В колонках играет - Ария - Ночь короче дня

Настроение сейчас - Никакого....

Обычно я пишу, когда мне плохо, но сейчас я подумала и решила написать...просто написать свои мысли, то что меня тревожит и может даже радует...посмотрим что получится....

Уже как пол года мы с Никитой....много всего произошло...были и ссоры и радости и удовольствие и слезы и смех.....Хорошего конечно больше....я в нем не ошиблась...он - идеал....я не могла даже мечтать о лучшем....Только вот есть одно но: он уйдет, как все уходили.....И я знаю, что будет все так, как всегда было....я упаду, разобьюсь, потом встану и опять пойду.....Измениться только то, что я еще более боязливо и внимательно буду относиться к людям....А так ничего не изменится....
А может все будет хорошо и мы проживем долгую и счастливую жизнь....=) Но это к сожалению врядли....
Но как бы плохо не было потом сейчас надо брать лучшее и наслаждаться этим, хоть это и трудно, когда знаешь, что потом будет так хренова....=)
Так вот...он замечательный...милый, добрый, заботливый, постоянно мне делает комплименты и хвалит меня...никогда ни в чем меня не упрекает....Ему безумно нравится мой животик....он любит лежать рядом со мной положив одну руку себе под голову, а вторую положив мне на бедро....любит, когда я смеюсь, любит как я готовлю....Ему очень нравиться Дочь и поездки в Колтуши (Спаси Коня)....Он хорошо ладит с моими родителями и безумно нравиться маме....Он работает....и все деньги тратит на меня (глупый).....Я не привыкла к такому количеству внимания и такому количеству подарков.....
Но вот правда ли он все это любит, правда ли то, что он говорит.....я не могу этого знать....я только слышу его слова.....
Как иногда хочется читать мысли....я бы сразу узнала все....
Я не могу ему доверять, а после Димы и верю не особо охотно....
Но мы договорились, что если он уйдет от меня он проткнет мне сердце ножом...он поклялся это сделать....и я надеюсь, что сделает...Хотя прекрасно знаю, что он не сможет....Но ведь так хочется верить....
Он пишет мне великолепные стихи и рассказы (свои мысли) о том, как он скучает, когда его нет рядом, о том, что он думает и чувствует в такие моменты....Он романтик...мечтательный, милый и безумно красивый (во всяком случае на мой взгляд)....
Я часто думаю о том, что будет, когда я потерю его.....думаю о мести....и ничего не могу придумать.....я не представляю жизни без него....да! Я знаю, что жить можно и одной, но я не представляю как!!!
Он доставляет мне столько радости и удовольствия, сколько никто еще не доставлял....
И опять есть несколько минусов....он так сильно любит меня (как он говорит) или он слишком слабый, но снова я командую.....Я ХОЧУ НАОБОРОТ! Да я его люблю, как любят матери детей, но я хочу немного другого, я хочу, чтобы он любил меня, как мужчина, чтобы иногда ставил на место, чтобы не боялся меня, чтобы не пугался, когда я начинаю злиться.....
Может все дело во мне....единственный, кого я не считала ребенком и кто был выше меня был Пухлый, но тогда я была маленькая.....что же случилось сейчас? Почему я такой тиран? Почему я заставляю подчиняться моим просьбам?!
Я очень противоречивый человек......я могу хотеть, чтобы мной командовали, но если Никиточка хоть раз попробует "поднять бунт" я его немедленно задавлю....И как после этого ему это сделать?! Сломать он меня не сможет......все чего он добьется это ссора....

Господи...почему я такая дура?!

Знаете...иногда бывают такие моменты, когда мы ссоримся или я на него ругаюсь, что я сделаю ему больно или неприятно и хочу извиниться, попросить прощения упасть на колени и молить, чтобы он простил меня, потому что я идиотка и поступаю, как полная дура....А не могу! Во мне сразу что - то замыкается и не дает этого сделать...гордость....как я ее ненавижу....Почему?! Ведь я хочу....но я не могу пересилить себя....Это ужасно.....Будто в тебе два разных человека.....добро и злой, инь и ян, черное и белое, дьявол и ангел....и постоянно драки и баталии.....и чаще все таки гордость выигрывает и я остаюсь стоять, когда хочу бежать, и равнодушно смотрю......хотя душу разрывает на мелкие куски и дыхание перехватывает от слез уже подступивших к горлу, а в голове одна мысль:"Главное не показать свою слабость....Я сильная и гордая и мне больше ничего не нужно!"
Я очень противоречивый человек....я знаю что я делаю не так...мне это не нравиться, но я не могу перестать это делать....я знаю, что это не правильно, но все равно делаю....Почему?
Да....я знаю....я идиотка....К сожалению и это я знаю, но ничего не могу сделать.....
Вот так все сложно.....Я не могу разобраться в себе....это слишком тяжело.....и я давно уже запуталась....

Недавно рассказала ему все что копилось в душе очень долго.....Тогда он спал и я еще раз убедилась, что лучше всего выслушает спящий человек.....Когда он проснулся от звонка телефона я уже выговорилась и он долго расспрашивал что я ему говорила.....я не сказала...А знаете почему? Потому что я забыла что я ему говорила....я высказалась и забыла....

Эх....завтра суббота...опять два дня я буду с ним....я буду счастлива...в тепле, ласке и уюте, которое наступает, когда он приходит.....Это прекрасные два дня....но это ВСЕГО ЛИШЬ два дня......это мало...хочется больше, но учеба и его и моя...его работа....


Вот и все...А так у нас все хорошо....=)