Жители двух домов, расположенных в селе Бакаивка на северо-востоке Украины, в ближайшее время планируют завершить формирование самостоятельного государства, начатое несколько лет назад, сообщает украинский телеканал ictv.
Пять лет назад обитатели села, расположенного в Черниговской области, напечатали собственные паспорта, выбрали собственного президента и судью. Они также успели заочно приговорить к пожизненному заключению участкового милиционера и местного прокурора, за то что те оштрафовали их за незаконное выращивание мака. Теперь "непризнанные" отказываются платить Украине земельный налог.

"У нас есть свой муниципалитет, мы туда и платим, и вообще мы зарегистрированы, у нас печать есть", - заявил заместитель председателя непризнанного государства Андрей Дирда.

Жители упомянутых домов не признают ни украинского президента Виктора Ющенко, ни Верховную Раду, ни сельского голову Бакаивки. Последний, кстати, грозится "обратиться в вышестоящие инстанции", если налог на землю не будет уплачен. Дирда в ответ заявляет, что его "не запугают даже с автоматами".

При этом, как отмечает источник, жители непризнанного государства водят детей в местную школу и пользуются электричеством, которым снабжается Бакаивка. Прокурор Ичнячского района, где находится село, в свою очередь, считает, что ничего незаконного "непризнанные" не совершили.

Кстати, в нескольких километрах от мятежного села, напоминает телеканал, жил один из военных пенсионеров, задержанных несколько лет назад в связи с так называемым "заговором стариков-грибников".

Украинские спецслужбы, как пишет украинская газета "Сегодня", заявили тогда о разоблачении некоего тайного общества, которое якобы пыталось возродить Советский Союз. В качестве доказательства фигурировали изъятые у задержанных листовки и топографические карты. Один из фигурантов дела, правда, заявил, что на найденной у него карте изображена "схема дислокации боровиков, опят и маслят", которую по его просьбе нарисовал знакомый грибник.

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Шоб Я так Жил ;)

НОВОСТИ!

Мидузы. Нашествию этих спермообразных водоплавающих блинчиков падверглось пабережье Летвы. «Ужооооос, нааааах, - пишет местная пресса,- нивазмооооожна зайтиииии в вооооду. Таааам - песдеееец» Ридакции завалены жалабами атдыхающих на бисчинства мидуз. Только зайдет какая нибудь пелотка падмыться в море - и тут же на ниё нападают азабоченные слизепадобные маниаки и начинаю жадна щупать и насилавать.«Ахyитильна! несаглашаются с прессай летофские заафилы. Это же ниибaться как гатично ибaть мидуз. Как будто ибeшь варенье. Или бульон.«Идут на хyй фсе, вместе с мидузами - спасатели пляжей адназначны в сваем мнении, Мы, билядь, ни знаем что и делать. Адни кричат сыпьте в воду глубинные бомбы с бромом и кастрируйте асоба активных мидузов, другие - нам руки выламывают, типа ни трогайте наших любимцеф. Заeбaло фсе.»

Страшная кара пастигла прадуктовый могозинчег в гораде Бирзае в нем посилилось приведение.Камиры слижения зафиксировали страную поeбень, каторая в режыме форсаж рассекало по могозину и накаряболо слово XУЙ на адной из витрин. Судя па скорости и патаму, што разглядеть его удалось только при очинь медленом прасмотре призрак явно не месного праизводства и не сосед-ыстонец. При дитальном расмотрение удалось установить - это ничелавег, а настоящий шпротный призраг! Духи в прямом смысле (патамушта приведение и потомушта жыстоко воняйут) нащасных убиеных дитишег марских карасикоф, закатаные в кансервы с маслом и сожраные литофцами вырвались на свободу и мстят! В настоящий мамент правительство Летвы абартилось в Нато для устанения призрачной угрозы. Cпециальна тренированые агенты па анамалиям и зиленым человечкам Скали и Малдер пиcдуют в Бирзае для раследования этого вапиющего факта национализма протиф ,беспесды, миралюбивого литофского народца.

