test.
почитаю - освежу память ушедших лет :) "давно это было..."

хочется сделать поганую запись. злую такую, полную злости на всех. сделать всех виноватыми хрен знает в чём. в своей неулыбке.
хочется иногда сказать "да нахуй надо!" =)
удивительная штука (сначала написал шутка) - одиночество. если ты один, то можно иметь ВСЁ и всё равно поедет крыша. а можно не иметь ничего, кроме кого-то рядом, и ничего никуда не поедет. вот дерьмо, не так ли?
вот я сижу и жду. жду жду жду. вроде и надоело уже, но "действовать" сейчас не прёт. не знаю, какие именно действия нужны. и знать не хочу.
и вообще.
кажется, что или хочется всего или ничего. но это не так.
а не похожи ли люди на веб-сайты? пока ты никому не нужен, к тебе хрен обратятся. если ты понравился, то будут тебя "навещать". и так далее. а если 404? у скольких людей будет истерика и испорченное настроение? а если просто завис? уйдут на другой через день или будут нервно жать "обновить" каждые ... минут? похожи, в общем. но прикольно вот что - если сайту пиздец, то рано или поздно о нём забывают и заменяют новым..или даже не заменяют. вот.
вчера предлагали купить ЛСД. хер знает, может надо было взять. а может и не надо было.
время от времени суицидальные мысли. трусливость не позволяет. да и вообще обдумываю потом - такая глупость убивать тело, если ты уже мёртв. ну или ещё мёртв. я вообще умираю и рождаюсь обратно почти каждый день. уже надоело. не выбирается между одним и другим.
кажется, что если бы сейчас умер кто-то из моих знакомых/близких/родных, то у меня бы не двинулся ни один мускул на лице. и так, возможно, пару дней. пока бы не вдуплил.
не хватает. не хватает любви, поддержки, понимания... и вот в чём прикол - после попыток отдачи, не чувствовал, как возвращали тоже. может я просто не помню?
хочется рыдать весь день без остановки - накопилось. заставить себя нечем.
интересно..насчёт "седых" волос - белый, не ангельский цвет?
я опять выключил телефон, хотя меня должны пытаться достать (и это, наверно, единственное, что может спасти), но мне так...
не, вот всё таки правда - чтобы людям понять, одним хватит пощечины, другим мало будет лбом об стену. в любом случае требуется раздупление.
если счастье/радость/любовь не с кем разделить - в жопу их всех вместе сразу.
одиночество! о как ты сильно! ..не, ну реально. ведь можно читать книги, смотреть фильмы, учиться, развиваться до полных максимумов, но если не с кем поделиться хоть каплей, то нахер?
я бы, наверно, и жил бы в меланхолии. просто кажется, что "привожу бошку в порядок" не для себя.
как оно..я не эгоист, просто иногда хочется на всех насрать =)
обидно, конечно, что с любимым и рай в шалаше, а без - и в дворце дерьмово. да, полюбому.
а что если смысл твоей жизни в руках других людей? что, если от веры других людей зависит твоя жизнь? а? а?? блять.
вот нет, чтобы достать лист бумаги и маркер и писать, комкая и выбрасывая. ведь когда пишем в эти дневники онлайн, мы ведь комкаем и выбрасываем в паутину. 90% - макулатура, остальное может кто не побрезгует и полезет за комком, чтобы разсправить и попробовать понять. или как? не так? а как? сколько ж я перевёл бумаги!!!
сколько в мире кладбищ. а сколько в день посещающих? а сколько могил, на которые не приходят десятками лет? а сотнями? сколько умерло забытых, никому не нужных? не мучает ли нас, когда мы будем забыты? а помнят ли о нас сейчас? есть ли у вас человек, который выломает вам дверь, если выключите телефон, интернет и свет в комнате? да? нет? если вы внезапно умрёте, то сколько пройдёт, пока это заметит *хоть кто-нибудь*??? а? вы об этом думали? или страшно? или похуй? а те, кого знаете? может их тела уже разлагаются, а вы об этом не знаете? мм? а проверять "все ли на месте" только во времена терактов или каких-то катастроф? пиздец. похуизм. интереса ради "умрите" для мира. посмотрите, когда и у кого начнётся паника. а начнётся? есть у кого?
короче. подобные посты это всего-лишь струи, текущие по бокам чаши из-за переполненных краёв. переполненных дерьмом.

06/12/1989

06/12
6+12=18=1+8=9
6+1+2=9

1989
1+9+8+9=27=2+7=9
1+9=10=1+0=1 // 8+9=17 / = / 1+17=18=1+8=9
// 17=1+7=8/+1=9

пиздец.
везде 9.
никогда не замечал.
и что это значит?

я точно знаю, что собственноручно могу сделать *любого* человека в мире счастливым.
только меня терзает вопрос/утверждение: нахуй оно кому надо? (!)
за пару месяцев попытаок в этом и убедился, что не надо.
тупо недоверие.
собачки-девочки.

В колонках играет - The Doors
ну что, кто тут ещё остался в друзьях и готов читать, вникать, мимо не пролистывать...?

