, чтоб ты мне на глаза не попадался. Неужели так трудно запомнить?
Шред с воплем вытащил пистолет и открыл огонь. Мышь исчезла в полу. Оборотня вдруг что-то схватило за шкирку. Раздался довольный голос проклятого грызуна:
- Ну, чей котёнок обоссался? Колись, кто и зачем тебя сюда послал!
"Котёнок" выгнул шею и посмотрел за спину. К его ужасу, там стоял гроб и довольно крепко держал Шреда. Поняв, что дело труба, оборотень решил смыться. Тут его постигла страшная измена: не получилось. Перемещаться в замке нельзя (по идее, тут должна высунуться Гермиона и сказать "А ведь я предупреждала, что в Хогвартсе трансгрессировать нельзя!", но нафиг). В этот момент вошёл Алукард. Шредингер возопил:
- Аааааа! Дяденька Алукард, не бейте меня! Я нечаянно!
Алу молча выхватил оборотня у гроба, вышел в коридор и отвесил крепкого пинка. Пролетая мимо классов, тот счастливо думал, как прекрасно жить. Алу не грохнул сие назойливое существо исключительно потому, что патронов у него было мало, а скоро ещё Рождество. Надо было срочно что-то делать к празднику №2 в этом учебном году.
Тем временем Шред решил прописаться где-нибудь в другом месте, подальше от всего этого ужаса. Он и сам любил устраивать хаос, но не на себе, а кому-нибудь ещё...
За два дня хитрец узнал, что оружия у главных вершителей правосудия (Алукарда и Андерсона) больше нет, и понял, что его время настало. Было у него опасение по поводу зубастой мышки, но тут уж ничего не поделаешь. А то скучно...

Вот ты от своих ПЧ требуешь,чтоб они днев твой коментили!А сама?Так вот хотя бы стебы и нейтральное*о вампирах не прошу коментить*...будь добра!))

