Фотографии Всё_для_днефофф : Симпсоны)))

Люблю мультяшек))

Фотографии Всё_для_днефофф : Мультяшки разные...

Люблю мульяшек)))

Фотографии Всё_для_днефофф : Бодибидинг

Ненавижу я бодибильдингерш!!!Помоему это очень не красиво...(((

о па!!!не хотела бы я посидеть на этом унитазе!!!

Англе и Дьявол!!!Тож очень прикольно!!!

во

во

Дьявол и Ангел!

воть)))

и ещё)))Знаете,кто это????Это Эминем в детстве!!!

и ещё)))

А теперь тоже картинки)))

1)Горные лыжи,сука,опасные.Чтобы устроить горнолыжный курорт,нужно в подъезде намазать ступеньки вазелином,наклеить на стены фоторграфии алигархов и кровью написать "Куршавель".Горнолыжный курорт готов!!

2)Хек.Хека хек поймёшь,ну и хек с ним!!!Пошёл он на фиг!!!

3)Гадюка.Гадюка не смертельная,но,сука,обидная.Гадюка тупо гадит на журтву,а потом брезгует укусить и добить её.

4)Скорпион.Скорпион,сука,хитрый.В попе скорпиона жало.Поэтому скорпион единственный,кого не кусает очковая кобра.

5)Оса.Оса,сука,опасная.У осы,как и у скорпиона в попе жало.Но у осы всё намного меньше-и жало,и жопа.

6)Пчела.Не путать с осой!!!Потому что соса - это самка осы!Пчела,сука,богатая.Потому что споносор мобильной связи.Мало кто знает,что по вечерам богатые пчёлы снимают тёлок и летят в пчелаут.

7)Скунс.Лучши бы скунс,сука,был ядовитым.

Едим дальше...Хотя куда дальше???Итак везде уже воняет!!!

8)Бабы.Бабы,сука,не ядовитые.Но могут отравлять жизнь на протяжение 20-30 лет даже на растояние.

9)Норка.Норка,сука,опасная.У норки самый большой анус в мире,поэтому она так и называется.

10)Суслик.Суслик,сука,хитрый.Я сначало обижался,когда меня так называли,но потом подумал,что суслик - это единственный зверёк,который стоит на лапках и смотрит вперёд,в будуууущеее.Суслик,сука,личность!!!!Но тоже иногда прячется в норку,ему по фиг,что там уже горностай,потому что у норки самый большой анус в мире!!!

11)Песец .Песец,сука,песец какой опасный и хитрый.Писца на снегу не видно,белый снег,белый песец - песец,ничего не видно.Поэтому,чтобы поймать песца,нужно начало наткнуться на медвежью самку с двумями маленькими медвежатами.После этого снег станет жёлтым,и будет видно песца.

12)Выдра.Выдра,сука,похотливая.Она может выдрать кого угодно.Особенно любит драть норку,потому что там уже и горностай,и суслик.

ГАРИК МАРТИРОСЯН
Пародия на Вадима Галыгина
Ха-ха, привет! Сегодня мы под ваши аплодисменты будем говорить про кино. А точнее про артистов кино.
Аль Пачино и Роберт Де Ниро. Аль Пачино и Роберт Де Ниро сука красивые. Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, сука, вырастают и становятся похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
Арнольд, Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все русские мальчишки мечтают быть похожими на Шварценеггера или на Сталлоне, а вырастают и становятся сука похожими на Кокшенова или Пуговкина.
Анджелина Джоли. Анджелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть похожими на Анджелину Джоли. И все мальчишки тоже сука мечтают чтобы девчонки выросли и были похожими на Анджелину Джоли но… девчонки вырастают и становятся похожими максимум на Ларису Удовиченко, а некоторые на Акопяна и Пуговкина...
Дженнифер Лопес. Дженнифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и стать похожими на Бена Аффлека, потому что только у Бена Аффлека есть годовой абонемент на посещение застрахованных зон.
Сэмюэль Эл Джексон. Сэмюэль Эл Джексон сука молодец. Все студенты Российского Университета Дружбы Народов мечтают быть похожими на Сэмюэла Эл Джексона, но сука вырастают и становятся похожими на Пьера Нарцисса.
Мой любимый актёр – Джеки Чан. Джеки Чан сука весёлый, хаа. Все китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а вырастают сука и становятся похожими друг на друга.
Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо всё.
Шэрон Стоун. Шэрон Стоун сука… всё по Шэрон Стоун.
Ален Делон. Ален Делон сука приятный. Все вьетнамские дети мечтают вырасти… всё по вьетнамским детям.
И наконец Вадим Галыгин. Вадим Галыгин сука хороший и мы вызываем его сейчас на сцену.

ВАДИМ ГАЛЫГИН
Общество придурков-домоседов.
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества
придурков-домоседов. В нашем обществе состоят
придурки, у которых голова как глобус, то есть
выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я
расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить
кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Заходите к Alice_In_WonderВ новом издании богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона...

