Вирру, прошу тебя, плюнь на все проблеммы и недостатки этой проклятой жизни и радуйся. Главное- поспи. Сон востанавливает и укрепляет организм. Прошу., не заболевай ни телом, ни духом. Ты сильный. Ещё не такое переживал и знай: ты никогда не потеряешь своё лицо в моих глазах!

Вот сново что-то новое. Мне так очень нравится)) Он стал ярче и свежее))

Пусть кончатся мои страданья!
Пусть я погибну как цветок.
Природой чувство увяданья
И вечный жизненный поток.

Я как ручей, что скверны полон,
Я не боюсь так погубить
Себя, тебя и каркнет ворон,
Не суждено мне полюбить.

Любовь - награда,жизнь- стремленье
И гордости, разврата упоенье.
Возможно это заклинанье,
А может быть моё прощанье.

Ну что ж... Возможно пре пора вас бросить...
И если кто-нибудь и спросит
Как чуствую себя...
Отвечу, что нет счастливее на свете.

Да, я совру, но вам-то что за дело?
Как чуствуют себя душа моя и тело.
Вопрос вашь - вежливость, запоты нет в нём.
Ну так давайте же контакт порвём.

Чёрный кофе, сигаретный дым и чёрный карандаш для подводки глаз - вот моя утренняя прерагатива. Я прихожу в норму. Очень медленно, но верно. Чуствую себя очень странно. Мне не по себе. Сегодня в больницу ехать. Что-то там не так. Ну и чёрт с ним. Съезжу, мне не сложно. Пусть на этом эта запись и кончится. Да будет так)

Кто я? Я всегда пыталась понять это. Кто-то когда-то сказал, что я ангел в чистом виде. Я искушаю, но лишь для проверки, а не с намеренья. Кто-то сказал, что я истинный грех. Я соблазн, но я губительна не только для себя, но и для других. Я хочу улететь! Заберите меня...Я хочу далеко. Туда, где реки и озёра, лес и травы...Туда, где кипит жизнь. Я хочу на небо...Возможно хочу умереть. Почему я лишь шут на арене? Почему я не лесная фея? Для вас это бред,но я хочу страсти, любви, нежности и всё это в возвышенном пространстве. Я наверно проосто глупа. Я огонь. Огонь страстен и обжигателен, но тёпл и ласков. Это есть...но есть и мечты и спокойствее. Возможно мне не суждено быть понятой на этой земле, но что же делать? Возможно эти чувства я запомню на всегда, возможно забуду завтра же, но пусть это останется тут, в дневнике. Возможно когда-нибудь я ещё вернусь к этому, а пока...

Я падаю...Я ужасна как и мои намерения...Я больше не могу...Я больше просто не смогу...Что мне делать? Закроюсь в себе и пусть волшебный мир умрёт со мной.

Один друг скинул мне песенки Олеси. Сейчас сижу, слушаю. Боги, как поёт. Я тоже так могу!))Понравилась её песня "Ангел"...не знаю почему именно она, но...в душе что-то очень защемило...Словно воспоминание какое-то...Словно вновь возвращаются призраки прошлого.(

Мне наконец-то тепло. Сегодня суббота. Скоро у одних моих друзей сходка. Не была там уже год почти. Но и сегодня не поеду. Жаль, что судьба разделила меня с теми людьми. Они не воспримут меня такой, какая я есть. Теперь мне там будет скучно, я это знаю. Но это не страшно. Я изминилась так же, как меняются все...Пусть будет так.

Дорогие мужчины! Хочу поздравить всех с прошедшим праздником! Надеюсь, вы хорошо отметили))

P.S:Я отметила хорошо. Голова болит, немного рука, по которой меня умудрились зашибить деревянным кинжалом и ещё косточка одна...на шее. В общем помню мало, бьёт пафосный сушняк и в подробностях рассказывать не буду. Всем, кто был со мной, спасибо))

Болезнь меня сильно подкашивает. С великим трудом помыла голову. Думала упаду в ванной. Я больше так не могу. Мне надо завтра выписываться! Мне очень надо!!! Не, я правда больше не могу болеть...
Спокойно. Всё будет очень хорошо...Ага, десять раз! Так...стоп! Главное - не паниковать. Спокойствие...