..умру я рано, благополучно проебав лучшие времена жизни в этой дыре, где я никому и мне никто не нужен. в чём цель жизни? оставить что-то после себя? наслаждаться жизнью? продолжить потомство? в чём? или у каждого смысл свой?..тоже мне))) я не знаю чего я хочу. вот такой я человек. хочу-обдумываю как было бы, если бы получил желаемое-не хочу теперь. =) дурость. как бы ни так, даже не знаю, действительно ли я хочу в зп. я хочу сидеть на той самой кухне с тем самым человеком в то самое время. всё остальное - мелочь. кажется, что одиночество не так сильно кумарит, когда не с кем быть. а когда где-то есть люди, с которыми прекрасно, то одиночество уже жёстче. хотя хз. я первое не пробовал. просто хреново, что во время одиночества я лично готов видеть кого-угодно, главное не быть одному. это ужасно. редко когда мне не хочется сказать "бля, лучше б уже один был". жаль, что не начал слушать Ремонт Воды ещё в зп. сейчас слушаю и представляю себя лежащим на кровати у сестры в комнате с сигаретой и пивом - пиво льётся мимо часто и пепел сыпется на пол. ибо пофиг. музыка играет. на улице темно. окно открыто, хотя всё равно всё уже давно прокурено. и я один. я один и мне одному хорошо, чёрт возьми. я за день всех уже увидел, со всеми пообщался, всех проводил. я наслаждаюсь одиночеством. то, что раньше было вековой редкостью, стало неотменным завершением дня. не важно то, каким был день. всё равно. я думаю о сейчас. интересно, сколько людей ложатся спать с мыслью, что завтра не проснутся? думаю, что 0..если "округлить". блин, и почему это я не могу курить там, где хочу? что за бред? сразу вспоминаю Днепр, где надо было выходить на холод, оставлять пиво и человека хорошего..идти курить. утолить чё-то там. вот я сейчас хочу закурить. не выйти на улицу, нет. у меня на столе пиво, в колонках ремонтводы, и я хочу курить. я хочу наблюдать за тем, как дым вьётся к потолку или же бьётся о стены и всё, что только можно. или дать ему медленно выйти или пустить струёй в монитор. по желанию. нет. всё же нельзя мне жить одному. думаю, что вообще буду жить без всяких устоев или там правил... хочу - делаю. это плохо. середина конца прямо. начало - сказать "ну его нахуй". середина - сделать "ну его нахуй". ну а конец у всех один. как-то всё у меня категорично. или как это - из одного в другое по полное. тут мне плохо, тут хорошо. тут я умный, тут тупой. и такое постоянно. середины не существует, хотя она нужна? не знаю. хочу вот узнать, что такое "бред"? ведь что одному бред, другому гениально, не правда ли? я вообще не сторонник того, что у всего есть одно единственно правильное определение. так нельзя. странно. я не знаю, чего сейчас хочу. у меня, вроде как, нет мечты Одной Единственной. мне на всё пофиг вообще. сколько таких нас? =) вообще-то жизнь слишком коротка, чтобы делать то, что не хочется. честно - напрягала бы меня работа, я бы уволился. а зачем мне деньги? ну..надо, конечно, но с другой стороны обойдусь. по крайней мере в первое время было бы всё ок. кстати, знаете ли вы (те, кто читает), что очень хреново в жизни может быть? когда нет человека, который тебя понимает. вот нет и всё. и тогда ты один. окружить себя людьми легко. даже интересными и умными. но зачем они, если они не понимают тебя..меня..его..её?? думаю, это важно. очень. хотя это, наверно, надо только тем, у кого "есть, что понимать". ибо есть люди простые. есть люди, после совсем короткого времени с которыми ты видишь насквозь весь их потенциал. то есть в первые 5 минут, час, день, хз-похер сколько-но недолго= понимаешь..как с новым фильмом..что дальше можно не "смотреть". потом выключишь и позже спросишь у кого-то, кто "досмотрел" ну как, а они..та хуйня. вот и доказана теорема. разные люди есть. описанные выше, в принципе хотел сказать, это люди недалёкие. не путать с "открытые". хочу на кухню. и чтоб не выходить из кухни. есть пить курить общаться. не молчать. думать, но не молчать. сложно это, товарищи, быть разорванным между культурами. там живёшь, а сюда приехал, сел так..и сказал "йоб тваю мать" =\ я как то животное, которое может выживать и нормально существовать в одном климате. и тут меня впихнули в другой. ещё и в клетке. вообще сказка. загрузился уж, ладно. хватит на эту минуту.

В колонках играет - The Doors - Break on through (to the other side)
Настроение сейчас - к удивлению, праздничное =)

га! ох уж эти инет-традиции типа "послесловие" в конце каждого гооода, итооги какие-то... а у меня, как-ни странно, и нечего интересного написать. разве что то, что жизнь вазелин начала использовать только в декабре. и то, только в аэропортах и самолётах. в Борисполе вытащила *=)* и пошла бухать до 5 января..сказала она мне так. =) и на том спасибо, Жизнь.

короче. мой ***декабрь 2009*** (это):
* литр пива и курение в Амстердаме =)))
* пиво от лучшего друга в первые 5 секунд официального пребывания в Украине
* билеты на поезд от него же
* я в ЗП, то есть "4-5-6 декабря лучше, чем всё лето 2005, 2006, 2007, 2008"....ОГО! =)
* братья мои, Лёха и Ярик, и все те игры в футбол(и Mortal) на PS2 =))) и все нервы из-за =) я вас люблю.
* "а мне 20 лет..." и вся классная компания у меня дома. спасибо за настроение. =) Катюха..есть контакт)
* *наконец-то* я и мой Дед =))) ..хотя ещё далеко не всё было сказано
* "тётя" Оля и это..Гвоздь! =)))
* те пару дней в гараже - люблю "дядю" своего, Игоря.
* жена моя, Аня =* ты всё и так знаешь - "Это тебе". =) кстати, гитара и концерт - было круто. =)
* Soul Kitchen
* 15 часов там^^ с Касаткиной (и почему, гыгы)
* "убить всех баб!" и "шлюхи, кокаин и ванна..полная шанпанского" =)
* так же "все" вечера в компании в *моей* кухне (раннее 6-ое(старая) и 28-на-29(после ремонта))
* смешные до нельзя Соня и 2 Стаса =) приходите ещё!
* 1-ый в жизни авто-стоп
* Шульга-гагага, мы ещё выпьем в ПХ =)
* "..снова поезд..."
* Киев - спуск, подъём и т.д.))) ещё приеду в столицу погулять точно
* Никишина))) с ней всё время было классно, но песни в тамбуре по дороге в ЗП - супер =)))
* также всё выпитое пиво, выкуренные сигареты и вся разная прослушанная музыка..и даже Пухнаста

в конце списка, хочу на словах сделать низкий поклон тем людям, без которых моё пребывание в Украине в 2009-ом году было бы никаким. то есть спасибо неземное и огромное моей родной сестре Рите и моему лучшему другу Владу.
я вас люблю.

и конечно.
естесственно.
"полюбому." (с)
СПАСИБО моей Маме, ибо без неё не было бы...

**этого списка**.

я люблю тебя, мама. и всегда буду. =***

P.S. мне хватит этого Декабря на всю жизнь, но надо начинать рвать жопу, чтобы приезжать чаще, ибо "..кто первый скажет, что оно того не стоит, пусть первый бросит в меня камень"
=)

всем побольше позитива и хороших друзей-музыки-алкоголя-книг.

Наслаждайтесь, Наслаждайтесь, Наслаждейтесь! ! !

