-Битвы

У кого самая лучшая улыбка?

Я голосовал за Кристина396


Cocaine_mf
Голосовать
VS
Кристина396
Голосовать

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

 -Смешные цитаты и ICQ статусы

ххх:а я пупок проколола в пяти местах.
ууу:классно..терь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...)

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Палага

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 6896

"Не успев сказать прощай, не допев историю свою, ничего не обещай, никогда не говори люблю!"


Что такое скучать.

Пятница, 22 Августа 2008 г. 22:01 + в цитатник
Неделя прошла на волне дождя. Солнца на улице и дождя в душе. Вторник. С 3 октября 2006 года ненавижу этот день. Вторник - день смерти моего дедушки. и именно во вторник папа позвал меня съездить в деревню и заодно заехать на кладбище. Я не была там с сентября, отчего меня невероятно мучала совесть. И не только совесть. Тетя Люба говорила мне, что я проводник между нашей семьей и дедушкой с момента моего первого сна. Сна о нем. Сна, который теперь повторяется слишком часто. И я верю в это. И я давно мучила отца, чтоб он отвез меня на кладбище. Мне надо было сказать несколько слов дедушке. И началась моя поездка. Мы заехали на стройку (папа строит дом в пахре), он показал мне мою будущую комнату. А я сидела и думала: неужели он считает, что мне это так нужно? Что я буду сюда ездить? Что буду жить некоторое время под одной крышей с его семьей? Потом заехали к прадеду. Боже, как больно. Человеку за 90, видишь его радость, когда кто то приходит... А потом уныние в глазах. Просто от болей, вызванных болезнью, и когда мы уезжали. И дождь. Дождь, который сопровождал нас на пути на кладбище. Я ехала и чего то было не по себе. Как будто я виновата, что не была у него так давно. И долгая дорога по аллее к кладбищу. А потом наш шок, когда рядом с нашей территорией, мы обнаружили территорию, где похоронены мусульмане. А кладбище то православное... Странно все это. Как я поражалась обстановке - мы с папой вдвоем на всем кладбище, в лесу... Темно от дождя, сердце рыдает, глаза еле сдерживаются... Хочется плакать, но остаются силы, чтобы сдержаться. Дождь льет еще сильнее.Мы уходим. Я иду и думаю: мы говорим, я скучаю по человеку, хотя, не видели его например 3 дня. А как же быть с теми, кого уже просто нет? Скучать почти 2 года. и знать, что это никчему не приведет. У тебя не будет возможности с ним увидится.

Одна большая паутина

Вторник, 19 Августа 2008 г. 12:59 + в цитатник
Со времен дачи много изменилось. Точнее нет, все изменилась еще на даче. Ссора с парнем,которая привела к жутким последствиям перевернула жизнь. Все пытались решить со мной эту проблему, но в итоге только больше путались. Сценарий таков: парень в статусах стал упоминать другую. Общаться мы стали редко, и меня это подстегнуло. Один раз просто попросила его все объяснить. Называл ебучим случаем и психанул. Поначалу было хреново, а в один прекрасный день некий его брат заявил мне, что я того так задолбала, что он сел на наркоту. И все, как отрезало. Уже здесь, в Москве в один прекрасный день пришло от него сообщение. Стали переписываться, назвал заей. Сказал, что любит. А через 5 минут заявил, что ему нужно подумать и предложил расстаться на время. Я послала и успокоилась. Съездила к нашим с ним общим друзьям, те - за меня. Он для них после этого пустое место))) Они только поддержали меня))) И так я резко сменила жизнь: каждодневные гулянки-пьянки, счастье, даже папа перестал раздражать. И нашелся парень, который любит. Любит реально... А тут вчера у уже бывшего появляется статус: Солнце, я люблю тебя. Попросила Димку( общего друга) сходить на разведку, узнать кому статус. И что вы думаете... Мне конечно. И вот теперь совесть мучает, как ж я так с ним поступила. ушла к другому, а он одумался... Черт подери, сам виноват - влюбился в другую, так иди налево! Я тут уже не при чем! Ну ведь так? Совесть у меня - штука сложная... Спорить с ней приходится... А говорит: тебе надо решить... Ну и как тут не запутатся?

Разногласия с собой

Понедельник, 11 Августа 2008 г. 13:15 + в цитатник
Что же делает дача с людьми. Я так туда рвалась, хотела. Приехала - и сразу все притупилось. Показалось, что не 3 недели прошло, а месяц... Столько всего у них произошло, будто находились все в другом измерении. Я даже запуталась. А потом нашлись проблемы покрупней. Никогда не забуду как по холоду в одной маечке в 2 часа ночи бежала за номером "скорой", как мерзла в ее ожидании, как переживала... Как выходила на улицу и первый вопрос, который мне задавали был: "что опять такая грустная?" Как всем отвечала: "А чему радоваться?" Как проклинала аську, как ругалась с друзьями, когда они отбирали у меня острые предметы... Как приходила домой, рыдала в подушку, валялась в забытии, а потом утягивала раны на венах фенечками, чтобы никто не видел. А ночью отдирала их с кожей, мясом и кровью, чтоб хоть во время сна не чувствовать этой боли... И как раскрывала обманы... Обманы близких людей... А как-то утром проснулась и просто поняла, что никто ничего не достоин. И я многого не достойна... И стала жить по новому. Нет, не искоренять привычки и т.д., а просто стирала пространство вокруг себя. А сейчас просто закрыла глаза. Закрыла глаза на проблемы, на то, что 2 человека из-за меня на наркотиках. Потому что не я в этом виновата, а то, что они просто безмозглые люди... И это мое мнение... И я его наврятли сменю

Странные чувства

Среда, 30 Июля 2008 г. 11:01 + в цитатник
 (525x700, 101Kb)
Наконец-то дома, в родной Москве. Вернулась из Курска... Как же мне там надоело. После лагеря даже дома нормально не побыла. А тут всякая разруха. Когда находишься в Курске, кажется, что пребываешь в 20 веке. Для кого-то это плюс, а мне не очень комфортно. Тем более, очень грустно. Грустно без друзей и конечно тех, кто был со мной в лагере. Приехала, переписываюсь с ними, вожатыми и такие воспоминания сразу.. Никогда не забуду слезы парня, влюбленного в меня... Каждый день звонит... Вот собраться всем и обратно поехать!Задать жару всем новеньким))))) эх... Скучаю абсолютно по всем! Но счастье есть - сейчас на дачу!!!

Миллион противоречий или лагерь "ШОКОЛАД"

Пятница, 25 Июля 2008 г. 14:26 + в цитатник


10 июля - отъезд в лагерь. 11 утра, чемодан, сумка, папина машина, родители. Аэропорт Шереметьево. 3 вожатых в желтых майках, кепка в подарок, разбор документов. Фраза: "А теперь родители прощаются со своими драгоценными.. мммм... детьми" Регистрация, паспортный контроль, таможня. Самолет, самый жуткий полет, паспортный контроль, багаж, автобус. Долгая дорога, туннель желаний, разбор чемоданов. Тропинка к лагерю, приветственный танец, первый жуткий ужин, расселение. 105 комната, отсутствие света, недружелюбные сожительницы, симпатичные соседи сверху, Первая свечка, офигенные вожатые, душ, разбор чемоданов. Утро, нереальная жара, первый завтрак, общий сбор, поход на море, бассейн, подготовки к вечернему мероприятию, провал, проблемы. Следующий день, меньше проблем, разногласия с сожительницами, новые знакомства. Испорченные туфли, переезд, начало счастья. Множество мероприятий, прекрасные друзья. Последний день первой недели, обнималки, слезы, фотографии. Проводы, новая вожатая, множество чувств, новые соседи. Креатив, чековые талоны, радость. Парни под балконом, улыбки, намеки на секс. Однообразие, скукотища. Шоптур, множество покупок. Долгая подготовка к последнему концерту, танец на ура, дипломы, последняя свечка. Слезы парня. Ночь с вожатыми. подъем в 5 утра, проводы одной из любимых вожатых, сон. Последний завтрак, общий сбор, долгое время на ресепшоне, обнималки. Слезы рекой, много фотографий, приятные слова. Отъезд, автобус, самолет. Москва....

























Эм, даже не знаю, что и сказать...

