-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ОбРеЧёНнАя_нА_НеУдаЧи

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

многие считают сумасшедшей!!!ну яы не скрываю это! я вроде занимаюсь танцем живота!!очень люблю гулят

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.01.2007
Записей: 28
Комментариев: 78
Написано: 150




часто мы делаем больно тем ,,кто не виноват!!!и они изза нас страдают,а потом мы удивляемся почему начинаем мы страдать??так давайте разберемся сначало в себе,а потом будем другим поганить жизнь

с приездом мну))

Четверг, 12 Июля 2007 г. 15:00 + в цитатник
вот вчера приехала в МОСКВУ..канечн не надолго завтра уезжаю к бабуле..лето так быстро проходит ппц.,марина блять сцука бесит!!итак с ней ссоримся постоянно,так я уехала по асе с ней умудрились посраться!терь она уебывает в свой воскресенск,раз я сюды приехала...а мне срать вот собираюсь к концу месяца на море съездить..обзагараюсь и обратно..зато могу сказать что лето не зря я прожила.нашла человека,к которому оч привязалась и даж расставаться неохото..вот через 6 дней будет месяц у нас..даа так давно у меня не было нормальных длинных отношений..а то все по 10 дней получалась..ну думаю лето с ним побуду и нах его..а то эт для меня тяжело будет!!завтра утром сначала в мегу за штанами.ггыы..а потом в протвино,к родствиничкам,на а во вторник в свой егорьевск)))лан пошла за паспортом))сене выдают
 (120x90, 2Kb)


Понравилось: 21 пользователям

черная полоса

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 09:29 + в цитатник
дааа..вот и у меня началась черная полоса в жизни,после вчерашнего дня поняла очень многое..нада быть сильней!!!какая же я дура была,я думала что в этой жизни прощается всё,оказывается нет,есть вещи которые не прощаются,за свои ошибки нада когда-нибудь платить и я считаю что вчера заплатила спална..теперь я отказываюсь от всего,что в последнее время меня окружало,но это я делаю не для себя..хех впервые для кого-то другого бросаю всё..но ему будет так легче,он найдет себе другую,будет счстлив с ней,забудит про меня..а я ,я даже в школу раньше выходить буду,чтоб с ним не пересекаться,домой буду ходить по-другому,ему так будет лучше,он сам так считает..да мне будет не легко,но нада,зато стану умней и буду точно знать,что прежде что-то сделать нада подумать что ты делаешь??!!!а для меня это ниче не значило,думала измена,да какая там изменя,прост время убиваю,а он приедет и все норм будет...
оказалась все не так...никогда так не унижалась..вчера была готова просить прощение на коленях,а он не слушал..говорил что я захламляю его мозг,своими детскими бессмысленным бредом,что он может записать на диктофон как говорит отвали!!!!!а я чтоб по 10 раз его не доебывать слушала это!!жаль я одна,а было бы меня две,я бы посмотрела на себя со стороны,эт наверно до того глупо было!!девочка пьяная ,в крови вся,в слезах ,с тушью и очень замерзшая просит прощение и говорит о каких-то там чувствах..очень жаль..
все время когда я молила прощение я думала ,что мы будем вместе,но когда пришла домой поняла окончательно,что он меня не сможет проститьи что вместе мы никогда не будем!!!((((жаль,но многие вещи нада принимать,и это я смогу принять и преодолеть,а он может и когда нибудь сможет простить,но этого нада ждать очень долго!!!
 (340x503, 21Kb)

хех..смысл жизни?

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 21:05 + в цитатник
так вот сижу и думаю,какой смысл в жизни??чтобы я не делала,даж телек если смотрю,то порчу свое зрение,чтобы такого делать чтобы приносить пользу..
да блин..ко мне возвращаются старые чувства,следовательно таже боль,почему??ведь я его стала ненавидеть,я же убила любовь к нему,затоптала,так же как сою самооценку,сейчас же по другому было!!я вернула себя,свое счастье,зачем он опять полез,чтоб добить или нанести удар по сильней,хоть наше общение находится уже на другом уровне,я всё понимаю...
я понимаю что изменилась я,что он изменился,изменились люди вокруг нас,изменился мир???но чувства мои не изменились..такое ощущене что они жили во мне,где то далеко далеко,и ждали подходящего мамента чтобы показать себя..
но я то этого не ожидала .почему моё сердце не предупреждает о том что собирается делать..я ведь имею знать правду..теперь начинаю опять страдать..
я выдержу и не сорвусь,эт точна
 (600x450, 199Kb)

5 часов ходьбы..

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 21:07 + в цитатник
господи как же я устала,утром мне звонить сатася,чтоб я с ней в адреналин сездила,у седьмика встретили настюху ,ну она с нами поехала...вместо одной станции 1905 года мы по бывали ,на красно пресненской,барикадной,пушкинской,1905,и охотный ряд и везде гуляли,хоть я ща и сижу как идиот и не во что не вдупляюсь,было очень весело...сходили в макдак,орали в метро,снимали глупое видео,и ходили с закрытыми глазами ,чтобы попали снежинки на ресницы,так глупенькие ,мы все..
снег в апреле,так классно..такого красивого снега ,давно я не видело,он падал хлопьями и не таял..
что со мной происходит,схожу по немногусума,с людьми которых я очень любила,стала агресивней,вся моя сфера где я находилась большую часть жизни,те же друзья стали мне противны,я считаю все это пустой тратой времени,смотрю другими глазами..
я могла бы ща написать ,что может я повзрослела,но думаю этого не стоит писать,я так многа раз это писала,а все бессмысленно,я все равно остаюсь ребенком,тока дело в том,что в жизнь погружаюсь больше,поэтому и взгляды другие..
 (300x197, 13Kb)

хм..в голове мысли,а ну душе плоха

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 00:43 + в цитатник
сегодня я поняла всё..всех и себя..я решила,я сделаю все чтобы ...неважно что.
я поняла чего я хочу..я хочу найти себе настоящего друга,который всегда будет рядом,а главное понимать,не смеяться над недостатками..а будет принимать их как достоинства..я очень хочу найти такого друга,хм у меня многа друзей,они мну поддерживают,но не понимают,может и есть среди них единицы,но эт не то,чего бы я хотелла.....

