Даа, давно меня тут не было. Живу сейчас на даче, поэтому редко буду здесь появляться. Но буду))
Загородом жить-класс! Свобода, простор, свежий воздух, никакой суеты!
Сессия уже наступает на нос. Поскорее бы всё это прошло.
Июль, август. м-м-м-м-м как сладко звучат названия этих месяцев! Будем ждать.
ну, конечно, не сидеть и ждать, а жить, жить , ещё раз жить! Всё-таки каждый день надо проживать по принципу "как последний". Это круто ведь, да и никто не знает, когда именно придет этот последний день для каждого из нас-сегодня или через 120 лет. Поэтому надо стараться жить по максимуму, а не тем днем Х, в который мы замышляем осуществить все свои мечты. Своё будущее тоже стоит уметь ясно себе представлять. Это понятно. Но сегодня и есть часть нашего завтра, часть будущего, и не стоит откладывать на завтра всё и всегда!
Всю жизнь мы учимся понимать жизнь. Познание вечно.

Сейчас мы наконец-то вместе с тем мальчиком, о котором было написано в предыдущих записях. Ура. Неужели это любовь? Поймём...

Я всех очень люблю. Всех, кто здесь в моих друзьях. Очень хочу, чтобы у вас всё получалось! И получится, если по-настоящему захотите! Радуйтесь жизни. Если что-не грустите! думайте о хороших мгновениях, которые были, будут. Любите себя, жизнь, окружающих!
До встречи!

дел..ууу, сколько дел! на секунду домой забежала, в институт снова сегодня ехать на социологию. Сегодняшняя ночь будет очень философской)), т.к. завтра нужно отвечать огромный доклад по моей любимой философии, а я еще его даже не видела...Даа, хоть под конец года надо начать учиться..

Настроение сейчас - депрессивное

Точка, надеюсь, поставлена. Всё. Только, как жить, не представляю. Но эта точка тоже нужна. Голова кружится от всего этого.
Ехать надо сейчас в универ. за деньгами. за экскурсию вернуть деньги. М-м, не хочу туда ехать сегодня!!!!!!!!!!!
Почему я такой стала? Вернуть бы время. Я действительно хочу его вернуть.

Настроение сейчас - сумасшедшее

Стоило мне сейчас подумать об этом человеке, и вот-смска"давай встретимся в понедельник". Не втретимся! Ни в понедельник, ни во вторник, ни через месяц, ни через любой другой период времени! Всё! если уж это только случайно произойдёт по воле судьбы, а так-всё!!!! Ненавижу телефон. Так и знала, что он напишет в выходние. Две недели и не пытался со мной общаться, а тут встретиться..ха-ха.
Хочется стереть эту историю из моей жизнь. Слишком у неё странный вид, даже очень. Всё дошло до абсурда! Не могу, не хочу, не буду!
Что ему ответить? опять-нет, как сделать так, чтоб он понял, что это НЕТ, а не нет, ну может быть, потом..Хотя тут, в принципе, легко. Можно сказать, что у меня есть другой парень или выразиться как-нибудь некультурно. Может, подействует, но если я так напишу, то это буду я не я). Обманывать себя и его не хочется. Хочется просто распрощаться. Мда, просто в данном случае уже не получится. С другой стороны настал уже такой момент, когда пофиг всё-всё-всё. Реально. Жизнь у меня сейчас такая. А когда она сможет стать не такой? Кажется, будто-никогда.

Настроение сейчас - совсем не волшебное

Хочу, чтоб заболело горло. Понимаю, что хотеть этого-это не совсем нормально, но я хочу..оно уже немного начало болеть. Плюс еще сегодня я съела мороженого 2 штуки, и теперь надеюсь, голос охрипнет.
Не, институт я пропускать не хочу, а хочу остаться на праздники дома, а не ехать в гости. Еще хочу, чтоб кое-кто мне позвонил и кое-что понял, когда услышит охрипший голос.
С другой стороны, всё вышесказанное бред. Болеть я не слишком уж хочу, родственников надо навещать, а этот кое-кто не стоит, чтоб ради него вот так заболевать. Да и, вряд ли, заболеешь, когда этого хочешь, обычно наоборот бывает.

А вот что я по-настоящему хочу сейчас-это платье золотистого цвета, этого же цвета босоножки, хочу сегодня оказаться в том дне, когда сессия будет уже сдана и уехать отдыхать в другую страну, где море, солнце, пляж и богатая культура. Где волшебник?

Настроение сейчас - улыбчивое=)

КВН. Супер прошёл, как всегда! Только в этот раз он получился больше грустным, чем весёлым. Команда ведь уходит(. А какие ребятки талантливые!
Кст, Гарик Мартиросян тоже немного вчера зал повеселил). Поздравлял нашу команду с победой в финале. Много было всяких поздравлений...
По дороге на квн украли тот самый кошелёк, про который мне снилось, что я оставлю его в автобусе. Украли в автобусе. А! Ну и фиг с ним!
В последнее время столько вещей у меня пропадает, и прям за короткий период времени. Почему? Вроде рассеянной я всегда была)) А вещи пропадать только сейчас начали...то есть именно вот так-одна за другой.

Настроение сейчас - да так.....надеюсь, с 6:30 станет веселым)

Еле-еле сейчас отсидела последнюю пару по морфологии..один из самых страшных предметов, хотя очень даже интересный и полезный.
Поняла, что хочу работать, но вот сессия...На лето обязательно найду работу, хватит бездельничать! Опыт надо приобретать, да и денежки не помешали бы.

Сегодня опять переписывались с ним. Всё-таки у нас не получается не общаться. Хорошо это или плохо-я не знаю. Зато кое-что немножко прояснилось.

Иду сегодня на свой любимый КВН-чик! Посмеюся там). Выступает наша основная команда-команда КВН РУДН, если точнее говорить, то это уже бывшие участники КВН, т.к. они теперь не играют. Выиграли финал Высшей Лиги КВН 2006 и ушли(.
Обожаю нашу команду)). Может, гости какие-нибудь будут приглашены. В общем, точно знаю, что будет весело ..надо познакомиться с Сангаджи.

Случай выпадает каждому, но не у каждого получается им воспользоваться...
А как распознать, увидеть этот случай, понять, что это твой "счастливый билет"? Наверное, надо все пробовать. Или нет...
Этой зимой мы с подругой познакомились с двумя молодыми людьми, они играют в театре на Новом Арбате. Сами там не так давно. Мы мило пообщались с ними, поговорили обо всем театральном). Они позвали нас тоже в этот театр, т.е. позвали попробовать играть. Разве ни этого нам с подругой так хотелось и уже давно..Ребята оставили нам свои номера.
А как мы с ними встретились. Началось все со случайно обнаруженной моей подругой стипендией на карточке, затем она поняла, что наконец-то сбудется ее долгожданная мечта о кроссовках адидас на липучках), особо не раздумывая, поехали в детский мир на Театральной(эти кроссовочки уже были там запримечены), купили, долго еще ходили по детскому миру, игрушечками всякими любовались(мы ж еще дети)), наконец вышли. Потом мне захотелось пить, подруге-есть). Решили найти палаточку, там че-ньть купить. Но..это ж центр. Ходили туды-сюды. Надоело, я: " а, поехали домой!", подруга: " все, только вот завернем на эту улочку, и поедем". Завернули, там палатка, продавца только не было почему-то), а около палатки двое ребят, пирожки выбирают...
Мы с ними потом даже созванивались, говорили, что придём, но...то у меня не получалось, то у подруги, да и репетиции были именно в те дни, когда мы учимся допоздна. В общем, забылось все это со временем.
Может, так и надо. Может, и нет. Что-то все равно тревожит. Тревожит то, что не попробовали. Надо будет все-таки туда сходить, хотя бы как зрители).
И теперь фраза, о том, что нам этого так хотелось, звучит как будто неправдоподобно, т.к. если бы хотелось, то играли бы уже в этом театре)) Не знаю, на самом деле.

Легко ли случай разгадать? Или сначала все равно не получится этого сделать, а только потом, когда будет результат?