"Простите за размер,но надо ж чем-то днев забивать"-_Шинигами_Уолтер_

Начало.
Не поняла… – протянула Интегра.
– Что-то интересное, маста? – за ее плечом возник Алукард.
Она показала ему письмо с королевским гербом. В нем, черным по белому, было написано, что такого-то числа сама Королева прибудет в резиденцию Хеллсингов, чтобы посмотреть сказку Золушка в исполнении… разумеется, в исполнении верных слуг Ее Величества.
– Офигеть! – радостно высказался Алукард, порадовавшись про себя, что у него-то, в отличии от некоторых, чисто эпизодическая роль. Правда, фея-крестная… м-да…
Почуяв неладное, пришла Виктория, волоча за собой «Халукон» – она как раз собиралась преподать Бернадотте несколько уроков снайперской стрельбы без оптического прицела.
– Что случилось, маста? – протянула она, глазами преданной собаки поедая Алукарда.
Тот сунул ей под нос письмо.
Прочитав его два раза, девушка выпучила глаза на Интегру:
– Интегра-сама… вы… ой… я… как… Мастаааа!!!
– Да, я! – рявкнула Интегра, которой доверили роль Принца.
Серас, соответственно, оказалась Золушкой.
– Эй, Серас, ау!!! – кричал где-то Бернадотте, с нетерпением ожидая мастер-класса.
– Я, пожалуй… пойду… – промямлила она, пятясь к выходу.
– Стоять! – скомандовал Алукард.
Серас мгновенно вытянулась во фрунт, отдала честь и гаркнула:
– Так точно, маста!
И осталась стоять, прижимая к себе базуку.
Открылась дверь, в кабинет начальницы прошествовал Вальтер, ведя за собой остальных участников этого бреда, сиречь: Андерсона в роли мачехи, братьев Валентайн в роли сестер Золушки и Бернадотте, которому досталась относительно нормальная роль королевского гонца. Сам Вальтер, судя по королевскому посланию, был Королем.
Все еще раз ознакомились с королевской волей.
– Вот блин! – высказался Ян. – №%#$@^**% нас!
И тут же получил по шее.
– Не смей так высказываться о Ее Величестве! – гаркнула злобная Интегра.
– Я так полагаю, нам надо отрепетировать, – внес предложение Вальтер.
Как ни странно, но он остался жив…
Темный зал замка Хеллсингов. Идут последние приготовления к представлению. Королева вот-вот прибудет. Расставлены декорации, репетиции проведены, только…
– Нет, нет, нет! – визжал Ян, отбиваясь от горничных, пытавшихся облачить его в прелестное синенькое платьице с пышными юбками и глубоким декольте – оно осталось Интегре в наследство от бабушки. – Я ни за что это не надену!
В стороне молча облачался в точно такое же, только бежевое, платье Юнг. Высоко вздернув подбородок, отвернувшись и пытаясь не реагировать на подколки Бернадотте.
– Маста, ну пожаааалуйста! – Серас, одетая в миленькое розовое платьице (в котором ее необъятный бюст смотрелся очень даже ничего), на коленях стояла перед Алукардом, протягивая ему наряд феи: длинное узкое платье с блестками, перчатки до середины предплечий, крылышки, корону и волшебную палочку.
– Ни за что! – отчеканил великий вампирохантер и отвернулся.
В зал, чеканя шаг, вошла Интегра в костюме королевского гвардейца. В зубах зажата привычная сигара – для вящего спокойствия.
Оглядев бардак, она скомандовала:
– Смирно!
Актеры вытянулись перед ней.
– А теперь, без скандалов, быстро… ОДЕЛИСЬ!!!
Истекли последние минуты. Сцена готова. Занавес вот-вот поднимется. В уголке устроился с микрофоном Максвелл – его пригласили озвучивать закадровый голос, остальные Искариоты готовились изображать массовку на балу.
– Пять, четыре, три, два, один… – отсчитал Вальтер – в горностаевой мантии и запасной короне Ее Величества – и махнул рукой: – Начали!
Бархатный занавес медленно раздвинулся, открывая сцену. На сцене изображена комната, обставленная там креслами, столиками, диванчиками, шкафчиками. Посередине стоит Серас с верной базукой на плече.
Хорошо поставленным голосом Максвелл начал рассказ:
– Давным-давно, в одном Королевстве жила-была девочка. Звали ее Серас. – полицейская заискивающе улыбается. – У нее не было мамы, но зато был любящий папа, – на бэкграунде мелькают фото безвременно почившего папы. – Они были счастливы. Но однажды папа решил, что его дочке плохо без мамы, и женился во второй раз. В их дом мачеха привела двух своих дочерей.
Тяжело бухнула дверь, и на сцене, гуськом, появились Андерсон в черной сутане с крестом на шее и ножичками, за ним – братья Валентайн в милых платьицах бабушки Хеллсинг. Запнувшись о подол, Ян грохнулся на пол, потянув за собой и братца.
Серас и Андерсон переглянулись с одинаковыми каплями.
– В общем, – подытожил Максвелл, – жили они… гм… счастливо. Пока, в один прекрасный день, не умер папа Серас. И тогда все стало очень плохо.
Андерсон многозначительно провел пальцем по горлу. Валентайны перестали ругаться и с нехорошими улыбочками потянули свое личное оружие. Серас попятилась, но тут же сориентировалась и навела на них базуку.
На сцене молчание.
– Гм… в общем, Серас поняла, что ее мачеха и сестры очень плохие люди и поругалась с ними. Но, не смотря на то, что папа оставил ей в наследство кое-какое оружие, их все-таки было больше. Поэтому Серас стала служанкой в собственном доме. Она вытирала пыль, пылесосила полы и мыла посуду. А мачеха и ее дочки бездельничали.
Друг друга сменяют сцены. Вот Серас с метелкой. Андерсон у камина точит ножики. Серас с пылесосом. Юнг заряжает пистолеты. Серас убирает посуду. Ян напивается. Серас молится на портрет Алукарда.
– Долго это длилось, или нет – неважно. Важно то, что однажды по всему Королевству объявили следующее…
На сцену выходит Бернадотте, заглядывает попутно в декольте Серас, показывает язык Валентайнам. В руках у него громадный свиток. Сам он одет герольдом.
Развернув послание, Пип зачитал:
– Король повелевает всему Королевству! Через два дня во дворце состоится бал, на котором принц выберет себе невесту! Приглашаются все незамужние девушки и женщины Королевства!
Закончив читать, он ушел.
Действие снова переносится в дом Золушки.
– Что, быть невестой этой #####! – кричит Ян, размахивая руками.
Из воздуха тут же возникает кулак Алукарда и обрушивается ему на голову.
Юнг выразился более дипломатично:
– Не пойду! И точка. В конце концов, я еще не прибил Алукарда!
На бэкграунде появляется огромная надпись: «Фиг тебе!» – и изображение известной комбинации пальцев.
– А… можно я пойду? – опасливо косясь на ножички священника, спросила Серас. – Я… ээ… красивая… молодая… незамужняя… девушка! – сказала она и обиженно покосилась на бэкграунд. Бэкграунд промолчал, напрочь игнорируя ее слова.
Зато заинтересовался Ян.
– Что, правда, целка? – нехорошо посверкивая глазками, спросил он, перебираясь поближе. – Тогда… – притянув девушку к себе, он что-то зашептал ей на ухо.
Зал с интересом следит, как Серас медленно краснеет.
– Извращенец! – заорала возмущенная до глубины души вампирша и тут же припечатала незадачливого поклонника своей базукой, замаскированной под швабру.
Бэкграунд соизволил разразиться «ХА ХА ХА».
Серас прочитала это, шмыгнула носом, села на пол и разревелась:
– Все… уроды!.... Ааааааааа!!!........никто… меня не… любиииит!!!.... вот…. Вот умру!.... назло!..... Аааааааа!.......
На всех присутствующих повисли капли.
– Хочешь, я тебя полюблю? – с надеждой предложил Ян.
– Отстань! – сквозь плач отрезала Серас. – Святой отец! – она устремила заплаканные глаза на свою последнюю надежду: – Прошу вас, защитите меня! От этих… извращенцев!!!
– Не плачь, дитя мое! – возвышенно произнес Андерсон и наложил на несчастную крестное знамение, отчего та вздрогнула и перестала плакать. – Вы, двое, на бал! А для тебя, дитя мое, есть работа! Вот, в общем, убери всю церковь, только к алтарю не приближайся – убьет! Чтобы до нашего возращения все было чисто!
– Спасибо вам, святой отец! – с невиданным доселе энтузиазмом воспрянула духом Серас и кинулась отмывать церковь.
Бэкграунд видимо помрачнел.
– Итак, – вступил Максвелл, – мачеха и сестры уехали на бал, оставив Серас делать всякую тяжелую и грязную работу по дому. – показывают Серас, с энтузиазмом моющую полы. – Но девушка задумалась, а почему, собственно, ее не взяли на бал?
Серас пожала плечами:
– Не взяли и не взяли.
Бэкграунд выдал свое коронное: «Мент!»
Боязливо покосившись на надпись, девушка зачастила:
– Да-да… это так несправедливо, что меня не взяли на бал! Ах, какая я несчастная! Я просто умруууууу!
– И тут, – загадочным голосом, в котором прорезывались истерические нотки, сказал Максвелл, – в доме повеяло могильным хладом и раздался жуткий хохот.
V_V’’’ – отреагировал бэкграунд.
И на сцене появился Алукард. В длинном вечернем платье, с крылышками за спиной, диадеме, туфельках. Все абсолютно красное. В руках Шакал вместо волшебной палочки.
При его появлении Серас хлопнулась на задницу и зашлась истерической икотой.
– Серас очень испугалась, когда в церкви…
– Какая церковь?! – заорал Алукард, исчезая. – Меняйте декорации, мать вашу!
– В общем… – Максвелл прокашлялся. – Серас очень испугалась, когда рядом с церковью вдруг появилась… гм… прекрасная… гм… женщина… с волшебной… гм… палочкой…
Где-то за кулисами зашелся истерическим смехом Ян. А с ним и весь тринадцатый дивизион.
– Т-ты… ик!.... кто? – по сценарию спросила Серас.
– Твоя фея-крестная, мать… – процедил Алукард.
– А какого хрена тебе тут надо? – тут же нашлась она. Но подниматься на ноги не спешила.
– Хочу отправить тебя на бал, чтобы ты… – Алукард подошел к полицейской и что-то зашептал ей на ухо.
Зал с интересом следит, как бледность заливает лицо вампирши, и как округляются ее глаза. От страха, надо полагать.
– Н-но… мастааа… как… я… я не могу же!... – Серас заклинило.
Вампирохантер тяжело вздохнул.
– Ладно. Давай, тащи что-нибудь. Ну, там, черепушку какую-нибудь, что ли… – говоря так, он вытащил из декольте четырех червяков и мохнатого паучка. И кинул все это на пол.
– Аааа! Какая гадость! – мгновенно отреагировала Серас и вскочила куда повыше – на алтарь.
Взрыв.
– Говорил же, убьет! – напомнил из-за кулис Андерсон.
Когда дым рассеялся, зрители увидели зареванную Серас и Алукарда с каплей.
– Ааааа! …. Все хотят моей смерти!.... аааааа!!
Еще один тяжелый вздох.
– Наконец, – продолжил Максвелл, – Серас успокоилась, нашла старый череп, и фея-крестная превратила его в карету, червяков в коней, паука в кучера, а грязное платье Серас в бальный наряд.
Сцену снова заволокло дымом. Когда он рассеялся, взглядам зрителей предстала чумовая тачка почему-то с четырьмя пушками на крыше и водителем неопределенной национальности и Серас в… костюме мастериц бразильских танцев, который составляет из себя босоножки, очень маленькое бикини и много-много перьев на попе и на голове. И все это разноцветное.
Оглядев себя, Серас зарделась.
– Маста… но… это же…
Критично оглядев ее, Алукард высказал свое веское слово:
– А тебе идет, полицейская.
– В кои-то веки я с ним согласен! – прерывающимся голосом прошептал из-за кулис Юнг Валентайн.
Серас обернулась. Внизу, у самого пола, из-под бэкграунда, блестел целый рядок совершенно сумасшедших мужских глаз. И было их там даже больше, чем у Юнга, Яна и Пипа вместе взятых.
– Э…
– Ха-ха-ха-ха! – разразился смехом Алукард, исчезая. Потом, остановившись на полпути, добавил: – Только не реви! В полночь превратишься обратно! – и исчез окончательно.
– Поскорей бы полночь… – вздохнула главная героиня.
– Остановите часы! – донесся из-за кулис мужской хор.
Занавес.
Антракт десять минут
Зрители выходят покурить.
За кулисами истерически рыдает Серас. Жилеткой ей служит Андерсон, как самый стойкий из всего закулисного мужского населения.
Интегра прозревает ужасное будущее.
Алукард где-то витает.
Конец антракта.
Занавес.
Действие переносится в королевский дворец, потому и сцена обставлена соответственно. По середине – запасной трон Королевы, ковры, гобелены, оставшиеся от рыцарских времен. На троне сидит Вальтер, рядом стоит Интегра и мрачно жует сигару. Перед троном танцуют охотники из тринадцатого дивизиона.
Максвелл откашлялся.
– В королевском дворце вовсю шел праздник. На бал прибыли все девушки Королевства, каждая хотела понравиться принцу. – Интегра скривилась.
– Понравился тебе хоть кто-нибудь? – спросил Вальтер, стоически выдерживая роль.
