Дарить себя - не значет продавать,и рядом спасть - не значет переспать,Не поврорять - не значет не понять, Не говарить - не значет не узнать. Не значет не увидеть не смотреть и не кричать не значет не гореть, И промолчать ,и не найти ответа, Две вещи разные в них родственого нет.Стоять со всем не значет не лететь и молчать не значит умереть, и замереть когда увидещ смерть не значет унижения стерпеть, ...Бежать во мрак не значет уходить и отпустить не значет упустить; Не отомстить не значет всё простить. И порознь быть не значет не любить.

привет всем это я

В колонках играет - Ранетки - она одна

привет всем сегодне я проснулась мыслью о нём мне очень хочется к ниму быть сним но у него есть другая он мне говарит что он любит толоко меня но мы оба знаем что это не так он мне врёт если бы он любил меня понастаяшиму то он бы мне не изменил с друго девушкой а он это зделал оказывается он это делал с тех пор как мы начили встричится с ним м не говари про это ноя дура не верила не кому и за это го я лишилась и мужа и подруги блин даже не знаю что делать здесь мне в москве я же сюда приехала к подруги а она не хочет меня прошять ну и не удачя?

Однажды темной-темной ночью, когда все обычные люди собирались спать ложиться, мама одной маленькой девочки стала собираться на работу. Вот оделась она, губы накрасила темной-темной помадой, надела черный плащ и стала давать последние ценные указания, стоя у двери: "К двери не подходи, никому не открывай. А лучше спать ложись." Закрыла она за собой дверь, печально процокала каблучками по лестнице, и шаги ее стихли в недрах многоэтажного муравейника. И осталась девочка одна в темной пустой квартире, как об этом и мечтала уже целых полчаса. И решила она маму не слушаться, и спать не ложиться. И вообще отметить это событие по полной программе. Принесла конфеты, недоеденные за ужином. Включила телевизор и стала смотреть ночные программы. Сидит в комнате и каналы переключает. То на катастрофы полюбуется, то триллер кровавый посмотрит, то ужасник с закрытыми глазами послушает. Вдруг из маминой спальни послышался ужасный шорох, и стал он подбираться все ближе и ближе к девочкиному креслу. Девочка испугалась, звук у телевизора выключила и ноги под себя подобрала. И вспомнила девочка, как рассказывали про маньяка, что поселился в их районе. Сидит и шелохнуться боится. И крикнуть некому - нет никого. Окутала ее тьма со всех сторон, зловещие блики телевизионного ужасника по стенам прыгают, шорох все страшнее и ближе. И вдруг что-то как ткнется ей в ноги, как заорет безумным голосом "Мяааау!" И поняла она, что это кот на запах конфет прибежал - очень он шоколадные конфеты любил. Просто маньяк какой-то. Девочка, конечно, после стресса спать захотела. Прямо перед телевизором и уснула. С фантиком в руке и котом под мышкой. Так ее мама под утро и обнаружила, когда домой вернулась.

В колонках играет - Майк мироненко плохая
Настроение сейчас - нормальное

горели листья в празничном огне и осень молчя любовалась лесом,ты первы раз в любви приянался мне"и называл меня своей принцесой а мне козалась не на стал мой час,что о любви ещё мне думать рано я отвечала весело смеясь что ты герой не моего романа.Как быстро год за годам проходил я не заменила как по взрослела а ты всё так же о любви твердил и называ своею королевой,а мне козалась не на стал мой час,что о любви ещё мне думать рано я отвечала весело смеясь что ты герой не моего романа, а мне козалась не на стал мой час,что о любви ещё мне думать рано я отвечала весело смеясь что ты герой не моего романа.А завтрешним не размышляла дне любовь не беригла и не желела,и не заметила в прозрачном сне как ты нашол другую королеву,сама свою любовь не сберегла смеюсь пре встречи а на серце рана.Я слишком поздно понела что без тебя нет моего романа Я слишком поздно понела что без тебя нет моего романа.08 февраля 2007 г.10:23:01

Весной 1871 года один молодой человек встретил в книге фразу, - всего 21 слово, - которая оказала громадное воздействие на всю его последующую жизнь.

Студент-медик Монреальской больницы был озабочен предстоящими выпускными экзаменами, а также тем, что его ждет впереди, как дальше жить. 21 слово, которое он прочитал в 1871 году, помогли стать ему знаменитым врачом поколения.

Он основал всемирно известный медицинский институт им. Джонса Гопкинса. Он стал профессором и возглавил кафедру в Оксфорде, учрежденную английским королем, т. е. удостоился величайшей почести, которую может заслужить человек, занимающийся медициной в Англии. Когда он умер, была выпущена книга, состоящая из двух толстых томов, с рассказами о его жизни. Его имя сэр Уильям Ослер.

Вот 21 слово, которые он встретил весной 1871 года, 21 слово из Томаса Карлейля:
"Наше главное дело не смотреть на то, что лежит в туманной дымке на расстоянии, а делать то, что лежит непосредственно под рукой".

Сорок два года спустя, теплым весенним вечером сэр У.Ослер беседовал со студентами Йельского университета. И сказал тогда им, что люди ошибаются, когда считают, что он, профессор четырех университетов и автор книг, обладает "мозгами особого качества". Он сказал, что близкие друзья знают, что у него самые обычные способности.

В чем же секрет его успеха?

Он обусловлен тем, что он старается жить в рамках одного дня. Что сэр Ослер имел в виду? За несколько месяцев до своего выступления он пересек Атлантику на большом океанском лайнере, на котором капитан, стоящий на мостике, мог нажатием кнопки перекрыть лайнер водонепроницаемыми перегородками.

"Каждый из вас, - сказал сэр Ослер, - имеет более высокую организацию, чем этот лайнер, и рассчитан на более длительное плавание. Я хочу убедить вас научиться жить в рамках одного дня с тем, чтобы обеспечить большую безопасность плавания. Забирайтесь на мостик, нажимайте кнопку и слушайте, как железные двери захлопывают умершие вчерашние дни. Нажимайте другую кнопку и захлопывайте железной занавесью будущее - еще не родившиеся завтрашние дни.

Тогда вы в безопасности - в безопасности сегодня.

Захлопните прошлое! Дайте прошлому похоронить себя. Отгородитесь от завтрашних дней, которые облегчили многим дорогу к смерти. Груз завтрашних забот, сложенный со вчерашним и с тем, который нужно нести сегодня, придавливает и самых сильных. Закройте будущее так же плотно, как и прошлое.

Будущее - сегодня. Нет завтра. День спасения - именно сегодняшний день. Депрессии и озабоченность следуют за человеком, беспокоющемся о будущем. Перестройте "корму и нос", вырабатывайте привычку жить в рамках одного дня.

Разве сэр Ослер сказал о том, что мы не должны стараться подготовиться к завтрашнему дню? Вовсе нет. В своем обращении он говорит, что наилучший способ подготовиться к завтрашнему дню - это сконцентрировать весь интеллект, весь энтузиазм на выполнении наилучшим образом сегодняшнего дня, его дел.

Во время войны наши военные руководители составляли планы на будущее, но они не могли себе позволить проявлять беспокойство. "Я обеспечил самых лучших людей самой лучшей боевой техникой, имеющейся в нашем распоряжении, - сказал адмирал Эрнест Дж. Кинг, командовавший военно-морскими силами Соединенных Штатов, - и поставил перед ними самую разумную задачу. Это все, что я могу сделать".

"Если корабль потопят, - продолжал адмирал Кинг, - я не смогу его поднять. Если он будет потоплен, я не смогу это предотвратить. Мне лучше использовать свое время для решения проблем завтрашнего дня, чем сожалеть о том, что произошло вчера. Кроме того, если я позволю себе беспокоиться о таких вещах, меня надолго не хватит".

В военное и в мирное время разница между правильным и неправильным образом мыслей состоит в следующем: правиьный образ мыслей основан на анализе причин и следствий, он ведет к логическому конструктивному планированию; неправильный образ мыслей часто ведет к напряжению и нервным срывам.

Во время второй мировой войны один молодой человек в военной форме - где-то в Европе - усвоил полезный урок. Его звали Тед Бенгермино. Этот человек довел себя до психической травмы в боевых условиях.

"В апреле 1945 года, - пишет Тед Бенгермино, - я так много беспокоился, что меня поразил недуг, который врачи называют "слизистый колит". Это заболевание причиняло мне невыносимую боль. Если бы война не кончилась в то время, я уверен, что окончательно бы подорвал свое здоровье.

Я был совершенно изможден. Я служил унтер-офицером похоронной команды 94-й пехотной дивизии. Моя работа заключалась в том, что я должен был помогать заполнять учетные карточки всех убитых в бою, пропавших без вести и госпитализированных. Я также должен был откапывать тела солдат,как союзников, так и врагов, которые были убиты и наспех похоронены в неглубоких могилах в разгаре боя. В мои обязанности также входило собирать личные вещи убитых и следить за тем, чтобы они были посланы их родителям или ближайшим родственникам, для которых они будут очень дороги. Меня постоянно преследовал страх, что мы могли сделать серьезные ошибки.
Я беспокоился о том, как я все это выдержу. Меня угнетала мысль, доживу ли я до того момента, когда смогу подержать в руках своего единственного ребенка - моему сыну было шестнадцать месяцев, но я никогда не видел его. Я был настолько расстроен и измучен, что потерял тридцать четыре фунта в весе. Я был на грани безумия. Я взглянул на свои руки. Они напоминали руки скелета. Я пришел в ужас при мысли о том, что мне суждено вернуться домой инвалидом. Я был доведен до полного отчаяния и плакал, как ребенок. Я был настолько потрясен, что каждый раз, когда оставался один, слезы струились по моим щекам. После битвы в Арденнах наступил период, когда я плакал так часто, что почти потерял всякую надежду снова стать нормальным человеком.

В конце концов я оказался в госпитале. Один военный врач дал мне совет, который полностью преобразил мою жизнь. После тщательного осмотра он пришел к выводу, что в основе моих заболеваний было расстройство психики. "Тед, - сказал он, - я хочу, чтобы ты смотрел на свою жизнь, как на песочные часы. Ты знаешь, что тысячи песчинок находятся в верхней части песочных часов; и все они медленно и регулярно проходят через узкую перемычку посередине. Если ты или я сделаем так, чтобы через это отверстие в определенное время проходило больше, чем одна песчинка, часы испортятся. Ты, я и все остальные люди похожи на эти песочные часы. Когда мы утром встаем, возникают сотни дел, которые мы должны выполнить в этот день. И если мы не будем выполнять эти дела по одному в определенный промежуток времени (как одна песчинка проходит через узкое отверстие), а будем стремиться сделать все сразу, мы подорвем свои физические или психические силы".

Я применял эту философию на практике с того незабываемого дня, когда военный врач дал мне совет: "Одна песчинка - в единицу времени... Одно дело - в определенный промежуток времени". Этот совет спас меня физически и психически во время войны; он также помог мне теперь в мирное время. Я работаю клерком Коммерческой кредитной компании в Балтиморе. В своей деятельности я столкнулся с теми же проблемами, которые возникали передо мной во время войны, - мне надо было выполнить очень много дел сразу, но в моем распоряжении было слишком мало времени, чтобы с ними справиться.
Наши акции упали в цене. Нам надо было вводить в свою деятельность новые формы. В то время организовывались новые акционерные общества, которые открывались и закрывались, меняли адреса и т.п. Вместо того, чтобы раздражаться и нервничать, я вспомнил то, что мне говорил врач: "Одна песчинка - в единицу времени, одно дело - в определенный промежуток времени". Повторяя себе эти слова снова и снова, я выполнял свои обязанности наиболее рациональным образом. Делая свою работу, я больше не испытывал растерянности и замешательства, которые чуть не искалечили меня в боевых условиях".

Одним из самых ужасающих комментариев к нашему образу жизни является то, что почти половина коек в наших больницах занята пациентами, страдающими нервными и психическими расстройствами, пациентами, которых сломил непомерный груз накопившихся вчерашних дней и устрашающих завтрашних дней. Ведь значительное большинство этих людей могло бы спокойно наслаждаться жизнью и быть счастливыми и приносить пользу окружающим, если бы они следовали совету Иисуса Христа: "Не тревожьтесь о завтрашнем дне", или совету Уильяма Ослера:
"Живите в "отсеке" сегодняшнего дня".

Вы и я в настоящую секунду стоим на пересечении двух вечностей: безбрежного прошлого, которое длилось вечно, и будущего, которое устремлено вперед до последнего момента летоисчисления. По всей вероятности, мы не можем одновременно жить и в одной и в другой вечности - нет, даже ни одну долю секунды. Пытаясь этого добиться, мы можем подорвать свое физическое здоровье и умственные силы. Поэтому давайте довольствоваться тем, чтобы жить в единственном отрезке времени, в котором мы, вероятно, можем жить, - от настоящего момента до отхода ко сну. "Каждый способен нести свою ношу, какой бы тяжелой она ни была, до прихода ночи, писал Роберт Луис Стивенсон. Любой из нас способен выполнять свою работу, даже самую трудную, в течение одного дня. Любой из нас может жить с нежностью в душе, с терпением, с любовью к окружающим, добродетельно до захода солнца. И именно в этом состоит подлинный смысл жизни".

В самом деле, жизнь требует от нас только этого. Однако миссис Э.К.Шилдс была доведена до отчаяния и даже находилась на грани самоубийства - до того как она научилась жить от рассвета до заката. "В 1937 году я потеряла мужа, - сказала миссис Шилдс, сообщая мне историю своей жизни. Я была глубоко опечалена. У меня почти не было средств к существованию. Я написала письмо своему бывшему работодателю мистеру Леону Роучу, владельцу фирмы "Роуч-Фаулер" в Канзас-Сити, и была вновь принята на работу. В прошлом я зарабатывала себе на жизнь продажей книг сельским и городским школам. За два года до этого я продала свой автомобиль, когда заболел мой муж. Однако мне удалось наскрести достаточно денег, чтобы приобрести в рассрочку, внеся первый взнос, подержанный автомобиль, и я снова начала продавать книги.

Я думала, что, очутившись вновь на дороге, смогу преодолеть депрессию. Но одной водить машину и есть в одиночестве оказалось свыше моих сил. В некоторых местах мне не удавалось достаточно заработать. Мне оказалось трудно платить даже взносы за автомобиль, хотя они и были небольшими.

Весной 1938 года я работала вблизи Версаля, штат Миссури. Школы были бедными, дороги плохими. Я была так одинока и разочарована в жизни, что одно время даже думала о самоубийстве. Мне казалось, что добиться успеха невозможно. Жизнь потеряла для меня смысл. Я боялась всего на свете. Меня одолевали страхи, что я не смогу уплатить взносы за автомобиль и плату за комнату, что мне будет нечего есть. Я боялась заболеть, ведь у меня не было денег, чтобы заплатить врачу. Меня удерживали от самоубийства лишь мысли о том, что моя сестра будет глубоко огорчена и что у меня не было достаточно денег, чтобы оплатить расходы на похороны.

Но однажды я прочитала статью, которая помогла мне преодолеть отчаяние и придала мне мужество, чтобы продолжать жить. Я всю жизнь буду благодарна автору статьи за одну фразу, которая вдохновила меня на борьбу с трудностями. Вот эта фраза: "Для мудрого человека каждый день открывается новая жизнь". Я перепечатала эту фразу и приклеила ее к ветровому стеклу своего автомобиля. Таким образом, сидя за рулем, я каждую минуту видела эти слова. Оказалось, не так уж трудно заботиться о том, как прожить лишь один день. Я научилась забывать о прежних днях и не беспокоиться о дне завтрашнем. Каждое утро я говорила себе: "Сегодня передо мной открывается новая жизнь".

Мне удалось преодолеть страх одиночества и страх нужды. Я счастлива и в общем преуспеваю, и теперь я полна энтузиазма и любви к жизни. Теперь я знаю, что никогда не буду испытывать страх, что бы ни ждало меня в жизни. Я избавилась от боязни будущего. Теперь я знаю, что должна думать лишь о сегодняшнем дне, и что "для мудрого человека каждый день открывается новая жизнь".

Как вы думаете, кто написал стихи, приведенные ниже?

Меж упований, забот, между страхов кругом и волнений
Думай про каждый ты день, что сияет тебе он последним;
Радостью снидет тот час, которого чаять не будешь.
Эти слова кажутся современными, не так ли? Однако они были написаны за тридцать лет до нашей эры римским поэтом Горацием.

Одним из самых трагических свойств человеческой натуры, насколько мне известно, является наша склонность откладывать осуществление своих чаяний на будущее. Мы все мечтаем о каком-то волшебном саде, полном роз, который виднеется где-то за горизонтом, вместо того чтобы наслаждаться теми розами, которые растут под нашим окном сегодня.

Почему мы такие глупцы - такие ужасающие глупцы?

"Как странно мы проводим тот маленький отрезок времени, называемый нашей жизнью, - писал Стивен Ликок. - Ребенок говорит: "Когда я стану юношей". Но что это означает? Юноша говорит: "Когда я стану взрослым". И, наконец, став взрослым, он говорит: "Когда я женюсь". Наконец, он женится, но от этого мало что меняется. Он начинает думать: "Когда я смогу уйти на пенсию". А затем, когда он достигает пенсионного возраста, он оглядывается на пройденный им жизненный путь; как бы холодный ветер дует ему в лицо, и перед ним раскрывается жестокая правда о том, как много он упустил в жизни, как все безвозвратно ушло. Мы слишком поздно понимаем, что смысл жизни заключается в самой жизни, в ритме каждого дня и часа".

Ныне покойный Эдвард С.Эванс из Детройта в свое время чуть не убил себя вечным беспокойством, прежде чем осознал, что "смысл жизни заключается в самой жизни, в ритме каждого дня и часа". Выходец из бедной семьи, Эдвард Эванс начал зарабатывать себе на жизнь, продавая газеты; затем он работал клерком в бакалейном магазине. Впоследствии он получил работу помощника библиотекаря. Ему надо было содержать семь человек. Хотя его жалованье было маленьким, он боялся уйти с работы. Прошло восемь лет, прежде чем он нашел в себе мужество начать все сначала. Он открыл предприятие, в которое было вложено пятьдесят пять долларов, взятых взаймы, и получил доход в двадцать тысяч долларов в год. Затем на него обрушился убийственный удар.

Он взял у своего друга вексель на крупную сумму, а друг неожиданно разорился. Вскоре последовал другой удар: банк, в котором находились все деньги Эванса, обанкротился. Он не только потерял все свое состояние до единого цента, но и остался должен шестнадцать тысяч долларов. Его нервы не выдержали этого потрясения.
"Я не мог ни спать, ни есть, - рассказывал он мне. - Я заболел непонятной болезнью. Беспокойство, и только беспокойство вызвало эту болезнь. Однажды я шел по улице и упал в обморок. Я не мог больше двигаться. Я был приковал к постели и мое тело покрылось фурункулами. Фурункулы были не только снаружи, но и внутри. Даже лежа в постели, я испытывал нечеловеческую боль. С каждым днем я становился все слабее. Наконец, доктор сказал, что мне осталось жить две недели.

Я был поражен, я составил завещание, а затем снова лег в постель в ожидании конца. Не было смысла ни бороться, ни беспокоиться. Я смирился, расслабился и уснул. Неделями я спал не более двух часов подряд, но теперь, поскольку мои земные проблемы заканчивались, я заснул сном ребенка. Постепенно проходила усталость. У меня появился аппетит. Я стал прибавлять в весе.

Через несколько недель я мог ходить на костылях. Шесть недель спустя я начал работать. В прошлом я зарабатывал двадцать тысяч долларов в год, а теперь довольствовался работой, приносившей мне всего тридцать долларов в неделю. Я начал продавать тормозные колодки, которыми закреплялись колеса автомобилей при их перевозке. Наконец-то я осмыслил свой жизненный опыт. Главное для меня - избавиться от беспокойства, не сожалеть о том, что случилось в прошлом, и не испытывать страха перед будущим. Я посвятил все свое время, силы и энергию овладению новой профессией".

Эдвард С.Эванс стал стремительно продвигаться по служебной лестнице. Через несколько лет он сделался президентом компании. Его компания - "Эванс продакт" - была зарегистрирована в течение многих лет на Нью-Йоркской фондовой бирже. Когда Эдвард С.Эванс умер в 1945 году, он считался одним из самых прогрессивных деловых людей Соединенных Штатов. Если вы когда-нибудь будете пролетать над Гренландией, вы, возможно, приземлитесь в Эванс-Филд - в аэропорту, названном в его честь.

Суть данного рассказа заключается в следующем: Эдвард С.Эванс никогда бы не достиг столь впечатляющих успехов в жизни, если бы не осознал нелепость беспокойства в "отсеке" сегодняшнего дня.

За пятьсот лет до нашей эры греческий философ Гераклит сказал своим ученикам, что "все меняется, кроме закона изменений". Он сказал также: "Вы не можете войти дважды в одну и ту же реку". Река меняется каждую секунду, то же самое происходит и с человеком, который вошел в нее. Жизнь представляет собой непрерывную перемену. Единственной определенностью является сегодня. Зачем же портить красоту сегодняшнего дня попытками решить проблемы будущего, полного бесконечных перемен и неясности, - будущего, которое, по-видимому, никто не может предвидеть.

У древних римлян было для этого соответствующее слово. Фактически два слова: Carpe diem - "Пользуйся сегодняшним днем". Или: "Лови момент". Да, ловите момент и старайтесь найти в нем удовлетворение.

Джон Рескин поставил на своем письменном столе простой камень, на котором было выгравировано одно слово: "Сегодня". Хотя на моем письменном столе не стоит камень, к моему зеркалу приклеет лист бумаги со стихами, которые сэр Уильям Ослер всегда держал на своем письменном столе. Эти стихи написаны знаменитым индийским драматургом Калидасой:

Приветствие заре

Взгляни на этот день!
Ведь в нем заключена жизнь, сама сущность жизни.
В его коротком отрезке
Лежат все правды и сущности нашего существования: Блаженство роста,
Великолепие действия,
Величие достижения.
Ведь вчерашний день всего лишь сон,
А завтрашний день лишь неясное видение.
Если сегодняшний день хорошо прожит,
То вчерашний день кажется нам счастливым сном,
А каждый завтрашний день - видением надежды.
Призываю вас жить сегодняшним днем!
Это и есть приветствие заре.
Итак, если вы хотите исключить из вашей жизни чувство беспокойства,делайте то, что сделал сэр Ослер:
Отгородитесь перегородками от прошлого и будущего. Живите делами сегодняшнего дня.

Попробуйте задать себе и записать ответы на следующие вопросы:

Есть ли у меня частое беспокойство о будущем, не мечтаю ли я о волшебном саде из роз где-то вдали, за горизонтом?
Не отравляю ли я временами настоящее имевшим место в прошлом, давно свершившимся, к которому нет возврата?
Встаю ли я утром с намерением "схватить день", сделать максимум возможного за эти 24 часа?
Можно ли лучше себя чувствовать, живя делами одного дня?
Когда начну выполнять это правило? Со следующей недели?.. Завтра?.. Сегодня?

Цветы и корни нарциссизма

Мы говорим об одном из его приятелей. «Знаешь, он такой злой…» – пятилетний мальчик с трудом открывает мне душу. Я уточняю: «Почему он злой?» – «Потому что он не хочет со мной играть…» Затем, еле сдерживая слезы, добавляет: «А ведь я отдал ему все свои машинки…»

Взрослому эта история вряд ли покажется серьезной – и напрасно. Ведь в ней содержится описание грядущей драмы – одной из тех, что позже мы обнаруживаем, когда приходим к психотерапевту в поисках ответа на вопрос: «Почему мне не удается поверить, что я действительно чего-то стою?»

Если ребенок раздает свои игрушки друзьям, чтобы те захотели с ним играть, это не так уж безобидно и, возможно, говорит о его бессознательном чувстве: я недостаточно ценен для того, чтобы заинтересовать других. Так думают не только дети. «Когда мы с друзьями едем за город, я все организую сам – и транспорт, и застолье, – рассказывает 40-летний Александр. – Если идем в кегельбан – я за всех плачу... Я просто не могу иначе». Откуда это желание «купить» у окружающих доброе отношение к себе? Корни проблемы, утверждает психоанализ, лежат в самом раннем детстве, когда в каждом из нас формируется феномен так называемого «нарциссизма».

