Любить. сердце любит. всё мое существо - это любовь. огромное пространство любви.
все, что я имею - это любовь. все, что во мне - любовь.
это все, что есть во мне. да. настоящая любовь.
но...можно мне ее отдать кому-нибудь?
можно мне отдать все мои мечты и надежды?
чтобы дальше существовать нормально, не живя ими..
кроме него у меня никого нет.
ну да.
пара-тройка друзей... а ему я..
ну да тоже друг, но в последнее время он себя так ведет..
можно подумать, что я негативно настроена.
нет. это мои мысли-результат текущих событий. а пока текущие события нифига не радуют, но..
разве что у меня лучше получается прорисовка анатомии. и скоро попробую набросать один эскиз акварелью.
мультяшные люди раньше у меня совсем не выходили, сейчас имею небольшие успехи, настоящих людей тренируюсь рисовать в художке.
плюсы только в творческой деятельности. я должна верить в себя...должна. я это знаю. знаю это правило, но блин...
блин.. верю как в художницу, как в человека, который в будущем чего-то добьется, но не верю как в девушку...а
близкие люди, семья- для меня в будущем главное.
и что?
и ничего. остается только мечтать...
зато другие насладждаются..
а я завидую и мечтаю.
да.
завидую.
тоже девушка и тоже есть желания!
><

В школе, как всегда в школе..
говорю же, смотри вперед, с*ка, смотри вперед!!
Он меня что-то в последнее время вообще перестал замечать, я вообще-то не пустое место.
Ну и че я тогда лучшая подруга?
говорю же, смотри вперед, с*ка, смотри вперед!!
У меня проблемы..с нервами (сейчас имею в виду не психику, да, с ней тоже проблемы)
сказывается на физическом состоянии, и я не знаю, как это лечить.
говорю же, смотри вперед, с*ка, смотри вперед!!
Столько художниц пробиваются в люди, я все стою на месте и не вижу никакого прогресса, а я тоже хочу прогрессировать и что-то уметь, зависть просто жрет, сжирает, сука, зависть...а еще обостренное чувство того, что со мной творится несправедливость..ну да ладно -
говорю же, смотри вперед, с*ка, смотри вперед!!
Я отличаюсь от всех, да? да?
научите меня РЕАЛЬНО радоваться, пожалуйста...
я не умею и совсем разучилась.
Я пытаюсь контролировать свои мысли, но тот негатив, который со мной, он сказывается на мне, ибо нет поддержки...чего-то
хорошего..пусть случится что-нибудь хорошее, пожалуйста..
ну пожалуйста..
я правда очень прошу...


~говорю же, смотри вперед, с*ка, смотри вперед!!~

Все тайны открыты, ведь разгадка была совсем рядом, ведь интуиция всегда подсказывала мне нужное решение.
Ведь она всегда была рядом, пыталась обратить на себя внимание.
Ну как же! Как же я раньше не могла этого заметить?)))
Да я сама, я сама виновата во всех своих проблемах!)
Я сама виновата в том, что создала себе такую атмосферу жизни, что не видела солнца,
что завидовала улыбающимся людям.
Да ведь я сама, ведь я тоже могу улыбаться и радоваться жизни.
Ведь я.. я люблю жизнь, это небо и солнце! Эти белые облака, море летом, горы снега зимой.
Ведь я люблю тех, кто окружает меня независимо от их недостатков, ведь в близких столько всего хорошего!))
Надо просто забыть прошлое, помнить из него только хорошее, прямо смотреть в будущее.
Ведь оно ждет новых открытий, новых радостей, знаний, друзей и приключений.
Ведь жизнь, она одна, она огромна, ведь мы сами отвечаем за ее ход. Мы сами..сами кузнецы своего счастья, спокойствия и благополучия!)
Надо верить, видеть свет, чувствовать радость, очень часто из-за мелочей мы отгораживаем себя от действительно хороших мыслей, друзей.
Я начну жизнь с чистого листа, я буду стремиться и бороться.
А главное- я верю! верю в себя..все будет хорошо, я уверена.))

