Когда-то давно Машка приходила ко мне, приносила какую-нибудь музыку и говорила: "Это песня про нас". Например, Мельницу. Королевну.

Давно не слушала. По крайней мере - слова. Обычно - включаю и шью. Мне под Мельницу шьется хорошо. Сегодня вроде тоже- начала шить. И вдруг... Тогда - это было еще не про нас. А вот теперь - да. Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною. Почему так?

И не учусь ничему новому. Только избавляюсь от ненужного. Разучилась бояться. Но сохранила недоверие. Разучилась любить просто так и просто так касаться чужой руки. Пытаюсь разучиться верить в чудо. А ведь скоро зима. И все, все напоминает о том, что скоро зима. Люблю это время, время льда и сильных духом, и в то же время боюсь - немногое, чего я еще могу бояться. Боюсь собственных желаний, надежд. Не хочу больше верить.

Нет, все-таки уйди.... Исчезни, сотрись... Дай мне быть злой и циничной, позволь не верить, разреши не любить...

и не Алиса. И вообще никто. Я все-таки там умерла. Только по-другому. Но об этом потом

И ты умри, мое чертово прошлое! Не хочу тебя больше знать, не хочу видеть, не хочу быть твоей частью. Той, что была там, - ее уже нет. Она умерла, а вместо - новая. Злая, циничная, равнодушная. Прячется под маской новой философии. Ей все равно. И с каждым днем всеравнее и всеранее. И где-то мы это уже видели. Потому что - ничего нового. Только то, на чем она сама зациклилась. И только как раньше хочет любви, но еще больше - хочет забыться. Уйди, проклятое прошлое. Это была не я. Я не могла быть ею.

А иногда, оглядываясь, она вздрагивает. Странная грусть от того, кем она была. И ужас перед той, кем стала. Вернись, мое чертово прошлое.

Я хочу ее убить - навсегда.

1) На глазу у меня лезет ячмень, и я ничего с ним не могу поделать

2) До сих пор никак не соберусь вывесить остатки фоток из лагеря и написать письма нашим. Зато когда наконец это сделаю - вот все удивятся-то.

3) Я все-таки себя не люблю. И заодно никак не могу решить, что же пора менять - жизнь или отношение. И из всего выходит, что жизнь. Потому что это сделать можно (только вот силу воли собрать в кулак или еще во что...), да и отношение менять надоело. Наступает иногда момент... Короче, ясно.

4) Плавно вытекающее из предыдущего пункта. много чего хочется - и ничего не делается. А ведь это же просто! Не все, конечно. Но можно же, правда, начать с простого. И все пойдет. Да и вообще начать - это уже пол дела. Вот только начать как раз и не получается...

Вывод. Засада.

Нет, все-таки раньше я перед отъездом так не паниковала. Вот именно, не страх, а паника. Тихая, незаметная, молчаливая. Пожирающая изнутри. Руки дрожат. Чем больше говоришь себе не бояться, тем больше боишься.

Я всегда думала так: случается с теми, кто боится. Я никогда не боялась. Не боялась ночью шататься по городу, не боялась врать маме и ехать к нему на дачу, не боялась ночевать на курском вокзале, не боялась в чужом городе, где говорят на языке, которого я не знаю. Не боялась ничего.

А теперь боюсь. И не чего-то конкретного, каких-то определенных жизненных неурядиц, которые могут случиться с молодой и безбашенной девушкой за границей. Этого я не боюсь. Я боюсь смерти, и чем сильнее, тем ближе она мне кажется. Нужно немедленно перестать.

Господи, спаси и сохрани меня, грешную!

Все-таки я безумно люблю перечитывать свои дневники. Одновременно и смешно, и грустно. И какое-то еще нежное и теплое чувство, только с оттенком сожаления. И все это - далеко-далеко.

Как-то странно. Люди проходят мимо меня - по-разному, иногда долго и мучительно, иногда пролетают падающей звездой и обжигают (или обжигаются сами). А потом обретают спокойное и постоянное счастье. А я остаюсь, чтобы быть испытанием на пути к счастью для кого-то еще.

Я однажды думала, что главный критерий счастья - это когда все просто. Просто и понятно. И не важно, тихое ли это счастье или бурное, долгожданное и вымученное или же случайное. Главное, сразу становится понятно - вот оно. И не хочется ничего усложнять, цепляться к чему-то, искать скрытые смыслы. В счастье это просто не нужно...

У меня сегодня странное чувство. Словно я прощаюсь со всем и со всеми. Мне кажется, что я не вернусь. И не выйду замуж, как прочила мне одна знакомая. Я там умру. Умру по-настоящему. Мне страшно. Мне страшно даже представить это. Я боюсь умирать. Я не хочу. Я раньше никогда так себя не чувствовала, и никогда так не боялась. Господи, помоги мне!

1) буду ругать Женьку.
Так вот, дорогая моя, тебе не тринадцать лет, и даже не пятнадцать, чтобы влюбляться в рок-музыкантов. Тем более, из другой страны. Даже если ты там была. Это глупо.
И еще. Если ты завтра не допишешь теорграм, костей не соберешь. Отвечаю.

2) теперь Алису.
Послушай, так нельзя. Давно ли ты разучилась быть смелой? (да, давно уж)
А ну и что! По крайней мере, все равно ты хотела всегда учиться играть на гитаре. Сама не можешь - Женьку заставь, она отморозок, все может (или нет?). Не важно. Пошла - и сделала. А то сердечко то забилось, забилось, и все... Нет, так определенно нельзя. Это мое последнее тебе слово. Как говорится, лучше сделать и жалеть...

Алиса, представляешь, мне совсем не захотелось читать первую часть. Ту, что была до августа. Потому что теперь (ага, it's about time) это совершенно точно не имеет ко мне отношения. Значит, и к тебе тоже. Но ведь ты еще жива, да? И будешь жить. Значит, он - не смысл твоей жизни и никогда им не был. поздравляю, хоть кто-то из нас разобрался в себе, пусть и отчасти.

Но сначала - извини, Алиса. Ничего не могу с собой поделать, нравится мне время от времени залезать тебе в душу, ворошить прошлое... Мне-то не больно, мне это "препарирование действительности" (вот, уже цитирую МП) доставляет особое удовольствие. Кажется, мне сегодня приснилось это чувство. Словно мне вскрыли и все мое "внутри" вынули. А я смотрю на это самое "внутри" и ужасаюсь: неужели это - во мне? Ну да ладно.

Так вот, про сон. а снился мне на самом деле бал. На грани сна и реальности, точнее, на грани двух реальностей - истории (фантазии) и игры в историю. Сначала я там действительно была, и был настоящий бал. Но мы были в парке, больше, правда, похожем на лес. (И я, кстати, в каком-то из других снов там уже была. Словно большие прямоугольные участки, разделенный кустами и другими насаждениями. А еще очень похоже на лес из детства, только там были сосны и земляника). А в этот раз там была осень, очень желтая и красивая. А потом она сменилась серо-зеленым высоким мхом, сухим и жестким, таким, что по нему можно было бежать не проваливаясь. Я была там маленькой девочкой, в лучшем случае подростком, и с двумя молодыми людьми. Один - мой брат или какой-то родственник дальний (что более вероятно, не помню). А в другого я была влюблена. И было что-то важное, какие-то слова, но потом мы побежали обратно, очень быстро.

Потом мы вернулись в бальную залу, большую и невероятно красивую, как в Петербурге, только уютнее и теплее по атмосфере. И я не знаю, куда исчезли мои спутники, я их больше не видела. И я не была больше маленькой девочкой. Зато были все с танцкласса, и у нас был барочный бал. Запомнился один из танцев - похожий на котильон "корзинки", но с большим бардаком. Словом, все просто ловили всех, ходя при этом небольшими цепочками. Моего жениха играл Фил, и меня еще тогда очень удивило, как можно так хорошо отыгрывать влюбленность. Да, а мамой моей, кажется, была Теххи. А потом все закончилось, я помогала Мэри Н, которая делала фуршет, убирать тарелки со стола, и прекрасно понимала, что это все была только игра.

Мое сознание меня последнее время пугает. слишком все в нем запутанно, как-то странно переплелись реальность и ... другая реальность(?). Не знаю, чем это хорошо или плохо, но завлекающе-красиво.

мой нарцисс убаюкан. ты гладишь его кадык,
ощущая ладонью дыхания парашют.
сих кровавых шахмат записывая ходы,
я себя научу устойчивости. прошу
чашку кофе, крепостью равную сотне стен
или рукопожатью соперниц перед броском.

осень, пальцы в меня погрузившая до костей,
предлагает ответ, который давно иском
мной в различных изгибах различных танцовщиц, но
он настолько прост, что на веру его принять
невозможно без страха. отец закричал: «щенок!»
рассекая мне губы визжащей змеей ремня.

…пацаненок по лужам, мешая с дождем вино,
из разорванной пряжкой губы текущее, в ночь
убегает, уже не домашний, уже иной,
не щенок, черт возьми, а, скорее, совсем щеночек,
одуревший от боли, которая бьет ключом,
как родник, газированный криком. возьми его,
обними безнадежно-надежно, сожми плечо,
что на ощупь, пожалуй, прозрачнее моего,
но не бойся сломать, он сумеет сломаться сам,
отдаваясь тебе, он разденется до души…

осень, пальцами рыжими рвущая адреса,
почеши мне загривок, побалуй, повороши,
прежде чем отвечать на вопрос, приласкай меня,
пенетрации зверство обильно смочи слюной -
и скажи, почему я боюсь ее, как огня?
и огонь – почему - так боится пойти за мной?

Надо писать курсовую, а хочется писать стихи. Или, на худой конец, прозу. Вот пойду сейчас, выпью еще кофе - и держите меня семеро.

Далее. Сегодня жопа почти не болит.

Алисе надоел дизайн. Пойду менять. *а здесь смайлик*

А вчера вела я танцкласс у младшей группы. Без музыки - и вот вам результат, неправильно научила их КД Хорошая компания. Ну не виноватая я, не помню я их без музыки.

Вот. Ничего больше, от слова совсем. Ну, почти. Не поняла я немного такого жеста, а так - хуйня. Да и оно, скорее всего не значило ничего. И запаривться не надо. Глупо.

Ты в сети, а я ничего не хочу тебе написать. Или ничего не могу тебе написать. До этого - хотела. Хотела, чтобы ты побыл со мной словами. А теперь - то ли боюсь, то ли...

Написала.

Болит жопа. Ну, не совсем жопа, а некая мышца, которая находится на границе этого самого места и спины, а отдается от этого почему-то в бедро. Больно, цуко!

И я таки оживила ее тогда. И тогда же написался еще один пост. И я даже хотела его запостить. Но вырубился нет. Поэтому - сейчас. Сейчас, правда другое настроение, но, может быть, это только пока. Вот перечитаю, и снова попрет. А пока...

а на самом деле...

Прочитала все,оживила. И ожила. И ожила вечная боль. Тупая, занудно-надоедливая боль. Ненавижу ее. Уж лучше бы - сразу, и все быстро кончилось. Так нет же.

Снова Апокалиптика. Вспомнила, включила. Оказалось - ощущения все те же. И я словно совсем не изменилась, или в прошлое вернулась. Просто появился другой человек. Еще до кучи. Сижу и жду его. Очень нужно, специально пришла. А его, видимо, нет. Не игнорирует, а именно нет. Может, в Москву уехал как раз. Или развлекается со своей богемной тусовкой - ненавижу ее. Так больше нельзя.

А снился мне сегодня не он. Зато... нежный такой, я закрываю глаза, он не касается моих губ, но так... так все... Было и еще что-то в этом сне, много разного, и разных людей. Не запомнилось. А он запомнился. С чего бы это? Наверное, просто болею весной. Так всегда бывает. А уже появляется что-нибудь позже, когда переболею и способна трезво мыслить. И как раз тогда, когда и нужно. А то наделаю всяких глупостей по весне-то...

Вот так и было.

