черных рук.
Кисти.
Бок.
Рисуют
Со мной
Скальпы
Вещей.
Это задание на опережение.
Ночная работа.
Слушай, чувствуй, смотри...
Лови!

- Совсем совести у нее нет! Развела тут бабские сопли! А меня кто-нибудь спросил?! Нет! Смотреть противно на все эти переживания. Веди себя прилично! Гордость свою ты где оставила?!... Не суетись. Не навязывайся. Да сядь же ты ровно! Непутевая девка! Когда же ты повзрослеешь?!..
- Да заткнись ты, у меня юность.

Крышу-таки сорвало. А под старой гнилой черепицей оказалась новая чистенькая.
Нет, черепица старая была нормальной. Только вот крепления гнилые. Свободы глупой захотелось. Вот и улетела. Ничего, ее еще прикрутят свежими болтами за самое мясо - не отвертится. А, может, и влюбится...
Я - змея. Кожу сбросила.
Старую кожу жалко. Без меня пропадёт.
Пожелаю ей счастья и поползу дальше заглатывать грызунов с потрохами.
Новая оказалась ближе к телу.
А буря еще не утихла.
Вжь-жь-жь! за окнами.
И теперь уже не мороз, а я вывожу аккуратной кисточкой узоры на стеклах. Пусть пугается!

Я хочу сына. Сыновей. Троих. Таких, чтобы уже в десять лет они были настоящими мужчинами и не хныкали с разбитым носом, чтобы уважали свою мать. А когда я состарюсь, чтобы они берегли имя своей матушки, как те мафиози из американских фильмов.
А потом я хочу дочь, чтобы привнести в этот мир не только силу, но и красоту с нежностью.
И для меня дети будут важнее всего на свете. Я за них горло любому перегрызу.
И я буду самой лучшей матерью в этом мире.
И отец моих детей будет для них настоящим другом. Я выберу такого, чтобы был идеален. Я буду строга в выборе. И все другие отцы всех других детей будут ему страстно завидовать, потому что таких, как я, в этом мире нет и больше не будет.
И мой дом будет моей крепостью. И мой мир будет моей гармонией.
Только осталось научиться делиться этим. И говорить не "мои дети", а "наши"...
Только, чтобы так было, они должны случиться еще очень нескоро...

Ура!)
Но терять друга обидно.
Друг - единственное, чего мне сейчас жаль.
Забить бы в меня цифры. На программе работать было бы проще: всё логично. Нашла - радуешься, потеряла - радуешься. И постоянно все можешь и знаешь. И всё правильно.
Ах, мне бы...

выжечь привычку.
Меня устраивает всё.
Мне было больно очень долго. Сейчас я будто стряхнула с себя груз.
И рядом ты.
Совсем как я хотела.
Совсем как я мечтала.
Надо было пережить всё это, чтобы понять, как я желаю тебя в своей жизни.
Но...привычка. Выжигай! Жги!
Больно?! Значит горит!!!
Только вот... совсем не больно...
Не горит?..
Я его не люблю. не могу\нельзя. Правда, все не могу научиться глядеть на его изображение без собственнического чувства.
Но это - дело времени. Когда у него появятся дети, я вообще буду чувствовать себя лучше под их защитой от него.
Но... Как избавиться?
Это, пожалуй, единственное, от чего мне неспокойно...
Правда, когда рядом ты, нет ничего в мире плохого.
И все мои расстройства (я о гирлянде) всегда встречаются с улыбкой. Без тебя я бы правду расстроилась. С тобой - было больше смешно...))))
Когда рядом ты, мир меняется.
Ты ненавязчив, ты заботлив.
Спасибо.
Надеюсь, ты не решишь читать мои дневники. Я здесь слишком откровенна.

пока у тебя есть хорошая история и друг, чтобы ее рассказать.
(с)

Такая, какой я ее хочу. Пусть еще ноябрь, а зима-то уже в сердцах и в куртке.
Жахнула раньше времени, а теперь оттаивает.
Так что же это я о погоде?!
Надвигается буря. Ветер уже начинает потихонечку срывать крышу. Окна начинают захламляться узорами мороза. Но жаркое дыхание внутри дома не дает им полностью закрыться. И в конце концов каждая буря проходит.
Эта - первая в моей жизни.
И я уже не о погоде...