– Ни одна. – процедила Интегра. – Огоньку не найдется?
В углу тусуются Валентайны. Им неинтересно.
– И вдруг двери распахнулись и в зале появилась прекрасная девушка! – объявил Максвелл. У всех мужчин слюни закапали. На сцену вышла Серас, скромно прикрываясь ладошками. Ее появление было встречено громкими овациями. – Она была столь прекрасна, что никто не мог оторвать от нее глаз. Но, самое главное, она очень понравилась принцу!
Хеллсинг закатила очи горе, но послушно направилась к несчастной главной героине. Схватив ее за руку, она потащила Серас прямо на середину сцены.
– И они стали танцевать. И танцевали они всю ночь, до тех самых пор, пока часы не пробили двенадцать…
Молчание.
Все смотрят на часы, на которых, почему-то, вот уже который час ровно восемь.
– А? – не поняла Серас.
– Двенадцать, я сказал.
На часах восемь.
– Ура! – грянул радостный хор, все перестали пялиться на часы и продолжили пялиться на Серас.
– Интегра-сама! – девушка быстро спряталась за спину начальницы.
– Алукард.
«Двенадцать!» отразилось на бэкграунде и послышался звук перезаряжаемого пистолета.
– Ну, двенадцать, так двенадцать… – пробурчал кто-то, и довольная Серас бросилась вон со сцены.
Проводив ее удрученными взглядами, Искариоты тяжело вздохнули.
– Ну и падла же ты, Алукард, – озвучил общее мнение Юнг.
– Прекрасная незнакомка сбежала с бала, – поведал зрителям Максвелл, – как только на часах пробило двенадцать. И этим она повергла в уныние оставшихся… – «оставшиеся» закивали и пригорюнились. – Но… что это? Принц, выбежавший следом за красавицей, нашел на ступеньках только туфельку…
Интегра вытащила из-за спины босоножку.
– И тогда он поклялся, что…
– Клянусь, – скучным голосом зачитала текст леди Хеллсинг, – что та девушка, которой придется в пору эта туфелька, станет моей невестой.
Занавес.
Антракт десять минут.
Зрители выходят покурить.
За кулисами мужчины уговаривают Серас не снимать бальный наряд. Она – с божьей помощью в лице отца Андерсона – показывает всем, где раки зимуют.
Интегра прозревает еще более ужасное будущее.
Алукард демонически хохочет.
Конец антракта.
Занавес.
Действие снова в домике Золушки. День. Мачеха и сестры пьют чай и обсуждают вчерашний бал.
– А вот когда мы пришли со своей армией упырей, – захлебываясь словами и чаем с водкой, рассказывал Андерсону Ян, – то мы поубивали всех! Ну, почти всех, кроме этой… как ее… – он покосился на бэкграунд. Бэкграунд хмурился. – В общем, всех, кроме Рыцарей Круглого Стола. Потом мы дрались с Вальтером. Ты не смотри, что он старик. Он еще ого-го! А потом… – он мечтательно зажмурился. – Потом, когда моя армия была уничтожена, Серас так меня обнимала!... Так крепко, так страстно…
– Ууууууу! – завистливо протянули из-за кулис.
– Мы были так близки…
ХЛОБЫСЬ!
Проходящая мимо Серас огрела его своей базукой, на этот раз замаскированной под метелку для пыли.
– Так близки… – просипел пришибленный Ян и замолк.
– В это время, – вступил Максвелл, – по всему Королевству разъехались гонцы.
На сцену снова выходит Бернадотте. И опять у него с собой огромный свиток.
– Королевский указ! Та девушка, которой придется в пору туфелька, станет невестой принца!
– Как интересно, – пробурчал Андерсон. Куда больше его интересовали спицы для вязания. Он как раз прикидывал, как замечательно можно убивать ими вампиров, если покрыть серебром, заточить и освятить в церкви.
– Мачеху и ее дочерей очень заинтересовала эта весть, и поэтому они пригласили гонца к себе в дом, надеясь, что туфелька придется одной из них в пору.
Бернадотте нагло расположился на диване и вытащил туфельку.
– Ну?
Валентайны хмуро глядели на него.
– Первой решила попробовать старшая сестра, – намекнул Максвелл.
Юнг вздохнул, снял ботинок и, задрав юбки, протянул Пипу свою ногу.
Сморщив нос, типа, как воняет! Пип попробовал нацепить босоножку на его лапищу.
Радостно помотал головой!
– Облом!
От счастья старший брат перекрестился.
На Яна туфелька тоже не налезла.
– Посмотрев на мрачных сестер, гонец спросил:
– А нет ли у вас в доме девушки? Ну, знаете, обязательно вот с такими буферами, – Пип даже показал наглядно, – и классной задницей.
Братья Валентайн заворожено следили за его манипуляциями. Потом дружно помотали головами.
ФЬЮЮЮЮ!
Пип покачнулся и повалился набок. Серас все-таки продемонстрировала ему стрельбу без оптического прицела на дальние расстояния. Правда, без базуки.
Быстро очнувшись, Бернадотте вытащил на сцену Серас и напялил на нее злосчастную босоножку.
Тут сцену снова заволокло дымом, а когда дым рассеялся…
– Аааааааааа! – завизжала Серас, вновь увидев на себе ненавистный наряд.
– Оказалось, что Серас и есть та самая красавица, которая так понравилась принцу.
Интегра глубоко вдохнула, выдохнула и вышла на сцену.
– Принц примчался, как только услышал столь радостную весть, и сразу же предложил Серас руку и сердце.
Скрипнув зубами, леди Хеллсинг опустилась на одно колено и молвила тем же занудным голосом:
– О, прекрасная незнакомка, молю вас, станьте моей женой!
Неопределенно пискнув, Серас свалилась в неподдельный обморок.
– Серас так обрадовалась, что не могла и слова от счастья вымолвить. И, когда принц ее поцеловал…
– ЧТО?! – взревела Интегра.
«ХА ХА ХА» отозвался бэкграунд. И перевел: «Целуй ее».
– Но… но… – пыталась протестовать Серас, но тут Интегра заткнула ей рот поцелуем. Пришлось замолчать.
– И жили они долго и счастливо…
Занавес медленно закрылся.
Конец.
Бурные овации.
Поздний вечер того же дня.
Одна из маленьких гостиных замка Хеллсингов. Актеры успокаиваются. Дам отпаивают: Интегру чаем с валерьянкой, Серас кровью. Алукард, снявший костюм феи, о чем-то треплется с Андерсоном. Максвелл выслушивает исповеди братьев Валентайн. Вальтер проявляет недюжинную выдержку.
В общем, все счастливы.
Особенно зрители.
Особенно Королева, которая сказала напоследок:
– Дорогая моя, мне безумно понравилось! Думаю, в следующий раз мы поставим «Белоснежку и семь гномов»! Или «Дюймовочку»! Тоже очень хорошая сказка!

