Это были замечательные три дня и особенно три ночи))))

Чем мы только не занимались - пили пиво, плавали голышом, слушали регги, болтали о глупостях, смотрели грустные фильмы и не очень, ржали с полных глупостей, скурили около блока сигарет, заставили всех мужиков, едущих по трассе Алушта-Судак верить, что шлюхи в Крыму V.I.P., ели шаурму в Алуште как-будто она самый великий деликатес (о простит нас Алена), развили теорию о том, что христианский лагерь на самом деле база нарко-баронов, заставили Раввина вспомнить свою старую любовь))), а лошка понять какой он лошок)))), продырявили лодку, засрали пирс, отправились в плавание, спали по 4 часа в день....

Короче это сложно все описать... Было круто...

Только мне показалось, что Аленка меня чуть под конец за что-то не убила... Я старалась быть хорошей))) Я тебя люблю, моя самая любимая тюленька))))

Ты на меня Аленка, тогда фыркнула, когда я сказала, что он начал с ней встречаться, что и со мной ровно год назад....

А мне это тогда помогло осознать, реально осознать... Что я просто была очередной. И не было никакой сказки... И что я не ЛЮБИЛА в этом высоком понимании этого слова... Я была влюблена, а за пеленной влюбленности не замечала как все было серо... И как можно любить того, которому пофиг... как мы могли быть идеальной парой если он пофигист, а мне вечно что-то да надо делать... и к5ак можно любить если любовь - это взаимно.... а как сказал Карандаж - "для любви достаточно иметь сердце" у меня же часто создавалось впечатление, что у него его не было

Ты меня не поняла, когда я ывозмутилась, что меня бесит когда про мою жизнь рассказывают... Да потому что они все начинают причитать какой хорошей парой мы были... А как-то странно будет им рассказывать, что это не так, а очень хочется...Ведь для меня это было откровением и так им хотелось поделиться...

Странно ощущать безразличие - непривычное чувство по отношению к нему... Но на удивление такое приятное...

Зая, спасибо, что терпела все мои причитания все это время)))

Слишком много осталось хороших воспоминаний, чтобы ты был врагом, слишком много ты причинил боли, чтобы быть любимым, слишком рьяно ты меня избегаешь , чтобы мы были друзьями, слишком много нас связывало, чтобы мы были никем...

Прощай Никита - бывший парень, бывший друг, бывший знакомый, быший никто, бывший враг... Теперь я как никогда лучше понимаю смысл слова бывший....

п.с. но почему меня так выбило из колеи, когда я узнала, что вы с ней гуляли вместе....

Сейчас уже плевать... Потому что ты моя слабость... Как и сигареты - одновременно вы никогда не существовали... может поэтому я так много курю...

Я сильная девочка, а им не позволены слабости тем более такие глупые и тянущие в прошлое...

Я тебя не узнаю, я тебя не знаю.... я не хочу тебя знать...

Каждый день я молю бога, чтобы он помог тебе найти смысл в жизни, свою дорогу и тихо прибавляю, чтобы эта дорога никогда больше не пересекалась с моей...

Уже не мой, а просто "Бывший" ... быший во всех смыслах...

Убежать и не возвращаться в это месте, наполненное склоками и распрями... В котором все НЕ МОЕ... в котором я должна подстраиваться под настроение папочки и то сколько он выпил... под то что у мамы расшатаны нервы, а я не права по определению... каждая копейка - упрек, попытка поговорить - пустозвонство... а лагерь - вообще запретная тема... ведь там свобода и любимые Никрашевичи, которые хоть пытаются понять...

Утро, а я только в одиночестве осознаю, что до нас пытались донести целый день… Проблема ни в одноклассниках, с ними, хоть и не в полном составе мы еще увидимся… а в школе… в детстве. Больше Илюша не запрет Ничу в вытяжке, Лепа с Пушкиным не сделают фильм о новой поздке, потому что она больше никогда не состоится, нельзя будет с криком носится за Матвеем и Артуром за их глупые шуточки, мы больше не придумаем гениальной экономической игры за неделю – они для нас закончились (но вместе с тем ушли мы с триумфом))), мы не будем писать друг другу записки на физике от скуки, не опоздаем на урок, не схалтурим на контрольной по истории… даже Михалыч больше не назовет нас дефектушками (сам обещал))))…
Я уже безумно скучаю и виню себя за то, что так мечтала повозрослеть… Школа я обязана тебе многим – становлением характера, приобретением самых лучших в мире подруг, моря друзей, незабываем воспоминаний…
Я наверно просто готова идти дальше… Больно, но терпимо… А может еще не до конца осознала
Вру – у меня создается ощущение, что я не смогу без вас… Без вашего представления обо мне… Вы видели сильную и напористую и я ею была… А кто я теперь без вас… Вы были и моей силой и мое слабостью… Вы сделали меня тем кем я есть и в большинстве – я благодарна)))
Я не знаю как я буду приходить в школу и просто говорить, что хочу туда вернутся… Это слишком … я боюсь, что вне ее стен я стану никем… никем для вас… и никем вообще…