Это замкнутый круг, где все бесконечно повторяется.
все оканчивается неудачей, мечты никогда не сбываются, друзей почти нет.
отлично. весна, улыбающиеся люди, такие счастливые...
а я так ждала весны, я ждала солнышка, и вот все появилось...
но когда я вижу этих счастливых улыбающихся людей, когда я вижу их счастье..
я просто вижу с этим свою жизнь и свое душевное состояние.
мне ничего не хочется, я ничего уже не жду, я уже вовсе ни на что не надеюсь.
я никому не интересна как девушка, я мало кому нужна просто как человек..
я засоряю этот мир своим существованием, я совсем не приношу ему пользы. ничем.
еще я вижу его и то, как он с ней, с другими девушками, а я в сторонке.
ну да.
=>я должна знать свое место<=
сколько записей я тут ни перечитывала, все одно, все плохо.
когда я описывала красоту неба, солнца, деревев, листьев, травы..гор...моря..
это ведь тоже красиво..
но мне мешает жить одиночество, оно не дает мне отвлечься, оно как змея:"вот, ты никому не нужна, всегда будешь
одна, уродина, неудачница."
постоянно шипит на ухо, а события, проходящие мимо, только подтверждают это, сколько моих подружек
сумели поменять парней за это время, сколько нашли.
они все такие взрослые, красивые...
у них есть круг друзей, компания, с кем можно погулять.
а где у меня это? в прошлой школе состав моего класса постоянно менялся, в этой компания развалилась,
я не люблю предателей...я любила, ценила, привязалась..и что же? я гибну от этого..
душой, телом..всем.
я стала такая нервная, психика тоже - крыша напрочь едет. и что же со мной случилось хорошего?
ну да..пару раз где-то с кем-то погуляла, посмеялась...синтетическим смехом.
и что? ну и что дальше-то?
я сегодня шла и думала...цель жизни - семья, дети... да, теперь ничего не хочу, да и если бы хотела,
ничего не изменилось бы, кому нужна девчонка, (ага..ну да низкая девушка...девчонка..все одно) не похожая на остальных..
я хвастаюсь тем, что целовалась в игре, мне снятся сны, где объятия и поцелуи, редко..но снятся.
а это всего лишь сны. в пятнадцать лет, в почти шестнадцать я краснея мечтаю о поцелуйчиках с любимым..
пока мои подруги делают это чуть ли не каждый день..
подруги ли это? да скорее знакомые, им просто нет до меня дела.. детство кончилось. а я? ну какая у меня тут роль?
я наблюдатель, я словно читаю книгу, но не учавствую в рассказе, совсем. мне много кто чего рассказывает, я мило улыбаюсь. "ты не будешь одинока, пока не станешь частью чей-то личной жизни." - я увидела эту фразу на чьей-то
стенке вконтакте..запала в душу, до сих пор ее помню. я натуральная неудачница..
учусь неособо.. цели считай уже нет, я в нее не верю, я не верю ни во что...
+ я вся больная.. да...психические расстройства сказываются на организме..
еще сегодня мне снилось, как я умерла.. отлично.
я не хочу никого любить. не хочу чувствовать что-либо, желание жить давно уже пропало...совсем давно..
меня вряд ли кто-то спасет, просто всем наплевать..всем.
а когда-нибудь я сумею и от него отвыкнуть, и все опять пойдет по новой. только я предотвращу новые разочарования,
я больше не посмею кого-то полюбить или к кому-то привязаться. я не хочу совсем съехать с дистанции...
если уже не съехала....

Горе. (другое название:чудовище)

Эпиграф:

Любимый, я с тобой.
Нам вместе хорошо.
Душевной теплотой
Нас согревает наших душ огонь.

Я счастлива,
Мы вместе навсегда.
Наш мир с тобой прекрасен.
И не расстанемся мы НИ-КО-ГДА.



Волны бились о прибой,
Солнце закатилось.
"Почему я не с тобой,
Почему же так случилось?"-

Шло чудовище и размышляло,
Было жутко страшное оно.
Мимо кладбища тихонько ковыляло,
В стареньком оборванном пальто.

Одно, совсем одно,
Брядет устало в никуда,
Гонимыми людьми, оно.
И где же, где его судьба?

Убийствами и кровью
Чудовища облито тело.
Неистовою болью
Все метят его душу стрелы.

"Прочь! Уйди отсюда!"-
Камнями обстреляли все его,
И вот уже в чудовище летит посуда.
Не смог достичь он счастья своего.

Один, гонимый мрачными ветрами,
Народ охотится за ним, хочет убить.
Кидаются жестокими словами,
Но ведь никто...никто не хочет полюбить.

Обидно, когда любишь, а твою любовь не видят и в упор.
С ней не считаются. Как будто и нет ее, как будто и не существует.
Как будто я не девушка, а бесполое существо, зачем-то торчащее среди сверстников.
Ну что ж.
Меня можно променять на пустышку, но..
Да я лишусь надежды, счастья.
Но у меня останется гордость и честь. Останется частичка меня, моя личность, которая принадлежит только мне.
У пустышек этого нет. А у меня есть.
Может, пожалеют многие. Потом, когда придет время.
А когда придет время, у меня уже будет совсем другая жизнь...