1. вам не нравятся вампиры... вам не нравятся вампиры... вам... но вам нравится Алукард!
2. ... и Интеграл! (Эй, Утена, в помойку! БЫСТРО!)
3. сайт об оружии утверждает, что пистолеты с ТАКИМИ стволами в природе не водятся. но вы ему не верите.
4. мама подозревает, что вы стали католиком. вы слишком часто повторяете за обедом "аминь".
5. а "ГрОб" - это хорошая группа, оказывается! (только она сама этого не подозревает!)
6. вы плохо поступили, приучив свою младшую блондинистую сестру к курению.
7. копите деньги на поездку в Англию. да они же там подохнут все от вампиров! без вас!
8. к слову об Англии, на самом деле величайшая тамошняя беда - это не коровье бешенство! а вампиречье.
9. все воинствующие ирландцы - вампиры. сомнения быть не может.
10. и Маргарет Тетчер - тоже вампир!
11. теперь мы знаем, куда подался Сумераги Субару когда ушел на пенсию. он стал наемным священником Ватикана и перешел на штыки французских солдат. (по его собственным словам, ими рыбу чистить удобней. странный парень...)
12. улицы полны хеллсинговых машин, окрашенных в темно-красный цвет. это подозрительно.
13. друзья и соратники сломали глаза, читая ваши письма на черной бумаге. (вариант - темно-красной, но толку все равно - одинаковое количество)
14. Вы не хихикаете над Тамахоме в рамке на столе вашего друга. в рамке на столе может быть не только Тамахоме...
15. двубортный пиджак - тоже вещь. (хотя на Санджи он смотрится лучше...)
16. принцип не-попадания-сигаретного-дыма-в-глаза-когда-сигарета-зажаты-в-зубах, вам не понятен. это возможно, пожалуй, только в аниме. (подсказка: сигареты так не умеют. дым от сигар - вот он действительно не попадает в глаза.)
17. ... нужно стать начальником!
18. все блондинистые женщины заставляют вас нервно дергаться.
19. коллекция картинок, скопленная годами, пропала - она была подлейшим образом обменяна на картинки с Хеллсингом. ( и даже незабвенная Сейлормун продана!)
20. за вами стал следить Интерпол. такими темпами Вы и Родину продадите!
21. подруги завидуют вашей худобе. им невдомек, что последние полгода вы питаетесь исключительно тем, что дают вам ваши соседи по комнате и боксу, тихо подъедаете булочки в столовой и ходите по вагонам с гитарой(репертуар: "эй, прохожий, проходи! эй, пока не получил!") ибо все деньги на съестные припасы и прочие нужности спрятаны в большую копилку с надписью "HELLSING ARTBOOK!(НЕ ВХОДИ - УБЪЕТ!)"
22. фотосеcсии производятся на пленку "фуджи" исключительно. (потому как фильм на нее снимали, глупые!)
23. иногда вы с удивлением обнаруживаете, что существуют и другие аниме в природе!
24. Урата обикался от ваших проклятий на его голову за плохую постановку фильма. но вы не отступаете и продолжаете рвать его тонкое тело в мелкие-мелкие клочья.
25. Вы выпрашиваете(или пытаетесь) у дедушки старый чехол от баяна и прикидываете, как непомерно круто будет на нем смотреться значок радиоактивный.
26. Вы ставите рекорд - питание только лапшой Доширак, ради того чтобы накопить на мангу.
27. Вы копите на додзинси, потому что манга уже вся скуплена!
28. Вы копите на хентайное додзинси, чтобы жизнь медом не казалась!(медом для Интеграл, конечно же)
29. Вы пишите в Японию письмо авторам додзинси, что в случае непредвиденных обстоятельств при съемках хентайного додзинси, все непредвиденные обстоятельства вы готовы взять на воспитание к себе в Россию и даже отдавать им свою кровь, если такое потребуется.
30. при этом, вы достаете поставщиков манги в России, что "..мне нужна/о додзинси, но я не знаю, как оно называется, вернее, то, что я хочу, я не знаю, как называется, а что знаю, то не хочу." классика.
31. поставщики манги в России уже узнают вас по адресу почтового ящика, при этом, окажись вы рядом, - узнали бы о себе много нового...
32. название "лапша Доширак" приводит вас в состояние, близкое к коматозному, потому что нужно накопить еще на не вышедший артбук, - а вдруг выйдет?
33. Вас силой ведут к врачу - потому что последствия скопления привели к дистрофии. в больнице вас кормят макаронами, в которых вам мерещится лапша Доширак, поэтому вас ведут еще и к психиатру...
34. тем не менее, вы продолжаете втихаря копить на белый парик или шляпу.
35. зачастили в скинхедовские магазины, в поисках подвесного кулончика со свастикой.
36. попытки изучения истории Третьего Рейха и запоминания имен всех дивизий, айнзацгрупп привели к тому, что у вас начался перегруз и вытекание из ушей странной серовато-розоватой жидкости...
37. семейные тащат вас к врачу, крича, что это мозг.
38. но возвращаясь из больницы(с большими затычками в ушах), вы тут же продолжаете свои попытки к изучению и пишите странные бредовые тексты про любимый Хеллсинг....
39. вы клянетесь, что выйдете замуж только за Алукарда.
40. при этом родня обломалась к протаскиванию к врачу, так как за мужеложство в России уже не карают. вас смущает лишь потенциальный отказ работников ЗАГСа....
41. видимо, придется копить еще и на поездку в Германию или какую другую страну, лояльную к поклонникам Алукарда всех полов.
42. вы натурально задумываетесь над дизайном своего гроба.
43. ...потом с недоуменьем делаете важное открытие: спать в узком гробу не очень удобно.
44. вас часть стали принимать за гота или поклонника/цу групп имени Мерилина Менсона или ПласибА!
45. когда вы неправильно произносите имя главного героя фильмЫ "Интервью с вампиром" и закатываете глаза, извиняясь, что "я вампирской темой никогда особо не интересовался", окружающие падают и вызывающе смеются. Вы, опять же, искренне недоумеваете над их реакцией
46. Солнце, без вопросов, - MUST DIE!
47. но традиция распевания "Hier kommt die Sonne..." с характерным русским акцентом, возродилась.
48. если количество пунктов превысило 47, - обратитесь к специалистам.