Влечение к себе

Вообще «нарциссизм» – понятие комплексное и негативное. Это слово произносят, когда у человека к себе внимания «слишком», болезненно «слишком». Вспомним миф о Нарциссе: юноша никого не любил, считая достойным этого чувства лишь одного себя. Между уверенностью в том, что ты – центр вселенной, и ощущением, что ты ничего не стоишь, есть золотая середина – это естественное чувство хорошего отношения к себе. Психоаналитики называют его «нормальным (необходимым) нарциссизмом»: невозможно жить, если не любишь себя хоть чуть-чуть.

Как он возникает?

В начале жизни младенец не может любить ни себя, ни кого-то другого – просто потому, что у него нет целостного ощущения себя. Каждая часть его тела – это отдельные импульсы, не связанные между собой: рот его кричит, живот булькает. Даже мать он воспринимает лишь как часть себя самого. Она прибегает на каждый его крик, и ребенок уверен, что имеет над ней столько же власти, сколько, к примеру, над своей рукой или ногой. Благодаря пространству, которое мать образует вокруг него своим присутствием, заботой, нежностью, у ребенка возникает «эйфорическое» состояние удовлетворенности и безопасности, рождается чувство собственного существования. Мне улыбаются, когда я ем; меня берут на руки, когда я плачу. Все эти переживания кристаллизуются в одно: я любим.

Этот период раннего младенчества – когда чувства и мысли направлены только на себя – Зигмунд Фрейд называл «первичным нарциссизмом». И это время – естественная и необходимая стадия развития каждого человека.

Внутри и вовне

Со временем ребенок знакомится с внешним миром, над которым его желания не властны. Он познает свойства и значение предметов, начинает привязываться к людям, учится вступать с ними в отношения. Теперь его жизненная энергия, которую Зигмунд Фрейд назвал «либидо», не только направлена внутрь себя, но и распространяется во внешний мир. Она делится на два потока. Один необходим для того, чтобы любить себя, другой – чтобы устанавливать отношения с внешним миром. У каждого из нас свой запас психической энергии, значит, для того чтобы любить других, мы вынуждены выбирать, куда направить ее большую часть – на других или на себя. Когда вся любовь тратится на себя, психоаналитики говорят о «вторичном нарциссизме», том самом, который связывают с проблемами, или «нарциссическими» расстройствами, личности.

В определенном смысле любой человек обладает нарциссической частью «я»: чтобы сохранять устойчивость своего представления о себе, нам необходимо помнить о том золотом времени, когда мы всем существом чувствовали направленную на нас безграничную любовь и постоянную готовность откликнуться на наши желания. Приходя из раннего детства, образы любящих родителей помогают нам в трудную минуту.

«Опасный» вторичный...
Этот тип нарциссизма свойствен тем, кого родители не любили, с кем были жестоки. Карине, тяжело пережившей родительский развод, слишком рано пришлось стать самостоятельной. До 32 лет она так и не смогла создать семью: «Ни один мужчина не способен позаботиться обо мне лучше меня самой!»

Вторичный нарциссизм возникает и у тех, кого обожали и опекали слишком сильно. Сергею 35 лет, он преуспевающий бизнесмен, в жизни старается добиться самого лучшего. А вот его брак (третий по счету) – на грани разрыва. Суть его претензий к жене: «Она недостаточно заботится обо мне, совсем не хочет меняться и все время чего-то требует для себя».

Детство оставляет нарциссические раны взрослым: когда не на что опереться, мы становимся эгоистами– иначе не сохранить веру в себя. А потому нередко под маской самовлюбленности скрывается хрупкий и одинокий человек, чувствующий себя обманутым и нелюбимым.
Равновесие между любовью к себе и к другим найти не так просто. Как же все-таки любить других, продолжая любить себя? Почему одним это удается, а другим – нет?

Человек не рождается со способностью себя любить, с ощущением собственной значимости. Такое отношение к себе развивается за годы взросления в отношениях с другими людьми. И прежде всего – с родителями.

Уроки нарциссизма
Ребенку нужно помочь понять, что он человек значимый, и постараться построить отношения в семье так, чтобы он был уверен: родители ценят его. Для этого есть два условия.

Ребенку важно чувствовать, что он – главная ценность нашей жизни, его существование важно для нашего счастья.

Уверенность в этом формирует его нарциссизм и дает ощущение, что с ним считаются и уважают его.
Знание этого дает опору в жизни. Мы должны рассказывать детям о том, какими мы видим их в будущем, строить совместные планы.
Ребенку важно знать, что нам есть дело до его будущего и мы готовы его поддерживать. Ребенку нужно ощущать, что он важен для нас сам по себе, а не потому, что он хороший (красивый, умный, старательный...), что мы дорожим им как единственным и уникальным человеком, признаем его индивидуальность.

«Ты – Аня, Таня или Макс, а не просто безличная часть большой массы, называемой «дети».
«Тебя признают и ценят твои особенности, которые отличаются от каких-то особенностей твоих братьев и сестер».
«У тебя в доме есть свое место, и с этим все считаются». Ведь невозможно всегда уступать свою кровать родственникам, остановившимся у нас проездом…
Недостаточно просто говорить ребенку, какой он замечательный и что все у него получится. Важно на самом деле принять его таким, какой он есть, и признать несколько главных вещей.

Его пол: ощущение, что родители несчастны из-за того, что ты – девочка или мальчик, то есть твой пол не совпадает с их желанием, формирует крайне низкую самооценку.
Его тело: ребенку нужно чувствовать, что взрослые уважают его интимность и естество, знают об этапах его развития. К примеру, если мать все еще старательно купает в ванне своего семи-восьмилетнего ребенка, значит, он продолжает принимать себя за того, кем больше не является, – за «малыша». А это занижает самооценку.
Его личность: объясняя родителям, насколько вредно для ребенка видеть взрослых, расхаживающих перед ним нагишом, педиатр и психоаналитик Франсуаза Дольто (Francoise Dolto) настаивала: нужно уважать ребенка во всем, «вплоть до его взгляда»; относиться к нему так, как если бы в доме он был дорогим гостем.
Его желания и слова: ребенок, которому не сообщают того, что его касается, желания и мнение которого не принимают всерьез, считает, что ценности он не имеет…
К этому добавим: как много зависит в развитии ребенка от мнения родителей о самих себе! Сложно думать, что ты – «хороший ребенок», если твои родители считают себя «плохими»…
Нарциссизм имеет гораздо более глубокие корни, чем кажется на первый взгляд. Для всех людей, независимо от возраста, в нем – ключ к самой жизни. Во всех ее ипостасях, но особенно в отношениях с другими людьми.