^^ Шон <3

В колонках играет - Земфира - Почему
а о чём я хотел писать, я забыл. =) как всегда. впрочем неважно. просто через пару дней я буду лететь куда-то ближе к ЗП, а что может быть лучше в моей конченной жизни? возможно и что-то. просто сейчас мне не верится особо..и скорее всего не поверится, пока не увижу Влада. пытаюсь написать список тех вещей, которые нельзя забыть. вроде получается. но не забыть что-то, значит без экстрима. =) вот забуду деньги, билеты или паспорт и понеслась! =) до сих пор как-то странно, всё же - сидишь, думаешь когда увидишь самых дорогих и близких людей (не считая семьи) и тут БА-БАХ, и тебе дана близкая дата, когда ты их всех увидишь, и не раз. охуительно, по-другому не скажешь. осталось что..отработать последний день в этом году, собрать шмотки и остальное, выпить с желающими за уезд и свалить ненавсегда. хочется сказать, что я не переживу, если эта поездка не будет лучшим событием в моей жизни, но с другой стороны всё зависит от меня, в принципе. так кажется, по-крайней мере. в Украине если и буду скучать, то больше всего по 4-хколёсной подруге. как только перестанут болеть уставшие ноги, так и потечёт слюна(или слеза) по моей единственной и неповторимой Хонде. =\ но ничо. это просто любовь. =) не зря назвал альбом её фоток "моя первая". =) всё же впечатление, что это будет первый раз, когда буду чувствовать себя в ЗП как иностранец, хоть и владею русским не хуже, чем ранее. просто довольно многое изменилось и случилось с прошлой поездки. даже то, о чём особо и не думал. если кратко, то машиночка моя, колледж, работа по душе, друзья русскоговорящие.... раньше об этом только думал, мечтал... а что касается поездки - все мои д.р. в Америке были никакие, просто говоря. моё 14-тилетие переплюнуло все их вместе взятые. поэтому всегда хотелось отметить ближайший д.р. дома, в ЗП. но никак не ожидал 20-ый. никак, вообще. ещё и 2010-ый год. вообще. хоть бы дожить, а там... =) притом ещё, что бабуля приехала в гости в Америку и дома я буду один с сестрой. =) просто сейчас так подумать - да, жизнь в любом случае гавно * =) * , но в моей иногда случаются крайне отличные вещи, чему невозможно не радоваться. одна запара, в принципе - герпес на губе выскочил, сссука. но ничо, он не вечен. просто губы полюбому пригодились бы в последние дни моего прибывания в Америке 2009-ого года, я это знаю. =) и странно, что впервые нет этого (как обычно) считания дней до уезда..всё спокойно, типа "всё будет". =) этому рад, только не понимаю почему. первый раз, когда я еду в ЗП не летом - очень надеюсь, что в свободное время буду читать книги, а не тусовать где-либо, даже в гараже и дяди своего. ибо читать надо, но у меня, по ходу, нет слова "надо" в словаре. и не было никогда. и не жаль. кстати, купил себе самурайский меч. не знаю зачем, но пусть будет. и ещё - мне надо валить из дома отчима до 1-ого февраля, по ходу. я его, наконец-то, "достал". ну и хер с ним. у меня уже есть план насчёт проживания, так что хуже мне не будет, надеюсь. хотя гордое одиночество может пострадать. кстати, поскольку меня отчим выкидывает нахер, то мне кажется всего-лишь правильным вести себя как хочется до дня "отбытия" =) и развод мамы с ним, по ходу, не за горами. может оно и к лучшему...

билеты в Украину купили и с тех пор жизнь здесь с каждым днем все лучше. что за нафик? :(

хотел написать огромный пост о том, как мы съездили в Атланту на концерт МТ, но лень, да и нет настроя особого писать, в принципе, просто потом забуду и т.д. так что кратко.

было супер. 10/10, 5 баллов, как угодно. Илюха обрадовал тем, что в свои 41 живенький как в 20. =) а ещё я его похлопал по плечу, ибо мы стояли прям у сцены и когда пел Медведицу, то подошёл к моей подруге и протянул ей микрофон =) молодца. она это ещё и сняла на видео (как он подходит) =) мы пришли пораньше и ждали 2.5 часа. а мне ещё херово было, ибо порыгал прям до концерта - пили весь день пиво, потом водку. дибилы. =) в общем приколов было достаточно, я просто не хочу сидеть и думать счас. скажу одно - это была идеальная моральная подготовка перед Украиной, т.е. если ничего не запорится, то я буду в хорошем настроение вплоть до отлёта и в самой Украине. =) а, ещё мне подгонят iPod Touch. =)))

интересно, песня Океан Ельзи 911 имеет что-то общее с моделью Porsche?

не пойму почему я в таком довольно "плохом" настроении, тем более принимая во внимание обстоятельства. возможно я просто устал как никогда.

наверное самое хреновое будет то, что НГ это всё-таки общий праздник, в отличии от д.р., например, и очень бывает тяжело решить, с кем его праздновать. и хрен же ж угадаешь....

опять не помню, как лёг спать. надо заканчивать пить.

В колонках играет - 5nizza - стрела
просто мысленно я уже был в Украине.

конечно же, легче всего бухать, трезветь (что необязательно) и опять бухать. и вот так до конца.
скажите что (и зачем) делать сложнее этого.
может поспорим (хз зачем).

В колонках играет - Lil' Wayne - Lollipop
в общем. еду я таки в Атланту, штат Джорджия, чтобы увидеть мою любимую с детства группу Мумий Тролль. еду с двумя русскими девушками, неблизкими подругами, хорошими приятельницами. мне косвенно поручили найти отель, в которым мы останемся на 2 ночи, пока там будем тусить. и тут я забыл, к чему это писал. =) а.. пофик. =)

чем объяснить то, что когда выпьешь, то всё вокруг становится намного лучше и весь жизненный мусор уходит не просто на второй план, а вообще? вывод - надо пить. просто, глуповато, но правда. по-крайней мере для мере работает вроде как безошибочно. не обязательно ж напиваться до чёртиков каждый день. можно просто..по мере возможности. очень даже "полезно"..для неусведомлённости мозгов о херовой реальности. =) или как там...
вот даже сегодня. посплю. "поработаю" 5 часов. и потом пойду напьюсь, ибо получка. ха-ха. =) а там пофиг. день следующий это потом, а значит сейчас не стоит задумываться о нём.
блин, сегодня чуть не трахнул свою Хондочку в другую машину. и знал же ж, что может случиться, но всё равно пёр быстрее, чем надо. дурак. но обошлось - мы с другим водилой с чего-то усмехнулись и разъехались каждый кто куда. а могло всё быть по-другому. ведь всё же моя машина в дребезги - депрессия, злость, и т.д. обеспечены надолго, ибо машиночку свою люблю больше, чем все неживые предметы в этом мире.