Среда, 09 Июля 2008 г. 16:32 + в цитатник
Такое состояние обманчивое... Завтра улетать в лагерь. А обманчивое, потому что не понимаю, хочу ли я этого. С одной стороны - новые знакомства, веселое времяпрепровождение, а с другой стороны, зная свой характер, я понимаю. что могу столкнутся с кучей проблем. Но я готовлюсь к лучшему. Новые вещи, близкая к идеалам внешность... Мне это незачем, но как сказала мама: это в школе все знаю, кто ты по стилю, поведению и т.д., а здесь ты можешь показать себя так, как захочешь. А я даже не знаю, какой я хочу себя показать. наверное, все-таки самой собой. С заморочками, тараканами в голове, вечными пошлостями и т.д. Только вот не знаю, что я делать без друзей там буду. Да, там появятся какие-то друзья, но я имею в виду именно нынешних, тех, кто мне дорог уже давно, кто не предаст... Эх, грустно как-то... Такое ощущение. что не отдыхать еду, а в ссылку... буду скучать!

Стенка друзей)

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 00:30 + в цитатник


Друзья Палага Раскрутить блог | Реклама
ЭльсаАлександр Жданов Ярмила
Фунтиик Zinnia_Fantasia Seller_of_Souls
-pipi- Никита_Комов SeXi_Alena
Ribald_man Nerva-Bitch Sad_Mad_Man
_GieNa_ DIADUSHKA -LION_KING-
O_oOpS Бяка_и_все _Du_Hast-NanSy_
Crashdiet_is_love СУ4КА_КРАШЕНА glossy_hairspray
РОК-Н-РОЛЛ_КРЕСТ rainbow_of_stars Мариночка-91
BrightBand Vanila911 Odet
Ворожея_из_Тьмы БитлоКатя коварный_карл
HonuriC angik Shinigami_chama
слепой_ангел Анастасия_Аксенова ---ECHO---
солнечный_зай-чик mi-vida-sin-mi Маша_Евсеева
АРТЕМ_ВАСИЛЬВ Дайр гламур_б_а_р_б_и
Mavaia1106 West_Hollywood alexjdanov
Ка_т_ю_ша golovy-net Oectacann
А_л_ё_нка мегО_грЫндерс _Shiniti_
Ангелина_Голубева За_гранью_ маленький_медвеженок88
daniellanile My_poison_treasure_owner FLL
Vesna-skazka Ужасный_Бармалей velvetsunny
ВеЧнЫй_ПаЗиТиФчиК KanfeTkA_95 Stacy_Poiss
Чёрные_тени sims_2_serials_by_Awa Ruslan_Terentiev
Лапуси4ка Tasty_o_O_Cake Дизайн_и_картинки
Drugly_King Любитеруками ТЕМНЫЙ_ДЖОКЕР
РыБа_любви Ghoest DAfffUTka
EmptyGIRL _VzorVannajA_ Moby_Girl
Bad_foxy_GIRL Magic_power Tiranrock
Poisonous_Sun immortal_angel Слезы-Асфальта
Alb_Mara Школа_1106 К_о_т_Я
Pretty_and_Brutal Эсочка _PrInCeSs_LylY_
Subbota Dogi-df VaSie_Alex
Ilia_rockman ГлаЗированЫй_сЫрочеГ ДашкО_Вечная_Улыбка
MrBeer Minerta Solniwko_Jeltoe
Sweety_Angel_Mary GirlsWold So_Beautiful_andWild
NewFashion unnah Milana_--milana
Аня_АнЧоУс_Малявина TearY_EyED_GiRL _Пусичка_
Лариса_Блажко SMAILE91 lampafly
Petrarkaword Элли_пузырек Разговоры_ни_о_чем
ValeZ Нелли_Ловетт NBp
Sladkayamalinka Astronomchik Hakaba_Kitarou
Rotten_squirrel шумилкина Yvee
Green__Light__Girl Natasha-Natik Visky
aGUAYellow Кузя_90-60-90 Diablo91
DieAngel Любитель_настоящей_музыки СОЛНЫФКО_1991
Психодром Faster_Love_Live Double_lovely
-Designs- New_emotion Сладка
Morronga Элди
Хочешь стенку друзей для своего Блога ? ЖМИ ТУТ

