Мотаясь все это лето по городу, разбираясь с документами, учебой, билетами паспортами и др. я начала задумываться. О будущей работе. О будущих делах. О том, что будет в моей жизни завтра. Собственно, у каждого человека есть два пути - путь трудящегося человека и человека-рулетки казино. Первый работает, стабильно получает деньги, и все вроде у него хорошо. Второй зависит целиком и полностью от судьбы. Жизнь этого человека нестабильна и полна приключений, интересных знакомств, веселья. В его кругах все решается удачей, хотя его жизнь очень интересна, в отличие от первого. Человек должен выбрать дорожку.

И сейчас я стою на этой развилке.

Кто-то что-то имеющее отношение ко мне держит в себе и не говорит. Точно чувствую. Скрытые намеки, какие-то эмоции... Чисто на подсознательном уровне, но это точно. Напишите, пожалуйста, если не хочется так - то в личку. Мне жалко вас за то, что вы себя мучаете и я снова начинаю злится на себя.

Спасибо

Я спокойно шла домой с русского... Благо, идти долго (надо хоть когда-то проветриваться), я с удовольствием отмучившегося героя слушала музыку. Небо потемнело вмиг. И началась гроза. Гремело прямо надо мной. С улиц сразу исчезли люди. А я сняла капюшон толстовки и пошла еще медленее... Блаженство, блаженство, БЛАЖЕНСТВО!!! Идешь по пустому городу, и дождь... Волосы и одежда мокнут - ну и пусть... Как будто весь город был в тот момент для меня! Центр - и ни одного человека! Только ты и дождь в этом великолепном месте! Я поняла, что по-настоящему люблю свой город! Никогда не забуду его! Если сосредоточится, идя по улице, начинаешь чувствтвовать эту особенную атмосферу... Я представляю, как было в этот момент на дворцовой... Вот это настоящее СЧАСТЬЕ!

Утро. Я встаю в восемь и иду в школу.

Захожу в двери.

В раздевалке не встречаю никого из знакомых.

Поднимаюсь по лестнице.

Захожу в класс.

Мой слух внезапно обостряется.

«Вот, приперла…»

«Как я ее ненавижу, отняла у меня Диму, еще и лыбится, смотри…»

«Какой у нее кошмарный хаер… Посмотри на ее родинку! Ужас…»

«Блин, опять придется эти два урока сидеть с ней… Я же сдохну…»

«Надо подойти поздороваться, а то еще обидится, начнет тут устраивать…»

Я затыкаю уши и зажмуриваю глаза, но голоса становятся все четче и громче. Громче! Громче!!!

Я пытаюсь кричать но не слышу своего голоса. Я ору, но не слышу ничего, кроме «Посмотри на нее… Господи, как я вынесу эти дни до лета с ней?». Я падаю на колени, зажимая уши. Вокруг меня сгущаются эти голоса. Я не выдерживаю и резко открываю глаза и взмахиваю руками.

- Привет, Саш! Что это с тобой?

Голоса внезапно исчезают, словно кто-то нажал на «стоп».

- Эээ…Да нет, все нормально… Голова болит просто… Не выспалась немного.

-Ааа…. – моя одноклассница отворачивается и уходит. И вдруг я явственно слышу ее голос:

«Сумасшедшая дура… Вечно со своими проблемами…»

Я резко открываю глаза. Вернее даже сказать – продираю. Моя комната. Кровать. Да, просто глупый сон.

- Блин, как я ее ненавижу! Нафиг она нам сдалась? И зачем мы с ней вообще подружились? – голос моей подруги.

Я вскакиваю с кровати. Снова сон. Сжимаю в руке айпод. В наушниках песня:

- You’re I bitch!...

С меня катится холодный пот. Хватаю телефон. Открываю. На обоях стоит картинка с надписью "Я ненавижу этот мир..." У меня начинается суеверный ужас.

Еле попадая по кнопкам, я меняю картинку.

Кидаюсь на кровать. Руки трясутся. Наконец проваливаюсь в неглубокий сон.