бля, не могу наслушаться обычной песни.

вот почемупочемупочему везде в учебных заведениях надо писать сочинения?... я так хочу попробовать стать доктором..или кем-то, но блин, для этого надо писать..а я, допустим, не хочу. что делать? =(

интересно, сколько в мире незамеченных, неоценённых вещей? непрочитанных никем книг, неуслышанных никем песен... ведь кому-то это было важно сделать, было важно, чтобы хоть кто-то оценил, понял, осудил.. не жаль, ибо это невозможно. но кажется, что многим стоит быть более открытыми.

В колонках играет - Massive Attack - Black Milk
с ноутбуком было бы удобней, ибо можно сидеть в машине всю ночь - курить, слушать музыку и записывать мысли. но не судьба, записываю в черновик мобилы. скучаю за другом. очень. настолько сильно, что почти уговорил маму купить билеты в долг. но "сейчас или никогда" на неё не подействовало. жаль. хотя это у меня нет терпения, но как круто было бы, если тут мы мечтаем о встрече, а тут бац, и я говорю ему дату, когда точно приеду. эффектно. думаю о том, что много курю и рак лёгких это не шутка, но так же мне всё равно, ибо смерть это final destination и у любого есть всего лишь выбор как добраться - пойти, побежать или взять такси. тот, кто говорил что счастье мгновенно, прав. прекрасная ночь с идеальной температурой, грех не спать под небом. немного ветра, но всё равно идеально. люблю осень. до сих пор нет цели и не знаю в чём счастье в моей жизни. странно, но уже даже не хочется девушек и какой-то любви. что-то сгнило внутри, наверно. Психея - Тишина..боже, какая песня! даже не текст, а атмосфера. Земфира наверно навсегда будет напоминать о Яне. кстати, поехал бы сейчас в ЗП, увидел бы её. Вику тоже хочу увидеть. блин, столько ещё несделанного. а ещё я очень люблю свою машину. 7раса - та песня правда или нет? а Корабль Бумажный навсегда останется моим любимым альбомом, одноименная песня... круто было б всё-таки поехать домой на пару недель. полтора года там не был и мне всё хуже. некоторые этого не понимают. странно, что ради этого я готов пожертвовать всем, но не прилагая никаких усилий, но хочу одинаково сильно. не парадокс. то есть меня здесь уже даже ничего не держит. опять как в прошлый раз - тупое безумное рвение. но это сейчас, а завтра мне опять может стать пофик. time to sleep. если смогу.

P.S. это была лучшая погода в моей жизни.

В колонках играет - Jane Air - В новый год одна
какая гарантия того, что на свой 20-тый день рождения я, вместо того, чтобы отметить с близкими "друзьями" по полной программе так, чтоб на всю жизнь запомнилось, не напьюсь в не-гордом одиночестве, потом обрыгаюсь и засну надолго, выключив телефон и закрывшись в комнате?

хотя какая разница, в принципе, если всё равно 7-ого декабря мне точно 20 и жизнь точно продолжается без каких-либо изменений?

херовость моей жизни безоговорочно зависит от моего настроения. настрой гуд, жизнь гуд. и наоборот.
едем с приятелем на 3 дня в другой штат. надеюсь пойдёт мне на пользу. и отчим отдаёт мне свой комп, что хорошо ибо мой уже умирает. проговорил с подругой пол ночи обо всём том, что не рассказываешь обычно первому встречному, но что не самые сокровенные секреты. в общем доверились друг другу. мне приятно. хотя за неё, ибо я обычно многим открываюсь бездумно, и похуй. просто иногда надо выговориться и всё. тяжело всё-таки было бы одному жить на свете. бедный Робинзон.
пью уже день в день. и тем хорошо. начал курить опять, ибо сдохну одинаково. как Кровосток "можно сдохнуть". по ходу еду на концерт Мумиы Тролля, хотя билеты ещё не купил, но одинаково хочется. не видел Лагутенко уж лет 10 как. в последнее время что-то гоняю сильно, гляди врежусь как-то и безвозвратно и улечу в кювет. и пока будет. надеюсь нет. блин, хочется так много прочитать, но нифига я неусидчивый и никак не выходит. надо меня приковать. всю ночь не спал и сейчас так кисло в 8 утра, аж не по себе, ибо переться скоро часов 6 вроде, а в машине ж не поспишь.

"Why do I fall in love with every woman I see who shows me the least bit of attention?" (c) Joel *ESotSM*
сам бы лучше не сказал.

В колонках играет - Pet Shop Boys - It's a sin
и в который раз то же самое - я не думаю ни о чём, занимаюсь своими делами. заходит она, я её вижу и впечатление, что на секунду у меня конвульсия. хуже всего то, что я не могу этого объяснить. только догадываюсь, что заходит она потому, что видит мою машину на стоянке. возможно просто посмотреть на меня. не знаю. может я не прав. в любом случае не могу посмотреть на неё. хз почему. просто если взять мою жизнь и мысли из головы, то она в них вообще не фигурирует. то есть когда от взгляда на неё меня передёргивает, тяжело понять с чего вдруг. зато проронил одну фразу после: "не удивлюсь, если в конце концов мы опять будем вместе".

я все выходные до поздна работаю, а тут мне русские подруги сообщают, что они едут на встречу с русскими какими-то их знакомыми на границу штата..а я не могу с ними. обидно, блять. разве что если я тупо возьму и не пойду на работу, но вот только если меня уволят за это, то будет прекрасно. да и потом, что бы там ни было, та встреча не может перевесить увольнение или тот же выговор, ибо пока что у меня "примерное поведение". в общем, западло.
с другой стороны, получил сегодня зарплату. хотя к 10 утра половины уже не было =) через пару дней не будет 3/4. =)

хочется бросить курить.

вот если тебе всю жизнь некоторые говорят какой же ты у них умный и т.д., а ты когда слышишь, тем более в последнее время, то..ну...думаешь, что это точно не о тебе. кто прав и чего их заело на одном и том же *не смотря ни на что*? меня бесит. может то они тупее или у нас разные понятия "умный". или то наёб..чтоб "в себя поверил" и поднял, наконец, жопу и занялся чем-то, чем не хочется.

