2012. Когда встречал его загадал чтобы наконец получилось найти себя и почувствовать определенность в жизни.
И черт возьми да, так и вышло!
Странно подумать что еще в начале этого года я переживал как же буду сдавать экзамен по сольфеджио в музыкальном. Полгода назад я не знал что такое синхронизаторы и пускатели. Сейчас мы снимаем рекламу для бутика на Рублевке, хозяин которого шил одежду для президентов.

Летом почувстовал что в один момент повзрослел. И это не проходящее ощущение.
Последние полгода я весь в работе, как никогда раньше.
Доделал документы с квартирой и теперь у меня есть своя двушка в Москве.
Ну и кроме всего последние полгода я каждый день думаю о Даше и как наладить с ней отношения. Да, я очень хочу взрослых серьезных и крутых отношений на всю жизнь и могу представить себе их только с ней.
Я сделал загранпаспорт, отложил 40.000 и жду ее согласия чтобы приехать к ней в феврале.

Был классный момент. Когда родилась идея ехать в Китай. Я прикинул, вот я, вот остров Тайвань. Что стоит между мной и им? На следующий день я проснулся без будильника, поехал делать загран, у меня его сразу приняли. Через несколько дней продал свой Фендер, отложил денег, это тоже перестало быть проблемой. Мне везло на каждом шагу. И я почувствовал в себе столько сил, что кажется мог бы порвать эту Тайвань двумя пальцами.  Потрясающее ощущение!

Еще я 3 месяца ходил в спортзал, это было очень здорово! Абонемент кончился, но я продолжаю заниматься дома.


Год был очень насыщенным и продуктивным. Переломным. Не сказать что он ярче 11го или какого нибудь другого. Он ни на что не похож, как каждый из них.
У меня очень поднялась жизненная планка и я все подготовил чтобы в 13м поднимать ее еще выше. Работа где мне еще расти и расти, отношения которые станут выстраданными и самыми крепкими, культурный уровень который я поднимаю каждый день.
Встречать новый год буду в Питере.

Хорошо знаю что буду загадывать в 12 часов!

Найти Бога Странно звучит. Одно время не думал просто о таком словосочетании. Потом подумал, но ничего не понял. Сейчас, начитавшись книг я могу здесь написать что Бог, это истина, которую ты принял, она срабатывает и применима в любых ситуациях и вопросах. Это спокойствие и уверенность. Бог это совершенно определенно безличностная субстанция. Обличая его, перестает работать все вышенаписанное. Так что это внутри. Чувство, уверенность... Вера. Отсюда и получается, что каждый может найти Бога. В себе, для себя. А Бог есть любовь. Хожу и всех люблю и мне нравится.

Разрыв шаблона произошел.
Даже в чебоксарах не спрячешся от себя. Что неделю назад в ярославском лесу что здесь - я не чувствую своей причастности к окружающей действительности. Хочется остаться одному. Что в Бутово что за Волгой.
ЧБк в моем внутреннем мире были светлым местом. Понятно, связанно с прошлым, в котором теперь так все хорошо. как будто оказавшись здесь я все испортил, самим собой. Мечту достали из глубины тебя, и бросили тебе под ноги в грязь при всех. И волшебства больше не. Вот я, вот это место и между нами ничего общего. Увидеть Париж и умереть, теперь понятно.
Все остается внутри тебя и бестолку за этим бегать. Там где ты что то нашел, этого уже нет, оно у тебя внутри. И правда - сев в дешевый душный автобус вряд ли окажешся в сказке через 12 часов.
Попытка к бегству, мизантроп и холерик торжествуют, курю один у костра.

Больше нету гадкой работы ушли с Настей оттуда.

Перевели из Бонспорт в Ла Мода. Условия здесь обусловлены складским помещением, пусть и приличным. Я старший ассистент фотостудии, руковожу 4мя помошниками фотографа. И пока мне не нравится. Каждое утро борюсь с желанием пойти забрать трудовую и не возвращаться. Все неплохо просто мне не нравиься начальник и наверное боюсь возложенной ответственности, потому что спрос если что будет только с меня. Не нравится склад. Я не помню чтобы мечтал заниматься логистикой и учетом артикулов.

В Бонспорте нравилось работать из за атмосферы коллектива и легких денег. 

Снова зависаю на сайтах с вакансиями ищу что угодно связанное со звуком и музыкой.

Откуда у людей чувство лени? Я не про усталось а про самую ту что делает ватными твои мозги и тело.

Ведь если бы человека вел исключительно его мозг, понимание того что для него хорошо и нужно кем бы и где мы сейчас были? Наверное на Альфа Центавра ели радугу и какали бабочками. 

Но нет. Даже у самых целеустремленных людей это путается под ногами. Смена настроений, преславутая лень и сомнения.

Говорят это потому что человек это животное. И то без чего он может спокойно обойтись  отправляется в дальний угол. Таким образом посредством лени животное внутри избавляет нас от лишних нагрузок на организм.

Весны все нет, а дела такие:

на первой работе заработал денег больше чем на двух в прошлом месяце

купил планшет, как давно хотел

отдал маме денег

выбрал подарок для Даши

купил шмоток

на бомжа больше не похож

Все хорошо.

 

Только дела с наследством квартиры висят надо мной и не дают расслабиться

Бюрократическая машина vs Я. Вызов принят, восстанавливаю документы на квартиру деда. Завтра паспортный стол, беру справку о его ранее полученных паспортах.

Решил сегодня что вместо планшета с получки начну получать права. Машина более модный аксессуар чем планшет.

Так странно видеть в новостях вконтакте каких то знакомых старых у которых появились дети, которые стали теперь совсем другими людьми.
Тогда осознаешь как незаметно меняешся сам.

С любовью

Появилась маза выступить. Даже знаю что буду играть. Ох как хочу и боюсь, все сразу.

Нужно последовательно распинать Синего - его басиста - барабанщика из колледжа - организатора и все.

Как то все неполучается: В пятницу приехал устраиваться на работу а это гадкое кадровое агенство а не нормальная компания

Импровизация вчера плохо у всех игралась

Приехал на тренировку а занятий не было

Обещали сегодня пианино привезти а не привезли

Сейчас на специальность пойду толком не подготовленный

Отстой

Снова испытываю мотивационное настроение. Связанное с новыми рабочими днями, хочкой кучи разных материальных благ и общением с Леней, которому падать уже некуда.

 

Давай ка не рушь свою жизнь, а устраивай. Хватит чистых листов.

С ними становится сложно жить и общаться

ааа зависть зависть зависть тоже всего хочу!!!

Дела!
Соня привела меня в свое время на Нирвану, там познакомился с Журой. Запал на Журу. Она западшая на Фила была.
Год назад сидели с ней в кофейне на войке, я был запавшим на Дашу. Она рассказывала мне то что не рассказывала мне Даша. Ровно год прошел. Анин Фил целуется с Толиком из Раунд Хиллз, которые играли на той Нирвана пати, Аня напоминает мне про те Дашины дела, а я чувствую 1 в 1 тоже самое что и год назад. Одно и то же до отношений с ней и после.
Еще пишут с незнакомых номеров и говорят что хотят со мной общаться.
Я танцую реггей на грязном снегу, ае.

Никто больше не верит в меня. И я.

Музыкант, это низкий социальный класс. Вроде официанта или шофера.
Чтобы получать деньги нужно предоставлять массам то что будет иметь спрос. Если говорить о музыке то это на 80% шансон и попса. Такая ситуация в стране. Прекрасно если ты занимаешся тем что тебя вдохновляет, пишешь соответствующую музыку, выступаешь. Но один черт это даром никому не нужно и ты умрешь на помойке. Поэтому каким бы профессионалом ты не был, тебе будут кричать - Эй, давай "Таганку"!, и ты должен суметь ее исполнить.

Качество музыки. Молодые играют ноты, а не музыку. Здесь нужно выйти за рамки понимания. Музыка - 97% математики, остальное только - божья искра. Следовательно играть нужно хорошо, т.е. технично, т.е. профессионально. При том играть идеально абсолютно все за что взялся. Самые простые вещи. Без такого подхода в дальнейшем развития не будет будет невнятная каша.
Самоукчи, у них есть комплекс что его друг-самоучка играет лучше его. Это оттого что у всех самоучек много пробелов. У каждого в разных местах.

Найти себя заного. В этом беспорядке привычек и воспоминаний.

Все что было - осталось очень давно и нет ничего подтверждающего что это было на самом деле, было со мной.
А если со мной, то был ли это я.

Это как просыпаться в темноте и не знать где ты. Просыпаться выспавшимся, но с тяжелым туманом в голове. Не помня что собирался делать. Где и как уснул.
Кто ты.

И кто все эти люди, почему они холодны и безучастны. Я не помню что делал им плохого. И не знаю чего от них жду. Они существуют и несуществуют, одновременно. Как я для них.
Как это у нас получается?

Из всего этого мусора самая сильная одна привычка. Та что не дает спокойно лежать. Зудящее желание, которое то всплывает то тонет.
Нащупать выключатель.
И что дальше?

Гадкие все кругом. Луна растет

Завтра первые занятия в музыкальном. Надо купить клавиши и пиздатую нотную тетрадь сегодня.
А еще все убрать к приезду матери.
Одупляюсь медленно.

А что вы успели\не успели за это лето?

Говорят легко и просто эмигрировать в Канаду и Австралию...

Может быть я старею, может быть я слишком давно не пил в баре виски-колу, может быть я устал курить яву, может быть не хочу прыгать в метро или мне теперь мало 2 пирожка в день - хочу хорошую работу.

Никогда больше не буду работать без договора или какого нибудь официального оформления.
1.5 месяца ежедневной работы, а я даже не знаю когда и сколько денег мне ждать. Злой.
Я самый скользкий и всегда всех обманываю, а не наоборот.

В дневниках все загадочные такие. Как будто их читают не друзья, которых сами добавили, а ревнивые жены или работники военкомата.

Переехал жить к отцу. Теперь на Калужской.
Стало ясно что где бы и с кем ты не жил - посуду за тебя никто мыть не будет!

Чувство что здесь никого нет кроме меня. Три пустых коридора, один под другим, а над ними я - заперся в своем номере.
Луна уже второй день убывает, а я приехал только сегодня.
Это самое тихое и уедененное из мест, где я жил последние недели. Никаких звонков, покупок и выдумок. Вместо этого 350 рублей - и тебя ждут в любое время суток, улыбаются и завидев на пороге протягивают ключ. Удобно.


Январь.