1) играть в чехарду с горбатыми старушками;
2) кричать у турникетов: "А пидарасов пускаете?";
3) "Не будет лишнего билетика?" — канючить на входе;
4) интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы;
5) узнавать, нужен ли проездной на моих глистов;
6) "У меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета?";
7) называть работников метрополитена "негабаритным грузом";
8) когда подходит поезд, орать окружающим: "Едет, едет, вы видите?!" и дёргать их за пальто;
9) вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место;
10) реагировать на сообщения машиниста: "Он пиздит, я точно знаю!" (меня лучше спросите);
11) в микрофон связи с машинистом рассказывать анекдоты;
12) входя в вагон, грубить сидящим пассажирам: "Я ещё вчера это место занял!!!";
13) агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги, конечно);
14) поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями: "Да нихуя не так... Дай сюда!";
15) кричать в связь с машинистом: "Всем шампанского — я угощаю!" (или "Тормозните, я поссу!");
16) загадочно интересоваться у пассажиров: "Скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?";
17) перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать: "Не могу потерять форму.";
18) кричать в вагоне: "Эй, на задней площадке, все оплатили проезд?";
19) интересоваться у стоящих перед вами: "А вы выходите на третьей, после этой?";
20) на вопрос "Вы на следующей выходите?" отвечать: "Недосуг мне с вами тут разговаривать"("отнюдь.", "увы, не выхожу.", "увы, отнюдь, не изволю.");
21) спрашивать у пассажиров: "А ты кто в ЖЖ?" ("А в лиру??");
22) сказать незнакомой женщине: "От вас пахнет рыбой!";
23) уступая дедушке место, сказать: "Садись, сорванец!";
24) требовать освободить место с криками: "Я за это место Путину сосал!!!";
25) с перрона в закрывающиеся двери кинуть сумку с криком: "Аллах Акбар!"

Жила-была Мэри. Мэри очень любила Карла. Как-то раз Карл говорит ей:
— Вот, выпей эту отличную штуку, она убьет тебя.
Мэри выпила и свалилась на паркет, бездыханная.
"Ну и дура" — подумал Карл и пошел в парк пинать жёлтые осенние листья.
А Бог дождался, пока Мэри придёт к нему, и спрашивает:
— Зачем ты выпила, он же ясно сказал, что это яд..?
— Я любила его...
"Ну и дура" — подумал Бог и не пустил Мэри в рай.
Так и ходит Мэри по парку, и пинает жёлтые осенние листья.

От кого симпочка с комментом: "ГЫ.."?? Отпишитесь, плиз, я даже отвечу)))

Маша Гусева — "если Маша с Бутово — ебать вас прямо тутово",
Греков — "деримишко с Рижской",
Багз — "хуёво из Коньково",
Сосадчая — "не терпит боли сука с Октябрьского Поля",
Я — "херово из Перово".


Никого не забыла?? Если что — говорите, или придумывайте, я допишу)))

Если Костя ваше имя — значит хуй большой и длинный. (САМА НЕ ПРОВЕРЯЛА, ПРОСТО В РИФМУ ПРИШЛОСЬ!))))))))))))
Если вас зовут Алёна — то ебётесь вы хуёво))) Палёно, галёно, ну или что-нибудь в этом роде)
Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Вова — сексуально неготовый.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждёт нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждёт нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — непременно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнётся вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря, бля, в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помоги-ка, лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь ты сегодня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво — то суббота наступила.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс — он ебашит всех подряд.
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка.
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита — стало быть у вас пизда с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 — и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседей.
Если ваше имя Миша — то ебётесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то ебать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Лёша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаёшь, раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стопкран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы — конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно.
Если имя Дед Мароз — тя ебали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван — ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твой парниша Гена — ты огрей его поленом.
Если имя Тётя Ася — вставлю вам при слове "Здрасьте!"
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота...

Я так хочу простить тебя, поверь! Но не могу...



Зачем задушила окна?
Зачем затоптала дома?
Зачекм ты пришла ненароком,
Холодная смерть — зима?

За что ты её убила
И убиваешь вновь?
За что ты сама подарила
И отняла любовь?!

Надежда последняя тлеет...
Она не хотела терять!
А врать она не умеет —
Она не умеет молчать.

От кого неподписанная симпа? Напишите ник))

Намёк на то, что у любителей смс большой палец опухший и окровавленный:)


Не пойму, это один и тот же памятник или просто похожи??


Из песка!


***


Ловим связь...


А вот этого не надо((


))))))))))

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

Вот, что я люблю!


И даже так))

«Я имею, я имею» -
Словно песенки припев.
По-английски я умею
Повторять: «I have, I have,

I have mother, I have father,
I have солнце и луну.
Я весь мир имею сразу,
А весь мир - меня одну»

Очень пошлый стих!!! Блин, фу! УЖАСНО... Особенно если по правде весь мир...

ахахаах))

Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12 лет - Хочется подрочить.

14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!

20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!

55 лет - Хочется... подрочить?

60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет - Слава Богу, уже не надо делать вид.

75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

Кста, кто поставил мне лафку? Отпишитесь, плиз, чтоб я знала, кому отвечать! Ну или хотя бы в личку))

***
— Я так счастлива! Я так рада!!!
— Чё так? Закончились?
— Наоборот, остались!
— Кто, месячные???
— Да сигареты, дура!!!
— Ахахахах)))

***
— Скажи мне, кто твой друг...
— И я скажу тебе, кто ты.
— Нет, не так: Скажи мне, кто твой друг, и оба идите на хуй!!
— )))))))))) А если я скажу, что ты мой друг?
— Пошли на хуй!
— А если Фролов?
— Пошла на хуй!!!

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты.