ну вот.прошли эти последние почти полтора года.
странно.все странно.и мыли то есть.а то их нет.
прочитала последнюю запись в этом дневнике.и стало немножечко дико.та влюбленность.которая окрыляла.та неизвестность.в которую боялась шагнуть...
но ведь шагнула.и даже сейчас.не могу ответить себе.зря ли все это было?!
радость и счастье в самом начале отношений.и топка другдруга в конце.
слишком подобные.утопили.без жалости и сожалений.больно.да.немного.обидно.и это есть.
новый опыт?! или полностью измененная жизнь?! в очередной раз надо вставать с колен.и выходить в жизнь.одной.опять страшно.непривычно.
да.но пока сейчас есть самая лучшая работа.и открытый шлагбаум для роста.а мне все страшно.без веры.других и собственной.никак не могу влиться.постоянно задавая себе вопросы.а мое ли?! а потяну ли? но почему бы и нет? а я на дороге.и только ползу.вместо тог.чтобы бежать.страшно потеряться.
внутри круговорот всякой гадости.и оборванные мысли.
вроде бы давно уже пора переставать страдать херней и жить как все.то ли.пока еще годы молодые-продолжать дебош.двойственность.которая царапает душу.не выбрать.любить противоположное.не найти до сих пор себя.быть циничной до мозга и костей и одновременно плакать над мелодрамой. не могу выйти.и выхода не вижу.топлю себя и никак не могу отпустить себя из этого мерзкого круговорота.страшно.одной.и настроение как злейший враг так и скачет.то ощущение свободы переполняет.а то чувство одиночества поглощает.
слова.мысли.надо выпустить.надо как-то выговориться...
нет баланса.любить человека за дебош и ненавидеть.за тихую спокойную жизнь.а далее ненавидеть человека в дебоше и любить его домашнего.предполагаю.что проблемы все-таки во мне.у меня.мое идеалистическое восприятие мира.позиционировавшее мною как реалистичность.обман.и не верная трактовка.любить и ненавидеть.эмоции.расскрашивающие жизнь...
как начать жить и перестать беспокоиться?! в каком возрасте этому учат? и учат ли вообще?
отсутствие мотиваций и присутствие противоположных желаний.опять скидывание решение на судьбу.ничего нет близкого.да и не было.если не обманывать себя.слишком многого мне надо.о слишком глобальном мечтаю...
а тем временем точка.и больше нет его вещей в моей комнате.пустота.которая и радует и пугает.хочется быть с человеком.но не хочется создавать с ним семью.ибо не мое.и мое одновременно.но я сильнее.и это опять подгаживает сложившуюся ситуацию...страшно.все страшно и мерзко.опять курю и опять сейчас достану баночку пива...
вероятно просто я не создана для домашней жизни.лишь для уединения.к которому так привыкла.и которое до ненависти противно.желания/возможности/мысли о будущем/настоящем/страхи/слова/обещания...
бред.полнейший.но надо.просто нужно.себе.да для себя.
когда порхаешь от счастья и в момент летишь камнем с горы.и так каждую неделю.и так.почти каждый день.и добивание этими самыми камнями.устала.но я сильная.но.к сожалению.не решительная.ни заново надо придумывать.куда же.да в какую сторону мне двигаться.иль все-таки основательно уходить в работу...
грустно.да обидно...
эмоции.пока еще живые...)

самое тихое место.из всех имеющихся.
и так давно не выражать все то.что внутри.но рано или поздно.необходимо.гниет.в очередной раз.слишком много мыслей.которые крутятся.но никак не способны обрести форму и цвет.
сегодня не самый лучший день.за последние полтора месяца.да.пожалуй.
да и так странно.когда в момент все меняется.но меняется.не так.что этого никогда не было.а именно.как возвращение назад.приблизительно на 6-ть лет.
как будто и не было всех этих шести лет.крутишься как-то.где-то на месте.локально меняя.ничего не изменяя в глобальных масштабах.
а все только мысли.многочисленные мысли.я слишком много думаю.и это.вероятно самая большая моя проблема.проблема во мне.
как только начинаешь думать.так сразу и страхи всплывают.и те.от которых ты в свое время несколько отделался.просто забывается.что их уже нет.и надо вспоминать заново.а это время.и очередные мысли.отсутствие полноценной системы мировосприятия и ценностей.
время идет.и говорят.что давно пора взрослеть.давно пора идти к чему-то и зачем-то.
а я все никак не могу понять зачем.и кому это все нужно?! так и стою.наблюдаю.за тем.как другие растут.развиваются.меняют работы.ищут местечко потеплее.трахаются.заводят семьи.разводятся.улетают и возвращаются.а я стою и наблюдаю.
и возможно боюсь сделать шаг в сторону.кувыркаясь в своих четырех стенах.но хоть.со стеклянными стенами.наблюдаю...
а изменения тем временем вступили в силу.появился мой человек.но так.он есть.и морально рядом.и физически далеко.
удобно.не перекраивать свою привычную жизнь.все осталось на своих местах.кроме присутствия внимания и многочисленных смс и редких встреч.
он слишком подобен мне.даже и подумать никогда не могла.что где-то есть в мире.что-то такое же.не совсем адекватное.такое же.родное и свое.
и надо.чувствую.это тот шанс.что пора менять.вернувшись на 6-ть лет назад.пора искать путь.пора вставать и идти.ведь и поддержка теперь есть.и хоть кто-то верит.что получится.но это глупости.просто пишу.что думаю.и что думается.просто вычищаю из себя всю скопившуюся грязь.да.просто появился тот.который подал мне руку.чтобы я встала.хотя в свою очередь.и ему пришлось встать.ради меня.странная обоюдная необходимость.жить ради чего-то.кого-то.а я все еще колеблюсь.стоит ли вставать.стоит ли оно того.или в болоте все-таки уютней?! дура.не иначе как.слишком много думаю.а посмотришь дальше.так там и вовсе все страшно.и думаешь.а ведь тебе всего 23.а дожить бы надо лет до 60-ти.и от этого еще более страшно становится.а как там.а что там?! да.я с детства всегда отличалась особой боязливостью будущего... но ведь дожила.и даже неплохо.до того пика.пика "пора на работу". вот он.наступил.и не смертельно.и как получился.и этот момент.сейчас и ведет идет.чтобы полностью расправить плечи.отпустить страхи и закричать:"я еще жива! меня рано хоронить!". а я все жду какой-то мотивации.хотя все тут под боком.уже все рядом.и даже подано на блюдечке с золотой каемочкой.
а последние полтора месяца.я не перестаю улыбаться.кроме.как сегодня.все слишком волшебно...
все.хватит.на сегодня.на сейчас.

и очень.да.именно сейчас.мне подумалось о том.что я оченьочень.хочу встретиться с Христей.Тамариком и Мантюкевич ^^

осень по венам.
и не проходящая тишина и пустота внутри.
чувствуется.ощущается.
вновь перехожу на ночной режим.вновь жизнь уводит меня от нормально-типичного бытия.
осенний аромат.воздух Питера и ноября.слишком рано.
состояние подобное анабиозу.но с каждым днем набирающее обороты в сторону неизбежности и затухания.
еще три часа и можно идти спать.а пока.ночь.музыка равносильная тишине.редкие мысли.книга.немного физической боли.и все.собственно.все что имеется на данный момент.не считая пары глотков чая.
нравится?! несколько неуютно.отвыкла.выбраться окончательно не получилось.и затянуло обратно.
предчувствую скорое наступление острых психозов.
не так.что-то уводит с дороги.несвоевременное присутствие.
или отвлекаюсь от внутреннего?! хотя и сейчас затуманено.и не вижу четких образов.
малые преграды.сдвигающие все восприятие за понятие-"до востребования"
ждать.когда надо действовать.избавившись от этой неприятности.загоняя себя.из-за сниженной жизнеспособности.возможно.
необходимо?! пока можно все скинуть именно на эти садовые заборчики.
собственно.на сейчас -всё.хватит.обойдусь.
но говорить то.что ты хочешь.думать о том.что тебе необходимо.и делать только то.что тебе нравится.непередаваемо.воздушно и легко.
не перегнуть бы палку.не завраться самому себе.и не возгордиться.
и не забывать бы про собственную мораль.

слова исчезают.попросту пропадают.внутри.как черная дыра.съедает.без остатка.
утро.
к чему иду?! к пропасти.приближаюсь.к тому.от чего бежала.и наверстываю упущенное.
мой мир меняется.достаточно медленно.но радикально.другие цели.другие планы.
внутри пока еще отторжение.слабеет.с каждым днем.с каждым усилием.ломать самого себя.лепить.действовать.устаю.но иду.и прорываюсь.дальше колея.втиснуться и медленно умирать.гнить.
хочется доказать.себе.
но оттуда не возвращаются.
поражают люди.которые так.легко.легко живут и дышат.без усилий.в отличие от меня.
а мне.мне либо нет дела.либо слишком серьезно.не чувствую середины.у меня ее нет.есть только черное и белое.
хуета.давненько не писала.
а.да.и лето было очень даже неплохим.даже где-то шикарным.но уже не так.уже просто.хорошее лето.эмоции сгорают.оставляя только гармонию и тепло.этого чересчур мало.но время прошло.и пора уходить.не ожидая ничего нового.

"Здесь была и искренность, и непосредственность, и было, наверное, что-то еще: какое-то особое, непередаваемое состояние, которое одни называют резонансом, другие созвучием душ или даже телепатией. Взаимное растворение, ощущение, совершенно прямое, будто ты – другой, а другой – ты, без усилий, без слов..." (c) Леви "И.б.с."

В колонках играет - Аукцыон - Летел и Таял (Repeat)


накрыло
и зарядом.тока.в 220-221 V.

.не ощущаю реальност
ь. есл
и. она был
а. глуп
о. вс
ё. бл
я.

странности.
в очередной раз занимаюсь бессмысленными занятиями.
думаю/размышляю.
а существуют ли эти случайностислучайностей?! сколько раз задавалась этим вопросом.и с легкостью оставляла.не доводя хоть до каких-то выводов.и предположений.а сейчас.возможно время пришло.все дальше-все глубже.пытаюсь проникнуться.в бессмысленные наблюдения.и просто.оставить мысли.возможно.на потом.
этот бред разрешаю не читать. (=
просто.а как вы думаете?! случайностислучайностей -случайны?!
хлам с поверхности
ох уж это стереотипное мышление xD

по-моему.трезвость мне не к лицу.
ощущение.что меня закодировали о_О уже как 2 недели.
стимуляторы для мозга.
все хорошо.но слишком много новых вопросов возникает xD и мне это вскоре надоест (=

из наблюдений.впервые поставила грудному ребенку классику. в глазах ребенка.как будто.проносились картины.глазки забегали.он утихомирился.и перебирал пальчиками в воздухе.
о_О
но я так и не нашла кнопку выключения звука.или хотя бы убавление громкости. х)))