Однозначно, скоро конец света

Суббота, 05 Июля 2008 г. 21:47 + в цитатник
 (525x700, 280Kb)
Увиделась я сегодня со своим папашей... Хм, люди, предупреждаю, скоро конец света... Потому что мой папа не пожалел ради меня кофточку за 10тысяч рублей, поход в кино на мультфильм WALL*E, обед в ресторане... Что-то на него нашло, наверное. Или это я его так сразила. на самом деле, когда я неординарно одеваюсь на встречи с ним, то сразу получаю такой эффект. Но кофточку за 10тысяч я получила впервые... не знала, что он такой щедрый! Мда... Правда, может еще вот в чем дело: я ему сегодня высказала свое мнение об его поведению по отношению к моей маме, вот он и пресмыкается. Теперь он точно у меня на поводке) хорошо) (Фотка моего образа прилагается)

И закончилось плохое настроение

Пятница, 04 Июля 2008 г. 23:42 + в цитатник
Господи, вот есть ведь люди, которые способны в миг изменить настрой, чувства и т.д. Вот было мне скучно, плохо, грустно... А потом мне хватило 3 часов, чтобы почувствовать себя счастливой. Человек-позитив меня спас... Вот ведь есть на свете друзья...

Стадия перебешивания.

Пятница, 04 Июля 2008 г. 15:45 + в цитатник
Сейчас, дабы меня поддержать, многие говорят: Полиночка, ты сильная, не переживай! (Ладно, по отдельности эти фразы я могу принять, но когда так вместе.. )А люди вообще понимают, что они говорят? Была бы я сильная, я б точно не переживала! Что мне переживать, если я сильна характером и т.д.? "Девушка с характером, знает чего хочет..." Два дня сижу и думаю: а могу ли я себя назвать девушкой с характером?! И лично у меня ответ только один: неа, ну никак я не могу назвать себя таковой. Довольно часто думаю, что я слабая. Но однажды мне один дорогой человек сказал: "Никогда не говори, что ты слабая - этим ты показываешь неуважение к окружающим" И поэтому я так не говорю. Но это не значит, что меня надо представлять, как прекрасную волевую девку! Иногда я ведь просто не знаю, чего хочу, путаюсь в себе. Хотя, ведь чисто сильных людей на земле просто нет. Правда, это мое мнение. Все когда-нибудь срываются. Но явно не срываются те, кто говорит такую чушь. Да, я понимаю сказать: Держись, ты сможешь, ты переживешь.. Да, в этих словах заключается поддержка... А остальное - скорее просто жалость. А порой очень неприятно, что тебя жалеют. Я рассказываю людям о проблемах не для того, чтобы меня пожалели, а для того, чтоб меня поддержали и помогли советом. Как это например делаете вы... Вы всегда помогаете мне, действенней, чем все реальные друзья. Вот, что ценно.

То, что я ненавижу

Четверг, 03 Июля 2008 г. 17:48 + в цитатник
Как же я ненавижу, когда люди пытаются втолковать мне собственное мнение. Вот казалось бы: 6 июля прошлого года я поняла, что мое отношение к отцу больше не будет трепетным и нежным... Тогда он запретил мне говорить кому-либо о том, что он сделал... Я и не говорила. Ровно 2 месяца я держала все в себе (за исключением того, что писала что-то здесь, и то, я не могла рассказать всего), 2 месяца я еле вставала с постели. Потом он предал меня, я не выдержала и рассказала все маме. Она поддержала, успокоила. Рассказав бабушке (маминой маме), я увидела жуткую реакцию, ее ненависть к папе, услышала довольно грубые слова, но меня все устраивало. А потом о моем отношении к нему узнала его мама. Конечно же узнал и он. Но не в этом суть. Прошел год: я не изменила своего мнения о нем, я не простила... Я считаю его истинным подонком. А что остальные? Мама всячески пытается уберечь меня от лютой ненависти к родному человеку - спасибо ей за это... Бабушка по маминой линии при любой возможности говорит о нем все, что думает. При этом, когда при гостях или еще ком-то говорю что то такое я, она бьет меня по голове и утверждает, что я должна его любить. Что касается его матери - недавно я была у нее. Я совершила ошибку, решив увидеться с ней. Ее мнение таково: мой сыночек и его тетя Лена самые лучшие, а то что говорят твои мама и бабушка меня бесит, они такие сякие... Короче говоря, она и слушать не хочет. Довела она меня... А мама в больнице. И никто ж меня сейчас не поймет. Многие будут продолжать навязывать мне свое мнение. А я так это ненавижу...