кстати раньше не думал, что писать в подобной манере можно бесконечно. и звёздочки будут хамелеонить и менять количество. только вот если записей много, то ты мыслитель или просто "любитель чем-то поделиться почаще с кем-угодно"(чтоб не выражаться одним словом)? и вообще нахер люди пишут в дневники. тем более в инетные.

вот если можно было бы в одно время говорить на русском и английском и все тебя понимали. и чтоб без задних мыслей, а то их обычно полно и тех по неизвестным причинам. было б легче, наверное.

впечатление, что превращу так дневник в собрание кратких "мыслей вслух" не несущих особого смысла для никого. ну и хуй. всё моё "родное".

а вот интересная идея начать обходиться без того, к чему так привык, но без чего можно жить. то есть все эти мобилки, компы..и что-нибудь ещё подобное. хотя это косвенное. на самом деле надоела глупая зависимость от общения по этим двум..устройствам, ибо зависимость есть, а общения нет. хаха.

а ведь действительно - сказать, что твой дневник точно читают, можно только по комментам. ага. но с другой стороны - именно по комментам, а не их содержанию. содержание то уже другая тема. конечно, более интересная. самое главное, это по комментам понять до какого места читателю только что прочтённое.

В колонках играет - Dusty Springfield - Son Of A Preacher Man
..ну а вообще, в принципе, можно так и пролежать всю жизнь в горизонтальном положении, изредка вставая в туалет или же кухню. а пока лежишь, продолжать выдрачивать мозг о всяком, типа "что не так вокруг" или "..."(что-нибудь ещё).
та не, просто чем-то навеяло - сама жизнь кажется готовой асфальтной дорогой в одну и ту же сторону, а пойдёшь ты по ней или нет, дело твоё. ибо кажется, что не...даже не так - дорог, наверно, разных много..и херовых сельских, и хороших асфальтных, но ведут они все в один пункт назначения. только я теперь не помню к чему я вёл. мм. к смерти вёл, наверно. у всех она впереди, но только лузеры как я о ней думают и пишут. ну не знаю. не прёт меня жизнь, хоть мне и известно, что почти всегда человек сам куёт своё счастье. ну хотя бы в Америке точно так и есть. вот.

блин, какой же я мозгоёб. =( а уже 8 утра. и вообще уже октябрь, а в декабре мне 20 лет. и что? куда делись хотя бы последние 5? даже вспомнить хорошего нечего. часто ловлю себя на том, что вспоминаю что-то и сразу хочется забыть, ибо воспоминание то - гавно, и лучше бы того момента в жизни не было. НО. так же часто понимаю потом, что если бы я в тот момент поступил так, как хотел именно я, а не кто-то ещё, то всё было бы лучше.

вот интересно, когда люди говорят тебе, что ты неправильный какой-то или живёшь неправильно, то это потому что они "правильно" живут и уже со всеми своими проблемами разобрались и надо кому-то другому "помочь" или же потому что...на этом мысль кончается, ибо обычно те, кто мне это говорят или на это намекают, живут так, как я бы никогда не жил. вот только обидно, что я их многих слушаю, хотя не хочу. дурак, да.

а ещё мне часто очень скучно. вот так могу сидеть с пустой головой и пытаться найти себе занятие, а нифига нормального в голову не приходит. досадно. так быть не должно.

В колонках играет - Massive Attack - Teardrop
наверное секрет в том, чтобы как можно чаще находиться в позитивном, "неплохом", настроении. если плохое, то пытаться поднять как-то. стараться не унывать в любой ситуации и если упал, то вставать обратно на ноги. да, не всегда так получается, но легче дышать когда не всё вокруг серое и противное. также очень эффективно "лечиться" такими безобидными "анти-депрессантами" как музыка, кино и книги. =]

вот интересно, люди моего возраста, которые до сих пор живут с родителями, задумываются насчёт того, когда и как они начнут жить одни за свой счёт? а то я думаю-думаю уже, что с собой делать, а ничего в голову не приходит, кроме того, что единственнй выход это идти в колледж, получать образование, а потом искать работу по специальности, зарабатывать и переезжать. и всё. вот и жизнь. просто как-то откровенно надоело жить с мамой и отчимом и работать на галимой работёнке с ужасной зарплатой. =\ а вот учится я идти не хочу - уже там был и это не по мне, ибо каждый день хочется повесится. так что ж делать тогда? уверен, что 99% людей сказали бы, что надо через не хочу идти и грызть гранит науки. что потом, типа, будет легче.

даже не знаю с чего начать. впечатление, что живу в тупике. знаю, что это моя вина. не знаю, как выбраться. каждый раз, когда задумываюсь о своей и о жизни в общем, всё кажется без смысла. вообще. всё "зачем?". или, точнее, "нафига". прикованный, с ключом в кармане, я не знаю зачем "освобождаться". я вообще не знаю что делать. мне не нравится, что сейчас я ноль в мире и в своих собственых глазах. притом менять я ничего не буду, пока точно не узнаю на что и будет ли оно того стоить. возможно в этом моя и проблема. я не пытаюсь, я не пробую. мне ещё даже нет 20, а кажется, что я уже прожил и умер. и гнию. от этого мне обидно.

есть фильмы, после которых ничего не хочется смотреть, слушать..делать...чтобы не испортить созданную атмосферу в голове, чтобы не потерять какие-то созданные ощущения после просмотра. странно, что подобное только от фильмов.

Якоря не бросать,
Их уже не осталось.
Мы скоро увидимся...
Мы никогда не увидимся...

(с) Мумий Тролль "Не очень"

сидел сегодня с русскими подругами в кафе. подходит грозно-выглядящий чел с вопросом, типа, классная ли у меня внешность. то да сё, сказал, что ему 20 и у него никогда не было девушки, ибо все его отвергают. мы помогли, как могли. а вообще странно так получилось, ибо приехав домой я подумал, что это был развод и он просто хотел познакомиться. хз, конечно.

