Любые перемены в жизни, будь то внешние или внутренние, сопровождаются характерным состоянием. Всё зависит от личной восприимчивости и привычки хватания за насиженное. Что подразумевает расставание с прошлым? Может ли это представлять собой акт насильственный или же смерть придёт сама собой нужно только подождать? Всё рано или поздно заканчивается, и появляется нечто новое. Но куда же смотреть, если прошлое никогда не отмирает, а настоящее ложится новыми слоями на изображение утраченного. Мозаика хаоса. Отбросив старое готов ли ты полюбить пустоту. О нет. Перед тобой не расступится океан безвременья, твои щёки не станет обдувать ветерок новых начинаний. Бух. И ты в яме. Люби новое. Люби.
В какой-то момент меня исчерпали. Не смешно и не грустно.
Обрывочность.
Как ни странно обычно обращаюсь к белой страничке в моменты ретроградности. Это не нуль. Для этого не существует знаковой системы. В этом нет даже иллюзии. Пассивность. Четвёрка мечей. Клавиатура западает.

ps нашла себя кажется
а в русских сказка все дети - старички
а в жизни все старички - дети

сплошное кровавое месиво
моя жизнь будет недолгой

страшно жить без любви, но никто это не увидит, и жизнь пойдёт дальше

Белое безмолвие не может длиться вечно и рано или поздно перерастает жалостливый стон безынициативного бесчувствия. Ничего не становится проще. С каждым годом комок неразрешённости набухает, как намокшая салфетка, и скатывается всё ниже по глотке. Бедное, бедное пищеварение. Чем больше информации мы потребляем, тем возрастает вероятность хронического запора. Шизофазия, как болезнь настоящего и разрыхлённая почва будущего. Полный упадок сил. Энергетическая ценность достигла минимума. Ночи заполняются прочтением форумов о депрессиях и суицидах. Вообще приятно думать о смерти, в ней есть нечто постоянное и закономерное. Но это всё тривиально, увы, увы.
Слишком много засасывающей пустой суеты. Хочется упасть на пешеходном переходе. Скоро я уйду в леса, буду ползать по сугробам, посыпать их слезами и просить прощения у Бога. Маша, что Вам больше нравится: раскаяние или покаяние?
Внешнее спокойствие обманчиво. Но по большому счёту нет смысла рассказывать, что есть на самом деле. Как бы не колебался воздух - ничего не меняется. Мир рассыпался на маленькие детальки лего, и, кажется, я наступила пяточкой на одну из них(
Безоговорочное открытие последнего месяца - Лёха Никонов. Хочу оставить это здесь.

По моему подоконнику стекают
капли дождя и нет ничего проще,
чем рассказать о красоте
падения этой капли, высоте
её измерения.
Каждую долю мгновения
тормозя время
надо ли выражать?
Жаль, если это действительно надо.
Справа и слева финский залив.
И в этом такая правда,
как в том, что шевелится лифт
в доме напротив. Живёт шизофреник,
умирают герои или мещане.
Это не озлобленность, поверьте,
это отчаяние.

"это как правило жизни. признак хорошего. в отношении тех. для кого закон - мусор".

головной фильтр, отвечающий за разграничение фантазии и реальность, что ты делаешь, прекрати.
хочется рассказывать истории глаголами, но получается наречиями.

люди, лица, быстро проходят мимо. толпа спешит по вымышленным делам. нужно мотивировать, нужно. профилактика жизни заходит в тупик.
в детстве, когда я болела, мама изредка уводила меня, чтобы продезинфицировать комнату фиолетовой лампой. не помню её названия. глядя на просачивающийся лиловый свет из-под двери нарастало таинственное ощущение. вот бы и сейчас установить в черепной коробке эту лампу и выйти на часик в коридор.

"я и ты. мы шагаем в ногу с эпохой. и нам всё похуй. и нам всё похуй".

толком и сказать нечего. просто неинтересно ничего.

Часто рассказываю друзьям и знакомым нелепые истории преисполненные грязными подробностями, откровенными событиями, циничными комментариями. Иногда, кажется забавным присылать им уёбищные фотографии и мерзкие скриншоты нелепых переписок и дурных мыслей. Игра в развлечение собеседника заходит иногда слишком далеко. Желание развеселить, удивить, расшевелить засасывает моё тело и ум полностью в одно сплошное грязное болото. Неужели, создавать аллюзию интересного рассказчика становится первостепенным? Почему? От чего так хочется доставить людям радость любой ценой? Возможно, это очередной элемент деструктивности, свойственной любой романтической личности, а, возможно, это некая форма создания самозащиты, путём погружения в грязь самой. Обычно, когда я испытываю сильную физическую боль, мне хочется ближе с ней познакомиться, подружиться, чтобы боль перестала донимать меня, перестала считать чужой. Не знаю, является ли этот путь верным.
Пора оградиться.
Недавно я осознала, что привычные нормы морали съезжают всё ниже и ниже. Вся гадость теперь кажется предметом нормы и не поддаётся осуждению. Кажется, что всё, что от меня осталось, - болезненная улыбка. Это паника. Паника перед несовершенством и ужасом этого мира. Кто виноват и что делать?

Из абсурда происходящего всё же порой удаётся вычленить ту или иную новую правду. На сей раз правило будет таковым: лучше весело сходить с ума, чем грязнуть в унынии и поддаваться ощущениям несовершенства мира.
Пора расставаться с табаком в пользу более продуктивного.
Почему-то сегодня пришла мысль в голову, что если бы я была пьяна, то обязательно в споре доказывала что у Кафки есть душа, а у Камю нет.
Хотя Камю я не читала, видела пару фотографий да и только.
Мой дедушка не был хипстером.
Ещё я как-то странно воспринимаю слово "секс". Да и не только само слово. Как-то анатомически , по-доброму. Не думаю, что секс может быть добрым. Ерунда какая-то. Ведь злым он тоже быть не может, это уже насилие. Так какой же он, ответь мне , о дуальный мир! сдаюсь

жизнь учит людей примерами, а не словами

порой становится страшно
от понимания отсутствия понимания себя
страшно что нелепый поступок может навредить любимым
что неосознанная грубость разрушит созданное временем
что по неопытности потеряю самое дорогое
страшусь собственной глупости

Вкус вишни давно не давал мне покоя. Когда, ещё будучи ребёнком, я обнаружила на даже за домом вишнёвое дерево и попробовала одну кислую вяжущую ягоду, долго не могла понять, как люди могут предпочитать эту гадость вкусно-сладкой добротной черешне. В скором времени дерево вырубили и забыли. Удивительные свойства этой ягоды (или фрукта, простите за погрешности) открылись мне гораздо позже. Первый раз это было после просмотра фильма "Вкус вишни" одного иранского режиссёра , фамилии которого я , к сожалению, уже не помню. Было это в мною сердечно любимом киноклубе мгу, утопая в мягеньком диване и глядя на потрескавшиеся стены и вдыхая пыль старого камня. Сюжет фильма схематичен : человек пытается совершить самоубийство, вырыл себе яму на отшибе, но ему нужен так сказать проводник , который бы его закопал. Как говориться, бог любит троицу, и именно третий человек первым заставляет главного героя усомниться в своём решении, рассказав свою историю. Однажды он тоже хотел уйти из жизни, скрутил верёвку, ушёл подальше из города, нашёл дерево, повесил верёвку на дерево, уже забрался на него, как увидел ягоды растущие на нём, попробовал одну. Это была вишня. После этого он уже не смог продолжить своё замысел. Напоминает альтернативную рекламу какого-нибудь вишнёвого сока. Фу-фу, нехорошо смеяться в такие моменты.
Недавно прочитанных "Циников" можно приписать в эту же ассоциативную категорию, а точнее, Ольгу. Дама эта долго ещё будет сидеть в моём сердце. После того как она "даже стрелялась как баба в живот", стоя около столика и прижимая окровавленную подушку к животу, съела в последний раз свою любимую пьяную вишню, сказала, что хотя бы ради этого жить можно.
Сегодня я проснулась в 4:30 и пошла на кухню, поесть конфет, пьяной вишни в особенности. Так и живём.