Слишком сложная ночь

Понедельник, 30 Июня 2008 г. 21:37 + в цитатник
Ночь, которую было тяжело пережить. А все почему? Мама в больнице, бабушка в больнице, но это уже не так страшно... Всего лишь профилактика... А эта ночь.. Я одна в квартире, ВКонтакт так и сыпятся сообщения. И все они с признаниями... Признаниями в том, что любят и жить без меня не могут. И я ничего не понимаю. Я была в шоке. Просто шок. Это не радость, не расстройство, а просто шок. И я не грущу, мне просто скучно. Скучно без моих друзей. ХОТЯ, ЭТО ВСЕ МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ!!! Главное, сделать правильный выбор!
 (700x525, 203Kb)

Как рождаются мечты...

Понедельник, 30 Июня 2008 г. 12:46 + в цитатник
Мое пребывание на даче привело к странным последствиям. Только приехав, а было это 18 июня, у меня проснулся интерес к футболу. А раньше я этого за собой не замечала... Что со мной творилось, как я болела, как все поняла... Так родилась мечта о дальнейших победах наших. А потом поднимаешься в темноте по лестнице на второй этаж - этаж, где ты в своей власти, где тебе никто не помешает... Идешь и рождаются желания купить себе двухэтажную квартиру. Заходишь в свою спальню, ложишься на широкую двухспальную кровать, которую дедушка сам делал, и думаешь: а почему я в Москве сплю на какой-то малюсенькой кроватке? Начинаешь засыпать и тебе дает в голову. Вот оно - вдохновение. Боже, его не было у меня больше 8 месяцев и тут... Вскакиваешь и в темноте, без линз, без очков, начинаешь писать. Почти не придумывая, все льется из души. И родилось стихотворение. Да, маленькое, но уж очень душевное. А наутро ты уже не помнишь, что написала. Но это тебе не важно... Главное то, что наконец-то получилось... А потом приезд любимой подруги. То настроение, те эмоции просто не передать словами. Хотя, можно отразить фотографиями (кстати, как лучше? Поместить фотки отдельным постом или засунуть в фотоальбом? Я просто хочу, чтобы их откомментировали...) Те приключения, которые вместе пережили за каких-то 6 дней, те разговоры,те темы, которые обсудили... Так и рождаются эти самые подростковые мечты о счастье, любви и так далее...
 (700x525, 225Kb)

Небольшой вопрос

Среда, 18 Июня 2008 г. 12:50 + в цитатник
Итак, я сегодня уезжаю на дачу. И у меня появилась идея задать вам такой вопрос: а вы сможете угадать мою любимую песню? Думаю. вопрос довольно сложны, поэтому подсказки такие: эту песню я слушаю с самого рождения - группа очень старая и уже развалилась. Группа русская, название группы состоит из двух слов (написанных по-английски). Название песни также состоит из 2 слов, одно из которых является моим настоящим именем (но не в именительном падеже). Что ж, извините, если это очень сложно... Просто интересно, будут ли варианты)

Тринадцатое лето

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 20:34 + в цитатник
Я приехала в Москву всего на 2 дня. По делам. За эти 15 дней накопилось много мыслей - дача - это место, где можно хорошо подумать. Исписала огромную тетрадь. Вот что из этого получилось:

5 июня: Тринадцатое лето. Тринадцатый июнь. Но первое лето, когда на душе совсем не спокойно. Первый июнь. который я провожу с камнем на сердце. А почему? Может быть причина в том, что появилась настоящая любовь. Мне кажется, что это уже не простая влюбленность, а реальное чувство. Все до боли, до дрожи... Прошло всего 5 дней лета, 2 дня без него. А сколько таких дней еще будет? Сколько мне еще придется скучать и страдать? На самом деле пугает то, что я даже не знаю ответа на эти вопросы. Противна атмосфера здесь. Хм, за окном прекрасная погода, но я ее не замечаю. Мне фактически плевать на нее. Убивает все это. Хотя, может быть проблема в том, что этот день - 5 июня, я провожу без своей дачной компании. Завтра приедет хотя бы один человек. А сейчас мне совсем нечего делать. Вот и прожигают все эти мысли. Я уже прослушала всю музыку на iPod е, прочитала 2 книги. Но день не хочет заканчиваться. Интересно, надолго ли меня еще хватит? Думаю, все изменится с приездом друзей. Всего одна ночь... Ничтожное время. Однако, для меня часы стали идти с другой скоростью. Никогда не думала, что со мной это возможно... Никогда не знала, что настолько подвержена этому чувству. Да и скучаю я нетолько по нему, а еще и по друзьям. Нет, не по тем. что окружали меня весь год своим мнимым присутствием, а по настоящим друзьям. Совсем другие люди, способные уважать, понимать, любить и ценить. Они сказали, что очень будут по мне скучать... Только они это сказали. Только настоящие друзья. Тринадцатое лето становится слишком длинным. Кажется, что прошло уже месяца 2.

Да, правда было очень плохо... До некоторого времени.

Следующий день именовался, как холодное лето. На дворе было 6 июня, а казалось, что 3 апреля. Небо - серое-присерое, облака пушистые, а ветер-то какой... В такую погоду и гулять не хотелось, а тут как раз Серый приехал. Мое спасение... Соскучилась в одиночестве! Настроение было соответствующее: ленивое и грустное. Гуляла, а потом хоп и не хочется ничего.

На этом сюрпризы не закончились. Погода стала прекрасной, а бабушка ужасной. Приспичило ей привлекать меня к работе. Так и простояла я на жаре в черной кофте 2 часа, вырывая огромную траву в известной позе. Поработав, поняла, что бабушку надо пожалеть - она так уже 20 лет... Но болело потом все конкретно. Особенно с моими проблемами с поясницей.

До 12 июня я проводила время так: просыпалась, завтракала, час проводила за хобби, шла гулять. Время после обеда и ужина тоже посвящала хобби в своей мастерской.. И такое однажды случилось: сидела я на днях в своей мастерской, завершала работу прошлого лета и пришло ко мне некое вдохновение. Предположим, на написание стихов меня не потянуло, но разобраться в себе захотелось. Могу сразу сказать, что кое-что из этого получилось. Началось все с размышлений о прошлом лете. Просто меня напрягло, что прошел уже целый год, а я до сих пор в деталях помню обо всех событиях. Помню каждое слово, каждый момент. Не могу сейчас сказать, что это правильно. Хотя, я вновь и вновь узнаю интересные подробности о моем отце - причине страданий того лета. Но все же, в разговоре с собой я уловила, что все прошлое лето считала, что хуже происходящего нет ничего. Глупая девочка - как же я ошибалась!!! Сейчас я могу заявить, что ЭТО лето ужасней. Но ведь во всем есть минусы и плюсы. Глупая девочка - я считала, что ТОГДА все переосмыслила и переоценила. Но сидя в своей мастерской и рассуждая на такие темы, я поняла. что реальное переосмысление приходит ко мне только сейчас. Тем летом, тем июлем, я поняла только одно: не стоит так доверять даже близким людям. Но самое страшное, что случилось летом 2007, так это то, что я утонула в своей ненависти, читая самым правильным этот путь. Я никого не слушала и вбила себе в голову, что благодаря всей ситуации, я повзрослела и ВСЕ поняла. Но это не так. Отголоски ошибки стали появляться уже в учебном году:попытка самоубийства казалась мне самым верным выходом, мое отношение к недостойным людям, отказ от настоящей любви, ради старых обид, попытки соответствия несуществующим идеалам. Вот к чему меня привела некая уверенность в своем "созревании". Это привело меня только к предсуицидальному синдрому, порезанным рукам и подсаду на таблетки. Главное, что я даже не хотела найти выход из такой заварухи. Мне казалось, что все уже итак правильно, по-другому быть не может и т.д. Я не распознавала людей вокруг меня. Ко всем относилась, как к идеальным особям. Себя же я считала уродливой дурой. Глупая девочка - даже не осознавала, что имею дело с ничтожными людьми, по крайней мере просто недостойными. Я даже маме родной тогда не верила... Опять же: была уверена, что я вся такая созревшая самостоятельная девушка. ОШИБАЛАСЬ!!!!!!!!!! А потом во мне что-то просто переклинило. Съездила в Иорданию и тупо обо всем забыла. Приехала заполненная эмоциями, они-то и не давали вход новым разочарованиям. Да некоторого времени. Позже, совсем через нечтожное время я совершила еще одну ошибку, правда ненастолько грубую, чтобы сгубить себе жизнь. Мне хватило трех дней для полного выхода адреналина. Он ушел - я успокоилась. Что-то мне открыло глаза. До меня дошло, что я была слепа. Но тогда я еще не ухватилась за эту мысль. А глаза мне открыла беда, беда с которой было слишком сложно справиться, но спасли друзья. Ведь они познаются в беде. Именно в то время я отсеяла недостойных людей, поняла, что люблю только одного человека, научилась держать удар. Ко мне опять потянулись люди, которых можно было назвать подходящими, достойными. Все заиграло в новом свете: любовь, счастье, улыбки. И вещи, которым правда стоит уделять больше внимания... нервов в конце концов. Только они смеют теперь тревожить меня. Вполне привычные события, повторяющиеся из года в год, стали для меня другими (конец года, наступление лета я переживаю по-новому). И даже само ведение дневника стало другим. Раньше существовала работу на публику, желание комментариев и т.д. А сейчас со мной несколько людей, которые мне очень дороги... В основном это те. кто читает меня год... Может это просто их привычка, но они мне очень дороги. Я заранее знаю, какова будет их реакция на мои мысли. А главное, что их советы для меня - огромная помощь и поддержка.

