где-то успела поставить точку..где-то подошла больше запятая,а где-то полный ноль...сижу запаянная в небе...жду...хоть лучика просвета через эти тучи хоть намек на то что можно вниз...с тем радостным потоком срываясь вниз,стирая улыбки,кому-то даря их вновь я дождь всего лишь дождь и жду кроткого взмаха крылом чтоб пролить своё счастье на этот огромный дом,что стоит осевший от старости лет,что набекренился влево от напастей и бед...старая кошка строжила прохудившихся крыш скажи мне на милость я замучал тебя?взгляд,поражающий склонный к побегу с величественный крыш...скромное мяу...озноб и стряхнув с себя капли дождя она ушла прочь...виляя хвостом с грацией присущей только кошкам покидала царица свои владения....

В колонках играет - Trance
Настроение сейчас - вау)

уф..не верится что у меня наконец-то выхадной)просто блеск да еще к тому же такой замечательный день)позитив так и прет и некуда его выложить,ну точнее суда пришла чтоб выложить хоть немного из того что сегодня произошло.а точнее замечательная прогулка по новодевичьему монастырю и по рядом находяйщейся аллее с прудиком и кучей детишек веселящихся на детской площадке)нафотали с подругой много интересных кадров супер уточки которых перекормили и они уже по ходу к хлебу враждебно относяться,т.к.каждый кто проходит имеет при себе батон хлеба и голуби уже обленились подбирать крошки с асфальта...было интересно понаблюдать за всем происходящим в этом потрясающем месте..тихо спокойно....

хм...незнаю у кого как сложился день,но уменя прям верх отвращения...работа уже достала...выходных не предвидеться а хочеться проспать целые сутки)))бабульки в метро охамели в конец пихаються бегают как бульдозеры сбивают с ног а потом ноют над ухом "уступи место"....старые клячи

хм..странно меня поглощает депрессия или у меня поменялся взгляд на мир?!не могу определить точное происхождение моих мыслей...как все спутанно стало не понятно...потеряла ниточки реальности,замкнулась в себе...пыталась сегодня выбраться посредством прогулки по любимым местам и поняла что эти места стали мне ненавистны...я боюсь прошлого,воспоминаний..у меня наверное и еще паранойя...жуть...страшно думать что будет дальше...пытаюсь отвлекаться но что-то новое мне незнакомое...тянет...но без места назначения,не пойму куда шагнуть куда взглянуть чтоб обнаружить это неизведанное...

едешь в метро..смотришь на толпу людей которых несет куда то своя волна...стоят не улыбки не тени счастья восковые лица загруженные бытовыми и личными проблемами...плывешь в этом потоке по переходам...надоедает видеть постояный поток,который смешиваеться в цвета города...выпадающая деталь-такой я сегодня себя ощутила...таких деталек очень много они очень заметны своим рвением разделить эту толпу вмешаться напором одолеть экскалатор показать что мир движеться даже сдесь под землей...но это лишь меньшинство...просто детальки...от которых не зависит мегаполис,а они зависят от него,так же как и все...вот такой вот бред твориться в моей голове...странность...символичность...пространнственность....

В колонках играет - мельница

в пень послать бы это творческое восприятие всего происходящего...тошно что все что видеться обычному человеку обычным мне видеться мать его искаженным...сегодня тупила в метро...такое впечатление что я где то отдельно не в этом мире не здесь где все...чушь...а по мне так странно...такого не было еще...может это я туплю..а может пора отдохнуть,остановиться...незнаю...надеть белый халат с длинными рукавами,выпить пару пилюль и сказать доктор вы Бог!?свяжут руки отведут в комнату с прорезиненными стенами...а потом удивление и попытка доказать что ты не псих когда ты уже тут....

чтот странно удалила востановила дневник а зачем?просто для себя,скорее нет чем да,для других?хм тоже мало вероятно...может от скуки а может просто так....

последовательность дней сменяет состояние за состоянием...может что-то меняеться не сообщив об этом мне и не поставив меня в известность,а бьют
прям в лоб что увернуться неуспеваю..разгребаю отстатки прошлого...
прошлое плавно перетекает со мной в настоящее не желая оставить меня в покое...

Настроение сейчас - паршивое

вот пишу здесь а смысла не вижу зачем мне это надо....может крайне не возможно обсудить некоторые свои поступки основанные на подсознательном уровне,но если уж пишу значит мне это надо.на часах 10 утра а я уже на ногах в свой выходной,
а все из за долбанного горла мать его....

я это есть я и меня трудно поменять