-Метки

 -Музыка

kafka
Слушали: 690 Комментарии: 0
!!!
Слушали: 1383 Комментарии: 2

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Прихвостень_Сатаны

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2810

ДНЕВНИК ОДНОГО ГЕНИЯ

жесть

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 18:06 + в цитатник
Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Один день из жизни ЭМО

Читать далее...

событие дня

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 17:50 + в цитатник
я купила розовые шнурки

вчерашний день был труъ!!!!!!!!!

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 13:21 + в цитатник
В колонках играет - Dimmu Borger
Настроение сейчас - сссука!!!!!!!!

Вчерашний день был ужасен и прекрасен.Но я все стерпела.нАчалось ффсе стого что меня ограбили в художественном магазине на 404 рэ!!!!!!!!!!!!!!!Суки.За планшет,пачку бумаги,набор гуаши 12 штук и формопласт.Куда мир катится.......Это еще не все.Три с лишним часа я наблюдала за сидящей за соседним мольбертом жуткой блондинкой,которая тень у шара рисовала так будто свет на шар идет сверху а не сбоку.Ну что ж,блондинка ведь......а препод!!!!!ей было принципиально чтоб все полностью заштриховывали БЕЛЫЕ предметы!!!!Ну они же БЕЛЫЕ,нахрена их полностью заштриховывать!!!!ладно......перлась я на эти грёбаные занятия с дурындой-планшетом.....Дойти осталось немного.А сил нету.И пока не покурю-не появятся.Так я и стояла,куря сигарету,на трамвайных путях......А он,отзванивая свою незатейливую мелодию,дребезжа хлипками окнами ,преспокойно выезжал из-за поворота........ну да ладно.Отмучалась я три положенных часа с блондинкой,еду домой.А там ,недалеко от лома море грязевое,розливное,прям таки рай для хрюшки.А в обход идти впадло......Так и переплывала я это море на планшете.А отталкивалась крандашами.Но до дома добралась.А щас я сижу злющаа,потому что брату впадло залезть в асю,скотина он эдакая!

очень полезная вещь....

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 13:14 + в цитатник
Это цитата сообщения EX-sir_michael [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самый дебильный релаксатор и антидепрессант.

Ваще думать не надо. Реально расслабляет! :) Тыкаешь мыхой и выпускаешь из мозгов негатив...



моя сестренка)))))

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 21:13 + в цитатник
Как я люблю свою младшую сестренку!!!!!!!!!!Это маленькое существо регулярно радует меня и всех окружающих)))))))))))Очень милый человечег,котя временами вредничает.А кто из нас всех в детстве не вредничал717!?!?вот вот .Все вредничали.очень милая лялька,зовут Полина,скоро будет 7 лет))))))
 (525x700, 66Kb)

граждане!Приветствуем новую ПЧелку!!

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 20:59 + в цитатник
может мне не стоит умирать....?
 (700x297, 46Kb)

1апреля,день второй

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 13:33 + в цитатник
В колонках играет - димочка Боргер

здравствуйте.люди.Вчера все было вроде супер.Ездили с мамой смотреть колледж при высшей школе народных искусств.У меня есть возможность поступить в политех,но я не хочу.Я творческий человек.руками работаю,а не на компе.Лучше туда пойду.Бедная.Она еще надеется на будущее для меня.Ха ха ха.Если удастся избавиться от Стеллы,то наверное все будет ок,не буду себя убивать.Ведь это она меня провоцирует......сцуко......В психушку мне надо,а не в колледж.я маме уже говорила.Почему я туда хочу я ей не сказала.Ну и хорошо.Тем лучше.К сожаленью мой друг психолог не может с этим ничего поделать.Так и хожу ,с двумя личностями......ептъ....

блин,как за душу тяпнуло....

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 02:07 + в цитатник
..
 (551x606, 230Kb)

арррррр!!!!!!!!!!!!!!!!

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 01:47 + в цитатник
во срули!!!!!!я ничего не делала,а оказалась в игнор спике у Барахолки Ли Ру!!!!!!!!!!!!!во паскуда!!!!!!!!!!

ептъ.первое апреля......

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 00:03 + в цитатник
а я решила не убивать себя








шутка

девятый раз

Суббота, 31 Марта 2007 г. 22:40 + в цитатник
В колонках играет - 7 раса вечное лето

сижу,пытаюсь уйти из жизни раньше срока........я умру 6 апреля................но ухожу прямо сейчас.не уверена,что удастся.......но 6 я перестрахуюсь.выпью 10 таблов седативного,напьюсь и подползу к краю крыши.а сейчас я просто рубанула по венам и жду.какая это попытка?девятая7на десятой все закончится......да......

