Люблю его…больше жизни…
Умру за него, если нужно будет.
Господи, пожалуйста, пусть у него будет всё хорошо. А я уже как-нибудь справлюсь.

Не могу понять….
В голове всё перепуталось….
Все дни…
События….
Столько дней. Кажется что их уже больше тысячи, но они сливаются все в одну массу.
Может быть, я устала?
Он этого не может понять – обижается, пытается найти причину, и в итоге, обвиняет себя…
А мне ведь просто захотелось побыть одной.
Просто посидеть ни о чём не думая….
Я поняла, мне этого не хватает, ведь раньше у меня для себя было много времени, для своих мыслей, а теперь даже секундочки нет, чтобы задуматься, прийти в себя. Я не успеваю обдумывать свои события, я не успеваю запомнить свою жизнь. А мне это нужно… я, кажется, устала жить в постоянном тумане неразберихи.
Нет. Я счастлива, абсолютно, безоговорочно. Я никогда не была так счастлива. Но со вчерашнего дня в душе просто тупо глухая пустота.
Я сказала ему об этом. Он не знал что делать, он не знал чем её можно заполнить….
- Тебя что-то беспокоит?
- нет.
- Ты счастлива?
- да. Вот только совсем ничего не хочется…. Это ведь не правильно? Человек должен всегда чего-то хотеть к чему-то стремиться?
- Значит так, у тебя всё есть, ты счастлива... Но нужно стремиться к тому, чтобы это всё удержать и не потерять.
- !!!! ты нашёл выход! Ты прав!

Что это? На тот момент я не испытывала даже радости. Просто знала, что он действительно прав… потом всё как обычно…вроде должна быть счастлива….но в душе никаких эмоций… грустно

Грустно…
И погода дурацкая…
И он далеко… хотя я не хочу чтобы он сейчас был рядом… мне сейчас хорошо… я со своей душой беседую….

Наверное, нужно просто отдохнуть и поспать… хотя я не чувствую в этом особой потребности. Вчера вырубились одновременно и как-то «вдруг»… потом проснулись вместе… бывает же….
Мне нужно вспомнить….но мозг отказывается

Сегодня(да я посмотрела), сегодня 22 мая 2007 года. Май – 22 … это уже конец весны…как она быстро прошла. Не могу уследить за временем … оно снова издевается, только теперь по иному.

Полночь. Тихо. Сижу у окна.
Мне в глаза светит эта луна.
Вспоминаю я ночи тепла.
Как с тобою тогда я была.

Только крик, разрывает тебя.
Только ты согреваешь меня.

Жду, когда наступит рассвет.
Потому что желания нет.
Жду его уже несколько лет.
Только он возродит во мне свет.

В колонках играет - The Prodigy – Voodoo People
Настроение сейчас - Хм...

Всё так хорошо, что даже не верится в это...

В колонках играет - The Prodigy – Voodoo People
Настроение сейчас - Хм....

Только теперь я не играю, теперь не испытываю собственные чувства. У меня другая миссия: Вытащить его, научить другой жизни. А если я не смогу? Тогда сдамся или погибну, погибну с ним. Но этого не будет, я слишком труслива.
Слишком труслива – больно себе в этом признаваться, но мне есть, что терять. Я не могу пожертвовать (ладно бы вещами) людьми. Я не такая как он. И я не жалею об этом. Потому что я жива, я живу, а он,… а он просто холодный, бездушный и расчётливый…, он просто один. Зачем он цепляется за меня? Гробит мою жизнь, не даёт шансов выжить. Эгоист. Я чувствую, как всё что во мне было, все, что я чувствовала к нему, просто уходит, не знаю куда, но я избавляюсь от этой зависимости. И больше никогда не хочу в неё снова впадать.
Нет тебя и нет здесь неба
Что когда-то мне дарил
Нет меня и нет здесь снега
Всё проклятый дождь залил.
Я дышу, но всё проходит
Раны жгут опять в душе
Что-то с нами происходит
Не хочу тебя уже.
Руки, дрожь по всему телу
Ненавижу я тепло
Так как всё уже сгорело
И теперь мне всё равно.