2009ый выпуск - МОЙ!

Мой класс, мой милый класс,
Как много прожито за эти 10 лет.
Но все же не найти людей дороже вас,
Хоть обыщи ты целый свет…

Мы козни строили, мирись,
Любили, ненавидели, прощали.
Но все плохое … Ха, оно уже забылось
А помнится лишь то, что в эту ночь пообещали

Мы обещали не теряться,
Всегда поддерживать, звонить, писать.
Пообещали мы всю жизнь общаться
И никогда любимый наш лицей не забывать.

Немало прожили мы с вами:
Расколы, перемирия, любовь, вражду.
Но мы прекрасно знаем сами,
Что ни смотря на все, мы были, есть и будем вместе в горе и нужду.

Мой выпуск, одноклассник мой,
Когда ты вдруг подумаешь, что в мире лишь враги,
Когда покажется вся жизнь пустой
В альбом свой выпускной ты загляни
Найдешь там лишь друзей, а заодно телефончик мой ;)
Я рядом, как и все другие – просто позвони!

Ты вспомни Атлантику и Земляничное
Алушту, Дни здоровья, Чатыр-Даг
И будет настроение отличное
(Если не вспомнишь ты, тот утренний сушняк)

Простите, ведь часто я бывала не права,
Простите грубость, гордость, эгоизм
Ведь я пришла и маску радости сняла
И слезы хлынули, смывая мой снобизм.

Вы мое счастье, поддержка и опора.
Я ноль без палочки без вас
Ведь вы забудете меня не очень скоро,
А я же ВЕЧНО буду помнить вас

Мне кажется, что вы меня сделали такою какая есть
Вы видели лишь напористость, открытость, ум
И с вами стала я такой, признаюсь здесь…
Но я не знаю как смогу без ваших в меня уверующих дум.

Всегда вы помните последний свой звонок,
И не забудьте вы июньский выпускной …
Я вас люблю, благодарю за них и за каждый школьный наш урок,
Вас, 2009ый выпуск – МОЙ!!!!



А сейчас недопонимание - объезженная колея уничтожена... Не знаю что дальше и куда двигаться... Потерялась немного... Теперь я понимаю, что чувствует человек, достигший цели к которой шел 10 лет... Сложно поставить себе новую...

Все мне так что-то н то....

А может слишком требовательна...

А может я опять отчаяно бегу от мысли от того, что впервые за 3 года частью моей летней фиесты ты не будешь... Я рада этому... Но эта гребаная првычка...

Матвей, ты думаешь мы все таки снимем этот фильм??? Дай бог... Я хочу закончить этот сценарий. Впервые я пишу историю, которая никоим образом меня не касатся)

У тебя есть невообразимое свойство портить мне настроение даже своим призрачным присутствием...

Как сказала, одна неглупая девушка: "Почему в архивах памяти нет кнопки Delete"

Удалить бы тебя из списка контактов, узнать бы твои маршруты и никогда по ним не ходить, стереть бы воспоминания, связанные с тобой, и больше не вспоминать твою улыбку...

В Киеве хорошо, а дома.... Нет просто в Киеве хорошо... Там никого нет - там я одна... Как же я люблю одиночество - оно хоть ничего и не дает взамен, но и не просит...

Как же я тебя люблю Киев - ты ждаешь мне свободу, спокойствие, равновесие.... а ещ новые скетчерсы и море новых книг))))

Как же мне хорошо. И замечательно, что я одна...