В колонках играет - E-Type - Set the world on fire
помнится, что вроде бы Задорнов говорил, что "у них(американцев, естессно) на дорогах не сигналят дальним светом, что менты стоят впереди". так вот. сегодня ехал, смотрю, что почти все навстречу едущие машины мигают дальним светом. поскольку я в свою ехал почти один, то не понял ничего и подумал, что у меня что-то с машиной не то или хз. тем более, что мигали даже пара молодых симпатичных девушек. я, на всякий случай, сбавил скорость. и гля, метров так через 200 стоят красавцы, палят в обе стороны. "вот уроды" (с)

кстати, надо ставить анто-радар, ибо если по пьяни еду, то всё время кажется, что медленно. даже если 100км/ч пру. =)

В колонках играет - Chris Isaak - Wicked game
приехал со встречи с бывшей девушкой. бля. она - первый в моей жизни человек, который заставил меня думать, что она умнее меня. не то, чтобы образОваннее, хотя и это, но именно умнее. я, честно, поражен. впечатление, что хочу видеть её каждый день, ибо меня это вдохновляет и помогает воспрянуть духом. и ещё она такая красивая. не так, что с обложки журнала красивая, а просто что-то в её внешности заставляет хотеть её. =\ и опять же хотеть..ну что за слово... начинаю думать, что если обьединить Такое мышление и ум со внешностью и интересом друг в друге - идеальная девушка для меня. она понимает и анализирует меня, а я понимаю её и пытаюсь учиться. кроме всех разговоров мы курили и пили пиво на улице возле бассейна, без никаких волнений. куда уже лучше... а я ещё скептически относился к её приглашению выпить..дурак... так могли бы сидеть до утра, но зачем - хорошего по-немногу, не так ли. да. хорошо. я хочу её обратно. ну а хуле..не все ли так думают, когда после пива и когда конкретно понимаешь, что сейчас уже всё по-другому. хотя может потому и по-другому, что уже не вместе. хз. единственное, что сейчас знаю, что я к ней ещё вернусь не раз. в качестве друга, собутыльника, любовника, кого-то ещё..похуй. главное, это быть с ней рядом. ну пусть у меня есть подруги, с которыми можно поговорить и насладиться этим и т.д., но с ней всё чувствуется не так. она мне не надоедает. по всем признакам впечатление, что влюбился, но нет..именно не то. короче, схожу с ума. что странно - мы уже раз виделись после того, как расстались. и тогда мне было просто приятно. но сейчас не так. вообще. даже не во время, а непосредственно после.

короче это всё хуйня. за меня говорят чувства и алкоголь. хотя сколько раз думал и понимал, что если бы я всегда следовал сердцу, нежели разуму, в отношении девушек, то всё могло бы быть лучше. хотя бы даже на немного.

рано или поздно у всех случится. вопрос в том, стоит ли над подобным задумываться? или даже этого ждать?

почти каждый раз проливаю на себя пиво. сегодня тоже. give boy a cigarette, for fuck's sake.

пиво. чипсы. салса. =] горло печёт. немного пьяный. в голове фильм Лондон... в наушниках..старьё, 80-90-ые =] мне очень хорошо. парит, что завтра на работу, но пох сейчас, не в этом дело. дело в том, что наступило как я и думал - напьюсь пива и потом на всё похуй, всё хорошо, нет проблем. так бы и всегда, но увы. иногда так накрывает, что ховайся, кто может. всякая дурость лезет в голову. куда ни глянь - жизнь гавно. а сейчас, однако, наоборот, хотя я даже не то, чтобы пьяный, просто ощущение, что всё тип-топ. тяжело, всё же, поверить, что жизнь ТАК меняется из-за алкоголя. не может быть. это настроение. хотя да, я сегодня не просто проебал пятницу, как всегда. как-то потусил со знакомыми и не очень. и мне понравилось. ибо это всё же редкость - хорошо посидеть с кем угодно. хоть и не было разговоров о чём-то таком, но мне всё равно - общение, хоть какое, мне по душе.
замечаю, что как только наконец-то вылезаю из дома и как-то по-настоящему отдыхаю..или пью в хорошем настроении..то сразу тянет написать что-то. конечно всегда хуйня однообразная, но это только моё дело, не так ли. я же не пишу книгу или сочинение на оценку. ибо всё же надо всегда в жизни делать то, что хочешь, ибо что ещё и зачем тогда...

проспал 10 часов. приснились дружелюбные голливудские актёры...что-то делавшие в Запорожье, причём с Джоли и Питтом я даже вроде как познакомился, ибо Джоли дала свой мэйл. потом подошёл Клуни и начал слёзно о чём-то говорить. тогда я и проснулся. хм. кажется, что это был самый приятный и как бы оригинальный сон в моей жизни. =] а. ещё был Декстер с какой-то амнезией. короче пора завязывать с просмотром фильмов, наверное.

В колонках играет - 7Раса - Джа
3 месяца самого сезона закончились, но у меня в душе именно Лето не начиналось. в этом году просто не было радости по поводу. причём я вообще не помню ни одного момента. помню только раздражительность из-за жары, вечную нехватку денег, проблемы с машиной, уезды друзей/знакомых, редкие пьянки, ожидание чего-то и кого-то... стоит ли заметить тот факт, что это первое полное моё лето в Америке - 1-ое июня по 31-ое августа. от звонка до звонка, так сказать. ну и что..ну его нафик ещё раз такой бред пережить. говорю так, ибо думаю, что из года в год ничего меняться не будет.

что будет дальше..
постепенно будет падать температура, увеличится количество одежды на людях, хотя больше времени будет проводиться внутри, я думаю...мм, наконец-то начну опять одевать любимую кожаную курточку =] и т.д. с другой стороны, в конечном итоге мне наверное будет одинаково и время года не сильно изменит день - с каждым сезоном свои плюсы и минусы, разве нет.

Nein nein nein nein nein nein!

oh yes yes yes yes

хочется кого-то уебать. нет, я не злой. настроение такое. раздраженный чем-то. ничем. просто так. всё бесит. всё бесит в 6.30 утра. работа так заебала, что она уже снится в страшных двух-часовых сеансах, а потом резко просыпаюсь и больше не могу заснуть. клавиатуре пиздец, и это тоже бесит. ибо без шифта даже смайл не поставить. впечатление очень яркое, что домаработадомработадомработа. хотя хуле, так же оно и есть. ибо раньше мне работа никогда не снилась. там более так, что когда просыпаюсь, кажется, что это был не сон, а какой-то психоз. и в жизни психоз. и притом не знаю, что делать. на самому себе заданный вопрос =что меня сделает/делает счастливым= ответа найти не мог и не могу. а это плохо. очень. я только не пойму откуда это всё вдруг. не хватка друзей, денег, жизни, сна, или чего-то ещё. или слишком много чего-то. в последнее время я очень неуравновешенный. вот. хоть бы завтра, т.е. сегодня уже, ни на кого не взорваться, а то потом пожалею естесственно.

