В колонках играет - Мельница - Оборотень
Настроение сейчас - Я запуталась....

Он написал сегодня утром смску:
"Я тебя люблю! Очень люблю. Прости меня идиота(я люблю тебя!"(с)
И что мне делать?
Потом он позвонил...спросил можно ли прейти ко мне...я не могла ответить иначе...я согласилась...
Он пришел около 3...часа два я старалась на него не смотреть...не показывать никаких эмоций...но потом, когда я увидела его глаза...я не могу устоять, когда он на меня так смотрит....я обняла его...как же я его люблю...но я не понимаю...не понимаю его...я не могу понять чего ему надо...
Как же все трудно...когда мы с ним вместе просто лежим обнявшись мне кажется, что он любит меня, что ему никто кроме меня не нужен...что он счастлив, но когда мы просто говорим...без разницы по телефону или просто, сидя напротив друг друга, оказывается, что ему чего-то не хватает...и я вижу, что он не любит меня, что ему плевать на меня....я просто не знаю....
Я запуталась....он говорит что любит меня, что хочет быть всегда со мной, но через некоторое время он говорит, что устал и что сомневается хочет ли он связать свою судьбу со мной....как мне его понимать?! Я НЕ ПОНИМАЮ!!! МНЕ БОЛЬНО!!!СКОЛЬКО МОЖНО?!
Я тоже человек...я тоже устаю...у меня тоже есть чувства....я не бесшабашная, долбанутая и вечно веселая, какой меня привыкли видеть окружающие и знакомые....я тоже умею страдать! Это все маска....маска непроницаемая, плотная...я снимаю ее только когда остаюсь одна...
А так я тоже могу плакать....я тоже могу страдать...мне тоже бывает больно!!!

В колонках играет - Catharsis - Крылья

Настроение сейчас - А сами подумайте...

А мне вот эта мысль пришла вчера...
История повторяется...через три года…не в точности, но повторяется...и боль, моя старая подружка, опять возвращается...вот она родимая...а я и забыла как это...терять надежду...=)
Вот и вспомнила...неприятно скажу я вам...а что делать....жизнь такая, какая она есть...не лучше, не хуже...Все в жизни поочередно...вот и счастье тоже...вот оно есть, а тут хопа и нету! Все! Тютьки съели! НЕТУ!!! Пусто...и в душе пусто...родное спокойствие, от которого ты так долго убегала...оно снова с тобой...плевать что будет завтра...плевать что с тобой происходит, плевать на все и на все....
А ведь я все таки нахожу очень похожих людей...вот и сейчас мне моя лучшая подруга, Катька, открыла глаза...она очень похожа на него...вообще все близкие мне люди похожи друг на друга...так вот...она объяснила, что он просто боится сделать мне больно...сделать этот шаг...я надоела ему, но ему жалко...меня и ЖАЛКО!!! Какая "радость"....
А как все было вроде хорошо...но и тогда было хорошо...хм...вот странно...сижу...хочется заплакать, а нечем! Не осталось...сколько плакать то можно?!
Я уйду...уйду сама, чтобы ему легче было...
ОЙ...а представляете! Если я от него забеременела....мы с ним расстаемся и тут такой подарок....долго же я буду смеяться...дам....какие мысли в голову лезут...пипец...
Вы не обращайте внимания...я просто выговориться решила...я сильная...я справлюсь...но иногда и мне хочется рассказать как мне плохо! Представьте! Хочется ведь!!!
Я постепенно начинаю сходить с ума...но это тоже хорошо...говорят, что сумасшедшие живут в своем мире, где все хорошо и прекрасно...наверно им хорошо...у них нет проблем...это тоже можно рассматривать, как защитную реакцию организма человека на какую-либо стрессовую ситуацию...О загнула то!
А я ведь обещала быть всегда с ним...никогда-никогда его не бросать...даже не знаю что делать....я привыкла сдерживать свои обещания...но как я могу быть с человеком, которому я не нужна, которому я мешаю...что же делать...что же делать...? Над этим надо подумать.. хорошо-хорошо так подумать...а я не в состоянии...и кто же будет вместо меня думать? Оо
Вот именно, что некому...надо думать самой, а мне так лень...я сейчас вообще ничего не хочу...знаете бывает такое состояние, когда ничего не хочется...дышать, слышать, видеть, осязать...все достало! Все лень!
Еще по-моему температура поднялась...еще лучше...=)
Жесть... седня ели с курсов доехала… так хренова было....голова кружиться, от всем резких запахов тошнит... жесть...
Ой... надо заканчивать... вот...



А все таки...как же я надеюсь, что все еще будет хорошо...что он скажет "Люблю!" и поцелует нежно-нежно...что обнимет и пожалеет...Да...правы люди...надежда умирает последней...

Седня ходила второй раз в жизни в театр (первый раз был со школой, когда мне было лет 8-9......там я заснула=) ) с Димочкой...ну в общем он то мя туда и потащил (спасибо ему за это)...
Короче...Санкт-Петербургский театр "Русская Антреприза" им. Андрея Миронова...Спектакль называется "Красотка и семья"....понравилось безумно.....поняла, что не зря сходила....у мя у мамы было седня Д/р....я с него свалила...воть и пошли мы в театр....
Буря положительных эмоций...маленький, но уютненький театр...замечательно, на мой взгляд, поставленный спектакль...воть.....
Терь еще хочу сходить на "На дне" Горького....просто я его прочитала, мне понравилось....(первое домашнее задание по литературе, которое я сделала за последние года 3)...вот....Зай пообещал сводить...=)
Так что я довольна.....ну в общем то все...=)

http://mironov-theatre.ru/

Зай... не знаю почему но мне вдруг захотелось написать какой ты у меня хороший!!!
Я просто сидела и проверяла почту и тут мя кааааак стукнет! Вот и поперло! =)
Дорогой, любимый, нежный, ласковый, ангел мой, мое солнце, мой маленький щеночек, мое ВСЕ! Я безумно и преданно люблю тебя! Я всегда хочу быть только с тобой! Я буду поддерживать тебя во всем, когда тебе будет плохо я тебя успокой и дам совет, когда ты будешь смеяться я буду смеяться с тобой! Я всегда буду рядом и ты не почувствуешь одиночества...
Если ты сделаешь мне больно я прощу тебя, если ты обидишь меня я прощу тебя....если ты уйдешь от меня я прощу тебя и буду надеяться, что ты будешь счастлив! =)
А если все таки мы будем вместе, то я постараюсь сделать тебя самым счастливым человеком на земле!
Димочка....я люблю тебя...и всегда буду тебя любить....я всегда буду рядом...что бы не случилось....
Я только надеюсь на то, что ты никогда от меня не уйдешь.
А еще я мечтаю об двух прекрасных детишках…мальчике и девочке…я знаю, что ты хочешь не больше одного, но я думаю у нас будет двое…=)
И об ужаке, собаки и крысятине! =)
Вот такие вот у мя мысли…все больше ниче в голову не лезет!
ЛЮююююююююююююю ТЯ!

Наверное все таки я тупая....
Я вижу, что я его чем то не устраиваю...стараюсь быть такой, какой он хочешь меня видеть, и опять делаю что то не правильно....
Ему нужны умная девушка....которая поймет чего он хочешь, с которой он счастлив будешь.....я не такая....я стараюсь себя изменить, но не могу....у меня просто не получается...
Я из кожи вон лезу, что бы он был счастлив со мной и все равно вижу его печальные глаза...я уже не знаю что мне делать....
Он говорит, чтобы я была собой....Но когда я была собой мы постоянно ссорились и он сказал такие слова: "Я буду долго терпеть, но когда-нибудь я не выдержу и уйду..."
Я испугалась...я стала меняться, но его нечего не устраивало...В коне концов я стала такой, как сейчас....я во всем ему уступаю, все делаю для него, ущемляю себя в своих желаниях, если ему не нравиться, то чего я хочу....делаю все что он скажет, буквально ползаю перед ним на коленях, как собака и тапочки подношу....Я послала все свои принципы, свою гордость, в конце концов свих друзей! Свою лучшую подругу, которую я очень люблю! Я делаю все ради него....
И опять ему что то не нравиться....я уже не знаю что мне делать....мне просто больно и обидно....
Я уже не чувствую себя так же уверенно как раньше, в конце концов я уже не чувствую себя СОБОЙ! Я другая....с ним...
Я не понимаю чего он хочет...я стараюсь, но не могу....мне кажется, что еще немного и я сойду с ума....=*(
Я постоянно боюсь....боюсь что-нибудь не то сказать, боюсь что-нибудь не то сделать, поюсь даже шевельнуться лишний раз....
У меня все чаще и чаще начинает болеть сердце и левая рука....
Я безумно люблю его...он самый родной и близкий мне человечек на земле! Самый лучший! Он мой ангел! Но я не понимаю его....иногда мне кажется, что он меня не любит...
Я не знаю что мне делать.....какой мне быть, чтобы он был счастлив....я не понимаю.....
"рыдает"

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

Ваш реальный возраст 26 лет/года Вы проживете еще 29 лет/года Пройти тест!

Ангел, которого ты ожидал(а) - Одинокий и покинутый.

Никто не знает каким он был до того как стать одиночкой - светлым или темным, теперь он сам по себе и только крылья за спиной выдают то, что он Ангел.

Пройти тест

Я буду преданным щенком,
Я буду верная во всем!
В глаза твои смотреть я буду
Как будто в ожиданье чуда

И думать только об одном,
Как бы остаться нам вдвоем!
Без посторонних лиц и душ
Лишь только я и только муж!

Мечтаю быть с тобой всегда
И не уйду я никуда!
Я без тебя погибну скоро,
Ведь ты мне нужен, как опора!

Пока не знала я тебя,
Людьми играла не щадя!
Я столько боли причинила,
И столько душ другим разбила!

Послала мне судьба тебя,
Как солнца луч из небытия.
И светишь ты мне вот уж год,
Не знаю горя и забот!

С тобою жизнь не в тягость
А каждый день, как радость!
Радость каждой новой встрече
С этим взглядом добрым, вечным!

Всю жизнь с тобой прожить хочу я!
С тобой встречать все полнолунья,
С тобой растить одних детей,
С тобой мне будет веселей!

P.S.Зая....я очень люблю тебя....ты самый самый! Я всегда буду твоим преданным щенком, потому что я так люблю тебя!!!
Я хочу, чтобы ты всегда-всегда был только моим!!!

В колонках играет - Эльфийская рукопись - Золотые драконы

Приветствую новую ПЧ....Чем оязана этой честью? Что вас сюда привело?

В колонках играет - Эпидемия - Рождение для битвы
Настроение сейчас - Унылое...

Опять порезанные руки...сорванные нервы...больное сердце...
все как тогда...три года назад...ничего не меняется...я думала я смогу...я выдержу....больше не дойдет до всего этого, но ошиблась...
Я не виновата, что у меня слабые нервы и я часто срываюсь...я не привыкла к такому распорядку дня....появились курсы....еще этот сраный тур-слет, класс дебилов. которые то не могут собраться, то не могут молча послушать....все друг на друга...вот я и срываюсь...Может это было жестоко, но все таки...

Я так устала....мне так все это надоело...не хочу больше слез ран, боли....надоело....
Не беспокойтесь...я вены не режу...я режу противоположную часть левой руки....только для боли, потому что душевную боль легче всего снять физической...

Вот и стишки в тему....
***
Не молю тебя об вечном счастье-
Только смерть мою благослови!
не прошу я бесконечной страсти,
Не прошу и истинной любви,
Не прошу я не о чем-довольно!
Только путь последний укажи...
Знаешь мне и вправду было больно,
Когда душу рассекли ножи...
***
Душа болит, кричит и просит
Лишь об одном: чтоб ты был рядом,
Мечты мои к тебе уносит,
И слезы словно водопадом...
Стекают по щекам...
И на стихи,
Стирая буквы и слова.
Ты нужен мне, я без тебя
Сижу одна, совсем одна...
***
Захлебнувшись кровавою рвотою
На коленях меня умоляй,
Чтобы солнце взошло на минуту,
Чтобы ад на мгновение пропал.
Не дождешься! Жестокая очень...
Попытаешься сдохнуть - не дам..
Будешь бога молить - не поможет...
Хочешь библию я передам?
Ах, зачем же ты спросишь мученья?
Сотни пыток за множество лет?
Сатана не прощает ошибок,
Ну а я не прощаю побед!


Второй день рыдаю в голос...на меня это не похоже....если я плачу, то слезы тихо стекают по щекам...немного дрожит голос....но так, чтобы на взрыд....с воем и стонами....такое бывает очень редко....да что там....почти никогда!

В общем у мя все хренова...Меня достала фраза:"Все будет хорошо!"....слишком долго я себя в этом убеждала....что бы не случилось я всегда успокаивала себя этими словами....ХВАТИТ! Надоело...НИЧЕГО не будет хорошо!!! Пора смотреть правде в глаза.....
Усталость, боль, слезы, щемит сердце....Хочу спать....наверное сейчас так и сделаю....пойду спать....сон всегда помогает.....как бы плохо не было.....

Завтра тур-слет.....пожелайте удачи....если не займем призовое место, то я повешусь....