хорошо посиживать ночами за чаем покуда мысли крошатся в чашку вместо сахара.
а по существу я думаю зачем женщинам женщины, мужчинам женщины, мужчинам мужчины.
из чего собирается любовь и собирается ли она по крупицам или раздается целиком.
много читаю. каждый день. предвкушаю. закусываю. сегодня наконец-то добралась до долгожданного Кира в Жан-Жаке.
ещё звонила Кира. разговор был коротким но оставил неприятное впечатление.
поняла что так и не смогу найти работу до нового года.
сдаюсь во вторник санитарам. здравствуй психдиспансер.
интересно же ведь: хожу по улицам, с людьми здороваюсь, сажусь на плоскость, беседы веду интересные. господа ахают, охают.
а в голове такое что тело не выдерживает.

как долго
как долго мне не приходило в голову написать сюда
как славно
как славно

нахуй вас

не знаю чем вызвано моё беспокойство последнее время.
ну тут конечно два варианта, я лукавлю что не знаю
либо всё происходит так как я себе это представляю, либо просто навыдумывала хуйни.
что на самом деле может оказаться одним и тем же.

хочется извиниться перед самой собой за предыдущий пост. не люблю переизбыток беспочвенной экспрессии, не приводящий ни к выплеску накопившегося негатива, ни к к чему либо ещё. сегодня выдался на редкость странный день, завершением которого был свалившийся мне наголову ещё более разговор о ещё более странном, в конце которого кроме как многоточия, ничего поставить нельзя. хочется надеяться, что всё дело лишь в том, как нынче сложились звёзды на небосводе или может кот нассал на мозги. господа, как же не ощущаете, что отношения это безумно хрупкая вещь. если признаёшься человеку в чувствах, то в его руках будто образуется многогранный хрустальный шар. этот шарик безусловно очень красив и притягателен для глаз, но сука тяжёлый как целый состав поезда. и будь добр держать его бережно. иначе чей-то мирок разлетится на кусочки. сами понимаете, что собирать заново - ебучее дело, требующее больших затрат жизненных сил.
хотя я тут что-то пишу-пишу, и сама не знаю зачем. зачем. зачем. зачем. зачем. зачем. зачем. зачем. зачем. всё это и так понятно.
всё-таки никак не могу понять, что во мне не так.
я же знаю, что что-то не так.

то ли это бабский загон, то ли пмс, то ли с жиру бешусь.
прилегла на часок днём поспать, проснулась и мир стал говном.
матерь божья, как дальше жишь?
пишу всем подряд жертвам в френдленте , мол "как дела?", в надежде что кто-нибудь поведует мне пиздоблядскосмешную историю и я смогу отвлечься от ненавидения всего и вся. но как то все без энтузиазма игнорируют мой крик о помощи)
КАКЖЕБЛЯТЬЭТОЗАЕБАЛОСУКАСУКАСУКА

типа надо быть таким независимым самодостаточным похуистом, чтобы все обосрались

сукаблятькаквсёбесит

с этой болезнью длинной в месяц я превратилась в обрюзгшего мужичка-холосятка с бурлящим от съеденных тортиков животом и безразличным, уставшим, неичегонеделающим лицом. как оказалось, в этой полнейшей отрешённости от дел насущных и просто дел, сложнее всего сохранять душевный покой, по причине того, что такое состояние наиболее благоприятно для возникнования разного рода хуиты в немытой голове. апчхи. но это всё решаемые проблемы. как и то что пора бы начать что-то делать, а не спрашивать у 8ball почешут ли мне завтра за ушком. вперёд!