Сидя в своей мастерской, я сформировала себя новую. Отличную от других личность, совсем другую для собственного восприятия. Я стремлюсь к мысли, у меня есть цели. На данный момент, я стремлюсь к изменению. Надеюсь, что мое тринадцатое лето мне в этом поможет!

Лето полным ходом

Среда, 04 Июня 2008 г. 17:02 + в цитатник

Даже грустить я перестала. Времени на грусть нету) Все это время с друзьями провела. Понедельник с Санечкой: отлично погуляли, повеселились, да просто пообщались... И фотки все на позитиве.






Мдя, изображали позитивных гламурных девочек... Вот что значит - лето. Лето-лето... Прекрасно) И погода хорошая была... Эх... Прелесть)

Мой вторник прошел не хуже. Решилась я съездить в Беляево. Все-таки, последняя возможность была туда прокатиться. И очень удачно прокатилась))) Выпили, отдохнули, погуляли... Мы с парнем беспредельничали))))) И было нам слишком весело... А потом стало слишком грустно... Расстоемся на все лето(((( эх..Мы с Кириллом (другом хорошим)на брудершафт: 
\

Я с парнем:
Эх... Сегодня сваливая на дачу... Так что всем удачного лета)


Даешь лето!

Понедельник, 02 Июня 2008 г. 10:27 + в цитатник
И началось оно у меня очень интересно) хах) С поездки на дачу) Примитивно, но весело) И как всегда: едем, дед нетуда свернул, а там огромная пробка. Вот и стой в ней теперь)))) Все пытаются определить где мы и насколько это долго...
-Да в Климовске я!
-Да ты даже не знаешь, где ты!
-Я не знаю, где я? Вон там на табличке написано, что мы в Климовске! Я так уже ездил!
-Люди, там вообще то "ворота" написано (подаю голос я, читая рекламный щит, который на самом деле там стоит)
-Ну блин дед дает!
-Да что я? В Климовске я! Мы сейчас проедем и направо свернем!
-В Климовске ты.. В воротах ты!
-Ну что ж это такое
*меня пробивает жуткий ржач*
-Вон там табличка, посмотрите, куда нам ехать. А, все, я поняла, мы в Львовском (быстренько определяю я)
-Дед, нам не направо, а налево!
-Как налево? Я тут уже ездил!
-Каким образом ты тут ездил, если даже не знаешь, куда ехать!
И так далее.. Я просто умирала от смеха... Тем более, что большую часть дороги выслушивала бабушкин бред на тему нормальной музыки. Просто я на всю машину голосила КИСС, Квин и т.д. Она утверждала, что ее все устраивает. но при этом каждые 5 минут спрашивала, нет ли у меня в плэере нормальной музыки. Я закатывала ей огромную лекцию насчет преимущества ОЛДскула над современной музыкой, но его приличие по сравнению с Шаляпиным) Я умею) Так и живем. Весело) Эх, когда наконец добрались до дачи, мне ничего не хотелось. Время было 8 вечера, практически никто еще не приехал и я никуда не пошла. Просто завалилась спать. А на следующий день - букет приключений) Сутра мои куда то уехали, закрыв ворота и калитку на ключик. Пришли Женька с Аленкой, пришлось перелезать через забор) Это было чудесно) Благо обратно успела))) Мои вернулись и я уже нормально пошла гулять... Да, признаюсь, было весело. Я была единственной, кто не пил и не курил и даже не нюхал табак, а перло меня круче всех) Ну бывает со мной такое) Играли в карты, болтали... Дрались накрайняк) Ну а что мне делать, я из девчонок одна была, а иногда Аленка приходила) Так что... По-любому дача рулит) Вот скоро уеду туда на отдых) Эх, скорей бы)

Вот и финиш...

Четверг, 29 Мая 2008 г. 22:20 + в цитатник
Да, какой же я стала сентиментальной и мнительной... Все прыгают от счастья, что конец года, вспомните как я радовалась в прошлом году.. А в этом... А в этом я плачу. Я 2 дня пролежала дома с отравлением таблетками. А сегодня решила пойти в школу. Исправно взяла все тетради, абсолютно все учебники (надо было сдавать), пришла как всегда в 7:30. А никого и нет.. Из всех тех, кто обычно сидит со мной в такую рань 3 человека. Да, сразу понятно, что никого и не будет... Фотографировались, а даже улыбку невозможно веселую сделать. либо грустное лицо, либо натянутость какая-то. Пошла сдала учебники и пошла на первый урок. В классе 2 человека... Я села напротив любимой Татьяны Александровны и мы стали разговаривать. Просто разговаривать. Да, я всегда знала, что с ней это возможно, но возможности то не было. Она все понимает, я не уставала ее благодарить. Так и проговорили 40 минут. Она сказала. чтоб шли все домой.. А мне так не хотелось... Я обняла ее, как будто бы в последний раз, хотя скоро я ее увижу. но вот так мне захотелось. И слезы навернулись. Потом пошла к любимой Елене Владимировне. По дороге встретила Санечку и Валерку. Кинулась на Саньку, как будто первый раз вижу... Или последний... А главное, что ни то ни другое. И на Валеру было пофиг... Просто поцеловала его.. Вот просто... Не время для всех старых проблем. Эх. Вот и Елена Владимировна вышла. Я подошла и стала что-то говорить, а она меня в кабинет позвала. Я зашла и опять начала плакать. Плакать и смеяться. Никогда не забуду ее слов: "Полин, я надеюсь, что ты не перейдешь в другую школу, я очень расстроюсь, если это случиться" Не знаю, от этих слов у меня еще больше слезы навернулись... А я ведь правда никуда не перехожу. Просто не могу я поверить, что 3 месяца их не увижу. Даже, столкнувшись с Колей в коридоре после разговора с Еленой Владимировной, я пожелала ему удачи. И нахлестала по морде. Все равно ничего не теряю. А он заслужил. А ведь прошел всего час, а я пережила столько. Но дальше больше. Пошли с Лизой гулять и позвали Дашку. Последний раз в этом учебном году гуляем втроем. так посидели... эх.. Еще хочу. А потом и подавно в беляево поехала. К парню. Его избили накануне.. И опять поплакала. Бедный мой мальчик... Ах... И его я тоже 3 месяца наверное не увижу... Нет, я не хочу... Я хочу лета, но не хочу ними со всеми расставаться... Незабываемое чувство... Щемит в душе тоска
 (700x525, 147Kb)

Мои дни с друзьями и нетолько - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 18:17 + в цитатник

Мои дни с друзьями и нетолько - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 18:15 + в цитатник


Поиск сообщений в Палага
Страницы: 20 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь