В колонках играет - Боря Моисеев - Голубая луна
Настроение сейчас - Хуже не бывает

Те козлы, что испоганили мои джинсики D&G (да да, на джинсах красными стразами так и написана эта фирма, не зря они стоят 950 рублей!!!) жестоко поплатлись. В общем рассказываю:
На следующий день я принес в школу Пурген (у меня иногда бывают проблемы с желудком (ну запоры (когда какать тяжело (больно))) и решил привести в действие свой зловещий план. Когда у этих козлов был урок физкультуры, то я пробрался в раздевалку в которой они хранили свое долбанное черкизовское шмотье. Я достал из их вонючих портфелей бытылки с их любимыми энергетическими напитка, и что вы думаете я сделал??? Нет, не правильно я не накакал им в бутылки, я успел насыпать в одну из их одинаковых бутылок пургенчика. Потом послышался шорох за дверью, я спрятался под скамейкой. И в раздевалку зашли два парня из параллельного класса (не те придурки) и стали переодеваться. Кстати я раньше не замечал что учусь с такими классными парнишами Когда они переоделись и вышли то я заметил что у меня даже в горле пересохло от вида их попок (я не гей!!! Достали уже так думать!!!) Я выполз из под скамейки и понял что хочу ужасно хочу пить. Передо мной стояли две абсолютно одинаковые бутылки с энергетиком, и я никак не мог всомнить в какой их них был пурген, и я решил что меня спасет моя считалочка-выручалочка, эники беники ели вареники и т.д
В общем на удачу я взял одну из бутылок и на свой риск... Доделал свое грязное дело и понял что мистер удача обошла меня стороной и то что фортуна сыграла со мной злую шутку. У меня прихватил живот и я побежал в туалет который был единственным открытым, благо он был мыужской. Бежать было очень неудобно, подумайте каково в белых обтягивающий штанишках. Я занял единственный толчок в этом туалете (хорошо что хоть кабинка есть). Спустя десять минут этот чувак которому тоже довелось выпить энергетика, стал бешено рвать дверь кабинки, заглдявал внутрь и орал: "Опять ты п*дер гнойный, срешь тут, свали мне плохо, мудак" Я в надежде что моя приветливая вежливость успокоит его, ответил ему: "Подожди две минутки пожалуйста, я щас закончу, у тебя кстати не найдется таулетной бумажки, желайтельно mola (mola это просто класс!)" ответ последовал незамедлительно : "Я сказал вали п*дер отсюда на х*й!" и он выломал дверь, от испуга провалился своими белыи штанишками прямо в толчок, ну вы что в нем находились мои биологически остатки. Слезы обиды потекли с моих глаз и в истерике я не заметил как я оказался в школьном коридоре, в своих белых (ну не совсем белых, на попе было какое-то непонятное пятно) штанах и все на меня смотрели и смеялись. Я в слезах убежал, в общем сегодня был хвеновый день, а у вас как дела?)