Настроение сейчас - легкое

Только что вот из магазина(продуктового). Покупать, в принципе, ничего особо не требовалось, так-прогуляться чуть-чуть захотелось.
Лифт остановился на 13 этаже, там никого не было. 13? ..Выхожу на улицу: тепло, приятно,легко, много людей вокруг, нет утренней суеты, когда все куда-то спешат. Перехожу дорогу, иду вдоль этой дороги, что-то, кажется, попадает в туфлю. Снимаю, вроде бы-ничего. На секунду взгляд обращается вправо-табличка: дом 13. Ха. После этого вспоминаю ещё, что, как только вышла из дома, проверила баланс на своем телефоне-13 рублей. Ха. Кстати, сейчас на термометре +13 градусов по Цельсию. А сколько там могло ещё быть?? ))) Люблю я число 13)).
..я шла, всматривалась в глаза людей, в их лица: так мало улыбок. Жаль..
Мимо меня проскакал парнишка на лошади кремового цвета. Он остановился около детской площадки, которая находится рядом с магазином, какая-то мама посадила своего ребёнка покататься на этой лошадке.
Я зашла в магазин, посмотрела журналы-не захотелось сейчас ничего покупать, лучше книгу какую-нибудь почитать дома. Прошлась по магазину, хотела заставить себя что-то купить-не получилось). Думала, что я чего-то хочу, но я не хочу. Мороженое-равнодушие, торты, конфеты, пудинги-тоже. Посмотрела салаты-ужас. У них такой протухший вид. Хотя не в этом дело, я все равно бы их не купила. Мне ничего не хотелось, что есть в магазине. Но кое-что я всё-таки купила. Вышла. Пошла по той же дороге, встретила тех же девочек с собакой, которых я видела, когда шла в магазин.
Чего бы я, может, съела, так это, наверное, "бабушкиных щей". Такие вот мысли были у меня. Отношение к еде как-то меняется. Я, например, люблю зелёный чай, всякие обычные самые каши, хлеб зерновой, творог люблю есть совершенно без всего, мой любимый йогурт-это активиа безвкусный)), люблю овощные салаты с оливковым маслом, вареную свеклу. Странно всё, может быть, это, но мне действительно эти продукты кажутся вкусными. Надоели всякие сладости. Нравится полезная еда. Я за себя рада).
..подходя к дому, я снова задалась вопросом: ну почему рядом эта дурацкая клиника пластической хирургии. Лучше бы магазин построили. А то заходит в эту клинику один человек в месяц, а местным жителям пользы никакой, а ещё потом в журналах пишут о случаях неудачных операций на каких-нибудь частях тела. Эти случаи, наверное, из этой клиники.
Так быстро стемнело, только недавно я видела красное солнышко, а теперь только огни в ночной темноте..

Настроение сейчас - грустненько очень

Сейчас все, что мне нужно , - это  услышать его голос.

Совсем уже помешалась, наверное.

Настроение сейчас - как будто на седьмом небе от счастья)

Всё позитивно! Всё прекрасно! Я всех люблю, все любят меня! Всё у меня получается! Все счастливы! На улице тепло! Я хочу учиться!

...самовнушение-хорошая вещь)

Настроение сейчас - задумчивое

Как мир непостоянен! Правила игры меняем мы часто... 

В колонках играет - В голове играет: "куда уходит детство..."
Настроение сейчас - детское какое-то))

Хочется в беззаботное-беззаботное детство! Другие впечатления, другие интересы, другие вопросы, другие взгляды. Детство. Сейчас от этого слова так тепло внутри стало. Улыбка появилась)))

Детство останется с нами навсегда...

  Мы прощаемся с ним уже в ..дцатый раз! Все снова и снова продолжается. Я пытаюсь продержаться хоть полнедели, но из-за своего отношения к нему не могу не отвечать на его сообщения. Я хочу, но не могу! Это так трудно. А все дело то в том, что я хочу быть с ним, но точно знаю, что в ближайшее время это невозможно.  Я не знаю, как всё закончить. Да я этого и не хочу, и он не хочет. Если бы хотели, то всё бы давно уже закончили. Но понятно, что общение сейчас бессмысленно, от него становится ещё сложнее, т к. никто не знает, что будет потом.