а ещё я хочу найти настоящую любовь,мы все время ошибаемся,но мы не принимай эти ошибки..мы их в течении жизни пытаемся исправить,а не нада их исправлять,их нада забывать..ведь каждая ошибка,сделанная нами,ведет нас к чему то новому..хочу человека с которым я буду всегда,улыбаться ему,засыпать с его именем,просыпаться и думать о нем,и чтоб это было взаимно..
как бредова не звучало,но даже если тот мой единственный человек-девченка,я готова смириться...принять

ладно я пошла
..............
 (500x375, 28Kb)

01

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 22:26 + в цитатник
приветик ,долго не писала,не хотелось,писать все то что было на душе,все переживания которые произошли со мной!а их было очень очень многа.даже ща я не могу привыкнуть к такой боли...но я справляюсь...спасибо тем кто мне все эт делает,от этого я становлюсь мега сильной,просто так я это не оставлю,за свою боль я отомщу,причем сполна..они за это поплатятся!аньку приехала не узнала,откуда у неё а неделю наопилось так многа ненависти.вот сегодня взбесила Катя((я наю что ты эт прочитаешь и хотелось бы что такой херней не занималась,спасиб за внимание)позвонила и че то орала ,лан я даж оч рада что экзамен она здала,но потом начала говорить тупые вопросы!да чесн я не ожидала что человек кторого ты любиь(я про катю)может так быстро исчезнуть из жизни...я не ожидала ,я думала ,надеялась,что она всегда будет со мной,поддерживать меня...а оказалась все совсем не так,она ушла и даже не попрощалась из моей жизни,так обидно,иногда так охото сесть где нить с ней и как раньше поговорить о всем,поплакать как две дуро4ки,прост походить и поорать,побесится,жаль что все это не вернуть,а так хотеось бы!!!!!!!!
я её все равно люблю,хоть и ушла из жизни моей,но в сердце осталась навсегда,я её лююю..лан я спать всех целую и люблю
 (300x441, 60Kb)

перед отъездом

Пятница, 23 Марта 2007 г. 23:27 + в цитатник
вот решила написать напоследок!1оч ща тяжело,уезжаю всего на неделю,а такое ощущение что на все жизнь!!тока что поняла какие у мну офффигенские друзья,вот например;
1)тане4ка-моя любимая,хоть и злая
2)наська бочарова-дает советы,хоть и не слушаю их...а так она мне дорога,эт мой учитель жизни
3)лютик-хоть ща мы и фифти фифти,но все таки тож не безразлична
4)катюха А-солнышко мое,жаль что больше не светит,канула мну,но я её люю
5))анька-поддерживает мну,оч близкий чел
6)ксюшка и ритка ваще отдельный разговор,классные девченки
7)сашка-мой лююю друг
8)колька-ему не безразлична и оч дорога,в трудую минуту всегда поддежит
9)жека и тошка-мальчики лююю,обожаю их!!
10)др жека и прохор с чупой и димкой-тож молодцы,ток достают иногда
ну и остальных оч люблю прост ща спать пру,увидимся через неделю!!а ща я плакать!!((((
 (300x234, 18Kb)

а так

Вторник, 13 Марта 2007 г. 16:07 + в цитатник
Опишите свои:

1) Кошелек –розовенький
2) Зубную щетку – голубенькая

3) Расческу – розовая=))

4) Украшения, ежедневно носимые – ээ нада подумать
5) Наволочку – с мифками
6) Одеяло – тож миффки
7) Чайную чашку – любую=))

8) Нижнее белье –каждый день разное

9) Любимые духи –амор амор
10) Какой диск сейчас играет? –тишина и звук аськи


Часть вторая – кто или что:

13) Во рту – зубы ыы
14) Желание – гулять
15) Кого бы ты убил, если бы была возможность? –гм..бывшего лучшего друга

16) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? –прохора
17) Кто рядом с тобой? – эээ,боже мой я одна(
18) Что последнее выпил? – сок

19) Чего смертельно боишься? –боли(и моральной и физической)
20) Нравятся свечи? – ОООчень!!!!!

21) Нравится вкус крови? –не задумывалась как то
22) Веришь в любовь? – ха нет конечно

23) Веришь в родственные души? –да=)

24) Веришь в Рай? – да

25) Веришь в Бога? – да
26) Кто твой самый злейший враг? – я сама


27) Что заставит тебя заплакать? – обида, ложь, потеря близкого человека,предательство

28) Что заставит тебя засмеяться? –а я часто просто так ржу,так что все))


29) Что ты хочешь получить на день рождения? –я ище не думала

30) Тебе нравятся открытки? – очень. все храню.
 (500x375, 31Kb)

конец..наступил всему конец!!!!!!

