2008:

1.январь:что-то новогоднее..сессия...неожиданное чувство к Саше.вечное ожидание встречи...желание увидеть тебя...паранойя

2.февраль:встреча...много встреч.Самара.Ноябрьск...пьяный разговор на кухоньке...в моем любимом северном городе...никто и никогда так меня не обнимал...твоя забота и тепло....песня "Видели ночь"...вкус ночной тыкилы.первая смс от тебя за 2 года....роза от тебя переданная другим(Паша).Москва.моя 2106...

3.:март: ожидание Саши.невыносимое состояние..когда трудно дышать.когда звонки такие...слова такие..что вечно благодарить,что ты есть...твои письма...

Паша.сомнения.тянешь...

4:апрель:нет Саши...есть ты...и только ты.все изменил.все поставил с ног на голову...до приезда Паши около 80 дней...живу только тобой...только тобой.каждая ночь с тобой..каждый день с тобой...с твоими сообщениями и звонками просыпаюсь и засыпаю...все мысли во встречи...какой ты...поменялся ли...зачем...и как..."наверное ты мне внушаешь...что июнь это совсем скоро..."

5.май:Питер.тот Питер который я не ожидала увидеть...и те люди,которых я не ожидала полюбить ...именно за то странное СВОЁ...Родное,подружески и искренне...хорошо.очень...

6.июнь:Паша в каждой клетке меня...что-то необъяснимое...спустя 2 года...как будто...все это время где-то в уголке сердца ждал...не могу дышать...портятся отношения с подругой...а я ничего не вижу и не слышу...или не хочу.больно думать о дурном...я жду тебя...и только.ты один...

и нет учебы.точнее не моя...потеряна.испугана.и лишь одно согревате...что ты скоро приедешь...не получится из меня хорошего экономиста.это факт.осталось получить человека..личность....буду строить...

папа...в 6 часах от тебя...и я не прижала твою руку в последний раз.разум простил всех кто не сказал о том,что ты ушел....сердце никогда.и никогда я не услышала и не услышу извинений...и только мне хочется кричать тебе ПРОСТИ всегда.у тебя там очень красиво...безумно красивые поля...и такое же безумно голубое небо...как твои глаза...

7:июль:я летаю......много ссор..много обид из прошлого...но я летаю...ты меня поддрежал в самые тяжелые минуты...мы не спали до утра...и гуляли босиком под дождем...ты носил меня на плечах по городу..и мы всем махали рукой...мы сидели часами на полу и разговаривали...я была в тебе настолько насколько вообще можно быть в другом человеке...утро начинающееся с тебя...и твоего поцелуя.жалкое чуществование в минуты расставания...и наше прощание с улыбкой...когда я уезжала....Тайланд...Белоруссия......Анапа...Сенной...Москва...море эмоций..впечатений...приключений....встреч...

8:август:месяц когда потеряла двух  близких людей.....любимого человека Пашу...и лучшую подругу...предательство...которым пахнет до сих пор...было прощение....были разговоры...но именно...в этот месяц...я пережила их уход из моей жизни....никогда в жизни так не болела душа...никогда в жизни я настолько не могла просто двигаться и что-то делать.амеба....

9:сентябрь:Мы 2206!!!!мы крутые...ёу

простила.или сделала вид.ты настолько любишь....что я задыхаюсь от любви...что кажется...это наигранно.та кне может быть..особенно после такой грязи...ты душишь меня собой..и я все дальше ухожу от тебя...я все чаще не с тобой...хотя рядом...я рассталась с тобой месяц назад....ты предал меня месяц назад...а сейчас мы просто играем...в чистую...

10:октябрь: ушла Машка...наш любимый Кондрат,она не овтечает на звонки и смс....частичка нас...ушла в большую жизнь...раньше и отчаянней!!!

без тебя...не хочу.этот Паша не мой....я любила другого...не могу простить...не могу забыть.не могу с любовь целовать..не могу спешить на встречу и ждать звонка...ты не мой....ты тот кто играл...ты тот кто предал и продолжал врать....теперь я живу другими мечтами...теперь я начала новую жизнь..теперь в моей жизни другие люди...теперь я снова дышу....Паша:все самое хорошее и самое плохое...вот ивсе...плохого оказалось больше...

11:ноябрь:научидась жить одна...не ждать ночных звонков...вылечилась от заебов...нашла работу....новая жизнь..концерты Дельфина...слишком измотана..слишком нет меня внутри..чтобы заводить..что-то новое....но...весь октябрь...мне дарил праздник Данил...тот парень...что так резко вошел в мою жизнь и также исчез...не написав...и лишь воспоминания..того праздника впервый наш совместный вечер...игры...фильм кафе...и осталась игрушка на полке...как память о том что в тебе было хорошее....Данил очень помог..и очень ранил..в совсем ненужный и не подходящий момент...но я жива.помогли люди...с которыми проводила каждый вечер...с которыми часами говорить...и молчать...

Самара и Питер у меня в гостях..неожиданно и приятно...запойные полторы недели....разговор с подругой...и мы просто в хороших отношениях...и я даже скучаю по ней...но не более...более уже не будет.

12:декабрь:Паша ты не отпускаешь.искал встречи..нашел...порощались навсегда...снова оскорьления...и снова я прошу тебя оставить меня.....ОТПУСТИ!!

я постарела на год......много звонков от Саши...разговоры по полчаса....твои слова...которые никогда не забыть...и твоя ненавязчивая любовь ...которая...помогла мне прийти в себя...твоя забота...о которой можно только мечтать...

приезд друга Вадима,Сергея...два дня...чувствовала безумный интерес...и внутреннюю красоту человека...гиганский талант и полет..творчествой натуры...и рациональное мышление в других делах...

записалась на вождение...Бип-Бип...

25...ухх..горчее дэнс на столах...в Бархате...моя 2206!!!!мои девочки!!!

Андрей...неотпускающие отношения.ненормальное...

и многое другое....так много...слов...мыслей....выпал снег...я так люблю свой подоконник и снег...который...не должен переставать идти....который как что-то волшебное с 17 этажа....

Этот год...так много было потеряно...так много себя отдано...и так много мне помогли люди..на которых я возможно и  не надеялась.И МОИ люди пожалуй самое важное ..главное...приобретение..в хорошем смысле этого слова...в этом году.Они снова помогли верить...любить и надеяться.

Полет - иначе гибель(Блок)....новые мечты...новые хотения.)...новые взрывы эмоций..приключения...и хорошие разговоры....всё это будет.а пока я попрощаюсь со старым..помашу ручкой...и не пожалею ,что это было...больше плохого,но это тоже история...которая уже закончилась...

С Наступающим ВАС,дорогие мои!!!!!!!С Наступающим Новым Лучшим годом!!!А он будет ЛУчше...главное верить и не сидеть на месте!!!Движение-это жизнь!!!всех люблю....только каждого по разному!!!!!!только СЧАСТЬЯ вам...только ЛЮБВИ...только ЗДОРОВЬЯ!!!

весной не умирают люди
л.с.

весной не умирают люди – 
ждут декабря.
как снег – что первый саван – 
ранит землю.
обижена земля.
хрустит пугает настом
и ключи
опять утеряны.
и скважина молчит
в оцепененьи.

Он не виновен в смерти.
Он молчит.
и делает как надо. Он уверен
в своих поступках.
качество добра
не в бесконечной жизни...
пусть хула
ему вдогонку.
каяться не время.

а я одна. по темя. я одна.
мой ракурс четко выверен до ноты.
и я топлю в сознании кого-то
и спать люблю.
к тому же смысла нет 
в бессонице.
как смысла в рейдах нет
к холмам
где тоже любят спать
и спят без шансов
на утреннее солнце и омлет
на кофе. официантов реверансы.
и вроде бы в раю а счастья нет. 

весной не умирают. ждут зимы. 
весной назло смертям цветут мимозы.
ну! мама! не молчи! я стала взрослой!
и жму в горсти ключи. и жму в горсти.
а между пальцев вырастают розы.
я узнаю запястья. кровь стучит.
кричу и жду из детсва отголоска.
напрасно. Хоть кричи хоть не кричи.
Д.Арбенина


Папа...ты так снился,что хотелось позвонить и узнать как ты,как живой.Папа,почему мне хочется сказать именно сейчас...
Я опоздала на немного...но вечное ПРОСТИ

меня еще никто так красиво не любил.мне еще никто не желал так много счастья...еще никто так не заботился о моем мнении.еще никто...до тебя.самое ужасное,что я не могу принять. и мне жаль,жаль себя...и ненависть только к себе...за то,что позволила полюбить себя.

"сейчас я не смогу тебе полностью дать всё что ты хочешь..

через год...я подарю тебе это всё...

а через пять ты будешь захлебываться в этом всем...так много я сделаю для тебя"....

"приезжай.билеты на самолет туда-обратно я оплачу.ты только приезжай,а весь быт оставь мне"...

ну вот)Самара..и Питер покинули меня...остался лишь альбом в папке Фото...и яркие впечатления в душе.полторы недели запойного счастья во всех смыслах)впереди только хорошее...театр,Новгород...вождение...и поездка куда-то где всё просто и легко)куда?))

острое ощущение одиночества..лишь в снег..когда он идет...когда сидишь на своем подоконнике..на 17 этаже..и видишь какой формы и с какой частотой он падает...когда есть ТЫ и белый МИР за окошком.потрясающее зрелище...наверно поэтому..я встаю каждое утро..подхожу к окну..и в надежде..что этот белый МИР не растворился под плюсовой температурой...это прям как ЧАСЫ...не выписав ни одной фразы...любишь всю книгу...целиком...наверно это первая книга...так долго мучающая меня...я еще в поисках,я еще в ней...смысл не в слове...а имено во всей книге...от корки до корки...почему то этот снег..напоминает эту книгу!она так похожа на меня...НО я другая...Как же я хочу чтобы пошел снег!жуткая бесонница...мой дом чист...телевизор просмотрен...книга до определенного моменты прочитана...чай выпит...Наверно мне просто нужен кто-то...кто-то кто снова будет дарить мне праздник...частичку себя.любовь?о..нет.достаточно...хотя бы увлечение,чтобы был интерес.

так много ночных мыслей...и всё таки жизнь замечательная штука...это главная мысль за сегодня.(спасибо моей собаке)))

неделя.а ты все не пишешь...и даже не собираешься.я знаю,что это конец.знаю...но..гребанная надежда.это всё она.

неделя...и три дня трезвых,а с завтрашнего дня "всё по кругу"...всю разрывает.и лишь бы только не думать,что ты не напишешь больше никогда.неопределенность убивает,хуже любого самого страшного,случайно узнанного факта...а я же ничего не хочу,просто тебя увидеть.да..нет.просто ...как дела?...

но,это всё..послужило многим хорошим вечерам...

сладкая...спасибо за,тот по погоде холодный вечер,но веселое приключение туда-сюда по Алтуфьево,вкусный мармелад....и теплое общение за руки ...мимо Есенина...

а ты все не пишешь.и обдумав каждый шаг..в наших нечастых встречах...нахожу лишь свои ошибки.закопалась в себе по горло.а на самом деле....это ТЫ не пишешь.

отвратительное состояние...и как назло...все песни,все книги,все фильмы..что попадаются...все напоминает о тебе недолгом.и ничего не было,но так много внутри...

"кому нужна эта любовь моно...кому нужна любовь кого-то второго...наверно стоит уйти...забыть"...

дай мне шанс...остановить время

дай мне сил быть кем-то

"И вот ты есть...а тебя никому не надо"...прошло это,вроде уже прошло.вид из окна потрясающий..точнее небо...залито такими тонами что и не описать.последняя твоя смс в пол одиннадцатого...считаю часы до следующей)хотя ты ничего лишнего не напишешь,но я почему-то по-детски приятно,когда смс именно от тебя.

все впереди,я надеюсь конечно)

хочу цветы.медведя...большого такого).много-много встреч с тобой.посидеть в факе.ноябрь....

Столько потратила себя на отношения,что теперь мне предстоит долгое восстановление...Вчера познакомилась с красивым молодым человеком,и с чувством юмора все в порядке)работа теперь как место встречь стала.Но я понимаю,что меня нет...для кого-то еще меня нет.Меня и для себя-то недостаточно.А еще я больше ничего не буду делать,ничего.пусть катиться к чертям.Человек не нахлебавшись дерьма, никогда не поймет и не оценит счастье...никогда.А еще все мы красивые,ухоженные и талантливые все равно тянемся к спокойствию,теплому пледу и чашке обычного чая...и нам хочется,до боли...до комка в горле одеть старые джинсы, смыть макияж и все маски...и очутиться на миг где-нибудь в тихом,даже деревенском месте...потому чо как бы мы не отрицали,человек неотделим от природы...а все что у нас есть-это современность.а современность насквозь искусственная..наигранная и лицемерная.а все что осталось чистым,мы потихоньку уничтожаем популярным...модным,типичным,равнодушным.и о боже,как же сложно взять и поменять хотя бы свой уклад жизни...как же сложно расстаться с этой грязью,пошлостью и "хорошей" жизнью.как же сложно сложить всё и просто поменять...уехать..исчезнуть..бросить...взять и бросить.Эти мысли не покидают.И не смогу уже жить там где чисто,там где еще улыбаются,там где пока еще не пофик....хотя все это возможно и более чем реально.но человек как свинья...тянется туда,где погрязнее...туда где нужно выворачивать себя изнутри...врать самой себе..и в конце концов так зверски привыкнуть-полюбить эту грязь,что избавившись чувствовать себя еще хуже.почему так?то ли слабость..то ли яростная лихорадка.колотит.и даже эти тупые дневники...сделаны...чтобы их читали..чтобы кто-то откомментировал.но никто,никто не сможет помочь найти свой путь в жизни....и рискнуть поменять.рискнуть пойти против системы.взять и сломать к черту...для себя.именно для себя.никто не поможет..потому что это решение лежит внутри отдельного человека...и принять его может только он сам.только он.

Медленно и верно сходить с ума.Мое любимое занятие.Вылечиться бы от заебов раз и навсегда...Я научилась ходить в магазин без тебя,научилась не ждать звонка.Вновь привыкла одна....все так же.Теперь столько себе дел напридумывала,что просто не даю себе сесть и подумать..о том что было,и чего так и не было.

3 дня ни словечка,ни смсочки,ни весточки...ничего.просто друг,но я очень беспокоюсь.
Бывает привязываешься к кому-то очень сильно едва ли узнав...так и у меня случилось...спонтанно

новая жизнь?хм.она уже старая))быстро вошла в ритм.осталось потерпеть чуть-чуть...осталось чуть-чуть этого города.

Позавчера видела такую собаку...

окраина Москвы.остановка.и тут сидит чудо...сидит-сидит,и тут вдруг протягивает мне лапу,а потом становится на задние лапы.и смотрит...смотрит...После этого,хочется всегда носить с собой хоть немного корма...Её бы в охапку и домой,а кто-то выгнал...И я бы взяла,обязательно.но ох,уж...эти условности...обстоятельства,не моя квартира.Она не выходит из головы..ее глаза.