В колонках играет - Evanescence – Everybody's Fool
Настроение сейчас - (натянутая улыбка)

Блин! почему всё так – я всегда верила, что они идеальная пара, они всегда были для меня эталоном семьи…и я всегда гордилась тем, что являюсь частью этой семьи. Ну её нах…й эту любовь! НЕ ВЕРЮ! НЕТ ЕЁ!!! ВСЁ ПРОХОДИТ!!!

Услышал сегодня такую фразу: Не люби вдовца, жену в гроб загнал и тебя загонит. Не люби разведённого, с женой развёлся и с тобой разведётся. Люби женатого, жену любит, и тебя любить будет. А сегодня как раз такой случай.

«Кинутся в огонь обмана, закопаться в чью-то тьму, превратиться в наркомана, всё отдать только ему»


Завернуть в бумагу камень
И забыть про старый день
И про то, что кто-то ранил
Растоптав свою же тень.
Улыбнуться лишь глазами
И смотреть опять вперёд
Пусть они страдают сами
Пусть других обида бьёт.
Рукавом закрыть все раны
Что заставил сделать страх
Разогнать в душе туманы
Превратить былое в прах.
Встать и твёрдыми шагами
Не смотря вперёд идти.
Снова слабыми руками.
Развернуть себя к пути.
Видеть свет в конце дороги
И не слушать чей-то бред
Наступать самой на многих
Не считая своих лет.
И спустя тогда два века
Воспитать в себе себя
Ну а время не помеха
Ведь стремлюсь я не любя.

Скучаю, безумно скучаю по нему. Думаю, что именно сейчас могу сорваться. Тяжело. Мне тяжело за столь короткое время терять двух самых близких мне друзей, терять жизнь, которой я жила. Теперь всё меняется, а я никак не могу привыкнуть к новым правилам. Снова чувствую себя не в своей тарелке, а может это и не моя тарелка. Почему я должна привыкать к миру, который с самого начала мне не нравиться?

В колонках играет - Linkin Park - High Voltage
Настроение сейчас - трудное

Как он без меня? Скучает ли? Думает ли обо мне? Какой смысл знать мне это. Любое упоминание о нём заставляет душу метаться, и долго не находить успокоения. Смогу ли я это выдержать? Или сорвусь, и опять как всегда, в душе пустота. Опять такие дурацкие отношения. Мы ведь не можем по нормальному. Или мы такие, или действительно не судьба нам быть вместе. Как знать?
Пыталась следовать знакам, всё указывает на то, что вернуть наши отношение не получиться, а если и получиться, то ничего хорошего из этого не выйдет. Но как тогда объяснить, то, что мне так не везёт, что жизнь словно делает пакости, чтобы я не шла дальше без него, а вернулась к нему. Или просто надо сопротивляться и бороться за свою судьбу и право жить нормально, а не подчиняться чьему-то целенаправленному желанию!
Так много парнишек. И все они пытаются навязать мне свою любовь. Как они не понимают, что не могу я пока любить, что в душе моей большая рана, из которой до сих пор сочиться боль…
Надо попытаться... Надо быть смелее...

Настроение сейчас - ,,,,,,,,,,минуты всё меняют,,,,,,,,,,,,,,

Я на грани сумасшествия. Я в полном отчаянии. Моя душа уже не может терпеть эту боль. Как жаль, что от неё не умирают, потому что больше не могу это выносить.…потому что давно бы уже умерла Как я могу утешать других, когда самой нужно утешение, когда их боль… просто ничто по сравнению с моей? Никогда не буду счастлива. Слова материальны? Да. Бесспорно. Я боюсь этого, но всё равно произношу вслух, потому что в себе это хранить намного труднее, чем бояться. Как же мне пережить это? Сколько слёз скатится с моих щёк, сколько боли я ещё похороню в своём сердце? Они смеются надо мной. А я… я ничего не могу сделать. Просто становиться ещё хуже. И чувство мести. Опять чувство мести. Но я не поддамся, я себе пообещала больше не вмешиваться в чужие жизни. Улыбаться только тогда когда от меня этого ждут, а не тогда когда мне этого хочется.
Ха,… а почему бы и нет. Видимо это моя судьба. Судьба – вечно быть одинокой. Даже не могу представить себя другой. Забыла… забыла, что когда-то была счастлива. Теперь только долгие дни и вечера, сводящие сума, хоронящие заживо мои не сбывшиеся надежды. Надежды… мечты, опять это моё единственное пристанище, там я могу всё, там я могу быть живой… но там нет никого кроме меня, это пугает, убивает и просто разбивает все. Забыться бы во сне, проснутся новым человеком,… но разум жесток, пока он не поглотит мою душу, он не успокоится. Я не хочу быть злой… я хочу любить и быть любимой. И боюсь… боюсь попросить Господа о личном счастье… потому что это заберёт счастье у кого-то другого. А я не могу жертвовать чужим счастьем. Моя боль - это моя боль, это мой крест, но чужую боль я не вынесу…
Я не знаю, как убежать от себя. Но если так продолжится… я боюсь об этом думать… Я просто боюсь думать, я просто боюсь времени, которое смеётся надо мной, кидая в лицо напрасно прожитые дни.

В колонках играет - Evanescence - Even In Death
Настроение сейчас - Нормальное

Расставание гложет душу
Одиночество пугает
Нет и ветер мне не нужен
Потому что я другая
Мне сегодня снилось лето
Я кому-то улыбалась
Но все письма без ответа
Я напрасно так старалась.

Принцесса не хотела праздновать новый год с простыми людьми. И так получилось, что в итоге она осталась одна, потому что не дождалась своего принца, потому что он, тоже в этот новый год был один, так как ждал её.
Не было романтики, не было и праздника, потому что сердцу было одиноко и грустно.

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - «не осталось не сил не ощущения боли…»

Почти ненавижу. Почти презираю. Кто знал, что будет так. Всего лишь хотела любви…
«Видно одиночество моя награда, правда, но я этому совсем не рада»
Опять одна, внутри как-то всё ожесточается, грубеет. Я была готова к любви, я была готова к серьёзным отношениям, а теперь всё в жопу.
Премного извиняюсь, но по-другому выразиться, честное слово не могу.
Я хочу его просто отпустить и забыть, но что-то мешает. Наверное, гордость и чувство ущемления, неудовлетворенности. Он на самом деле оказался не тем самым. Очень жаль. Надеюсь, он об этом пожалеет.

В колонках играет - То появляешься, то растворяешься – свет в моей ночи, луч моей свечи…

-Скажи мне, я нормальная?
- В каком смысле?
- Ну, как человек?
- Нет.
- Тяжело со мной?
- Да, бывает.
-Тогда почему ты до сих пор рядом.
- Потому что я люблю тебя и ты моя подруга.
- А он? Думаешь, он сможет вот так, всю жизнь?
- Если захочет, сможет.
- Он будет страдать?
-Да, с тобой иначе нельзя. Выход у тебя один – бросить его:)
- Теперь уже не могу. Кажется, я влюбилась…

Задумайтесь: Зачем разлука?
Задумайтесь: Зачем она?
Эта прожорливая с…
Входящая в наши тела
Она ломает всё, что между
Она ломает всё, что есть
Даже ту слабую надежду
Нам оставляя только месть

В колонках играет - В комнате с видом на огни, с верою в любовь….
Настроение сейчас - Мне страшно. Мне холодно. Вдруг ошибаюсь? А что если вдруг я однажды сломаюсь?

Небо.
Уйду одна. Оно мне больше не нужно. Обрежу крылья, брошу в угол – пусть пылятся.
Мне будет холодно немного – ничего. Найду еще, чем в жизни я заняться.
А ты дыши, я для тебя стала такой. Чтоб твоё сердце снова билось рядом.
Мне было страшно оставаться здесь одной. Я не могла расстаться с твоим взглядом.
Мне ломит спину, я держусь, ты обнимаешь. Я разрываюсь, больно мне дышать.
Ведь это небо, ты наверно знаешь? – меня не хочет к людям отпускать.
Но ты держи, держи меня так сильно, чтоб не смогла обратно улететь.
И даже небо станет вдруг бессильным, когда не сможет мной оно владеть.

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - …щемит в душе тоска…

- почему я должна поступать как все? Почему я должна стремиться к правильной жизни?
- Ты ведь человек, обычный человек.
- Может быть, но обычных людей уже слишком много. Или я буду другой или я вообще не буду.
- Тебе плохо?
- Да я измотана, меня измотали мои собственные мысли. Я не знаю для чего я, я не знаю кто я и для кого я???
Мне очень плохо, может это, потому что я приказала себе забыть про него?
- Про кого?
- Ты знаешь, знаешь про кого, не мучай меня, не заставляй вспоминать его имя, его глаза… Я схожу сума. Хоть и говорят, что не стоит жалеть о содеянном. А я жалею! Но ничего не хочу менять, хотя у меня и есть на это возможность.

Я должна всё забыть
Окунутся в себя
Чтоб узнать какой быть
В утро нового дня.
Научится должна
Я летать выше звёзд
Чтоб подруга луна
Не простила мне слёз.
Я дышать научусь
Как тот день за окном
И я снова влюблюсь
Все мечты лишь о нём.
Будет с неба лететь
На ладони роса
Я ему буду петь
Закрыв руками глаза.
Подарю ему ночь
Как могу только я
Сможет он мне помочь
В утро нового дня

В колонках играет - Backstreet Boys – Incomplete
Настроение сейчас - Такое состояние, когда вдруг приходит понимание и осознание

Это невероятно! Сегодня ночью я виделась со своим парнем, мы сидели в машине и разговаривали… целовались, в общем всё как положено. А т.к. днём перед этим я узнала новость, что возвращается мой бывший парень, то постоянно об этом думала.
Так вот значит, целуюсь я с Игорем, а думаю в это время о другом, но никак это внешне не показываю. И тут Игорь отодвинулся от меня и очень серьёзно посмотрел мне в глаза. И ничего, не объясняя, отвернулся… сколько я его не спрашивала, он ничего мне не отвечал. В итоге я на него обиделась. А он это понял и сказал: Извини, мне просто показалось, что ты была сейчас не со мной, я сделаю все, чтобы ты меня полюбила и никому тебя не отдам….
КАК ОН УЗНАЛ????
Я сидела вчера и плакала и не потому что он не хотел со мной делиться своими мыслями, а потому что он догадался о моих. Но как он это сделал, ведь я себя ничем не выдала (я это знаю) – он просто как-то почувствовал. Меня никто никогда ещё так не понимал.

Почему-то каждый вечер думаю о нём, скучаю… на меня это совсем не похоже…

Прочитала в дневнике у одного парня то, о чём и сама думаю часто. Он писал о том, что дневник – это такая вещь, в которой можно писать всё что угодно. Но незачем выносить свою личную жизнь в нём на всеобщее рассмотрение. Я абсолютно согласна с этим. Но почему-то следовать этому у меня совсем не получается. Может потому я рассказываю незнакомым про свои чувства, свою боль, что мне так легче. Легче рассказать кому-то, чем близким мне людям.

В душе уже много дней пустота.
А жизнь-то одна, всего лишь одна.
И мучаюсь днём я без света и сна.
Одна темнота, во мне темнота.

Другое кино.
Где нет любви и желаний.
И всё ничего.
Вот только боль ожиданий.
И нет здесь нигде
Забытого лета,
Лишь только в себе
Хранишь каплю света.
Забыла про сны
Живу я без смысла
Дождаться весны
Не хватит мне мыслей.
Опять подо мной
Лишь серое небо
И я не с тобой
Хотя важно ль это.
Нет больше огня
Зачем мне стремится?
Живу не любя
Как гордая птица.
Почти нет людей
Опять просыпаюсь
И надо б смелей
Но я не стараюсь.
Я просто одна
Как молния в небе
И снова зима
Напомнит о лете.
Могу долго петь
О боли могучей
Могу не успеть
И стать снова тучей.
Но проще всего
Забыть и сломаться
Не знать ничего
И мыслям отдаться.
Всего лишь дышать
Оставив надежду
Себе не мешать
Погибнуть, как прежде.

Настроение сейчас - Я в смятении ...

Что же делать? Что же мне делать??????????????
Почему я всегда чувствую то, что он должен появиться в моей жизни? Почему он в ней всегда появляется????
Кошмар, сегодня узнала, что Он приедет в течении месяца, как быть? Ну почему ему не живется спокойно без меня, ведь у меня теперь другая жизнь, другой парень. Всё другое… кроме чувств к нему…. Нет! Я себя обманываю! Я не люблю его! …. Тогда почему у меня трясутся руки, почему в душе вихрь чувств и эмоций???
Говорить Игорю или нет? Или самой увидеть Паху и разобраться раз и навсегда?
Ха! Даже самой смешно стало, ведь я знаю, что наша с ним любовь навсегда, и он это к сожалению знает. Неужели ему не надоело мучить меня?

Я всегда очень люблю смотреть на небо и многие звёзды мне с детства были родными, я наизусть знала, где они находятся. Одной из таких звёзд была звезда-родинка, которая находиться рядом с луной, её всегда видно, она всегда рядом. И я была просто шокирована, когда Паша, находясь от меня за тысячи километров, как-то позвонил и сказал: «Знаешь, есть такая звезда, рядом с луной…. Я всегда на неё смотрю и думаю в это время о тебе….». Я никогда не думала, что на неё кто-то обращает внимание, мне всегда было её жалко, т.к. эта звезда там одна, а рядом почти нет звёзд….

Зачем я это вспомнила?
Не думала, что встреча с ним может состояться так скоро….

В колонках играет - Black Attack - Bang Bang
Настроение сейчас - Он сказал: задумчивое…

Вчера у меня был очень серьёзный разговор с моим (теперь уже) парнем. Мы разговаривали всю ночь… о прошлом, о своих чувствах, о том, что я нуждаюсь в его помощи. Я ни разу не встречала такого понимающего человека, и это его понимание настолько меня умиляет, что постоянно хочется его обнимать, чувствовать его рядом. У меня никогда не было такого, что можно просто стоять с человеком, обняв его и ни о чём не думать. Но у мня было такое, что я обнимала человека и в душе всё вертелось и металось, в голове в одно мгновение пролетало тысячи мыслей, каждую из которых хотелось осуществить. А сейчас, всё спокойно… интересно, смогу ли я так всю жизнь? – только спокойствие…

- наконец-то у меня нормальная обычная жизнь, я так этого хотела…
- но ведь жить обычно - так скучно.
- ты не понимаешь, это - по-настоящему. Может быть это и скучно, но это хотя бы не сводит сума каждое мгновение. Я хотя бы не жду постоянно, что в квартиру ворвутся бандиты или милиция или ещё кто-нибудь. Я хотя бы сплю спокойно, зная, что под моей кроватью не лежит ствол, и что под детскими игрушками не спрятаны пакетики.

Я не хочу к этому возвращаться. Будь рядом и я постараюсь тебя не предать. Надеюсь, что к тому моменту, когда он приедет, я буду только твоей, а он окажется всего лишь прошлым.

Писала ответный комментарий… отправила… вышла из инета… зашла в ворд и зачем-то получилось вот это…

Скопилась соль на ресницах
Слетает под тяжестью ночи
Искала любовь по крупицам.
Но он и со мной быть не хочет.
Мне больно, когда он смеётся
Мне страшно, когда он уходит
И сердце сильнее так бьётся
Когда он ко мне вдруг подходит.
И руки его обжигают
Моё обнаженное тело
Объятья весь страх убивают
И помню лишь то, как хотела…

В колонках играет - Evanescence – Everybody's Fool
Настроение сейчас - Обидно, что я такая

В прошлый раз он разозлился на меня, что я пропала на пять дней, и просил больше так не делать. Он не может понять, что это было мне нужно, нужно, чтобы разобраться в себе, понять чего я хочу. Я не могу без этого, мне нужна постоянная релаксация, иначе я перестану понимать себя и окружающих. И вот некоторое время мы часто с ним виделись, почти каждый вечер, но сейчас, и последние два дня… я чувствую, что мне снова нужно это время, время для себя…
Я ведь сказала ему: или он принимает меня такой, какая я есть, или… мне не трудно будет расстаться с ним сейчас… если он этого не поймёт – мы оба будем мучиться.
Ну не могу я так просто взять и начать встречаться, меня душит постоянное общение с одним человеком. Или может быть только с ним?

Обидно? Ну что ж… я сразу сказала.
Любовь ведь как нож, ты разве не знала?
По сердцу скользит, боль причиняя
Но мне не грозит - люблю я играя.
Играю любя, почти, что в безумства
Зачем для себя придумывать чувства.
Мне нравиться здесь, мне нравиться видеть
И слышать люблю, и ждать, ненавидеть.
Хотя иногда бывает такое
Что вижу, как вдруг причиняю им горе.
И знаешь, лишь это меня задевает.
И с ними играть в тот момент надоедает.
И грустно и больно, почти как от смерти.
От смерти любви, на её же рассвете.
И холодно мне вдруг становиться очень
Почти что сума сводят тёмные ночи…
Опять понимаю, опять притворяюсь
Опять убегаю, и прячусь скитаясь….

В колонках играет - Evanescence- Goodnight

В комнате душно, шторы задёрнуты
Воздух не нужен, мысли завёрнуты.
Холод не в силах менять ощущения
Ветер бессилен, когда нет прощения.

Настроение сейчас - Воздушное

Как хорошо, что у меня есть такие подруги. Я ни с кем больше так хорошо себя не чувствую. Сегодня целый день провели вместе. Сначала ходили в гости к друг дружке, что мы только сегодня не ели, начиная с чипсов и заканчивая варениками с картошкой. Фотались и снимали друг друга на камеру, с самыми сумасшедшими приколами, абсолютно наплевав на окружающих. Хотя наш микрорайон уже, наверное, к этому привык. Так обычно бывает, когда мы выходим гулять, народ на нас странно смотрит. Ещё мы много разговаривали, обо всём на свете, и слушали друг друга, не так как это обычно делается, например, в институте - из вежливости, а по настоящему, мне всё о них интересно, а им всё обо мне. А когда нужно было уже расходиться, Танюшка куда-то ушла на некоторое время, а вернулась с двумя листками бумаги и торжественно вручила их нам, сказав при этом: девчонки я очень хочу чтобы на курсах вы были лучше всех, я вам нарисовала карту – шпаргалку! … блин и это было так приятно. Мы, с Юлькой её, не сговариваясь, вместе крепко обняли. И настроение стало ещё лучше, хотя казалось, что лучше уже и быть не может!

В колонках играет - Максим - отпускаю
Настроение сейчас - как прошлой весной...

Я жутко скучаю по человеку, который сломал мою жизнь, разрушил мою психику. Разве это нормально? Или то, что я позволяла себя уничтожать - вошло в привычку? Но я ведь целых пол года не думала о нём, а сейчас, эти последние две недели, я просто схожу сума от этих мыслей о нём. Почему всё плохое забылось? Почему я вспоминаю только хорошее? Ведь это не правильно.
Когда-нибудь он вернётся… Что же будет? Я не представляю. Боюсь того, что сдамся. Боюсь его прикосновения, ведь оно может разрушить всё, что я так долго восстанавливала по крупицам из своего больного сознания.
А ведь ему действительно достаточно только обнять меня, надеюсь, он об этом не догадывается,… хотя он настолько хорошо меня знает…

Есть только один выход… полюбить другого, и я пытаюсь, но, блин, нифига у меня не получается. В душе всё перевёрнуто, разбросаны, как стулья, старые мысли, чувства пылятся под железными кроватями и никак не хотят вылизать наружу. А я бы так была ряда, хотя бы одной живой мысли, но он всё забрал с собой, когда уехал… кажется, что только с ним я жила по настоящему. Но, это только, кажется, я знаю, что настоящая жизнь здесь, сейчас. С этим не любимым (пока что) мальчиком, с этими уже давно кем-то сказанными признаньями. С этой машиной, вечерними прогулками и долгими разговорами, которые совсем не запоминаются.
Как же мне его полюбить? Я знаю, он хороший, он меня любит, он всегда будет рядом, но я ведь тоже хочу быть Рядом, а чтобы быть рядом - нужно любить… и забыть другого.

… мне осталось совсем немного потерпеть, дождаться наступления ночи, и тогда завтра уже никогда не станет таким, как сегодня…

Мне видеться, что вижу день
Когда на небе светят звезды
Но знаю, это только тень,
Что это только мои слёзы…