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 16:52 + в цитатник
все конец нашим отношением!!теперь наступила точка!!почему мне так было трудно его бросить??
но я нашла в себе силы и расставила все!потому что извините что мне ещё делать?
я находила в себе силы и бегала за ним,даже других слов не подбирается!я пыталась делать как лучше!!я всегда первая подходила,я говорила а наших проблемах,а он закрывал глаза!постепенно я стала от него отвыкать,стала ему изменять и это я даже не отрицаю!я уже не рвалась к нему!мне звонили другие парни,целовалась не с ним я,даже обнималась с другими и иногда это было на его глазах,он стоял внизу ,а я его не видела,я стояла и обнималась с тошей,ну я тада думала что все по дружечки и ниче не произойдет,но нет антон начал меня целовать,я и не сопративлялась!а парню пох!!потом мне же пришлось к нему подойти и я услышала что я должна игнорировать Прохора!бля бред причем тут прохор,када до хера других парней с которыми я была,ну да я не отрицаю с прошей у мя другие чувства,но измены то не было,было ток влечение,обыкновенное влечение,хотя нет не небыкновенное!я не могу игнорировать прохора,не наю почему,я ему сказала давай пока растанемся мне передышка нуна,мне погулять нада,на что я услышала что он уже наотдыхался,так это он,,а не я!думает тока о себе !все наши отношения кончились!поздно он спахватился!мне уже не нужен он!мне нужны все,но не он!теперь я ещё и у всех виновата,я такая злая обидела мальчика!ДА ПОХУЙ НА МНЕНИЕ ДРУГИХ,ХОЧУ БЫТЬ С ПРОХОРОМ-БУДУ!С ЮРОЙ ТОЖе!!я могу делать что хочу!если хочу ща шалавиться ,значит буду!Я СВОБОДНАЯ И НИКТО МНЕ НИЧЕ НЕ ЗАПРЕТИТ!!!!!!!!!!1
 (300x214, 8Kb)

неудачница я )

Суббота, 10 Марта 2007 г. 14:56 + в цитатник
блин на какой хрен мне надо было уйти из школы после второго!!!!??????блин,хотела как лучше себе,а получилось как всегда!наверно потому что хотела обмануть всех!теперь я целый день буду дома сидеть!а я так хочу погулять!!очень очень!ночью ещё все горло сорвала,болит ппц!а ещё мне сказали какая у меня ща болезнь!так слово прет)))гы !ТРАХЕИТ!потом он медленно перерастет в бронит,ну а потом так же в восполение легких,ну и пневманя не загорами!!!

так ещё и мысли у меня грустные стали!!я их хочу прогнать,но они не хотят меня отпускать!вот уже целый год мои мысли ток о Юре!!да и я не могу от этого избавиться.он наверно первый и последний по кому я так страдала!и вот позавчера я узнала не оч приятную вещь,я понимаю это было давно,но меня эт задело,причем серьезно!!!мы с ним встречались очень малый срок!две недели.честно я всё это время думала,что для него это что-то значило!но недавно я узнала,то что это было все не по настоящему,то что он хотел просто поиграться,да обидно,ну что поделаешь!ну вскоре он решил что его игра заканчивается,потому что он убедился в том ,что я тупая!меня это сильно задело!честно мы с ним никогда не могли найти общий язык!!даже до сих пор,мы ссоримся каждый день и причем это ен просто ссоры,они очень долгие и серьезные!!помириться после эти ссор практически невозможно!!

а ещё я очень соскучилась по Татам!!!я очень люблю татура младшего со старшим!лафки мои))так их увидеть хочу,вот недавно смотрела их фотки и слезы стали появляться!!!так их давно не видела!месяца два!все таки я пережила с ними многа,хотя это и были всего недели!!а кажется очень многа,что и с младшим,что и с старшим!!!!

лан нада убираться,а потом думать план как свалить от сюда!а то гули охото))чмафффф вас всех зайки)(на фотке татура младший))
 (700x525, 86Kb)

всех с праздником)))

Четверг, 08 Марта 2007 г. 15:56 + в цитатник
наступило восьмое марта,а я не очень рада!!даже обидно,все гулять ходят,а я сиди дома ,да задыхайся!!!д р сене у друга!!ниче не радует,кроме роз ,которые мне сене подарили утром))настроение ужас..
почему родители не понимают.что температуры у мя нет!!ну и что что воздуха не хватает,и легкие болят!!им свежий воздух на пользу будет!!(((

бесит всё!!!даж подруга,бывшая правда!но не че!
я ведь не вхожу в её круг общения,у Ани же новые друзья,а я зачем,хотя мне говорили ,что мы отличные подруги!!1!да да я заметила!!

лан всех девчёнок с праздничком))))
 (120x90, 3Kb)

хех...верю в лучшее!

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 12:39 + в цитатник
Боль!хм как же легко говорить это слово,так же легко как и говорить я прошла много боли,ну ведь самое ужасно почувствовать её.так же как любовь,сказать что я тебя люблю,эт проще простого,а вот сказать это понастоящему эт очень тяжело!я не понимаю понятия любовь,которое везде формулируется,ну например любовь это прекрасное чувство,эт не проблема,и вообще это супер...но никто же не догадывается ,что это далеко не супер,а если любовь не взаимна,но нельзя про такую любовь,говорить что это не любовь!!любовь одного человека может её хватить на двоих!сейчвс мне вообще фиалетово на любовь,я говорю очень леко,ято я кого то люблю,но это же не правда все!я не хочу говорить это искренне,просто в лом!а раньше для меня она что то значило.но одна формулировка у меня останется теперь на всю жизнь про любовь!!то что любовь-это вирус ,который постепенно нас убивает и нет средства ,чтоб его вылечить!это злое чувсво ,которому все равно на всех нас!!!оно причиняет только боль...а мы так легко произносим эти слова,не понимая смысл!обидно да грустно
 (483x387, 30Kb)

ну вот и наступило 23 февраля!

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 11:03 + в цитатник
скока сене дел!во первых нада всем подарки купить(ну парням)а во вторых всех их найти и раздарить!я решила ,что куплю своему парню самый лучший подарок,и это будет прощальный,потому что сегодня вечером я собираюсь расстаться!!
вчера надо мной друг мой угарал,как я могу за один день сразу с четверыми изменить!ну хотя это не так я и изменяла!!просто с "п...."шла домой но перед этим мы конешно побесились,но многие что то уже думают не то!потом ещё с парнишей пбесилась!ну а вечером осталось с "другом"вечером и сидели просто разговаривали и я ему массаж до этого делала!!ну и с кем то вчера смсилась про то как мя лююю и как я его!!а моему парню я смотрю уже все равно,я все таки решила к нему подойти вчера,как мя он увидел у него в глазах какое то разочарование появилось!!я у него спросила в чем дела7 а он сказал что не в чем и отошел!!ну а потом я случай ,совершенно случайно заметила как он с ксеней обнимается!!ваще ппц!!пришла вчера домой поздно и случайно на кухне заснула,встала де то в три и перешла в свою комнату!!у мя так все болит!а мне ещё анька обещала в 11 позвонить,я прям её звонок вижу и када мы с ней по магазинам пойдем???!!!ХЗ!

как же я хочу остаться с "п......."вдвоем и просто сидеть и молчать!!он бы держал мою руку,ну и тд и тп!просто я не очень лююблю с ним разговаривать иногда,мы начинаем спорить!а так яего лююю как друга ,ну и кажется уже что то чувствую!

все пошла я аньку будить!!так всех мальчиГОВ с праздничком"!!)))))
 (120x90, 3Kb)

запись перед сном

Среда, 21 Февраля 2007 г. 22:41 + в цитатник
ну воть и день пролетел!!так обидно,сене не видела не парня своего не п...!куда они делись??хз!вот иногда я се задаю вопрос,я конечно понимаю он глупый,но все таки!я знаю что я многих веселю,но иногда я не понимаю почему все угарают,а ниче не говорила!!ща я прост хожу и охуеваю,иду я молчу а нао мной угорают,я понимаю раньше,но ща то я не делала ниче!!ну я как то забила!!вроде привыкли уже все надо мной угорать!!раньше часть друзейпросто угорали надо мной,а теперь меня и бьют к тому же!!всем прям нравится подойти толкнуть или ударить,тип подскользнулись ну и потискать!!ну а теперь ещё и лапать!я ся прям игрушкой чувствую!!всех веселить ,и удовольствие приносить в их сумашедших пристрастиях(про секс ниче не имею в виду)!вот вчера у друга сидели ,и один парень(мой хороший друг)нажрался и спал,а потом ему захотелось ,чтоб ему спинку почесали,так меня запихивали к нему в комнату и я около двух часов сидела и тупо чесала ему спину,просто дверь закрыли и я выйти не могла а женька меня заставлял,тип пока спина гореть не начнет!!

сене иду я из школы и встретила всех наверно кого тока мона!!и "п....!,который мне задал глупый вопрос,у него было 8 уроков,ну а я к седьмому была у его шк,ну он и спрашивает "ален а ты куда??""может подождешь??"нее а мне надо было грубо сказать!!что я домой и чтоб отвалил от мя!!но все таи подошла ипоцеовала просто так!!

все я спать!
 (301x450, 16Kb)

почему всё так???

Среда, 21 Февраля 2007 г. 15:23 + в цитатник
почему я не могу уйти от него???
почему он не отпустит меня?
почему если еу пх на мя,он не скажет мне это?
почему я хочу другого???
почему мне будет не хватать его??
почему нас опять соединила судьба??
почему наша любовь прошла??
почему я к нему привыкла??7
почему я не могу быть с ним???
почему я мечтаюо"п..."??
почему мне снится не он,а "п..."??
почему я начинаю забивать на школу???
почему я не могу взять ся в руки??
почему я начинаю резать вены?
почему я схожу сума???
почему я хачу быть сразу с двумя???
почему я не могу в се разобраться???
почему мне грустно???
почему у меня столько боли???
....
 (120x90, 2Kb)

...

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 11:38 + в цитатник
терь точно запуталась!!када я со своим парнем была раньше мн ебыло уютно,ну а када его не было и я случайно встречала денибудь"п...."то у меня начинались,ну как бы сказать бабочки в животе!!но я про ся думала,эт все пройдет главное не отбращать на это внимания,а то с любимым по ссорюсь,да и не к чему хорошему эт не приведет!!ну так и получилось,я стала избегать с ним встречь,хоть и самых обыкновенных,но стала понимать что мне его не хватает и что это уже не просто бабочки и мимолетное увлечение,это уже что то большее!!иногда мне охота ща своего парня назвать его именем!!да и хз что происходит в наших отношения,но у нас остались одни тока ссоры да и безразличие!!вчера он нажрался и мне было не то что неприятно с ним говорить,мне его даже видеть противно было!!у меня слезы чуть самисобой не пошли!а он подошел и начал расспрашиватьпочему я грустная!!бля то его не устраивает что я весела ,то я грустная,пусть определится!!а он мне када ты грустная,мне как то не се,а када очень веселая,то это очень писец,почему "п..."никода не предъявлял претензии что я веселюсь,тока иногда говорил что я больная и дальше со мной веселился.а не орал!!!ну в конце концов мы посраись!и пошел он на хуй!!!!а вот ща я такая плохая ушла из шк!!а все для того чтоб встретиться"с п..."ща вот через 40 минут они мя ждут,а вот как мне из дома уйти,чтоб мя не заметили эт я хз!!папа уже что то заподозрил потому что он мне позвонил и терь следит за каждым моим шагом!облом,но я попытаюсь сбежать,скажу до полатки дойти ,а сама бегом бежать буду!
 (300x227, 61Kb)