Фчира , в 16.05 на территорию низависимай и б\п гатичной Литвы йобнулсо очиридной НЛО пат рссийской маркой СУ-27 (С). Чуть позжи житили города Велюона, что в 55 км севернее Каунаса, каторыи работали ф поли на принудитильных работах па уборки гароха , увидили в неби парашутиста. Паратрупер медлинно апускался с нибес , распевая матерныи песни, и время ат времини даставал палавой хyй и сcaл внис на голавы любапытных литофцефНо после таво как рассийский сокал исчо и паcрал сверху на фсех сабрафшихся внизу, при этом аглашая литофские тундры гамерическим хохатом, месные жытели не выдиржали такова надругательства нат сабой и вызвали палицию
©пижжено

:)

Балкон, карниз, @бущи@ся кошки,
Лизнула бок проказница луна,
У девушки танцующей в окошке.
Одежда девушки мне лично не видна.

Подпрыгнула, пожар волос пылает,
Почувствовал болезненный укол.
И оседлавши швабру улетает,
Я оседаю медленно на пол.

Я оседаю, валидол далече,
Вцепился взглядом в девушку-красу,
Заметил вдруг, как волосы девицы,
Вдруг заплелись в толстенную косу.

Дожил до петуха, на том спасибо.
Пошел за хлебом, вижу вдруг плакат.
А там она! И смотрит так спесиво.
"Пойдем со мной, всех отымеем в зад".

Но днем уже не так страшна малютка,
Приписку сделал ручкой "баба-руль".
Ах Юля, почему же всё не не в шутку.
Эх, лучше б тебя звали Бибигуль.

СобстВеНоо!

Настроение сейчас - "Семь бед - один ответ" - подумала Белоснежка, взяв в руки нож.

Вот и осень. Терпеть не могу эту пору.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл#дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду ещё на два месяца.

Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют...

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— Пятьдесят евро.
— У меня только сорок, может подвезёте?
— Пятьдесят евро, — упёрся таксист.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-вашему хватит сорока евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть, вы довезёте меня. Дождь идёт. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых восемь такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Пятьдесят евро.
— Я дам тебе сто евро. За пятьдесят ты довезёшь меня до города Х, а ещё за пятьдесят сделаешь мне минет.
— Ах ты! Пошёл отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту, и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довёз его в прошлый раз.
Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, пятьдесят евро.
— Я дам тебе сто евро. За пятьдесят ты довезёшь меня до города Х, а ещё за пятьдесят ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Звонит бабушка в службу газа и говорит:
— Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
— А вы пробовали спичку зажечь?
— Забыла, сейчас зажгу...

Мужчина расплачивается в кассе за покупки.
— Девяносто два рубля, — говорит кассирша. — Два рубля посмотрите?
— Показывайте, — отвечает покупатель.

Приключения кота Барсика.
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!»
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» — взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке — старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», — сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

По секрету СкАжУ- МоЙ шеф это БОЛЬШАЯ ЖОПА!
И еЩе. ХАЧУ В ОТПУСК!
Правда обещали даЖе ПуТеФФКу в АлУшТу за 150 ДоллАроВ заДелАть. блИн ХоТь В МорЕ оКуНуСь.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод .


Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.

В колонках играет - КтОтА ВоЕт
Настроение сейчас - ?.... ЕщЕ Есть :)

ПоЧеМу ЕсТь ПиПлЫ КоТоРые ДОСТАЮТ? К ЧеМу ЭтО Я?... ПрОсТо в ПоСлЕдНее Время всЕ БолЬшЕ стАл ОбРаЩаТь ВнимаНиЕ на ОкРуЖаЮщИх, С КоТоРыМи ПриХоДиЦо оБщАЦо.
СКоЛьКо В миРе гЛуПоГо УпРяМсТва, НеПоНиМаНиЯ и ИдИоТиЗмА... А МоЖет Я УсТаЛ?
ВсЕ ПоРа В ОтПУсК. СеЙчАс ПоЙ Ду к ШеФУ, НапИшУ ЗаЯвЛенИе на ОтПуСк... А Он МенЯ ...... ????

