В колонках играет - Forseti
Настроение сейчас - ахуеть

Пью пиво, ем мороженное.

Аццки болит горло, ну и нах. Всё нах. Болят глаза. Которую неделю. Которую неделю меня гложит тоска и страшная боль. И душевная и физическая.

Этот ублюдок специально на публику выёживается - мол ему так ахуенно радостно и весело. Я ему со всей душей, а он веселится. Избегает сука, брешет в лицо и не краснеет. Тупо морозится. Боится... Правды боится?

Да что же в этом сложного, а? просто быть немного честным. Просто один раз высказать всю правду как есть. Какой бы она не была. Выплюнуть эту суку, что бы я полюбовалась. что бы не себе, не подругам не ему больше не задавала тупых вопросов. Неужели от этого кого-то убудет?

Блять, мне паршиво. С каждым днём... хуже и хуже...

И не легче от ухажеров. От всех воротит. Надоели. достали. Не он. Они все хорошие, разные, замечательные... но не он.

Это песня утра. С Добрым вас утром! Пусть оно будет лучше чем моё!

В колонках играет - Nекраіна
Настроение сейчас - Нормальное

Я написала его когда мы растались. Именно так, тогда мне хотелось и я была в диком отчаянье:

Ты меня обмани,
Закрой глаза своей рукой
За плечи обними,
И я пойду за тобой.

Скажи мне, что горишь
Поднеси ко мне огонь
Скажи, что любишь
Что всегда будешь со мной.

Обмани меня, прошу,
Не открывай моих глаз
Я правды не переживу,
Не в этот раз.

Не говри мне про дождь,
Пусть всегда будет день
Ты не поймёшь,
Но скажи что апрель.

Налей в бокал яда
Из тары с вином,
Обещай мне быть рядом,
Всегда быть со мной.

Не дай мне узнать,
К серду прижми,
Я буду спать
И видеть сны.

А потом я решила быть сильной и выдержать. Начала работать над собой. Много думала, много с собой разговаривала. Была проделана огромнейшая работа и было очень тяжело. Но оно того стоило. Я встала с земли и даже поднялась на несколько ступеней выше. Я горжусь собой. Было это так:

Позволю себе немного поплакать
Позволю мыслям открыть запретное
Позволю вспомнить спрятаное

Позволю себе минуту слабости
Всего одну, совсем немного

Позволю себе на минуту
Отжать от раны руку
Бинты от сердца отматать
Что бы почувствовать

Позволю слезам выйти наружу
С цепи сниму больную душу
Пусть немного покричит
Её это лечит

На минуту отдамся слабости
В темноте не видно гордости
В темноте не видно как в глазницах
Чёрная кровь струится

Всего на минуту согну я колени
Что бы мазоли меньше болели
Лягу на землю в тёмном углу
Закрою глаза да мать позову

Пусть сердце бьётся как может
Никто нам больше не поможет
Минута прошла, пора подниматься
Не позволять себе расслабляться.

Я буду сильной, Я буду гордой
Пройду по трупам походкой твёрдой
Они не узнают, они не поймут
Чья слёзы у ног их просохнут.

 

Я очень много поняла, я очень много поборола. Уже свободнее, уже сильнее. Но боль ещё есть. Не так легко избавиться от неё. Теперь для неё нет причин. Всё замечательно, всё хорошо. Я сделала верные выводы и пришла к правильному решению. Я молодец. Но...:

А я счастлива
Вы не смотрите что глаза влажные
Я сыта
И не слушайте шум желудка
Я согрета
И дело не в рваной одежде
Я буду жить
Даже разжав руки и полетев с этой скалы

А сейчас мне с каждым днём всё легче и легче. Вспоминаю о нём всё меньше и меньше. Вспоминаю то, чем он стал, но не то, кем он для меня был. Верю в лучшее. Стараюсь видеть только правду. Жизнь продолжается. Но вая жизнь)

Когда тебе покажется что это тупик
Закрой глаза и ты пройдёшь сквозь стены
Если до столкновения остался лишь миг
Закрой глаза и всё обратится тенью серой

Когда огонь хватает тебя за руки
Смотри ему в глаза и заставь боятся
Если уши разрывают громкие звуки
Слушай сердца стук и они растворятся

Когда незванный гость стучится в дверь
Открой ему и он компанию тебе составит
Если на тебя с горы мчится голодный зверь
Покорми его и он тебя не оставит

В колонках играет - ДУБ БУК
Настроение сейчас - весеннее

Здравствуйте те, кто читает и собственно, привет - я)

Давно не доводилось тут писать, но написать надо. Надо таки сообщить что я исцеляюсь. Я весёлая, мысли мои теперь свободны от него. Спокойно гуляю с друзьями, пью пиво, принимаю их ухаживания и мне приятно их внимание и флирт. Я ожила и расцвела. Уже не плачу. Уже не хочу быть с ним.