В колонках играет - отпетые мошейники и сливки - мая звёзда
Настроение сейчас - супер

доброго утро всем моим читатилям сегодне я опять думала о неём мне кожется я его досих пор люблю и он мне дорог я даже не придставдяю что я буду делать без него как жить мне не знаю ведь мне 18 лет и я была замужем,хорошо что у меня нет детей а то они бы сомной тоже бы за одно рыдали(и на встречу солнцу закрыв глаза я личу как птица взмохнув крылом прижымая к серцу тваи слова всё что было кажется сном.

В колонках играет - Мика ньютон - В плену
Настроение сейчас - Загадочное

ЗАДАЙТИ МНЕ 4 ЛЮБЫХ ВОПРОСА И Я ВАМ НА НИХ ОТВЕЧУ?

Некоторые полагают, что знакомство через интернет – глупое и странное занятие. Но мы-то с вами знаем, что это совсем не так. Чем процесс знакомства в сети отличается от знакомства через, скажем газету? По сути, ничем, только у посетителей сайтов знакомств гораздо больше преимуществ: чаще всего услуги сетевого "сводничества" ничего не стоят, кроме того, можно сразу представить, что называется, товар лицом: показать себя во всей красе, использовав для этого свои лучшие фотографии.

Но и знакомство в интернете имеет свои особенности. Если вы все еще не нашли любовь своей жизни, прислушайтесь к нашим рекомендациям, и мы надеемся, что Любовь попадет в ваши компьютерные сети очень скоро.

Цель – Серьезные отношения

Фотография. Лучше всего, если это будет не ваше полуобнаженное тело на пляже или строгий снимок за компьютером на рабочем месте. Самая удачная фотография для знакомства с "серьезными намерениями" – в тихой, уютной домашней обстановке, в кресле, с котом на коленях. Или ваше спокойное улыбающееся лицо.

Текст. Ну, понятное дело, не стоит писать: "Девчонки, я вас люблю!" или "Я ищу тебя, потому что моя жизнь – это сплошная работа без радостей". Она вряд ли откликнется на призыв Казановы или клинического трудоголика. Работа – это, конечно, хорошо, но и о радостях жизни забывать не стоит. Если, конечно, вы не хотите, чтобы получив все блага от вечно пропадающего на работе супруга, ваша дама нашла кого-то более жизнерадостного.

Крючки. Тут, конечно, все зависит от того, какую женщину вы хотели бы видеть рядом с собой. Настройте ее на свою волну несколькими фразами, например: "Любимую я увезу в Париж побродить по Елисейским полям". Или "Моя мечта – шумная семья и три карапуза". Или вот еще: "Не представляю себе жизни без похода". Крючки необходимы хотя бы для того, чтобы сразу дать понять женщине, чем может быть наполнена ее жизнь с вами. Если вы хотите встретить страстную меломанку, не пишите скромное "люблю музыку". Лучше используйте формулировку "Мерлин Менсон дьявольски интересен." Или "Меня заставил плакать последний альбом Тори Амос."

Цель – флирт и непродолжительный роман

Фотография. Идеальный вариант - ваш обнаженный торс. Конечно, если есть чем хвастаться. Или Вы за рулем автомобиля. Нет автомобиля? Н-да… Тогда соблазните ее большим букетом цветов, который будете держать в руках, или широко улыбнитесь. В общем, дайте понять, что вы легкий, веселый, милый, не стремящийся навязать ей свои недостатки, способный подарить хотя бы две недели приятного времяпровождения.

Текст. Не стоит особенно углубляться в тайны вашей личности. Короткий роман и есть короткий роман. Настройте ее именно на то, что это будет недолго, но вкусно. Не стоит честно и открыто говорить: "Мне нужна подружка для интимных отношений". Даже если женщина сама ищет только этого, ей, скорее всего, не понравится то, что ее просто будут хотеть. Для женщины важны определенные эмоциональные отношения, поэтому вспомните Дона Жуана Де Марко. Он любил каждую женщину, которой дарил наслаждение. Ей не обязательно знать, что вы ее просто хотите.

Крючки. В ход могут пойти и обещания "приятных вечеров на закате" и "кофе в постель по утрам". Помните, что женщина простит вам честное признание в том, что вам нужна подруга для "встреч без взаимных обязательств", если вы при этом будете себя вести как влюбленный рыцарь, чем если вы обманете ее, пообещав "Горы золотые в долине любви" и расстанетесь с ней после одной ночи, вероломно сказав на прощанье "Я позвоню…"

11 правил успешного объявления

Зацепи ее взгляд. Ваше объявление должно выделяться. Как вы это сделаете – вам решать. Конечно, проще всего банальное типа: "Мужчина, Скорпион, ищу привлекательную…." Проявите свою индивидуальность, придумайте что-то, что непременно привлечет к вашему объявлению взгляд.

Детали – это все. Объявление должно быть точным, но не очень развернутым. Опишите себя конкретно, но коротко. И, конечно, лучше делать упор не на размер одежды или цвет глаз, а на ваши характерные черты, привычки и желания. Но не стоит слишком педантично подходить к вопросу. Ей, конечно, будет интересно, какие сигареты в какое время суток вы предпочитаете или сколько кофе вы выпиваете, когда напряженно работаете. Но лучше ограничиться самым необходимым.

Письмо единственной. Обращайтесь к женщине во 2-м лице. Если ваше объявление будет составлено в 3-м лице ("Ищу одинокую женщину без жилищных и материальных проблем…"), то она, даже будучи этой женщиной, увидит, что обращаются не к ней, а значит и имеют виду не ее. Лучше использовать формулировку типа "Ты –нежная, веселая, страстная и любишь больших собак. Так почему же мы до сих пор не вместе?" Если она увидит себя в ваших словах, успех будет почти обеспечен.

Буки не в чести. Ваше объявление, конечно, не должно быть абсолютно несерьезным. Но составлять его исключительно в официальном стиле не стоит. Подмигните ей в словах, пококетничайте, подколите, похитрите. Но в меру. Будьте серьезны и веселы. Хорошее чувство юмора еще никого никогда не подводило.