Анаами Баба" означает "безымянный дедушка". Не смотря на то, что автор никогда не встречался с Анаами Бабой и не имеет никаких доказательств его существования, он свято верит, что этот человек ходил по земле и давал подзатыльники всем сонным ... Итак:
1. Анаами Бабу спросили:
-- Что такое Дао?
-- Это поток,
-- ответил Баба.
-- Для чего он?
-- Чтобы быть с ним в гармонии.
-- Что для этого нужно делать?
-- Ничего.
-- Ничего не нужно делать?!
-- Нужно ничего не делать.


--------------------------------------------------------------------------------

2. Когда в старости Анаами Баба потерял зрение, он говорил:"У Бодхидхармы было тысяча глаз и лишь один истинный, а у меня -- ни одного, и проблема отпадает сама собой!

--------------------------------------------------------------------------------


3. Анаами Бабу постоянно доставали разные бхагаваты, желавшие, чтобы он дал им посвящение или стал их гуру, поэтому он решил пойти им навстречу и дал объявление в газету:
"Анаами Баба проводит набор в тоталитарную секту с резко выраженным деструктивным культом самого себя. Понедельник -- зомбирование, среда -- подготовка и осуществление массовых терактов, воскресенье -- ритуальные самоубийства".
Месяц Бабу никто не беспокоил.

--------------------------------------------------------------------------------

4. Анаами Бабу спросили, помогает ли пост в духовной жизни?
-- Не помогает, -- ответил Баба.
-- А во всех книгах написано, что помогает.
-- Тогда поститесь, -- пожал плечами Баба.

--------------------------------------------------------------------------------

5. Анаами Бабу спросили:
-- Бабаджи, почему у вас такие длинные волосы и борода? Только не говорите, что "просто позволяете им расти"!
-- Хрен с вами, зовите цирюльника,-- вздохнул Баба и обрился наголо.

--------------------------------------------------------------------------------

6. Анаами Бабу спросили, обладает ли собака природой Будды? "Природа Будды,-- ответил Баба,-- не вещь, которой можно обладать, и даже Будда не обладал ею. В собаке нет природы Будды, а в природе Будды нет собаки. У меня тоже ничего нет, а у вас -- есть".


--------------------------------------------------------------------------------

7. Анаами Бабу спросили, почему он не хочет иметь последователей? "Если я буду иметь последователей,-- разъяснил Баба,-- то рано или поздно они поимеют меня".

--------------------------------------------------------------------------------

8. Анаами Бабе надоели постоянные вопросы, есть Бог или нет, и он сказал:"Быть или не быть -- это Его личное дело и меня оно не касается. Откуда могу знать я? Меня нет".

--------------------------------------------------------------------------------

9. Анаами Бабу спросили, что есть истина? "Вы что, оглохли?"-- поинтересовался он через минуту, проведенную в молчании.


--------------------------------------------------------------------------------

10. Анаами Бабу спросили, какое имя Бога истинно?
-- То, на которое Он отзывается.
-- Как зовешь Его ты?
-- Если Ему надо, Он сам зовет меня.
-- Что Он говорит тебе?
-- Нам не о чем разговаривать.

--------------------------------------------------------------------------------

11. Один бхагават пожаловался Анаами Бабе, что не может выбраться из сетей Майи, иллюзии.
-- В чем же дело?-- поинтересовался Баба.
-- Настала эпоха Кали-Юги, теперь Майя практически неразрушима.
-- Как же ты преодолеваешь ее?
-- Повторяю мантру "Джаи Рам!"--"Почтение Раме!"
-- Ты оказываешь почтение Раме и Он не препятствует тебе, видишь, как работает вежливость? Я дам тебе другую мантру,-- сказал Баба.-- Отныне повторяй:"Джаи Махамайя ки джаи! Джаи Кали-Юга ки джаи!"

--------------------------------------------------------------------------------

12. Анаами Бабу спросили, кто был его учителем? "Легче спросить, кто им не был"-- ответил Баба.