Недавно американцы с ужасом узнали, что Ума Турман - это два небритых мужика из России!

Народные приметы
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям.
Символ семейной власти - пульт от телевизора

- медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была маша.
- кругом было тихо, как будто все вымерли... какая красота!
- лоси забежали во двор и обделались от страха.
- его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
- декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.
- тельняшка у моряка была распахнута настежь.
- советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
- поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'.
- машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на анне
карениной.
- кащей бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
иванушку.
- к автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.
- как перевозили революционеры свои листовки? в чемоданах с двойной подошвой.
- дятел уселся и стал грызть дерево.
- в клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- а на груди у него была белая мошонка.
- петр заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
- серая шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
- медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.
- обломов разложил ольгу на диване.
- шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
- ....рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
- крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
- корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
- из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- богдан хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
- сидит аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
- "и собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"
- дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
- кактус упал на кота и взвыл от боли.
- у нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
- пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Я тебя люблю" на 87 языках



1 Абхазский- Сара бара бзия бзой

2 Арабский- Ана ахебек, Ана ахебеки

3 Адыгейский- Сэ оры плэгун

4 Алтайский- Мэн сэни турар

5 Албанский- Уне дуа ти

6 Амхарский- Афэггерэ антэ

7 Английский- Ай лав ю

8 Армянский- Эс кэс сирумэм

9 Афганский- Ма ди кавэл мина

10 Башкирский- Мин хинэ яратау

11 Белорусский- Я тябэ кахаю

12 Бирманский- Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)

13 болгарский- Аз ти обичам

14 Бурятский- Би шамай дурлаха

15 Венгерский- Серетлек

16 Вьетнамский- Эм йеу ань,ань йеу эм

17 Голландский- Ик хуид ван ю

18 Греческий- Эго агапо су

19 грузинский- Ме шен миквархар

20 Датский- Йег элскер дит

21 Дунгайский- во жыай ни

22 Иврит- Ани охевет отха

23 Идиш- Об дих лыб

24 Индонезийский- Сайя ментьинта коу

25 Испанский- Йо тэ амо

26 Итальянский- Ио тэ амо

27 Кабардино-Чуркесский- Сэ уэ лагун

28 Казахский- Мэн сэни жаратам

29 Кара-латыкский- К'тыбытык

30 Киргизский- мен сэни суйу

31 Калмыцкий- Би чи дурта болх

32 Коми- Мэ радэйт тэне

33 Корякский- Гымнан гыччи ылну лынык

34 Кумыкский- Мэн сэни сюйим

35 Китайский- Во ай ни

36 Лакский- На вин хира хун

37 Латвийский- Эс таве милю

38 Латинский- Эго ту амарэ

39 Литовский- Аш тавес милю

40 Луганда- Нкуквагала

41 Македонский- Яс тэбэ сакам

42 Малагайский- Тиа иануо ао

43 Малайзийский- Аку кунта капада авак

44 Марийский- Мый тыймым ратам

45 Менгрельский- Ма си мныорк

46 Молдавский- Т'юбеск

47 Монгольский - Би танд хайртай

48 мордовский- Мон вечкан

49 Навахо (дине)- Ка-та-уур-дь

50 Нивхский (гилянский)- Коды моды чмодь

51 Немецкий- Ихь либе дихь

52 Нивхский- Ни чезмудь

53 Норвежский- Ег дэг элски

54 Ненецкий- Мань хамзангав сит

55 Осетинский- Аз даима уварзон

56 Персидский- Ман то эйсч

57 Польский- Я цен кохам

58 Португальский- А мо тэ

59 Румынский- Т'юбеск

60 Сербско-хорватский- Я ту волети

61 Словацкий- Мам тя рад

62 Словенский- Яз ти любити

63 Сомали- Анига ку есель

64 Суахили- Мимикупенда

65 Тагальский- Ако сия умибиг

66 Таджикский- Ман тул нохс метинам

67 Тамильский- Нан уннаи кадалирэн

68 Татарский- Мин сини яратам

69 Тувинский- Мэн сэни ынакшир

70 Турецкий- Бен сана сэвийорум

71 Узбекский- Мэн сэни севем

72 Украинский- Я тэбе кохаю

73 Удмуртский- Яратыщке мон тонэ

74 Финский- Ракастан синуа

75 Французский- Жэ тэм

76 Ханси- Ина зон ка

77 Хакасский- Мин син хынара

78 Хинди- Мэи тумсей пяр карта хум

79 Чешский- Мам те рад

80 Чувашский- эп сана йорадап

81 Шведский- Яд эльскар дэй

82 Эвенкийский- Би синэ фйв

83 Эрзянский- Мон тон вечкемс

84 Эсперанто- Ми амас син

85 Эстонский- Армаста син

86 Якутский- Мин эн манмаа

87 Японский- Аната ва дай ску дес

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! "

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? "

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

воть авики ещё собачек

1)

2)

3)

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…