В колонках играет - Кукрыниксы & Красавица и Чудовища - Сердце стучит

Настроение сейчас - Взволнованное

Сегодня ездили в театр с Димкой, Лидкой и олегом. Скатались хорошо. Прощалась с Димкой довольно долго, не могла его отпустить. Понимала, что если отпущу, то увижу его только дня через 2-3 а это долго. Это ужасно, мучительно долго! Каждая минута без него - уже не по себе, а 3 дня - это просто неописуемо ужасно. ладно, думаю справлюсь. Всё таки я буду в райском уголке нашей планеты - на даче. А было бы это место более райским если бы там я оказалась с Димкой. Но он не хочет, не любит мою дачу - не удивительно. Но как было бы здорово просто прогуляться там...да что там, я всё думаю ка кже я буду без него на даче, но ведь как он будет без меня в Москве - меня это тоже немного пугает. Я прото очень волнуюсь за него. Безумно волнуюсь сейчас, поому что он по моим данным - до сих пор не дома, а если и дома. то почему то мне не отвечает. Странно это. Боюсь. Сейчас такая роблема есть, которую надо решить, устронить, иначе проблема начнёт утронять нас. А так нельзя. я изза этого черезвыайно волнуюсь за своего любимого, он самое дорогое, самое драгоценное что я когда либо имела в жизни. Дача? Лидка? Машка? Нет, только сегодня поняла что ка бы они дороги мне не были - жизненно необходимый мне человек это Дима! Это странно, это непривычно, это пугающе. Конечно, что то я могу доверить больше Лидке с Машкой, чем самому диме, но я счастлива сним. Просто каждая минутка сним - рай! А когда мы ругаемся, когда я злюсь, он потрясающе выходит из ситуации. Только если у нас у обоих плохое настрение ссора может вылиться в нечно серьёзное. Но а сегодня, он потрясающе необыкновенно для меня и для самого себя, выходил из стуаций, почему то язабывала всё и просто его обниала и целовала. Я начала смеяться а не кричать. Неожиданно для самой себя - он ыл сегодня весьма не таким ка кобычно. я увидела его с другой стороны. Он потрясающий! Он чудо! Просто чудо! Вот только та проблема. что у нас сним - она весьма страшная, представляет угрозу, покрайней мере для меня эта проблема серьёзная. А он... Он ко всему так легко относиться...я его люблю за это тоже. Сегодня он был так неден ко мне, хтя особо это он не проявлял, но я чувстоввала ту нежность, тепло и ласку ко мне, что исходило из его рук, глаз, прикосновений...каждый поцелуй я старалась запомнить, сохранить...только когда следую строкам "с любимыми не расставайтесь, с любимыми не раставайтесь! и каждый раз на век прощайтесь, и каждый раз на век прощайтесь..." - понимаю, что кадое мнновение с ним - оно бесценно! Я сегодня так переволновалась, когда узнала что его до сих пор неут дома...я так тряслась, я узновала где он и что с ним через какие тоько могла средства, кроме того как идти в 12 ночи на улицу. Вот выйти на улицу - не осмелилась тк после этого возвращаться домой я даже могла и не пытаться.это удасное чувство. Сердце не на месте. Звнишь, пишешь...всё лишь бы узнать всё ли с ним ворядке...Искала его. Боялась, тряслась, плакала....Для чего - не знаю. Просто я представила чтобудет если его не станет. Слёзы, итерика, замкнутость,возможно вскоре и смерть...нет его-нет меня! Зачем жть без счастья? Только если ради других людей.Я не знаю где он щас, всё ли с ним хорошо...я бы лучше бы согласилась бы принять мысль что он с какой то девочкой пьёт мартини, чем бояться и волноваться за его жизнь и здоровье... Я более мение успокоилась, тоесть меня успокоили, я надеюсь на лучшее. Я принебрегла даже таком способу как чтение молитвы. Я никогда не читала молитвы, на тут просто прочтала написанною Машкой молитву для меня. Обычная молитва. которую знют все кроме меня)) Тепрь её знаю и я...Я не обращаюсь к Богу. тк к нему и так часто обращаются верующие люди. Я могу обратиться к Господу только если мне действительно плохо, я прото начинаю говорить про себя что то и кажется помогает. А вот тепреь я призывла на помощь Бога с помощью плитвы...Никогда не думала что я смогу сделать это - прочитать молитву неколько раз, действительно хотя того о чём думала. Раньше если меня и заставляли повторять слова млитв, то я это длала тк надо было а в душе ничего не было. А теперь...
На улице в послденее время прекрасная погода, которая, я надеюсь, не испортиться тк я хотела бы что бы майские праздники проведённые на даче, прошли хорошо с солнечной погодой. Вот только сейчас у меня за окном темно темно, видны лишь огни, а небо тёмное...На улице тихо, никого нету..ветерок задувает иногда в щёлки балкона. Прохладно. И стоит мне лишь представить ту столь ужасную картину. в которой писудствует Дима...что то такое ужасно страшное, что бы я не пережила никогда...нет, не измена...смерть. Не прощу ни себе, ни ему. ни кому если моё счастье просто исчезнет с лица земли. Я просто на столько волновалась, что неъорошие мысли с ужасающими картинками полезли в голову...и тепреь не знаю как избавиться от этого... Димочка я тебя очень сильно люблю!!! Ты всё что нужно для моего счастья я надеюсь, что какое то ху*ло не испортит нам жизнь. Я живу только Димой! Он моё всё! Просто постояное его присудствие в сердце в душе..."Сердечко..." - сказал он на эксколаторе сегодня. Да, оно будет со мной всё это время, что тебя не будет рядом со мной физически. Я обещаю, что буду держать его в руках, буду думать о тебе, буду ждать нашей новой встречи...Почему так тяжело расставатьс на эти праздники - яне знаю. Дай Бог, всё будет хорошо. Заинька, любимый мой...я буду ждать встречи. Надеюсь эти несколько дней без тебя пройдут быстро. Люблю тебя!