- Да, я уйду, но я заберу пару электронов с собой!
- Куда ты уйдешь? Ты придешь ко мне?! (обрадованно)
- Нет. Я уйду к цинку!
- Ну и уйдешь ты к цинку… а я? А я… я… полечу? Я полечу!
(разговор брома и водорода)

Привязанность.

Эпиграф:
I’m here without you baby but your still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
©3 Doors Down - Here Without You

Через бесконечность дней,
Вонзаем нож с тобой в мечты.
Могу сказать, что я совсем ничей...
Но мне нужна лишь только ты.

С тобой мы далеко,
А я хочу, чтоб был ты рядом.
Лишь чтобы вместе были мы с тобой,
Только такой хочу судьбы подарок..

Здесь нет тебя,
Пройдет 100 лет.
Я все же буду ждать, любя..
Ждать чудо хоть всю вечность..целый век.

Как тяжело гоняться за свободой,
Видя лишь только одиночество..
И горько падать ,прямо слету,
Уже нам больше ничего не хочется.

Как трудно без тебя...любимый,
Погасли снова все огни..
Странник, всеми как всегда гонимый,
Не расскажет все свои мечты..

ебать мою жизнь....






Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ебать всю мою жизнь.

Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.

Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.

Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ебать мою жизнь.

Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ебать мою жизнь.

Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.

Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя девушка заявила, что её нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ебать мою жизнь.

Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Ебать мою жизнь.

Согласилась на анальный секс с бойфрендом. Когда всё было готова, обернулась и увидела его со страпоном в руках. Он улыбался и говорил «нет, это ты меня». Ебать мою жизнь.

Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. Ебать мою жизнь.

Сегодня я сдал курсовую. Мой сосед по общаге поставил автозамену в ворде «не» на «ниггер». Я ничего не заметил, пока не сдал. Мой профессор – черный. Ебать мою жизнь.

Сегодня мои друзья закатили мне вечеринку по поводу завершения работы над моей диссертацией. Я работал над ней месяцы. Она была на компьютере, который уронили пока тащили по лестнице вниз, чтобы слушать на нем музыку. Копия была на съемном диске, который я нашел на полу, раздавленный чьей-то ногой. Защита завтра. Ебать мою жизнь.

Сегодня мой босс вводил «virginia» в поисковик, и автопоиском выдало «девственный анус мальчика». Мне завтра ехать с ним в командировку. Я – молодой парень. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя младшая сестра спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ебать мою жизнь.

Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ебать мою жизнь.

"-Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакал?
-Нет,- отвечает он.- Я слишком пристально вглядывался в свои сказки, а там очень яркое солнце..."
(с) unknow

Я люблю тебя. Хочется пройтись вдвоем с тобой по сказочным местам, где нет технического прогресса, густой толпы, серости и проблем. Там, где всегда светит солнце. Хочется говорить с тобой ни о чем, держась за руки, смотря вдаль.
Хочется подойти к тебе, фыркнуть и улыбнуться. Просто так. Чтобы ты знал, что ты мне дорог. Хочется отбросить все условности, принципы и банальности. Они не нужны, ведь так гораздо проще. Вдвоем. Вместе. Я люблю тебя, редко когда я говорю такие слова. Но я всегда чувствую это, вне зависимости от тех слов, которые я говорю тебе. Да. это так.

Для кого-то ты человек, а для кого-то - целый мир.

Ну и для кого я второе?

Правильно, это риторический вопрос.

... 

 

Эпиграф:
Там, где клен шумит над речной волной
говорили мы о любви.
Там, где клен шумит..говорили мы о любви с тобой.
©NTL-там, где клен шумит.


Идем по жизни мы смеясь,
Чего-то ждем, судьбы боясь.
Мы смотрим ввысь и верим в чудо,
Когда же станет вовсе худо.

Дорогая, а тебя не за***ло?
От жизни ты,подобно кляче старой, не устала?
Все предают и все кидают,
Пора запомнить: люди-твари.

Ты бьешься за любовь?
А получаешь только боль и кровь.
Пора понять, что жизни нет,
Закончился любви обет.

Ты любишь лишь его,
Скажи, зачем тебе оно?
Ушел с девчонкой он бездушной,
Тупой, банальной, глупой, скучной.

А та, она была что ли подругой?
Ты что..совсем тупая дура?
Такие стервы, им лишь разбить
Чужие чувства в муках утопить.

Хочется и мстить, рычать, выть на луну.
Сказать, ударить, разбить свою капризную судьбу.
Забей, ведь это твоя жизнь...
Уйди, смирись и просто сгинь.

