всё внутри аж оборволось...

и все таки я себя никак не понимаю!
не воспринимаю всерьез и все.
сегодня забрызгал кровью всю ванну и оттирал стоял потом полдня,а все потому что рот был набит кровью и по телефону 03 никто бы все равно так и не понял что случилось.
и вообще туда дорога мне воспрещена навеки.
не буду туда звонить даже если на краю от смерти буду.
сейчас вроде бы все нормально.
и солнце еще.
за окном.тюлпаны.
мне руки больно.я спать пойду.

Найди себя среди кусков мяса!
Будь умнее обугленных трупов
и получи билет на ритуал сожжения
не бойся с зубами ничего не будет
просто набери пуха в рот и подожги
хочу видеть как твоя алчная челюсть почернеет
и начнет плавится а со временем и
оторвется и упадет глухим звуком бетонн.
а тебе нравится запах бетона?
а чувствовать как им заливается твой
желудок,затвердевая внутри?
мне не нужны твои глаза,я хочу видеть,
как ты мучаешься от капли клея,упавшей на твои зрачки.
я хочу смотреть не телевизор,а как личинки
кишат в твоих кишках,пожирая всю плоть изнутри.
Мы не ищем легких путей,мы ищем легкие в твоей
грудной клетке.
Мы делаем из твоей кожи одежду
для бездомных детей
ты сотворил глупость но не учел закона:
честность-это когда собираешься сказать
одно,а говоришь правду...

играя с пласкогубцами,я заметил еще одну великую вещь!
она творит чудеса.

героин кокаин
муть в глазах
новокаин
пена.рвота.
непогода
сердце плачет что-то значит
неопределенность.
приступ.точность.
город,знаки,тормоза
фаза,город,стрекоза
середина.на измене
пистолеты
перемены
раны боль
эффект побочный
колёс.плата.
сверхъурочный.
тюбики,таблетки,пачки
менты,наркотики,заначки
музыка,вино,сигары,
казино и дискобары
у машин разбиты фары
увеличились зрачки
все вокруглишь дурачки
встречи,руки
снова глюки
сон в подвале.мы бежали
звуки.нервы на пределе
мы мечтали.мы хотели.
я на гране.я в беде
ночь.пожар
ночной кошмар
грязь и брызги
на штанах
пух в глазах
наркотик.страх
мягкий снег порезал вены
руки сделаны из сены.
отпустило и снова человек
уплывший труп чорных рек.

А по телевизору...
Девочка с выбитым глазом.
Мальчик с открытым переломом.
Тетя - отравлена газом.
Дядя - в башке с железным ломом.
Крови - пиздец дохуище.
Дядя - в форме и с рацией.
А завтра скажут по телевизору:
Милиция остановила демонстрацию.

сегодня день
завтра день.
чтобы вы делали если бы шли по темной улице скажем так в 2 часа ночи.вокруг никого.на встречу довольно таки прилично одетый человек,на внешность совершенно обычный.но подходя ближе вы замечаете в его руках стандартный кухонный нож приличных размеров.до полного сближения остается метра 4.
ваши действия?

сейчас я буду смотреть мультики.
первым будет бэмби.
и похуй,что он драматический и детский.
хочу почувствовать волну новых и в тоже время старых ощущений уже пройденных так давно.
Помню сидит воспитательница вяжет что-то...запах мандаринов...я перед черно белым телеыизором в каких то черных ободранных легенцах...пью горячее млоко с медом.и уже ничего не замечаю...только этого оленёнка,а потом под конец плачу.такими детскими наивными слезками.
вот это действительно круто!

и пусть,кто захочет не согласиться со мной,что чудеса,которые способно творить моё мастерство-поразительная штука!!!
Даже мне трудно представить себе существо более безобразное,чем я сам)
Безобразие моего поведение,манер,речи,физиономии настолько абсолютны что в мою душу впервые закралось сомнение-возможно ли,чтобы и эта мразь внутри была столь же прекрасна,как прочие дети Божьи.
И мне удалось сделать себя красивым!Конечно,мужскому устройству далеко до женского,но мне повезло.Это награда за дерзкость и рвение.И еще за то,что своим нелепым спектаклем я сам заставил мое же сердце заныть от жажды.Я пробудил жажду-я ее и утомил!!Я больше не сержусь на себя прежнего!Я простил себя!У меня тяжелая жизнь,и я по своему даже симпатичный!
я помог себе.сделал одно доброе дело.

наверно я умираю

"Никогда в жизни еще так сильно не любила"-нежно шептала она ему на ушко.
"Мне никогда еще не было так хорошо"-романтичным голосом продолжала она.
"Мне хочеться петь,танцевать и, кажется ,еще чуть чуть и у меня вырастут крылья и я взлечу"-воодушивившись,немного привстав,произносила она.
Затем,положив свою голову ему на плечо,ее губы все еще продолжали:
"...я тебя люблю...так сильно...таак...словно сердце вот вот остановиться."Она еще немного думала,меняла выражение лица,а потом искривила рот в непонятной полуулыбке и ее сверкающиеся глаза закрылись.
"Пусть поспит"-еле слышно с заботой произнес он.
"Её сердце остановилось"-стоя над девушкой в больничной палате произнес врач.

В колонках играет - плохое

нестандартная любовь.
5 лет назад в Росии однополая любовь выбыла из компетенции врачей,гомосексуализм как диагноз перестал существовать.
И с этим вынуждены смириться те,кто видит в данном явлении
угрозу настоящему и будущему.
Голубеем и розовеем.
Откуда их столько?с 88-ого по 89-ый годы численность геев
выросла примерно на треть,а лезбиянок почти в 2 раза.
Одной из причин считает тот факт,что люди стали честнее
отвечать на вопрос о гомосексуальных контактах.
Когда исчезает страх перед наказанием или тотальным
осуждением все тайное становиться явным.
И вопреки слухам о гомосексуальной революции удельный
вес гомосексуалов в любом обществе удивительно стабилен:
5% от всего населения.
Даже после массового истребления,которое было в фашистской
Германии в 30-ые 40-ые года 20 века,буквально за несколько
лет их число опять доросло до среднестатического уровня.
Такая стабильность и свойство к восстановлению-весомый
аргумент в пользу того,что гомосексуальная любовь-своего
рода закон природы,а не ее ошибка.


"Как следует поступить с гомосексуалами?"-на жесткий
и некоректный вопрос 62% ответили соответствующе:
"ИЗБАВИТЬСЯ"...
а вот я долго не мог ответить на поставленным самим же собой вопросом.он меня ввел в тупик.За что мы их так ненавидим и не переносим.Почему считается что девочка+девочка это эротика и сэкс,а мужчина+мужчина это позор.какое в этом отличие.
И второй вопрос.как же все таки с этим бороться...или наоборот.в общем мнение.

Настроение сейчас - розовое))
В колонках играет - голубая луна

сегодня город таял на моих глазах.
а я ничем не мог ему помочь.
я просто смотрел и радовался.

Меня если честно немного настораживает нынешняя ситуация.я уже без работы,дай подумать,чуть больше двух месяцев.нет,я честно хочу.хочу именно работать.у меня есть деньги.много денег.и глупец тот,кто утверждает,что они главное звено,нуждающееся человеку для счастья.это не так.все наверняка,будучи подростками лет 15 мечтали о машине,крутой даче,лейболовских шмотках,беззаботной жизни,но я сам прошел через все это и поверьте быстро наскучивает.никакого разнообразия.эта жизнь "по ценам,по купюрам".я даже как то пробовал пусть это покажется глупым купаться в джакузи,наполненным шампанским,но никакого восторга,шарма или романтики увы это не принесло.может я слишком строг,но такая жизнь явно не для меня.не привык я к вечным гонкам во имя внимания и обожания,и считаю себя правым поступать так.но вот сейчас мне действительно нужна работа,чтоб отвлечься,отогнать от себя дурные мысли,прийти,наконец,к нормальной жизни после этой психушки.)но куда меня возьмут с такими данными?я бы даже очень даже хотел сейчас пойти в армию,не смотря на все тяготы той жизни.но и туда мне вряд ли светит дорога из-за моей руки.ну чтож ...будем надеяться на подарки судьбы.ой.кажется я уже слышу как она подложила мне их под дверь,постучалась и скрылась за углом,чтоб это стало для меня истинным сюрпризом...

меня сейчас вырвет.

Чорт!Свет мигает в глазах и не дает уснуть.Кажется я слабею.Я нем.Я не могу даже высказать то, что чувствую.Я смотрю через свои цветные руки и вижу фальшивые картинки черно белых оттенков.Они раздражают каждый мой нерв,впитываясь в кожу.Бля.Как же я напрягаюсь.Я не должен.Как то по своему все равно,а с другой стороны хочется быть храбрым.Я знаю,что я точно умру.Так должно быть.Так было всегда.Это своего рода долг.Ведь разве не главная цель жизни-умереть?

Яявно стал говорить не своими словами.Пусть будет так,я просто уже перестаю соображать.
Немного воспоминаний толи из книги толи из собственного воображения или памяти...
В******-довольнотаки знаменитый приют для душевно больных,пользующийся дурной славой,существовал с 1991года.Для многих эта клиника казалась тюрьмой,поэтому во время приема лекарств,я как сейчас помню они пытались выплеснуть в лицо надсмоторщикам воду из стаканчика,нередко падали на пол и бились в истерике так,что их вопли были слышны в моей палаете,которая по иронии судьбы располагалась в самом дальнем углу,в конце корридора.Многие люди платили огромные деньги,подписавшись на психически больных,просто потому что им нужно было сбежать от кредиторов например или им было лень работать и было легче жить в больнице,где за тобой ухаживают как за малым ребенком.Так же они были совершенно здоровыми людьми,которые говорили на том же языке,что и я.Мне часто было жаль наблюдать как жестокие люди приводили сюда своих родителей,выкладывали крупную сумму денег,лишь бы раздобыть официальное медицинское заключение,согласно которому их отец или мать помещались в приют!
Но никто не пытался сбежать..Не потому что это было невозможно,а потому что именно десь ты понимаешь,что же все таки происходит вокруг тебя,живешь по другим правилам и совершенно другими глазами смотришь на все,что раньше тебе казалось элементарнее простейшего закона физики.Сначала по ночам мне было страшно,потому что в здании вечно стоял какой то нелюдской гул и в соседней палате **** мог молиться шопотом,который я почему то очень отчетливо слышал всю ночь напролет.Потом же я привык даже к такому раскладу и его отрывистые фразы заменили мне детскую колыбельную.
И даже сейчас я не могу со спокойным сердцем вспоминать все это,потому что большинству из них все таки придется провести в стенах лечебницы всю свою жизнь,не иметь свободы,семьи,разума...ведь они были сумашедшими.Наверно это самое страшное быть больным на голову.

Я начинаю забывать кто я такой.А чтобы этого не происходило,приходиться все время прокручивать воспоминания у себя в мозгу. Мой мозг потихоньку затормаживает свое действие,видя что мой единственный друг-монитор.А ведь на самом деле.Нет друзей.Нет людей вокруг.Лживых,грязных,лицемерных.Тех самых,которые окружали меня всю мою жизнь.Где они сейчас?Идут ли по улице в магазин?Кормят своих детей,которые жадно уставились в горящий экран телевизора с надписью "съешь своих родителей".А может они стали "хорошими"людьми?-на секунду задумываюсь я,и тут же рушу этот миф.Нет.Никто еще на моих глазах не вылезал из пропасти отчуждения от простой земной человечности.Никто не осмеливался убить в себе плоды эгоизма.Так всё и будет...Да да.МИЛЛИОНЫ ЛЕТ.Я хотел бы посмотреть в глаза тому,к то еще верит во спасение.Смешно.Но не надо грустить.Ты тот каким себя воспитал сам.Если ты выбрал быть "крысой" среди людей-пищи где нибудь в углу,чтоб никто тебя не слышал и не захотел задушить ночью,когда ты будешь спать в своей кровати,в обнимку с деньгами,которые украл у своих же друзей.!

как ни крути,все равно непонятно что же озлобляет наши изначальна белые сердца и души.

Я хочу чувствовать боль от внешних повреждений как каждый номальный человек!!