  И вот, сегодня опять закончилось всё так: я написала -"давай забудем тел номера друг друга", он ответил: "ни за что! ты мне нужна" , я написала: " пройдет время, и ты забудешь, а чем раньше ты это сделаешь, тем легче тебе будет". На этом всё.  Хотя сомневаюсь, что это всё. А, может, он прислушается к этим словам. Ведь в них правда.

 Что мне делать? Выкинуть sim-карту? Телефон выбросить в Москву-реку? А-а-а-а-а-а!!!! Чувства только вместе с телефоном в реке не окажутся..

Настроение сейчас - пустота, бесконечность, одиночество...в комнате запах молочного шоколада и моих духов

Что я сейчас ощущаю? Одиночество или даже, скорее, отдалённость от всех. От всех без исключения: от родных, от друзей, от знакомых, от чужих. И мне приятна эта отдалённость. Приятна в данный момент, данное время. Но, к сожалению, приходится задумываться о том, что будет потом, когда мне надоест одиночество. Со своей подругой я не общаюсь несколько дней. Я даже не могу объяснить ей, почему. Не знаю, что со мной происходит. Понятно, что дело не в подруге или не в тех,  с кем я не общаюсь. Всё из-за меня самой. ...А на улице, кажется, снежная метель. Воздух стал белым...Я знаю, кто-то, может, не заметил моего отстранения или воспринимает как должное, а кому-то от этого, возможно, плохо. Я понимаю это, но не могу ничего поделать...Не знаю, может, они откажутся от моего общения, может, поймут, если настоящие...хотя подруга почему-то написала: "пока".  Я не люблю писать подобного рода слова. Зачем? Я не поверю, если мне кто-то скажет, что подруга уверена в своих словах хоть на 10%.  Зачем тогда ими разбрасываться в воздух ? А еще я считаю, что обида-глупейшая вещь. Глупейшая, потому что бессмысленнейшая. Она не поможет что-то исправить. В ней нет толку. Обида лишь может усугубить какую-то ситуацию.  Она не нужна. Везде необходимо искать понимание. Конечно, и я постараюсь понять подругу  и всех остальных, и поставить всё на прежние места. Надеюсь, это будет скоро... 

М-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м( Мое настроение!!!!!!!!!!!!!!! Оно меняется в одно лишь мгновенье: то я хочу завоевать весь мир и хочу общаться, то мне всё безразлично и  лучше бы меня никто не трогал!!!!!! Как научиться управлять своим настроением??? 

В колонках играет - мелодия моего мобильного

...то, чего я ждала, пока не произошло. Но я обнаружила 7 пропущ. вызовов на телефоне после того, как проснулась. Какой-то незнакомый номер. Затем  мне позвонили 1 раз-был тоже незнакомый номер, но уже другой. Кто это? Возможно я догадываюсь...Но если догадки верны, то не понимаю, почему он не может прислать сообщение. Вряд ли я отвечу на эти звонки.

Интернет не хотел подключаться долго. Впервые такое.

......о, снова звонят.....кто-то явно с ума сходит!   А вот и "вам пришло новое сообщение", посмотрим......ха-ха, догадки оказались действительно верными))) Я поражаюсь этому человеку, поражаюсь!!!!!!!!!! Отвечать пока не хочу! Вообще не знаю, что будет потом....снова звоночек) Он же мог позвонить со своего телефона. 

Я уснула, вроде, ненадолго. Приснился сон. Еду домой из магазина, в руках у меня три пакета с продуктами. Вот уже моя остановка, надо выходить. Я зачем-то оставляю один пакет в автобусе, делаю это сознательно. В этом же пакете находится мой кошелёк. Это я тоже знаю, но всё равно хочу оставить пакет. Выхожу. Совсем через короткое время, через пару минут понимаю, что на самом деле произошло. Я оставила кошелёк, в котором у меня всякие докумены, карточки и т.д. Они же мне нужны! Только после того, как я покинула автобус, то поняла, ЧТО оставила там. Я побежала за этим автобусом, но он был уже далеко. Дошла до следующей остановки и стала рассказывать людям о случившемся. Стала надеяться, что увижу этот автобус, когда он будет снова проходит свой маршрут. Потом я оказалась  у подруги. Ну не совсем я могу назвать её подругой, просто давней знакомой. И всё. Больше ничего не помню. 