В колонках играет - sandra - maria magdalena
подружки звали гулять на выходных, а я работаю всё время - начиная с завтра и аж до среды. говорили, "позвони и скажи, что заболел". не. я так не делаю. вообще по жизни стараюсь не врать. тем более когда хз какие будут последствия. хотя обидно - хотелось бы хоть раз за лето куда-то съездить, отдохнуть, так сказать.
странно вот, что 2 часа ночи всего, а у меня впечаление, что не спал больше суток. типа пишу пост и засну ща... =\ утром же отрубился, хотя музыка играла на всю, но организму пофик.
вот бабуля приедет в конце осени, а я думаю, что круто было бы на д.р. и НГ поехать в Украину. тем более, что квартира только на нас с Ритой и вообще свой д.р. я не отмечал в Украине уже минимум лет 5. но деньги фиг появятся. хотя чё там, это ж дело непредсказуемое. как тогда, когда мне тётя(сестра отчима) "просто так" прислала чек на штуку баксов. просто так. а до этого я лежал на диване и думал как хреново, что нет денег..
хз какой раз переслушиваю песню sandra - maria magdalena. что-то цепляет и хочется переслушивать бесконечно.
вот уже чувствую, что сейчас засну...

В колонках играет - sandra - maria magdalena
на данный момент чувствую себя "писателем", но музы всё же нет. хотя что муза..разве она не подталкивает на написание чего-то конкретного? а сейчас кажется, что записывать, писать, надо мысли, чувства..тогда реальнее. а что реально, то обычно правда. или не? считаю частично глупым писать выдуманные рассказы, сочинения, ибо зачем? интереснее узнать, что у человека внутри, а не то, что он может придумать.
хм. =) как говорила Масяня: "вот так и просидишь всю жизнь..с пепельницей...". поддерживаю. только в моём случае сигаретами, пивом и ноутбуком. ибо как никак, а писать есть всегда о чём, надо только желание..которое не так уж и часто приходит. пишу для кого.для себя. приятно, почему-то, выкладывать мысли на бумаге, или же в ординарном посте онлайн. ведь пока ж ещё не придумали перекачку мыслей на комп. хотя зачем? ибо весь процесс вот этого писания как-то удовлетворяет.

В колонках играет - zemfira - metro
сигареты для курящего это необходимость. поэтому по исходу сигарет лично я любым способом достаю ещё. даже в час ночи, выпившим сяду за руль и поеду купить ещё. не знаю, это не привычка, а оклик души, чтоле, что "я хочу курить!". не курящие врядли поймут.

В колонках играет - Zemfira - Skazki
столик на веранде. пиво, самбука, сигареты, семки, ещё что-то... девушки уехали домой, я один. хотел написать, что было весело, но было *хорошо*. сидеть, без забот, пить-курить и не думать про завтра. я согласен на подобное каждый день, или хотя бы как терапия - чтоб когда очень нужно, всё это появилось. но такого не будет. завтра приезжают ма с отчимом, и опять будет всё то же - просто существование. то есть: ты есть, но если бы тебя не было, то ничего от этого не изменилось бы. не могу решить, плохо ли это. ибо в мире слишком много людей, чтобы каждая жизнь что-то значила для других или в принципе. впечатление, что всё сводится к "в чём смысл жизни". по ходу у каждого он свой, но каждый ли об этом задумывается? хочется спросить каждого знакомого и не знакомого - "для чего ты живёшь? ты знаешь?". ибо я не знаю для чего я живу. да мне и всё равно, ибо почему бы и нет? в последнее время пытаюсь продумывать все свои "большие" поступки, мол, что может получится в итоге. обычно все "варианты, как прожить жизнь" являются в итоге не удовлетворительными. притом ещё и эти деньги. реально ли честно наслаждаться жизнью и притом ни в чём материально не нуждаться? наверно. я ж не знаю. я много чего не знаю. раньше думал, что прочитав много книг и просмотрев много фильмов я как-то обогащусь, расширю кругозор, так сказать. а сейчас это кажется глупым. ибо разве кругозор для себя самого? мне кажется, что для других. чтобы "впечатлить" окружающих. и вообще иногда кажется, что всё, что люди делают, это больше-частично для кого-то другого, не для себя. то есть да, все мы хоть капельку эгоистичны, но для начала надо как-то повлиять на других, чтобы потом к тебе всё вернулось. типа того. то есть те же книги, фильмы - вот ты смотрел, читал, а значит огого, ибо кого-то да ты сможешь этим впечатлить. на каждый товар свой купец, так ведь?
сейчас мне грустно от того, что для того, чтобы увидеть кого-то, кого хочется, надо хз через что пройти, по большому счёту из-за денег. жаль, что не *раз!*, и этот человек рядом или ты рядом с ним. всё же не могу представить себя анти-социальным. есть и, надеюсь, всегда будут те, кого хочется обнять и сказать "спасибо за то, что ты есть". вот такая (какая-то) зависимость от других. хотя мы, зачастую, так бы это не называли. это дружба или любовь. после "в чём смысл жизни" обычно идёт "любовь". не вопрос, не рассуждение какое-то, а просто слово.

чего и следовало ожидать. =( и как теперь жить? =\ на новый денег ещё нет, ибо до получки где-то неделя, а потом надо тормоза менять..как передние так и задние..так что хз когда я теперь получу новый комп. старому 10 лет уже, так что его время как бы пришло, но всё же..я-то и собирался новый купить, хотя б даже и ноутбук для начала, но всё же руки не доходили, да и денег не полные карманы =( хорошо хоть, что всё самое дорогое сидит на отдельном харде, а то вообще б в депрессняк ушёл бы надолго... зато хоть пиво в доме есть - выпью, шоле, за упокой.