Сейчас я понимаю что последние месяцы наших отношений никуда не годятся. не смотря на то, что было очень много хорошего, постоянное напряжение и недомолвки разъедали меня. Сейчас лучше, чем было. Каждый день я становлюсь сильнее и свободнее от него. Он медленно выходит из меня - я очищаюсь.

Я всё равно о нём часто думаю, но больше хэто не приносит такой боли. Иногда я злюсь. Но не на него, а на себя, на мысли, на то что было. На события. На него я не могу злится. не потому что любила или и сейчас всё ещё что-то подобное испытываю. Просто... всё таки, он мне не чудой чедловек. И он очень хороший, не смотря ни на что. Я всё равно переживаю за него и хочу что бы он был здоров, улыбался и всё у него получалось. Я желаю ему это искрене.

Знаю что он нашел другую девушку. Даже догадываюсь кого именно. В любом случае видела как он заигрывал к одной девушке... которая раньше подбивала под него клинья. Он её ненавидел и она его раздражала. А теперь всё изменилось. Она времени зря не теряла, да и он не против. Это было не приятно для меня. Внутри всё вскипело и мне захотелось им обоим дать лопатой по голове. Но я переварила информацию. И хоть этот факт остаётся для меня неприятен, больше меня это не злит. Я принила это.

Я привыкаю к мысли что теперь ему нраятся другие девугки. Я привыкаю к мысли что он не любит меня, не думает обо мне, не скучает обо мне. Теперь там другая и за ней пойдут другие. Мы больше не связаны. Мы не разговаривает и уже больше месяца я его даже не видила. И не хочу. Я отвыкаю от него, но знаю, что ещё прошло слишком мало времени. И я ещё слишком уязвима.

Что толку сердится на него, когда я и сама не отказываю в ухаживаниям парням. Мне они безразличны, в любом случае симпатии как к мужчинам я к ним не испытываю, но... я не хочу оставаться в одиночестве и духовно и физически. Я боюсь оставаться на едине со своими мыслями.

Да-да-да-да... я всё ещё чувствую боль. Нознаете, теперь я могу её терпеть. И наверное... мне нужна эта боль. Я горжусь собой, что смогла достойно вытерпеть и пережить всё что пережила. Я очень изменилась за короткий промежуток времени. изменился и он.... мы оба изменили своим вкусам. Мы изменились. теперь мы другие.

Но почему тогда что-то внутри меня мне подсказывает что мы ещё встретимся. Что жизнь нас ещё сведёт. Так странно всё это...

Так странно растались. Без объяснений. Он предложил, а я не захотела его останавливать. Я скинула всё на его плечи, на его совесть. "Всё будет так, как ты захочешь". Теперь только он и его гордость. Говорят, после нашего расстования он ыл убитый. Что ж... значит и для него это был сильный удар. Значит он не врал. Но, это его не оправдывает. Что будет завтра, я не знаю, но уверена что всё будет гораздо лучше. Я стану лучше, сильнее. И всё непременно изменится.

В колонках играет - TROLLFEST
Настроение сейчас - ахуенное

Весна пришла. Сегодня даже потеплела. я кажется немного простужена. Но думаю, это связано с усилившимися переживаниями.

Да, я глупая переживающая девчонка. Не нужна, не любимая любимым.

И это ужасно... меня любят многие. Мною восхищаются, за мной ухаживают, ждут встречи со мной, ждут моего внимания. капли моего внимания. И младше, и старше на год, 2, 5, 10 лет... бери не хочу. Но не хочу. Это не предаёт мне особой радости. Я люблю того, кто не любит меня. Того, кто бросил меня, уничтожил меня...

Он заставил себя полюбить и дождавшись и получив мою любовь он ушёл. Он убежал. просто стёрся из моей жизни. Стёр из моей жизни 2 года. Лучшие годы девушки. Пропали. исчезли.

теперь мне просто паршиво. не от того что мне не хватает любви, его или чего-то ещё. Я чувствую себя больной. Я чувствую в себе большую пустую дырку. И от этого противно. Мне противно будущее, потому что там эта дырка. Я не представляю как долго будет мучать меня эта хворь.