всем пч

Суббота, 31 Марта 2007 г. 22:18 + в цитатник
...
 (500x625, 67Kb)

я боюсь

Суббота, 31 Марта 2007 г. 20:13 + в цитатник
(конспект списка фобий, найденного в интернете)


Я боюсь всего (панафобия).
Я боюсь многих вещей (полифобия).

Я боюсь явлений природы -
воздуха, облаков, холода, льда и мороза.
Я боюсь ночи, дня и просто яркого света (фотоауглиофобия).
Я боюсь луны, северного сияния (никогда не видела, но боюсь),
звезд (астрофобия) и ураганов.
Боюсь пропастей, дождя и теней (сциопофобия),
а также ветра, высоты и деревьев.

Я боюсь ситуаций -
пристального разглядывания другими (еще с детства, со школы!)
(скоптофобия),
боюсь прикосновения, изнасилования и атомного взрыва
(атомософобия),
боюсь оказаться связанной, оказаться задушенной,
оказаться в толпе (охлофобия),
а также боюсь остаться в одиночестве (изолофобия).
- Больше всего я боюсь услышать хорошую новость (евпофобия).

Я боюсь веществ:
алкоголя, вина (особенно амонтильядо, особенно наутро после),
пыли, гниющей материи ("Правда о том, что случилось
с мсье Вальдемаром"),
а также вредных паров и обеденных разговоров (дейпнофобия).
Боюсь пищи (цибофобия), фекалий и чеснока
(особенно съеденного другими) (аллиумофобия, бедный Дракула).

Я боюсь состояний:
усталости, старения (геронтофобия),
свободы, веселья (херофобия, нет, там правда так написано).
Боюсь гнева, любви и снов (онейрофобия).

Я боюсь болезней:
болезней вообще (патофобия),
боюсь слепоты, рака, бешенства, гриппа, безумия (дементофобия),
вшей, геморроя и насморка.
Еще я очень боюсь прививок (вакцинофобия).

Я боюсь мира животных
(и особенно Дроздова с его вкрадчивым голосом;
он сейчас почему-то все время рассказывает о динозаврах).
Я боюсь чучел, боюсь меха и кожи животных,
в особенности, турецкого производства (дорафобия).
Боюсь муравьев, выдр (лютрафобия), быков, лошадей и кур.
Да, особенно кур, потому что они похожи на динозавров (алектофобия).
Я боюсь моли, пауков и лягушек (батрахофобия).
Еще я очень боюсь бабочек,
но этой фобии в списке почему-то не оказалось.

Я боюсь предметов:
асимметричных предметов,
маленьких предметов, больших предметов,
священных предметов и автомобилей (моторофобия).
Я боюсь книг, часов и компьютеров (киберфобия),
крестов и распятий, хрусталя, кукол,
птичьих перьев, иголок, зеркал (катоптрофобия, -
странно, я думала, это должно звучать как-то изящнее...)
- бумаги, бритв, ядерного оружия
и телефонов. И телефонов. И телефонов.

Я боюсь людей:
людей вообще (антропофобия),
боюсь лысых, боюсь бородатых,
боюсь общества в целом (социофобия),
собственного отражения в зеркале после полуночи (эйсоптрофобия),
детей, дантистов и клоунов,
мужчин, женщин, стариков,
политиков, священников и проституток,
японцев, евреев, тещи или свекрови (пентерафобия).
Я вообще очень боюсь родственников (сингенезофобия).

Я боюсь действий:
боюсь ложиться спать (клинофобия),
переходить улицу (агирофобия),
рожать, одеваться и принимать решения (децидофобия).
Еще я боюсь мыться, публично выступать, возвращаться домой
и особенно - открывать глаза (оптофобия).

Я боюсь тела и его частей:
всего, что с левой стороны тела и всего, что с правой
(то есть страдаю левофобией и декстрофобией одновременно).
Я боюсь крови, боюсь пениса в состоянии эрекции (медортофобия)
и женских гениталий (колпофобия),
боюсь рук, коленей, наготы (гимнофобия - это боязнь именно наготы,
а вы что подумали?),
боюсь крови, зубов и морщин.

Я боюсь того, что связано со временем:
кладбищ, трупов и времени самого по себе (хронофобия).
Я очень боюсь быть похороненной заживо (тафефобия).
Пусть лучше кремируют.