P.s: Недавно кое-что придумала. Кое-какой стих...Позже выложу. Надеюсь, вам понравится. Правда не очень старалась, но всё же...
Ещё давно не видила Диолика. Гнидный челодой моловек, вы где? Долго нам вас ещё ждать?
Видимо у него опять либо полетел нинтернет, либо деньги на нём кончились.

знаете, заметила одну отвратительную вещь. Когда кто-то из друзей просит помощи, я с удовольствием ему помогаю, однако когда мне нужна помощь...меня шлют к чёртовой матери. Скажите, в чем я виновата? Почему так происходит? Почему когда так нужна помощь, её нет?((
Я сново заболела. Теперь ангиной. Эта зима выдалась очень тяжкой для меня. В колледже будут проблеммы и , чёрт подери, мне плохо...Мне хочется внимания друзей, но я привыкла недожидаться.
Ничего, обойдусь, как всегда обходилась.

На свадьбу одной влюбленной пары было приглашено великое множество народа - друзья, родственники, знакомые... А поручено было организовать приглашение всего этого честного народа отцу жениха. И вот, пришло время венчания. Молодые заходят в церковь и видят, что вместо сотен людей там лишь родители несколько самых близких друзей. Тогда сын в отчаянии говорит отцу: "Ну как же так! У нас такой праздник! Почему так получилось, я же просил тебя пригласить людей! Где же все?.."
На что отец ему грустно ответил: "Я разослал приглашения всем людям, которых ты хотел пригласить. Только позволил себе небольшую вольность. Я написал, что у тебя случилось большое горе, и что тебе срочно нужна помощь. Посмотри. В этом зале все те, кто откликнулся. Это - твои настоящие друзья. Только они достойны разделить с вами ваш праздник и ваше счастье."

Убейте меня...я вам денег заплачу...

Я уже не раз замечала, что некоторые личности считают меня каким-то кровожадным монстром. Скажите, какой из меня монстр? У вас очень странное мировозрение если вы так считаете.

Дьявольски болит горло, но на сходку всё равно пойду. Не упущу шанса познакомиться с новыми людьми. Вообще настроение убитое. Немного не выспалась (нормального сна пришлось 5 часов), но это тоже не самое страшное в жизни поэтому...Всё хорошо!=0))

Ну, думаю, тут всё понятно...

"Я не могу быть постоянным! "- крикнул он и я удивилась.
Когда-то я тоже делала такие громкие заявления, а теперь не могу... Я другая...Мне хочется жить подругому: видеть больше, слышать всё и быть постоянной. Мне хочется быть счастливой. И я буду счастливой! Я стану постоянной!
Что-то не так. С утра у меня сильный кашель и почему-то сильно болит в груди.Пойду ещё таблеток выпью.

Какой диагноз может дать врач человеку с неприятной болезнью? Обычно смерть, но что лучше, смерть или бесплодие?

Лежала на его мягком широком плече и тихие мысли посещали мой мозг.
"Я люблю его..."- говорили мысли.
"Люблю его..."- словно эхом отзвался внутренний голос.
"Мне с ним хорошо..."- сново про себя говорила я...
"Хорошо..."- вновь промолвило эхо. Оно было немного тише чем прежде.
"Что-то не так."- будто отрезала я.
"Не так..."- молвил голос.
"Но что? Что не так? Мне чего-то не хватает..."
"Не хватает..."- сказал голос.
Я зала что он прав. Мне кое-чего не хватало. Мне очень тоскавалось по детским годам и почему-то когда я так лежала я была очень счастлива и мне сново хотелось стать беззащитным ребёнком, а не воинственной девушкой, коей я стала.
Хотелось сново стать маленькой принцессой, которой я никогда не была...Но ведь мечтать не запрещено, что возможно когда-нибудь этот принц, мой принц заберёт меня отсюда и мы уедем с ним...очень далеко...Туда, где всегда будет тепло и светло...но только для нас двоих: для Меня и для Него.

http://darkdiary.ru/users/phantom_88/1260301/comment/?c=7023763

Раньше я на гитаре была, теперь перевели на пианино. Я не переживу клавешных...Ладно, спокойствие...ещё не такое переживали...Надеюсь и это мне удастся.