Тема=))
нашла на каком то сайте... жесть! я плакала+)))
Тренировочная база ФК Зенит
Адвокаат: У меня для вас новость...
Аршавин: Рассмотрели мою просьбу об установлении буфета в раздевалке?
Кержаков: (пихая его локтем в бок): Шав, заткнись. Так что там за новость?
Аршавин: обиженный, мнёт свою футболку.
Адвокаат: Так вот, моя новость состоит в том, что...
Анюков; влетает в раздевалку: Я НЕ ОПОЗДАЛ?!?! АЙДА ЛОКОМОТИВ МОЧИТЬ, ОНИ ЩАС В ГОРОДСКОМ БАССЕЙНЕ!!!
Аршавин (робко): А там есть буфет?
Радимов: ЗАТКНИСЬ!!! Анюков, сидеть!!! (Анюков плюхается прямо на пол) Так. Тренер. Что там такое стряслось?!
Адвокаат: Я как раз хотел сказать, что...
Денисов падает со скамейки.
Малафеев: Ну, *ля, ток ещё раз мне тут, *ля, попробуй, я тя ...Понял??!?!
Радимов: ВСЕМ ЗАТКНУТЬСЯ И НЕ МАТЕРИТЬСЯ, *ЛЯ!!! МАЛАФЕЕВ, КАКОГО *ЕРА?!?!
Малафеев: Этот...
Кержаков (с нажимом): Денисов.
Малафеев (злобно):...Денисов... короче, этот... человек меня за задницу ущипнул.
Денисов (удивлённый): ЧЕГО?! Ты чё тут!???
Малафеев (зверея): Я!? ТОГДА ТЫ....
Аршавин (почти плача): Ребят, не надо... это я был.
Малафеев, Денисов: ...
Кержаков истерически ржёт.
Кержаков: Малафеев, придурок, у тебя булка торчит из заднего кармана. Он уже пятнадцать минут отщипывает.
Малафеев: !!!
Адвокаат (жалобно): Ребят, у меня для вас новость...
Радимов: ЗАТКНУЛИСЬ, УБЛЮДКИ!!! КТО ВЯКНЕТ - ЛИЧНО ПНУ ПОД ЗАД!!! НУ!!! ЧТО ЗА НОВОСТЬ?!
Адвокаат: Кхе-кхе. Новость. Нам предлагается, наряду с ведущими командами России, принять участие в
благотворительном
турнире в помощь голодающим народам Африки.
Текке: Бедные дети, им даже кушать нечего!
Аршавин (встрепенувшись): КУШАТЬ!!!
Адвокаат: Правительство России оплачивает полёт до Африки и проживание там, два месяца.
Аршавин: А еда?
Адвокаат (обречённо): Трёхразовое питание также туда входит. Ну что, едем?
Радимов: Конечно, как иначе!!! Едем однозначно!!!
Адвокаат: Слава тебе, Господи.
Кержаков (ехидно): Бедный Шава, подумать только - кушать всего три раза в день...
Городской бассейн. ФК Локомотив.
Билялетдинов: Ой, Дима, смари, как я умею!!!! (плывёт по-собачьи)
Сычёв: Охренеть... Ребят, а чего этот придурок тут носился, из Зенита?
Лоськов (ныряет... потом всплывает и осматривается): ГДЕ?!
Сычёв: Да вон там, возле окон тусовался...
Лоськов: Ну и хрен с ним, трусы мои где?!
Муслин (хлопает в ладоши): Внимание!
Вся команда выходит из бассейна. Кроме Лоськова, ныряющего снова и снова.
Муслин: Значит так. Нигерам в Африке жрать нечего. Наши решили им помочь. Короче, и делов-то -
смотаться туда и обратно,
поездка на два месяца... поиграете там, потусуетесь и...
Билялетдинов: А Аршавин тоже едет?
Муслин (с подозрением): Ну да... весь Зенит, а что?
Билялетдинов: Так вы же сами сказали, что нигерам жрать нечего, зафиг к ним слать эту саранчу?!
Муслин: Эта саранча хотя бы тренируется, вместо того, чтобы по три часа в салоне красоты сидеть!!!
Билялетдинов: Зачем так сразу переходить на личности...
Лоськов (начиная синеть): ГДЕ МОИ ТРУСЫ, *ЛЯ?!?!
Какое-то время все носятся вокруг бассейна в поисках трусов.