Я попробовала понять, что означает этот сон.  К сожалению или к счастью, на мой взгляд у меня получилось. Перефразировав сон: "Сознательно я оставляла одного человека, т.е. пыталась прекратить связь с ним. Именно сознательно. Я знала, что я делаю, но в то же время до конца не понимала.  Как только это произошло-я его потеряла, только тогда я смогла понять, от чего отказалась.  Потом я захотела его вернуть, но шансы на это были уже совсем малы. "  Так действительно может произойти. И я не знаю, будет ли шанс возвратить то, от чего я отказалась. Возможно, автобус поедет по второму кругу, но вот найти там кошелёк...и смогу ли я дождаться этого второго круга? 

Сейчас я очень хочу к своему брату, домой.  Всё, уезжаю.

       

 

 

...а ещё я жду, когда в моем телефоне появится надпись" новое сообщение"!!!!! Или не жду...нет, жду! 

Настроение сейчас - никому не понять

  Доброе утро! Скоро день...Время для меня сейчас какое-то не такое. То я  обращаю на него внимание, то совсем нет. Я так жду, когда же оно поскорее уйдёт..т.е. какой-то определенный временной пласт, если так можно сказать. В тот же  самый момент я не хочу, чтобы оно уходило, как уходит сейчас от меня. Но пока будет проходить этот временной пласт, мне придётся ждать, именно ждать. Это будет полужизнь. Но чем быстрее она начнётся, тем быстрее пройдёт...Ждать и жить. Терпение! Еще раз - терпение!

Я почти уверена, что не смогу сдержать обещания, данного одному человеку. Не смогу. Мне очень жалко этого человека. Я хочу, чтобы эти дни поскорее ушли, испарились куда-то. Хоть я знаю, что будет потом, но ждать невозможно.

 Я хочу, чтобы время приостановилось, чтобы в каждом дне было по двести сорок часов, потому что во мне ещё жива надежда на то, что что-то я изменю.  

Почему-то всё происходит именно так, как происходит. Не знаю, применимо ли здесь всеми любимое "Всё, что ни делается - всё к лучшему" ...Но понимаю, что время тут не виновато, оно идёт как всегда, не меняя шаги. Это я по каким-то причинам пытаюсь замедлить, остановить или ускорить свой ход.

 

Настроение сейчас - такое, как у тех, кто чувствует любовь...

Ты сможешь увидеть самые необычайные места нашего города, самые-самые...я обязательно их отыщу для тебя. Скорее всего, о некоторых из них я сама ещё не знаю, но узнаю..Может даже это будет какая-то незнакомая улочка, может, маленький мостик над землёй, может, магазин редких вещей, не знаю...главное, что создастся атмосфера, от которой будет захватывать дух..атмосфера как будто другого мира. Эти места будут разными, тебе придётся находить одно за другим, и конечной целью твоего поиска буду я! Естественно, ты сразу не узнаешь, где я тебя жду. Но подсказки тебя приведут. Например, поможет продавец мороженого, которого я попрошу передать тебе записку вместе с эскимо, когда ты появишься около его палатки...записка приведёт тебя к следующему месту "экскурсии", потом я сообщю, что новая подсказка в кармане бирюзового пальто, которое на манекене в магазине на углу улицы, где ты находишься...
Наверное, несмотря на всю красоту, которой ты будешь наслаждаться, попадая в каждое из списка необычных мест, желание добраться до цели будет сильнее охватывающих тебя эмоций от увиденного. Я знаю, насколько ты хочешь встретиться со мной...