Сегодня мы поговорим о серебре...
Серебро в наших представлениях это нечто серьезное для вампира...Спешу разочаровать...Вампиры могут свободно носить побрякушкии не тоько из этого металла...Точно мне сказать как насчет освященного металла(любого)...*надо будет спросить*...Серебро же как металл ничего в себе не несет...



_Шинигами_Уолтер_*Мифы и правда о вампирах*

Итак...Следующий миф - святая вода...Это является правдой...Но тут важна оговорка -1)не всякая святая вода настоько сильна,2)в нашем мире она скорее бьет на энергетическом уровне,нежели на физическом...
1)из разговора "-(Я)Ну а святая вода?
-(Ди)Мда гадость еще та...слабенькая она у вас здесь,но нанергетическом уровне бьет...неприятная б@я вешь..." Вот не знаю почему тут вода "слабая",но наверно это относится именно к местности где проживает мой друг..
2)По сути верно...Если разобраться,то вода конечно остается водой но она несет в себе энергию света,а вампиры ка известно дети тьмы...отсюда такие последствия

_Шинигами_Уолтер_*Мифы и правда о вампирах*

Проходите,располагайтесь Белянка,Тёмная_Ангелица ...буду рад ответить на возможные вопросы...

Сегодня просто дико устал...напишу че-нить завтра...
Все равно (неважно),мой днев не читают...

Знаете как смешно смотреть некоторые фильмы о вампирах настоящему вампиру и тому кто немного знаком с "так сказать" правдой о них...
Кстати знаете что они терпеть не могут людей..."Я спросил своего друга "Почему ты тогда со мной общаешся?"...на что он ответил "Потому что приходится..." и добавил - "Ничего личного..."

Ночь… Время, когда мир изменяется до неузнаваемости… Чарующее и в то же время пугающее есть во тьме, что скрывается в углах моей комнаты. Я лежу в своей кровати и, как всегда, не сплю. Бессонница уже стала для меня нормой. Протягиваю руку к лежащему на шкафу, рядом с постелью, телефону. 3 часа ночи. Время течет лениво и вязко. За окнами темно. Тихая, безлунная ночь. Мрак моей комнаты кажется густым, осязаемым. Становится немного жутко, ведь кажется, что он мешает дышать, душит меня. Я пытаюсь приподняться и встать с кровати, но что-то меня не пускает. С трудом подняв голову, я вижу силуэт напротив окна, еще более темный, чем тьма, и поэтому хорошо видимый. Мысли в голове начинают путаться. Кто это? Может это сон? Но ведь я осознаю, что это не сон. Значит так и есть. Как все странно… Протягиваю руку к привычно лежащему рядом сотовому. Но… Не нахожу его… Вместо этого моя рука нащупывает лишь сырую, холодную траву. Откуда?! Ведь я же дома, в постели… И только прислушавшись к своим ощущениям, я понимаю, что лежу на земле. Вокруг темно и очень тихо. Я закрываю глаза, а когда снова их открываю, тьма словно развеивается. Осматриваюсь. Оказывается, я на небольшой полянке в каком-то огромном лесу. Встаю на ноги. В голове шумит и ноги предательски отказываются слушаться. Постояв пару минут и привыкнув к странным ощущениям в теле, думаю, что же мне делать дальше…
Интересно, что это за место и как я сюда попал… - думаю я. Множество вопросов, на которые я не в силах ответить, устроили хороводы в моей голове…
Бессмысленно продолжать стоять здесь столбом и я решаю пройтись по странному лесу. Выбрав направление, я медленно побрел, осматриваясь по сторонам. Гигантские, очевидно, многовековые деревья исполинами вздымались к небесам. Я знаю, что вокруг кромешная тьма, но я все вижу, хоть и в немного зеленоватом расплывающемся цвете. Очень странно. Быстро привыкаю к такому виденью и все вокруг вижу, почти как днем. Чувства обострились до невероятного предела.
Останавливаюсь. В голове опять зашумело. Прислоняюсь спиной к толстенному стволу дерева, чтобы не упасть. И тут… Резкий, свистящий звук нарушил тишину ночного леса. Мгновение. И рядом с моей головой, всего в нескольких сантиметрах, вонзается стрела от арбалета, легко пробив твердую, как камень, кору. От неожиданности я отскочил от дерева, потеряв равновесие, и рухнул на землю. Это падение отдалось в голове страшной болью. Но времени не было приходить в себя. Ведь стрела предназначалась мне. Надо было бежать, спасать свою жизнь. И я, вскочив на ноги, побежал в противоположную сторону от возможной опасности.
Бежал я долго, не разбирая пути. Пока не оказался на краю небольшой деревни. Скорее даже, поселения. Домов 9-10, окруженные со всех сторон лесом. Я сделал шаг… И… Яркая вспышка… Потом пустота…
Открываю глаза. Надо мной деревянный потолок. Пытаюсь пошевелиться. Безуспешно. Все тело страшно болит. Что-то «везет» мне последнее время на неприятности… Я же связан по рукам и ногам! Кому понадобилось связывать заблудившегося в лесу человека?
Не знаю, сколько я так лежал. Вдруг послышался звук открывающейся двери и, судя по шагам, вошли двое и приблизились ко мне. Хозяев, столь «любезно» приютивших меня, я не мог видеть, так как любое движение мое было жестко ограничено. Я прислушался.
-Это и есть тот самый вампир? – на непонятном языке сказал один из вошедших.
Стоп! Я понимаю, что они говорят… А ведь язык совершенно мне не знаком… Да и в школе я учил только английский.
Так… Подождите! Он сказал- вампир?! Что он имел ввиду? Здесь есть еще кто-то, кроме меня? Вампир?!
Меня бросило в пот, а по спине табунами забегали мурашки.
-Да, это он самый. – отозвался грубый мужской голос – Забрел прямо на границу нашей деревни. Хотел пройти барьер, но получил энергозарядом по физиономии.
Оба мужчины громко расхохотались.
«Блин! Да о чем это они?» - никак не мог понять я. В голове звенело так, что плавились мозги. Я закрыл глаза и провалился в какую-то холодную бездну.