Я неспешно пью Лате в шоколаднице и читаю Сисилию Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю", я наслаждаюсь кофе и круасаном в кофе хаузе довольная новыми скетчерсами... Я гуляю по Крещатику, поедаю ванильное мороженное, я атакую книжные магазины и Петровку.... было бы больше денег атаковывала бы и вещевые - я присмотрела уже футболок сто))) а еще скупила всю киру пластинину и скетчерсы))

Я люблю тебя Киев... Спасибо за все)

Жаль, что завтра последний день... Хотя Симферополь я тоже люблю)))

Наверно я неправильная ... Ведь смотря сегодня мелождрамму я болела не за того героя, с которым в итоге осталась героиня... Я болела не за любимого парня дества, который построил огромную фирму, чтобы быть достойным ее, а за сына мэра, который бросил к ее ногам весь мир... почему-то мне казалось, что она обязана двигаться дальше, что она просто не может вернутся к своей детской привязанности, потому что это значит, что она слабая...

Может я изменилась... Может???... А может просто ты меня научил, что нельзя возвращаться... Не получилось раз, больше не получится... Меняется лишь дата - декорации теже, характеры, ситуации не меняются и мы стремимся обставить нас теми же людьми... А это неправильно - надо идти дальше

Кому интрессно - это была "Стильная штучка"... Еще одна американская мелодрамма, которая говорит, что в стремлении за мечтами и карьерой мы теряем что-то более важное...

А я думаю, что в одном стремлении к чему-то "более важному" мы теряем большее чем мечты и карьеру - мы теряем возможности: другого будущего, других себя... другой любви)

Подследние время у меня вечный ПМС - я нервничаю, психую, недавно даже ревела.... Хотя со мной это практически не случается.... Мне стыдно пред родными, бликзкими, знакомыми, но я ничего не могу с собой поделать... Надо расслабиться... я вроде расслабляюсь и опять постоянно нервничаюю... может записаться на массаж и йогу?)))

Слишком много мыслей, слишком мало времени... Свобода действий, тюрьма внутри... Улыбка на лице, полное непонимание на душе... Сигарета и рюмка в руке, детство по паспорту ... Бантики в последний звонок, понты в ночном клубе... Друзья по факту, парни по натуре... Взгляд "ты мне друг", движения "Я хочу тебя"... Попытки освободится, мозгоепание... Родители не дома, пати на хате... Вечеринка в квартире, молчание в душе... Слова защищают тебя, душе становится мерзко не от того, что это шутка, а от того что ты прав... Кто мы друг другу??? Я отчаянно пытающаяся собрать всех в кучу, вы разбегающиеся в разные стороны... Желания и мечты, бессилие - ведь большинство из них не воплотиться....

В душе сидит какая-то вредная второя Я. Она постоянно повторяет, что я неудачница. Она сильная, я слабая. Во мне осталась человечность, она стерва и гордится этим. Я с теплотой вспоминаю, что встречалась с ним, она же его ненавидит. Я прощаю все, она же все тащательно записывает и склыдывает на полочку для дальнейшего компромата. Я хочу быть счастливой и любимой. Ей ненужен никто кроме силы, денег, безграничной власти, одиночества и сигарет... Иногда она побеждает... Тогда мир становится даже не черно-белым... мне просто пофиг в этот момент. Она меня убеждает, что я никому не нужна, но потом пишет нича и говорит, что она меня Лю... Тут же звонит Аленка и говорит, что соскучилась, на домашнем уже Ксеня, которая требует пойти погулять... В контакте уже написал Дима - соскучился, но не признает, в аську постучался Рос и сказал что все ублюдки, хотя мы то знаем что это опять маска - на самом деле у него приступ любви ко всему миру... Потом звонит Матвей говорит, что пора уже снимать фильм... Я говорю: "А кому это надо?".... Они все отвечают нам - ты нам нужна...

Именно поэтому она никогда не победит... Потому что у меня есть вы и я вас ни на что не променяю))))

На этот раз мего пессиместично)))

Если я упаду, потому что устала…

Если вдруг я пойду по простому пути
Ты меня не вини в том, что быстро сдалась
Просто ты отпусти …
Ведь от бывшей меня ничего не осталось

Слишком часто меня предавали,
Слишком часто винила себя
И не раз говном обливали
Но все это так, как говорится «любя»

Не сдаюсь – я просто устала
Но ведь ты же тогда не поддержал
Да, я порой тебя обижала…
Но, а ты … ты просто предал…


Если ты не достиг заветной цели или в глубине отчаяния.