какая же я глупая курочка.
если есть что-то хорошее то преуменьшаю
если что-то дерьмовое - преувеличиваю
нет, я хочу понять, это мазохизм или идиотизм?
хочетя выругаться на себя

перечитала предыдущие посты и поняла, что моё безграмотное естество балансирует на грани сноба и унылого говна.
нестерпимо хочется сказать нечто в своё оправдание. например, то что на самом деле я очень жизнерадостный человек и просто иногда хочется поныть. или например что мне хочется писать только то, что накипело, мол выплеснуть, а хорошенькое оставить. чтоб погрело потом. ха-ха. на самом деле всему этому холодцу с хреном есть только одно объяснение - виртуальная каллиграфия. вот после таких мыслей сразу ощущаю себя этаким Башмачкиным двадцать первого века. опять уносит в не ту степь маленького человека.
на самом деле по ту сторону монитора сейчас сидит счастливая баба. да, захотелось написать об этом именно в данный момент, по тому что кто ж знает как жизнь повернёт и какое письмо упадёт завтра в мой почтовый ящик. главное , что сейчас успела запечатлеть эту маленькую частицу прекрасного здесь, на этой белой страничке.
ps дно жёлтой керамической чашки плавно осело на столе. я высунула разгорячённую голову в приоткрытое окно и подставила под скромный майский дождь. всем счастья, дамы и господа!

внутри разрастается чустно чего-то такого поганенького
может от однобразия природных условий, похмелья или самой себя, в конце концов.

Накрасила ногти в один тон. Я наконец обретаю целостность?
Монотонность моего существование сегодня была разбавлена навязчивым чихом, взявшимся непонятно от куда. Нет, меня никто не ругает, не вспоминает, никто не хочет и никто не мочится на прикроватный коврик. Ага, всё просто: мой нос тоже заебался дальше некуда. Вчера успешно растянулась на эскалаторе, потом дважды промочила левый ботинок, а ещё с утра, когда я только уютненько устроилась в нашем филологическом туалете, вдруг выключили свет. Так и не включили. Третьи сутки слушаю французский шансон, ловлю кусочки эстетики, складываю в банальные образы, которые помогают мне самоутвердиться, хотя бы на ментальном уровне. Было бы хорошо, наверное, подумать о чём-то таком необъятном, возвышенном и невъебически крутом, но всё как-то косо выходит. Коробит меня, господа, коробит. Знать бы ещё от чего.
А ногти теперь цвета малинового звона.

хуёвая ночь

события звеньями отнюдь не складываются ни в какую череду , а уж тем более цепочки
так.
по отдельности покорно лежат на столике возле кровати в пелене тусклого света
от полудохлой электросберегающей лампочки, застрявшей между люстрачными пиалами.
ой как не люблю я когда мама ночью ставит мне у кровати стакан с водой, дабы утром моё ссохшееся горло не впало в отчаяние
сегодня кстати нечаянно одному из таких стаканов пришёл конец. печальный или нет судить не мне,
однако пара осколков до сих пор покоится под днищем моего лежбища.
господа гномы-невидимки, как же мне осознать разницу между безразличием и похуизмом?
формализм в искусстве оказался не так ужасен, как представлялся мне раньше. видимо я просто чаще стала залипать
над различными предметами, растворяться в них, созерцать, страдать хуйней от скуки на досуге, соскребаться с асфальта сукой.
а ещё я нахуй никому не нужна.
вот блять, как обычно. любая мысль моя скатывается до уровня тупой пизды, обсасывающей безымянный палец в полном одиночестве.
ахахах
какое ещё одиночество.
это всё неоправданные и необоснованные резкие скачки настроения, обусловленные лишь неустойчивой психикой,
которая легко поддаётся влиянию наркотических и градусных веществ.
а начала то я, собственно, с событий. о которых писать не хочу. потому что не хочу. или по тому что не могу. или не хочу.
да по тому что в них нет ничего особенного, чтобы писать.
всё происходит так, как и должно быть.

моя охуенная жизнь в самом разгаре