Решила проверить, как ты тут, милая Алиса, поживаешь. Сначала напишу, а потом оживлю тебя. Хотя особого повода в общем-то и нет. Просто соскучилась. Не по людям (извиняюсь, человеку). Цепляю дурацкую привычку говорить во множественном числе вместо единственного. Уж лучше бы в мужском роде))) И вседь от кого скрывать-то? Не от себя же? А главное - что?

Ладно, встретились. Вроде ничего. Пока, целую)

Только-только разбросала все свои непосильные задачи по дням - не так уж и густо получилось понатыкано. Успею поготовиться слегка.

И тут угораздило меня чужие блоги почитать. А именно, добили меня два поста - про чужую радость (Ёбнутый шуркин позитив. Ненавижу любовь и ненавижу позитив) и про предстоящий бал (Сразу же злобно подумалось - да какой еще нахуй бал! Хотя он нескоро, видимо. Точнее, я вообще не знаю, когда)

Пошло все нахуй!!!!

Безумно люблю эту композицию. Под конец просто умираю. Но с начальными аккордами словно оживаю снова.

В который раз за вечер. Умираю - долго и мучительно. А потом снова на несколько секунд просыпаюсь. И так каждые пять минут... Так легче

В колонках играет - все то же. единственный трек по кругу

Возможно, припоздало. Месяц почти прошел. а состояние, как ни странно, почти то же. Да и надо было хоть где-нибудь про Зилант . Ну так вот:

Я какая-то странная. Какая-то странно - не - в - себе. Докатилась. Планомерно думаю, куда я завтра пойду вместо универа. Завралась. Непонятно на душе, ощущуние, что то ли я никак в себя не приду, то ли сломалось что-то. Нет, что-то - оно давно уже надламывается - надламывается. И болит. И все равно пусто.

Зилант. Странный зилант. Позорный зилант. Пьянка - истерика - бал - куба - пальто - пьянка... Гуляние по вагонам ночью. Холодный тамбур. Кошка. Заболела.

Сорвало башню. Кто-то - Экзель - Джаф - Хелсинг. Глупо. Накричала на Сашку. Глупо. Как жить дальше - трудно сказать? Мажд. Почти забылось - не болит. Просто нежная память. Надо подписать открытку.

Зилант. Безудержный вихрь. Куда теперь? Медленно разлагаюсь и хочу напиться...

Так и было. И почти так же сейчас. А свет кв конце тоннеля все еще не предвидится. Почему?

 

В колонках играет - Apocalyptica - The Unforgiven

(бля, какие здесь ужасные розочки)

Херово. Просто так. Не по той причине, по которой появилась когда-то Алиса. Это все уже старое и давно-давно забытое ( совесть: "Ага, давно... А Зилант?" ) Ну да не в этом дело. Просто первопричина ушла, а Алиса осталась. И ей все равно иногда бывает больно и плохо ( "...больше не будет больно и плохо, сегодня не кончится никогда..." Флер. Вспомнилось.)

Одна песня в плейлисте. Бутылка дешевого алкоголя. Все достало.

Было бы неправдой сказать, что я расстраиваись из-за какого-то одного человека. Или двух. И было бы глупо утверждать обратное. Бредовая ситуация. Всегда так...

Почему нельзя так, чтобы было понятно и легко? Чтобы я наверняка знала - оно. Чтобы знала не только я.

Чорт, у всех вокруг все так просто. А у меня снова шняга какая-то. Может, я сама себе все усложняю? А усложнять-то и нечего. Значит, я сама себе все сначала придумала, а потом еще и усложняю. Идиотка. Ненавижу себя. Убить - и то мало...

а деkать-то что.

Ладно, я это переживу. Переживала же все, что там где-то раньше написано. А ведь каждый раз думала, что это невозможно, невыносимо. Я справлюсь.

и даже вообще ничего не подумайте, что мне опять снова плохо или что-то там! нихера!

просто захотелось опробовать новый ретро-дизайн, а на альтавире я уже один сделала и он мне нравицоо. а идея-то осталась! надо же ее где-то воплощать???