--------------------------------------------------------------------------------

13. Анаами Бабу спросили, в чем суть страдания, и он дал вопрошающему по шее:
-- Больно?
-- Больно, Баба...
-- То-то и оно.

--------------------------------------------------------------------------------

14. К Анаами Бабе пришла группа бхагаватов и после некоторого общения у него спросили, почему он такой кайфовый Баба, а они такие озабоченные бхагаваты? "Вы слышите свирели скорбный звук?"-- процитировал он Руми и многозначительно поднял палец.

--------------------------------------------------------------------------------

15. "У вас что, совсем нет сердца?"-- спросил один бхагават Бабу после очередной его выходки и Анаами Баба заплакал.

--------------------------------------------------------------------------------

16. "Когда-то я хотел творить чудеса,-- признался Анаами Баба,-- но не мог. А теперь могу, но не хочу".

--------------------------------------------------------------------------------

17. В молодости Баба совершил хадж в Мекку. "Какую заслугу ты приобрел этим?"-- спросили его позже. "Мозоли на ногах"-- мрачно ответил Баба.

--------------------------------------------------------------------------------

18. Однажды какой-то бхагават затащил Анаами Бабу в кинотеатр на индийский фильм. "Вот жопа"-- пробормотал Баба через полчаса и дематериализовался.

--------------------------------------------------------------------------------

19. Анаами Баба совершал утреннее омовение в Ганге, когда увидел недогоревший человеческий труп, проплывающий мимо. "В воде не тонет, в огне не горит"-- придумал загадку Баба.

--------------------------------------------------------------------------------

20. Анаами Баба пришел в мечеть послушать чтение Корана и когда дошло до слов:"Будь! И все стало", Баба поднялся со своего места, промолвив:"Не будь!"-- и все прекратилось.

--------------------------------------------------------------------------------

21. "Бабаджи, почему я никогда не вижу вас медитирующим?"-- недоумевал один бхагават. "Действительно, почему?"-- спросил Анаами Баба и внимательно посмотрел на бхагавата.

--------------------------------------------------------------------------------


22. Однажды Бабу посадили в тюрьму за бродяжничество на два месяца, но, поскольку один из тюремщиков был большим бхагаватом, Баба вышел только через два года, когда тюремщика перевели в другое место. "Сукин сын любил меня"-- вспоминал Анаами Баба.

--------------------------------------------------------------------------------


23. Анаами Бабу спросили:
-- Баба, вы подвластны закону кармы?
-- Если ты толкнешь меня, я упаду.
-- В этом случае толкаю я и карму зарабатываю я. Хорошо, спрошу иначе, что будет, если вы толкнете меня?
-- Тогда упадешь ты.

--------------------------------------------------------------------------------


24. Анаами Баба умер посреди улицы. Он весь день играл с детьми, а когда стемнело, стали раздаваться крики матерей, зовущих своих чад домой, и дети один за другим покинули улицу. Когда Баба остался один, его глаза заблестели. "О, меня тоже зовут домой"-- прошептал он и оставил тело.

--------------------------------------------------------------------------------


25. Анаами Бабу спросили, можно ли есть мясо? "Почему вы спрашиваете разрешения у меня?!-- возмутился Баба.-- Спросите у мяса! Видите эту корову? Подойдите к ней и, если она разрешит, можете умять ее со всеми потрохами".

--------------------------------------------------------------------------------


26. Однажды на даршан к Анаами Бабе пришел премьер-министр.
-- Зачем ты пришел?-- спросил Баба.-- Хочешь стать великим святым, как я?
-- Бабаджи,-- улыбнулся министр,-- я и надеяться на это не смею.
-- Правильно,-- одобрил Баба,-- надежда убивает. Хочешь стать великим премьер-министром?
-- Если на то будет ваше благословение,-- обрадовался премьер.
-- Неправильно,-- заключил Баба.-- Хрен тебе.