                                                                                                              Счастье где-то рядом

                                                                                                              ...И далеко

 

                                                                                                              Найди его взглядом,

 

                                                                                                              И почувствуй внутри глубоко,

 

                                                                                                              Не встретить его невозможно,

 

                                                                                                              Лишь оценить бывает нам  сложно…

 

 

 Очень много бы написала, но сейчас на это нет времени, к сожалению.
 Чувствую, что в этот понедельник что-то произошло, переломный момент какой-то что ли...Во мне начала появляться энергия. Может, это пока несильно заметно, но определённо она стала откуда-то возникать. Помаленечку...Спокойно берусь за какие-то дела, лень пропадает. Вчера вот, к примеру, посуду мыла раз шесть на дню, мыла утром, днем, потом вечером все приходили с работы и говорили, каждый по очереди: посуду помоешь сегодня ты..думая, что я буду делать это впервые за тот день, с радостью давали мне это задание. Так я не отказывалась!!! Само делалось!!! Вот всегда бы всё так!
 А ещё я чувствую счастье.. что оно где-то рядом. Я просто обязана до него дотянуться. Мне уже лесенку даже подставили))), осталось только взойти по ступенькам. Даже не верится!!!
 

Да, банально, но несколько минут назад я обнаружила, что 1000 руб. пропала. Потерялась. Такое с каждым бывает...кстати, со мной-в первый раз. Никогда не теряла денег. Не помню, чтоб было такое.
Знаю, это лишь деньги, но ощущение сейчас дурацкое. Сделать всё равно уж ниче нельзя.
Днём мама дала эти деньги, причём упомянула именно сегодня :"Не потеряй, положи в какое-нибудь место получше". По привычке я положила в карман своих брюк, сказала ещё зачем-то :"Я всегда в брюках ношу, оттуда не выпадут." Так действительно не выпадали! А сегодня...
Можно, конечно, вспомнить, что кто-то теряет, кто-то находит...и пусть их обязательно кто-то найдёт, а они не утонут под липким снегом или не будут лежать на рельсах метро. И почему это сегодня со мной произошло?


Вспомню-ка я лучше о празднике предстоящем. Да нельзя и не вспомнить! Что у каждого пятого в руках сегодня вы видели? ...дааа, это восхитительные создания-цветочки. Красивые, счастливые..несчастные-потому что их сорвали. Я не люблю, когда их срывают. Они начинают грустить и умирают. Их лучше видеть живыми!
ПРАЗДНИК? зачем...?

Кому-то сейчас очень плохо. Так плохо, что мы и не представляем, а если представим, увидим, вспомним, то замолчим о своих проблемах. Поймём, что сравнения быть не может. Нас так редко волнует жизнь других людей. А вдруг мы в силах помочь, вдруг им не хватает как раз именно нашей протянутой руки. Не хватает чьей-то заботы, поддержки, не хватает понимания. Им не к кому обратиться, вокруг миллионы людей, вроде, а не к кому...Нас должна сближать не только кровь, мы же все-ЛЮДИ!!!
Несчастливые дети в детских домах, одинокий пожилой человек, тот, кто чем-то болен и для него разрушен весь мир или просто кому-то тяжело на душе. Нельзя проходить мимо. Понятно, что всем не поможешь. Этого и не требуется от тебя. Но нужно использовать все возможности, чтоб помочь. Так наш мир будет жить. Помочь хоть улыбкой, хоть словом, иногда и этого бывает достаточно. Представить себя на месте этих людей и понять, что им нужно.
И не деньги - помощник, как может показаться кому-то. На первом месте - сама человеческая любовь. Да стоит прийти в детский дом, поговорить с детьми, рассказать им что-нибудь интересное, выслушать, знаниями поделиться, им будет приятно внимание, ведь оно с любовью...

Кстати, признаюсь, я поняла, что хотела бы ещё брата или сестру, и я бы взяла из детского дома..полностью осознавая серьёзность произносимых мной слов. Но сейчас такой возможности нет. Всё зависит не только от меня, к сожалению. От всех членов моей семьи, я и их понимаю...Я сказала, что нет возможности СЕЙЧАС..надеюсь, она обязательно появится!

