около года назад я была близка к тому, чтобы уйти из дома
сейчас мне кажется, что я в шаге от того, чтобы и вовсе не жить.
будем надеяться, что это сезонное.

Настроение сейчас - рыдаю

Я девушка.
комментариев нет. это пожалуй единственное, что не подлежит сомнению.надеюсь.*поправила грудь* не,ну точно.

19 лет.
странный возраст. я как то резко поняла, что мальчики 16 лет уже всё...поезд уехал. я пролетела с ними. у меня так и не было парня 16 лет. мне теперь следует присматриваться к молодым людям от 20 и выше. не это не страшно. но якак то резко поняла, что между 16 и 20 пропасть...и появилось странное чувство чего-то упущенного. не только в отношении парней.

студентка.
ну я надеюсь что пока ею являюсь. ибо стала жестко забивать на учебу. мне скучно. мне не интересно. мне не нравятся люди,который меня там окружают. и по-моему я тоже там теперь не много кому нравлюсь.

истиричка.невростеничка...
и просто хороший человек. осенью я пережила свой период анорексии. вот счас правду скажу на весь интернет,ибо все рапвно никто не увидит- при росте 172 весила 42 кг. и самой страшное...я жутко этим горжусь по сей день. потом в декабре случилось нечто, не знаю что это было,но я сорвалась, я ела шоколад и булки,как никогда,длиться это по сей день. я страюсь себя сдерживать,но получается плохо. очень плохо. нельзя сказать что я оч толстая,но все таки такой кубышечкой я не чувствовала себя давно. при чем я хочу похудеть, я не говорю уже о 42 кг,этого я нгаверно больше не добьюсь...но хоть чуть чуть. по мимо того, что я себя уговариваю, что в этом страшном теле я не на долго, срабатывает какой то странный механизм,знакомый, наверно многим девушкам, "какая я толстая! какой горе...надо пойти с горя шоколаду нажраться"
я вообще как то потерялась в этой жизни. мне не хочется ничего. ни встреч с друзьями, ни праздников. я не хочу рисовать, учиться. я не знаю что меня ждет дальше.

говорят все надо проговаривать. я буду. и прговаривать и прописывать. что подумала,сделала.захотела.
и специально для себя-что съела и сколько.когда ходила в спорт зал и сколько весила...

сейчас почитала свой жж.
это действительно великая вещь и стоит продолжать в нем отписываться.
здесь описаны,причем так красочно и главное мною, множество интересных вещей, которые я попросту уже забыла. я читаю и удивляюсь своей многограности. порой я выдавала ТАКИЕ вещи,которые реально можно будет включить в какой нибудь томик. вот стану старая выду на пенсию...и все равно буду писать с ошибками)))
это уже доказанный факт и я в нем только убеждаюсь-всё наше творчество чистой воды сублимация. все самые действительно интересные вещи я писала в моменты*пафосно назову* верховных переживаний. я реально помню как не могла нормально спать, как переживала из-за своих, пусть и надуманных, проблем.
возможно у меня запоздавший подросковый максимализм(хотя может 18 лет не так уж и поздно) но все это для меня действительно важно. причем это настроение надо улавливать и описывать, а не сводить к примитивному "жизнь говно, а люди в ней уроды". возможно это не совсем нормально, но меня реально убили некоторые мои же фразы. я повторюсь-эти проблемы были важны для меня. они собственно и остаются, тллько меняются люди.даже место остается прежним.
да это похоже на абзац самолюбования.скорее всего так оно и есть. но лучше я буду любить хотя бы себя.возможно начну и верить в себя. ибо как показывает практика на любовь со стороны надеяться не приходится.
да, вопреки всей своей брутальности и эмоциональной холодности я верю в чудо. я действительно очень романтичный и нежный человек. и если я все таки люблю, то до конца самой себя. видимо пока такого счастья никому не надо.
все бы было проще если бы я не искала наверно все таки покровителя. я не могу действительно любить того молодого человека,который ну в лучшем случае находится со мной на равных. я ищу сенсея. я буду ведомой.
*поток мысли понесся далеко за пределы жж*

В колонках играет - Мулен Руж
Раз дорогой мне человек сказал, что ему не хватает моего жж, значит я буду вести его дальше.
и к слову: не посылайте парней в Сызрань, они оттуда возвращаются и отравляют жизнь еще больше)
я сегодня начала писать рассказ "Я апельсиновый сок; Я Дар свыше". я не знаю что из этого выдет. может я его даже закончу. Будет он небольшой...так мой больной моск ищет выхода.

боюсь скорое время в моем жж будет мало позитива( его и так правда было мало, но мой сарказм не знает границ). не то что бы я радоваться разучилась. просто..."знаешь, как то пусто,больно, слишком грустно..."*запела в голос*

хотя сегодня вечером.ночью.или утром, а может даже завтрашним днем буит ... праздник 9мая! всем ура! всех поздравляю))))

ради интереса залезла сейчас в свой днев и что йа вижу? "вы не писали очень давно" -_- для меня это не новость. ахули *ива над ночной рекой* за мной следит интеренет пространство?
зашла йа чтобы сказать как всегда всякое говно, которое заселилось у меня в голове и выходит изредка и все чаще не вовремя.
сейчас вы прочтете,если кто нить канешн и залезет почитать, все мысли в ряд,как они идут, бурно пинаясь своими маленькими локотками.

погнали:

да, фраза "вали ты в свою Сызрань!" теперь означает, что...ты был достаточно близок мне по духу, но при этом йа не отрицаю,что ты больной нах.но видимо это и того.но йа не могу больше мучаться, осознавая что ты..эх...ВАЛИЛ БЫ ТЫ УЖЕ В СВОЮ СЫЗРАНЬ!
и да, это фраза значила, что ты должен был остаться здесь.видимо йа невнятно говорила. наверно это фефект моей речи и ты здесь не причем.

да,йа буду загоняться по поводу своей фигуры. йа буду застывать перед каждым зеркалом и разглядывать свои недостатки. йа знаю! но моя дисморфофобия не лечиться!

верблюды...

ненавижу делать курсовые. в прошлый раз йа в нее реально душу вложила, и что? список литературы им не такой...сукиуроды.

и далее по списку:

ноги-ноги-ноги.бебе бебебе бебеб. николай?томаас.

из той же серии

Нарисовала это с месяц назад наверно. на лекции по психологии личности

Настроение сейчас - маниакально-депрессивное

а сессия то сдана! причем на отлично.
вот он запах свободы! *попутчик?*

а я оказывается псих. я могу таки наорать на человека.причем по нарастающей. причем при людно. и испытать от этого такое...нет, ТАКОЕ наслаждение. это реально разряжает. ох.боги мои, если б у меня была ещё раз такая возможность...я бы ее использовала так же. это реально. не просто наорать. а за дело. когда доебывают. когда тупят. когда на тебе,сука, практически висит табличка " не трогайте меня"... блин, а если врезать,тож такое ощущение будет?...

а я все таки мягкая и пушистая. я с таким...нет, с ТАКИМ удовольствием сейчас упаковывала подарки для друзей. подарки все таки приятно дарить.особенно любимым людям. даже жалко что все упаковала...хоть по новой начинай-какой это кайф.

З.Ы. что ж все парни либо страшны, либо не проходимо тупы, либо заняты. либо они, сука, Ваня...

З.З.Ы. Люблю, всегда ваша, PSY_ELA.

"хочеться чего то брутального...готичного.
чтобы все стало вытянутым,истерзанным...движения более медлительными.
все черно-серое.непонятное.расплывчатое.
и только где то в дали виднелись ниточки.точечки.яркие.жизненный пучок такой.ничтожно малый.но очень теплый.и нежный.
вокруг летали бы бабочки.черные.с потерзанными крылашками.и с иголками из брюшка.мертвые при жизни. живые после смерти.
их длинные тени трепетали бы и отбралывались бесконечными танцами на стенах.
тишина. и крик .только внутри.
и только ниточки.точечки.яркий пучок.
он бы повеливал этим."