Прямо под ухом запищал будильник сотового. С трудом дотянулся, чтобы выключить его. Судорожно сообразив, что я в своей кровати, я приподнялся и свесил с нее ноги. Голова была тяжелой… Хотя нет… ТЯЖЕЛОЙ! За окном начиналось хмурое утро. На экране сотового 6:37. Надо собираться в институт. Я быстро встал, пошел в ванную, почистил зубы и умылся. Оделся. Пошел завтракать. А в голове все время кружился, не давая покоя, всего один вопрос- что со мной было этой ночью??? Сон? Но сны не бывают ТАКИМИ реальными… Тогда что же?
Этот вопрос мучил меня весь день. В инсте, как обычно, отсидел на скучнейших лекциях. Самый обыкновенный день. Только вот тело… Такое странное ощущение… Не знаю, как и описать… Оно было переполнено силой и энергией. Так я себя чувствовал впервые за всю свою жизнь. Но чувство было настолько привычное… Будто так и должно быть.
P.S. Если мне не изменяет память, это было года 2 назад… Может, больше. Тогда я побывал в этом странном мире… И с тех пор… Изменилось очень многое… Это было лишь первое осознание… Даже скорее не осознание… Того… Что я «другой»…

_Шинигами_Уолтер_

Заключается в том,что будто бы они боятся чеснока....*усмешка*....какое глубокое заблуждение...Дело в том,что чеснок неприятен просто на запах и для вампира вы будете (что сомнительно в нашем мире) все равно что колбаса с чесноком(извините за сравнение) - пахнет не слишком приятно,но есть можно...вот и все