Не важно, как долго ты шел
Не важно, и то, что старался,
Что всею отважной душой
Ты мир изменить попытался

Плевать, что подошвы истерты до дыр
Что тело – кровавое месиво
Ведь ты упал, а пыл твой остыл
«Но если бы, если бы,

Но если б вдруг…
Но если б тогда…
Меня подвел друг…
Удача меня предала…»

Судьбе ведь плевать
На неудачи и отговорки.
Ты должен подняться и встать,
Хотя под ногтями иголки.

Не важно, что мир был против тебя,
Удача оставила вдруг,
Последним героем назовут не тебя,
Как будто не видя огромных заслуг…

Герой – тот, у кого медаль на груди,
Кто выиграл битву последнюю.
Не крикнешь ты времени: «Погоди!
А можно, я все переделаю»

В итоге не важно, как долго ты шел
Не важно, как сильно старался
Ведь до заветной мечты не дошел
И значит совсем облажался….

Все вы всегда возвращаетесь... Все вы думаете что что-то изменилорсь, но все остается таким же... Вы, я, жизнь, обстоятельство... большинство изменений - иллюзия... Главное не меняются люди...
Все тот же разговор... все тот принебрежительный тон и ты пытающийся завоевать мое внимание... Опять часовой разговор и ты не умеющий завершить его вовремя... Ты говоришь, что теперь твои цели другие... Значит типо разлюбил... А может "типо не любил"...
Прости, мне сложно ппринять тебя так просто... Мне сложно поверить и мне просто-напросто обидно...

Хотя если бы ты попытался... Елси бы хоть что-то изменнилось, то все было бы по-другому...

Я напоминаю себе сопливую 13 девчонку в своем дневнике - выливаю сюда чаще всего все то что накапливается плохого, когда уже совсем невмоготу...
Хочется дописать повесть, вылив все, хочется досмотреть Сплетницу, узнать что будет в следующем сезоне Лоста, чтобы Челси не проиграли в полуфинале Лиги чемионов, чтобы никогда не соглашалась второй раз встречаться с Никитой, чтобы я сразу оставила точку в отношениях с Димой, чтобы я не отталкивала людей, чтобы не заедала проблемы шоколадом, а точку не забивала дымом, чтобы ВСЕ поняли фальшивость Стародуб, чтобы мою гордыню наконец попустили, чтобы родители понимали, чтобы ВНО не было через 3 дня, а выпускной через полтора месяца....
Жизнь постой вернись... можно я все переделаю... Или забери меня навсегда... я устала (я не о самоубийстве... просто хочется уйти... далеко и ото всех...)

Пристрелите меня? У меня паника, что я ничего не сдам, вернее конечно сдам, но не на те 190 баллов, которые просто необходимы для бюджета и золотой медали... Гребаная репутация, гребаная ответственность, гребанные принципы, гребанные амбиции...
Сейчас не хочется ничего... Я уже не могу - рука не опднимается конспектировать великую жизнь великих украинских писателей, наыверно после теста я буду тупо рыдать в подушку, а потом засну денька на два....
Раньше казалось, что времени много и знаю тоже достаточно. Сейчас осталось меньше недели... А кажется, что ничего не знаю...
Пристрелите меня кто-нибудь...

В колонках играет - Nickelback
Иногда я смотрю на твои сообщения, вспоминаю тво поведение и думаю как в тот момент могла смотреть на другого. Потом вспоминаю тов ребячество и понимаю, что была права. Максимум чем мы могли быть - это хорошими друзьми... Но тбе этого было мало. Иногда я скучаю... ужасно скучаю по тебе... Но никогда этого не признаю... Ведь именно этого ты и добиваешься... а может тебе уже совсем плевать, хотя и говорил, что любишь...
Слишком часто мной манипулировали в отношениях... Больше не позволю...

Но кто знает если бы у Кита была хоть капелька той нежности, которая была у тебя, то все было бы у нас с ним хорошо....

Но хватит таких мыслей, ведь " я обещала маме никогда больше не встречаться с неудачниками"

В колонках играет - Nickelblack
Странное чувство - я смотрю серию сериала. Слышу от героини все свои переживания, а потом от ее героя как он говорит все то что я хотела услышать от тебя. Мелодома, дома никого, все говно, которое в душе показывают на экране,а у меня даже настроние не испортилось. Я удивилась и поняла, что правда все в душе исчерпалось. Удивлялась и продолжаю удивляться: мучалась два года, а закончилось все за два дня...
Я надеюсь ты когда нибудь поймешь кого потерял... Но я надеюсь, что я об этом не узнаю...