После порывов вдохновений и очарований,
Тебе подкинут лишь новых разочарований.
Закройся дома и мечтай,
Лишь там тебя никто не тронет..ну что ж пока..бывай.

 

  Впервые я, наверное, увидела его во сне. Видимо, очень давно: может быть еще в детстве? А когда он и в самом деле появился у нас, я ничуть не удивилась. Это как-то само собой разумелось, что он, наконец, появится.

  Его голос сразу наполнил прихожую, зазвенел, летая между стеклянными шарами люстры, и выплеснул на кухню. Смуглая тонкая рука с длинными пальцами и узким запястьем, увитая тенями дверной ручки, выключателей и вешалки гардероба. Он был необычно сложен, а на лице выделялся только длинный нос и бездонные оконца глаз. Свободный свитер скрадывал очертания тела. И, видимо, это его слегка смущало - глупые мужчины почему-то так переживают из-за своей мускулатуры, не понимая, что это как раз и не очень важно. Конечно, кому как, но у нас в семье всегда предпочитали эстетику и изящество мускульной силе. Его теплые руки, это, право, трудно выразить словами. Кажется, что они живут своей, отдельной жизнью, и он при всем желании не смог бы заставить их сделать что-либо дурное или некрасивое...

  Я не знаю точно, как выглядят герои легенд, принцы, доисторические коты в сапогах, - может быть, так? Он поздоровался и прошел дальше по кухне (приходил к нам по какому-то делу). А я, так и не поднимая глаз от пола, вышла в комнаты, думая о том, что едва ли он расслышал мой тихий ответ. В тот вечер я долго молча сидела перед телевизором, не совсем понимая, что там происходит и рассеянно оглядываясь на вопросы домашних. По-моему, они решили тогда, что я просто заболела. Сами того не зная, они были правы. И эта болезнь имела имя.

  С того дня прошел уже почти год. Он часто бывает у нас. Его взгляд и
голос первое время чуть не сводили меня с ума, а прикосновения руки просто бросали в дрожь. А он, кажется, просто не воспринимал меня всерьез. По воскресеньям я с самого утра ждала, когда он ворвется в нашу огромную сонную квартиру и, поздоровавшись со всеми, обнимет меня и оторвет от пола, закружив по комнате. Радостно скажет: "Здравствуй, моя милая девочка!" - и, приникнув лицом к моему затылку, прошепчет: "Прелесть моя!"... Потом, обсудив на кухне свои дела, пока там убирают со стола и моют посуду, иногда может зайти в мою комнату, где я одна (двери у нас закрывают), и присесть с чашечкой кофе в руках на диван рядом со мной. Нежно и легко не то погладив, не то просто коснувшись моей шеи (это у него выходит так просто и естественно, что не возникает и тени неприличия от нарушений условностей) и глядя мне просто в глаза своими теплыми зеленоватыми глазами, он мог, чуть улыбаясь, запросто спросить: "Как дела, киска?" И я трепетно ждала его прикосновений, я была готова все что угодно ему отдать, но... Но он говорил что-то еще, допивал свой кофе и уходил. Кофейный аромат напоминал мне его, я даже стала пить кофе, хотя раньше терпеть не могла эту гадость. Он уходил и приходил опять, они о чем-то говорили, смеялись, шуршали бумагой.

  Иногда я, заходя на кухню, видела, что он пьет горячий чай, и по влажно блестящим пепельным волосам и румянцу, проступившему на скулах, я понимала - он принимал ванну. Я представляла струи воды на его гладкой бронзовой коже, изгибы тела, мыльную пену, ползшую по животу и оставлявшую за собой чистую кожу, его одежду на полу.
Это приводило меня в ужас, но в груди сладко, изнемогающе ныло. Я очень боялась, что они заметят мое смущение. Тогда я, старательно глядя в сторону, слишком правильно ступая, проходила мимо стола, за которым они сидели, стараясь думать о чем-нибудь постороннем.

  Часто они подолгу и молча сидели одни в комнате, изредка приглушенными и странными голосами что-то говоря друг другу. Если я заходила в комнату (как я боялась что-то сделать не так и разочаровать его!), он, глянув на меня, улыбался, и сердце чуть не выскакивало у меня из груди, оно билось у горла. Но счастливой я чувствовала себя только несколько секунд - они явно ждали, когда я уйду, чтобы продолжить беседу. Да, это, конечно, стыдно, но когда он уходил, я, бывало, прижимаясь к его рубашке, оставленной в ванне, думала о нем. А когда он снова был тут, пыталась делать вид, что он мне безразличен, что просто мне с ним весело. И чего-то ждала, ждала...