--------------------------------------------------------------------------------


27. Анаами Дасс был единственным учеником Анаами Бабы. Когда он первый раз пришел к Бабе, тот спросил:
-- Как тебя звать, сынок?
-- Как хочешь Баба,-- ответил он.
-- Будешь моим слугой.
-- Вы нуждаетесь в служении?
-- Это ты в нем нуждаешься, глупец,-- засмеялся Баба.

--------------------------------------------------------------------------------


28. "Одни говорят, что Бабаджи утонул,-- рассказывал Анаами Дасс,-- другие утверждают, что сгорел во время лесного пожара, но правда в том, что он жив и по сей день. Где он живет?"

--------------------------------------------------------------------------------


29. Анаами Баба учил Анаами Дасса искусству медитации:"Сядь в тихом и спокойном месте... впрочем, можешь стоять или идти куда-нибудь, если надо... Закрой глаза... или открой, если хочется... Собери все свое внимание... то есть рассей его... нет. Помни одно -- дхьяна должна... А! Забудь об этом. Принеси молока".

--------------------------------------------------------------------------------


30. "Что такое самадхи?"-- спросил Анаами Дасс. "Ну-ка посмотри на меня"-- повелел Баба.

--------------------------------------------------------------------------------


31. Один бхагават попросил Анаами Бабу прочитать его мысли. "Рупию!"-- насупился Анаами Баба и бхагават дал ему рупию, но Баба ничего читать не стал.

--------------------------------------------------------------------------------


32. "В чем суть вашего учения?"-- спросил Анаами Дасс. "Суть учения,-- сказал Баба,-- находится в самом учении, так же, как и смысл жизни -- в жизни, вода реки -- в реке, а сердце человека -- в человеке".

--------------------------------------------------------------------------------


33. После встречи с Бабой Анаами Дасс оставил свой дом, чтобы следовать за своим учителем, и когда через несколько лет они проходили мимо этого уже полуразвалившегося здания, Баба предложил войти. В доме поселилась бродячая собака с маленькими щенками и когда Анаами Дасс вошел вовнутрь, ему досталось несколько болезненных укусов. Он стал искать во дворе палку для непрошенной гостьи, но Баба, смеясь, остановил его:"У нее есть дети, значит, есть что защищать. У тебя нет ничего, этот дом -- больше не твой, или ты думаешь иначе? Будем спать во дворе".

--------------------------------------------------------------------------------


34. "Что вы со мной делаете?"-- время от времени сокрушался Анаами Дасс. "Только то, что ты позволяешь"-- невозмутимо отвечал Баба.

--------------------------------------------------------------------------------


35. "Анаами Дасс, ты загрустил?-- спросил Баба.-- Я тоже чувствую печаль".
-- Как святой может чувствовать печаль?
-- Может,-- заверил Баба.-- Единственное, чего святой не может, это идти у нее на поводу.

--------------------------------------------------------------------------------


36. "У меня болит голова,-- сказал Баба Анаами Дассу,-- пожалуйста, отрежь ее". Анаами Дасс застыл в изумлении. "Я что-то не так говорю?-- полюбопытствовал Баба.-- Разве это не путь всех садху -- пытаться отсечь страдание, а не его причину?"

--------------------------------------------------------------------------------


37. Анаами Баба и Анаами Дасс совершали паломничество к святым местам и в дороге у них закончилась вся провизия.
-- Что мы будем сегодня есть?-- спросил Анаами Дасс.
-- А чего бы ты хотел?-- поинтересовался Баба.
-- Немного хлеба и молока, если можно.
-- А что у нас есть?
-- Ничего, Баба.
-- Тогда на чем был основан твой вопрос, на твоих желаниях или на реальном положении вещей? Если у нас ничего нет, Анаами Дасс, то и есть мы ничего не будем,-- радостно сообщил Баба.