Тайна. Все-таки не стоит забывать, что вы имеете дело с женщиной. Это может показаться слишком просто, но некая доля таинственности заставляет работать эмоциональные механизмы ее души. Недоскажите о себе приблизительно на 20%, предоставьте ей возможность немного домыслить и дочувствовать, и она поймет, что с вами она никогда не соскучится.

Деликатность. Не стоит предъявлять излишних требований. Конечно, хочется сразу исключить из списка желающих познакомиться с вами полных, некрасивых, глупых… Но во-первых, да будет вам известно, 80% женщин не довольны своей фигурой, даже если на ваш взгляд они суперсексуальны. Кроме того, ваши "ограничения" могут оттолкнуть прекрасную во всех отношениях женщину, которой может показаться, что в вас есть ненужные комплексы неполноценности, из-за которых вы желаете общаться только со стройными красавицами.

Великий могучий. Грамотность, как правило, не замечается. А вот неграмотность видно сразу. Даже если вы напишете, что вы – "обеспеченный добрый красивый бизнесмен, который мечтает о домике в Швейцарии, полном детей и животных", но при этом сделаете хотя бы две ошибки, женщина может усомниться в уровне вашего развития. Не забывайте еще и про стилистику. А то получится что-нибудь "Я люблю мою маму и собаку, потому что она печет самые вкусные пирожки". Не смейтесь, это грустно…

Сдержанность. В смысле, сдержите свою сексуальность. Конечно, если вашей целью не является одна – две интимных встречи, не стоит упирать на то, что вы страстный, сексуальный, можете довести ее до безумия, потому что можете 10 раз за ночь. Не стоит сразу создавать себе имидж легкомысленности.

Правда, и только правда. Обман все равно раскроется рано или поздно. Не стоит заранее портить себе возможно хорошее знакомство. (Тема имеет отношение и к фотографии. В некоторых случаях - особенно к фотографии.)

Краткость – не сестра. Не стоит использовать сокращения и аббревиатуры, которые могут быть не понятны. Места в интернете достаточно, а вот девушка может подумать, что раз вы бегом составляли объявление, то, может быть, и общаться с ней вы будете так же мимоходом.

БРАКованные объявления. Даже если вы настроены серьезно, не используйте в объявлении слово "брак". Ведь это слово имеет не одно значение. И второе не очень удачно для объявления о знакомстве.

Итак, ваше знакомство состоялось, и сейчас мы хотим поговорить с вами о том, как желательнее всего себя вести в первые дни после удачного начала.

Прежде всего, вам необходимо узнать, с какой целью познакомилась с вами девушка. Не удивляйтесь такому развитию событий, потому что при знакомстве с вами совсем не обязательно, что вы будете нравиться девушке как молодой человек. Она может общаться с вами как с интересной личностью, хорошим человеком, пытаясь завести себе друга-мужчину, наконец, просто от скуки. Конечно, если девушка интересует вас именно как девушка, и ни в каком другом виде вы не хотите с ней контактировать, то все вышеперечисленные варианты для вас не годятся, и вам обязательно нужно сделать так, чтобы в первые дни общения девушка определилась в своем отношении к вам. Итак, если вы нравитесь девушке как мужчина, то вам нужно действовать.

В усредненном варианте большинство девушек нравится забота и внимание от симпатичного ей человека, и поэтому имеет смысл проявлять свои усилия именно в этом направлении. Старайтесь показать, что вы очень цените ее хорошее отношение к вам, желательно гласно подчеркнуть, что для вас более важна ее внутренняя красота, чем внешняя привлекательность. Немало девушек интересуются наличием в молодом человеке такого качества, как романтизм, но показывать его нужно умело и в пределах разумного. В общении с девушкой нужно стараться быть интересным, разнообразным, чтобы ей с вами было нескучно. Разговаривать в первые дни знакомства желательно на общие, нейтральные темы: о музыке, кино, увлечениях и т.д. Тему о сексе и интимной жизни пока лучше не заводить. Ну и, безусловно, иногда обращайте внимание на ее реакцию за всем происходящим и из этого делайте выводы. Предложения о формах проведения совместного досуга вполне могут быть стандартны. В данном случае времяпровождение: в кино, театре, кафе, на дискотеке, на природе, - будет очень уместным. И в заключение, мы хотим сказать, что если все те этапы, которые мы описали в этом разделе, вы благополучно миновали и продолжаете контактировать с девушкой, то в вашем обоюдном общении есть очень хорошие перспективы.

У каждого есть свой путь в жизни. Иногда пути нескольких людей пересекаются в течение длительного времени, и тогда возникает взаимный интерес и, часто, желание узнать друг друга поближе и идти вместе.

Дружба сродни любви. И, фактически, она и есть любовь. Просто без физического влечения, характерного для влюбленности. Но, как и влюбленность, как и все в жизни, она имеет несколько этапов своего возникновения.

Первый этап. Предварительный.

Однажды незнакомые доселе люди узнают о существовании друг друга. Причины самые разные — смена места работы/учебы, запись в какой-нибудь клуб, периодическое пересечение их дорог, случайная встреча... Факт тот, что однажды люди встречаются и начинают общаться, придерживаясь известной дистанции. Тут сразу определяется характер дальнейших отношений: если есть симпатия — скорее всего будет поползновение познакомиться поближе. Если нет — начальное общение прервется или будет официальным.

Симпатия может возникнуть "разумно", т.е. если собеседник понравится внешне, потому что вам нравится такой тип внешности, или манерами, потому что вы поклонник определенного стиля поведения, или каким-то своим одиночным поступком... (то есть это симпатия "потому что", когда вы можете объяснить ее), или спонтанно, когда вы не можете конкретно понять, что именно вам нравится в собеседнике...просто он нравится, и все тут! Такая симпатия несет в себе потенциал для близкой дружбы, потому что происходит полное или частичное совпадение биополей собеседников — "говорит сердце".

Второй этап. Развитие "первоначальной дружественности"

Второй этап возможен только при взаимной начальной такой или иной симпатии. Люди с горячим интересом узнают друг друга, привычки другого, интересы, жизненную ориентацию. Это период своеобразной "влюбленности". Тут менее всего трений, потому что каждый хочет проявить себя с лучшей стороны, поэтому все необычайно терпимы друг к другу. Дружеских отношений как таковых еще нет, именно сейчас закладывается фундамент для них. Это период приятельства с известными возможностями и правами.