больше не могу

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 15:47 + в цитатник
я устала!!я не понимаю себя.что же для меня значит любовь?правильно мне моя подруга сказала:просто ты не отдаешь себя целиком,вот когда почувствуешь РЕАЛЬНУЮ любовь всем всем сердцем когда не сможешь уже быть без этого человека, тогда видимо сможешь быть с одним,ты вроде прошла это, но видимо сильная воля,этого не достаточно..)

я не умею по настояще му страдать как эт делают все изза парней!!я не могу!!я устала!!
я уже привыкла к той маске,которую я одела на себя осенью!!я её хочу снять и стать той какой я была,не игравшей на публику,спокойной,которая ни на кого не вые..,а просто живет!!хоть и серой жизнью,но своей,свой собственной!!раньше на меня никто особого внимания не обраща!я постоянно молчала,а дома бывала плакала!!вот тада я и влюбилась,а он меня бросил!!а потом он начал говорить мне многое плохое,он научил меня ненавидеть,изза него я многим не доверяю,он научил меня не жить,а играть жизнью!!я на его же примере ,стала таким же как он!!любищий тока себся и постоянно в центре внимания,все равно какаом плохом или хороше!!главное что бы видели!1я долго сопротивлялась,но видима я слабая и одела эту мерзкую маску!раньше все считали меня спокойно!сейчас же все меня считаю больной на голову!!я постоянно бешусь и веселюсь,но внутри то мне не охото всего этого!!зачем я поменялась,чтоб камуто понравится!а теперь я не могу избавиться от всего этогго!я была всегда умной,правильно мыслила,а ща я и вправду стала похожа на безмозглующую блондинку!!мне плоха!!

я понимаю,что человек который ща со мной,причем долгое время,мне не подходит!!када мы с ним начали второй раз встречаться,у нас получилось так ,что мы с ним встречаемся,как тогда как будто и не растовались,но мне то нада нового!и ваще мы не можем понять !поменялась я ,изменился он,изменилась судьба,да и жизнь не та как тогда!
я не могу его бросить,просто не могу...
он постоянно мне грубит,я уже не помню.когда мы с ним стояли рядом и просто улыбались друг другу!не помню когда мы звонили друг другу и говорили а хорошем,прекрасном,а ща тока одни разборки!!я больше не могу!
я уже его не люблю,просто привыкла что он рядом!но не мне не ему,этого уже не нада!все изменилось нада взять себя в руки ,найти в себе смелсти и растаться с ним!

а ещё я хочу наконец снять с себя эту маску,и стать как раньше,так будет просто спокойнее и показать своим новым друзьям,что я не больная,а на самом деле постоянно молчу и не могу сказать все то что у меня внутри!!а то я ща правда на проблемы одни нарываюсь!тип бессташная!отпиздят так отпиздят!

все пошла я
 (400x300, 15Kb)

Без заголовка

Среда, 31 Января 2007 г. 15:36 + в цитатник
хех...да уж совсем я растроилась!!!завтра родительское собрание и мне наступит ппц!!ладно я сильная я переживу,вот только одного не понимаю,зачем я живу!!ведь я ниче не умею!!хмык обидно!!назвали мну сене забавной!1эт тоже не понимаю,что во мне забавного!не успела я и норм помирится с любимым,как опять поругались и мне кажется надолго(((очень жаль,но мне никто не имеет право что либо запрещать!а все начилось с того...

вот сидим мы в подъезде,я опять хотела очередной раз покурить,как все разорались не надо тыро пыро и так многа куришь!ну я никого не хотела слушать и тут анька говорит,что он как раз то мну и имеет право что то запрещать ,но я взбесилась и начала говорить что х*й он мне что запретит!!так я не думала в этот мамент какая у него реакция будет,а была она не очень хорошей!!он сразу от мну отвернулся,посмотрел на аню,улыбнулся и сказал теперь я свободный человек!!я думала там же убью аню,а потом медленно придушу его!
потом мы опять помирились,но я на него все ещё была зла!!в субботу я должна была идти к подруге на др и в этот же день ему обещала пойти с ним в кино,но вчера я вспомнила что на др(вовремя правдв)и все ему сказала!!так он на мя орать начал,что какое там нах день рожденье,что я иду с ним и точка!!
я ненавижу када мной управляют и тем более решают за меня!!я всю ночь думала и придумала что сделать!!я тада с 4 до 7 на др буду а в 8 в кино!!вот все я и решила!ну вот дальше рассказываю,я ему сказала что не люблю када мной командывают и пошла на вверх к старым друзьям,пофлиртовала немного и дальше спустилась ко все моим!!так он мне сцену ревности устроил!!

вот ща наю что он в хоккей играет и мну туда тож приглашали посмотреть!!а изза него не пойду!!таь я это решила и никто мне перечить не будет!!!!
 (326x444, 38Kb)

день прошел...

Понедельник, 29 Января 2007 г. 22:08 + в цитатник
В колонках играет - а бред!!!какой то там клен
Настроение сейчас - охренеть хорошее

господи как же меня все достало!!я не понимаю людей...если ты блондинка,то сразу значит что ты тупая!!!мне каждый день про это говорят!!у меня мой натуральный цвет и я далеко не тупая!!а мне постоянно внушают!!я все понимаю,но я не могу терпеть это вечно..я тока недавно себе говорила,что пох мне на то что говорят про меня изза волос и что я никогда не покрашусь в брюнетку,но мне уже кажется что все это меня доводит!!я уже не могу,я перекрашусь в брюнетку и хуй с тем что к моим голубым глазам это не пойдет!!тот же Дима мне сегодня говорит,что тип када тя ток увидел,думал ну обыкновенная девчонка,но как я тя узнал,и честно что он таких как я в первый раз встречает!!и что типо с каждым днем поражается надо мной!!и моей генеальностью!!оказывается я могу задать такой вопрос,что тупее не бывает,но он так не сказал,но намекнул же!!а потом мну успакаивал тип он долбоеб а я просто блондинка,хотя он сам ближе к блондину подходит чем к брюнету!!

с парнем своим опять посралась!!я ему говорю проводи меня до дома,так нет просто спустился со мной на лифте и тип поцелуй меня,ну я отвернуласб и сказала тип ты меня до дома и до моего этажа проводишь то тада поцелую,он мне в ответ мне лень и уехал обратно ко всем!!ну я на первом этаже встретила знакомого ну чето с ним разболтались и смотрю лифт открывается,а там мой любимый в палатку за пивом идет,я в ахуе!!тип говорю а меня проводить лень ,а запиво быстро пошел!!на что я слышу да да да!!и ушел!!и терь я не понимааю как так мона!!!все бесит!!!!буууу

 (500x375, 38Kb)

это мой старый рассказик,сама его писала!!ток он бессмысленный

Понедельник, 29 Января 2007 г. 15:32 + в цитатник
Случайная встреча или судьба…
Жила была девочка и звали её Лилия. Она была очень скромная и не очень общительная, она была не очень взрослая, ей было всего 15,она не понимала жизнь…но и больше не верила в любовь! Каждый вечер она думала о том, что будет завтра, ей становилось грустно из-за того что она не могла понять себя и окружающих! у неё были очень хорошие друзья, но они её частенько придавали, а у неё было очень хорошее сердце и она все прощала, она не умела держать зло, и наверно это была её слабая черта! однажды в начале марта он решила выйти погулять со своей подругой, гуляя они увидели очень симпатичных парней, одного звали- Дима, а другого Антон .Лиля увидев Антона почувствовала дрожь по всему телу, она ещё никогда не испытывала такие чувства..
Им захотелось пройти мимо этих парней и так они много раз проходили. но парням было на них все равно, они просто на них не реагировали и продолжали пинать мячик .но вскоре Кира (подруга Лили)попросила у них покурить и они предложили пойти с ними в подъезд, чтобы покурить .но девочки конечно не отказались. .они зашли подъезд и слушали как они говорят, Лиля не проронила не слова.. она сидела и смотрела на Антона, она пыталась поймать его взгляд ,услышать его дыхание он хотела глубоко заглянуть ему в глаза, она мечтала слиться с ним в одно целое. и вот они не успели и опомниться, как наступил вечер, и им надо было возвращаться домой, прощаясь Лиле захотелось заглянуть Антону в глаза, её казалось, что это был последний раз. заглянув к нему в глаза она увидела необычайную красоту светлых карих глаз, она видела как от них отражается доброта она подняла на него глаза и нежно улыбнулась и эта улыбка исходила из самой середины её сердца. она пришла домой и долго не могла уснуть она думала, что на свете не бывает таких красивых глаз, и она понимала ,что она и он не будут вместе! проходило время, а она никак не могла его забыть, хотя его она забыла, она не могла забыть эти глаза…. Он снился ей каждую ночь, но это пока не была любовь .и вот настал день, когда она заставила выйти себя погулять, она позвонила Кире и договорилась выйти с ней в тот самый двор где она увидела Антона.. встретившись с Кирой она от неё услышала, что они с Антоном и Димой давно уже гуляют и что ей нравится Антон, Лиля все это выслушала и просто безразлично улыбнулась и подумала, что она не будет отбивать парня у своей подруги. ну вот они пошли гулять и встретили Антона и Диму все время Антон не сводил глаз от лили и Лиле казалось, то это был сумасшедший взгляд.. она думала, что этого не может быть, то Антон полюбит её, но такого не бывает и что это может произойти и с ней. вскоре она очень удивилась. что он знает её имя! она этому обрадовалась, но вскоре её родители вынуждены были переехать.. она долго грустила, но что поделать. она не успела попрощаться со своими с друзьями и не смогла увидеть Антона, жизнь в другом городе ей очень быстро наскучила…но вскоре проблемы в семье уладились и они обратно вернулись в Москву, в её родную квартиру. Ей очень обрадовались . она побежала сразу на улицу. встретилась как всегда с Кирой и они пошли гулять.. Лиля забыла тот двор где она встретила Антона ,она практически забыла как он выглядит , но в памяти у неё остались его карие глаза. Они долго гуляли и ели мороженное.. она не заметила как они пришли на тот самый двор и там на том же самом месте был он!!! он играл в баскет и не видел кто подошел сзади .Лиля увидев его окаменела, она не могла сказать и слова. Он к ним подошел ,но Лилю он плохо узнал…но вспомнил он посмотрел на неё взглядом будто он вспомнил расколотое прошлое, её это немного смутило, она захотела заглянуть ему в глаза и ощутить теплоту его глаз, как это было раньше и вот она поймала его взгляд,но никакой теплоты в них она не увидела, она увидела там только жестокость, которая отбила её взгляд.. она в недоумении пошла домой и все время думала как такое могло случиться дойдя до дома, она сделала вывод для себя что это она не может разглядеть в них теплоту, что он на самом деле добрый и ласковый.. и что она может его полюбить.. однажды она решила зайти в тот двор и увидела там своих друзей и Антона ,раньше Антон называл её по имени, а тут он просто ей сказал «блондинка тебя как зовут? меня Антон «ей стало обидно но она подошла и заново познакомилась ,вскоре они стали общаться,но она не могла проявить свой характер, она не могла полностью ему раскрыться! Вскоре очень быстро у них завязались отношения, каждый день она мечтала а каком то светлом чувстве ,но взамен она получала только боль.. он был не выносимым он относился к ней как к игрушке ,которая вскоре ему должна наскучить и он её выбросит к остальным ненужным вещам! Ей было больно ,но она скрывала свою боль.. она терпела и все это накапливалось внутри .. она пыталась не думать он нем, а он просто винил её во всем, она мучалась и каждую ночь себя упрекала за всё… провстречавшись немного он ей позвонил и сказал, что ему больше ничего не надо, что он просто устал, для неё было это очень больным ударом он ранил её в самое-
Сердце.. она не понимала ничего … она была растеряна.. но на этом их нее общение прекратилось ,он её стал игнорировать, он делал вид, что её не существует, а она задавала себе вопрос «за что?» с каждым днем она себя ненавидела.. за то что она есть, но она справилась и просто стала его забывать у неё получалось, прошло достаточно времени и она не вспоминала о нем!! только во сне её он не покидал и тот день когда она увидела его добрые глаза.. она все ещё верила, что он добрый ,она верила себе и это было для неё важно ,но вскоре после длительного периуда он начал с ней общаться, они сидели вдвоем ,а он ё1 обнимал, говорил слова ,которых она ещё не слышала! она в первый раз за последние полгода ушла счастливая домой! Она думала, что он делает от чистого сердца, но она очень сильно ошибалась.. спустя время она поняла, что он просто над ней смеётся.. она в первый раз его полюбила!! Он говорил ей, что она сама виновата, а она ему верила!! Вскоре она перестал замечать близких себе друзей, она перестала обращать на себя внимания, для неё ничего не существовало ,кроме как Антона ,она им просто бредила!! Она в первый раз так сильно полюбила, она никогда ещё не ощущала такого на себе!! Ей казалось ,что любви не существует… ещё позже она стала понимать ,что он её не любит!! Она решила ,что для её любви не нужно его чувств ,что её любовь хватит всем!! У неё кончились все слезы, она просто уже не могла плакать, слезы доставляли ей очень ужасную боль, которую раньше она не чувствовала… её сердечко постепенно задыхалось ,она все время страдало ,ему просто не хватало времени вылечить себя и ей казалось ,что она не выдержит … ей душа осталась, но и то где то очень далеко!! С каждым днем,с каждой минутой она любила его сильней и сильней ,она стала понимать ,что её любовь к Антону не добро и даже не светлое чувство, это просто вирус ,который её постепенно убивает ,раньше она была ангелом ,ну а теперь её крылья исчезли ,она попала в пространство где не было не кого, кроме неё и её чувств.. она не один раз ,повторяла ему как она его любит, но он просто ей отвечал, чтоб она на него забила … и что она найдет се ещё куча таких как он!! Она не слушала и продолжала страдать, она ревела с каждым днем все сильней ,она не могла свыкнуться с этими мыслями !!! каждый день она пыталась расстаться со своей жизнью, выходя на дорогу она много раз задумывалась»а что будет, если я прыгну??» хотя она прекрасно и ответила на этот вопрос, ей казалось ,если она умрёт все кончится! Но что то хорошее её удерживала ..время проходило, Лиля изменилась до неузнаваемости ,её голубые глазки перестали отражать счастье. Даже задумчивость и мечтательность, они отражали боль и пустоту! Ей не были интересны развлечения, ей насучили друзья ,которых она любила … ей просто все надоело,она перестала кричать о своих чувствах, она была уже мертвой ,просто физически она не умерла… и до сих пор она верила ,что Антон добрый!! И вот она с ним встретилась и они разговорились из разговора она поняла ,что он стал очень самолюбив и .что самое важное в его жизни был он!! Она все это выслушивала и каждое его слово было как нож в сердце, которое итак все помирало! И вот она решилась из последних сил заглянуть ему в глаза и увидеть там хоть маленький огонек доброты, она из последних сил заглянула, но увидела там только боль и ненависть ко всем! Она вскочила и побежала домой, она его уже не любила, она его ненавидела… она сидела и думала, а зачем я хотела убить себя?? Ведь надо убить его!! Это он боль причиняет ,а не я» она находилась не в здравом уме!! У неё в голове все пере мешалось боль .любовь , ненависть…. На следущее утро она встала с головной болью и с тоской в душе.. ей показалось ,что она стала счастливее.. до вечера она не хотела ждать, ей почему то хотелось стать небом и как бы это глупо не звучало, для неё это много значило… дождавшись вечера она поднялась на свой любимый 18 этаж и последний раз посмотрела на вид этого города ,где прошла её жизнь, хоть и не счастливая ,но прошла именно тут! Ей почему то захотелось в последний Раз увидеть Антона и попрощаться именно с ним, она добежала до его кваритиры и просто позвонила ,он вышел и странно на неё посмотрел, она ничего не сказав просто крепко его обняла и нежно поцеловала в щеку со словами «я тебя прощаю ,прости меня и ты»он не понял и слва ,но с ней согласился, ей почему то захотелось заглянуть ему в глаза.. заглянув в них она увидела то, что видела в тот день когда его увидела, они были полные счастья и радости от которой становилось тепло.. она просто развернулась и ушла , ушла счастливая… она поднялась на 18 этаж встала на самый край раскрыла руки ,будто это были крылья и упала вниз… пока она летела перед её глазами был взгляд Антона .. он не покинул её даже во время смерти. Она оказалась на небе.. ей принадлежало небо, иногда она просто спускалась обратно к людям ,но её никто не видел ,иногда она просто прилетала к Антону домой и заглядывала ему в глаза и все таки она была права они добрые!! Вот зачем Лиля, умерла ведь Антон её любил просто не верил в её чувства?? Он долго мучился ,но все таки её забыл ,а она ещё много тысячалетий его помнила … им не предназначено было больше встречаться ,когда он умер он вынужден принадлежать морю ,а она небу ,но иногда раз в сто лет ей разрешалось увидеть его, а он и не знал что когда он гулял по волнам на него смотрит та, которая любит всем сердцем…….
 (490x432, 62Kb)

полный пиздец!!!!!

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 20:35 + в цитатник
 (525x700, 52Kb)
я не хера не понимаю.... мне очень хуева,я не могу ему смотреть в глаза мне стыдно!!я идиотка!!ну да я вчера была пьяная,я знаю это не оправдание!!!ну как я могла ему изменить С ЕГО лучшим ДРУГОМ!!!я думала,что я на него в обиде,а оказывается,что эт я его обидела!!я как всен это узнала,я надеялась что этого никто не узнает!!!но нет другу его надо было все ему сказать!!я пошла с ним поговорить,но он даже меня видить не хотел!!как я ему в глаза буду смотреть???мне хренова!!слава богу я с ним все таки поговорила и помирилась!!я готова у него хоть всю неделю прощения просить!!мне ведь кроме него никто не нужен,я его люююбблллюю!!и я наю,что я ему очень дорога!!но после этого мне кажется у нас ща все хренова будет!!ведь у него доверие ко мне пропало!!!мне очень плоха

Без заголовка

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 12:54 + в цитатник
 (630x473, 59Kb)
В колонках играет - "ты видишь,что это уже не любовь"
Настроение сейчас - спатьки охота

такс...ща вот мне Анька звонила у неё ща отходняк после вчерашнего!ща меня они с Риткой гули звали!!тип говорят я (неважно)(т.е парень мой)анька со своим ну и Ритка с Максом за компанию!!и мне анька говорит позвони своему спроси пойдет ли он гулять??!!я в ахуе,я ему не то что звонить я с ним даЖе РаЗгОвАриВатЬ не собираюсь!!воть...и пусть мне все говорят,что я обижаюсь постоянно не зачто!!!но я ксе такого отношения не потерплю и пускай я ему када та делала больно,но это же было давно,а ща должно быть ВСЕ ХОРОШО!!!потому что так сказала я!!и пока он первый ко мне не подойдет я с ним даже разговаривать не буду!!пусть даже не извинится,хотя бы подойдет!!а то всегда получается я на него обижаюсь,и первая же подхожу!!

а приветствую свою новую пчелку"!!!))))

лан пошла убираться,уроки поделаю,ну а потом может и пойду погуляю!!
ну эт ещё посмотрим

Без заголовка

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 09:52 + в цитатник
почему мне так ща не везёт!!я ведь буквально полмесяца назад светилась!!что же случилось??я хз...моя подруга меня подставляет и ваще везде проблемы!!блять так ещё и с моим любимым че то нето происходит!!я понимаю,что я сделала много ошибок,я понимаю,что ему было не легко меня простить!!ну я же не хотела...а хотя нет это я сука!!он же меня любил,да и я его!!так какого х*я мне надо было поверить каким то лживым слухам!!и уйти другому на его глазах!!господи какая же я была ДУРА!!!идиотка проста!!и ваще ненавижу ся!!ну он же меня простил,почему у нас сним не то что было тогда???ведь он всегда,что я его не просила был со мной!!а почему теперь я за ним бегаю...лан ща замну на эту тему,надеюсь он сможет разобраться в себе и решить сможет он быть со мной или будет меня ненавидить!!
ещё моя подруга самая самая очень запуталась в парнях,в последнее время они её удиляют огромнейшее внимание,ну вот она запуталась и мне кажется даже ослепла и не замечает людей,которые её любят!!!вот в данный мамент мне кажется она наделает много ошибок,ну лан я её буду поддерживать!!чмафф ее!!да и всех
 (300x234, 18Kb)

вот моя первая запись))

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 09:41 + в цитатник
 (500x451, 37Kb)
приветствую всех в моем дневе!!это уже не первый мой днев!!у мну ещё два дневничка есть но их все знают,а этот днев я никому раздавать не буду,нах надо?
в первой записи не очень охота писать ща про то что у меня на душе,но одним словом я всем буду рада!!))

МоИ НеУдАчИ

Суббота, 27 Января 2007 г. 23:46 + в цитатник
мне всегда не везёт!!в какой то степени я истеричка ну что поделать придется мну принимать такой какая я есть!!


Поиск сообщений в ОбРеЧёНнАя_нА_НеУдаЧи
Страницы: [1] Календарь