Мне снится, как я ругаюсь с Димой. В ушах стучит: «Идиотка! Дура! Ненавижу! Отвали!»

Снова просыпаюсь. Сонливость уходит. К компьютеру даже приближаться страшно. Сажусь на подоконник. На улице откуда-то идет парочка девиц. Недалеко от моих окон начинают ругаться. Что-то вроде:

- СВОЛОЧЬ!!! А ну отдай!

- Да щас! Дебилка!

- Сама ты без мозгов!

Я падаю с подоконника, валюсь на кровать, выключаю все на свете и закрываю голову подушкой.

Заснуть не могу.

Думаю.

Начинаю думать о Ли.Ру.

Вспоминаю своих ПЧ.

Начинаю думать, что они могут от меня скрывать.

Приходят мысли, что, возможно, меня все ненавидят, просто я не знаю.

Может быть, плетут заговоры и разговаривают у меня за спиной (образно) про какие-то мои минусы или обсуждают меня.

Вырываю у себя несколько волос, чтобы выгнать такие мысли.

Пытаюсь думать о чем-нибудь еще.

Мозг отказывается, переключаясь на Лиру.

У меня началась мания.

Мне кажется, что все вокруг скрывают от меня что-то.

Мне приходит в голову, что у меня нет ни одного человека, которому я бы полностью могла доверится. Нет и не было.

Я думала, что это за смутное ощущение у меня было вчера весь день.

Вот оно.

Я хочу разорваться на кусочки.

Не хочу видеть и слышать ложь.

А таковой мне кажется все.

Везде вокруг.

Это мания.

Обо мне говорят подруги за спиной.

Я знаю это.

Я ЗНАЮ

Хочу послушать музыку, но когда включаю - становится тошно... Хочу выбросится из окна, но когда встаю на подоконник - становится страшно... Хочу включить свет, но когда включаю - он слепит... Хочу пить, но когда беру в руку стакан - роняю и разбиваю его... Хочу позвонить, но, взяв в руку телефон, не могу попасть по кнопкам... Пытаюсь закурить, но зажигалка ломается... Хочу бросится на кровать и заплакать, но, входя в комнату, опираюсь на стену, не в силах сделать ни движения... Хочу умереть, но...НЕ МОГУ....

Воистину идиот))))

ППЦ!!!!! Стоило только сходить наорать на этих придурков из телефонного узла - и все сразу врубили!!! Я счастлива. Могу предоставить только пост, который я написала пару дней назад:

Меня не было эти дни на Ли. Ру несколько отчасти по причине надобности немного одуматься, отчасти по причине отключения этими сволочами инета и долгого его невключения ими даже после оплаты этого херова счета. Мне скучно. Дел никаких нет. Мои посты никто не читает нах и я чувствую себя ненужной и бесполезной миру, как табуретка без ножек. Я никем не любима и не люблю никого сама, причем виновата в этом опять же я. Какое дерьмо. А возможностей до черта – от удавления самой себя на полосатом шарфике бесконечной тупости до поездки в какой-нибудь лагерь, за границу да мало ли еще куда – только попроси. Всю весну я вынашивала планы, я думала, я предполагала, я мечтала. А теперь ни**я не хочется. Только стоило мне сдать экзамен по музыке и меня волной захлестнуло безделье. Я привыкла много работать, что у меня всегда есть какие-то дела и практически нет свободного времени (я часто жаловалась окружающим на его отсутствие и завидовала тем, у кого оно имеется) а теперь завидую самой себе прошлой. Класс. Маразм этого лета только начинается.

Только сейчас ситуация другая, и маятся мне придется не от безделья, а от этой экстернатной школы... Но все равно, уже несколькими проблемами меньше

НЕНАВИЖУ  НЕСПРАВЕДЛИВЫЙ МИР, ОТКЛЮЧИВШИЙ МНЕ ИНЕТ. Вернут - напишу подробнее.

Вот это прямо для меня! По другому не убедить никак, что такое количество троек - это вполне нормально для нашей школы

Напишите мне кто-нибудь чегонибудь а оо я скйчас умру от тупсти