И самое главное на земле

Не то, что кажется главным.

А самое главное то,

Что кажется незаметным, малым,

Взгляды, улыбки, слова,

То, как ведешь себя дома.

Трудней и придумать нельзя:

Дома не быть суровой.

 

То, как закрыла дверь,

То, как с кровати встала,

Нет ничего важней,

Чем любить этот мир в малом,

И ничего трудней,

Чем быть внимательней к маме.

11.09.2010

Разрезав мерный ход вещей

Одним открытием... и что же?

Я снова сквозь весь мир смотрю,

И вижу... нет, я не скажу -

Не так смела, но я люблю.

Но опасаюсь, что люблю то, что прошло.

И вот, опять я стих пишу,

Отстаивая часть души моей ревниво.

 

Как странно: мир раскроется и все,

Что сложно было, многогранно,

Решается одним "люблю",

И остальное все неважно.

Но не скажу, нет, не осмелюсь,

Хотя и плакала, когда решила я,

Что стала для тебя теперь скушна.

 

Я так боюсь потери, я боюсь

Непониманья, равнодушия, ожиданья...

Но я лечу! Долга была борьба,

И не закончилась она.

Я проиграла, но и выйграла в то время.

Поэзия, повергла ты меня!

И сколь бы пафосно все это не звучало,

Да, Андрюш, слова твои поранили меня,

Пытались отрезвить - не получилось.

Загадка не разгаданная ты...

А я? Представ в униженьи

Перед тобой; боролась - не смогла,

Погрязнув в плоской суете.

 

Я выжила, не знаю как,

Иль возродилась, как из пепла.

10.09.2010

"Не отступившись, идти - пусть сквозь боль и устало;
Не отступившись, идти, доверяя себе. "

Теперь я точно знаю, как это "идти, доверяя себе". Теперь я это точно знаю.

 

Сердце живо.

Слышу музыку! и мне она нравится!

В колонках играет - Within Temptation-Pale,Мельница-Master of the Wind

Тим Бартон "Эдварж руки-ножницы"

"А главное, после просмотра, захотелось стать как-то лучше, шире, не суетиться" - ALena

И слабая надежда, что кто-то это прочтет и поймет, и может быть на какую-то секунду наши сердца будут биться одинаково.
Скажете, что это все дешевая романтика? Пафосные слова? С первым, может быть соглашусь, со вторым никак. Но я не для этого начала это писать.

Как все бесчувственно... Как плоско...

Все как ни на самом деле... Нет чувство настоящего, такое чувство, которое заставляет кровь бежать по жилам, сердце биться - его нет. Вместо него пустое равнодушие.

Почему-то такое чувство, что некоторые люди не открыты, а наоборот закрыты, и непонятно возможно ли общение...

Вообще все слишком запутанно и искуственно, не настоящее.

 

Конечно, нет ничего хуже, чем вспоминать и сожалеть о том, что когда-то произошло, но я вспоминаю те дни, когда они отличались друг от друга, были все наполнены каким-то смыслом, все искрились. Когда все дни проживала не голова моя,а сердце.

Наверно, это уже похоже на новящевую идею. Чтож... Я не отсуплю, буду искать. Мир, надеюсь, не заканчивается тем, что я вижу сейчас, хотя эту надежду и нелегко поддерживать.

 

Ловлю себя на мысли, что постоянно боюсь чего-то: непонимания, чужого мнения. Какая же я... тщеславная что ли. И я знаю, что все это неправильно и бессмысленно, но... Как всегда то, что я знаю, и то, что думаю отличается от того, что чувствую и чем живу.

 

Возможно ли то, о чем я мечтаю?

Утро: ссора, слезы, отчаяние

День: равнодушие, принуждение, спешка

Вечер: радость, ... отчуждение, чувство, что ты никому не нужен, замкнутость; слезы, понимание, беспомощность, любование ночным пейзажем.

 

В итоге: гармония, кажется, воодушевление, уверенность.

Подводя итог сегодняшнего дня снова могу сказать спасибо за то, что могу быть самой собой.
Спасибо, тебе, Надя за то, что принимаешь меня такой, терпелива, готова слушать и говорить на разные темы. и за то, что поддерживаешь меня и заботишься обо мне.

Андрей, мне бы очень хотелось чтобы у тебя все было хорошо. Не знаю как это будет - твое хорошо - но хочу чтобы оно было.

 

 

Мне все равно ещё очень больно. Конечно, забавно, смеяться с тобой и чувствовать одновременно с этим такую боль, которую ты мне причиняешь;  чувствовать твой озабоченный взгляд; долго смотреть на тебя, думая, что же ответить тебе на вопрос: "Все ли у тебя хорошо?"и "Чем это вызвано?", когда ответом на последний вопрос будет "Ты". Но это "Ты" не стало ответом и я благодарна ему за это. Я ответила "Эм.... мысли.... так".

Это все очень весело. Но все равно больно.

Хотя эта боль как бы оттачивает ощущения, и не дает кутежу захватить меня.

В колонках играет - The Song From A Secret Garden

И спасибо сегодняшнему дню за то,  что я могу быть собой - собой настоящей.

Кстати, хотела тебя поблагодарить.

Вчера я в некоторых вещах не соглашалась с тобой, но я их запомнила... И много раздумывала о них.
И в конце концов поняла, что ты прав. По-крайней мере, для меня.
Одно из них, самое глобальное, наверно: я действительно не хочу комфортной жизни. И если бы мне предложили выбирать: комфортную жизнь, безмятежную или такую как сейчас. полную мыслей - я бы выбрала вторую - мою.

Надо помнить об этом, особенно когда становится завидно о безмятежной жизни.
Я не могу объяснить почему, я стараюсь не считать себя умной, или выше других, хотя такие мысли есть в моей голове. Просто мне это надо, у меня есть такая потребность - потребность в моих мыслях. И я хочу надеяться, что это не сбой в моем мозгу, а моя способность, которая сможет принести пользу.
В общем, как и всегда, спасибо тебе. Без тебя я не смогу быть... такой. Такой, которая часто бывает побеждена этой суетной материалисткой.
Спасибо тебе. И помни - ты мне очень нужен.

Alice in wonderland.
I like these film.
Каждый человек имеет право на существование. Существование с его удивительным и иррациональным мирком. Даже я с моими неправильными мыслями. Как бы вбить себе это в голову?


Потеряла себя... Никто не видел?
Такая суетная... Не могу пройти сквозь хрупкую калитку в мой мирок.

Только я и мои мысли.

Так много мировоззрений. Так много мировосприятий. Как будто разные миры.И между ними приходится выбирать. Постоянно.

 

Не хочу погрязать в суете.

 

Только сейчас поняла цитату М. Борзыкина

«Война здесь не нужна –
Просто взять и послать этот мир на…
И думать о вечном…»
 

 

Видимо только так.

Хотя... Наверно, вернее всего будет балансировать между ними.Но не получается. Суета засасывает. Так и непонятно: то ли я из себя делаю то, чем не являюсь, то ли... то ли только так и бывает.

Боюсь тупой радости, которая съедает дни. Она, как пелена, застилает все, и не видишь из-за нее ничего. Мутная, тянутаящаяся, прилипающая.
Борюсь с ней, изо всех сил.

Ищу новые грани...

Приятно, когда сделаешь шаг к людям, а они сделают остальные двадцать с улыбкой на лице.

 

А вообще, я себя чувствую хорошо, очень всем довольна.

И снова достала ролики из шкафа. Жалко тормозить не умею - это бывает полезно. 

В колонках играет - Caprice - Princess Mee

I`m envy for my classmates who have great time, meeting each other and just have fun there. They communicate easily with each other and... they are just happy. When I`m sitting at home and try to analyse my behaivior and my thoughts. Read books, too. Go to the church.

I understand that they are easier that me and they have fun because they drink alcohol, and they love each other just because they have fun with them. And I just haven`t done anythink to be with them now. And I understand that they are not my company, and maybe I`m cleverer that most of them, and many of them is like usual teen... And maybe they will end up badly. And they have their problems too. and many other things... I understand it, but... I`m envy anyway.

Well...
Хотя бы я признаюсь себе в этом честно.

Emptyness.
And Ii`m filled with useless thoughts.

Well... I need help. But I don`t know where I can find it. I know but... It`s too complicate.

Need my friends. But they are... very far from me. Or I`m from them,I don`t know.
I run from people, but without them... the feeling of useless became the only feeling in my head.
I`ve lost in my thoughts again. Again and again.

Usually I know what i want to reach and do my best to reach it. But know... I don`t know my aim. I wonde if I have it.

Everything I want is to put my head ful of headache in warm hands and close my eyes. I don`t think, just feel. But it`s too unreal.

I`ve lost in my thoughts. I dislike the way I speak. I say some useless thing too loud and without thinking before speaking. But if I think before, I can only keep silence. And this isn`t good at all. I don`t understand how I should behave. I`ve lost. It`s too complicated. I too weak for it.

Андрей, я знаю что ты никогда не прочтешь это сообщение. И я даже не знаю зачем я все это пишу. Наверно, мне бы очень все хотелось сказать тебе, но я никогда не осмелюсь...
Не знаю... Я перечитывала все свои записи здесь и твои комментарии. Да, я была совсем другая. Ты был прав, я изменилась, и очень сильно, и ты прав, я подурнела. Я уже просила у тебя за это прощения, но не знаю, имею ли я право быть прощена.

Наверно, это просто какой-то крик отчаяния. И я знаю, что нам тяжело находиться вместе, и все это из-за меня. И... я виновата перед тобой. И... Хотела бы я все вернуть? Да. Знаешь, помнишь, ты меня спрашивал о строчке "Вот удержаться бы и не напиться". Так вот, я все таки не удержалась, я нырнула в этот мир суеты, как в спиртовой омут...
Знаешь, мне бы хотелось тебе сказать, чтобы ты искал в себе изъяна. Ты один из лучших людей, которых я когда-либо встречала.
Но ты все равно это никогда не прочтешь. И я думаю, что я и не нужна тебе больше.

Я бы много отдала за то,чтобы ты меня сейчас понял. Но что уж... Ты даже никогда не увидишь этих строк. Да, так не бывает,это лишь в глупеньких фильмах так бывает.
Извини меня.

Когда перечитала мой дневник, я переоценила все,и ... Я столько потеряла. Прости меня, если можешь.

И снова сомневаюсь стоит ли писать все это. Может стоит написать это все от руки, любимой перьевой ручкой в моем дневнике и спрятать его в углу ящика стола, подальше от людских глаз...

Ну, нет. Не буду уж больше кривить душой. Друзьям мои,(а я верю, что рано или поздно вы это прочитаете, мои родные), может вам покажется все это странным и непохожим на меня... И мне было бы легче отклониться, и не принять этот вызов. Но я верю, что вы примите меня такой... Или не примите, но не доставите мне боль намеренно.

Главное - знайте, это все я пишу искренне и от сердца.

 

Сердце мое. Неужели ты оживаешь, милое? Мне так не хватало твоего голоса. Твоих красок пастельных, которыми ты раскрашиваешь мою жизнь. Моя голова взяла меня в рабство и почти убило тебя, любимое моё. Но я верю, что ты не умрешь никогда. Даже если ты сгоришь, все равно от тебя останется пепел, а в нем тоже можно согреться кому-то... да и мне самой. И даже если такое случится, я  верю Бог оживит тебя, и ты восстанешь из пепла, как Феникс, и засияешь еще сильней. Ты будешь обновленным, и будешь еще лучше, еще чувствительней, еще любящей.

 

И все таки тяжело выносить свои мысли на свет... Так страшно, остаться непонятной, остаться всеми покинутой с гадким ярлыком - Безумная, спятившая. фанатик...

 

Чтож мне остается надеяться... Надеяться на ту силу искренних слов, которая связывает сердца через тысячи километров, через горы и долины, через кирпичные коробки стен и мерцающие экраны компьютеров. 

 

Слишком много многоточий. Прямо как девочка двенадцати лет....

 

Такое прекрасное небо смотрит на меня из окна. Никогда не думало, что ты таким бываешь, небо.  

Вчера я молилась Тебе, Бог, первый раз со слезами на глазах. Я надеюсь, что эти слезы смягчат все эти цепи, опутавшие мое сердце. И знаешь, вчера, когда мама пришла с работы, мы вполне хорошо провели время вместе. Нет, я еще не могу сказать, что мне было с ней интересно, но по крайней мере мы не закончили разговор так:

-"Мне неприятно с тобой разговаривать"

-"Мне тоже. И уже давно"

Сегодня я учила её регистрироваться в контакте, и хоть мне было нелегко порой сдержать раздражение, я старалась в общем относиться к ней с уважение. Тяжело понять, что это все не просто так случилось, а ты дал мне её и меня ей неслучайно, и что поэтому для меня она - самая лучшая мама, которая только у меня могла быть.

Также мне тяжело понять, что ты создал меня такую, со всеми моими запутанными мыслями, а не я просто какая-то сумасшедшая. И что ты все это знал, и ты ведешь меня каким-то особенным путем к какой-то цели. И все это какая-то ошибка в моем мозгу.

 

Очень хочется нажать на кнопочку "опубликовать в черновик". Не отвернетесь ли от меня? Поймете ли? Я честно говоря не знаю. Мне хочется сказать:"Да!", и все мое естество хочет сказать: "Да!". Но вы знаете мою осторожность и недоверие4 особенно ты, мой друг. Чтож... лучше уж вы отвернетесь от меня, чем я буду вам лгать и скрывать свои мысли, или буду просто неискренней.

Простите, если что... но это я.

Надеюсь.

Нелегко снова здесь что-либо писать. Но я все же хочу этого.

Нелегко прежде всего перед моими друзьями (забавно, что они это читают сейчас ) - слишком долго я скрывалась, пыталась казаться, да именно казаться лучше чем я есть. Кажется, ну и что в этом плохого? А плохое в том, что я скрывала себя настоящую и вместо этого была другая, искусственная... Которая считала, что она такая лучше.

Поэтому очень непросто будет выставлять все мои мысли на свет. Придется разочароваться многим людям, да и мне самой, что я вовсе не такая хорошая, какой я хотела бы быть.

Но я сделала важный вывод: лучше уж искренно, чем "так как было бы лучше", потому что искренность... без неё все бессмысленно. К тому женеискренность делает сердце камнем, а мне очень важно, чтобы я чувствовала, что сердце горит, пылает, томиться и трепещет.

Мое каменное сердце.... как много я бы сейчас отдала за то, чтобы оно стало таким как раньше.  Хотя...замечаю, что многими вещами в своей жизни я не властна, к сожалению...

Как сказал царь Давид, моля Бога: "Сердце чистое сотвори во мне, Боже, и дух правый обнови внутри меня."(Псалмы 50:12). Так и я молю, сотвори мне новое сердце, живое, а не мертвое, как сейчас.

Ведь правду сказал Иисус: " Ибо какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? Или какой выкуп даст человек за душу свою? "  (от Марка 8:36-37) 

А я все-таки променяла духовные ценности на материальные...

 

50 Псалом

 Начальнику хора. Псалом Давида,
² Когда приходил к нему пророк Нафан, после того, как Давид вошел к Вирсавии.
³ Помилуй меня, Боже, по великой милости Твоей, и по множеству щедрот Твоих изгладь беззакония мои.
⁴ Многократно омой меня от беззакония моего, и от греха моего очисти меня,
⁵ ибо беззакония мои я сознаю, и грех мой всегда предо мною.
⁶ Тебе, Тебе единому согрешил я и лукавое пред очами Твоими сделал, так что Ты праведен в приговоре Твоем и чист в суде Твоем.
⁷ Вот, я в беззаконии зачат, и во грехе родила меня мать моя.
⁸ Вот, Ты возлюбил истину в сердце и внутрь меня явил мне мудрость.
⁹ Окропи меня иссопом, и буду чист; омой меня, и буду белее снега.
¹⁰ Дай мне услышать радость и веселие, и возрадуются кости, Тобою сокрушенные.
¹¹ Отврати лице Твое от грехов моих и изгладь все беззакония мои.
¹² Сердце чистое сотвори во мне, Боже, и дух правый обнови внутри меня.
¹³ Не отвергни меня от лица Твоего и Духа Твоего Святаго не отними от меня.
¹⁴ Возврати мне радость спасения Твоего и Духом владычественным утверди меня.
¹⁵ Научу беззаконных путям Твоим, и нечестивые к Тебе обратятся.
¹⁶ Избавь меня от кровей, Боже, Боже спасения моего, и язык мой восхвалит правду Твою.
¹⁷ Господи! отверзи уста мои, и уста мои возвестят хвалу Твою:
¹⁸ ибо жертвы Ты не желаешь, - я дал бы ее; к всесожжению не благоволишь.
¹⁹ Жертва Богу - дух сокрушенный; сердца сокрушенного и смиренного Ты не презришь, Боже.
²⁰ Облагодетельствуй по благоволению Твоему Сион; воздвигни стены Иерусалима:
²¹ тогда благоугодны будут Тебе жертвы правды, возношение и всесожжение; тогда возложат на алтарь Твой тельцов.