Люди - суки. Особенно те, кто...
Вообще-то мне недолжно быть дела до вас, особенно до тех крыс, особенно сейчас.
нахуя я вообще так живу.
брось
брось и выкинь
мусор
да

Не о чем стало фильмы снимать. Теперь перепридумывают старые, и снимают их заново. На новую камеру. В ней цвета ярче, контуры четче. Авось, и не догадается никто, что это старый фильм, только с похудшевшей актерской игрой и омельчавшей мыслью. Говорят все новое - это хорошо забытое старое. Так мы теперь уже и забыть не успеваем, как нам суют то же самое в новом фантике! Только вкус под фантиком... не очень.....

Многие видят вокруг себя людей и думают:"Я - единственное разумное существо на планете, все остальные - стадо без целей, душ, любви..."
А меня почему-то окружают гении. Некоторые проявили себя при мне лишь однажды, некоторые делают это с поразительным постоянством. Некоторые меня бесят, другие вдохновляют... Так стадо...из гениев состоит?

сука! Ненавижу! Обожаю...
Теряю себя, хватаю за пальцы ног - не убежит.
Хочу всего и сразу. И хочу отсутствия всего.
Мечтаю то о собственном большом доме, то о пустой квартире, где вместо обоев старые газеты, а вместо кровати любимый пол, где в соседней комнате живут только мольберт и краски. И не страшно запачкать что-нибудь.
И в этой квартире обязательно есть гитара... и я.
Всё. Я там живу.
Уединение.
Я тебя путаю с одиночеством. Твой злобный брат.
ТЫ, ты меня так редко посещаешь.
Я с тобой встречаюсь только за стеклами очков, шарфиком и теплой курткой.
Да, я скучаю.
Я эгоистична. Я хочу любить себя, и чтобы при этом другие любили меня.
Ха! Вот это был бы парадокс.
Даже когда я одна, меня преследуют образы людей.
Уединение.
Не бывает.
Хочется отменить всё, выбросить телевизор, телефон, компьютер. Пережить себя саму. А потом найти то, что выкинула накануне.
Эхь. Только вот вдруг ты обидишься?

Быть счастливой.

Дай-ка, думаю, почитаю неэстетичную литературу.
У всех бывает.
Каждая статья - ну прям пипец какой-то.
"Зашейте меня прямо здесь!" или "Готова на все!" - вот диапазон воздействий на женщину этих документов.
Практические советы, приведущие вероятней всего к потере собственного достоинства или любимого, развязные словечки - всё это немного шокирует.

Ну уж нет уж, я лучше сама научусь. Хотя бы знать буду, где правда, а где - нет.

24 кадра человеческому глазу. 24 часа человеческому дню. Мне мало.
Я не человек?
Не знаю... может, я немного меньше, чем...
Или намного.
Для меня день длится с трех часов дня двадцать первого февраля 1992 года и до сих пор не кончается.
А когда я устану, я усну...
А когда проснусь, начнется новый день.
И он будет длиться до тех пор, пока снова не устану. Может, я успею покрыться морщинами и поседеть, а может, еще и грудь вырасти не успеет... или борода. Вдруг я захочу проснуться со странной штучкой между ног?..
А когда устану от дней, я возьму отпуск и буду находиться в нирване, изучая мир, и находясь вне его.
А когда истинные знания меня утомят в теории, я снова вернусь в Дни, чтобы испытать всё на практике...
Ты спросила: "Хотите ли вы жить вечно?" - , я ответила: "А я итак живу вечно."
Да!

Уже неделю я люблю своих родителей. Раньше я относилась к ним временами как получится, по обязанности. Временами обожала, чаще не понимала. Злилась на них, ругалась, спорила с ними. Слово "мама" вызывало много противоречивых чувств... а теперь нежность и слезы. Теперь мне стыдно за враньё, за непослушание, за грубость. Так и должно быть. Так я и хотела. Да? А папа раньше был для меня символом строгости, запретов, суровым и хмурым дядькой. Теперь он - улыбчивый милый папуля. Добрый и надежный.
Теперь я умею заходить к бабушкам.
Теперь я по ним скучаю.
И уже неделю я чувствую себя счастливой.

7 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

за старые мертвые стихи.

В этой песне интересно изложена философская тема. Приятно слушать.

В горле пересохло, голова не варит, но зато ночь получилась лучше некуда. Веселье с одноклассниками - явление редкое, но клевое... Я даже всех их "обожаю", это повелось еще после последнего звонка. Никогда не думала, что учусь в таком клевом классе!