В колонках играет - Мара - Камбоджа
Настроение сейчас - Своеобразное

Всё ещё находясь под впечатлением от вчерашнего известия, я вспомнила, что у меня есть небольшой рассказик, как мне кажется, касающийся этого...
Попыталась представить, что может ощущать и о чём может думать человек, знающий о приближении конца... Как у Айтматова в "Плахе": «Смерть бессильна перед духом», «Смерть каждого человека – это конец света для него»
«Мысли перед смертью возносятся прямо к Богу, для Бога важно, что думает человек перед смертью. И по ним Бог судит о людях, некогда созданных им как наивысшее творение среди всего живого, ибо последние из последних мыслей всегда чисты и предельно искренни и в них одна правда и нет хитрости».
Не могу не восхищаться Айтматовым...

Последний месяц
Я закрываю дверь и понимаю… Всё закончилось. Больше ничего, никогда и ни с кем не будет. Больше не будет эмоций, переживаний, чувств… Можно успокоиться, вздох-нуть и расслабиться. К чему бояться? Страх относителен.
Доктор сказал, что остался всего лишь месяц. И замечательно. Раньше не дорожил жизнью, а теперь буду взвешивать каждый её момент, видеть все мелочи, на которые раньше не было времени и, если честно признаться, и желания смотреть.
Как хорошо, что обозначили срок. Месяц… Но ведь никто не даёт гарантии, что именно столько. А вдруг меньше? Тем лучше. Всё я точно сделать не успею, но многое… Постараюсь.
И плакать не хочется, и грустить не стану, и думать не буду. Этот срок выделили мне. Им знать не нужно. Начнут сочувствовать, жалеть, плакать. Заботиться. Ни к чему это… Я уйду тихо, никого не побеспокою. Эгоизм уже ни к чему.
На что бы потратить это время? Может, перечитать любимые книги? Или прыг-нуть с парашютом? Страшно, но всегда хотелось. А может, взять отпуск за свой счёт и нако-нец-то выспаться?
Мысли какие-то абсурдные. Но лучше это, чем истерика, слёзы. Вопли, страх.
Странное безразличие.
Я и раньше этого не боялся, и это помогло.
Смешно вспомнить реакцию доктора… Такое удивление. Сижу, смотрю, молчу, поблагодарил и пошёл. А он чего ждал? Того, о чём я говорил?
Такое ощущение, что готовился к этому моменту, начиная с рождения. И вот… Приготовился, полностью атрофировал все эмоции. И рад.
Нет, я не каменный. Я живой. Меня многое задевает. Но не собственная жизнь. Я бы безутешно оплакивал потерю близкого человека. Но не свою. Как можно себя жалеть? Глупо.
Надо же. Уже час прошёл. А я думал. Об этом. Много всего пронеслось в голове и осталось со мной.
Ладно, надо чай заваривать. А потом спать…