  Сегодня я опять смотрю на него не в силах вымолвить те жаркие и нежные слова, которые распирают мне грудь и увлажняют глаза. Я мечтаю о его любви, я готова оставить все и пойти за ним - пусть только позовет. А он...он опять присел ко мне на диван с чашкой в руке, гладит меня по полосатой спине и чешет за ухом, когда я сворачиваюсь клубком у его колена. Я чуть шевелюсь, мое дыхание становится хриплым и нежным; наконец я пригреюсь и заурчу, прикрыв глаза. От нежности мои лапы будут чуть подрагивать, обнажая острые коготки, которые ему так нравятся. Он снова говорит мне ласковые слова, и я не знаю точно - сплю я или нет? Но все равно я знаю другое: он ходит к моей так называемой "хозяйке", к той, что живет со мной в этой квартире. Он любит не меня...
 

что-то типа выздоравливаю.

10-ого проходить диспансеризацию. подсказал как пишется слово, мой любимый сухарь.

кхм.

в последние дни переполнена цинизмом в отношении к окружающему миру..

еще очень хочется лета, цинизм и желание лета.

весной бывает любовь, надежда.

любовь у меня осенью, обламываюсь в конце осени, зима пролетает в депрессии, лето скучно вялое с проблесками мимолетной радости и интриги.

так течет моя жизнь. размеренно, вяло, повторяя моменты прошлого. смешно на что-то надеяться, кхм..

мне уже даже не 13. выросла что ли. что вижу многое. почему-то безрадостно.

опять. мысли и фигня.

а кто-то сверху подкинул мне цинизм.

ну и ладно, моя душа продолжает блевать астральным борщем. ©Айданка.

скоро будет конец.

the end.

лето придет.

А ведь я не знала.. Наверное я не замечала при их разговоре, их взгляды, полные нежности..и уж конечно не замечала, как они разговаривают друг с другом, как он смотрит ей внимательно в глаза, а она от смущения начинает неловко теребить одежду. Между ними есть искра..Пусть пока это останется в тайне. Ведь тайны - это так интересно.

Неужели я что-то решила написать?
Я болею :( это ужасное ощущение...
Ммм...общалась с 1-м человеком, который мне сказал принять мое положение подруги,
при этом добиваясь цели..
вот как.
а знаете? это очень сложно. Из одноклассников только 2-а человека периодически пишут..ну я знала, что по мне будут скучать..а еще я поняла, что меня недолюбливает одна девчонка, которую я ценю, только мне непонятно почему..
Я устала.. кричать не могу...кхе-кхе..
огромное желание перетащить компьютер в ванную и там сидеть..
жаль не ноут.
Хотя..
ненавижу ноуты.
они неудобные.

В одиночестве и ночью, и днём,
Мы с тобой никогда не умрём.
Мокнут волосы под дождём,
Мы не умрём, не умрём вдвоём.
©Чебоза - одиночество.

Мрачные стены, словно осада,
Бьемся за жизнь, а может не надо..
Ты мне скажи, за что врата ада
Вдруг приоткрылись в нашей балладе.

Мосты перекрыты, мы мчимся во мгле,
Все двери закрыты, молчим в тишине.
Все карты открыты, в далекой стране.
Мы в мире избитом, мы в собственной тьме.

В городе порванной мечты,
Мы будем, только я и ты.
От одиночества нас не избавить,
Нам не спастись от мрака и печали.

Пустой город, пустой дом,
В пустом небе грохочет гром.
Пустые улицы, пустые глаза,
И на двоих нам осталась одна звезда.

Молчит время, молчат провода,
И всё спокойно, нет добра, нет зла.
В аэропорт не пришёл самолёт,
И пустой автобус нас никуда не везёт.

В одиночестве и ночью, и днём,
Мы с тобой никогда не умрём.
Мокнут волосы под дождём,
Мы не умрём, не умрём вдвоём.

В одиночестве и ночью, и днём,
Мы с тобой никогда не умрём.
Мокнут волосы под дождём,
Мы не умрём, не умрём вдвоём.

И стрелка времени мчится по кругу,
И ждёт гостей пустая посуда.
В холодном городе остались вдвоём,
И мы не умрём, мы не умрём.

В одиночестве и ночью, и днём,
Мы с тобой никогда не умрём.
Мокнут волосы под дождём,
Мы не умрём, не умрём вдвоём.

В одиночестве и ночью, и днём,
Мы с тобой никогда не умрём.
Мокнут волосы под дождём,
Мы не умрём, не умрём вдвоём.

-на хуй послана! - да зачем посылать? я уже там.