If Today Was Your Last Day from Nickelback on Vimeo.

так должна называться моя повесть... можно ее назвать мини-романом))) но чтобы-то это н было главным является герой, который любит бешать не только на стадионе, но и в жизни - бежит от обстоятельств от друзей и любви....
Так и я бегу вперед, неостанавливаясь - это отчасти хорошо. я успеваю сделать многое - писать сценарий для фильма, снимать этот фильм, готовится к экзаменам, ходить на курсы в школу, гулять с друзьями... главное не останавливаться, потому что в голове только не решенные проблемы - про то что "ты ошибся", про мои завышенны планки в отношениях", про то что я друг для многих, только когда поро мня вспоминают.... и про то что я устала и вообще не вижу никакого смысла - ну что я побежала дальше))))))

Спасибо папа за испорченое 17летие, за испорченую мечту, каникулы... как же я люблю твои приезды... они мне всегда приносят одни слезы...
Никогда не выйду замуж за человека, который хоть чуть-чуть пьет водку...
Я не сделаю жизнь своих детей такой...

Я за эти пару дней поняла что я для тебя значу... важны не твои гребаные деньги, а отношение

Люблю приятную усталость... слабость...
Целую неделю мотались устраивали конкурс красоты для детей. Сегодня была средння школа - скоро фотки общие выложу - супер. завтра началка - главное никого не убить, а так впечатления - супер...
Люблю все таки детей)

Хотите продолжение рассказа Небо – 4 часть. Вряд ли – потому что там будет полное говно.

Я вышла на улицу. Восьмое марта – солнца уже нет, как в принципе и звезд. Полная фигня – мой рассказ «Небо». У меня там наши отношения связаны со звездами. Вот сегодня их нет, а мы, наконец, увидимся – я про себя улыбнулась. Да и вернулся ты, когда на улице был дождь…
***
-Привет мальчики – я улыбнулась Киту и лучшему его другу
- Это толпа пацанов с тобой? – спросил Влад
- Да
- Кит, я бы на твоем месте набил бы им всем морду
- А ему пофиг – шампанское сделало свое, и все то, что держала в себе так давно, рвалось наружу
-Вам надо поговорить - сказал Влад
Мы начали с Китом в шутку отмазываться. Бедный Влад не знал, что делать.
-Кит, она тебе нужна? – задал Влад вопрос, который интересовал всех давно. Но он явно думал, что получит ответ да
-Влад, я сейчас уйду. Не парь мозги мальчику – я уже и так его бедного достала – я скрывала свою боль за сарказмом. Сколько бы не задавали ему этот вопрос, он никогда не отвечал
-Никита, еще раз повторяю вопрос, тебе нужны ваши отношения? – Влад не отвлекался на меня и смотрел только на Никиту
- Нет – ответила я за него
- Никита, я повторяю вопрос – моего ответа для Влада не существовала
-Никита, так тебе нужны ваши отношения, да или нет?
-Да – у меня затеплился огонек надежды
-Нет, не нужны?
- Нет
- Нормально скажи – мы с Владом запутались
- Тебе уже сказали – он из-подо лба взглянул на меня
- Ну ладно мы все выяснили – я пошла гулять – я быстро развернулась, чтобы никто не видел моих слез
***
-Юлька, ну не плач, пожалуйста.
-Матвей, не переживай сейчас пойдем
-Что он сделал? Хочешь, я ему морду набью
-Нет. Хотя стоило бы – он мне парил мозги полтора года. Я сейчас вернусь
***
-Мальчики, расслабьтесь - я никого не буду бить – сказала я, широко улыбнувшись- Мне просто надо поговорить с Никитой
Влад тактично отошел
-Объясни, зачем надо все это было, если тебе не нужны наши отношения – я взглянула на небо, да уж не связано наше счастье со звездами – ну хоть одну на небе, ну пожалуйста.
- Не надо было начинать
- Я начинала??? Ты начал. Почему? Не думал, что я живой человек, что у меня есть свои чувства, которые ты можешь задеть, что мне может быть больно, что мной нельзя играть?
- Все сказала? – никогда не видела тебя таким безразличным. Кто ты? И Кто сделал это с тобой?
- А ответить на мой вопрос так сложно?
- Ну, ошибся я
- ААА ну это все объясняет – все больше никаких претензий, пока
***
-Юля, так вы расстались
- Ну почти, там что-то непонятное
- А что случилось?
- Та он долбоеб, как он мог расстаться с такой прекрасной девушкой как я – я вспомнила, как многим я жертвовала, сколько делала и мне стало обидно, потому что ему действительно было просто пофиг
- Ну то, что он долбоеб мы поняли сразу, а если так то точно – не грусти – мои милые мальчики. Не хотела бы никакой кампании кроме вас. Только вы можете так непосредственно поддержать и не обращать внимание на мою наигранную веселость и не спрашивать постоянно, хорошо все или нет. Естественно все супер. Единственная мечта – бросится на диван и разрыдаться
- Хочу курить. Яблочный кис пожалуйста – теперь эти сигареты у меня в который раз будут ассоциироваться с безвозвратным расставанием. Потому что это, наконец, окончательная точка