Она то проходит, то принимает новые. более извращённые формы. Мерзко.

Не хочу больше любить. Оставьте меня! Я не хочу любить его. я хочу забыть. И больше не любить. Не позволять с собой так поступать. Моего здоровья осталось слишком мало. На долго не хватит. На многих не хватит. Мне бы это пережить всё...

Я сильная. хватит раскисаь. Поплакала и хватит. он же не грустит. Он себя чудесно чувствует. А ты сопли распускаешь. Ты не нужна ему, глупая. Он даволен что отделался от тебя. Теперь у него больше свободного времени. денег ... теперь ему лучше.  пора спать.

Ну что)) пришло время новой записи)
Читаю Платона "Государство" - удевительное произведение. я фанатка Платона и Сократа ... отныне)) А вообще меня поглотила такая наука как Политология. как жаль что она у нас слабо преподается.
Настроение моё всё лучше и лучше. Душевные недуги сходят. Злость и обида сходят на нет. Сплю хорошо. Вяжу, читаю и слушаю музыку. Общаюсь с парнями и подругой.
Перестала хандрить. Жду не дождусь потепления. Ато и не погуляешь...
О бывшем думаю гораздо меньще и как-то вскольз. Сегодня он писал. Не знаю как это объяснить. но по 3м строчкам. я чувствую что ему хреново. И он пытается дать мне понять это. Страдает. ну чтож. мне это льстит, но я не предаю этому особого значения и мои надежды на его возвращения уже не так и важны для меня. Я уже смирилась с мыслью что он не любит меня и скоро совсем свыкнется быть без меня. Я ведь свыклась=)
Всё ещё обхожу стороной его фотографии и боюсь читать его старые смс. Боюсь что внутри меня ещё не до конца всё улеглось.
Скоро уже будет 3 недели. Кажется что всё было давно-давно. И всё это разделяет белая дымка этих 2х тяжелых для меня недель.
Я не злюсь на него. Уже не обижаюсь. я понимаю его и уважаю. Он очень хороший. И я хочу, что бы он был счастлив.
Но не скрою... я хочу что бы он пострадал. Куда уж от этого деться))
Так что, сопли слюни утераю и настраиваюсь на новую любов. Мужиков вокруг вертится куча. Их мне всегда хватало. Ещё бы найти какого-нибудь поинтересней...
А вообще - пусть любят меня. Пусть восхищаются. мне это льстит)

В колонках играет - Крода
Настроение сейчас - ну, блять, цвяту и пахну

Как и не знали друг друга никогда. Не звука... не знакомые люди. Ни словечка.
Кажеться позавчера, он мне последний раз написал 2 слова.
Тк вот и бывает. Милый девушки... всегда сомневайтесь. Во всём сомневайтесь. Не позволяйте себе любить слишком смльно.
Врут. Вы даже не представляете как умело они врут. Как быстро забывают и какими безсердечными они оказываются.
Завтра 2 недели как мы расстались. Кажется прошла вечность. Кажется что я падаю вниз сквозь вечность. А надо мной нависла задница...
Вокруг куча поклонников старых, появляются новые, а мне они все не просто безразличны... они мне противны.
И он противен. Но я люблю его и ничего не могу с этим поделать.
Вы не подумайте... я не дам слабины. Я буду молчать. Я буду выглядить радостной и сильной. Каждый день буду терпеть. Стиснуть зубы и терпеть. не давать себе слабины. нельзя. Потом станет легче. Потом я привыкну к этому. А сейчас мне надо просто пережить это.
Если ему плевать. то я должна стерпеть этот позор, эту боль. найти в себе силы. Если я ему не нужна, то что ещё я могу сделать?
Я ему не нужна.

Как всё невыносимо глупо получилось и не красиво.
Любил... прошла неделя и уже и знать не знает.
Отака любовь.

В колонках играет - Гайдамаки - Листопад
Настроение сейчас - схожу с ума. песня гипнотизирует.

Гуляла с "подругой" и какого-то хрена рассказала ей и за себя и за родителей. Теперь кажется что выплюнула половину органов. Бля, паршиво то как. Обещала же что буду молчать. Сука...
Всё, обещаю себе, теперь молчать. никому за себя не говорит. Если буквально 2 человека, которым можно расказать и станет лучше. Только им.
Дура я.
Молчать.
Улыбаться.
Быть сильной.
Всё хорошо!
Всё, сука, хорошо.
Бля...