--------------------------------------------------------------------------------


38. Анаами Баба и Анаами Дасс зашли в храм Шри Кришны. "Посмотри на этих людей,-- сказал Баба,-- они раскрывают свои сердца каменным изваяниям, молятся им и медитируют на них. А это не Кришна, это всего лишь камень. Откуда же возникает любовь?" Анаами Дасс не знал, что ответить, но все же предположил:"Может быть, играет роль то, что камень имеет форму Кришны?" Глаза Бабы сверкнули:"Анаами Дасс, ты слишком долго хотел получить от меня тантрическое посвящение в садхану, это время пришло. Где твоя миска для еды?"-- и Баба заставил Анаами Дасса медитировать на свою миску, распевать для нее мантры и молиться ей. Через год Анаами Дасс сказал:"Любовь возникает ниоткуда, Баба. Я мог бы сказать -- из сердца, но это одно и то же". Тогда Баба взял у Анаами Дасса миску и разбил ее.

--------------------------------------------------------------------------------


39. "Эй, Анаами Дасс!"-- крикнул Баба и Анаами Дасс обрел просветление. "Сукин сын, ты что, оглох?"-- заорал Баба и Анаами Дасс потерял просветление.

--------------------------------------------------------------------------------


40. "Иногда меня трудно понять,-- признался Анаами Баба,-- но это не мешает делу, ведь какая польза в том, чтобы понять меня? Поймите себя".

--------------------------------------------------------------------------------


41. Анаами Бабу спросили, кем он был в прошлой жизни? "Прошлое -- это уловка ума"-- ответил он.

--------------------------------------------------------------------------------


42. Анаами Бабе захотелось грибов, он пошел в лес и принес ведро поганок. "Вам жить надоело?!"-- ужаснулся Анаами Дасс. "С какой стати ты обязываешь меня различать желания?-- возмутился Баба.-- Желание это только желание, будь то желание жизни или грибов. А ты что, НЕ ХОЧЕШЬ?"

--------------------------------------------------------------------------------


43. "Ум -- как автомобиль,-- сказал Анаами Баба,-- его скорость дарит такое счастье, а столкновение с ним -- такую боль!"

--------------------------------------------------------------------------------


44. Анаами Баба и Анаами Дасс пили чай. "Ты дурак,-- сказал наконец Баба.-- Зачем тебе Бог? Пей чай".

--------------------------------------------------------------------------------


45. У Анаами Бабы спросили, кто достоин большего почитания -- Брахма, Вишну или Шива? "Брахма заварил всю эту кашу с сотворением мира,-- отметил Баба,-- за что его уважать? Но Брахма -- это зеленые почки, первое тепло, цветущие деревья и весенний ветерок... Вишну старается сохранить Майю, вращая колесо сансары, и это подло по отношению к вам. Но Вишну -- это знойный летний полдень над неподвижным прудом и песня одинокой кукушки... Шива разрушает все, что построили предыдущие два глупца, и у него совсем нет жалости к ним, а это жестоко. Но Шива -- это также и запах желтых листьев в прозрачном осеннем воздухе и первый снег... У меня совсем нет почтения к этой троице, но они так красивы, и как мне не любить их?"

--------------------------------------------------------------------------------


46. У Анаами Бабы спросили, любит ли он музыку? "Все это ерунда,-- ответил он,-- по сравнению с тем, что музыка любит меня".

--------------------------------------------------------------------------------


47. У Анаами Бабы спросили, на сколько планов делится Существование? "Существование не делится,-- объяснил Баба,-- его делят такие дураки, как ты".

--------------------------------------------------------------------------------


48. Анаами Баба и Анаами Дасс ночевали под открытым небом. "Посмотри на Луну, Анаами Дасс,-- сказал Баба,-- в ней -- целое учение. Луна мертва и наполнена бездействием, однако она отражает солнце точно так же, как святой -- Бога. А вокруг -- тьма".

--------------------------------------------------------------------------------


49. Один бхагават написал про Анаами Бабу книгу и пошел к нему за разрешением издать рукопись. "Ух ты!-- сказал Баба.-- Дай почитать". Бхагават принес ему толстую папку с плодами своих бессонных ночей и Баба в тот же день успешно потерял ее.

--------------------------------------------------------------------------------


50. Когда Анаами Баба был в Мекке, он вспомнил про гуру Нанака и решил полежать ногами в сторону Каабы, чтобы подразнить мусульман. Его увидел первосвященник, но тоже вспомнил про гуру Нанака и решил, на всякий случай, Бабу не трогать.