В колонках играет - Дискотека Авария - Влечение feat. Жуки
сижу с пивом, наслаждаюсь кучей хитов 80х-90х, в большинстве русских. ностальгия, ппц. мама с отчимом уехали, завтра И послезавтра не на работу, дом весь мой, делай что хочешь, хотя такое уже было и думал о том, что "так бы и жить", ибо уж слишком классно... как обычно когда ма уезжает куда-то, я пользуюсь её ноутбуком, так что 2 компа в комнате..мне нравится. хотя мой уже старый..10 лет, пора на свалку. вообще удивляюсь, как он работает до сих пор. странно, как после пива (не так уж много), тяжело собрать мысли в одно. так что я знаю, что пишу здесь какой-то бред сейчас. сегодня на работе понял, что стрельцы с водолеями ну уж никак. хотя я лично столько раз пробовал, но в итоге ничего хорошего не получилось. а на работе мой менеджер - водолейка. хочется удушить иногда. хотя тоже однако, у ма есть подруга или две, водолейки, живут уже долго со стрельцами и вроде терпимо. но хуле - терпимо "не мой стайл". =) смотрел сегодня в инете когда дешевле всего будет полететь в Украйну - можно найти билеты до штуки, даже. хотя откуда у меня Такие деньги....как говорил кто-то из литературы. =) вот слушаю музыку и думаю - как я всё это помню, как это так, что мне это знакомо..ведь мне было всего ничего (лет). удивляюсь ппц. кстати, как слушаю, то каждый раз думаю - вот бы было круто вернуться в те времена!) не знаю кому как, но мне всегда хотелось "вернуться" в прошлое. посмотреть, что было на месте того, что сейчас там. =) это о зданиях и т.д. да и вообще..культура ведь частично была другая, наверно... вернуться где-то во времена до моего рождения..было б круто. будущее меня не сильно интересует. вывесили сегодня расписание на следующую неделю - мне дали 35 часов, т.е. УРА =) ибо в последние пару недель давали в округе двадцати, что не есть гут, ибо это не деньги. вот. кстати, тут чё-то подмучивал с девушкой и она уже пропала с горизонта неделю как..странно, что мне похуй. =)

В колонках играет - сплин - далеко домой
перестал париться насчёт денег(около 4 штук), которые должен колледжу - начал сегодня перерывать хлам в комнате и нашёл бумажечку, где написано, что деньги начнут требовать в конце 2012 года =) если всё правильно, то можно жить спокойней. притом же ж, что предсказывают в 2012 конец света, то вообще можно забыть по ходу...

кстати, сегодня ма порадовала. пока был на работе, прислала смс типа: "еды купила (того-то и того-то и стоит оно там-то и там-то), пиво тебе тоже купила..." =) как приятно это слышать. =)

проснулся и слышу как в голове радио, на котором кто-то по испански монотонно что-то базарит... сонный подумал, что я один из "тех".. xD конечно оказалось, что где-то на улице мексиканцы.

В колонках играет - 7раса
слишком поздно собираются в стаи
осколки ярких пузырьков
чтобы врубиться в печальное лето
и летели, благодарные ветру
не видя даже в снах земли
как я вчера захотел не проснуться

как удержаться в тёплых снах
не слыша запретов
мы укрывались с головой
не чувствуя лета
не чувствуя лета

мы жили,верили только в сегодня
любили,знали лишь вчера
боясь оказаться в завтра со всеми
чьи-то невесомые крылья
несли нас безотказно вверх
чтобы утром почувствовать лбом мостовую

как удержаться в тёплых снах
не слыша запретов
мы укрывались с головой
не чувствуя лета
лета...

кто-то забыл зажечь огни
глазки закрой на это и спи

слишком поздно собираются стаи
остатки ярких пузырьков
чтобы врубиться в печальное лето
и летели, уносимые ветром
не видя даже в снах земли
но ты же ведь знаешь,что так не бывает

как удержаться в тёплых снах
не слыша запретов
мы укрывались с головой
не чувствуя лета
лета...

В колонках играет - vanessa daou - two to tango
вдруг я раскалённый от злости на всё и всех, не могу заснуть, мне плохо и даже сигарета нихера не помогает...

после просмотра трёх серий я спокоен как удав, меня ничего не заботит и даже тот факт, что мне завтра в полдень на работу, меня практически не тревожит.

fucking magic.

вот уедут все из дома через неделю
и я точно накурюсь

"люди, не верьте в бога, вы наёбываете сами себя".*


*только что пришло в голову...

В колонках играет - pulp fiction ost
колледж и прочие учебные заведения и "трудные пути" зарабатывать деньги я уже послал на хуй. что делать дальше? ну..того, сколько зарабатываю сейчас, не хватает даже на содержание машины (туда все деньги и уходят сейчас), а работу менять в падлу, ибо а что там? ну платить будут немного больше, а так та же хрень, только к нынешней уже привык как-то, да и не напрягает сильно. вот такая дилемма. странно, но даже задевает когда на мой намёк, мол, когда потусим, девушка отвечает вопросом "а деньги у тебя есть?", ибо ранее я заикнулся о том, что карманы пусты. пиздец. но вроде забились на завтра пойти в кино или ещё там куда..за её счёт. =\ вот только сидел думал, может позвонить ей завтра и сказать что-то типа "пойдём на свидание когда будет за мой счёт"... мрачно, но наверно так и поступлю (или опять у мамы занимать. правда неохота ппц). я вообще всегда сам за всё плачу, если дело доходит до противоположного пола..даже если это потом оставит меня без гроша. только вот херня - без машины подобное делать была намного легче, ибо а куда ещё деньги девать, как не на девушек...
вот так и продолжаю сидеть грузиться. бля, а самое обидное, что настроение себе поднял, а потом раз..задумался о деньгах..и жопа. =(

и потом возьми и посмейся с Сухорукова в "Брат 2" и его "..деньги правят миром! и тот сильней, у кого их больше..."
да, не в деньгах счастье. так же они не решают в раз все жизненные проблемы. но всё же обычно когда они есть, то дышать становиться легче и хотя бы половина мыслей в голове как-то испаряется. ну..так кажется на данный момент.

В колонках играет - lil wayne - tha mobb
заебали некоторые люди.
ещё у меня вообще нет денег и мне как-то одиноко.
зато есть немного бензина, немного сигарет и до среды я не работаю.

Я так решил еще с утра - сегодня точно напьюсь
Сегодня кончатся все деньги, сегодня пиво и блюз
Oh, я - Hoochie Coochie, oh, я - Hoochie Coochie Man
Перекати мое поле, мама, - я обессилил совсем

Я позвоню по телефону
Ты мне скажешь ОК
Я подсчитаю всю наличность
Я займу у друзей
О я Hoochie Coochie
О я Hoochie Coochie Man
Перекати мое тело мама,
Я обезвожен совсем

Ну где гитара, где гармошка
Погоди не спеши
Пока я буду разливать
Братишка маги заводи
О я Hoochie Coochie
О я Hoochie Coochie Man
Перекати мое сердце мама,
И все, что хочешь взамен

И наплевать, что я не бритый
Что в грязи мой левый шуз
Сегодня мы напьемся
В совершеннейший блюз
О не будь я Hoochie Coochie
Не будь я Hoochie Coochie Man
Перекати мое поле мама
Перекати мою душу мама
Пока я не вышел совсем