Кто сделал с тобой это, мой милый мальчик? Кто превратил тебя в такого бездушного эгоиста. Создается впечатление, что того моего прекрасного и любимого никогда и не было. Что просто все лето я провалялась в больнице, бредя под влиянием солнечного удара. Я не знаю того человека, который стоял вчера передо мной, и больше никогда не хочу знать, потому что мне противно его холодность, его слабость, эгоизм и слегка очевидный тупизм. Ведь это тупо, когда я смотрю тебе в глаза, задаю вопросы, а ты тупо смотришь в ответ – как будто я высказываюсь в пустоту
Раньше я как заклинание повторяла «Я люблю тебя» и улыбалась своему призрачному счастью. Сейчас я так же как заклинание повторяю «Я люблю не тебя». Я не люблю того, кто стоял передо мной вчера, я ненавижу тебя. За что? А за что ты так со мной?
Сердце болит, вряд ли от недостатка калия. Хотя сердце всего лишь орган, что оно может знать о настоящей боли, воздуха не хватает, и постоянно задыхаешься. Стараешься дышать полной грудью, но это мало помогает. Ноги подкашиваются, тебя охватывает безграничная слабость, и ты не знаешь, куда себя деть. Не находишь себе места. Хочется, чтобы все прекратилось. Знаю, что все будет хорошо, но можно это «будет» настанет сейчас.
Это окончательная точка спасибо, что ты ее поставил. Мы могли остаться друзьями, но ты испортил и это. Больше никогда не будет никаких нас. Сложно будет, но я этого хочу. Мальчик… уже не мой… повзрослей. И никогда, слышишь НИКОГДА, больше не приближайся ко мне. Прощай! А я тебя люблю… нет все таки любила… но ты об этом никогда не узнаешь… А теперь, не оглядываясь, вперед!!!

Сегодняшний разговор с его лучшим другом
480190237 (20:40:57 10/03/2009)
и вообще то ты чего расстраиваешься - ему надо расстраиваться - такую девушку потерял))) дважды)))
KeYS (20:41:32 10/03/2009)
та да ДУРАК
KeYS (21:12:48 10/03/2009)
но все таки он дурак(
KeYS (21:13:02 10/03/2009)
Однажды поймет что потерял! но будет поздно!!

В колонках играет - One tree hill soundtrack 2 season
Настроение сейчас - ниже плинтуса

Ты не переставляешь как я устала. Это ужасно, когда приходишь к выводу, что с тобой, что без тебя – одно и то же. Нет никакой разницы. Я не понимаю как ты можешь быть таким жестоким и безразличным, когда тебе плевать, когда для тебя не важно, что со мной где я, с кем я.
Смотришь на влюбленные парочки, некоторые только зарождаются, некоторые уже давно вместе, кое-кто расстается, кто-то ругается… Но у них есть что-то – у тебя же внутри какая-то безграничная пустота.
Я до сих пор не понимаю – если ты не хотел этих отношений, то зачем было возвращаться…
Я устала и похоже завтрашний день я проведу одна… Все наши планы рушатся на глазах, все разваливается и ничего не получается… Конечно всегда остается просмотр 4 дорог с Ничей, носовыми платочками и ведром мороженного))

Ничто не может так испортить настроение как счастье других)))

В колонках играет - Lumen
Мне сейчас все противно - есть, пить, бухать, курить, общаться. А больше всего я сама себе противна. Я себя ненавижу. Ничего не хочу. Я ненавижу тебя за то что ты сделал это со мной. Я ненавижу себя за то что в итоге-то я тебя не ненавижу...

Я заблудилась в тумане сигарет, которых практически не курю, утонула на дне бокалов, которые не допиваю, зачиталась Свешниковой и рассказами собственного произвдения - странно когда получается, что даешь советы самой себе.

Я ненавижу эту жизнь... Поскорее бы тепло, а то мой оптимизм потерялся вместе с солнцем и весенней погодой....

Ты хотьб помнишь, что должен был вчера написать и что ровно через неделю у нас два мсяца

Рассказ, пол повести, 4 с половиной стиха, 4 встреч, 2 месяца - мы ставим рекорды...

По-моему единственный плюс наших сегодняшних отношений - я вновь пишу стихи)

Милый, я давно уже не плачу,
Я давно привыкла к выходкам твоим.
Только вот я грусть все чаще прячу,
И давно уже забыла, где тоска, а где табачный дым.

Милый, я устала каждый раз бороться
С очевидным страхом и внезапным равнодушием твоим.
Сложно же понять, что все былое не вернется,
Сказочному прошлому вновь не быть таким …

Я мечтательница? Знаю!
Но я верю, что в один прекрасный день
Сбудется, все то, что я бессмертно повторяю
«Сказка к нам вернется», только ты и сам поверь…

* * *

Happy end

Happy end не придумаешь…
Его построить надо
© ЮльБоНчик

Мой милый, я устала сидеть и ждать.
Нет, не подумай – все те слова давно уже простила,
Но я все так же не могу понять:
Зачем тогда все это было?

Да, я привыкла, что ты уходишь,
А ты привык что возвращаешься.
Но это странно, ты не находишь?
Что наша «любовь» всего в пару стихов помещается?

Что ты как будто хочешь себя обмануть,
И не можешь понять, что невозможно,
То как ты хочешь вернуть
Все так же как в сладком прошлом.

Можно начать новый яркий этап,
Где все мы построим иначе,
Но, увы – ты своего пофигизма раб
- Вот наша главная незадача.

Уходя, навсегда уходи,
А, прощаясь, безвозвратно прощайся
Не кричи ты прошлому вслед «Погоди»
И в забытое не возвращайся.

Впереди все ярче и счастливее
Впереди всех “Happy end” нас ждет
Только для него порою стоит приложить усилие
И не жаловаться, что судьба готовым не дает.

* * *

Пугающая влюбленность

Когда-то ты проснешься с утра,
Улыбнешься, вспомнив неоконченный сон,
Который собрал все, что помнишь ты уже едва…
Ты улыбнешься и поймешь, что все еще влюблен…

И все с той же наивной улыбкой откроешь забытый альбом
Взглянешь на влюбленной парочки фото,
Грусть появится в глазах, говоря тебе, что дело ведь не в том,
Что когда-то давно совершил ошибку кто-то…

Просто сложно признать, что от кого-то ты зависишь,
Что больше ты не горд и одинок,
Что теперь день не полон, если ее ты не увидишь,
Что мир бессмысленен, если в глазах ее ты не заметишь,
Тот влюбленный огонек.

«Навсегда» - это многих пугает,
«Я люблю» - сложно порой самому себе признать
«Ухожу» - но ведь что-то возвращает
«Прости» - а не надоело обижать?

Ты наберешь привычный номер, что помнишь наизусть
Но в трубке лишь гудки услышишь
Решишь, что не судьба, махнешь рукой – что, мол, плевать, да ну и пусть
Но вот тогда скажи, почему ты этот сон все чаще видишь?..

В колонках играет - OTH

Настроение сейчас - ниже плинтуса

Вам кажется, что я счастлива и влюблена? Вам просто кажется... нас держала последняя ниточка - такая мелочь как семейные положения в контакте - ты убрал даже их... А знаешь я на долю секунды поверила, что я все накручиваю, что все может быть хорошо. Что ты сильный, что мы сможем преодолеть все эти мелочи вмест. Ты мне не сказал ничего не определенного еще, но сомневаюсь, что ты убрал статус о встречании со мной просто так...

Спасибо тебе милый за счастливый день Святого Валентина начатый со слез... Так бы он был наполнен пустых надежд... пустых, но надежд...

Прости если что-то не так... Но если уходишь - делай это побыстрее