Всегда трудно делать выбор...мне особенно....во мне как бы живут два совершенно разных человека: один очень добрый, которому всех жалко....а второй очень жестокий, ему наоборот хочется видеть как мучаются другие....
Вот так и приходиться жить...но до этого я как то справлялась....чаще всего выбирая нечто среднее, чтобы утолить жажду обеих сторон....Сейчас же все по-другому...
В общем вот в чем заключается сама проблема:
У мя парень есть...Миша зовут...мы с ним встречаемся уже около 9 месяцев (грубо говоря)и сейчас я стала чувствовать что-то очень непонятное к нему....точнее не сейчас, а где-то месяц назад, но тогда это было не так сильно, а сейчас....это невыносимо....Короче я не понимаю своих чувств к нему....когда он рядом мне очень хорошо и весело....я вечно хочу быть рядом с ним....Но когда его нет все иначе...я не хочу его видеть...Не хочу слышать....не хочу знать о его существовании...
Я не понимаю что со мной! Я не могу его бросить....мне будет плохо, мне будет его жалко и очень обидно....кроме него буду страдать от этого еще и я....Если я останусь с ним...то и ему будет больно, потому что я просто стала забывать о нем (я забываю ему звонить, я забываю о нашей встречи, я забываю какие то важные для него даты…) и я буду мучаться, потому что мне будет просто некомфортно находиться рядом с ним....
С самого начала он не подходил мне....у нас разные взгляды, разные вкусы, разные убеждения.....меня всегда бесила его манера одеваться, разговаривать, его друзья раздражали меня с самого дня нашего знакомства...меня выводило из себя, то что он очень долго обдумывает свои действия....но раньше я как то справлялась с этим, а сейчас я постоянно на него срываюсь!
Он тоже многого не понимал во мне, но он как-то с этим мирился....я никогда не слышала от него замечаний по поводу того, что я что-то делаю не так...
Он не понимал меня...он даже не мог сделать мне сюрприз, без моего участия...он просто не мог понять, что мне понравиться!
Сейчас я решила немного подумать и заодно отдохнуть от него....я поговорила с ним и сказала, что мне нужно время, до пятница....что в пятницу я позвоню ему и скажу точный ответ....но он опять же все неправильно понял!
Он идиот! Я не знаю, что мне делать, что мне думать....я не могу думать заранее...я импульсивный человек....я вообще не понимаю, зачем я взяла эту неделю...она все равно мне не поможет, потому что думать я буду в самый последний момент, тогда, когда буду набирать номер его домашнего телефона....
Все говорят, что разные люди притягиваться друг к другу, а одинаковые отталкиваться.....мы разные, но меня не тянет к нему....
Боже, как же это трудно принимать решения! Пристрелите мя кто нить...и думать не надо будет!
Самое идиотское то, что я не могу понять люблю я его или нет!
Я рассматривала этот вопрос и с эмоциональной и с сексуальной точки зрения! Но даже (простите) в кровати он делает все не так как мне надо! Нет...он доставляет мне удовольствие, в период самого действия....но его прелюдия....это не верх моих желаний!
И как мне быть, если он совершенно мне не подходит, но при этом я не могу его бросить, потому что я испытываю к нему намного большую привязанность, чем к кому-либо из все моих бывших парней (кроме Пуха конечно)?
С самого начала я стала с ним встречаться, только потому, что он убеждал меня в том, что никогда не сможет полюбить кого либо….меня это очень бесило, ну и я решила доказать ему обратное….я понимаю, что это неправильно, но все же….
Я доказала, он полюбил меня…и что теперь….бросать его, чтобы он окончательно разочаровался в людях?! НЕТ УЖ!Я не такая скотина…сначала человеку дать надежду, а потом самой же ее и отобрать…это ужасно!
Боже как больно! Не хочу больше!