--------------------------------------------------------------------------------


51. В молодости Анаами Баба еле сводил концы с концами и единственным источником его доходов было то, что он продавал мантры.
-- Бабаджи,-- пожурил его кто-то,-- не пристало садху торговать Богом.
-- Вы не купите у меня Бога даже при желании,-- возразил Баба,-- но специально для вас у меня есть отличная мантра!

--------------------------------------------------------------------------------


52. "Не могли бы вы выразить свое учение одним словом?"-- спросил Бабу Анаами Дасс. "Мое учение?-- захохотал Баба,-- Расслабься, сынок!"

--------------------------------------------------------------------------------

53. Однажды к Анаами Бабе привязалась проститутка и ей даже удалось затащить его к себе домой. Она перечислила ряд услуг, которыми за небольшую плату мог воспользоваться Баба, но он только махнул рукой:
-- Это все ерунда! Твое тело не стоит даже этого. Я заплачу, сколько ты захочешь, если ты дашь мне свою любовь.
-- Такие вещи нелегко продавать,-- возразила женщина.
-- Тогда ты плохая проститутка,-- заключил Баба.

--------------------------------------------------------------------------------

54."Есть,-- сказал Анаами Баба,-- есть такое слово "надо!". Но я им не пользуюсь".

--------------------------------------------------------------------------------

55.Однажды на даршан к Бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
-- Тебе чего?-- спросил Баба очередного бхагавата.
-- Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...
-- Свободен,-- сказал Баба.-- Следующий.


--------------------------------------------------------------------------------

56. "Ты любишь меня, Анаами Дасс?"-- спросил Баба.
-- Не люблю, Бабаджи,-- признался Анаами Дасс.
-- И я тебя тоже -- нет.
-- Может быть, поэтому наша любовь не знает границ?-- спросил Анаами Дасс и Баба засмеялся.

Почему русские не хотят работать в правительстве Норвегии? Никому не хочется иметь E-mail адрес, кончающийся на gov.no!
Европейский филиал Yahoo – yahoo.eu.
В связи с распадом Советского Союза домен pos.su реорганизуется в домен pos.ru.

Действующие домены, по-русски звучащие двусмысленно http://www.deneg.net/ – DenegNET Communications, it-исследовательская компания.
ebun.com – компания-экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка...
eblan.com – поисковая система по Хайтек.
ebal.com – продается для... аукциона!!! Просят 120 баксов... в будущем лучший вариант электронной коммерции – субдомен na.ebal.com.
http://www.bazara.net/ – почтовый домен.
manda.com – веб-разработчики...
sral.com – The Ultimate Web Resource (Поиск)
http://www.sral.net/ – на немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит – wеbmаstеr@srаl.nеt
http://www.pros.ru/ – сайт CS и других игр он-лайн. Попробуйте сыграть - наверняка просрёте
http://www.pos.ru/ – банковский производственный центр.
http://www.obos.ru/ – просто сайт с одним словом Welcome.
http://www.ebu.com/ – сайт европейских урологов (European Board of Urology)...
http://www.esru.net/ и http://www.esru.info/ – еще один сайт европейских урологов (European Society of Residents in Urology)...
http://www.sraka.com/ – информационный портал. Сильно!
kala.net – Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников – запор. Наверное – творческий.
kaka.com – игрушки на флэше... красиво... Не сказала бы что кака... но японцев не понять
xyi.com – каталог. Каталог чего???
http://http://www.OXYEHHO.com/ – ребята сделали себе домен для почты.
zasos.com – видимо, наши там тоже есть, раз занимаются чем и мы... играют с понятиями брендов... Вместо слов...
piska.ru – домен не откликается, но хуиз показывает, что он пореген
http://www.celka.com/ – бельгийская фирма, занимающаяся дизайном.
gandon.net – продается.
sosun.com – официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально – можно
судить по их названию
lopatoy.po.piz.de – реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучше б гинекологом заделался...
Домен регистрировал и сайт делал русский дизайнер, кстати Раньше поддомен работал, теперь работает только piz.de.
suki.net – японский нетворк-сервис.
zaebis.net – продаётся.
huina.com – продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу дает понять о качестве товара.
poher.com – занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует.
jopa.com – компания занимается архитектурным дизайном.
http://www.pisuk.com/ – это уже дизайн мебели.
jopa.net – организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.
pipiska.com – хотят двести баксов за домен.
minet.net – французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями! Свою работу они ценят больше,
чем низкие удовольствия
mi.net – интернет-провайдер.
popa.com – резюме какого-то буржуя.
nasrat.com – что-то на арабском.
mocha.com – что-то связанное с поиском людей.
http://www.dermo.com/ – рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
http://www.kal.com/ – на главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.
zapor.com – разработка этого сайта временно приостановлена.
nesral.com – на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продает какой-то хлам.
sral.com – web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
parasha.com – опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.
suka.com – интернет-оператор. Видать уже привык...
mozgov.net – хостинг-провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.
sraka.com – информационный портал. Поразительно.
gamna.net – мобильный нотариус.
http://www.celka.net/ – какая-то промышленная компания.
scuka.com – Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.
http://www.epidor.com/ – вы можете купить механизмы для автомобилей.
pidor.as – домен занят, но пока что показывает на сайт регистратора доменов register.com.
sosi.net – хостинг, ссылается на http://raq550.supersosi.net/
supersosi.net – опять же, хостинг, только супер
chmo.com – это уже не простые компьютеры, а микрокомпьютеры.
nah.com – в активной разработке. Что будет? Правильно – неясно.
zaeblo.net – непонятки, лого какое-то, может дизайн.
http://www.dostal.org/ – немецкий сайт для студентов, занимающихся электрникой... которых уже кто-то
достал

Мля ... ЖАРА! Хачу ПиВа! На МоРе! На РеЧкУ! В КрЫм! В ЛеС! Да КуДа УгоДно! Только бы Не быть в раскаленном ГоРоДе!

В колонках играет - Агата КриСти ( В интересах революции)
Настроение сейчас - Мля....

1-2мая ЕзДиЛи (были) в ЩурОвО(е) и СвяТоГорСк(е)! ВсЕ было СуППеР, кРоме пОгОдЫ. В ПерВыЙ день БыЛи КрАтКовремеННыЕ дОжДи. Но нАс было МноГо и СобстВенно быЛа РазОгРеВаЮщЕ-УвеСеЛеТеЛьНаЯ ЖиДкОсТь. МнЕ понрАвИлОсь. В прочем этоТ факт не уДиВитЕлЕн. ЛюБлЮ я этИ мЕсТа. Как ВсегдА ВсПоМниЛоСь былое... :)))) (ГдЕ мои 17...). Пили мноГо, но как Не СтРаннО нЕ Кто нЕ БыЛ в "стельКу". ВотЪ что ЗнАчИт ЧисТыЙ ВоЗдуХ и ХоРоШаЯ КоМпАнИя. РыбАЧиЛи! Я ПоЙмАл ФиШа аЖ 12 ШтУГ!!! "С Ладошку" ОкУнеЙ с КоТорЫх БылА заДелАна уШиЦа, которАя БыЛа слОпАНа "нА УрА" всЕй ЧесТНой КоМпаНиЕй под ВоДоЧку и ШаШлЫчЕГ.
За вСем ЭтИм НаСтУпиЛ ВеЧер.... Гы! ВеЧерело.... ПоЯвИлИсь звезды. А КаКоЕ ТаМ Небо!!!!!! ЗВезД МиллиаРд!!!! КРАСОТА!!!!
ВоТЪ. СеЙчас РаБотУ РаБотАю И ВспоМиНаю....

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом…

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…

(здесь пришлось кое что удалить иначе потрут)

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Ниасилил патамушта стихи" следует писать:
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! Ты не мой камрад!"

афтор неизвестен. спасибо Алтике.