В колонках играет - Underneath Your Clothes
Любящая? Ну да....А что я получю от того что я люблю? ...
Да, готова на край света. Да, готова на всё что угодно. Да, готова засунуть свой синус в свой косинус (как говорит мой одноклассник на уроках алгебры и геометрии) =) Да на мное готова и это известно не только мне и тебе, но и всем окружающим. Да вот толку то от этого? Что я могу получить от этой любви? Слёзы...боль...отчаинье...растерянность...сожаление...обиду и злость...растройство...и из всего этого совсем немного, одну десятую от всего этого, ну на столько кратковременную радость! Я так люблю...но от этого я мало чего хорошего получаю. Расплакаться перед тобой? Упасть на колени? Теперь уже для меня это становиться легче чем раньше...уже было и есть такое. Ползти по грязным кородиром состоящих из совершенно безразличных мне людей, спотыаться и падать в эту грязь, но не терять силы и уверенности в том, что всё будет хорошо, в том что там, в самом конце этих бездушных и устых лиц, где то в глубине этих обидных и злых фраз, есть огонёк, который всегда будет мне светить - это ты! Это твои глаза! Это твоя любовь! Это твой голос! И наплевать ЧТО ты будешь говорить в конце того коридора, и наплевать ЧТО сейчас я слышу лиш грубые отголоски тебя...главное КАК ты мне будешь говорить тогда, когда я доберусь до тебя, когда я снова окунусь в твои объятия, когда я снова прикоснусь к твоим мягким губам, когда я снова смогу услышать от тебя искреннее счастливое слова ЛЮБЛЮ...я верю, что скоро, очень скоро я убегу. я смогу убежать от этих чёрствых людей, которые не способны даже на долю сотой передать мне ту радость и то счастье, что так редко (с каждым месяцем всё реже и реже) даришь мне ты! ... Я вот так представила кто я и кто ты. И сейчас мне твои чувства напоминают мои холодные пальцы зимой, которые дотрагивают до горячей кружки кофе и обжигаются. Горячее кофе - это есть я, мои чувства к тебе. Ты не можешь представить на сколько горячо я чувствую тебя, не смотря на то, что ты не рядом и не смотря на то что ты становишся всё безразличней, как мне видется... Мне не надо много, я уже привыкла жить без того внимания и без тех ухажианий что были у меня до тебя. МНе уже легче к этому относиться. Чесно. Как бы я иногда не жаловалась что хочу то, хочу то - это всё о старой привычке, по женскому самолюбию, по гордости, которой так мало осталось, по принцыпу, что женщина- Богиня...Это ведь не со зла. Сейчас мне просто хочетс что бы ты был рядом. Что бы обнял меня. Что бы поцеловал. Что бы прижал меня к себе так сильно сильно, так как обнимал... Что б увидела я тебя после трудного учебного дня. Так хочу видеть и ощущать тебя. А ты буд-то бы в какой то командировке в Сибире. Тебя нет дома, нет твоего голоса в телефоне, нет даже в интернете... НЕт нигде, нет рядом... Да, многим не нравиться моя ранимость, моя черезчур детсткость, моя беззаботность, моя невинность порой,моя пугливость, моя вспыльчивость, моя наивность, но я такая и ничего не поделаю с этим, но если...если ты захочешь что бы я перестала распускать слюни из-за того что нет тебя, я перестану быть такой. Я уже убила часть своих чувств ради тебя, ведь я была другой..ведь ты меня узнал не такой какая я сейчас. Но тбе многое не нравилось и я изменилась. но иногда эти чувства, сука, воскресают и снова бьются о стенки моей души, которые такие огромные что и не видна конца этой души...
Ой, да нет, это я уже что то не о том загоняюсь. Так нельзя...снова ныть, как ты выражаешся, изза тебя? так надоело чесно сказать, но убрать эти чувства не получается как бы не пыталась. Надо что бы ты меня заставил...тогда проще станет. Надо сердце сделать черствее. Тогда и я стану пустой и неинтересной, но зато я буду любить тебя, может ещё сильнее чем щас, тк уже никакие другие чувства не станут занимать то пространтво чтоу меня имется, его будет занимать только любовь к тебе..а я стану пустой простой скучной и помешанной на любви...хочешь? я стану! Ради тебя! Только будь со мной! =(( готова принести себя в жертву, знать б что это не зря, что ты будетш всегда здесь, со мной..