Измайлов: Так вот же они!!! (указывает на вышку, где стоит швабра, на которой, как флаг,
висят пёстрые плавки Лоськова)
Лоськов: Кто это сделал?!
Муслин: Да, действительно... кто это сделал?!
Молчание.
Сычёв: Я всё понял!!! Это - Анюков!!!
Все (радостно): ТОЧНО!!!! (никого не волнует, что Анюков даже в здание бассейна не заходил)
Поляков: ТАК АЙДА ЗЕНИТ МОЧИТЬ!!!
Все: ЗА ЛОСЬКОВА!!!! (убегают в раздевалку)
Лоськов: Я чё-то не понял, *ля! Мне чё здесь, так и торчать?!?!
Ресторан. ФК ЦСКА.
Игнашевич: Ещё раз поздравляем нашего любимого тренера!
Все: УРА!!!! ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!!
Газзаев: Ой, пасибо... я так рад, блин...
Акинфеев: Так. Кто ему налил водки?
Жо: Ну я.
Вагнер: И я.
Жирков: Ну и я чуть-чуть...
Игнашевич (косится на груду бутылок возле Газзаева): Ну-ну... Ладно, кто-нить, помогите мне, вынесем
нашего тренера на
свежий воздух.
Вызывается Жо. Вдвоём они вытаскивают, мурлыкающего себе под нос песни, Газзаева на проспект.
Игнашевич: Кастрировать вас всех, нигеров, надо!!! Споить тренера!!!
Жо: Между прочим, Жирков...
Мимо проносится весь ФК Локомотив в халатах с плавательными шапочками на головах, Сычёв в руках держит швабру с
повешенными на неё цветастыми плавками.
Игнашевич: ... Эт чё щас было?!
В противоположную сторону бежит Аршавин с двумя батонами под мышками и сумкой, до отказа набитой едой,
в зубах, за ним
несётся Кержаков с воплями "НУ КУДА ТЕБЕ СТОЛЬКО?!?! ПОДЕЛИСЬ ЛУЧШЕ С НИГЕРАМИ!!!!"
Жо: Э-э-э... Я, конечно, недавно в России и не всё тут знаю...
Игнашевич: ":№%*!
Жо: Например, вот это слово не знал.
Газзаев (трезвея): Ладно, пошутили и хватит.
Проносится Лоськов, замотанный в полотенце и кричащий "ВЕРНИТЕ ТРУСЫ, *УКИ!!!"
Газзаев: М-да... Короче...
Аршавин бежит назад, сумки в зубах уже нет. Кержаков уцепился за батон и уговаривает Аршавина не грузить
весь холодильник
в самолёт до Африки.
Газзаев: ??? Забить. Игнашевич. Слушай сюда. Нам предлагают поехать в Африку, чтобы помочь голодающим детям...
Жо: А я об этом слышал! Всем российским командам предлагают...
Газзаев: Почти всем... Короче, всего восемнадцать команд, по три в каждом самолёте в целях экономии.
Игнашевич: Намёк понят. Когда вылетаем?
Раздаётся билялетдиновское "АААААААААААА!!!!!", перед рестораном собираются ФК Локомотив и ФК Зенит.
Обе команды явно не
в духе (особенно Лоськов, его плавки порвал злобный Малафеев). Естественно, начинается драка.
Жо: ???
Игнашевич: Эй вы, *ля, "?;%*! хреновы, какого ?:№%!:%;*!: приспичило ЗДЕСЬ стрелку забивать?!
Кержаков (поворачивается на голос): Не понял...
Евсеев: Ребят, нас типа оскорбляют...
Все: МОЧИ КОНЯ!!!!
Вагнер (выбегая из ресторана): РЕБЬЯТА!!! НАШЬИХ БЬЮТ!!!
ЦСКА (все пьяные вдупель): УРРРРААААААААААА!!!! ТЫГ-ДЫК, ТЫГ-ДЫК!!!!! НУ ЧЁ, ИЗМАЙЛОВ,
И КТО ЗДЕСЬ ЩАС БУДЕТ БИТЬ
КОПЫТОМ?!?!
Потасовка. Один только Аршавин наблюдает со стороны, жуя колбасу...
- Кержаков
- Малафеев
- Радимов
- Адвокат
- Сычёв
- Аршавин
- Лоськов)))
- Жо ))))
- Игнашевич
- Газаев