Третий этап. "Первоначальная дружественность"

Люди уже более-менее, приблизительно знают друг друга, но все еще не выветрилась терпимость. Но отношения уже более спокойные, если можно так выразиться. Ощущение новизны стирается, уже возникают принципиальные разногласия. Происходит отстаивание своей позиции и определения места в отношениях (лидер–подчиненный; равный–равный).

Четвертый этап. Кризисный

Заканчивается "смазка первичной дружественности" и "первичная вежливость", происходит своеобразная ломка. Люди показывают свои "иголки". Сейчас легче всего поругаться (и часто из-за сущих пустяков). Происходит как бы перестройка, т.е. до этого периода люди общались так, что можно было легко прекратить общение, так как каждый в душе оставался все-таки "одиночкой" — не была создана энергетическая ниточка, связь между ними. А сейчас решается дальнейшая судьба — перевести дружбу из приятельской на уровень выше и для этого допустить другого в свое сердце, или расстаться, или остаться приятелями.

Это период разочарования и разрыва отношений, если с самого начала был выбран неверный мотив — та самая симпатия "потому что"; или когда отношения строились по принципу "что мне может дать другой" вместо "что я могу дать другому".

Пятый этап. Дружба

Если люди успешно преодолели кризис, не разругались, а стали более близкими — тогда дружба. Расходятся тогда, когда "перерастают" друг друга. Чаще всего расходятся, когда изначально не было совпадения биополей, потому что интересы меняются со временем и всего лишь их общность не может служить гарантией долгих прочных дружеских отношений; жизненные взгляды тоже меняются, и если в основе дружбы лежало только их совпадение, тоже не могут быть гарантией долгой дружбы. Наименее прочными отношениями есть те, что основываются только на "ну вот так сложилась жизнь, что больше не с кем пообщаться" (тут, надеюсь, все понятно без слов).

Этап последний. Расставание

Рано или поздно это случается. Люди перестают интересовать друг друга, или же так складывается жизнь, что продолжать общение становится невозможным. Не нужно плакать и биться в истерике "почему так случилось". Значит, так лучше для вас. Вы переросли друг друга и более не можете ничего дать другому. Если же вы рвете отношения, узнав о предательстве того, кого считали другом — самое время поблагодарить Бога за то, что вы узнали, каков на самом деле этот человек. Вы ведь получили ценнейший подарок — опыт! Помните старое буддистское изречение — "Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но всякий человек тебе учитель"? Ну так вот, вы научились чему-то и готовы познавать мир дальше. Идите по своему пути с открытым сердцем и будьте счастливы

Как познакомиться и понравиться? Как угодно, главное – уважение. К себе и к другому человеку, умение выражать приязнь – для начала хоты бы несколькими способами (теплые слова, ласковые взгляды, интеллигентность), искренность с собой и с тем, кто нравится. Искренность придает очарование, умение выражать приязнь помогает другому лучше понять Вас и Ваши переживания, а уважение помогает без дополнительных сознательных усилий отсеять то, что неприемлемо в общении с человеком. Особенно с малознакомым.

Уверенность в общении и в целом ряде других ситуаций имеет несколько основных целей. Например, не делать что-то, что Вы делать не хотите. Не важно, по каким причинам, главное – не хотите. Другой вариант: Вы привыкли к определенному мнению о себе и в разных ситуациях – к разному. И если Вы откажетесь от этого мнения – то потеряете что-то важное – как для себя, так и для окружающих. Самой сложной проблемой застенчивости и неуверенности является заключенная в них скрытая агрессивность: даже добрый человек временами может захотеть «забастовать»… Если хотите – можете разбираться с причинами и следствиями до бесконечности, главное – это понять: Вы – не единственный человек, который привлекает внимание. Другое дело – если Вы хотите быть таким человеком: тогда Вы уже сами понимаете, что застенчивость – не слишком удачное амплуа. Выберите другое, и не забудьте о том, чего действительно хотите. Если вам нужно внимание – выражайте потребность более прямо. Это намного приятнее и Вам и окружающим. Если Вам нужно выразить свои чувства: ну что же, это тоже хорошо. Не пугайтесь, если поначалу Вас «занесет»: со временем все придет в норму – в новую норму. Хотеть и требовать любви и признания – это естественно!

Часто вопрос заключается в том, хотите ли Вы просто знакомится с новыми людьми или Вы хотите общаться именно с этим человеком и с перспективой более длительных отношений? Возможно, у Вас пока нет особого интереса к конкретному человеку, Вы просто общительны. Это не накладывает на Вас никаких обязательств и это необходимо весьма четко понимать. Если другой человек думает иначе – Вам будет трудно к ним обращаться, поэтому Вам стоило бы проанализировать свои отношения и определиться для себя, что именно Вы имеете в виду, заводя новое знакомство. И что имеют ввиду Ваши новые знакомые?

На начальной стадии отношений совершенно неважно - кто к кому и зачем подойдет первым. Главное - не превращать взаимные упреки и одностороннее раскаяние в "вечный стереотип". Если тот, кто Вам нравится, регулярно обижает Вас и никогда не идет навстречу, тогда Вам стоит задуматься над этим. Есть такой принцип: "До сих пор - и не более". У каждого человека и у каждого случая свое "до сих пор". Главное - чтобы Вы осознавали границы. Их необходимость или, напротив, отсутствие необходимости.

Наличие или отсутствие секса на первой стадии отношений не говорит ни о чем. Женщинам можно было бы сказать, что это значит, что мужчина Вас скорее всего уважает. О том, что Вы непривлекательны для него - речи не идет. А вот то, что он Вас ждал и считал мгновения - признак хороший. Но вот Вы... Вы получили возможность проверить его чувства. Они есть. Только не злоупотребляйте проверками. И вообще - не стремитесь проверять. Это очень вредно для отношений. Для мужчин необходимо отметить, что отсутствие секса на ранней стадии отношений также не означает отсутствие у Вашей избранницы влечения к Вам. Подобное поведение женщины, как правило, основывается на двух базовых критериях: воспитании и желании произвести на Вас положительное впечатление приличной девушки (и, кстати – скорее всего, это так и есть).