_Шинигами_Уолтер_*Мифы и правда о вампирах*

Немного юмора...)
Вы помешались на Хеллсинге...если
1...называете винчестеры на компе именами хелловцев.
2...ходите и зимой и летом в чёрной шапочке с глазом и поражаете учителей удивительным словарным запасом.
3...приглашая к себе друзей, сажаете их за стол и начинаете вещать о священном долге...вещаете до тех пор, пока друзья не заснут или не убегут.
4...обходите всех друзей и с молчаливой улыбкой перекачиваете ВСЕ файлы по Хеллсингу им на компьютер, предварительно ставя защиту от удаления.
5...вы способны любой CD-rom сделать пишущим!
6...приглашаете к себе друга/подругу на свидание, загадочно гарантируя сногсшибательное зрелище привязываете их к стулу...
7...выключаете свет, и устраивете другу/подруге непрерывный пятичасовой просмотр Хеллсинга...
8...ищете в оружейных магазинах трёхметровый Халукон...
9...и как ни странно находите!
10...друзья к вам в гости больше не приходят, потому что думают, что вы опять будете показывать им Хеллсинг!!!
11...вы потратили все сбережения на чёрный/белый парик!
12...собственноручно соорудили дома хеллсинговский алтарь
13...молитесь на статую Алукарда.
14...ставите в церкви свечки только "заупокой" и "жизнь после смерти".
15...меняете имя в паспорте на "Викторию".
16...родители думают, что вы стали нацистом!
17...вы их в этом не разубеждаете, разукрасив все обои свастиками и повесив плакат: "Ленин-умер, Криг будет жить!"
18...скинхеды тоже от вас шарахаются.
19...бабушки во дворе больше не кормят птиц, потому что...
20..."гули-гули, цып-цып-цып" и вы на пределе своих нервов...
21...пишете Биллу Гейтсу письмо с предложением о сотрудничестве в разработках по чипам для компьютеров...
22...ни один парикмахер не может помочь вам сделать причёску
"а ля Виктория"...
23...несколько недель не причёсываясь, вы понимаете, что "помоги себе сам" это про вас!
24...с подозрительным уважением относитесь к донорам.
25...а медицинскую кровь просто так не продают!
26...хотите в армию! Ведь солдатики- такие милашки! но комиссар против...
27...увидев нацеленный на себя пистолет (а говорили, нет таких в природе...) он быстро соглашается.
28...родственники утверждают, что очки в -5 диоптрий вам не нужны...
29...но вы их не слушаете...
30...нужно ехать в Великобританию! Как можно скорее!
31..."ублюдок" ваше любимое ругательство.
32...курить-это плохо! А не курить-стыдно...
33...пьёте пиво Хейнекен...название похоже...
34...даёте себе обещание, что выйдете замуж только за Алика или Александра.
35...ваше хобби- колекционирование крестов различной формы и размеров (чем больше, тем лучше!)
36...белые перчатки и очки-ваши неотъемлимые атрибуты.
37...вы искренне удивляетесь тому, что перчатки быстро рвутся и пачкаются (хм...странно. У хелловцев таких проблем не было.)
38...пользуетесь товаром только если он одобрен "качеством Хенкель!"
39...пытаетесь найти в клубах собаководов породу : "чёрный тузик с восемью красными глазами".
40...носите ТОЛЬКО миниюбки...с кирзовыми сапогами.
41...и красные контактные линзы!...
42...и люди на вас уже не обращают внимания...
43...серьёзно задумываетесь о профессии мента...
44...стены вашей квартиры расписаны фразочками типа "Jesus Christ is in Heaven now", "Gott mit uns" или "Hells Gate Arrested".
45...родители думают, что вы стали сатанистом...
46...вы искренне удивляетесь и продолжаете молиться на статую Алукарда
47...все фанаты покемонов/телепузиков/муняшек SHALL BE BANISHED INTO ETERNAL DAMNATION!!!
48...падаете в обморок, услышав слово "интеграл"...
49...после каждого сказанного предложения, говорите "АМИНЬ!"
50...упорно учите английский/немецкий/латынь...
51...на почве перенапряжения вы стали нервным и психованным...
52...родители тащат вас к психиатру (вариант: к психологу, но легче от этого никому не становится)...
53...после часа общения с вами, врач уходит домой смотреть Хеллсинг.
54...в магазинах, торгующих готическими причендалами, вы частый гость.
55...вы проповедуете анимессианство...
56...читаете фанфики...
57...пишете фанфики...
58...тратите непомерное количество времени и денег на Интернет...
59...файлы и инфа по Хеллсингу не помещаются на жёстком диске...
60...и вы в отчаянии стираете папку "Program Files/Windows" (слишком много места занимают)
61...потом долго бьётесь головой об стенку, когда компьютер отказывается включаться.
62...радостно улыбнувшись, идёте к друзям, довольные своей предусмотрительностью.
63...устраиваете с друзьями косплейные вечеринки...
64...переодевшись в любимых персонажей, гуляете ночью по тёмным переулкам...
65...местные бомжи вас знают и уважительно здороваются!
66...ревнуете Алукарда к Интегре.
67...и Виктории!
68...курите и пьёте, ссылаясь на то, что Интегра и Бернадотте- ваши любимые персонажи.
69...вас знает в лицо весь Интернет.
70...пишете сценарий собственных похорон...
71...и с удовольствием их репетируете
72...просите у предков гроб на день рождения
73...ваш любимый отдых- сидеть на диване, изучая Интегральную функцию Хайнкеля, и пить кофе "Maxwell house".
74...Покемоны- МАСТ ДАЙ!!!
75...Фанаты покемонов-МАСТ ДАЙ!!!
76...бродите вечером по улице и отлавливаете фанатов покемонов, чтобы сдать в средневековую клинику Дедушке-Инквизитору.
77...Жанна Д'арк была вампиршей/фанаткой покемонов!
78...по воскресеньям вы любите посещать церковь...
79...издалека завидев вашу красную широкополую шляпу, местные священники прячутся под алтарь.
80...но вы их и там находите!
81...ХЕЙНКЕЛЬ+ЮМИКО-4EVER! Харука и Мичиру нервно курят в корридоре!
82...по подобию Юмико хотите уйти в монастырь и вести жизнь монашки-терминатора-с юрийным уклоном!
83...оказывается монахиням запрещено носить с собой оружие! Вы это опровергаете.
84...с недавних пор полюбили историю...
85...и стали отличником по алгебре! А как же иначе любимые интегральные уравнения решать?
86...опаздываете на работу/в школу, но успеваете посмотреть утром любимые записи по Хеллсингу!
87...подозрительно относитесь к своему дяде...
88...ваш будильник/пейджер/мобильник проигрывает тему Хеллсинга
89...требуете, чтобы ваш парень отрастил волосы и покрасился в каштановый цвет.
90...сами перекрашиваетесь в рыжий...
91...брезгливо глядя на друзей, поедающих "марсы" и "сникерсы", в гордом одиночестве жуёте любимый гематоген.
92...считаете, что одноглазый парень гораздо привлекательнее обычного...
93...устроив скандал с выяснением отношений "Я считала, что ты меня любишь!!!", влепляете парню фингал, напяливаете на него чёрную повязку и с чувством полного удовлетворения бежите делать фотографии из серии : "Война и мир, Серас и Бернадотте".
94...выбившись в круглые отличники, уезжаете учиться в Великобританию.
95...с огорчением отмечаете, что следы погрома после драки Алукарда и Инкогнито уже убрали.
96...постоянно цитируете Библию...
97...ваш отец поклялся устроить терракт на телевидении, а вас засадить под домашний аррест, лишив Интернета.
98...вы презрительно отзываетесь о средневековой Англии, что "если бы эти придурки вместо кольев, святой воды и чеснока использовали касуллы, штыки и халуконы, то нечисти в наше время было бы гораздо меньше!"
99...ваше любимое литературное произведение- "Дракула". Во всех 32 изданиях.
100...Вы угрожаете друзьям, что если они не прекратят осквернять любимый Хеллсинг, вы их S&D (search and destroy!)
101...они говорят, что SD (super deformed) уже не в моде...наивные...
102..."Какая прекрасная сегодня луна!"-восклицаете вы, даже если вышеназванного объекта и близко не наблюдается.
103...в то время, как знакомые и друзья ржут и матюгаются, вы хмыкаете и упорно произносите только: "Ублюдки и Свиньи."
104...вы сходили на Ван Хельсинг, и с сожалением отметили, что зря потратили деньги.
105...забываете про сон и еду...
106...вылезаете из-за компьютера/ от телевизора только при словах мамы: "А Алукард/Виктория/Интегра тоже должны спать и питаться!"
107...позавтракав в 19:30, подключаетесь к Интернету, ставите закачиваться хелловские файлы, с чистой совестью ложитесь спать...
108...проснувшись через полчаса, садитесь за компьютер и отправляетесь бродить по бескрайним просторам сети...
109...ваши предки воют при одном упоминании о Хеллсинге...
110...используете чужой принтер,ссылаясь на важную работу...
111...лазаете по Интернету даже на работе...
112...живёте на форумах...
113...ваши письма пронизаны едким сарказмом и исполнены холодной официальной вежливости...
114...разговариваете таким же тоном...
115...друзья возмущённо заявляют, что "было бы лучше, если бы тебе не Максвелл нравился, а Ян!!!"
116...бродите по подвалам, в надежде найти там Алукарда
117...переезжаете жить в подвал, в надежде, что Алукард там когда-нибудь объявится
118...берёте темы для сочинения : "Проблемы жилищно-комуннально-подвальных условий у вампиров Хеллсинга"
119...каждое утро во время завтрака насвистываете Pure Dead.
120...ваши дети спрашивают, почему их зовут Интегра и Алукард?
121...вы твердо уверены, что всё,что написано в фанфиках-истинная правда, чего не можете сказать об аниме и манге...
122...Гуляя по тихим мрачным улочкам задумываетесь "А не прийти ли сюда ночью? Может Алукарда встречу? Он ведь обязательно здесь". И приходите ночью. И даже находите Алукарда. В старенькой драной одежде, мирно спящего на лавке.
123...на самом видном месте в вашей комнате есть доска почета,где висят фотки персонажей хелла и каждый праздник там появляются свежие цветы.
124...понимаете, что пределы этого списка не ограничены!

Что если бы вашим другом стал вампир?
Что бы вы спросили у него,какой вопрос задали первым?
У меня такой друг есть...здесь в нашем мире...так что если кому-то интересно спрашивайте...


_Шинигами_Уолтер_