Я сделаю всё, чтоб не сбиться с пути...
Я иду, чтобы жить...
И живу, чтоб идти...

"Приложи свою руку к груди и ощути биение сердца: это тикают часы твоей жизни, отсчитывая оставшееся тебе время. Однажды они остановятся. Это гарантия производителя, и здесь ничего нельзя изменить. Поэтому нельзя терять ни одной драгоценной секунды. Иди за своей мечтой со всей энергией и страстью, иначе тебе придется лишь наблюдать, как стремиться поток жизни уносит твои несбывшиеся мечты."

Сегодня я выспалась наконецто за 18 дней лета...я проснулась в 11 часов....включила комп музыку включила...и сидела чета в инете искала.....посматрела немного фильм Жара сегодня досматрю....просто у меня была идея сегодня купить себе сумачку новую....вот значит я оделась и пошла...по дороге встретила девченок...Леру и Ксюху....потом еще встретила еще двух пацанов Андрея и еще когото.....только с теми погрила еще одного встретила с тем парнем мне оказалось по пути.....после мы уже расстались и я пошла по мазаинам по дороге ко мне подходит такой мужичек и начинает со мной общаться....он сказал что я ему стала интиресной...он занимаеться дисками пирацтвом..короче потделывает диски....хорошо зарабатывает....закончил музыкальную школу..предложил гдето сесть отдахнуть но я сказала что я спешу...короче он взял мой номер....мы разошлись..он уже звонит и говорил береги себя.....хм....потом пошла в магазинчик спортивный там выбрала себе сумку....такая клевая....цвета хаки....супер....ррррррр.....пошла после гулять просто гуляла по городу....купила себе кваса..и приехала домой....мне написал мой любимый..я ходила по городу счастливая вооще клева..пришла домой мне позванил один парень теперь он мне часто звони Женька....хороший парень ..ща собираюсь на дачу малину хавать вот так прошел мой сегодняшний денек....18.06.2007 ...еще сегодня в Кишинев приехал Олег....может мы случайно встретимся гдето по улице...чтоб у него там все внутри перевернулось..

В колонках играет - Краски...а сердечко плаче
Настроение сейчас - утренее свободное и страшное

"Неужели вы в детстве никогда не примораживали палец к чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз. Намертво, чтобы с кровью? И что вас это ничему не научило? Примерзнуть к холодному намертво - это самое что ни на есть природное явление. Вы ведь знаете и помните да? Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть, примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной - элементарно, только прикоснись. Так и бродит по свету большая ледяная душа, облепленная намертво-примерзшими теплыми. И знаете что? Они все счастливы..."

эта песня была мне прислана от человека которым я очень дорожу....он эту песенку посвятил мне...сказал что это о бо мне для меня.....вообще у меня каждая песенка осоциируется с какимто человечком.....

ставлю сюда эту песенку потому что ее вы так же нигде не сможите найти мне так кажеться вот послушайте вроде нормлаьная меня устраивает..

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять».

Музыка взята из другой песенки а слова придумал мой знакомый и вот исполнение вы сможете прослушать....часто ее слушаю....мне очень нравиться....

Настроение сейчас - Никакое

Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая темная-претемная. Какая-то
глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и
почему-то очень желтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя
люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди еще такая большая жизнь,
ты еще тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать,
как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звезды падают или когда монетку в
реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Все равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?
- Говорить нельзя – не сбудется!
- Нет, про "лунные" желания говорить можно!
- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим
институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы
когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же темной ночью и увидели
такую же большую желтую луну. И если так будет, то будет жива наша
любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрем
в своих уютных кроватках.
- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То,
что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.

- Господи... Какая же все-таки луна... Никогда ее такой не видел...
Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю
жизнь... Всю...
- И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти...
буду любить тебя...

***

- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей?
- Да, я слушаю вас.
- Настя, это ты?
- Да, это я. Простите, а с кем я говорю?
- Настя, это Александр... Саша.
- Саша? Ка... Саша... Это ты?
- Да это я, Настя.
- Здравствуй, Саша. Не может быть...
- Как ты живешь, Настя?
- Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и
так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу... Я, поверь, не знаю,
что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку... А
ты, ты – что, где...
- Все так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу,
словом...
- Какой ты сейчас?
- Не дождетесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть?
- Была... Разведена.
- Несчастная любовь?
- Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный
фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала!
- Моя вторая жена опять беременна. Ждем второго пацана. Первая – иногда
звонит и даже заходит.
- С ума сойти! Бурно живешь. А сколько лет твоему первому?
- Тринадцать. Весь в папу!
- У меня дочка. Красавица растет. Ей всего одиннадцать лет, а
кокетничает с мальчиками, как умудренная опытом взрослая женщина.
- С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!