Я боюсь абстрактных понятий:
идей вообще (идеофобия),
рая, ада, бесконечности, справедливости и материализма.
Имен, музыки, новизны, философии, поэзии и прогресса.
Боюсь религии, слов (логофобия),
длинных слов (гиппопотомонстросесквиппедалиофобия),
а также техники, демонов и привидений.

Я боюсь черного, пурпурного, желтого, красного и белого цветов.
(У меня тотальная хромофобия.)
Еще я боюсь чисел.
Чисел вообще (нумерофобия).
Но особенно числа "8" (октофобия), потому что оно похоже
на взбесившуюся бесконечность.

Я боюсь мест.
Определенных мест (топофобия),
своего дома (экофобия) и домов вообще (доматофобия).
(Насчет клаустрофобии и агорафобии я вообще молчу).
Боюсь развалин, мостов и пустых комнат (ценофобия),
Театров (театрофобия), церквей (экклезиофобия)
и пустого пространства (спацефобия).
В особенности пустого пространства.

Стивен Кинг и Эдгар По меня понимали.
Не мешайте мне.
Я боюсь.

диалог

Суббота, 31 Марта 2007 г. 19:58 + в цитатник
Стелла:пошли покурим
Я:сука,опять ты здесь
Стелла:да,я такая.И выруби это дерьмо,уши вянут
Я:сука,охуела???Это PERIMETER!!!!!!!!!!!
С.:Ага.дерьмо это.
Я:бля,съеби отсюда(вообще я матам не ругаюсь,но эта тварь меня доконала)
С.:Ха!Откуда?
Я.:епть.......из бошки моей нах........при жизни ебала,так еще и после смерти мозги трахаешь
С.:ой,ой,как страшно!!!!!!!!!боюсь,боюсь.......
Я.тварь ты паскудная,подожди немного.вот умру и репу тебе так начищу,с сотрясом носиться будешь.....и не мешай мне писать...
С.Ах ха ха ха ха ха !!!!
Я.:сука
С.:Кто как обзывается,тот сам так и называется!!!!!!!!!!!!!!!!
Я.:сука.....
(бьюсь головой об стену,теряю сознание.Когда очнулась её уже не было,ушла.И я пойду,покурю...)
Для незнающих,Стелла-моя старая подруга,которая умерла прошлым летом .С тех пор я слышу ее голос у себя в голове и иногда поддерживаю с ней разговор.Это она доводит меня до суицида.Я в панике.Кто -нибудь,помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

постепенно захватываю мир.....

Суббота, 31 Марта 2007 г. 19:09 + в цитатник
отчет: количество посетителей из разных стран по дням | по неделям | по месяцам
31 марта
суббота 30 марта
пятница в среднем
в субботу в среднем
за 7 дней
Россия 3 100.0% 2 100.0% 5 80.0% 3.4 68.6%
Украина 0 0.0% 0 0.0% 0.25 4.0% 0.71 14.3%
США 0 0.0% 0 0.0% 0.25 4.0% 0.43 8.6%
Эстония 0 0.0% 0 0.0% 0.25 4.0% 0.29 5.7%
Германия 0 0.0% 0 0.0% 0.25 4.0% 0.14 2.9%
Норвегия 0 0.0% 0 0.0% 0.25 4.0% 0 0.0%

сумма выбранных 3 100.0% 2 100.0% 6 96.0% 5 100.0%
всего 3 2 6.2 5




П

ага

Суббота, 31 Марта 2007 г. 01:00 + в цитатник
Этот рассказ-история одной умрешей девушки! Ее рассказ будет познавателен для всех кто хоть раз думал о смерти..
Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым, может быть они поймут и изменят свое решение. Смерть- не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания.
Помогите людям, передайте всем знакомым, пусть прочитают. Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред...

”Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…
***
Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? – удивляется он – Хорошо. Я покажу тебе.

Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка «Реанимационное отделение».
Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.
Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я.
В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
- Господи!!! За что?! – коридор наполнился рыданиями.
- Пойдемте, – тихо сказал врач. – Вам надо успокоиться.
Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
- Нам сюда.
Он ввел меня в палату.
На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.
Я просидела с ними до утра… В 10:15 все было кончено… мое сердце остановилось… навсегда…

Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии.
Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.
Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.
Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.
- Что он тут делает? – в недоумении спросила я.
- Он пришел попрощаться с тобой, – ответил он.
- Но почему? Почему он здесь??
- Потому что ты ему была дорога…
-Что?! Нет! Ты ошибаешься.
- Почему? - наивно спросил малыш.
- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь…
- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.
Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
- Это не честно! Я не знала… - я опустилась на холодную землю.
Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.
Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.
- Лешка, миленький… - тихо прошептала я. – Ну почему все так…
Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза… Полный отчаяния взгляд…
Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.
- Я отомщу.


Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах...
Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами.
Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.
Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.
Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
- Отвали, – грубо бросает он ей в лицо.
- У! Малыш сердится! – девушка, видимо, не из понятливых – Малыш не хочет развлекаться???
- Отъе**сь, сказал! – рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:
- Ты ох**л!!!
Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.
Прямые черты красивого лица… карий затуманенный взгляд в одну точку… И бутылка водки, крепко сжатая в руке.
- Эй, Малый! – так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. – Ты чего? Обкурился что ль?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
- Да оставь ты его! – сказал Олег. – Не видишь, наш Малый в унынии!
- Это он из-за той серой мыши страдает, – ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.
- Какой? – не понял парень, сидевший рядом с Малым.
- Той, что с окна сиганула.
- Гонишь! – заржал тот. – Мал, ты че? Правда?
- Заткнись, – прохрипел Малый.
- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!
- Это все из-за вас! Вы ее довели!
Он ударил первым, завязалась драка… Кто-то достал нож… Но он не отступился…
Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.
- Нет… Господи… что же ты наделал…
Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.
- Боже!!! – дикие крики отразились от темного неба. – Оставь ему жизнь…
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
- Алешка… - прошептала я. – Держись, умоляю тебя! Ты должен жить…
С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.
Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.
Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
- Пойдем. Нам пора.
- Нет. Я не оставлю его.
- Ты не можешь остаться. Пойдем.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть – моя вина…

Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит.
Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя…
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет… каждый вечер.
А папы больше нет… Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.
Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.
После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.
Малыш больше не приходит. Его забрали…
Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной.
Теперь я знаю его имя… Владик… Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок… сын… и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками…

Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.
Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.
Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу… по стаям весенних птиц… по пушистому новогоднему снегу… по всему, что я потеряла…
Скучаю по улыбке мамы… По ее материнской любви… Скучаю по сестре… Я иногда вижу ее… вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые… Как бы я хотела быть с ними рядом.
Как бы хотела вернуть отца и Алешку… Но я не могу этого… Никто не может… Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать…
Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей…


***
Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не в праве................”

Вставь се в циТатник чтоб когда ты зохочешь сделать такой не обдуманный поступок ты вспомнишь про эту историю и поймёшь что ненадо этого делать...

Задумайся....

отсчет пошел

Суббота, 31 Марта 2007 г. 00:50 + в цитатник
с сегодняшнего дня я начинаю обратный отсчет своих дней.Он закончится 6 апреля,ровно в день моего рождения.На моем могильном камне будут две даты:дата рождения и смерти.Они будут одинаковыми.Ну,разве что года будут с разницей в восемнадцать дней.Ну а все эти дни я постараюсь писать что-нибудь хорошее.Итак,начинаем.31марта,день первый.........

Ахтунг,фроиндэ!

Четверг, 29 Марта 2007 г. 12:59 + в цитатник
.
 (700x467, 107Kb)

песенка в\черашнего вечера

Четверг, 29 Марта 2007 г. 11:58 + в цитатник
Усталое эмо плетется домой
Усталое эмо сейчас очень злой
Усталому эмо на все наплевать
Усталое эмо хочется спать

еще одна порция ахинеи

Вторник, 27 Марта 2007 г. 19:34 + в цитатник
В колонках играет - ##### ощути настоящее

Седьмой постулат Харченко гласит:у познавательных возможностей мозга существует предел,так же как и у разрешающей способности любого физического прибора.Иэтого доцент Швиндлер делал ряд экстравагантных выводов ,в том числе теорему пятьдесят три о причинах избыточности человеческого мозга,чаще всего ,как известно,реализующего лишь малую долю своих возможностей.

Последние этапы эволюции были скачками в эволюции языка.Зарождение отвлеченных понятий,затем математической логики освобождало множество клеток мозга,ранее до предела заполненного частностями ,и создавало избыточность ,позволявшую этому непостижимому аппарату и далее работать над повышением своей разрешающей способности


Поиск сообщений в Прихвостень_Сатаны
Страницы: 26 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь