Я прощаю тебя.
Корабли в предвечернем небе,
Потеряв направленье, плывут наугад бесстрашно.
Я прощаю тебя за все то, чего с нами не было
И не будет уже никогда. В одну реку дважды
Не войдешь. Разлетается прошлое на осколки:
Они всё ещё острые, только уже не ранят.
Не тревожь мое фото в альбоме на дальней полке.
Мы так долго с тобой балансировали на грани,
Что немыслимо было однажды не оступиться –
Мы смогли. Удержали друг друга. Не стали ближе.
Я прощаю тебя. В белом вальсе кружатся птицы
Над холодной водою. Я в ней отраженье вижу
Самых светлых надежд. Я готова для встречи с ними.
Я прощаю тебя за мечты, что не стали явью,
За неназванное мое в полумраке имя,
За непонятый смысл таких откровенно-явных
Моих песен, за остро-неловкие наши встречи
И приветов сухих напускную высокомерность,
И за руки твои, согревающие ей плечи,
За твою лицемерность и боли моей безмерность…

Все проходит. Кольцо соломоново наших судеб
Непрерывно вращается. Тленна печаль людская.
Оставайся в несбывшемся прошлом. Любя, не судят.
Я прощаю тебя.
Прощаю.
И отпускаю.

позвони мне
закричи в трубку что-нибудь пьяное
что мы стали ужасно разные.
приходи ко мне в гости поболтаем или просто напьемся
будем целоваться и ждать когда закончится солнце....



мне не обнять тебя, не притронуться
можно лишь позвонить,
написать или
умом тронуться.....

Безумное желание. Записать твой голос на пленку.
Записать сказки, как мне записывала их мама в детстве. И слушать перед сном.

Это моя личная сказка. Невероятная.

Единственное,о чем жалею сейчас- это то,что я не могу как раньше набрать тебе просто так. Спросить как дела и услышать рассказ часа на два,веселый и беззаботный. Услышать твой голос, который я могла слушать бесконечно,тонуть и укутываться в нем. А больше мне ничего не надо.


Ты не вернешься.

А что, в сущности, поменялось? Да ничего.
Только нет интереса, только всё равно, как и что.
Еще одно лицо мимо и очередная рефлексия.

Это даже не знаю как назвать. Смешно? Ну, наверное. Я приношу с собой положительные флюиды и у людей все сразу сростается-получается.
А где моя долька счастья?

Happy-end на соседней улице....

Как вытащить еще один ржавый гвоздь, забитый в душу?....

В колонках играет - Sade - Somebody already broke my heart
Это как ребенка привести в дорогой магазин игрушек, выбрать самую-самую красивую и очень дорогую, даже дать в руки подержать, а потом раз - забрать, поставить на полку со словами "нам это не по средствам, пойдем"....
И внутри непонимание и ощущение пустоты... Как так? Я же только что ее держала, она была в моих руках?....

Что-то как-то много всего....

Мысли в голове мечутся-мечутся, я никак за ними не поспеваю...Внутренний голос говорит много, правильного, а я всё что-то никак не могу его понять и принять...


Мне до сих пор не верится, что так бывает... Одна мысль - ущипните меня, кто нибудь...Это сон? Мне всё кажется?....
Так просто, так легко... И даже лучше, чем я могла себе представить...
Но что, что может делать такая как я рядом с таким как он? Я не прозрачная. хрупкая барышня...Я дородная девица из плоти и крови, похожая на бесконечность лежа...)
Неужели еще возможно, что внешний шуршащий фантик не на первом месте?...
Путаюсь...
Кажется, как карточный домик...дуновение ветра - и ничего нет...
Когда я перестану бояться и буду жить и чувствовать понятиями \"здесь\" и \"сейчас\"?...
Буду учиться , что разум и внутренние ощущения дружили...


Возвращаясь сегодня ночью домой, мысленно загадала\" Ну пожалуйста, пускай всё будет.. Пусть всё случится\"...

Забавно)) Это будут первые спокойные выходные за долгое время) да, есть планы, но всё спокойно и размеренно. Большуууущее человеческое желание-выспаться)))надо его осуществить, ведь это не так сложно)))
печально, конечно, что не смогу с ребятами в выходные выехать на природу, но на то есть веские причины и я исполняю пожелания, о которых меня попросили.

Это будет моя маленькая передышка перед грядущей чередой событий в ближайшее время)))(радостно потираю ручки)

Почему всё происходит именно так? Разве это правильно? Почему, если ты хочешь к человеку по-хорошему, по-людски, то это обычно выворачивают наизнанку? Все эгоисты и все думают только о себе. Так почему мне себя и свои интересы и желания нужно ставить в последнюю очередь? Не хочу и не буду.
Мне казалось, я хоть как-то понимаю и вижу людей, но последние события меня крайне разочаровывают. Двуличность, мелочность, наигранность(возможно и мстительность)... Где мозги, в конце-концов?
Одно сплошное разочарование.

Впервые за долгое время зысыпаю с ощущением тихого счастья,внутренней гармонии и улыбки...хорошо как давно уже не было... Чтобы ни происходило...здесь и сейчас мне чудесно....

В колонках играет - Мельница - Рапунцель
Когда всё складывается хорошо, я немного побаиваюсь этого... Боюсь спугнуть свою удачу.
Но я не могу не радоваться! Всё просто замечательно)))

ПС: только бы не вернулись те, кого не жду и не хочу знать. Кто имеет странную способность появляться невовремя.
Хватит с меня мистики, не верю)

Черт, до безумия странное ощущение....
Почему, почему кому-то просто везёт и оно само идет в руки или уже есть. Неужели и в правду кто-то поцелован, а кто-то головой стены прошибает?...
Блин....в голове мысли тараканами...
Сделала намеренно, но без ожидания, что заметят( а уж тем более запомнят).... а теперь такие новости....и в голове еще больший кавардак...
Хочется...но, черт возьми....нельзя и неправильно....
или?....

Сколь редкий гость я здесь теперь... Неужели и вправду в моей жизни перестало что-либо происходить? Такого, о чем не смолчишь, такого, чем хочется поделиться...
Теперь если и есть мысли - то наедине с собой....
В моей жизни и вправду всё идет ровно,без каких-то всплесков... Идет - и слава богу... Весна - а я хандрю... Непорядок,однозначно)

черт, как же хочу вернуться обратно в Севастополь...туда,где камни дышат...

Хотя какая репетиция... Всё живое, по-настоящему, а главное, совсем недавно.
И страшно и облегчение одновременно.... Хочется верить, что всё копившееся напряжение вышло, а главное, ушло прочь. У меня, как оказывается, тоже может быть состояние, когда реально желание выть и головой об стенку, лишь бы она не думала,лишь бы эти мысли не сожрали тебя окончательно, причмокивая от удовольствия...
И да, у меня ж такая \"замечательная\" работа, чему я удивляюсь?)
Ладно, после сильного минуса всегда тянет на плюс, по-любому))) теперь буду улыбаться как китаец и с чудеснейшим настроением ждать ДР, НГ, верить в лучшее и мечтать)))

ПС: на улице наконец-таки снежооок) ураа, я так хотела его))))

Звонок в начале второго ночи.... Фраза перед этим "Скажи что-то хорошее обо мне, если есть"... А на вопрос, почему выбор на меня выпал - "Ты просто единственная, кто откликнулась в столь поздний час..."
Финиш.... И разбить телефон об стенку хочется....
Ненавижу....
Когда пройдет это глупое ощущение надежды?.....
Зачеркиваю. К чёрту.

В колонках играет - Evanescence - Sweet sacrafice
Настроение сейчас - попеременно...

Проблемы завязывают меня бантиком. Красиво, но я чувствую только узел(с)....
о,да, жизнь сейчас не сахар однозначно.... одни сплошные проблемы со всех сторон. и порой просто до истерики. но никогда не бросала и не уходила на полуслове, полуделе..
надо, значит надо. сцепив зубы и сжав посильнее кулачки, но каждую секунду одерживать победы над самой собой.

а еще, смотря с какой стороны на всё смотреть...казалось бы, всё мрачно, отрицательно..но если только повернуться,посмотреть с другой - всё не так уж плохо...

я лично смотрю так)))с улыбкой) чего и вам желаю)

В колонках играет - Evanescence - Oceans
Настроение сейчас - взбешенное...

Нет, ну бывает же так. Вроде всё, спокойно, приняла и отпустила. Да хрен собачий! Разгоняюсь из состояния милой пусечки до фурии как хорошая машинка - за минуту. Почему я до сих пор должна испытывать отрицательное, почему я до сих пор должна пожинать негативное?
Раздражает.
Надменность и язвительность обращения корежат до невозможности. Молчание - вот было бы умное поведение. А его нет. Просто человек, которого я не знаю. Человек, который не соответствует своему возрасту, который ведет себя как маленький обиженный мальчик. За пару минут не сказав ничего о человеке, который сумел ранить,который был дорогим, получить в свой адрес миллион обвинений беспочвенных. Круто, ничего не скажешь. И так по-взрослому, всё это вывалить и удалиться. Замечательно, мой дорогой. 5 баллов тебе.


Принесите мне осень в ладонях
Этот пьяный оливковый запах.
Пусть печаль мою душу затронет
В этих солнца потерянных каплях.

Принесите мне горсточку неба
И земли, что наполнена влагой.
Я сегодня впервые согрета
Этой осени вечною сагой.

Бархатистым сиянием вечер
Сладкой дымкой неспешно томится.
До утра прогорят мои свечи
До утра этой ночью не спится.

Принесите мне шаль листопада
Из сердец, что опали с закатом.
Эта осень – хмельная услада
Тишина…Значит вправду так надо…

..солнечный ветер августа сменился на ледяное дыхание октября..
Замерзаю..

Надоело, надоело, когда так. В тысячапитцотый раз наступать на одно и то же. Ты мой излюбленный танец-на граблях(с). Самая яркая и точная фраза всей недели. Это не осенняя хандра и апатия, нет.
Просто и правда слишком разные. Просто я не хочу быть циником, не хочу думать, что жизнь дерьмо и все в нем неудачники. Я хочу радоваться малому, хочу улыбаться. Хочу чувствовать рядом и в жизни. Мне не нужно 24 часа рядом, я за свободу. Но одиночество вдвоем и личное пространство каждого - не одно и то же.
Я устала постоянно напоминать о своём существовании... Нет разницы в том, есть я или нет.
Мелочи вроде, но если всё вместе - складывается общее впечатление. Я не умею - не чувствовать, молчать и плести хитрые ходы. Я естественная и живая, открытая. Я хочу обмена энергией,без выработки душевного тепла вхолостую.
Я не хочу ждать... Кого, чего ждать? Ради чего наступать на горло собственным ощущениям, бояться и не понимать происходящего? Зачем?
Просто хватит. Миллион слов, а главное поступков являются моими доказательствами. Решение вынесено,обжалованию не подлежит.
Надоело.

В колонках играет - Sade - Sweeetest tabou
Настроение сейчас - переливчатый дождь...

Все неделю сижу на треках Шаде....Обожаю лечить душу и мысли ее чарующей музыкой...Сразу легко и волшебно внутри становится...тысячами пузырьков внутри....
а еще...мысли...множество...словно тараканы расползаются во все стороны...
что я делаю....как я делаю....зачем?.....
все ощущения разбиваются о стену мыслей - зачем всё это? и именно это наличие мысли "зачем" пугает и не радует более всего...хочется какой-то движухи что ли...драйва....чтобы глаза горели...и нет этого....сама себе придумывать???брррр,бред....или я как всегда замороченная донельзя....
но вот как видишь разницу.....
чужой человек приезжает к дому в 11 часу вечера, привозит розы, просто чтобы увидеть меня....готов помочь, если что-где надо....и это чужой абсолютно человек.....
и где,где она хоть капля внимания от того, от кого необходимо? без собственного напоминания о себе?...
я так не хочу.
не хочу и не буду

глупые мысли болеющего человека...наверняка так потом думать не буду..но сейчас особо остро чувствую...я всегда переживаю за всех,хочу лучшего...а когда плохо мне..хочется всего-ничего,внимания и заботы..,а этого нет...всем насрать...я уже привыкла к этому пофигизму...люди вокруг одинаковые...или я такая наивная...
Ладно,бог со всем этим...всем здоровья,улыбок побольше:)будьте умничками:)

Есть люди, которые не умеют расставаться.
Привязываются,
держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с
человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы
сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При
встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел.
Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя
времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем
стараться сделать больнее прежде всего себе? Мучаться, вспоминать все
эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда
не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать.
Неосторожное
слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он
говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не
позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с
улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна
ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не
звонит он.На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что
ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто
никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги
огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло,
чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо.
И
вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд,
и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все
подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все
точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит.Сейчас я побуду, но
вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я
сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова
не то. Снова что-то не то.(с)

Люди уходят тихо, почти неслышно. Просто кому-то ты
перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к
тебе привыкнуть, и потерять однажды. Люди уходят. То от скандальной
пыли, то от того, что когда-то они любили... То от того, что так важно
им до сих пор. Люди уходят, как будто другим в укор, словно сказать
пытаются, как не надо.

Только у каждого - свой показатель правды, индекс терпения, степень
"пошло все к черту...", свой человечек в памяти перечеркнут... Так что
не видят. Не знают чужих ошибок.

А за закрытой дверью тихо стучат часы. В каждом из вновь ушедших - встроенные весы. Боль перевесила снова запас улыбок.

Люди уходят. Медленно по ступеням, снова с седьмого* на первый. Опять на
дно. Думать о прошлом, скучать и цедить вино, мысленно каяться, падая
на колени... Это так глупо, что надо бы перестать, вдруг задержаться,
пусть даже у самой двери, вспомнить, что было - и снова себе поверить.
Взвесить все тезво - и только потом решать.

Люди уходят. Тихо. Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть
ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть,
и потерять однажды... В каждом печать незаконченной им войны. Люди
уходят, чтоб возвращаться в сны(с)