***

- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых?
- Да.
- Извините. Будьте добры Настю... Анастасию Федоровну...
- Это я.
- Здравствуй, Настя. Это Саша.
- Какой Саша, простите?
- Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник.
- Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в
двадцать лет.
- Да, ты права. Ну... суета, суета, жизнь... сама, знаешь.
- Да... знаю. Но я тебя не забывала.
- И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто все никак
не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так
откладывал годы, десятилетия...
Теперь уж откладывать нельзя...
- Старость грядет, Шурик?..
- Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется.
- А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь
пролетела, как один день. А мы все летели и летели за ней. Только она,
сам знаешь, все равно быстрее.
- Помнишь, мы все думали, с кем угодно – только не со мной, только не со
мной.
Ошибались. Так не бывает. И моя седая бабушка с моим радикулитом говорят
мне об этом каждое утро.
- Ты стал философом.
- Годы берут свое.
- Но голос твой не изменился ни на капельку.
- Ты помнишь мой голос?
- ... Я помню все.

***

- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите,
пожалуйста, к телефону Анастасию Федоровну.
- Простите, а кто ее спрашивает?
- Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу!
- С кем я говорю?!
- Это Александр Николаевич.
- Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, ее одноклассник?
- Да, да! Тот самый.
- Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь
Анастасии Федоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она
умерла... полтора года назад...

***

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая темная-претемная. Какая-то
глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и
почему-то очень желтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя
люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди еще такая большая жизнь,
ты еще тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать,
как ты говоришь мне это...

Фотографии ласковая_бабочка_дождя :

В колонках играет - Смерть матери
Настроение сейчас - смертельное

Не шутила с тобой и сейчас не шучу.
Все, закончим на этом, уже не хочу…
Ведь тебе все равно и в душе ты пустой.


Я теперь поняла: ты совсем не герой,
Ты не мой идеал, я так думала раньше.
Слишком много игры, чересчур много фальши…
Ты ведь все еще шутишь с девчонкой наивной,


Но она так любила, забыв про обиды!
Она так мечтала, хотела, ждала!..
Но все изменилось, и я – не она.
Я не та, я без крыльев и блеска в глазах,


Я в крови и грязи, а не в чистых слезах…
Да, я плакала раньше, теперь уже нет.
Для меня одинаковы сумрак и свет,
Для меня все на свете утратило ценность

Наши чувства и мы – лишь актеры на сцене,
Хотя… Я не играла, я просто жила…
Не любить я хотела, но…не смогла!
Я жила, только ты в это время играл,
Ты меня не любил, а любить позволял…


Что ж, спасибо на этом… Мне больше не больно!
В душе все в порядке, и сердце спокойно.
быть может, любовь еще где-то осталась…
Нет, просто привычка… Я просто устала…


Просто не о тебе теперь мои мысли,
Просто я поняла, что бороться нет смысла.
Наше будущее… Его быть не могло.
Оно где-то в тумане укутано мглой.


Ухожу… Ухожу. И теперь навсегда.
Ты забудешь, а я буду помнить всегда.
Но вернуть невозможно, не стоит пытаться.
Ухожу, и с тобой не могу я остаться.


Ты в жизни своей всего сможешь добиться.
Придет твое время – придется влюбиться.
И тогда ты поймешь смысл всех моих слов.


Пусть без боли и слез твоя будет любовь
В твоей жизни пускай не бывает метелей,
Пусть я стану твоей самой крупной потерей…

В колонках играет - Любовь не горит
Настроение сейчас - Устала

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы беззастенчиво шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но мы считаем, что у нас нет крыльев.