В колонках играет - Encryption

И сегодня, новый вечер. День был паршивым. Мысли всё там же. Бродят то туда, то сюда. Музыка всё таже - вперемешку.
Схожу с ума ото песен Гайдамаков Листопад и Божественна тромпила. Кручу по кругу... часто. Хочется выть. Пить, биться головой о стены. Резать руки.
Пила пиво. полтора часа ходила по кругу на улице. светило солнышко. Плакала, смеялась, пела. Думаете, схожу с ума? Не дождётесь.
Не смотря на это. Я держусь. Без истерий. всем говорю что в порядке. всё в порядке. Но я не могу спрятать моей боли и я не стыжусь её.
Я была искренней. я не обманывала его. никогда. Любила со всей силой на какую была способна. Хотела быть лучшей для него. Боялась его обидеть. Плакала когда он болел. Скучала каждую минуту когда он был не рядом. и с каждым днём сильнее. верила всему.
Прощала всё...
И что я получила?
Разбаловала...
Заслужила... заслужила?
Сука, я, заслужила?
Идите вы в задницу со своей справедливостью.

Нахуй справедливость.
Сдохла она.
Я сама труп видела.
всё!

Хочу высказать совё возмущение. Попробую так:
Вот же сука, 2 года мы тут что, хернёй занимались?! 2 года, это так, прошло и нихрена не осталось, да? Да как можно быть таким равнодушным?! Ещё за неделю до расстования и люблю и хочу и блять всё, Бобик сдох. Разные мы понимаешь ли. Истечка зелёная!!
Если расстались, так теперь и доброе утро горить не надо и спокойно ночи пожелать. проще оборваться на пол слове и уйти нахуй.
Рожу крутит, глаза отводит.. от меня?! Такой красивой и люимой?!
Сукин сын, знает же, как сильно люблю. И наверняка догадывается как мне плохо без него. Что не так было?
Что за истерия? Месяцные ежемесячные?! Захотелось мозги потрепать?
Блять, да сколько ж можно. Вот всегда Я(!) решала все конфликты, а теперь я взяла и тупо согласилась. Пью пиво, смеюсь и гулять с друзьями. и не буду я больше плакать при нём, рассказывать как мне паршиво и как сильно я люблю его. Не буду мозги впралять.
Гуляйте вальсом, коли кишка тонка нормальные отношения построить.

Мужики, бля... ну если эту не поверить во всё что говил, то кому же верить тогда?
Нет у него сердца.
2 таких года... без ссор. Такая любовь. и всё нахуй разломать из-за плохо натсроения. И гордость, же, блять, не позволит всё исправить.
Сильный он - мучатся будет. Сукин сын. Слабо по человечески жить? Пострадать захотелось.
Ну блять и страдай. Я тоже натура творческая, я тоже смогу из этого пользу извлечь. И тоже не хильё. Я стерплю. И переживу всё.
Но, пожалеешь же. Обязательно пожалеешь.

Скотина.. Лопатой бы по голове...
Что бы просил прощение.

А потом простить и приласкать...

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - меланхоличное

Итак, сегодня суббота. Сегодня был хороший день, ябыла хорошей девочкой. Держусь молодцом и мне уже гораздо лучше. Разбитое серце, ребята, это нечто.
Зато снова вернулась рифма. Пишу стишки. Я их много лет пишу, но обычно по вдохновению. и вот оно пришло. Мысле - туча. То хороших, то плохих. Но это нормально.
Жду весну. Очень. жду.

Кстати, это я.
Аха-ха-ха...ха
нах фото. Хрен вам

В колонках играет - Мельница - Огон

Итак, сегодня суббота. Сегодня был хороший день, ябыла хорошей девочкой. Держусь молодцом и мне уже гораздо лучше. Разбитое серце, ребята, это нечто.
Зато снова вернулась рифма. Пишу стишки. Я их много лет пишу, но обычно по вдохновению. и вот оно пришло. Мысле - туча. То хороших, то плохих. Но это нормально.
Жду весну. Очень. жду.

В колонках играет - Nekraina
Настроение сейчас - сонно

Сегодня замечательный праздник. Я пила чай, ела йогурт и слушала(ю) музыку. Вчера завела тут дневник, но не уверена что мне будет что здесь написать.

Ох, ну решила поискать в гугле что-то о разбитіх сердцах. вот и нашла вас. Присоединаюсь.