Остров. Небольшой, посреди океана. На нем обитает лишь маленькое племя. День. Ты не знаешь точно, сколько времени. Идёшь по белому, как мука, песку вдоль всегда пустынного пляжа. Наблюдаешь за игрой солнца и воды, за всей природой. Воздух необычайно приятен, ты с жадностью глотаешь его. Запах морской соли, идеальной чистоты и того, чем дышать все эти экзотические деревья. Ты в слиянии с природой, она наполняет тебя энергией, дарит равновесие и гармонию. В каждой клеточке тела - тепло, огненное тепло. Ты заходишь в тропический лес, дабы утолить жажду и уйти от глаз солнца. В этом лесу всё живое, это заметно по каждому листочку, в нём виден блеск и слышно дыханье. У твоих ног оказывается уже спелый плод, ты пробуешь...сладкий сок и тающая мякоть. Капельки сока попадают на тело. Не хочется выходить из этого пространства, но море манит, зовёт окунуться в свою прозрачную, девственную воду, цвет которой заключает в себе палитру, составленную самым одарённым художником. Ощущение лёгкости, невесомости в этом море. Оно ласкает нежно и страстно, все его капельки хотят дотронуться до тебя...Затем ты снова оказываешься под властью смеющегося солнышка, не можешь не уделить ему внимания. Наигравшись, ложишься под прекрасное дерево, которое сможет пообещать тебе тишину и спокойствие..легкий ветерок касается твоего лица, все мысли постепенно забываются и ты блаженно засыпаешь под чудную мелодию любви...

КАК мне надоели все эти непонятные парни и все эти непонятные отношения с ними!!!!! Ну зачем они мне нужны??? Ну хоть взять этого препода по экономике, ну ничё у нас ним не получится, он же, кажется, на что-то надеется...всё! пора забывать этих людей. Да здравствует другая жизнь!!!!!

Сижу вот я сейчас в квартире, ем сушку вприкуску с шоколадом(непонятное сочетание). Ну, в общем, неважно, что я ем. У меня вот сложный ворпросик: что делать?...вроде бы я уже сейчас должна была выехать на дачу к родителям, я обещала, но в то же время, мне стока нужно сделать домашки на завтра, найти в инете кое-какую инфо, что я не знаю...Вчера весь вечер ерундой прозанималась,вот и результат. Чувствую, что всё ж придётся сдержать обещание. Вы не поверите, но я действительно оч хочу сделать домашку, но снова я в пролёте.Когда я начну делать всё вовремя?????!!!!!
Хм, шоколад всё-таки с сушками смешивать не советую)) Не слишком вкусно чёт.

Настроение сейчас - какое-то есть...

Вечер прекрасного дня-понедельника. Ни холодно,ни тепло. Сотни равнодушных огней я наблюдаю из своего окна, они лишь дают свет и больше ничего. Хочется забыть про зиму...я её люблю, но сейчас она от меня так далеко, в ней что-то чужое, не знаю...
Понедельник! Начало недели, начало чего-то нового. Наверное, каждый на нашей планете( ну,может,кроме детишек) хотел начать новую жизнь с этого дня. Глупо, конечно, всё это, но факт!!! И сегодня я, кажется, поступила именно так. В принципе, получилось начать эту мою новую жизнь, но самый главный вопрос: получится ли продолжить. Может мне удастся открыть невообразимые запасы терпения внутри себя и я спасусь, смогу подняться на борт корабля и стать там капитаном, и никакая качка не унесёт меня обратно в море. Конечно,возможно всё!!! Только просто так возможным ничего не станет, пока ты не потрудишься...горькая истина. Многое мешает в достижении цели, вот главный враг-это прилипчивая спутница-лень. Но мы люди!!!! И в нас есть какое-то противодействие от этого зелья, которое отнимает нашу жизнь и поглощает её. Ведь все мы гармоничны изначально. Потом кто-то эту гармонию сохраняет или теряет и вновь приобретает, а ,может, всю жизнь с ней по-одиночке.
А ещё я поняла, что нельзя постоянно быть в мыслях об идеальной жизни, т.е. об её достижении...хватит думать, думать, думать. Всего нужно в меру...а то так жить спокойно не получится. Поэтому давайте сейчас найдём себе то,чем можно насладиться хоть в перерывах между всеми нашими бесконечными заботами... или в этих заботах отыскать что-то сладенькое на вкус.
Эх, а огни-то светят не только равнодушные...