Я почти всегда чувствую себя одинокой. Сижу в кафе среди множества людей, а чувствую себя, как будто я одна во всем мире. Это чувство не покидает меня ни на секунду. Голоса людей вокруг кажутся лишь каким-то непонятным отдалённым шумом, совершенно не похожим на что-то живое. Состояние опустошённости внутри равносильно большой темно-серой дыре, иногда - большому, тяжёлому булыжнику с неаккуратно обточенными краями. Он давит и давит на мою грудную клетку, я задыхаюсь. Это нестерпимое чувство стонущей боли сводит меня с ума. Оно пытается вырваться наружу нечеловеческим криком. Я в постоянной борьбе, пытка длится вечно... Я впихиваю кусок пироженого, но не чувствую ни запаха, ни вкуса. Я хочу рыдать, слезы уже на пороге, но я боюсь спугнуть шум вокруг меня. Каким-то странным своеобразным способом он успокаивает меня. Если он исчезнет, мне будет холодно. А если я замёрзну - я умру. Может, это выход из тюрьмы, ведь я пленница одиночества? Мне не хватает покоя, как воздуха! Иногда я хочу, чтобы кто-то пришёл и забрал меня куда-нибудь. Я так устала. Спасите меня кто-нибудь! Они все бросили меня, отреклись, отвернулись... Я хочу быть нужной кому-нибудь - такой, какая я есть. Одиночество - какое мерзкое слово! От одного лишь звука мороз по коже. Что оно дает мне? - Острую, стонущую боль, чувство неполноценности. А может, это боль потерь делает меня одинокой? Одиночество - один из симптомов, это не диагноз. Ведь я так много теряла в жизни, и с каждой потерей умирала часть меня. Я скучаю по самой себе в тех минутах, когда я улыбалась всей душой и радовалась жизни, когда дышалось так легко. Боль - спутник одиночества. Страх - еще одни спутник, но отдельного его существования не исключаю. Чего я боюсь? Я боюсь, что когда я умру, никто не придет со мной попрощаться. Стоп! А надо ли будет мне это все тогда? Уже не будет - ни страха, ни одиночества, ни боли... Так чего же я боюсь на самом деле? - Я никогда не выйду из этого транса! Я, как будто, нахожусь в транзитном месте и жду своей очереди - войти в тот мир, где можно нормально жить, быть любимой и одновременно любить того, кто любит тебя. Я скучаю по весне. Мне кажется, моя весна ещё не пришла. Зима затянулась в моей душе, а за окном - зелёные деревья, которые для меня совершенно голые и покрыты снегом. Как бы я хотела увидеть новые листья, вдохнуть свежесть первых цветов и почувствовать тепло первых лучей солнца. Всего этого мне так не хватает - вот оно, ледяное одиночество. Я привыкла жить с ним, хотя чувство-желание выгнать его из дома живёт рядом. Это можно сравнить с запачканным окном, которое раздражает меня. Я его хочу вымыть, чтобы лучше разглядеть небо, но каждый раз меня что-то останавливает: лень ,слабость, привычка. Иногда я набираюсь сил и начинаю усердно оттирать пятна на стекле, но некоторые пятна отказываются исчезнуть. Что я только не пробовала! Где взять средство от "пятен на стекле"? Бывают дни, когда это раздражает меня так, что я просто изнываю от желания разбить это стекло. Что будет, если я разобью это окно? - Мне придётся купить новое. Оно будет чистым и свежим, но это дорогое удовольствие. Нет нужных средств для мытья старого стекла и нет средств для покупки нового. Замкнутый круг! Одиночество - это лабиринт или повторяющиеся толчки пустоты внутри меня, это сквозняк в моей серой дыре. Оно дает мне преимущества более лучшие, чем прочные, стабильные отношения. Я часто нуждаюсь в уединении, свободном пространстве, эмоциональной свободе. Но я одинока не по собственному выбору, а по стечению обстоятельств. Зачем я постоянно занимаю позицию обороны, когда люди тянутся ко мне? Это начинает входить в дурную привычку. Чувство быть одной резко ощутимо, когда я среди толпы, на работе... Оно не зависит от моего окружения или моей личности, ведь я общительная, у меня есть друзья. Но одиноко мое сердце, а это самое жестокое одиночество. Одинокая для меня значит - несчастная! Как мне стать счастливой, если я боюсь? Боюсь, что меня снова предадут, ранят, будут мной пользоваться! Отсюда вывод, что истинная причина моего одиночества - это страх перед другими людьми, страх общения с ними!

На всех мне всёравно...живу я для себя. Меня любить нельзя...я тем-же не отвечу.. Запомни лишь одно..я лутче чем ОНА. И не забыть меня...а помнить навсегда. * Красивыми мы были и остались И дело не в изгибе наших тел Пусть плачут все, кому мы не достались ПУСТЬ сдохнут ВСЕ кто нас не захотел! * В груди защемило, А я улыбнулась. На пути были камни, Но я не споткнулась. Кусать буду губы, Сожму кулаки, Но слёзы мои не увидите вы... Хочу сказать спасибо людям которые меня ценят и любят.Людям...которые знают меня такой какая я есть..Людям которые меня понимают...Я тоже очень сильно вас ценю! А тем кому я не нравлюсь..кто мне завидует...или что-то в этом роде...не фиг заходить на мой проф...им здесь никто не рад...И на рэйтинг мне наплевать!